Я не доверяю мужчинам, миру, я одна и хочу это изменить

Я не доверяю мужчинам, миру, я одна и хочу это изменить

У меня постоянные проблемы с недоверием к миру, себе, к людям, я одинока. Я не доверяю ничему и никому. Особенно остро это проявляется в отношении с противоположным полом.

Мне сейчас уже 30 лет. Естественно, семьи у меня нет, детей и подавно, от кого мне их было заводить – просто не от кого, ведь я не верю мужчинам. Мне с самого детства они казались ужасными существами. Наверное, всё так получилось из-за того, что в моей родительской семье был алкоголик. Это мой. Отец. Всё что я помню из детства – это его пьяные выходки, как он кричал, ругался, бил посуду, бил маму, часто ругал меня и тоже пытался бить, но мама всегда меня защищала. Когда мне было 8 лет – он умер. Тогда мне казалось, что вот теперь мы с мамой заживем прекрасно, ведь этого ублюдка больше нет.

Но мне только так казалось. После его смерти мама впала в жуткую депрессию и в итоге сама начала употреблять алкоголь. И к моим 13 годам маму я уже не узнавала, она стала такой же как отец, постоянно пьёт, во всём обвиняет меня, что это я была виновата в его смерти и теперь мы нищенствуем тоже из-за меня, потому что лишись кормильца. Да какой он был кормилец? Я прекрасно помню как нам нечего было есть, как отец отобрал у меня любимую игрушку, подаренную тётей и променял её на стакан водки. А мама видела в нём кого-то другого, какого-то кормильца и защитника. Я так и не смогла понять маму, что это у неё за любовь такая была, что она ни во что не ставила меня, зато боготворила отца, который не приносил денег, а грабил своего же ребенка.

В общем, к 17 годам я ушла из дома, начала как-то подрабатывать и смогла снять мизерную комнатушку. Постепенно училась, начала зарабатывать больше, смогла пойти учиться. И в этом плане у меня всё хорошо, но вот с личной жизнью – ну никак совсем.

Парни у меня были, я симпатичная девушка и на меня обращают внимание, но далее месяца общения ничего не получается. Однажды я обратилась на сайт таролога и мне сделали расклад на мою жизнь. Я очень обнадежилась, перестала плакать, ведь мне сказали, что отношения у меня в будущем возможны и причем хорошие отношения, но для этого мне нужно серьёзно поработать над собой, над своими установками и разобраться с прошлым.

После этого я прочитала много литературы на психологические темы, делала упражнения, которые находила. И правда, после этого отношения стали завязываться более длительные, но всё равно все заканчивались. Как только наступало время когда можно было подумать о чем-то серьёзном, мы всегда ссорились со всеми парнями. И сейчас я понимаю, что инициатором этих ссор всегда была я. Я не доверяю мужчинам, я боюсь их. И, видимо, на подсознательном уровне, как только ситуация становилась более серьёзной, я находила причины, чтобы всё это разорвать, оставить, уйти. Ну конечно же, никто из молодых людей не хотел продолжать с недоверчивой истеричкой. Они все уходили бросая мне грубые слова. И да, я понимаю, что заслужила всё это.

Но мне надоело так жить! Мне сказали, что у меня всё может быть хорошо и я зацепилась за это. Я хочу, чтобы моя жизнь наладилась. Сама уже не справляюсь. Помогите, как мне быть? Как изменить себя, чтобы мне не хотелось обижать мужчин, а им не хотелось бежать от меня роняя тапки?