Состояние беспомощности, депрессия, тревога

Состояние беспомощности, депрессия, тревога

Добрый день! Меня зовут Елена мне 45 лет, замужем, дочке 8 лет. Меня периодически мучает чувство тревоги, что мне грозит опасность, что случится что-то плохое и я не смогу с этим справиться самостоятельно без поддержки, а поддержки у меня нет.

Я думаю, что все эти страхи связаны с моим детством, а именно с моей матерью. Она была со мной очень строга, жестка и несправедлива. То что я хотела, я не получала. Я хотела длинные волосы, она мне их обрезала потому что ей было так проще. Хотела учиться в музыкальной школе даже сама поступила когда пошла туда с соседской девочкой, которая там училась. Эта девочка разрешила мне ходить к ней заниматься. От моей матери требовалось только дать письменное согласие, но она опять сказала нет. С улицы она загоняла меня с ремнем, я всегда боялась ее до смерти даже отца я так не боялась, хотя у него был очень тяжелый характер.

Когда мне было 9 лет мои родители разошлись и вся моя жизнь до 9 лет как будто стерта из памяти будто это была не моя жизнь, а эпизоды из фильма (счастливые эпизоды). Я помню свою мать до развода как сильно я ее любила она была для меня как кумир, была доброй и ласковой, а после развода все изменилось. Мы переехали к бабушке, меня перевели в другую школу, хотя я не хотела уходить из той школы и в 4 класс я пошла в другую школу, куда я до 11 класса ходила как на каторгу. У меня были плохие отношения с детьми и в школе и во дворе где мы жили.

После развода родителей я чувствовала себя брошенной как будто отец бросил меня. Вокруг были чужие и к тому же злые дети. Я все время чувствовала, что я хуже их, так как у меня не было полной семьи, а там по прежнему месту жительства и в той школе, в которую я ходила, я чувствовала себя по-другому. Там я чувствовала себя полноценной любимой, что у меня есть семья друзья и в школу ходила с удовольствием, да и училась лучше. Когда меня обижали я не сразу, но давала сдачи и их родители приходили к моей матери жаловаться и она меня ругала прямо при них не разбираясь кто виноват.

С 1 класса я мечтала быть учителем начальных классов прямо до 11 класса, но в институт я не поступила так как школу я еле еле закончила, так как желания учиться там у меня не было. Отец хотел устроить меня в институт, но моя мать ему запретила. Я поступила в училище связи, закончила его с отличием.

Диплом тогда можно было получить и в екб.

Потом спустя годы я по совету отца поступила на юридический факультет и закончила его тоже неплохо на 4 и 5. Там я училась с удовольствием и тогда поняла, что мне очень нравится учиться.

Несмотря на то, что мне нравилось там учиться меня не оставляло желание поступить в педагогический и после окончания института я пошла на 2 высшее в педагогический на факультет психологии потому что юридический факультет никак не сочетался с учителем начальных классов. Когда закончила юридический у меня было 2 варианта либо пойти в детский садик меня хотели взять так как я поступила в педагогический, либо пойти работать судебным приставом. Насчет детского садика моя мама опять вмешалась и когда они звонили она сказала им, что я к ним не пойду и я пошла работать судебным приставом. Проработала 10 лет в аду. Морально это очень тяжелая работа.

За это время я сходила в декрет. Пока была в декрете, училась. Как вышла на работу, пришлось бросить, так как на сессию не отпускали. в 2018 году я долго думала и восстановилась в пединституте так как учиться в юридическом мне нравилось, но работа юриста совершенно не нравилась тем более, что я очень люблю детей и мысли о том, что я хочу работать в школе меня не оставляли. Я восстановилась на 3 курс психологии, но когда я досдавала предметы мне было очень тяжело поскольку я вообще не понимала того что я учу и было ощущение, что это все не мое.

И именно тогда случайно в автобусе по пути на работу я встретила женщину как оказалось учителя истории. Она меня приняла за учителя, мы с ней разговорились я ей рассказала про свое восстановление в институте и она сказала, что если еще не поздно переводитесь куда душа лежит. Я сходила на факультет начальных классов и у меня было ощущение, что я пришла к себе домой. Мне сказали, что при переводе я попаду на 2 семестр 1 курса то есть на 2 курса ниже, но мне у же все равно было на какой курс я попаду главное, что я буду там.

С рядом трудностей меня перевели и теперь я заканчиваю 2 курс, в июне я буду на 3 курсе. И каждый раз когда я прихожу туда у меня возникает ощущение как будто я попадаю в рай в сказку. Мне там очень нравится. Сейчас все дети учатся дома с родителями и лично у меня есть прекрасная возможность побыть учителем начальных классов.

Школу для ребенка я выбрала очень хорошую, в которой просто приятно находиться и общение с учителями для меня это как соприкосновение с мечтой. И вот теперь через 1-2 года меня могут взять в школу учителем так как я дополнительно собираюсь при пединституте получить диплом о профессиональной переподготовке еще по одному направлению в педагогике, а там учиться 1 год. И у меня появляются тревожные мысли, а стоит ли все это доводить до конца, смогу ли я так как моя мать мне все время говорит брось тебе делать нечего только деньги зря тратишь, все равно тебя никуда не возьмут какой из тебя учитель в твоем возрасте.

Сколько я себя помню она всегда мне говорила, что я ни на что не способна и в жизни пропаду. Тоже самое я слышу и от своего мужа, на которого рассчитывать я ни в чем не могу.

В 2010 году умер мой отец. Он повесился сам или нет неизвестно. Я наверно только сейчас начала в себя приходить. Когда он умер, я почувствовала, что я осталась одна в этом мире несмотря на то что у меня есть мать и муж. И меня долго мучил страх и чувство вины тем более, что моя мать мне до сих пор говорит, что это я его довела и как ты с этим будешь жить.

Также я заметила, что семья для меня ассоциируется с опасностью. Ни от матери ни от мужа моральной поддержки я не видела ни разу. Я даже помню в детстве я отвыкла проявлять радостные эмоции так как моя мать меня постоянно ругала и наказывала.

Вот мой вопрос вроде у меня все есть для счастья, а привычка бояться и тревожиться до конца не уходит. Я не могу радоваться жизни у меня как будто внутри запрет на это. Как мне от всего этого негатива избавиться и научиться радоваться тому что есть, а есть у меня не мало?