Вопросы психологамРубрика: Родители и детиЖизнь ребенка после развода
+1 1 -1
Юлия 03.12.19 в 10:43

Жизнь ребенка после развода


Здравствуйте! 6 лет была в браке, есть общая дочь 5 лет. Жили мы в частном доме, который строили родители мужа, документально он их. Так как свекры очень обеспеченные люди, они нам с мужем купили 2 машины, получается сыну и невестке с внучкой, оформлены эти машины были тоже на родителей, естественно. Сначала все было хорошо, жили дружно. Через пару лет отношения стали портиться из-за того, что свекры принимали черезчур активное участие в нашей жизни, требовали послушания во всем и подчинения. Это как бы и понятно, ведь они нам дали все, и жилье, и машины. Но порой это напрягало, не приятно чувствовать себя всю жизнь должной. Предлагала мужу делать накопления, чтобы можно было себе позволить купить другое жилье, собственное. Мужа все устраивало, стремиться ни к чему не хотел. Спокойно реагировал на то, что его мать могла себе позволить забрать ключи от его или нашей с дочкой машины после любого конфликта, это было очень унизительно. Сейчас мы в разводе, муж остался жить в том доме, со всеми благами и машинами, а мы с дочкой переехали в квартиру к моей маме. Квартира 3х комнатная, но дочка скучает по тому дому, я это вижу, у нее там осталась детская мебель, игровая площадка на улице. Я купила машину, свою собственную, хотя бы в этом ребенок не чувствует утраты. Муж видится с дочкой каждые выходные, и каждый раз они ездят к папе в гости, в дом. Я пробовала поговорить с мужем, что может не стоит ребенка туда возить? Она же видит разницу, большой дом, где она прожила 5 лет, и квартира бабушкина. Мебели для детской комнаты нет, но я планирую ее купить, и шкаф новый, и кровать, и стол...и все остальное, все как было раньше. Муж не видит проблемы, дочка хочет в гости - нет проблем. Но что получается, ребенок приезжает как бы домой, но потом ее везут обратно. Я боюсь, что дочка вообще когда подрастет, захочет жить с папой. Мне очень плохо по этому поводу, я ее очень люблю и очень ревную, когда она там. Единственное решение, которое предлагает муж, это мне вернуться к нему... Но я понимаю, что будут опять эти унижения со стороны его родителей, не хочу, и к нему уже нет чувств, потому что не заступался никогда за меня. От родителей он полностью зависим, я так жить не хочу. Но как жить дальше, чтобы не страдал ребенок? Как правильно объяснить ей ситуацию и как не страдать самой? Пожалуйста, помогите, мне очень плохо.
2 ответ
Дарья Гуляева
+1 2 -1

Жизнь ребенка после развода


Юлия, здравствуйте
Я бы предложила вам отделить свои чувства от чувств ребенка. Вы испытываете ревность, когда ваша дочь проводит время с папой и бабушкой и дедушкой, и страх, что она выберет жить с папой, когда подрастет (кстати, почему вы так думаете? материальное благосостояние для вашего ребенка важнее отношений с вами, любящей и заботливой мамой?).
Юлия, какие чувства вы видите у своей дочери? В чем именно вы видите ее страдание? В том, что она 5-6 дней в неделю лишена большого дома с игрушками? Или в том, что состав семьи изменился, и к этому объективно трудно привыкнуть? Понимаете ли вы, от чего конкретно она страдает? Если вы понимаете ее чувства, вы можете разделить их с ней. Например, можно погрустить вместе о том, что в жизни так бывает, иногда мама и папа больше не могут жить вместе и расстаются, но при этом они остаются родителями (хотя и перестали быть парой) и по-прежнему очень любят своего общего ребенка. Можно вместе погрустить о том, что изменились условия жизни. Жаль, что пришлось сменить большой дом на куда меньшие стены, но ведь семья - это не материальные блага, хотя это и важно, это, в первую очередь, люди. И у вашей дочери такие люди есть, это вы, ваша мама, и вы постараетесь сделать ее жизнь хорошей и в новых условиях. У вашей дочери сейчас два дома, и это ее богатство. И наоборот, если вы добьетесь, что она перестанет видеть свой прошлый дом, то вы словно отнимете эту значимую часть ее жизни, ее прошлое. Будет ли это по-настоящему  хорошо для нее? Юлия, я бы предложила вам поработать со своей ревностью и страхом без запрещения этих встреч по выходным в доме отца и бабушки и дедушки и отдельно поговорить с дочерью о том, как для нее эти перемены, что для нее сложно, о чем она переживает. Так вы сможете дать ей поддержку там, где ей необходимо. Юлия, знаете ли вы, как проходят эти встречи? С каким настроением возвращается ваша дочь? Настраивает ли кто-то вашу дочь против вас во время этих встреч? Насколько ваши страхи о том, что дочь решит жить с папой, реалистичны? Повторюсь, почему она должна сделать такой выбор, если ваши отношения хорошие, теплые, заботливые?
"Мебели для детской комнаты нет, но я планирую ее купить, и шкаф новый, и кровать, и стол...и все остальное, все как было раньше". Ваша дочь будет видеть (и видит сейчас), как много она для вас значит, как вы стараетесь сделать ее жизнь хорошей, и, думаю, обязательно это оценит.
Юлия, я понимаю ваше желание защитить дочь от страданий, но страдания - часть жизни. И когда происходят утраты прежнего мира (например, мама и папа разводятся), поплакать про это, допустить до себя страдания, -это как раз хорошо и естественно. И это может сблизить вас по-настоящему.
С уважением, Дарья Гуляева
Лола Макарова
+1 2 -1

Жизнь ребенка после развода


Здравствуйте, Юлия.
Вы беспокоитесь о том, что ребенок чувствует утрату машины, детской мебели, комнаты, дома. Вы опасаетесь что она потом захочет жить с папой потому, что вы не сможете обеспечить ей такой же уровень материального достатка?
Конечно перемена места жительства это стресс. Однако, перемена семейного статуса тоже стресс. Вы говорите о том, что для вас даже материальное положение не стало причиной терпеть унижения со стороны родителей мужа, а так же неустраивающие вас отношения с мужем. Похоже для вас материальный аспект все таки не самый главный в жизни. Важны отношения и тепло и уважение в них, если я правильно поняла. Мне кажется, вы можете передать и дочери такое же отношение к отношениям и к жизни.
Сейчас она маленькая, изменения в семье конечно для нее болезненны, ей важно, чтобы мама и папа остались мамой и папой, даже если они сейчас живут раздельно. Со временем, если вы создадите с ней теплые доверительные отношения, она научится их ценить.
Возможно, ваши переживания и страхи, что дочь выберет жить не с вами, связаны с тем, что вы сами чувствуете себя не очень уверенно, может быть вы вините и/или стыдите себя за то, что не можете обеспечить дочери такое же материальное положение. Но это не главное в отношениях между мамой и ребенком. Не все родители могут дать детям все вещи и все игрушки, какие они захотят. И это естественное жизненное ограничение, с которым нам приходится иметь дело.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
позвонив в скайп
написав в онлайн-чат
или сразу выбрать специалиста для платной индивидуальной работы