Парень говорит, что я выношу ему мозг

Парень говорит, что я выношу ему мозг

Здравствуйте, Дарья.

«Может я через чур докапываюсь?»
Ответить на ваш вопрос можно более предметно разобрав те случаи, в которых вы «докапываетесь». Возможно, вы действительно прикладываете излишнее усердие к тем вопросам, которые этого не стоят. «но я же не могу остановиться пока доскально не разберу всё от и до». Возможно, то, что вы не можете остановиться, окажется вашей характерологической особенностью, которую вы захотите изменить. С этим эффективнее всего разбираться на индивидуальной консультации с псиологом.

Однако, может оказаться так, что для вас именно эти вопросы, которые вы проясняете, очень важны и имеют определяющее значение. А для вашего парня — нет.

И тогда вы сталкиваетесь с тем, что вы в вашей паре разные. Вы по разному оцениваете определенные вещи, по разному на них реагируете, имеете разные способы осмысления того, что вам важно. Как вы обходитесь с инаковостью друг друга в таких случаях? Пытаетесь доказать другому его не правоту и «неправильность», заставить стать другим? Похоже, вы ждете, что ваш молодой человек примет вашу скурпулезность в каких-то вопросах и станет в этом похожим на вас. А ваш парень, в свою очередь, пытается «переделать» вас, убедить вас в вашей «неправильности» и заставить стать в этом вопросе такой же как он.

Однако, все люди разные. Приятно думать, что мы с нашими любимыми единое целое, мы находимся в неком слиянии и по сути составляем один организм. Однако, это только приятная фантазия. Но из-за стремления сделать эту мечту реальностью возникает много ссор и семейных войн. На самом деле, даже в самых любящих и близких отношениях состоят две отдельные личности. В чем то они похожи, но они не одинаковы, они не единое целое, они разные. Иногда, кажется, что быть с другим возможно только при условии, что другой — это копия меня. И тогда люди стараются переделать под себя партнера. Сливаясь с другим личность теряет себя и перестает существовать. В слиянии нет отношений. Отношения могут возникнуть только между отдельными личностями, которые понимают, что они разные. В чем то они не совпадают и, не смотря на это, есть что-то в отношениях, что важнее слияния и одинаковости. Эта ценность, ради которой оба партнера выбирают быть вместе даже в том случае, когда они в чем то разные.

Что для вас является ценностью в ваших отношениях? А что ценно для вашего молодого человека? Совпадают ли ваши взгляды в этом? Как вы относитесь к тому, что он другой и ему могут не подходить ваши способы разобраться в ситуации? А как он относится к тому, что вам важно все досконально обсуждать? Готов ли он идти вам на встречу и хотя бы частично обсуждать с вами то, что важно для вас? Готовы ли вы в какой то момент прерывать или останавливать ваши рассуждения, понимая, что ему уже может быть много?

Попробуйте самостоятельно ответить на эти вопросы. Это поможет вам продвинуться в понимании того, что происходит в ваших отношениях и как можно их улучшить и развивать. Вы так же можете обратиться на консультацию ко мне, я буду рада вам помочь.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Парень говорит, что я выношу ему мозг

Здравствуйте, Дарья! Если вы растягиваете тему на целые часы, то это действительно похоже на «вынос мозга» и популярное выражение, когда жена «пилит» мужа. Если речь не идеи о научной дискуссии или обсуждении бизнеса, а об отношениях, то часовые обсуждение темы, которую другой обсуждать не хочет, отказывается, отклоняется – это неявное, но насилие. Вы пишите про молодого человека «поскорее хочет закрыть тему», «ему это надоело», то есть он прямым текстом просит вас остановиться. Что же сподвигает вас продолжать? Вы как будто «закусываете удила» и не можете остановиться? Поначалу, возможно, вы не обращали внимания на свое многословие, но теперь, когда вы это отследили с помощью молодого человека, вы сможете это вовремя увидеть и завершить. Когда близкий человек говорит – «остановись, закончи, отстань и не выноси мозг», лучше отойти и дать ему «воздуха». Тогда есть шанс, что он чуть позже, заскучав по вам, сам начнет спрашивать – «а что ты говорила? Почему это для тебя важно?»