Вопросы психологамРубрика: Отношения в бракеУ мужа симпатия на стороне
+1 1 -1
Рита 05.12.17 в 22:53

У мужа симпатия на стороне


У мужа симпатия на сторонеЗдравствуйте! Мы с мужем вместе 10 лет, в браке 7 лет, ребенку полтора года. До рождения ребенка всегда и все делали вместе, много общались. После рождения ребенка мы отдалились, я окунулась в материнство, времени для нас двоих стало катастрофически мало, плюс усталость, стали спать раздельно, долго не говорили по душам, как раньше, начались частые ссоры, придирки со стороны мужа, он стал приходить с работы раздраженным и на мне срываться. Хотя начиналось это потихоньку еще до беременности, отношения, видимо, устаканились, страсть ушла на задний план, секс раз в месяц, но мы всегда были лучшими друзьями и родными людьми. Пару недель назад я узнала, что у мужа на работе сложилась такая ситуация: его коллега всячески воздействует на моего мужа (флиртует, оголяется при нем, рассказывает душещипательные истории из своей жизни, просит помочь, использует психологические манипуляции - обиду, сочувствие, жалость и так далее). Она такая себе "охотница", которая выбрала жертву, не скрывает этого, говорит прямым текстом, что ей это нравится. Самое страшное в этом всем то, что муж в некоторой степени повелся на эти манипуляции. В очередной раз, когда она надавила на его чувство вины, он пошел к ней с извинениями и признался, что ему неравнодушны ее приставания и флирт и попросил так больше не делать. После этого разговора рассказал все мне. Мы поговорили начистоту о наших отношениях в семье, как их укрепить, составили конкретный план, так как и я и он хотим быть вместе и вернуть наши чувства. Я его не осуждаю, понимаю, стараюсь помочь и поддержать. Наш план работает, мы стали много общаться, проводить время вместе, делать знаки внимания друг другу, отличный секс почти каждый день, а то и несколько раз, стараемся откровенно говорить о чувствах и желаниях друг друга, ушли ссоры, претензии. Этот путь будет еще долгим, но, я верю, мы справимся. Но вот на работе с той коллегой все стало просто ужасно. Она над ним издевается откровенно, не гнушаясь любых способов. Старается манипулировать, выносит мозг, играет на публику. И все-таки, он к ней привязался эмоционально, думал, что она искренне с ним общается раньше. Он у меня очень доверчивый, добрый и спешащий на помощь. И все это переросло у него в некую влюбленность, что ли. Он постоянно думает о ней, переваривает ее слова, свои слова ей, хочет показаться "крутым" перед ней. Мозгами он понимает, что не хочет этого, хочет избавиться от этой зависимости. Сильно хуже стало после того, как он понял, что его сотрудница просто играется с ним, использует в своих целях и управляет. Он очень расстроился из-за этого. Стал интересоваться психологией, читать книги психологические. Понял, что совершил ошибку, признавшись в своих чувствах ей. А она после этого утроила свою атаку. Сейчас он находится в очень подавленном состоянии, чувствует себя неполноценным, тряпкой, слабохарактерным и далее по тексту. На работу не хочет идти, еле выдерживает до конца рабочего дня, плохо ест, спит, запутался в своих эмоциях и реакциях, очень хочет избавиться от этой ситуации. Но вопрос обо мне. Я все это выслушиваю с пониманием, стараюсь поддержать, сама поощряю, чтоб он мне выговаривался, хочу хоть как-то облегчить ему страдания, потому что, когда ему плохо, то плохо и мне. При чем меня гораздо больше беспокоят его душевные терзания и его боль, чем сама ситуация, это меня немного удивляет. Я практически не чувствую ревности, а хочу только помочь ему и нам из этого выкарабкаться. Как бы смотрю на ситуацию со стороны, как будто это не со мной происходит. Это нормально? Это реакция взрослого человека или сигнал тревоги? Но главный вопрос вот в чем. Как мне себя вести с мужем относительно его ситуации на работе? Правильно ли, что я так сильно внедряюсь в это, стою на его стороне и демонстрирую это ему открыто? Возможно, нужно устроить истерику или скандал, чтобы переключить его переживания на себя, дать страстей, которых ему, по его словам, не хватает? Но тогда это такая же манипуляция, как и со стороны коллеги, а я не хочу спускаться так низко. Тогда как дать этих страстей другими способами? И не мешаю ли я ему своими советами? Возможно, надо отстраниться от подробностей и дать ему самому все разруливать? Муж с этим всем идет к психологу. Вопрос, как мне себя вести оптимально, чтоб не навредить? Простите, что так много текста, спасибо за ответ!
1 ответ
+1 1 -1

У мужа симпатия на стороне


Здравствуйте, Рита.

Непростая ситуация у вас с мужем, но у вас прекрасный план по ее преодолению. Очень здорово, что вы с ним смогли договориться и начать вместе укреплять ваши отношения. Решение мужа идти к психологу говорит о том, что он действительно хочет разобраться в себе и выйти из сложившейся на работе ситуации. Я думаю, работа с психологом поможет. А я попробую помочь Вам, ответив на Ваши вопросы.
Я практически не чувствую ревности, а хочу только помочь ему и нам из этого выкарабкаться. Как бы смотрю на ситуацию со стороны, как будто это не со мной происходит.

На мой взгляд, это нормально. Я поняла, что у Вас близкие отношения с мужем, и, похоже, Вы просто не чувствуете угрозу для вашей семьи со стороны сотрудницы. Если Вы чувствуете, что муж любит Вас, и уверены в ваших отношениях, то и ревности нет.
Правильно ли, что я так сильно внедряюсь в это, стою на его стороне и демонстрирую это ему открыто?

Здесь все неоднозначно. Мое мнение - что стоять на стороне мужа правильно. А вот насчет сильного внедрения в ситуацию не уверена. Зачем Вам сильно внедряться? Вы не доверяете мужу, что он сам со всем справится? Хотите контролировать его? Здесь уже может быть что-то про Вас.


Возможно я не права, но у меня появилось подозрение, что Вы занимаете материнскую позицию в отношениях с мужем. Вы сильно включаетесь в его проблемы с другой женщиной, хотите помочь, может быть, контролировать ситуацию. Материнская позиция в отношениях с мужчиной опасна, она мешает строить взрослые партнерские отношения.
Возможно, нужно устроить истерику или скандал, чтобы переключить его переживания на себя, дать страстей, которых ему, по его словам, не хватает? Но тогда это такая же манипуляция, как и со стороны коллеги, а я не хочу спускаться так низко. Тогда как дать этих страстей другими способами?

Истерика или скандал - не выход. Здесь важнее понять, какие именно страсти ему нужны. Что конкретно он имеет в виду? И каким образом вы вместе можете это организовать.
И не мешаю ли я ему своими советами? Возможно, надо отстраниться от подробностей и дать ему самому все разруливать?

Здесь снова некоторая отсылка к возможной материнской позиции и недоверию к его самостоятельности. В сложившейся ситуации Вашему мужу, скорее, нужна Ваша поддержка. Вы на его стороне - это главное. А вот разрулить все ему действительно нужно будет самому.

Если Вы захотите глубже проанализировать свои переживания по поводу сложившейся ситуации - обращайтесь. Вы тоже участник ситуации, у Вас свои чувства и мысли на этот счет, и Вы по-своему влияете на происходящее.

С уважением, психолог Галина Ураева.
https://psyhelp24.org/psiholog-galina-uraeva
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы