Вопросы психологамРубрика: Родители и детиУ мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания
Аватар
+1 1 -1
Дарья 12.01.21 в 09:31

У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания


Доброго дня. Никогда не думала, что буду рассуждать о трудных взаимоотношениях с мамой, но так и произошло (мне 26, маме 46).

Моя мама в разводе, она же была инициатором развода, всю свою жизнь я слышала какой папа тяжёлый человек и что она жила с ним только ради нас с братом, ждала пока мы станем совершеннолетними и разведется с ним. Так и сделала. В итоге папа создал новую семью, а мама живёт с мужчиной, на 12 лет младше нее, но перспектив на него не строит, замуж не планирует. К новости о создании папой семьи отнеслась очень ревностно и ее долго бомбило от этого.

Взаимоотношения у нас всегда были хорошие, дружеские. Но у мамы как будто комплекс жертвы. Бабушка в детстве ставила её на второе место после сестры, потом папа не заботился. В нашей семье всегда была холодная атмосфера, слова любви звучали только по праздникам, при этом мама всегда мечтала о теплой, заботливой семье. Время от времени мама говорит о том, что живёт только ради нас с братом, очень любит вспоминать как ей было тяжело нас растить, как бабушка о ней не заботилась и т.д.

Она вроде и не лезет в мою жизнь, но когда я остаюсь одна (мужчина в командировке например), просит писать ей каждый вечер, что я дома, что все хорошо. При том, что мы общаемся КАЖДЫЙ день в Вотсап, она обижается, что я не ЗВОНЮ и не спрашиваю как у нее дела. Так же мама всегда старается проявлять заботу, раньше постоянно деньги давала, хотя я отказывалась, еду всегда передает так, что в холодильнике места не остаётся, хотя я тоже говорю, что не надо.

На прошлой неделе у нее выявили подозрение на рак. Когда она пошла сдавать анализы, я реально переживала, писала ей, ждала ее звонка, изучала информацию по диагнозу, который у нее подозревают. В итоге ее отправили на дополнительные анализы и к врачу на следующей неделе.

Прошло несколько дней, мы так же общаемся в Вотсап, рассказываем о бытовых делах. А вчера она вечером мне позвонила буквально в истерике, что у нее рак (который ещё точно не диагностировали) и с претензиями, что ей страшно стареть с такими детьми, что подруги ей пишут каждый день, спрашивают как она себя чувствует, когда к врачу и т.д , а мы с братом даже не спрашиваем как у нее дела и типа если бы у её близкого человека обнаружили бы нечто подобное - она бы приехала, обняла и не отходила бы от этого человека.

Может я черствый сухарь, но искренне этого не понимаю. Во-первых, точного диагноза ещё нет и я жду её повторного похода к врачу. Во-вторых, эта болезнь вообще никак себя не проявляет себя, слава богу, и я знаю, что она чувствует себя хорошо. В-третьих, мы каждый день общаемся и в таком случае я не вижу смысла звонить. Не знаю, может это сейчас прозвучит страшно, но иногда мне кажется, что она будет сейчас манипулировать этой болезнью. Потому что до этого звонка мне она так же звонила бабушке и своей сестре, требуя внимания в формате "вы даже не спросите как я себя чувствую?"

А у меня такое отношение, что к больному человеку не надо проявлять сочувствие, что надо относиться как к здоровому, рассказывать хорошие новости, не смотреть с жалостью. А маму похоже конкретно не долюбили (вчера даже от нее была фраза, типа, за что же это мне в жизни, что всем вокруг на меня пофиг). Тем более, в семье никогда не было теплоты, я, честно говоря, даже не умею и не знаю как проявлять заботу и теплоту.

В итоге сейчас я ужасно мучаюсь чувством вины и не знаю, как дальше поступать. Я переживаю за маму, но делаю это внутри себя (у меня всегда так, внутри может быть истерика, но внешне я излучаю уверенность и спокойствие), проявлять сочувствие не умею и боюсь, что если, допустим, начну не писать, а звонить каждый день, ей будет мало, она начнет говорить, что могла бы и приезжать к больной матери (хотя раз в две недели я стабильно езжу к маме). В общем, прошу трезвой оценки и совета по данной ситуации.
1 ответ
Лола Макарова
+1 1 -1

У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания


Здравствуйте, Дарья.
Вы просите оценки вашей ситуации и оценки того, как вам правильно поступать. Я хочу вас предложить прислушаться к себе. С одной стороны вы не хотите больше общаться с мамой, чем общаетесь, считаете, что ее жалобы и требования это манипуляция. С другой стороны вы испытываете чувство вины, переживаете за маму, делаете это внутри себя и осознаете, что не умеете проявлять сочувствие.
Попробуйте прислушаться к себе. Хотелось бы вам научиться проявлять сочувствие или нет? Может быть у вас есть это желание, но вы боитесь, что мама будет требовать от вас больше, чем вы сможете ей дать, будет заставлять делать то, чего вы не хотите? Можно попробовать определить для себя, чего вы сами хотите и на что готовы в отношениях с мамой. Если вы хотите проявлять больше сочувствия и научиться это делать - это отлично. Можно поработать с этой темой. Если вы хотите научиться удерживать свои границы, соглашаться на то, к чему вы готовы и отказываться от того, с чем не согласны - тоже отлично. Можно и с этой темой поработать.
Можно посмотреть, что вас останавливает от того, чтобы проявлять сочувствие, в какой форме вы могли бы это делать, может быть посмотреть, как другие это делают, как вам нравится когда другие люди проявляют сочувствие. Одновременно можно решить для себя сколько вы готовы звонить и приезжать и сказать об этом маме, вначале сказав, как она вам важна и что вы на самом деле очень беспокоитесь за нее, даже когда стараетесь сохранять спокойствие.

С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы