Вопросы психологамРубрика: Родители и детиОбщение с ребенком, который остался без матери
+1 3 -1
Инна 25.12.17 в 16:07

Общение с ребенком, который остался без матери


Добрый день! Подскажите, пожалуйста, в такой ситуации:
В семье с ребенком, мальчиком 11 лет, умерла от заболевания мама. Это было 8 месяцев назад. Отец мальчика через некоторое время встретил другую женщину и у них завязались отношения.
Посоветуйте:
Как правильно говорить с ребенком, что у его отца может быть другая спутница жизни?
Как отец в этой ситуации должен правильно, не травмируя ребенка, себя вести?
В какой обстановке и когда попытаться наладить контакт со спутницей отца?

P.S. Мальчик ходит в школу/на спорт, общается с друзьями. Со спутницей отца ребенок поверхностно знаком, виделись в общей компании.
1 ответ
+1 3 -1

Общение с ребенком, который остался без матери


Здравствуйте, Инна.

Очень странно, Инна, вы описали ситуацию, но ваша в ней роль, позиция остались для меня совершенной загадкой. В первую очередьрешать все названные вами вопросы - задача отца, так как это его сын,его семья, его ответственность. Почему об этом беспокоитесь вы и ищите помощь вы - неясно. Это не ваша задача и ответственность. Поэтому я бы настоятельно порекомендовал вам ознакомиться с серией статей о Тест на определение созависимых отношенийсозависимости, вот первая из из них: psyhelp24.org/sozavisimost/

Но я отвечу на ваши вопросы:
Как правильно говорить с ребенком, что у его отца может быть другая спутница жизни?

Я не думаю, что существует единственно верный способ поговорить об этом. Да еще и так, чтобы это было легко, не неловко, удобно... Скорее всего, в любом случае ребенку будет тяжело это сразу понять и принять. Тем более уже вот-вот стукнет его подростковый возраст. Вполне вероятно, может бунтовать против этого. Но это не значит, что отцу теперь необходимо стать заложником чувств ребенка и вестись на поводу у него, жертвовать своей жизнью ради ребенка. Скорее всего, ребенок не будет благодарен за такой подход во взрослой жизни (а только будет полон неадекватного чувства вины). Пожалуй, я забегаю вперед...)
Главное: как именно начать разговор и вести его, объяснять ребенку - решать отцу.
Как отец в этой ситуации должен правильно, не травмируя ребенка, себя вести?

Не думаю, что в этой ситуации возможно не травмировать ребенка хотя бы чуть-чуть. Правда, зависит еще от того, то называть травмой. У него умерла мама, когда он довольно мал, - это уже вполне травмирующий фактор. И ему может быть больно, обидно, непонятно, почему отец  нашел другую женщину и так быстро (как по мне, и правда быстро, но сейчас речь не об этом) - и подобные чувства сына неизбежны. Не вижу смысла пытаться их избегать - понимая, что они нормальны, легче принять позицию ребенка. Можно даже прийти к согласию на несогласие - ребенок не обязан принимать потенциальную мачеху как "новую мать". И важно позволить ему сделать этот или иной выбор отношения к мачехе, не принуждать принимать (потому что эффект будет противоположным). Возможно, и мачеха не будет против (я просто не знаю всего расклада). Но дела мачехи - опять же - ее дела.
В какой обстановке и когда попытаться наладить контакт со спутницей отца?

Один из первых вопросов, который возник: "Зачем?" Да, ответы на него могут быть очевидны. Если отец и спутница отца захотят сами наладить контакт, то, наверное, как-то найдут этот способ и время. Но может быть же и так, что они не хотят наладить контакт? Если все-таки хотят, то мне почему-то думается о варианте подготовки сына сперва отцом: разговоре отца с сыном, что у него есть женщина, что и как, - а уже потом знакомство с ней как со спутницей отца. И то, мне кажется, важно не торопить сына с ней знакомить, пока он и сам уже не захочет этого в достаточной степени. Правда, в случае, если он не захочет никогда, то это другая ситуация - тут важно будет понимать, что встречи с женщиной сыну нравиться не будут, но не жертвовать собой. С другой стороны стараться не насиловать и сына лишний раз - это все можно решать уже отдельно отцу с сыном и спутницей, если будет подобная ситуация. Но сейчас всего предсказать невозможно.
И еще я подумал, что ребенок уже не настолько мал и думаю, более-менее успешно у него может получиться адаптироваться к ситуации. Вы просто описываете ситуацию с бОльшим драматизмом, будто ребенку все-таки лет 6, а не 11.

В завершение еще раз хочется повторить: все ваши вопросы касаются отца - это его ответственность, его задачи. Он взрослый человек и может решить, как ему поступать.
Я могу предложить вам помощь в том, чтобы не брать на себя чужую ответственность, понять, почему вас личностно так сильно цепляет эта ситуация, почему именно вам в каком-то роде невыносима она, какие струны вашей души (личности) задевает, понять, что побуждает жить не своей жизнью (что же в вашей жизни тогда происходит?). Если есть интерес, желание, доверие, обращайтесь ко мне через сайт или прямо на корпоративную почту (skype по этому же адресу): tochka.opory24.zinenko@gmail.com

С уважением, психолог Зиненко Александр.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы