Он опять решил расстаться. Игнорировать его и не наседать или же оказать поддержку и любовь

Он опять решил расстаться. Игнорировать его и не наседать или же оказать поддержку и любовь

Sall, здравствуйте
Я начну с конца. Что это за расстройство и расстройство ли это на самом деле, - это может установить только врач-психиатр или психотерапевт на очном приеме. Скорее всего, своим вопросом вы хотите лучше понять молодого человека, но для этого нет необходимости знать диагноз, достаточно учитывать его личностные особенности и разобраться в том, что происходит. Вы пишите, что

Такие спонтанные решения возникают стабильно раз в полгода-год, до отношений были чаще, дело сколько не в расставании, а в возникающей у него холодности ко всему, отрешенности, его психика будто блокируется,

То есть, если я правильно вас поняла, за предложением расстаться стоит не взвешенное решение о настоящем расставании, а усталость, потребность побыть одному, какие-то глубинные переживания? То есть, на самом деле он не хочет расставаться с вами? Иначе бы ваши отношения не возобновлялись снова и снова на протяжении  достаточно долгого времени. Вы не написали, кому принадлежит инициатива возобновить отношения по истечение одной или двух недель. Это важно. Если молодому человеку, то в следующий раз его можно спросить, действительно ли он хочет окончательно расстаться? Или ему нужен отдых (отпуск от отношений)? Если он не хочет на самом деле  расставаться, но при этом не знает, как сказать о том, что ему нужно побыть одному, вы можете вместе придумать какой-то вариант, который будет доступно объяснять, что сейчас он уходит на свою глубину. Чтобы фраза о том, что вы расстаетесь не травмировала вас лишний раз. Если речь не идет об окончательном настоящем расставании. Вы можете сказать, что такая ясность была бы бережной по отношению к вам, так вы могли бы более спокойно ждать его "возвращения" и вам бы не пришлось гадать, что делать, вернется он в отношения или нет.
Можно узнать у него, как было бы лучше для него в такие моменты, чтобы вы не проявляли инициативу, или он, напротив, больше нуждается в тепле и внимании в такие моменты "заморозки"? Он может сам вам ответить на ваш вопрос о том, как было бы для него лучше. В то же время важно разобраться и в том, какая стратегия для вас по силам? Можете ли вы выдерживать неопределенность? Как вам в отношениях? Можете ли вы принять, что отношения с этим молодым человеком  - такие, что два раза в год он берет отпуск от отношений? Это может дать вам больше спокойствия.

Можно ли резко "вышибить" его из данного состояния каким-то действием?

Я бы задала вам встречный вопрос. Почему вы хотите "вышибить" его из данного состояния? С чем вы не справляетесь? Продуктивнее работать с собственными чувствами, чем пытаться что-то сделать с другим человеком. Вы можете спросить напрямую, как было бы лучше для него, также вы можете наблюдать, замечать, какие ваши действия (или бездействие) и слова помогают вашему молодому человеку и вашим отношениям в целом. А "вышибать" - это и правда звучит не очень гуманно по отношению к близкому человеку.
С уважением, Дарья Гуляева