Нет никакой мечты и нет целей в жизни, что хочется всё прекратить

Мне 24 года. Я не знаю, кем хочу быть и чем заниматься по жизни. Всю жизнь, я просто, плыла по течению.

В детстве, дети говорили, что хотят, быть космонавтами или поварами, а я говорила, что не знаю. В школе, я никогда не думала, о будущем.

Я ушла после 9-го класса и поступила в колледж на швею. Я проучилась, там только симестр, а потом ушла. Потом, поступила в другой колледж, на пекаря. К счастью колледж закончила и получила диплом. Но родители, начали пилить об высшем образовании. В колледж, я поступила, потому что, родители, по этому поводу, также пилили, а на пекаря, пошла, потому что, это было первое попавшиеся, что я нашла, после того, как ушла с первого колледжа.

Сначала, попыталась идти дальше по профессии, на технолога общественного питания. Но продержалась, я там, только год и ушла. Я пыталась, там учиться через силу, но только быстрее, загоняла себя в депрессию. В конце концов, просто перестала ходить на учёбу и отчислилась. Тогда, я просто, не хотела вставать с кровати, просто ничего не хотелось. Но я тогда жила с родителями, поэтому, притворялась, что иду на учёбу и что, со мной всё нормально.

Когда, я якобы ходила на учёбу. Я пыталась, найти работу пекаря. Не особо получалось. Два раза, на работу принимали, но через месяц уволяли. Очень плохая переносимость жары (которая обнаружилась в колледже), аллергия на хлор и не умение протирать пыль и грязь (я не знаю, как так выходит! Протираю как показывают, а пыль и грязь только размазываються!), в работе, не очень помогают.

Мама, потом, узнала, что я отчислилась и начала по новой пилить, про высшее образование. В итоге, поступила на прикладную информатику, чисто чтоб отстала. Папе, об том, что я отчислилась, сказали, через месяц, после начала учебного года, чтоб не так сильно злился. Продержалась, я также год.

После, нашла работу - сборщиком заказов. Работа не официальная, а самозанятая, поэтому заработок у меня как выйдет. На еду и редкие дорогие покупки, хватает, поэтому, не жалуюсь Но работа, мне можно, сказать, нравиться, вот только смену, очень трудно получить.

Мама, год спустя, всё-таки, узнала, что я снова отчислилась. И сейчас, снова пилит, насчёт, высшего образования.

Вот, зачем, мне это? У меня, нет никаких планов на будущее! У меня, нет никакой мечты! У меня НЕТ целей в жизни!!!

Хочется, чтобы, всё прекратилось. Просто, заснуть и никогда не просыпаться!

Моей единственной, самой главной причине жизни ещё нет 18-ти и всё ещё зависит от родителей. А так, суициднулась бы, ещё в средних классах, если б не брат, который младше меня на 9-10 лет (я родилась в феврале, а он в августе, поэтому, большую часть, года он младше на 10 лет)

Родители, когда, мне было 13 лет а ему 2 года, начали, часто выпивать. Гости, часто к нам домой, приходили, поэтому, они выпивали с компанией. К нам, они раз в месяц, сначала, приходили, потом визиты участились. Это были, не посторонние люди. Родственники, семейные друзья и друзья родителей со школьных и университетских времён. С раза в месяц, это превратилось в раз в неделю. Потом, они начали сами по себе, бухать раз в неделю. В вечера пятницы до следующей среды. И когда, я могла думать о будущем? Верно, я не могла, о нём думать.

Единственное, о чём я могла, думать, тогда, это "Всё ли нормально дома, пока я в школе?", "Не встретит ли, меня дома плачущий брат?", "Надеюсь, родители к моему приходу, будут спать.", "Чем бы, накормить брата?", "Главное, не возвращаться домой счастливой".

Потому что, каждый раз, когда я возвращалась домой счастливой, после хорошего дня в школе или после прогулки с подругой, дома всё хорошее настроение исчезало за секунду. Вот, вы бы, хотели, приходить домой в лучшем настроении и увидеть в доме беспорядок устроенный пьяным папой (который был трезвым ещё утром), потому что, он что-то искал и доведённого до слёз брата. И что-то подобное происходило, каждый раз, когда, я была в лучшем настроении. Тогда, уж лучше, вообще, не быть счастливой.

Родители, тогда, мне действовали на нервы. Мама, в пьяном состоянии, мало на что, была способна сделать. Например: поставить чайник или кострюлю кипятиться, забыть об этом, через несколько секунд и пойти спать, внятно говорить ничего не могла, мне приходилось сквозь большую нервотрёпку, вытаскивать из её слов, что-то дельное! Папа, был не лучше. Мне, приходилось, слушать его истории из прошлого по нескольку раз в течении полторы часов (в лучшем случае). Слушать, каждые, несколько секунд, что "Мама у нас самая лучшая", "Я так люблю нашу маму", слушать это и его пьяную лесть, чтобы, я выполняла его просьбы (которые, становились не актуальны, уже через несколько минут) у меня, сил уже не было! Из-за этого, я возненавидила словосочетания "Ты самая красивая и самая умная", "Ты у нас самая лучшая" и "Я тебя так люблю" в свой адрес.

В школу, ходить не хотелось. Я хотела просто умереть, но оставлять брата с пьяными родителями, я хотела ещё меньше!

К счастью, когда я была в 9-ом классе, родители стали пить меньше. В основном, потому что, я готовилась к ОГЭ. Об суициде, я тогда, думала меньше, но всё равно хотелось просто сдохнуть.

Колледж от суцидальных мыслей, меня отвлекал. Но, когда, начался карантин, родители, начали бухать ещё больше, чем когда, я училась в средних классах. Мысли о суициде, снова, вернулись, с новой силой. Но мысль, что я оставлю брата одного, одёргивало меня от того шага.

Брат, в то время, учился в начальных классах и учёба у него была на удалёнке. Мне, нужно было проходить практику, но родители не дали бы брату спокойно учиться, поэтому, когда они были пьяны, я брала его собой на практику. Учился он, через, мамин телефон и тётя (с мамной стороны) как-то позвонила ей, но трубку взял брат и сказал ей, всё как есть. Тётя, знала, что родители, часто бухают и когда, она узнала, что я беру брата на практику в -48 — -50°C, это было её последней каплей и она заставила маму, через, что-то пройти, чтобы, она больше не пила. И по сей день, она больше не пьёт.

Папа, время от времени, бухает, но не так часто, как раньше. И из-за того, что мама перестала пить, облегчило груз на моих плечах, а у брата, стало на одного защитника больше.

Сейчас я живу отдельно от родителей и брата. Когда, я училась в 1-ом семестре прикладной информатики, моему дедушке поставили диагноз деменции. В прошлом году он умер. Бабушка, переехала жить к родителям в моей комнате, а я переехала в её квартиру.

Сейчас, я совсем, не знаю, что делать, со своей жизнью. Родители, хотят, чтобы, я получила высшее, но я этом, не вижу никакого смысла. У меня, ровным счетом нет будущего. Я вижу только три исхода.

Первое: Я в конце концов, не выдерживаю и убью, себя раньше, чем брат, станет достаточно взрослым, чтобы твёрдо стоять на ногах. Второе: я продолжу жить и убедившись, что брат будет в порядке, просто убью себя. И третье: произойдёт то, что от меня не будет зависить и это меня может убить.

Опережая ваш ответ, сразу пишу, что сосредотачиваться на хобби, мне смысла нет. Хобби, для меня как мимолётная страсть. Вспыхивает, горит не долго и быстро угасает на долгие годы.

Мои увлечения это манга, аниме, новеллы, игры и фанфики. И это единственные вещи, которые более-менее держат меня на плаву, помимо брата. Они, помогали мне сбегать от реальности и помогают сейчас. Но, я не могу, держатся только на этом.

Все, кто меня окружали, знали, чего они хотят от жизни. А я, хожу от одного места в другое, так и не находя постоянное пристанище, которому, я могла бы посвятить жизнь.