Недопонимания и неудовлетворение от секса после рождения ребенка
Здравствуйте! Ищу совета. Так сказать, пока на стадии пролистывания форумов с похожей ситуацией, но уже с параллельным поиском семейного психолога в городе. Ситуация, наверное, не столь неординарная. Мы - молодая семья. Начали отношения полтора года назад, из которых полгода официально женаты. 3 месяца назад я родила очаровательную малышку. Сейчас отношения между мной и мужем дошли до какой то стадии кипения. Начнут, наверное, с самой щепетливой стороны.
Секс. Недопонимания и неудовлетворение от секса начались ещё во время беременности. Откровенно - вина исключительно моя, т.к. меня абсолютно перестал интересовать муж. Секс превратился из приятностей в \"долг\" что ли. Все чаще и чаще ловлю себя на мысли просто претерпеть половой акт и спокойно продолжить ночной отдых. Вплоть до рвоты при оральных ласках. И если во время беременности это можно было списать на изменение гормонального фона и прочие \"беременные штучки\", то сейчас я просто начала в серьёзно задумываться о фригидности. Ни удовольствия, ни влечения, ни радости. Муж все с такой же активностью проявляет интерес ко мне, но каждый раз перебороть себя становится все сложнее. Стали неприятный даже поцелуи. Стараюсь ограничиться лёгким чмоком.
Взаимопонимание. Эта часть проблемы, скажем так, напрямую вытекает из первый. Неудовлетворенность ведёт к постоянному напряжению и злобе что ли. Меня раздражают практически все действия мужа - не так брошенные вещи, не вымытая посуда. Все чаще ловлю мысль о жалости к себе - вот я такая, целый день проводу с ребёнком/убираю/стираю/готовлю, а муж за собой даже посуду промыть не может. Хотя я не могу сказать, что действительно сильно утомляюсь. У меня хватает сил на фильм после засыпания малышки или на переписку с подружкой. Раньше я не замечала за собой такого отношения к бытовым делам. Все больше у меня вырываются какие-то грубости по отношению к мужу. Я абсолютно перестала задумываться о том, что ему может быть обидно или больно. Но намного острее реагируют на его \"ответочки\". Я не в состоянии как-то разрядить или сгладить перепалку, а в итоге просто мы не налим компромисс и засыпаем каждый на своей стороне постели. И меня это абсолютно устраивает, потому что хотя бы нет секса. Мне намного проще вообще не разговаривать с мужем, показать себя глубоко обиженной и не подбирать слова и темы для разговоров.
Ребёнок. Я вижу, что малышку муж безумно любит. И ни в коем случае не хочу, что бы наши с ним отношения повлияли на связь отец-дочь. И именно это останавливает меня от того, что бы просто взять перерыв и уехать с малышкой к родителям. Я очень боюсь появления ревности со своей стороны по отношению ребёнка к отцу. Я с трудом пересиливаю себя, что бы отдать малышку на руки к мужу.
Постаралась наиболее полно изложить сложившуюся ситуацию, но, наверное, не так просто разложить все по полочкам в своей голове. Сложно осознать, прошли ли чувства к человеку или это всего лишь разгул гормонов после родов. P.s. Другого мужчины нет, и вообще, к другим мужчинам не проявляется никакого интереса. Ни как в плане секса, ни как в плане дружеского общения (именно дружеского, а не приятельского, типо перекинуться парой фраз с соседом или знакомым). Буду признательна за дельный совет.
1 ответ
Недопонимания и неудовлетворение от секса после рождения ребенка
Кристина, здравствуйте,
Я бы вам дала несколько мыслей на размышление.
Во-первых, не нужно думать, что вина полностью лежит на вас. Чем больше вы так думаете – тем больше вы загоняете себя в ловушку чувства вины. Оно само по себе довольно неконструктивно. Оно полезно только для того, чтобы что-то менять и делать.
Муж тоже мог бы вести себя по-другому. Если вам неприятны какие-то его действия – почему бы ему не перестать их делать? Если вас, например, тошнит от оральных ласк – тогда зачем они? Ласки – это по определению некие действия, приятные другому человеку. Вы пишете, что он с такой же активностью проявляет к вам интерес. А как он реагирует на то, что вам неприятно? Мне кажется, тут есть явно непонимание с его стороны.
И тут от вас потребуется начать вести с ним диалог. Т.е. без обвинений в его сторону рассказать о том, что вы чувствуете, что вам приятно неприятно. Т.е. он должен об этом ясно знать. (Из вашего сообщения я не совсем поняла, как вы ведете диалог). Но это важный момент, обратите на него внимание.
По поводу вашего отвращения к сексу. Тут может быть несколько причин. Во-первых, во время беременности и особенно после родов у женщины значительно меняется гормональный фон, и сексуальное желание может очень сильно уменьшиться. Это нормально. Потом оно так же восстановится.
Во-вторых, после 1 года (у некоторых 2,3 лет ) совместной жизни физическое притяжение между супругами действительно зачастую уменьшается. И его нужно поддерживать – что-то менять в отношениях, развивать отношения.
И в третьих, понять, а зачем вы перебарываете себя? Чего вы этим хотите добиться? Что мешает вам попросить от мужа тех действий, которые будут вам приятны. И, соответственно, сказать “нет”, если вам неприятно. Сейчас, из-за того, что вы не можете сказать “Нет”, вы просто подсознательно идете на ссоры и обиды – чтобы просто заснуть на своей половине постели.
Я думаю, самое полезное для вас сейчас – постараться наладить диалог. Сказать о том, что вы чувствуете. Удостовериться, что ваш муж вас понял. Вместе подумать, как вы можете сделать так, чтобы обоим было хорошо. Кто и на какие уступки готов пойти.
Пока вот такое видение ситуации. Если будет желание – можем разобрать эти вопросы более глубоко в индивидуальных консультациях.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
