Вопросы психологамРубрика: Острые эмоциональные состоянияСмерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше
+1 1 -1
OliLi 15.09.18 в 19:43

Смерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше


Здравствуйте, у меня скорее даже не вопрос, просто хочется постороннего взгляда на ситуацию. Чуть больше недели назад у меня погиб очень дорогой мне человек, случайность, нырнул и сломал шею. После сообщения о его гибели, я не могла в это поверить, как будто мне сказали, что во дворе дома приземлился инопланетный корабль, просто я понимала, что этого не может быть, может это злая шутка или ещё что, у меня началась истерика, после я была на похоронах, а на 9ый день ездила на кладбище, но до сих пор во мне рвётся это чувство, что такого просто не может быть, почему из всех людей, кого я знаю, погиб именно он, почему сейчас. Дело в том, что мы знакомы довольно давно, как обычно это бывает, он меня любил, а я встречалась с другим, но держала его поблизости, он был для меня другом, человеком, который всегда будет рядом, не смотря на то, что отношений у нас с ним не было, он был мне всегда нужен, такой вот эгоистичный подход. Потом у меня родился ребёнок от другого мужчины, но мы разошлись, какое то время мой друг поддерживал меня, а потом начал встречаться с другой девушкой и наши пути разошлись, это случилось примерно 4 года назад. И тогда то я поняла как сильно он был мне дорог. Я всячески пыталась с ним снова связаться, начать общение, извинялась, говорила как он мне нужен и как я его люблю, но он был не преклонен, и я его не виню за это, во всём этом только моя вина, надо было раньше думать головой, когда он был рядом. Потом у меня завязались новые отношения и я снова забеременела, но с новым мужчиной ничего не вышло, хотя ребёнка я оставила. Нельзя сказать, что моя жизнь не удалась, с материальной точки зрения у меня всё отлично, хоть и мужа рядом нет, но у нас своя большая квартира и в целом мы с детьми не бедствуем. Но того моего друга мне не хватало всё это время, и я не переставала писать ему, иногда писала каждую неделю, иногда проходил месяц или даже несколько, писала смс, звонила, на звонки он не отвечал вообще, на смс иногда, так же и на сообщения в соц.сетях. И вот в конце ноября 2017 года он согласился встретиться со мной, мы посидели в баре, а потом он проводил меня домой и мы целовались и всё было как когда-то, он сказал, что я совсем не изменилась и что рядом со мной ему кажется, что не прошло всего этого времени и вообще общались так легко, как будто и не расставались. Через день, он пригласил меня к себе, мы смотрели кино и занимались любовью, и я была так счастлива, мне показалось, что теперь всё начнётся с сначала. Но ещё через пару дней общение сошло на нет, он сказал, что познакомился с другой девушкой и больше не может со мной видеться, не знаю сейчас была ли девушка вообще. В любом случае я страдала, писала ему, хотела приехать в гости. так прошел ещё месяц, другой, эмоции подутихли, но я не переставала как и раньше время от времени писать ему, приглашать куда-то или просто так поболтать. Честно говоря он общался без особого энтузиазма, иногда не отвечал вообще, но я не обижалась, мне кажется я этого заслужила, ведь когда он меня любил, я не пошла ему на встречу и держала как друга. И вот я узнаю о его смерти, и хотя мы не виделись уже почти год и я даже не слышала его голова всё это время и он почти не отвечал мне в соц.сетях, мне кажется что я чего то не сделала, что я могла что-то изменить, надо было всё-таки наплевать на гордость и придти к нему, сказать, что люблю, сделать хоть что-то. К тому же месяц назад мне сделал предложение отец моего второго ребёнка и я согласилась, и моему другу об этом точно рассказали, и этот месяц я ему не писала, а надо было, надо было написать, надо было сказать, что я всё равно люблю только его, как же я себя ненавижу, он погиб зная лишь то, что я выхожу замуж, а не то как сильно я его люблю. Хотя может ему и наплевать было уже, а что если нет, это просто рвёт мне душу, я не хочу верить в его смерть, я хочу быть с ним, я виню себя, что не была с ним раньше, когда он меня любил и мне очень тяжело.
5 ответ
Юлия Завгородняя
+1 2 -1

Смерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше


Добрый день, OliLi
Терять близких и дорогих людей всегда очень тяжело. И не важно как давно мы с ними не общались, если они живут у нас в сердце. У вас потеря совсем свежая и потому особенно болезненная. Горевать - это тоже работа, работа души, переплавлять боль и горечь в светлую память и осознание, что все было не зря. Но на это нужно время. И возможно поддержка, как близких людей, так и психолога, если вы почувствуете, что не  справляетесь.
Возможно, если бы вы попытались построить с ним отношения еще тогда, в самый первый раз, они могли и не сложиться. У вас не хватало опыта, который есть сейчас, после двух серьезных отношений и появления детей, не известно любил ли он вас настоящую тогда, или свои мечты и представления о вас. Возможно, ему тоже был нужен опыт других отношений, чтобы сравнить и понять с кем и как жить.
И то, что он не отвечал на ваши звонки и письма тоже показательно, почему-то он не хотел пускать вас в свою жизнь. После той волшебной ночи не было продолжения, он не стал строить отношения с вами. Думаю вам стоит уважать его путь и его выбор.
Он был в вашей жизни, был вам прекрасным другом и поддержкой на определенном этапе. Стоит не сокрушаться о несбывшемся, а быть благодарным за то прошлое, которое реально было с ним. А также пересмотреть другие ваши связи. Все ли люди, которые дороги вам (родителя, друзья, дети, ваши мужчины) знают насколько действительно вам нужны, насколько вы их любите? Не упускайте момент, живя лишь прошлым.
Вы можете и своему другу сказать все, что хотели бы. Говорят до 40 дней душа остается здесь, на Земле. Поговорите с ним, напишите письмо и может не одно. И отдайте не боль недополученного, а благодарность и уважение за его вклад в вашу жизнь.

С уважением, Завгородняя Юлия
Антон Несвитский
+1 2 -1

Смерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше


Здравствуйте!
Если ваше письмо читать внимательно, то получится, что ваши отношения не складывались обоюдно. То есть, не только вы его отвергали, но и он, о чем вы сами пишете. Он не отвечал за звонки, отказался продолжать контакт после той ночи... Что-то вас, получается, в разные периоды жизни не устраивало, отталкивало друг в друге и т.д. Бывает, не сходится у людей.
Но дальше почему-то получилось, что вы вините себя в чем-то.
Давайте попробуем отделить? Друг, каким он все-таки был для вас долгое время - это важный человек. И его смерть будет ударом в любом случае. Сожаления, горечь, переживания - все это нормально и закономерно. Это для вас - часть жизни, это для вас целый пласт вашего общения, несмотря даже на то, что вы не виделись год.
А вот вина... Для чего она здесь? Почему вы считаете, что вы должны были
надо было всё-таки наплевать на гордость и придти к нему, сказать, что люблю, сделать хоть что-то.

Что? Какую гордость? Он разве был при смерти? Болен? Просил о помощи? Пытался сказать вам, что очень хочет с вами построить отношения и ждет вас одну-единственную?
Но нет, ничего этого не было. Он жил своей жизнью, вы - своей. И в результате своей жизни он погиб. Причем здесь вы?
Вероятно, у вас есть выработанная с детства привычка чувствовать себя виноватой, если кто-то рядом с вами находится в тяжелой ситуации, происходит несчастье и т.д. Задумайтесь, почему? Кто именно в детстве обвинял вас, перекладывал ответственность за свои чувства на вас? "Мне плохо, потому что ТЫ себя ведешь не так...." или "если ты будешь делать то-то, у меня будет инфаркт" и т.д. - приходилось слышать подобное? Подумайте....
Боль, сожаление, грусть - это нормально при потере человека. Но вы - не тот, кто может повелевать чужой жизнью и смертью. И осознать, за что в жизни вы реально несете ответственность, а за что все-таки не можете ее нести - очень важный момент в понимании своей картины мира и своего места в жизни....
Дарья Гуляева
+1 1 -1

Смерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше


OliLi, здравствуйте!

Смерть часто нелегко принять, она нередко отвергается, повергает в шок, особенно когда речь идет о смерти близкого человека. Шок, отрицание, ощущение нереальности происходящего - это естественные чувства в ответ на сообщение о смерти того, кто был вам дорог. Иногда восприятие сообщения о гибели близкого человека усугубляется, если есть отвержение, неприятие существующего порядка: в жизни есть смерть, люди умирают, и часто это происходит неожиданно.

Мне слышится в вашем письме и другое:  обида на жизнь или недоумение перед случившимся ("почему из всех людей, кого я знаю, погиб именно он, почему сейчас"). Да, такой вопрос по-человечески понятен. И на него можно ответить примерно так: смерть ходит близко к каждому, каждый может умереть в любой момент времени. Это закон жизни, жизнь и смерть неразлучны.

То, что произошло, - это несчастный случай, так может быть. По неосторожности, из-за беспечности или по ряду других причин. Вашей вины нет в том, что ваш друг погиб. Но вы почему-то вините в этом саму себя. Как вы думаете, как ваше очередное признание в любви могло бы повлиять на то, что произошло? И разве вы не говорили о своей любви раньше? Из вашего письма следует, что вы много раз давали понять, как вам дорог ваш друг, но по каким-то причинам он не ответил на ваше чувство. То есть, со своей стороны вы сделали все, что могли, и сделали более чем достаточно. Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она. Насильно мил не будешь. Неужели вы не будете прощать себя ? Даже преступников прощают, а вашей вины в том, что произошло, нет. Сейчас вы можете начат горевать, оплакивать гибель друга, можете написать ему письмо или поговорить с ним мысленно. Эти шаги могут принести облегчение.

Сейчас вы готовитесь выйти замуж. Ваш жених может оказать вам поддержку? Подумайте вот еще о чем: оплакивая несостоявшиеся отношения, обвиняя себя, не крадете ли вы личное счастье у самой себя и своего жениха? Возможно, вам нужна будет помощь в том, чтобы внутренне проститься с вашим другом, завершить с ним отношения, чтобы мочь проживать свои реальные отношения, по-настоящему быть с будущим мужем и детьми. Буду рада помочь.

С уважением, Дарья Гуляева
Наталья Саломатина
+1 1 -1
Смерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше

Здравствуйте, OliLi!
Так и хочется спросить, кем он является для вас? Кем он был...Друг, свидетель вашей жизни, ангел-хранитель, любовник или любовь всей вашей жизни?
Запутались...много не проговорили, много не прояснили по каким-то причинам. Все это держит, невысказанные слова, сдержанные чувства, возможно обещания друг другу, дела...Это то, что вы прокручиваете в голове, пытаясь выстроить логическую цепочку ваших взаимоотношений с ним.
Завершиться можно в любой момент, когда вы будете готовы. И это возможно и сейчас, в одностороннем порядке.
Попробуйте представить, что его никого не было на вашем жизненном пути...он и правда не всегда был рядом и вы справлялись...
А значит сможете и сейчас.
Все, что идет на уровне чувств старайтесь не блокировать, хочется рыдать, значит сейчас так...злиться, кричать, бить...дайте волю чувствам, с головой разберетесь чуть позже..а вот чувствам нужно пространство.
Любили, ненавидели, мечтали - это все ваше, это о вас!
И все это останется с вами, память о светлых моментах, проведенных вместе, встречи, разговоры, поцелуи. Оно будет греть со временем изнутри. Тепло и память. С вами все в порядке. Все, что вы чувствуете важно.
Берегите себя! И человеческого тепла сейчас вам.
С уважением, психолог Наталья Саломатина.
Марина Абрамова
+1 2 -1
Смерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше

Здравствуйте,

Я сострадаю Вашей потере. Так горько и больно терять близкого человека. Всегда кажется, что это случается «где-то там» – не здесь и не со мной. А когда сталкиваешься со смертью родного человека, то первое, что приходит – это неверие в случившееся.
он был мне всегда нужен
наши пути разошлись, это случилось примерно 4 года назад. И тогда то я поняла как сильно он был мне дорог
Но того моего друга мне не хватало всё это время

Он был Вашей поддержкой на протяжении многих лет. Вместе с ним, Вы потеряли и эту поддержку. А это то, что Вам сейчас нужно. Важно сейчас не заталкивать горе куда-то глубоко, не запирать в себе, а делиться своими чувствами с родными, друзьями – с тем, кто готов и может Вас выслушать, побыть с Вами.
мы не виделись уже почти год и я даже не слышала его голова всё это время и он почти не отвечал мне в соц.сетях, мне кажется что я чего то не сделала, что я могла что-то изменить, надо было всё-таки наплевать на гордость и придти к нему, сказать, что люблю, сделать хоть что-то

Так бывает, что возникает чувство недосказанности и «недоделанности». Но из того, что Вы пишете, видно, что Вы показывали ему, что он ценен для Вас – писали ему, звонили, приглашали встретиться. Если это ничего не поменяло тогда, что бы это могло поменять сейчас? Скорее всего он догадывался о Ваших чувствах, но выбирал не быть с Вами в любовных отношениях. Необоснованные обвинения самой себя не принесут облегчения ни Вам, ни ему.
 надо было написать, надо было сказать, что я всё равно люблю только его

Вы можете это сделать сейчас – в молитве, в письме – обращаясь к нему. Путь души не изведан, и я верю, что он услышит Ваши слова. А Вы верите?
я всё равно люблю только его

Любовь – очень многогранное понятие. Вы можете любить детей, родителей, будущего мужа, друга, которого больше нет с Вами. И Вы можете это делать одновременно. Только каждая любовь будет носить свои оттенки. И ни одна любовь не уменьшит другую.
мне очень тяжело

Понимаю Вас и сочувствую Вам. Горе – это процесс и не быстрый. Важно, чтобы у Вас была возможность его прожить – выражать свои чувства, печаль, злость, вину, разочарование, боль. Это не значит, что Вы его забудете или перестанете любить, но на душе будет становиться понемногу легче.


С уважением, психолог,
Марина Абрамова
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы