Вы знаете каково это сходить с ума?

Вы знаете каково это сходить с ума?

Сразу отмечу: субъективизм пронизывает меня с ног до головы. Поэтому пожалуйста, не пишите в ответах сравнений с инвалидами, которые не могут ходить и у них жизнь гораздо хуже моей, или африканских детей, пьющих грязную воду и т.д. Инвалид – это инвалид, да, это страшное дело, но сравнивать его нужно с подобным ему. УАЗ для бездорожья, седан для асфальта. Все люди разные и образ мышления, желания, представление счастья у каждого свои.
Моя история началась, когда мне было лет 15. Тогда я первый раз влюбился. Девочка была неповторимая. До сих пор (прошло уже 10 лет), а я так и не видел ничего подобного. Богатый внутренний мир по сравнению со сверстницами, добрая, всегда поддержит в любом деле. Мы были хорошими друзьями, часто виделись. Я любил ее, но стеснялся показать свои чувства. Она тоже проявляла ко мне интерес. Так получилось, что она уехала далеко и навсегда. Упустил ее. С тех пор никаких связей с девушками у меня не было. Года три спустя я нашел ее по инету, писал ей, но она не захотела общаться со мной. Пожалуй, это самая большая потеря в моей жизни. Когда у меня был шанс, я постеснялся и упустил счастье. Это одна из точки невозврата, благодаря которой я сейчас пишу здесь.
Пробовал знакомиться с другими девушками, но либо они отшивали меня, либо оказывались бичихами (курили, матерились, тупые, а со стороны и не подумаешь). Да и знакомится то особо не с кем было, не люблю я шумные компании, алкоголь и все эти молодежные темы. Пустил отношения с девушками на самотек: если суждено будет встретить ту самую единственную, то обязательно встречу. А если нет, то воспользуюсь вечерами быстрых свиданий или как они там называются.
Я учился заочно и одновременно работал три года. Имею высшее образование. Специальность менеджер. После института с такой специальностью только в продавцы берут. И хотя у меня уже был опыт работы и достаточно хороший, но в наших краях попасть на хорошую должность можно только по блату.
Я пошел работать продавцом цифровой техники, т.к. хорошо разбираюсь в компьютерах, фототехнике и т.д. Полгода значит я работал. Очень хорошо, старался продать как можно больше и качество остальной работы на высшем уровне, ответственность даже чрезмерная и все дела. Но зарплата не соответствовала. Очень низкая. 10-12 тысяч. И задержки бывали до 2 месяцев. Тогда я еще был в трезвом уме, мозг шевелился, цифры в голове вертелись, был активным, но внутренний голосок уже сигнализировал, что я делаю что-то не то. Плюнул, уволился. У нас открылся филиал крупной федеральной сети по продаже техники. Пошел туда.
Мне там такого наобещали. Да как ты полгода смог продержаться в такой шарашке за жалкие 12 тысяч? Да у нас здесь не напрягаясь по 25 получают. А если поднапрячься то за 30. Ну я обрадовался. Успешно прошел стажировку, устроился официально. На голом энтузиазме, так сказать стал рубить с плеча! С утра до вечера каждый день. Ох я там убивался. И когда пришла пора получать зарплату, то за два месяца мне дали 14 тысяч. Вы представляете? Объем работы и потраченное время по сравнению с прошлым местом выросли раза в три точно! Похожу я значит к директору магазина с которым было собеседование. И спрашиваю что за фигня? Обещали так, а на деле так. Он мне: ну надо же было как-то завлечь тебя. Поговорил, пошел дальше работать с комком обиды в горле. Стою, вешаю что-то там, товар…И тут меня как будто током парализовало. Стало очень-очень светло в глазах, ничего не видел, голова закружилась. Тишина…я не знаю сколько времени так простоял. И тут я сошел с ума! В голове я услышал голос девушки, которую потерял: Костя, что ты делаешь? Что ты делаешь? Вопрос на миллион долларов, а у меня нет ответа. А в это время подошла тетка какая-то вредная, вот таких сразу видно, ух вредина. Что-то там говорит, а я не слышу, я в себе. Заворчала, типа я сейчас пойду к начальству и тебе хана. И я посмотрел на нее. Увидев мои глаза, она завяла как двойка перед покерным тузом. Замолкла и тихонько так прошла дальше. Все, больше я ее не видел. Уволился. Когда уже в последний день уходил, директор магазина стоял в зале и надменно смотрел на меня. Это был взгляд победителя. И победителей было двое.
И вот уже полтора года прошло, а я нигде не работаю. И с каждым днем мне все хуже и хуже. Часто головные боли, тело подтрясывает и я чувствую, что это от нервов, иногда разговариваю с вымышленным собеседником. Иногда удается отвлечься от угнетения, но ненадолго. На протяжении нескольких лет мне снятся кошмарные сны, где я все время ищу ту девушку и либо не могу найти ее, либо она не дает мне шанса и отворачивается. Но рад, что в последнее время подобные сны очень редки, и думаю, что чувства к той девушке ушли со временем. Я ощущаю себя не молодым, энергичным 25-летним парнем, а таким уже пожившим, повидавшим жизнь занудой лет 45-50. Вы скажете: да кого, ты еще молодой, еще пороху не нюхал. Да, я видел не так много, но мне хватило. Это вторая точка невозврата.
Пытаюсь дома заниматься спортом через силу, отжимаюсь, укрепляю тело. Худой, рост 174 вес 56, но при этом поджарый, силу имею – спасибо боксу. У меня есть творческое хобби и иногда оно приносит доход, но делать это основным видом заработка не разумно, не окупается. Жалею, что как творческая личность раскрылся очень поздно – на последнем курсе института, если бы пораньше, то, несомненно, выбрал бы другую специальность. Сейчас менять специальность поздно. Не в силу возраста, а потому что денег нет. Живу один, все свои накопленные средства отдал за новую квартиру (пополам с мамой), в заначке осталось пару тысяч на еду и поиски работы. Иногда мама приезжает ко мне, дает денег на оплату коммунальных, наготовит вкусненького, хотя я и сам все умею.
После увольнения я очень переживал, обдумывал свою жизнь, то какой я неудачник, что куда бы ни пошел, за что бы ни брался, неудача всегда на шаг опережала меня. В школьные годы был очень добрым, поэтому меня обижали, хотя я занимался боксом и мог любому зарядить хуком в челюсть, но меня все равно презирали, дай им оружие и они с радостью расстреляли бы меня. Ненавижу школьную пору, своих одноклассников. Но саму школьную атмосферу и знания люблю. Подумывал о самоликвидации. Пришел на заброшенный мост в лесу, там никого не бывает, встал у самого края (ограждений нет – ветер подует и слетишь), посмотрел вниз – там метров 50 до земли. Стал рассуждать: мне почти 26 лет, у меня нет ничего, куда ни кинь – везде клин. Так и не узнал, каково это держаться за руку любимого человека, не говоря уже о поцелуях и остальном. Друзей нет, даже пусть одного, но настоящего, который придет на помощь. А ведь я старался показать себя, пытался своими поступками доказать, что я могу быть настоящим другом. В итоге все мои потенциальные «друзья» связываются со мной только из личной выгоды. Мои сверстники уже почти все переженились, у кого-то даже по двое детей, солярисы в кредит, ипотеки. Я не вижу себя нигде. К счастью, мой разум не покинул меня до конца. С тех пор когда мне очень плохо, я хожу на этот мост и любуюсь красивым закатом.
Видя, что происходит в стране, меня не покидает мысль, что неужели это конец для меня? Эта серая масса людей, эти идиоты, эти зомби! Они каждый день ходят на не любимую работу, работают с утра до вечера за жалкие подачки и не парятся! Как будто это в порядке вещей. Ну почему я такой неудачник? Почему мне суждено смотреть на этот мир по-философски, высоко, а не примитивно, как остальным? Лучше бы я был таким же идиотом и тоже входил в эту серую массу. Хоть не мучался бы! Не маялся фигней, а смиренно шел бы на рабскую участь, жил не тужил. Ну не могу я смириться с тем, что отдача не соответствует вложениям. Ну не вижу я себя нигде. Боюсь что обманут меня. Пообещают одно, а на деле другое. Одно дело когда ты идешь и знаешь что ты мало получишь, а другое когда план не соответствует факту. Самое интересное то, что это все навязано. Везде только и слышу: ты должен работать, ведь работа сделала из обезьяны человека. О, этот парень работает на двух работах, у него есть цель, с семьей видется только ночью, ипотеку платит, кредит хочет брать на машину, красавчик! Ты должен, ты должен, ты должен. Да нифига я никому не должен! Из обезьяны человека сделал труд! А работа сделала из человека раба, лошадь! И если по их устоям, так сказать правильная жизнь выглядит как выучиться, завести семью, работать за копейки всю жизнь - ты сильный человек, ты красавчик, пример для подражания, то я тогда вообще не понимаю зачем жить. Это не жизнь. Я бы даже это существованием не назвал.
Третья точка невозврата – не берут на работу, которая меня хоть как-то мотивирует к жизни. Что им еще надо? Опыт есть, а это сейчас самое главное, я сверхнадежный человек, пунктуальный, грамотный, я готов на работе вкалывать, а не сидеть на рабочем месте и залипать вконтактике или бегать курить каждые полчаса. Но нет, отказ.
Меня часто поддерживают старые знакомые при встречи, да и повсюду это в кино, в интернете и т.д. Говорят ничего, Костенька, вот если есть цель, то все у тебя получится. Вот найди цель. Цель. Цель! Для вот этой серой массы цель это высшая так сказать точка. Если рассматривать пирамиду потребностей Маслоу, то что там стоит на самом верху? Там стоит самоактулизация, реализация своих целей. Но мало кто знает, что есть еще одна ступень. Это смысл. Смысл стоит во главе всего. И он мешает мне ставить цели. Ну например, во-первых: я хочу хорошую, интересную работу с достойной зарплатой. Имею право требовать ее, все-таки не 18-20 лет и отсутствие опыта. И я буду не ней стараться, потому что в этом есть смысл, я получу хорошие деньги. Но видя реальность, а я очень много собеседований прошел, и просто ходил по разным местам, расспрашивал работников, перелопатил нереальную кучу информации в интернете о работодателях, отзывах сотрудников, смотрел как они все носятся за копейки и все вроде в порядке вещей. И понимая, что без связей не найти хорошую работу, смысл мне идти на плохую, время тратить, нервы, если толку от этого нет?
Во-вторых: я хочу хорошие наушники, дорогие. И вот ты сидишь и представляешь, как трясущимися руками берешь вещь своей мечты и ты счастлив. Но путь, который пришлось пройти, чтобы получить мечту был настолько трудный и длинный, что ты в конце концов берешь их в руки и не испытываешь эйфории. Нет счастья! Ну обычная фигня, ну что тут такого, смысл мне было так убиваться?
И после каждой моей неудачи, после каждого увиденного мною разочарования в душе как будто лютая зима: за окном все холодало. Было холоднее, чем у дьявола в сердце. Снег валил с такой силой, что казалось, что сами небеса готовы упасть на землю. Насчет Бога: я агностик, склоняюсь к тому что его нет, но с пеной у рта не спорю об этом. Если он есть – хорошо, нет ну и ладно.
Да, я очень ленивый человек! Но стал я таким не потому что ну вот я такой лентяй. А потому что я не вижу смысла делать что либо, если я не чувствую отдачи. Вот как стрелок стреляет из винтовки, он чувствует отдачу, вот также и я хочу это чувствовать, а не пускать все дымом к небу. Получать отдачу от проделанной работы, в первую очередь для себя любимого, ну и для окружения. А еще я в прагматика превращаюсь. Да, прагматизм это очень хорошее качество. А ведь раньше я был очень добрым. Давайте жить дружно! Конечно помогу, нет мне ничего не надо за помощь. И когда об меня окружение стало вытирать ноги, как результат появился эгоизм. Самое интересное я не испытываю чувство стыда. Мне не стыдно и все!
Я уже года два как хочу поплакать. Выпустить зверя на свободу. Хочу избавиться от него. Но не выходит. Я и так пробовал, и через силу, и кино грустное смотрел, и руки резал (вызвать плач физическим воздействием), не идет. Единственное что хоть как-то дает мне положительные эмоции – это музыка прошлого века. Обожаю восьмидесятые – шикарные танцевальные вещи и изумительно трогательные баллады. Мой любимый исполнитель – Лора Брэниган. Спасибо тебе, Лора! Только ты даешь мне смысл жить дальше, чтобы слушать тебя, твой мощный, неподражаемый, трогающий сердце, уникальный голос, полный силы и страсти. Слушаю в наушниках – только в них можно прикоснуться к вокалисту, услышать все детали вплоть до проглатывания слюны, принять его эмоции и переживания. Пытаюсь рисовать, иногда сижу за компьютером, иногда работаю с заказами, а иногда падаю на пол и смотрю в потолок, могу так весь день. Полная апатия. Вы знаете каково это сходить с ума? Это как война между убеждением в том кто ты есть и конкретным знанием. Кто по-вашему победит? Я не знаю что мне делать, мне страшно. Пожалуйста, укажите на мои ошибки! Что я делаю не так? Я не вижу путь!