+1 2 -1
Анастасия 20.03.19 в 22:22

Я живу в фантазиях


Здравствуйте!
Моя проблема в том, что я поглощена фантазиями.
Только боль и сильный стресс возвращают меня к реальности. Я читала в интернете истории разных людей, которые погружены в свои фантазии, но раз за разом они писали, что фантазии - это способ сбежать от боли и переживаний. У меня всё наоборот - я не могу погрузиться в фантазии, когда мне по-настоящему плохо, просто не выходит. Зато всё свободное и не очень время я окунаюсь в эти фантазии с головой. Я мало сплю, плохо питаюсь, почти не двигаюсь и чувствую, что мой организм болен. Я не могу порой заставить себя выйти из дому дальше, чем в магазин, и в тот я могу собираться три часа, просто не вылезая из фантазий. Это то, что постоянно со мной. С самого раннего возраста я жила в фантазиях. Но у меня, вроде бы, всегда находилось место и для реальности. Чем старше я становилась, тем сильнее я погружалась. Всё усугубилось когда я стала жить одна. Я почти совсем перестала их контролировать.

В своих фантазиях я переживаю разное, иногда это фантазии о реальном мире и реальных людях, в том числе и обо мне. Но чаще это выдуманные миры - мои или чужие, - выдуманные люди (персонажи), которые постоянно что-то испытывают. Очень часто они страдают, очень много страдают, вынуждены терпеть сильную боль, терять близких, испытывают несчастную любовь. Конечно, "истории с хорошим концом" у меня тоже есть, но их мало.

Я ещё очень давно поняла, что это что-то неправильное, но беспокоиться по-настоящему, переживать, что я почти потеряла контроль, я стала не так давно. Я заметила, что мне стало трудно фокусировать взгляд, я могу в упор не видеть что-то, что прямо передо мной. Я стала до ужаса рассеянной. Всегда такое было, но в последние годы всё стало совсем плохо с этим. Я могу внезапно потерять мысль. Особенно это заметно при
разговоре, хотя, иногда и фантазия может оборваться, конечно. Порой мне трудно слушать собеседника, трудно вникнуть о чём человек говорит, даже самый близкий. Это же касается и лекций в университете, например. У меня давно уже проблемы с памятью, в детстве они появились, не помню когда - где-то в средней школе. Они всегда были несущественные, сильно не мешали. Но сейчас стали как будто серьёзнее, я боюсь уже забыть, казалось бы, вещи, которые забыть невозможно. Ещё я заметила, что стала избегать общения - отказываю знакомым, когда зовут погулять, редко пишу друзьям, не отвечаю незнакомцам в  интернете, стремлюсь минимизировать общения с родственниками. Я вижу, что никто из них не переживал такого, они не смогут это понять, зачем их лишний раз беспокоить? Я люблю семью, как и друзей, но у нас с родными совсем мало общего. Я стала затворницей. Я плохо забочусь о себе, в квартире часто грязно, не убрано - мне трудно себя заставить прибраться. Я часто ложусь утром, когда уже рассветет, и просыпаюсь ближе к вечеру, ещё несколько часов после этого я не могу встать с кровати из-за фантазий. Когда никого нет или не было рядом - я говорила вслух за разных персонажей фантазий, если их били, я могла несильно себя ударить, если они падали, я нередко падала на пол, если они кричали, я кричала тоже, правда, гораздо тише. Так и сейчас. Я могу часами ходить по комнате, воображаю что-то совершенно фантастическое или более-менее обыденное. В детстве я называла это "игрой без игрушек". Всегда стеснялась при других играть так, они мешали, сбивали с мысли. Сюжетов было и есть бесчисленное множество. Я могу переживать их множество раз подряд, много дней. В транспорте мне помогает музыка - я могу скачать музыку бесплатно на телефон без проблем и еду, она играет в наушниках, я смотрю в окно и вижу клипы и сцены. Поэтому мне так важно сидеть у окна - чтобы не смотреть в лицо людям, не отвлекаться ни на кого - всё это мешает погружаться. Часть своих фантазий я выплёскиваю на бумагу: пишу прозу и рисую. Моё творчество и вкус в музыке очень специфичны, мне практически не с кем их разделить, особенно - сейчас. Когда я увлекаюсь каким-то выдуманным миром - своим собственным или
из художественного произведения какого-то (аниме, кино, книга, комикс), я буквально горю. У меня будто появляются крылья, я погружаюсь в это полностью, практически без остатка. Я как одержимая становлюсь. Я пропускаю каждого героя через себя, чувствую всё, что чувствует он или она. Даже если это чьё-то произведение, мне мало написанной истории - я читаю чужие придумки (фанфики) и выдумываю кучу своих. В такие периоды мне больше ничего не надо. У меня строгая "моногамия": пока я увлекаюсь чем-то одним, моя сущность будто отторгает всё остальное. Я не смотрю больше кино, аниме, не читаю книги
и комиксы, не играю в игры - мне не хочется другого. Если сравнить меня в этом состоянии с огнём, я горю очень ярко и сильно, могу гореть долго. Потом, спустя продолжительное время, я, конечно, перегораю. Как правило, тогда я нахожу новый дивный мир и новых, ещё не прочувствованных, но таких интересных героев.
Благодаря фантазиям я знаю, что такое потерять близких, никого не теряя, что такое всегда быть рядом с друзьями, хотя мои друзья сейчас очень далеко, что такое быть матерью и супругой, не будучи замужем и не имея детей, каков секс, самый разный, при этом оставаясь девственницей, каково быть мужчиной, оставаясь женского пола, каково быть взрослым, ребёнком, подростком, эльфом, вампиром, правителем, рабом... Кем угодно я могу быть, как угодно быстро менять амплуа и проживать любую жизнь. Без ручки, карандаша или хотя бы телефона или компьютера, где можно писать, рисовать, печатать, читать или смотреть, меня, наверное, будет ломать. Это похоже на наркоманию, в некотором роде. Сразу скажу, что я не употребляю наркотические вещества ни в какой форме, в том числе сигареты и алкоголь (последний перестала употреблять в 18 лет, раньше пила мало и редко, только с семьей в праздники). Мне ничего из этого не нужно, чтобы погрузиться в фантазии - только чтобы никто не отвлекал.

Эти фантазии отрывают меня от реальности, хотя я ни на минуту не перестаю осознавать, что они НЕ реальны. Я даже не знаю, хочу ли я это прекратить. Иногда это мучительно, иногда - безумно прекрасно. Наверное, я всё же хочу, чтобы мне помогли, иначе бы я это не писала. Но, может, постепенно. Потому что я не хочу просто бросать моих героев, мои истории для меня как родные дети, я - мать этих миров и этих персонажей. Я и так отсеиваю старые детские идеи, сохраняя их только для личного дневника, я не пишу по ним историй, убеждая себя, что мне на всё это жизни не хватит, и нужно сосредоточиться на качестве, пожертвовав количеством. Я могу через силу переключиться с одной на другую, но это настолько отвратительное чувство, сам этот переход, он меня раздражает. Я стараюсь поэтому всецело посвящать себя одной фантазии долгое время. Я стараюсь уже много лет не смотреть новых фильмов, сериалов и аниме, не читать новых книг и комиксов, чтобы не было у меня "брошенных детей-фантазий".

Не знаю, болезнь это или норма, я уже и так, и сяк думала. Когда мои друзья были рядом, я без труда находила баланс. Сейчас они далеко, и всё покатилось к чертям собачьим, нету больше никакого баланса - фантазии заполонили девяносто процентов моей жизни. Но это не их вина - у каждого своя жизнь, я не хотела бы, чтобы они были несчастливы, вынужденные забыть про свои желания, мечты, амбиции и цели, и просиживая рядом со мной просто из жалости. Они не настолько любят меня, чтобы это стало одержимостью и они вот так через себя переступали, только бы со мной всё было хорошо.

Хочу также отметить, что никогда не дала попыток покончить с собой, более того, умереть мне никогда не хотелось и не хочется сейчас. Наверное, то, чего я хочу - это вернуть баланс для начала, а потом потихоньку завершить фантазии - дописать всё, что начала, закончить старые рисунки и прочие проекты. Лишь бы не появлялись новые миры, новые фантазии, у меня и от этих уже мозг кипит, хорошо, что я их записываю, мне не надо столько держать в голове.

Фантазии стали частью моего мира с самых ранних лет - с пяти так точно, но это только сколько я себя помню. Моё детство раньше этого возраста - совсем уже урывки и какие-то конкретные, "узкие" образы (например, какой-то предмет, какой-то запах, какая-то фраза, погода, цвет). Может, фантазии со мной были и тогда, а я просто этого не помню. Вот и что со мной происходит то? Разберите мой случай, пожалуйста.
1 ответ
+1 2 -1

Я живу в фантазиях


Здравствуйте, Анастасия.
То, что вы описываете, нельзя назвать обыденностью. Такое встречается не часто. В общем в таких фантазиях ничего вредного нет, пока это не опасно для самого человека и для окружающих. Для человека это может быть опасно тогда, когда фантазии ведут к его дезадаптации в обществе, к ухудшению в общении, сложностях в работе, в личных отношениях, в уходе за собой, в быту. Если вы замечаете такие признаки, значит есть повод обеспокоиться.
В некоторых случаях такие проявления могут быть связаны с некоторыми отклонениями от нормы, иногда незначительными, иногда значительными. Степень отклонения может определить только врач психиатр на личном приеме. Тогда он назначает медицинские препараты для коррекции состояния человека. Как правило большинство состояний в наше время можно корректировать и жить полноценной жизнью.
Я поддерживаю вас с том, чтобы позаботиться о себе как можно скорее и не затягивать с этим.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы