Как найти взаимопонимание и послушание от сына
Дети от разных браков а мы сошлись 2 года назад у него ребенок от первого брака и у меня также
Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам всем разобраться в нашей проблеме. Начну с начала для полного понятия ! Встретились мы сами два года назад и почти сразу начали жить вместе у меня ребенок от первого брака впрочем даже не от брака а просто когда-то встречались и сразу разошлись с мужчиной я осталась беременна одна воспитывала ребенка одна и мама помогала до 3х лет т.е. бабушка. Потом от нее мы уехали я все возложила на себя да был у меня ухажер даже на год вышла замуж за него, но как встретила мужа полюбила и сразу развелась, получается ребенок начал жить с другим мужчиной на тот момент ему было 9 лет.
Сначала все было хорошо ребенок с нами мой избранник сначала с ним играл узнавал его по-тихоньку! Сын привык пока я работаю (а я всегда работала) он предоставлен только себе делает что хочет в основном он сидел за компьютером и играл! На улицу он не выходил друзей не было т.к. переехали в новый двор и мы часто переезжали у него так и не было друзей почти нигде! Общался только с крестницей и братьями!
Так вот а после появление нового мужа он нарушил его покой начал убирать комп ездить начал в школу сам, а до этого я его возила встречала. Он начал учить его самостоятельности и что можно найти интереснее задание кроме интернета! Приучали сходить прогуляться может друзья появятся. Нет выходил он, но на минут 15 и обратно домой. Через 5 месяцев мой муж привез своего ребенка от первого брака ему 4 года было, вроде все было хорошо позже нас попросили освободить квартиру (снимали) я потеряла работу мы собирались на море отдохнуть и отвезти его ребенка к его матери. Так вот выбрали, что перевезем вещи в деревню к его деду где он и жил до этого. Все хорошо перевезли начали собираться на море. Своего сына я на это время оставила у своей мамы т.к. началась школа.
Мы отдохнули оставили его сына у матери приехали приняли решение остаться жить в деревне. Так и мужу от сюда удобнее работать. После перевели моего сына в местную школу, и тут позвонила мать его ребенка забрать его.
Вот и начали мы жить в деревне у деда все вместе. Мой сын учится, его в садик ходит. Мы работаем. Вроде все хорошо, но нет понеслось какие-то обиды скандалы частые на любые темы. Сой сын встал в позу помогать он не хочет никакие задания он выполнять не хочет из за всего плачет начал бояться мужа до не могу хотя кроме слов он к нему не какой силы не применял. Мы с ним часто разговариваем, что он хочет от жизни если ему не чего неинтересно. Он ни чему не хочет научиться. Я начала уже нечего не понимать что происходит. Говорили на тему расхода нас как семьи. Мне жалко сына.
Короче прожили мы так год. В итоге скандал и сын уехал к бабушке у меня терпение тоже лопнуло обида при выше встала, что моего сына отсюда выжили просто. Я уже сама вообще сильно психанула, мы поругались очень сильно в итоге уехала на следующий день к сыну. Через день нашла квартиру переехали мы с ним я очень переживала рыдала не жила почти. Сын меня поддерживал говорил, что все будет хорошо мам. Ему то все нравилось он был удовлетворен что мы переехали.
Позже муж позвонил переговорить о нас и наших проблемах. Мы пообщались поняли друг друга помирились. Все хорошо я вернулась, сын у меня остался с моей мамой просто мы уже перевелись в школу в город. Дальше по моему еще хуже я ездею в город работать, живу с мужем, проверяю все как там у сына. Иногда остаюсь ночевать там или на несколько дней остаюсь. Он хотел спокойствия. Бабуля на работе, он один сам себе предоставлен начал повышать голос на бабулю доказывать что то на меня тоже повышать голос. Вообщем был разговор с ним и моим мужем, чтобы он так больше не делал дал ему задание. Сын конечно ничего не выполнял или два дня старается что-то делать и все.
Вот на днях мы его забрали на каникулы, был сначала долгий разговор где он признался что он хотел чтобы мы разошлись и мы с ним переехали в город. Муж пошел к нему навстречу, сказал давай все прошлое забудем и начнем с чистого листа. И что толку два дня он пытался. Его хвалили и обьяснили что это классное чувство когда ты все делаешь, помогаешь нам, и то что мы тебя хвалим и тебе приятно и нам приятно. Так это только два дня. После опять слезы не хочу это делать надоело зачем?
Мне опять жалко его, я опять думаю разойтись. Зачем мужу мой ребенок с нашими проблемами он и сам говорит уже мне что ему тут делать, он бесполезный человек здесь. Помогать не хочет, его указания не выполняет. Я понимаю его как мужчину, это бесит он глава семьи, а ему не подчиняются. Просто я сама не знаю что делать как действовать. Сына жалко тоже когда у бабушки я не спокойна ,что он будет думать что мама его бросила ну и когда он тут он ведет себя как будто приехал отдохнуть развлечься, но ни как не поитересоваться чем то для себя ведь муж может его многому научить рассказать это общение для мальчика нужное, а он все так же хитрит ленится в прямом смысле этого слова, ничего не делает вообще, ничем не итересуется, так только телик посмотреть покушать полежать и все больше нет интересов никаких.
Вы не поверите все чему он научился его нужно было всегда заставлять, даже кататься на велосипеде его мы заставили научиться. Я не знаю помогите нам. Просто я люблю и сына и своего мужчину и хочу чтобы все были счастливы вместе, но эти конфликты меня, и думаю что не только меня, сводят с ума как найти взаимопонимание и послушание от сына и всем нам вообщем что происходит? Или на самом деле мне нужно жить только для него и не создавать семью что бы не ломать его психику и людей вокруг?
1 ответ
Как найти взаимопонимание и послушание от сына
Здравствуйте, Ирина.
Ваш рассказ вызывает у меня много сочувствия. И муж важен, и сын, и хочется чтобы все были вместе счастливы, но получаются постоянные конфликты. Ваша любовь к сыну вызывает много теплых чувств.
На данный момент вашему сыну 11 лет, правильно? Ему тоже можно посочувствовать, частые переезды, ваше отсутствие. Можно представить сколько эмоций ему приходится переживать со всем этим. Если ребенок чувствует постоянный дискомфорт, то все его силы тратятся на то, чтобы с этим дискомфортом справиться и как то отвлечься от неприятных чувств и переживаний. Это может быть причиной того, что родители называют ленью, не желанием что-то делать. Коме того, у ребенка еще не в состоянии так себя самостоятельно организовать чтобы преодолевая напряжение отказываться от того что ему нравится, делать что-то сложно ради долгосрочной цели. Это задача родителей заинтересовывать, мотивировать, вдохновлять, подбадривать, а иногда и потребовать.
Похоже в вашей семье воспитание фокусируется в основном на заданиях и требованиях их выполнения. Но невозможно добиться чего-то только с помощью «кнута», когда «кнута» слишком много, эффект от него не только исчезает и но становится прямо противоположным.
Ваш новый муж требует от вашего 11 летнего сына послушания. В связи с отказами сына выполнять указания вашего мужа обычно происходят скандалы после которых вы принимаете решение уехать или отправить ребенка к бабушке?
«начал бояться мужа до не могу». Уверены ли вы, что в ваше отсутствие не происходит ничего такого, чего ваш сын мог бы бояться?
Представьте, ваш сын до 9 лет привык к одному образу жизни. И вот появляется чужой мужчина, пусть и ваш любимый, который начинает требовать от ребенка чего то совершенно другого. Можно понять возмущение и отказ ребенка. Ему сложно вдвойне. Сложно адаптироваться к переменам, происходящим в вашей и в его жизни, завязать и установить отношения с новыми членами семьи, сложно менять свои привычки.
Похоже ваши усилия направлены на то чтобы переделать сына. Говорили ли вы с мужем о его отношении к вашему сыну, о его взглядах на воспитание детей, готов ли он рассматривать другие методы кроме как многочисленные требования к нему?
«мы с ним часто разговариваем что он хочет от жизни если ему не чего неинтересно! он не чему не хочет научиться». Так выглядит, что вы очень недовольны сыном. Это может восприниматься мальчион как отвержение и вызывать протест. Это вполне естественная реакция. Если ваши разговоры с сыном о том, какой он «не правильный» начались или усилились в связи с появлением вашего мужа, то тогда понятны и чувства мальчика к нему.
«зачем мужу мой ребенок с нашими проблемами он и сам говорит уже мне что ему тут делать, он бесполезный человек здесь помогать не хочет его указания не выполняет ,так я понимаю его как мужчину это бесит он глава семьи а ему не подчиняются !» Так звучит, что ваш муж воспринимает мальчика как соперника в борьбе за власть в семье, требует подчинения и бесится от сопротивления. Такой подход вряд ли будет способствовать установлению доверительных отношений с вашим сыном.
«два дня он пытался его хвалили и обьяснили что это классное чувство когда ты все делаешь, помогаешь нам,и то что мы тебя хвалим и тебе приятно и нам приятно. так это только два дня после опять слезы не хочу это делать надоело зачем?» Целых два дня ребенок старался быть другим. Видно, что он тоже очень хочет, чтобы ваши отношения наладились, но ему очень тяжело.
Вы говорите, что практически всю жизнь мальчик был предоставлен самому себе, а теперь он вырос таким как вырос и вы хотите чтобы он изменился и превратился вдруг совершенно другого ребенка. Это невозможно. Попробуйте отнестись к этому с пониманием.
Если вы замечаете, что то, что происходит вас не устраивает, это конечно можно менять. Но это потребуем много усилий и труда для вас и для вашего мужа. Мне кажется, здесь важно сделать акцент на то, чтобы установить с вашим сыном хорошие доверительные отношения, чтобы у вас было время, которое вы просто проводите вместе и вместе получаете удовольствие от общения. Подумайте, чем Вы лично любите заниматься вместе с сыном, придумайте побольше таких занятий, чтобы Вы получали удовольствие занимаясь этими делами вместе с сыном. Вам нужно создать базу, то на что вы и он сможете опираться в моменты сложностей. Это ощущение, что ваши отношения не рушатся, что не смотря ни на что у вас есть вот эта общность, вы все равно любите друг друга, цените и вам вместе хорошо.
Попробуйте не только требовать что-то от сына, но и найти то, что уже прямо сейчас в нем хорошо и вас полностью устраивает.
Попробуйте поговорить об этом с мужем и узнать, готов ли он прикладывать усилия и создавать теплые и близкие отношения с вашим сыном, завоевывать его доверие и любовь?
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
