Понимаю, что должна уйти от мужа, но в последний момент отказываюсь от этой идеи
Добрый вечер! Мне 20 лет. Замужем я 5 месяцев, из них только 4 жила вместе с мужем. Последний месяц мы не живем вместе.Я никогда не хотела замуж, не хотела детей. Отношения с парнями у меня были, но все они были очень нездоровые и болезненные - с 13 лет не помню ни дня, чтобы я из-за кого-нибудь не страдала. Познакомившись с очередным парнем, я провстречалась с ним всего месяц, и он тут же позвал меня замуж. А я согласилась. Мне казалось, это - то самое, самая большая и чистая Любовь, как в книжках, отношения были очень счастливые. Но уже во время подготовки к свадьбе начались большие проблемы. Наши родители не поладили сразу же. У нас с родителями друг-друга отношения тоже не складывались. В итоге, мои родители сказали мне, что о свадьбе и речи быть не может. И это за месяц до свадьбы. Тогда я упёрлась, настояла на своём, и мы всё-таки поженились.
Сразу после свадьбы начались огромные проблемы. Муж нигде не работал и работать, видимо, не собирался. Пропадал с утра до ночи у своих родителей, а я училась в университете и делала домашние дела. Ждала его дома, никуда не ходила. Муж стал агрессивным по отношению ко мне, постоянно унижал меня, давил психологически, говорил, что я испортила ему жизнь. Что я никто, и он подобрал меня, и я должна быть ему благодарна. За что такое отношение ко мне, я так и не поняла, ведь я всегда ждала его дома с горячим ужином, в идеальной чистоте, в интимном плане тоже все было хорошо. Он контролировал все мои передвижения, звонки, сообщения. Каждый день доводил меня до истерик. Так у меня начались проблемы с психикой, панические атаки и приступы, схожие с эпилептическими (но не эпилепсия). Было несколько попыток суицида. Плюс я множество раз пыталась зарезать мужа ножом. Меня отправили к психиатру, врач «подсадил» меня на антидепрессанты, транквилизаторы и нейролептики, и я уже не смогла выходить из дома - я не могла проснуться или засыпала где угодно, спала сутками. Я прошла множество обследований, врачей, тестов, и все в один голос заявили, что я абсолютно психически здорова, и мои состояния - результат психологического давления мужа. Он постоянно говорил, что я должна умереть, что я ничтожество. Потом начал поднимать руку.
Мы жили в квартире, которую нам дали мои родители. За все это время он не устроился на работу, не приносил деньги, нечего было есть, и я сильно похудела. Никому не жаловалась. Он постоянно унижал мою семью, хотя мои родители делали для нас все что в их силах.
И вот в конце декабря мои родители выгнали его из квартиры. А позднее забрали меня к себе (они живут в другом городе). За это время я успела узнать, что беременна, и пережить выкидыш, так как муж постоянно доводил меня до истерик. В итоге, он обвинил меня в потере ребёнка, сказав, что я даже не в состоянии ребёнка выносить.
Сейчас я не могу избавиться от сильнейшего чувства дереализации и апатии. Я ничего не хочу. С родителями отношения испорчены, потому что я отказываюсь устраиваться на работу. Меня все раздражает, я постоянно плачу, мне кажется, будто я не в своём теле, и я не живу на самом деле. Я очень агрессивна и постоянно довожу родителей. Мне их жалко, но я не могу себя контролировать. Они заставляют меня подписать бумаги о разводе, а я не могу. Муж как назло стал шелковый, утверждает, что нашёл работу и ждёт, когда я вернусь.
Я не могу его бросить! Несмотря на весь негатив и все ужасы, я не могу уйти. Мне без него плохо, не могу, постоянно хочу слышать его голос, готова сорваться к нему в любую минуту. Хотя мозгом понимаю, что надо бежать от него.
К психологам обращалась неоднократно, приём препаратов закончила, ничего не помогает, я перестала контролировать свою жизнь.
Как разлюбить мужа и уйти от него? Я понимаю, что хорошее отношение уже не вернуть.
1 ответ
Понимаю, что должна уйти от мужа, но в последний момент отказываюсь от этой идеи
Здравствуйте.
Боюсь, что обнадежить вас легким избавлением от любовной зависимости у меня не получится. Даже не знаю, насколько здесь корректен этот термин - "любовная зависимость" - поскольку из вашего описания я могу сделать вывод, что ваш муж - серьезный эмоциональный абьюзер (насильник).
Кажется, вы попали в треугольник Карпмана: Жертва (вы) - Преследователь (он) - Спасатель (ваши родители). Роли частенько меняются (просто есть "любимые"). Не удивлюсь, если муж тоже ощущает себя Жертвой (обстоятельств каких-то, например). Взаимодействие ролей называется игрой (только участвуют реальные лица с реальными жизнями). Суть роли Жертвы в том, что она, вроде как, очень беспомощная, что на самом деле не так... Думал описывать роли, но наверное, с теорией вы можете ознакомиться и сами (предлагаю вам это сделать).
А сейчас задам вопрос: если бы вам было выгодно такое положение в отношениях с вашим мужем, если бы оно вам нравилось, то чем? Это может помочь вам осознать, почему же, не смотря на рациональную составляющую в вас, вас сильно влечет к вашему мужу.
Кстати, ваши родители, например, тоже не дают вам сделать ваш выбор и давят на вас решениями, которые принимают они. Например, они были Преследователями, когда отказывали вам в вашем желании выходить замуж. А теперь они принуждают вас подписать бумаги о разводе. И они как бы "имеют право" на давление, поскольку они вас Спасают: они дают вам квартиру для проживания с мужем, помогают, потом обеспечивают для вас безопасный плацдарм для отдыха дома. Т.е. они во многом организовывают ваши отношения! Ведь кто должен позаботиться о своем жилье, материальном положении, как не супруги? Поскольку ваши родители решают за вас эти проблемы (наверное, и другие), они чувствуют власть говорить вам, что делать и как жить. У них своя выгода (власть, чувство важности и другие). И дело не в том, что вы будете делать, как говорят они, а в самом процессе взаимодействия друг с другом.
Я хочу вам напомнить ваши слова, чтобы вы смогли делать более взвешенный выбор, возвращаться ли к мужу и чего можно ожидать:
я провстречалась с ним всего месяц, . . . Мне казалось, это - то самое, самая большая и чистая Любовь, как в книжках, отношения были очень счастливые.
Но уже во время подготовки к свадьбе начались большие проблемы.
Сразу после свадьбы начались огромные проблемы.
А теперь:
Муж как назло стал шелковый, утверждает, что нашёл работу и ждёт, когда я вернусь.
Как думаете, чем обернется ваше возвращение?
Я думаю, ваш муж чувствует ваше отдаление и риск потерять вас, посему "включает хорошего". Он манипулирует, и я думаю, даже и сам этого не замечает. Снова вовлекает вас в игру. И пока вы на стадии, я так понимаю, более склонной вовлечься. И вы имеете на это право! Но учтите и последствия - 99%, что ситуация будет повторяться по кругу. И там есть несколько вариантов развития: через время вы или он можете поменять Преследователя/Жертву на других, полагая, что с новым человеком что-то изменится; родить ребенка, которого тоже будете учить играть по этим правилам; убийство или самоубийство; и другие... Это все варианты развития игры.
Есть вариант выхода из замкнутого круга. Это тяжелая кропотливая работа над самоуважением, поиском смысла вне эмоциональных качель, которые присущи игре, приобретением опыта здорового контакта, сепарацией с родителями, изменением привычки жить в драме и рядом других эмоциональных сфер.
Я полагаю, такая работа займет не менее 2 лет психотерапии с одним специалистом в условиях встреч раз в неделю. Точнее, за 2 года, скорее всего, сгладятся некоторые углы. Реально может понадобиться 3-7 лет для достижения значительных и стойких результатов в самоотношении и новом способе жизни и мысли. Возможно, понадобится по 2+ года у разных специалистов - но это вещи, которые покажет время.
Хорошая новость состоит в том, что 20 лет - это довольно молодой возраст, и а) шансов на изменения много; б) времени жить измененной будет тоже внушительно много).
Мне кажется, я дал довольно жестковатый отзыв (обычно я мягче), но наверное, я испытываю необходимость в такой форме, учитывая некоторые околопсихиатрические (попытки суицида) и околокриминальные (попытки зарезать мужа) события в вашей жизни. Я боюсь, если ничего не предпринять, то игра действительно может завершиться самым негативным образом для вас и/или вашего мужа. Поэтому делать выбор - продолжать ли рисковать играть или рискнуть выпутаться, начав серьезную длительную работу над собой, - ваш.
Если что, я готов сотрудничать и помогать обретать новую себя. Если вам внутри положительно отзывается моя кандидатура, и вы готовы работать, вы можете написать с запросом на мое имя на сайт или прямо мне на корпоративную почту: tochka.opory24.zinenko@gmail.com
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
