Страх и отсутствие логики. Я считаю себя глупым

Страх и отсутствие логики. Я считаю себя глупым

Добрый день. Меня зовут Артём и мне 32 года (весы). Я понятия не имею, зачем я пишу всё это…. Я считаю себя глупым (есть основания, но это позже). На данном этапе моей жизни, я ничего не делаю, я сижу дома и просто просиживаю драгоценное время в интернете, играю в видеоигры (с самого детства у меня это «хобби»), сижу на сайтах знакомств. Я живу с мамой и с каждым годом меня всё сильнее это беспокоит, тревожит. Мне стыдно, что в таком возрасте я живу с мамой и ничего не имею, абсолютно ничего. Проблема началась, примерно, в 7 классе. Появился страх, который присутствует на данный момент. Раньше я этому не придавал никакого значения и родители тоже. Забегая вперёд, скажу пару слов о родителях: они отличные, добрые, интересные и умные люди. Я начал боятся, что меня вызовут к доске, начнут спрашивать, а я не смогу ответить. До седьмого класса (а может и восьмого) я учился хорошо. В дальнейшем я начал учится посредственно. Лишь по русскому языку и физкультуре у меня было отлично (получалось ещё по химии неплохо, но, думаю, просто повезло). Я не болтался по улице, не бегал, как беспризорник! Да, я гулял с ребятами, но те дети, с которыми я игра и гулял, были также из нормальных семей! Проблема сбоя в учёбе, думаю, из-за этого страха. Просто боялся всего, боялся, что смотреть на меня все будут, боялся в учительскую зайти, если, к примеру, преподаватель попросит принести журнал, боялся в туалет зайти! А когда боишься, то вообще ничего не соображаешь! В девятом классе я начал ходить на подготовительные курсы, чтобы поступить в колледж. Т.к. профессию я выбрал «компьютерщика», нужно было на подготовительных курсах проходить математику (а также русский язык, но он ничего не решал). Не понимаю почему, но у меня начались проблемы с математикой. На этих подготовительных курсах я сидел на первой парте и преподаватель всегда смотрел на меня. Я был на виду, а тех, кто на виду, всегда чаще спрашивают. Подсознательно я это понимал и снова этот страх. Каждый урок, каждая лекция на этих подготовительных курсах была, как испытание. Я не мог сконцентрироваться на уроках, а в голове была лишь мысль: только бы не спросили и не вызвали к доске, только бы не спросили, т.к. я ничего не знаю. Одна мысль о том, что меня вызовут и я буду стоять, как истукан на глазах 30, незнакомых мне, парней, сразу меня «парализовала». Все парни, которых вызывали к доске, решали без труда задачи по математике. От этого я ещё начал сильнее «трястись», т.к. понимал, что я не могу решить задачу. В голове была мысль о том, чтобы те ребята, которых вызывали к доске, не справились с заданием. Ведь мне было бы значительно легче, если я бы я видел, что я не я один такой глупый. Раньше математика давалась мне нормально (класса до 8 – включительно). Потом я совершил главную ошибку, которая кардинально повлияла на дальнейшую мою жизнь: я стал прогуливать, оставшиеся до экзаменов, лекции. Я не употреблял спиртного, я не курил, не был хулиганом. В глубине души я всегда был (и остаюсь) добрейшим человеком. Всегда хотел и хочу, чтобы люди были добрее, отзывчивее и соблюдали закон морали. Жаль, что так бывает далеко не всегда…. Причина моих пропусков подготовительных курсов была следующей: я просто стал боятся ещё сильнее, что меня вызовут к доске и я не смогу ответить. Я врал родителям, не говорил о том, что пропускаю занятия. В самом конце этих подготовительных курсов, были 2 экзамена – математика и русский язык. Последний не так важен, как математика. Т.к. я не пришёл на экзамен по математике, мне автоматом поставили «2». Ирония в том, что я пришёл на экзамен по русскому языку и сдал на «Отлично». После этого я признался маме в том, что я пропускал занятия и не сдал экзамен. Она меня не ругала, т.к. не было смысла. Она просто сказала: «Ну что, это всё? Закончилась учёба». Эти слова меня «насквозь» пронзили. Как же душа «плакала» в тот мент. Это уже было не важно. Когда сдавали экзамены в школе, в конце 9 класса, то был ещё шанс поступить в колледж. Зашла наша классная руководитель и спросила: «Кто на поступление в колледж, тот поднимает руку и идёт в другой класс, где собрались кандидаты на поступление». Я не поднял руку, я испугался. Не помню как, но я сдал экзамены и поступил в простое ПТУ. Отучился там 3 года, так же всего боявшись, я пошёл в универ. Мне мама подобрала универ и пошёл туда поступать. Там были экзамены по русскому языку и общей осведомлённости. Т.к. я знал русский язык хорошо, я сдал на отлично, а второй экзамен на «4». В универе началось всё тоже самое. Я дрожал от страха. У нас была такая система: одна лекция по предмету, а потом 3 семинара по данному предмету, на котором, в течение всех трёх этих семинаров, спрашивали студентов по пройдённому материалу за прошлую лекцию. Один семинар — это целая пара ( 1час 40 минут). Я дрожал от страха, лишь бы не спросили. На семинаре студент был обязан получить положительную оценку, хотя бы одну за все 3 семинара. Я это понимал, но страх того, что меня спросят и я не смогу ответить, делал своё дело. Если не поучить оценку на семинаре, но назначаются отдельные часы, где, так сказать, должники сдают пройдённый материал. Меня, помню, по «Теории государства и права» преподаватель (женщина) спрашивала, задавала вопрос. Это было уже в дополнительные часы, т.к. я старался не отвечать на семинарах при всех. Извиняюсь за выражение, но у меня язык в одно место ушёл. Меня всего трясёт от страха, невнятная речь, я говорю, какую-то ересь полную, 3-х слов связать не могу. Я же читал дома материал, но я ничего не понимаю, что там написано, я просто глупый человек. Я ничего с этим поделать не могу! Каждый поход в универ – это Ад! Я ждал, когда закончатся пары, чтобы пойти домой. Потом пришла другая беда – гулянки, друзья и прочее. С друзьями я раскрепощён, хотя характер у меня очень скромный. Я создал иллюзию вокруг друзей, что я умный и гениальный человек, сам того не желая. Все считают, что я очень эрудированный, интересный и умный парень. У меня приятная, красивая внешность (со слов женского пола, но это просто лесть и жалость, я так думаю). Но это не так. В глубине души и головой я понимаю, что очень «туго» соображаю. Например, я стою на улице, подходит незнакомый человек, спрашивает, как найти улицу, а стою и не понимаю, что мне ответить, с чего начать отвечать и что от меня хотят. А мой знакомый, который рядом со мной, который ни дня без алкоголя не проводит, с лёгкостью отвечает на данный вопрос. Нельзя отрицать того факта, что просто родился с «обезьяним» мозгом. Никакой логики (про формальную логику – «ложь» / «истина» я молчу) в моей голове. Я стал пропускать занятия в универе, начал гулять и выпивать, начал курить. Мне было 20 лет. Естественно, меня отчислили из универа через пол года. Затем поступил заново, сдав экзамены. Через пол года повторилось тоже самое. Затем я поступаю совершенно в другой университет, но через пол года снова отчисление. В четвёртый раз я поступил в первоначальный универ, на юрфак. Отучился чуть дольше, протянул год, кое-как, пряча голову под парту. Всё это время были гулянки, алкоголь, друзья. Самое интересное то, что меня сам алкоголь, как вкусный напиток не интересовал. Например, мне водки не хотелось так же, как мороженного, потому что оно вкусное. Алкоголь был средством для веселья, а другого способа веселится я не знал.

До 26 лет я занимался вот такой вот ерундой. Затем мне так повезло, что знакомый устроил меня в магазин бытовой техники продавцом-консультантом. Пошёл туда работать. Думал, что переборю свой детский страх. Я работал в большом магазине, где много покупателей и я был в центре всего. Как говорится – клин клином вышибают. Я думал, что погляжу страху в лиц и поборюсь с ним. Я ошибался. Я работал в магазине около 6 лет. Я думал, что привыкну, перестану всего боятся и буду спокойно работать, а там глядишь и на более перспективную работу перейду. Как же я ошибался. Каждый день, на протяжении всех 6 лет, я боялся покупателей, боялся, что у меня, что-то спросят, я отворачивался от покупателей, мысли были лишь о том, что бы мне ничего не спрашивал и не подходили ко мне. Всегда желал, что бы подходили к моим коллегам! Естественно, ко мне всё равно подходили покупатели и мне приходилось людей консультировать. Мне сложно объяснить, но начинал общаться на «адреналине» с людьми. Т.е., как будто мне вкалывали дозу адреналина, что быть уверенным в себе и общаться с людьми. Т.е. я не был естественно спокойным, я маскировал свой страх за адреналином. Как только общение заканчивалось, сразу голову в песок и прятаться от всех. С коллегами у меня отличные отношения, я там был «яркий» персонаж и ценился. Начальство тоже хорошо ко мне относилось. Но с каким трудом мне вся эта работа давалась. Когда я приходил домой, то я понимал, что я «не по-настоящему» себя веду, я разговариваю с людьми через силу, не так, как с мамой или другом. Я употреблял алкоголь по выходным, всё продолжалось, как раньше, пока в 29 лет не прочувствовал первый «звоночек» в виде аритмии. Я бросил пить и курить. Вследствие резкого отказа от вредных привычек ( а я вредил себе на протяжении 10 лет), целый год меня преследовало «адское» состояние: головокружение, тошнота и начались они – панические атаки! Это было нечто: спонтанная аритмия, страх, что умру или ослепну, задыхался и это на фоне самовнушения.

На данный момент, чуточку попроще стало, но по-прежнему посещают меня панические атаки. Наш магазин закрыли я уже год сижу без работы. Ирония в том, что я боюсь идти работать. В том году меня приглашали на работу, я договорился, прошёл собеседование, понравился женщине, которая проводила это самое собеседование (включив «режим адреналина», набравшись «искусственной» смелости). Я согласился работать. Весь следующий день я переживал (и это мягко сказано), что не смогу работать на новом месте (новое место работы было в мебельном магазине, так же продавцом-консультантом), хотя был отличный график и приемлемая зарплата. Спустя 2 дня ожидания ( а я должен был начать работать через неделю) я позвонил этой женщине и сказал, что отказываюсь работать, сославшись на нежелание работать в торговле. Я обманул её. Ведь я знал, что не буду там работать, а дал человеку надежду. Затем история с работой повторилась: я приходил на собеседование, договаривался, а потом просто не приходил и заносил номера работодателей в «чёрный список», что бы до меня не могли дозвонится. Один раз уже пошёл на новую работу, был первый рабочий день и прошёл мимо здания, занёс в «чёрный список» номер телефона начальника и пошл мимо. Душу разрывало. У меня этот животный страх не проходит и не пройдёт. А ещё и на фоне моей тупизны, так это совсем ядерная смесь. За что бы я не взялся, я ничего не могу. Я плохо соображаю, я не могу грамотно двух слов связать. Меня спрашивают простые вещи, а я соображаю, как будто меня просят решить задачу из высшей математики. Я ничего не умею делать, меня никуда не возьмут на работу, да я и научится то ничему не могу. Хотел стать программистом, поизучал и понимаю, что моего интеллекта не хватит. Реши проверить, способен ли, хоть на что то: зашёл на сайт, где можно подзаработать копирайтером. Там платят «копейки», но и задания соответствующие. Всего лишь надо сделать описание продукта и я понимаю, что не могу этого делать, я не знаю, как и за что браться. Я не могу понять, как решить ту или иную задачу. Например, меня носом ткнули, показали, что это так делается, я и выполняю. Т.к. я не могу подумать или предположить возможную причину поломки, проблемы, я лишь могу читать в интернете готовые подсказки и решения. Скверно признавать, но мой труд – это грузчик или принеси подай, и не факт, что я и с этим справлюсь. Да, я знаю, как собирается компьютер, как можно устранить некоторую проблему, могу собрать или разобрать компьютер, кое-какие познания в информатике, т.к. прочитал несколько учебников, ( не решал домашние задания, а просто читал, пропускав, непонятные мне, параграфы) я научен этому «обезьяним» методом – тыкнули, показали, а сам не могу подумать. Логики нет в моей голове. Т.е. я самостоятельно не могу прийти к логическому выводу. На всё лишь ответ: «Я не знаю». В реальном времени от меня вообще ничего не добиться. Я буду стоять и думать, думать, думать….А ещё и страх. Как дальше быть?!

Хотел программировать, учить английский, мечтал рисовать и играть на пианино. Меня не научить этому. Я не ищу помощи, я знаю, что мне невозможно помочь. Только я способен понять то, что у меня в голове. А я с этим не справлюсь, т.к. не вижу выхода. В детстве мне родители не давали мыть посуду, мыть полы и прочее. Все мои попытки сводились к фразе от родителей, типа: «Иди, не занимайся ерундой». Не было самостоятельности, я начал боятся, что если, к примеру, начну мыть тарелки или стирать свои вещи, то меня заругают. Живя с мамой сейчас, я замечаю, что после еды моя мама пытается выхватить у меня из рук тарелку и помыть её. А я никогда не был ленивым и не люблю грязь, поэтому я всегда мою сам. И попытка моей матери помочь мне вымыть тарелку, вызывает у меня агрессию. Я понимаю, что моя мама это делает с добрыми намерениями, но она не понимает, что именно меня выводит из себя. Я становлюсь бешенным и злым из-за всего, из-за неудач, из-за беспомощности и невозможности пойти и зарабатывать. У меня осталось 2 друга, которые со мной общаются. Пройдёт время и останусь один, ведь мои проблемы никто, никогда не поймёт.

Читаю в интернете чужие беды и понимаю, что такой случай, как у меня, вообще нигде не встречается. Многие люди закончили ВУЗ’ы, имеют знания в определённых областях, могут работать, но просто бояться. А я понимаю, что у меня вообще ничего нет, вообще. Я даже мечтаю о таких вещах, как пластиковая, банковская карта, что бы я мог делать покупки, тратить деньги. У меня никогда этого не было! Я слышу по телевизору, что, к примеру, люди на распродаже побежали тратить деньги, покупая технику, а потом приходит в голову «автоматическая» мысль, которая даёт мне понять, что у меня нет ничего подобного. Я сейчас не о богатстве и финансовом благополучии, а простых человеческих вещал, казалось бы простых до безобразия. Я не ленивый, но я не могу ничему научится. Я пытаюсь учить, но в итоге швыряние предметов в стену и слёзы. Я становлюсь агрессивным, у меня нет личной жизни  да и быть не может). Только зубрёжка, а это не форма мышления. Я это пишу лишь для того, что бы кто-то это прочитал….А может и посмеялся….