Тревожность

Проблема такая я замужняя девшка, 2 детей, нахожусь в декрете, сижу дома 4 года, не с кем не общалась кроме родственников. Но в какое то время стала общаться со своей бывшей подругой, с самого детства. После этого она приезжала ко мне в гости, но не часто, потом в какое то время она ко мне приехала в гости и предложила выпить, ну вот мы сидели у меня выпивали 2 бутылки вина на 2, смеялись, общались, вспоминали наше детство, она уехала, пришел муж домой, ну всё помню. Прошло 2 месяца спустя, я лежала смотрела фильм где жена признается мужу об измене, мне стало как то не по себе и у меня возник вопрос а вдруг я изменила своему мужу и забыла, начинаю вспоминать тот день когда мы выпивали с подругой, вдруг ко мне кто-то приходил пока муж был на работе, но я по логически размышляла, я помню всё, не звонков, не сообщений не было, а чтобы кто то пришел нужно спускаться открывать дверь, так как домофона у нас нет, у меня была депрессия 2 недели, страх, тревога, слезы, чувство вины, я не понимала что со мной происходит, я стала верить в свои мысли, я могла целый день думать об этом, вспоминать, записывать все в тетрадь, по несколько раз перечитывать искать какие то доказательства, зацепки, ну через какое-то время я успокоилась. Но началось тоже самое, через какое то время ко мне опять подруга приезжала, мы с ней выпили посидели, в спокойной обстановке, но тут пришел муж стал ругать меня, мы с ним поругались и впервый раз за всю свою прожитую жизнь я уехала с подругой до её дома, я плакала, говорила подруги что люблю мужа больше жизни и тд, после этого муж мне вызвал такси, говорит приезжай домой, подруга меня проводила до такси, я ехала спокойно, помню какие-то моменты, я не то что пьяная была, я просто такие мелочи не запоминаю, но тут на следующий день а вдруг я приставала к таксисту, вдруг у нас что то было больше поездки, но я опять стала думать по логически, поездка была 8 минут, я сидела на заднем сиденье. Я опять стала себе изматывать голову этими мыслями, а вдруг, а если, просто может ты это всё забыла, и тд. Появилась сильная депрессия, я все таки через такое время взяла позвонила таксисту стала всё узнавать, таксист сказал ничего такого не происходило, вы сидели спокойно, успокойтесь. Ладно я успокоилась на минут 10 вздохнула с легкостью, но не тут то было, у меня в голове как-то автоматически задаются вопросы, а вдруг такси поддержка дали не тот номер телефона водителя, или вдруг таксист меня обманывает и не хочет говорить правду, после этого через 2 дня я опять запросила номер телефона водителя, но тут я уже не стала звонить, я объяснила свои переживания мужу, он позвонил и ещё раз узнал, таксист опять сказал что вы мне уже звонили и я сказал что все было хорошо. Ладно я успокоилась все хорошо, на следующий день, я стала вспоминать как 5 месяцев назад меня муж отпустил с этой же подругой пройтись по магазинам, чтобы я отдохнула от детей. Мы с подругой поехали по магазинам, присматривали ей платья, туфли, так как у нее скоро свадьба, ну и мы с ней выпивали, обстановка тоже была очень хорошая, я помню всё, на следующий день у меня ничего такого не было, а вдруг а если. И вот у меня после того как таксист подтвердил что все было хорошо, я стала зацепливатся за тот день который был 5 месяцев назад, а вдруг этот таксист мной воспользовался, вдруг я себя вела как то не подобающе, но я понимала что я сидела на заднем сиденье, была зима, была в длинной куртке, и поездка составляла 10 минут, и в прочем был взрослый мужчина лет под 40. Я не могу не как успокоится, я каждый раз для снятия тревожности вспоминаю эти дни, если я не буду как то искать доказательства или или записывать и не делится с этим, у меня будет очень сильная паника, слезы, тревожность. Я не могу понять что со мной происходит.
Про себя могу сказать я сижу дома каждый день, занимаюсь бытовыми делами и детьми, ну как и у всех. Я не одеваюсь как то откровенно, одеваюсь для удобства и не вульгарно, не общаюсь с противоположным полом потому что не вижу в этом смысла, так как у меня есть мой единственный муж которого я люблю всем сердцем, и мне будет не приятно общаться с молодыми людьми. Раньше такого не было у меня так как не выпивала с подругами, могла только выпивать по праздникам с мужем, и я замечала что я когда выпемшая даже если я сильно пьяная, я не думаю может изменить мужу, или пойти погулять с парнями и тд. А как выпила с подругой 3 раза без мужа, и всё началось вот это а вдруг? А если? Может ты забыла этот момент? В глубине души я знаю что не могла я ничего такого сделать, и по логически понимаю. Но тревожность захватывает меня, и я начинаю в это верить и переживать, я очень сильно устала от этого кошмара, от постоянного круговорота. Я для себя решила что выпивать я больше не буду, так как я понимаю что влияет на мою нервную систему. Про отношения с муж могу сказать, у нас отличные, но и с другой стороны есть сорры, но они у всёх.ну чтобы я думала об измене не когда в жизни, хоть даже если будет очень серьезный конфликт между мной и мужем, все равно об этом не подумаю, так как я верна. И ещё тревожные мылси, вдруг если я это забуду и будут последствия, вдруг кто нибудь скажет мужу, и муж меня бросит, у меня сразу истерика, и ещё, а вдруг я давно изменила мужу и забыла, вспоминала но понимала что я с мужем была всегда и сидела дома.
Мне очень тяжело, я не могу с этим справиться.