Меня трясет от старшей дочери мужа
Здравствуйте, меня зовут Женя. Мне 45 лет, мужу 42, во втором браке с ним 7 лет, живем у меня дома. Общих детей нет. У меня два взрослых сына, старший уже женат и есть дети. У мужа от первого брака две дочери: 19 лет и 14. Отношения с бывшей женой закончились без меня, но, видимо, все же наша совместная жизнь задела и, естественно, детям вливалась информация обо мне не в лучшем свете. Я с детства люблю детей всех, радушно приняла и дочек мужа, но не знаю где допустила ошибку. Вместе ездили в отпуска, приезжали ночевать, радушно принимала. С младшей дочкой нет проблем, а вот со старшей не срослось. Она в отпусках и в гостях не раз высказывалась, что ее бесит наш брак, и что я также ношу их фамилию. Видно, что относится ко мне с ревностью, ей кажется, что мой муж содержит меня, моих детей и всех родственников. Всему завидует. Но по сути все объяснимо, я все понимаю, только проблема в том, что она очень любит к нам приехать, переночевать (в 19,5 лет, имея в минске грубо говоря 2 квартиры: где живет у бабушки), с папой ограничений в общении нет c моей стороны, денежные потоки в сторону детей со стороны мужа я не контролирую, считаю это не своим делом. Но меня от ее частого присутствия и ночевок в моем доме трясет. Наверное, я плохой человек, раз испытываю эти чувства, но помогите, пожалуйста, советом как быть. У меня срабатывает механизм защиты: чужой в доме и стараюсь спрятаться от нее подальше, уйти из дома, вернуться попозже, с утра сбежать, только не быть с ней рядом. Но когда не видимся долго, то даже рада встрече, но не долго. Ну а муж пойдет себе читать книжку и все, норм. С мужем на эту тему уже разговаривала, он в курсе моих чувств, но когда она пищем лезет, чтобы переночевать и часто, ему сложно ей отказать. И его я понимаю. Я всех должна понимать, а меня должны?1 ответ
Меня трясет от старшей дочери мужа
Добрый день, Евгения. Действительно возникает вопрос: вы довольно уважительно относитесь и к мужу, и к его дочерям - почему вы должны терпеть то, чего не хотите терпеть? Стоит ли позволять собой манипулировать, чтобы оставаться в "хороших отношениях"? По вашему описанию, со старшей дочкой у вас не все гладко (по крайней мере, она явно ведет себя вызывающе и оскорбляюще), так почему же вы терпите ее у себя дома значительно чаще, чем хотели бы?
У меня вот сразу же возникает идея, предложение вам: попробуйте определить, насколько часто вы готовы ее видеть у вас дома с ночевкой? Это может быть раз в неделю, или 2 в месяц - это ваша личная граница, ваше ощущение. После того, как вы определите эту границу, почему бы ее не обсудить с мужем/дочкой (если это реально) и сделать, так сказать, "легальной"? Например, сейчас дочка ночует 7 дней из 30, а будет 3 из 30. Естественно, и она должна быть информирована о новых условиях, чтобы выбирать вечера. Также важно в этом, чтобы и ваш муж, и вы тоже могли ее принять в конкретные вечера, когда она хочет (чтобы никто из вас не жертвовал собой).
Почему я сказал о манипуляциях выше - дети обычно частенько хорошо ощущают, на чем можно проманипулировать родителями. В данном случае, она ощущает мягкость отца и ваше желание сохранить образ хорошей мачехи. И безусловно, она не будет рада новым четким границам. Первое время точно.
На случай, если вам покажется, что вы слишком суровы или оставили возможностей для ночевок слишком мало: выдержите один месяц по плану, на следующий можете увеличить количество ночевок (да, изначально ставить "миссию на год" имеет мало смысла, как по мне, - высока вероятность нарушить границу). Здесь важно быть последовательным - тогда и дочь мужа сможет опираться на то, какие условия ей предъявляют, стать чувствительной к их нарушениям, научиться уважать вас (вы, собственно, сможете научиться всему тому же самому по отношению к себе). Она может и не научиться, но вы будете спать спокойно большинство ночей.
Думаю, вам не обязательно быть в "идеальных" отношениях с дочерьми - им стоит оставить выбор, принимать вас или нет, и себе оставить такой выбор в том числе: не пытаться подогнать отношения на "хорошие", где этого не хочет вторая сторона. Это, безусловно, грустно, но в отношениях двоих всегда участвуют 2 стороны процесса, и вы можете быть какой угодно "хорошей", но вторая сторона имеет право вас отвергнуть. Если же вы уважаете себя, то вас это заденет, но не разрушит.
Насчет предложения, которое я озвучил вам выше: вы можете воспринять это как эксперимент (например, месячный). Собственно, и презентовать его мужу и дочери вы можете точно так же первое время. Если понравится вам, вы сможете повторить его. Если нет, то провалить эксперимент не так ведь страшно.
Успехов вам в отладке ваших границ с мужем и его старшей дочерью!
С уважением, психолог Зиненко Александр.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
