Я считаю себя никчемной. Я хочу умереть

Я считаю себя никчемной. Я хочу умереть

Я считаю себя никчёмной.
При любой негативной ситуации я хочу выйти с общего балкона.
Когда на меня из-за чего-то повышают голос или просто указывают на мои ошибки, даже если мне скажут, что все в порядке. Я могу пуститься в истерику и думать, что лучше бы меня не было.

Еще в лет 10-12 я начала это ощущать. Когда моя мама ругала меня за что-то я могла стоять слушать и думать, что вот сейчас она уйдет и я вылезу в окно и всем станет лучше.

Был случай, когда я уже открыла окно и вспомнила какой-то простенький социальный ролик про детский суицид и какие последствия от этого будут моей семье и только это видео меня тогда остановило и я, закрыв окно пошла в школу.

Когда мысли о суициде достигли моих границ я стала искать способ отвлечься от этого. И тогда я узнала про самоистязания.
Я пыталась резаться, но не смогла провести лезвием по коже.

Следующим этапом были ожоги, ну а вот тут-то у меня все вышло. Я могла держаться голыми руками за горячую трубу, лежать в кипятке, прислонять к рукам противень. Про это никто не узнал так как ожоги были не сильные.

После у меня появился кот, и я никогда не подстригала ему когти и когда во время игр он меня расцарапывал в кровь руки я чувствовала только боль и мысли о суициде отходили на задний план. И мать, замечавшая это, никак не реагировала так как знала, что это просто кот.

Ну, а потом я поняла, что спорт мне приносят такой же дискомфорт, как и самоистязания и поэтому я ежедневно делала слишком много силовых нагрузок, но после недели такого спорта я слегла с болями во всем теле. После чего я перестала так сильно себя изнурять и стала заниматься день через день.

После всех этих “экспериментов” у меня был очень стрессовый год из-за чего произошло много перемен в жизни и мне ежедневно приходилось ездить в метро на другой конец города и часто ждав поезд я думала, вот сейчас он поедет, и я прыгну, может меня даже кто-то попробует остановить.

Был опять же случай. Слышится звук поезда, и я потихоньку начинаю идти к рельсам и меня кто-то задел локтем о спину, а уже была рядом с краем платформы, и после этого я как будто включилась и отшатнулась назад.

Я не знаю что мне делать. Рассказать мне некому, а тому, кому есть я не стану. Так как позиция этого человека «суицид = эгоизм». И это мне не внушает никакого доверия, что, когда я расскажу мне не скажут этого. А к психологу пойти возможности нет.