Ссоры-скандалы: сходимся-расстаемся, наблюдает за мной

Ссоры-скандалы: сходимся-расстаемся, наблюдает за мной

Здравствуйте, Людмила.

Во-первых, понять можно только того человека, который понятно себя ведет. Из вашего описания мне не все понятно в поведении вашего парня: у вас только что завершились "официально" отношения, но он готов вести себя практически точно так же, как и в них (частые встречи, телефонные разговоры, помощь и прочее).
Здесь у меня возникает 2 версии происходящего:
1. Парень не умеет прощаться, и при такой совершаемой попытке не может прервать взаимодействие, а как-то его поддерживает.
2. Отношения еще не завершены. И я рассматриваю этот вариант как более вероятный, так как он поддерживает с вами взаимоотношения не "кое-как", а довольно плотно. Просто, видимо, поддерживать эти взаимоотношения как "отношения" он по каким-то причинам не хочет/не может/не видит возможным. Это нужно уточнять у него самого.

Во-вторых, вы описываете ситуацию тоже довольно хаотично, иногда не совсем ясно и мне недостает определенных деталей. Например, в первое время я даже не понял, что значит "сойтись", потому что значений обычно у этого слова несколько, первое из которых это "снова встречаться". Позже понял, что все-таки это про "жить вместе" (надеюсь, понял правильно).
Мне явно не хватает деталей о том, на какой почве происходили ссоры, почему вы расставались, даже почему "сходились". Такое впечатление, что вы формулировали текст в большой спешке. Не может быть так, что и в ваших отношениях есть такая же ошеломительная спешка? 
Я это пишу с целью дать обратную связь, что не всегда удается понять, о чем вы пишите. Вы будто ожидаете, что вас сходу без подробностей быстро поймут, но это не так. Может быть такое, что ваши отношения в каком-то роде тоже строились на том, что вы ожидали, что поймете друг друга без дополнительных объяснений, но в реальности не понимали?

Что еще хочу отметить: высокий драматизм переживаний. Постоянные конфликты, встречания и расставания, провокации (например, встреча с другой девушкой), неясное поведение... - все это в комплексе очень часто встречается в подростковом возрасте. Подростки обычно очень вовлечены в отношения, и это нормально, так как отношения являются одной из основных задач их становления. Если вам уже больше 20 лет, то стоит задуматься: зачем так драматизировать отношения? какой в этом смысл? Получили ли вы для себя достаточный опыт отношений? Есть ли смысл в вашей другой повседневной жизни, друзьях, хобби, работе? Если нет или его мало, то, может, стоит восстановить "баланс смысла"?

Кстати, в мое предположение о спешке и драматизме очень укладывается решение жить вместе через 3 месяца отношений - это очень рано. Довольно часто, когда в отношения "влетают" очень быстро, не особо разбираясь, по сути, в том, подходит ли этот человек нам реально, и бывают многозначительные конфликты, тяжелые разочарования, эмоциональные скачки (можно ударения на обе гласные), стресс от реальности проявлений того, от которого ожидал совершенно иного. Неплохо прояснять ожидания и узнавать человека до того, как добровольно помещать себя с ним под одну крышу.

И наконец, главный вопрос: где вы-то? Вы описываете последовательность событий и действий. Но я совершенно не понимаю, что вы чувствуете в тех или иных ситуациях. Понимаете ли вы, что вы чувствуете? Даже формулируя вопрос, вы спрашиваете, что вам делать, но он очень связан с тем, что вы хотите делать, хотите ли вообще что-то делать. Что вам делать с чем: как избавиться от парня/как понять парня/как его бросить? Остается только приблизительно угадывать о том, что вы спрашиваете у нас. Я предлагаю вам прежде действий понять, чего хотите вы, спросить то же у парня (если его действия и слова расходятся, стоит понимать, что ясности вы не добьетесь) и исходя уже из этого принимать решения, что делать или не делать. То есть я вам предлагаю немного приостановиться, не торопясь разобраться, что к чему.

Если у вас будут сложности с последним (в случае вашего желания уделить этому время) или у вас так и не получится никаким образом сбавить темп, я предлагаю вам обратиться к психологу, который вам придется по душе. Наверное, спех тоже скрывает определенные переживания (страх потери контакта может быть и другие), и я понимаю, что с ними может быть трудно разобраться самостоятельно. Психолог как раз может стать нужной точкой опоры)

Надеюсь, вам получится замедлиться и разобраться).
С уважением, психолог Зиненко Александр.