После армии прошло много лет, а я не понимаю как найти в себе желания двигаться вперед

После армии прошло много лет, а я не понимаю как найти в себе желания двигаться вперед

Здравствуйте. Мне 30 лет. С 15 лет я пытался начать работать. Мне казалось, что у меня есть цел в жизни, я хотел жить лучше чем жили и живут мои родители. О родителях: отец – инженер на заводе, мать – бухгалтер. Зарплаты у них хватало всегда только на еду и минимальную одежду. Какие-то кружки, дополнительные занятия, развлечения для меня – всё это было за гранью их возможностей. Я всегда их понимал, что они и правда работают, работают много. Отец даже брал дополнительные смены на работе, но этого хватало только чтобы закрыть какие-то долги, возникающие когда рвалась одежда. Мама тоже часто брала работу домой, делала какие-то отчеты. В общем, я всё своё дество наблюдал как родители только и делают что работают, но денег всё равно не было. Но я видел, что они усердно стараются, не ругают меня, заботятся как могут, поэтому не обижался никогда на них за то, что они не могут купить мне что-то что было у друзей, но не было у меня. Я просто лет в 10 решил, что если мне что-то нужно, то я заработаю на это сам.
И в целом так и было, с 15 лет я начал подрабатывать, то грузчиком, то ещё кем-то, то убирался даже, смотрел за собаками, выгуливал их. В общем делал всё что мог найти, потому что в том возрасте особо ничего и не умел.

Потом в институте понял, что подработать ещё можно если делать для других домашние задания, писать контрольные работы, дипломы.

Я честно старался изучить как можно больше всего, чтобы подработок было больше. И мне платили. Реально платили. Я удивлялся, что за это можно платить, но так как видел в руках реальные деньги, то продолжал.
Закончил институт, пошёл в армию (вообще не хотел туда идти, не видел в этом смысла, да и сейчас, по прошествии нескольких лет не понимаю зачем это нужно). И вот после армии-то я и сломался. Я перестал видеть какие-либо смыслы.

Армия сломала меня. Что там было? Одни подчинения, делай то, стой так, не смотри, делай это, делай то. Зачем – никто не говорил, просто будь болванчиком и тупо делай. А с учётом того, что я туда пошел после института, то был старше остальных. И казалось бы, должен был быть лучше умнее их, но другие парни только издевались надо мной. Я не из тех кто может отстаивать своё место в мире. Я их тех кого лучше бы никто никогда не трогал, мне бы лучше спрятаться. Поэтому в армии я страдал, честно страдал. Мне было очень плохо. Долгие месяцы ужаса сломали меня.

И вот дембель, я «вышел». Пишу именно так, потому что понимаю, что это время было тюрьмой для меня, а не какой-то там «отдачей долга». И вот вышел я и что дальше? Не понимал. Вообще потерялся. Полученная в институте профессия стала бессмысленной. Нет, может быть кто-то этим и занимается, да я знаю что занимаются, но мне – не интересно. Я не захотел продолжать. Ах да, не упомянул, я закончил филологический факультет. Сейчас вообще не понимаю зачем я туда пошел и чем руководствовался тогда.
На настоящий момент прошло уже много лет. Смыслов как не было так и нет. Отношения меня не интересуют. Вернее может и интересовали бы, но я понимаю, что кому нужен такой нищий. Живу с родителями. Продолжаю только подрабатывать за копейки.

Удивляюсь сам себе. В 15 лет был такой активный, хотел, достигал, трудился, а сейчас – ноль без палочки. Зарабатываю только на еду, даже не могу помочь родителям сделать ремонт в квартире. И они старенькие, продолжают также горбатиться на своих работах.

Не понимаю как найти в себе желания двигаться вперед. Помогите!