Аватар
+1 1 -1
Читар 28.03.20 в 17:35

Я ничтожество, хочу умереть


Читар Хороев, 21 год. Разочарование в жизни и в самом себе я испытываю не в первый раз, а уж околодепрессивные и суицидальные мысли у меня в голове появляются чуть ли не каждый день. Бывало раньше и похуже, когда мне было лень встать с кровати, чтобы элементарно сходить в туалет или поесть, но одни и те же вещи в моей голове одновременно и не дают мне нормально получать удовольствие от чертовой жизни, и не дают мне единственное, что я действительно хочу: умереть, точнее умереть, больше никогда не жить и не существовать.

Но неужели я так много прошу? Всю свою жизнь во времена школы я жил неосознанно. Мне мать промывала мозг тем, что если я буду хорошо учиться, то это вроде как бы хорошо, и это чуть ли не самое важное в жизнь. А как только выяснилось, что важнее сдать ЕГЭ на большую сумму баллов, а все мои оценки в четверти не имеют никакого смысла, начинаются мои претензии, потому что вся моя прежняя жизнь из др0чки на оценки не имеет никакого смысла, как и дальнейшее поступление в ВУЗ вместе с работой до гроба.

После долгих 4 или 5 лет очень вялого мытарства, я наконец допер до мыслей о том, что я не просил их (родителей) меня рожать, причем хоть просто так (потому что все рожают, вот и мы сделали как все), хоть для корыстных целей вроде бесконечного ремонта в доме или походов в магазин за пивом и сигами после 18 лет. Голос в голове. Из подростковых лет (около 13-18) я помню, что частенько слышал как бы свой же голос, как бы свои же мысли у себя в голове. Это как бы тот же я, я сам себе говорю что-то плохое, причем до сих пор. Но тогда мысли сводились к одному: «Сделай то-то то-то, а то твоя мама умрет», причем эти «задания» были максимально абсурдными и тупыми вроде отнеси грязную тарелку и помой, постучи по столу 13 раз левой и 6 раз правой рукой и т.д.

Со временем я начал спорить сам с собой о том, что это бред, но я (как бы я) сказал сам себе: «ну-ну, посмотрим». И через пару лет моя мать все-таки умерла от рака. Я понятия не имею, виноват ли я в этом, но 2-3 раза такие же речи позже всплывали по отношению к моему отцу, причем чаще всего, когда я был в по-настоящему хорошем настроении. Я всегда пытался гнать их от себя, но когда я начинал думать об этом всем, то будто специально начинал купаться в этом всем, то ли наказывая себя, то ли издеваясь.

Я понятия не имею, что это, но сейчас я начинаю подозревать, что я делал подобные вещи, чтобы получить и «заслужить» максимальное кол-во или тяжесть расстройств психики/болезней, мол «посмотри на меня, гнилой мир, как я страдаю».

По той же причине у меня уже есть гастрит, 2 язвы и прочие побочные вещи, и я будто и дальше пытаюсь уничтожить себя. Подростковое поведение в 21 год. Меня очень раздражает то, что у меня будто 1-2 года максимум идет поведение, свойственное подростку (вроде как в 13-17 лет). Я чувствую себя недоразвитым и жалким, параллельно подозревая ненормальное воспитание моими родителями.

Масштабнее всего вышеперечисленного я считаю нежелание жить и лень справляться с этим. Я не желаю тратить время и кучу денег на психотерапевтов только лишь для того, чтобы иметь некую вероятность того, что моя жизнь наладится, и я захочу тратить годы на какую-то чушь вроде работы, еды, секса, путешествий, достигание успешного успеха и т.д.

Но о последнем поподробнее. Тема постановки цельных целей и пути к достижению успешного успеха меня вымораживают больше всего. Я не понимаю, зачем все это, точнее зачем МНЕ все это. Мне не интересно выстраивать из себя некого другого человека, который делает все это будто не для самого себя, а для других людей, потому что они как раз о такой чуши поголовно и мечтают. Еще можно затронуть разочарование в себе, т.к я за 5 лет никак не изменился в лучшую сторону, точнее даже остался таким же жалким никому не нужным чмом. Со мною настоящим люди могут взаимодействовать только из жалости, а мое поведение (моя некая маска, когда я активно несу чушь, не смешные и примитивные шутки почему-то чаще всего сводя к теме секса) вызывает у людей либо негатив, либо восприятие меня как жалкого шута.

Причем я общаюсь чаще всего с девушками, когда как с парнями я не могу и будто не желаю никогда говорить. Скорее всего я их боюсь, чувствую себя слабым и никчемным, их я вижу взрослыми, крутыми и прочее. Наверняка это связано с тем, что в школе я часто ныл непонятно почему с самого детства (скорее всего либо когда я получал тройку/двойку и боялся криков матери, либо когда что-то происходило несправедливое по отношению ко мне, и я искренне не понимал «за что» (когда меня доставали или травили пацаны в классе).

Всем тем придурочным поведением я свожу к сексу и желание секса, видимо, в надежде получить мнимую любовь к себе. Хотя я думаю, что мне куда больше хочется, чтобы девушка меня обняла и поцеловала, говоря какой я хороший и любимый ею. И те же объятия или поцелуи я не могу получить искренне, я не заслуживаю это и никогда не получу.

Я помню, как я однажды кричал себе похожие строки лет в 17, и с тех пор (а то и намного раньше я был таким же, но не кричал и не говорил себе этого вслух) я никак не изменился. Тот же секс или любой интерес к себе я получаю тоже будто из жалости или с нисхождением. В большинстве случаев меня воспринимают как конченого идиота или шута, который может лишь повеселить и рассмешить. А чего-то хорошего и искреннего я не могу получить, причем я будто этого недостоин. Мною пользуются, а я будто этого и добиваюсь. Я все то же жалкое ничтожество, который недостоин ничего хорошего к самому себе.

Но когда ко мне все-таки есть нечто подобное вроде желание погулять, обнять или желание трахаться со мной, я вроде как этого не ценю и считаю будто за некое достижение. Наверняка это как-то связано с самооценкойСамооценка.

Ко всей вышеперечисленной дурости, я просто хочу умереть. Но тот же самовзрыв или отрубание головы самодельной гильотиной требует моих трудов и сил. Почему я просто не могу получить это от внешнего мира? Неужели я многого прошу? Да и почему мне все подряд говорят о том, что я должен жить дальше, жить это хорошо и прочее? Все специально говорят мне, чтобы я страдал и дальше, чтобы этот гнилой мир питался моей болью. Неужели этому миру трудно не наглеть и подарить мне смерть? Я уже достаточно повидал всякой чуши и бессмыслицы, просто вколите мне смертельную инъекцию под наркозом, это же недорого, я даже заплачу за это. Просто избавьте меня от всей этой чуши. Я не хочу всю жизнь работать и заниматься прочим бредом либо ради бесконечных попыток вылезти из жопы, либо ради получения хоть малейшего удовольствия от жизни.

В итоге всей каши в голове, у меня после всего сказанного некая пустота в голове и непонимание ничего. Либо мне стоит понять, что со мной сейчас происходит, либо понять, как-то или иное повлияло на меня. Стоит ли мне винить себя во всем этом или моих родителей, ведь это они привели меня в этот мир по своей тупости и эгоистичности. Я просто не хочу страдать, но и делать ничего не желаю. Себя настоящего (депрессивного, унылого, жалкого, никчемного, неинтересного, занудного, тупого и т.д) я боюсь кому-то показывать, ведь такой я не нужен никому, а если даже и нужен, то я не верю в это и пытаюсь отогнать такого человека. А та маска придурка, которую я надевал, пытаясь заменить себя настоящего, никак нормально не работает.

Поэтому прошу хоть как-то и хоть что-то мне объяснить или направить, дать хоть какие-то ответы, потому что сам я ничего не понимаю и будто уже и не хочу, потому что избавиться от всего этого намного проще, но и это я самостоятельно делать не хочу.
2 ответ
Михаил Хибин
+1 1 -1

Я ничтожество, хочу умереть


Доброго времени, Читар. В начале письма вы пишите, что у вас в голове в подростковые годы возникал некий голос. В этой связи важно прояснить, беспокоит ли вас в настоящее время подобный голос? Возникал (или возникает)ли он просто, как внутренний диалог с самим собой или имеет навязчивый характер и не поддаётся контролю? Если такая проблема в вашей жизни действительно есть и сейчас, то стоит проконсультироваться с клиническим специалистом лично.

Также вы пишете :
...я не просил их (родителей) меня рожать, причем хоть просто так (потому что все рожают, вот и мы сделали как все)...

Да, действительно никто из нас не просил своих родителей рожать нас. Но наши родители, как и место, страна и планета, где мы родились - это те вещи, которые мы изменить не можем. Хорошо, когда у детей и родителей тёплые доверительные отношения, но, если нет, если по разным причинам у вас сложилось по-другому - вы не обязаны их любить. Однако важно принять своих родителей, понять, что других у вас не будет. Часто людям кажется, что родители, могли бы воспитать их получше, быть добрее и внимательнее, и дать в жизни побольше. Но и у наших родителей были свои родители. И наши родители очень многое неосознанно переняли у своих, и потом передали нам. Они просто не умели по-другому.

Далее вы пишете, что не хотите ставить цели и
...мне не интересно выстраивать из себя некого другого человека, который делает все это будто не для самого себя..

И не надо никого из себя выстраивать. Подумайте, а что важно именно вам? Если деньги, путешествия, карьера, как вы пишите не важны, то что важно? Чего хотелось в детстве, в юности, и чего хочется сейчас? Что вас воодушевляло? Есть такая идея, что человек в жизни прежде всего становится лучшей версией себя самого. Не все одарены гениальным умом или прекрасными физическими данными, но каждый без сомненья может найти и применить свои уменья. Пусть они будут небольшими, зато они будут нашими. А  начав с небольших можно придти к чему-то большему.

Вы пишите, что
...надеваете маску придурка, чтобы заменить себя настоящего..

А какой вы настоящий? Да, вы писали, что вы настоящий "...депрессивный, неинтересный и т.д.", но думаю,  вы просто убедили себя в том, что вы именно такой. Это просто сформированный по разным причинам стереотип поведения, тоже своего рода маска. Чтобы понять, какой вы на самом деле нужно исследовать себя, задаваться вопросами, например "что мне действительно важно? ". Но чтобы придти к себе важно идти. Я понимаю, что сейчас вам тяжело, но это состояние является следствием определенных причин, событий и установок, в которых стоит разобраться.

Ещё момент это позиция жертвы и сопутствующие вторичные выгоды. Человек, который заявляет себе и миру, что он жалок и никчемен таким образом снимает с себя ответственность за происходящее. Ведь если, от меня ничего не зависит, то можно и не напрягаться. "Жертва" хочет , чтобы её спасли, но полностью спасти её невозможно, ведь тогда она уже не будет "жертвой". Это позиция в том числе является способом получения внимания, и удовлетворения своих потребностей . Причин такого поведения может быть много: пережитое насилие, завышенные требования в школе, возложение на ребенка вины за происходящие конфликты в семье и т.д,

Конечно следует поработать с самооценкой. В письме вы постоянно себя уничижаете. С чего вы взяли, что вы никчемный,жалкий и т.д? Может это просто чьё-то забытое мнение, которое вы примерили на себя?
Один из шагов к внутренней свободе - это перестать бороться с собой и с миром. Позвольте себе быть несовершенным, мы все далеки от идеала, да и есть ли он вообще?

Не стоит винить в вашем состоянии ни себя, ни родителей, ни мир вокруг. И избавление мира от себя мера крайняя, и ни к чему не приводящая.

Важно хотя бы по чуть - чуть начать спрашивать себя и действовать. Наши выборы зависят только от нас. А если ничего не делать, то ничего и не будет. Вы пишите, что не хотите разбираться самостоятельно - в этом можно помочь. Но решение, о том, каким вам быть, и что делать дальше принимаете только вы.
И, как бы там ни было самый близкий нам человек - это мы сами.

Всего доброго.
С уважением Михаил Хибин.
Надежда Новикова
+1 1 -1

Я ничтожество, хочу умереть


Здравствуйте, Читар.
почему мне все подряд говорят о том, что я должен жить дальше, жить это хорошо и прочее?

Хорошая новость для вас: вы никому ничего не должны: и жить не должны (у вас есть в этом свобода выбора) и считать, что «жить это хорошо», тоже не должны.

Почему все подряд это говорят? Может потому, что сами хотят в это верить, таким образом находят соломинку, благодаря которой могут удержаться на краю пропасти, или просто боятся темы смерти и не готовы углубляться в неё. Вариантов может быть много и у каждого свои причины, так говорить.

Я когда-то тоже так говорила (причём в тяжелые времена своей жизни). У меня так срабатывал механизм психологической защиты «Отрицание» - Отрицание наличия серьёзных проблем и трудностей. Этот механизм защиты помогал мне в течение 20 лет вытягивать на своих хрупких плечах весь груз ответственности, выживать и даже находить радость. Сейчас он рухнул и это больно. Так хочется снова прикрыться Отрицанием, как щитом и жить легко и радостно…
Все специально говорят мне, чтобы я страдал и дальше, чтобы этот гнилой мир питался моей болью

Хочу спросить: Как вы узнаёте о злонамеренности всех? И как вы узнаёте/понимаете/чувствуете, что гнилому миру нужна ваша боль, чтобы ею питаться? Может, напротив, ему посрать на вас и вашу боль с высокой колокольни? Такого варианта вы не рассматривали? Или он был бы для вас ещё более болезненным?
21 год. Разочарование в жизни и в самом себе я испытываю не в первый раз, а уж околодепрессивные и суицидальные мысли у меня в голове появляются чуть ли не каждый день.

Мне знакомо это состояние. Переживать возрастные кризисы (а их ещё может быть за жизнь несколько) отягощенные депрессией очень тяжело. У вас, похоже, сейчас один из таких периодов: затянувшийся кризис самоидентификации и депрессия во всей красе.

Плохая новость: во время депрессии неизменно работает формула три Д:
Жизнь – Дерьмо,
Я – Дерьмо,
Будущее – Дерьмо.
С этим жить катастрофически тяжело.
Ещё одна плохая новость: у некоторых людей с депрессивным складом характера такое подавленное и угнетённое состояние может быть фоном по жизни.

Хорошая новость: с этим можно справиться и перейти на Светлую сторону.
Кстати, можете почитать повесть Михаила Зощенко «Перед восходом солнца» Она автобиографическая и совершенно выпадает из ряда всех его смешных сатирических произведений. Оказывается, он всю жизнь страдал депрессией. И только во второй половине жизни смог раскрутить весь клубок детских переживаний и выйти полностью из депрессивного состояния.
сам я ничего не понимаю и будто уже и не хочу, потому что избавиться от всего этого намного проще, но и это я самостоятельно делать не хочу.
я просто хочу умереть. Но тот же самовзрыв или отрубание головы самодельной гильотиной требует моих трудов и сил.

Да, избавиться от всего этого проще. Но дерьмовость жизни ещё в том, что даже это не происходит само по себе - «по моему хотению, по моему велению». Даже, чтобы убить себя приходится прикладывать усилия.

То, что вы сейчас совсем обесточены, некоторым образом, сохраняет вам жизнь. Но и если бы вы приложили усилия, не факт, что вам бы удалось без проблем себя убить. Нет 100% гарантии, что выйдя с балкона, вы разобьётесь, и ваши прекрасные мозги будут печально соскребать с асфальта (ну если, конечно, это не окажется достаточно высокий этаж) Существует же вероятность, что вы просто сильно покалечитесь и станете инвалидом. Хотя в этом есть для вас плюс: вам не придётся участвовать в гонке к успешному успеху – у вас будет пенсия по инвалидности – с голоду уже не помрёте.
У меня есть приятель, который три раза серьёзным образом пытался себя убить. Но не умер. Сейчас ходит с зашитым сердцем и по настоящему радуется жизни (правда иногда пьёт длительные курсы антидепрессантов). Сейчас в свои 40 лет он для кого-то выглядит подростком, но потихоньку со своей собственной скоростью движется в сторону осуществления своих глубинных желаний, не участвуя в гонке за успехом. Его жизнь – его правила.
Тема постановки цельных целей и пути к достижению успешного успеха меня вымораживают больше всего. Я не понимаю, зачем все это, точнее зачем МНЕ все это. Мне не интересно выстраивать из себя некого другого человека, который делает все это будто не для самого себя, а для других людей, потому что они как раз о такой чуши поголовно и мечтают.

Я вас очень понимаю, меня саму эта тема больше всего вымораживает. И тоже есть претензии к жизни: почему в ней всё так устроено, что необходимо каждый день думать о хлебе насущном, двигать локтями в конкурентной борьбе (а этого вообще мине не хочется), что-то делать, чтобы выжить. Почему не действует в нашей жизни коммунистический лозунг «от каждого - по способности, каждому - по потребности». С этими переживаниями приходится взаимодействовать внутри себя каждый день, так что вы в своих чувствах не одиноки.

Вернёмся к вам. У меня снова возникли вопросы. Чей голос внутри вас вещает о необходимости ставить эти цели и достигать успешного успеха? Кто те люди, что поголовно об этом мечтают, для кого вы якобы должны выстраивать себя? Может та мама, которая требовала хорошие оценки в школе?
Вы должны знать, что далеко не все так живут. И вам, действительно, это не обязательно: бежать и стремиться к чьим-то чужим целям.
разочарование в себе, т.к я за 5 лет никак не изменился в лучшую сторону, точнее даже остался таким же жалким никому не нужным чмом. Со мною настоящим люди могут взаимодействовать только из жалости

Опять вопрос к вам: как вы понимаете, что люди взаимодействуют с вами (и девушки идут с вами в постель, обнимают и целуют)  только из жалости?
Такие слова: в лучшую сторону, в худшую сторону, согласитесь, предполагают наличие некой системы координат или сравнения с каким-то эталонным образцом. А кто вам эти ориентиры выставил? Это опять из той же серии голосов, которые  призывают достигать успешных успехов?

Меня реально бесит, если мне говорят, что я должна стремиться быть «лучшей версией себя». Для меня это означает только одно: что сейчас я худшая/дерьмовая версия себя. Логично же: если ещё не лучшая, то пока худшая? И тогда мне хочется послать всех этих доброжелателей нах.. И я посылаю. Потому как я такая, какая есть сейчас. И могу сейчас опираться только на это. Я хороша, насколько это возможно для меня. А если я буду страдать, что я х.ёвая версия себя и за 5 лет не улучшилась, я лишусь всякой последней жизненной энергии.
А как у вас с этим происходит?

Мне показалось, что, называя себя чмом и ничтожеством, вы в высшей степени принижаете себя (какой-то оксюмарон получился)). И при этом с особой силой трагизма обращаетесь к миру
Я ничтожество, хочу умереть
Почему я просто не могу получить это от внешнего мира?
Неужели этому миру трудно не наглеть и подарить мне смерть?

Знаете, что я заметила: ваше «Я ничтожество» – обратная сторона вашей «Я-грандиозности».
Для этого д.б. внутри эталон, из серии «ошеламисимо». В сравнении с ним вы проигрываете? Чувствовать себя ничтожеством и полным чмом – болезненно и непереносимо для вас. Хоть что-то тогда должно быть у вас грандиозным: если не вы, то хотя бы ваши страдания. Ваши неимоверные грандиозные страдания. В противостоянии к этому ужасному-ужасному миру, который наглеет и мучит вас больше, чем всех остальных. «посмотри на меня, гнилой мир, как я страдаю»

Комплекс неполноценности и комплекс превосходства ходят всегда в паре. И являются своеобразным защитным механизмом психики. Чаще такой двойной комплекс формируется у ребенка, выросшего в семьях, где присутствовала гиперопека/жесткий родительский контроль или, наоборот, депривация/полное пренебрежение нуждами ребенка. (в рамках ответа не смогу объяснить этот механизм глубже, но если вам будет интересно, можете почитать работы Альфреда Адлера)

Я уже выше упоминала про один из механизмов психологической защиты. Они бывают очень разные. Все они бессознательно формируются в детстве, до подросткового возраста. На тот момент они помогают сохранить нашу психику, выжить в своей семье - адаптироваться к условиям жизни.
Вырастая, мы продолжаем ими неосознанно пользоваться, хотя какие-то из них уже не актуальны или даже откровенно мешают нормально жить.

Это тоже очень глубокая тема. И если вы когда-то решитесь, мы могли бы на личных консультациях разобраться, какими защитами вы пользуетесь; какие из них сейчас мешают вам адаптироваться в новых условиях взрослой жизни. Как вы могли бы сознательно от них отказаться и заменить на более эффективные копинг-стратегии защиты и поддержания своей здоровой психики.

К слову сказать, ваша «маска придурка», попытки шутить и сводить всё к сексу – тоже своего рода защитные стратегии вашей психики.
Из подростковых лет (около 13-18) я помню, что частенько слышал как бы свой же голос, как бы свои же мысли у себя в голове. Это как бы тот же я, я сам себе говорю что-то плохое, причем до сих пор. Но тогда мысли сводились к одному: «Сделай то-то то-то, а то твоя мама умрет»
Со временем я начал спорить сам с собой о том, что это бред, но я (как бы я) сказал сам себе: «ну-ну, посмотрим». И через пару лет моя мать все-таки умерла от рака. Я понятия не имею, виноват ли я в этом, но 2-3 раза такие же речи позже всплывали по отношению к моему отцу
Я всегда пытался гнать их от себя, но когда я начинал думать об этом всем, то будто специально начинал купаться в этом всем, то ли наказывая себя, то ли издеваясь.

Я понятия не имею, что это, но сейчас я начинаю подозревать, что я делал подобные вещи, чтобы получить и «заслужить» максимальное кол-во или тяжесть расстройств психики/болезней, мол «посмотри на меня, гнилой мир, как я страдаю».

По той же причине у меня уже есть гастрит, 2 язвы и прочие побочные вещи, и я будто и дальше пытаюсь уничтожить себя.

Да, похоже, вы всеми силами пытаетесь уничтожить себя. Вы взвалили на себя непосильную ношу совершенно иррациональной вины.
Вы наказываете, казните себя за плохие мысли относительно родителей.

Но это совершенно нормально иметь амбивалентные чувства к близким людям: и любовь, и ненависть одновременно.  Именно близкие люди, как никто другой, могут наступать на наши больные мозоли и слабые места.  И иногда находишься в таком гневе, что хочется их прибить.
Мало кому удается вырасти и не иметь обид  и злости на родителей. Да, и некоторые взрослые в качестве родителей, откровенно, оказываются вообще ужасными в силу собственных глубоких комплексов и проблем, тянущихся из их детства, и не чуткого отношения к своим детям, в силу незнания и непонимания детской психологии.
Вырастая, обычно начинаешь понимать, что и родители твои не совершенны, и сам ты не идеален, и испытывать негативные чувства и иметь какие-то мысли – это всё - нормально.

Но у вас в этом вопросе включается ещё один очень глубинный защитный механизм, который Фрейд называл «Всемогущий контроль»: когда неосознанно воспринимаешь себя причиной всего, что происходит в мире. Но это не так. Все ваши плохие мысли и посылы в адрес вашей мамы и вашего отца никак не могут на них повлиять. Болезнь с ними просто случается – это их личная судьба. Соболезную вам, что ваша мама умерла от рака. Но вы в этом не виноваты. Вам нет необходимости сейчас наказывать себя за те мысли.


А насчёт голосов в вашей голове. Тоже очень интересная тема: кто там внутри нас разговаривает? В структуре нашей личности как минимум три подструктуры. Фрейд выделял Ид, Эго и Супер-эго. У Эрика Берна они по своему функционалу практически такие же, но назвал он эти субличности: Ребенок, Взрослый и Родитель. Вот они в нашей голове и разговаривают, спорят и конфликтуют. Я бы ещё добавила четвёртого в эту компанию – Наблюдателя, который на всё это смотрит/осознаёт (но вероятно, он не у всех есть, иначе люди жили бы более осознанно)
Хорошая новость: внутренний наблюдатель у вас появился (может пока робкий и неопытный)) и вы всё же уже разделяете эти голоса у себя. Осталось научиться разрешать возникающие между составляющими вашего Я разногласия и конфликты. Чего вам и желаю.
те же вещи в моей голове одновременно и не дают мне нормально получать удовольствие от чертовой жизни, и не дают мне единственное, что я действительно хочу: умереть, точнее умереть, больше никогда не жить и не существовать.

Вот какой вопрос и загадка для меня остались:
Что же это за вещи? Очень было бы интересно это узнать.


Жизнь – она, несовершенна, я с вами согласна. Может Жизнь – Дерьмо, может Наказание или Испытание, Борьба, Ошибка, Случайность, Загадка, Эксперимент или Игра. Я не знаю, какой она будет для вас. Это решать вам.
Но, думаю, стоит дать ей шанс, и продолжить жить хоть из вредности (из серии: «не дождётесь»)), ну, или из любопытства.

Насчёт «умереть и больше никогда не жить и не существовать» Хорошая тема. И не вы один этого хотели бы. Я кстати, могла бы немного помочь подготовиться к такой смерти. Потому, как без решения всех своих заморочек в текущей жизни, вам не удастся покинуть и уже не возвращаться в бренные тела, к сожалению

Если надумаете обратиться за дальнейшими консультациями и для совместного исследования вашего внутреннего мира и его обитателей, моя почта psyhelp-novikova@yandex.ru
С уважением, Надежда Новикова
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы