Почему раздражает собственный ребенок?
Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»
- Можно ли раздражаться на ребенка?
- Почему и как возникает родительская агрессия?
- Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
- Что такое физическое и психологическое насилие
- Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Можно ли раздражаться на ребенка?
Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.
Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.
Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.
Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.
Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.
Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.
Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как и любое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.
Почему и как возникает родительская агрессия?
Раздражение (фрустрация) возн
«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».
Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.
Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.
Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.
В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.
Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.
Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.
Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.
Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.
Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.
Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.
Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.
Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.
Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.
Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.
Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.
Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.
Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).
Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.
Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.
Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.
Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.
Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.
Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..
Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?
Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.
Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.
Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.
Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.
Что такое физическое и психологическое насилие?
Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.
«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическ
Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.
Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.
В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его 
самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.
Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?
Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.
Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.
В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.
Читайте также статью о Насилии в семье
Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.
Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.
Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.
В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.
Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.
В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.
Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:
- «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
- «Меня не волнует, чего ты хочешь»
- «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
- «Я уйду от тебя»
- «Все будут над тобой смеяться»
- «Как же ты мне надоел»
- «За что мне такой ребенок»
Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:
- «Лучше бы меня не было»
- «Меня можно отменить»
- «Я не достоин любви»
- «Всем плохо от того, что я есть»
Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования
Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.
Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.
Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»
Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.
Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.
Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.
Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej
Читайте также третью часть цикла статей: https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Почему раздражает собственный ребенок?»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
«Почему раздражает собственный ребенок?»
https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/
Здравствуйте.
Мне 26 лет. Меня зовут Надежда. Мой сын в сентябре готовится идти в 1 класс. Он умный, считает выше своих сверстников, читает , пишет. Но есть у нас проблема, с которой уже не можем справиться несколько лет мы стараемся приучить его регулярно ходить в туалет по большому. На унитаз, а он валит в штаны. Мы сломали голову, почему так происходит то он забыл, то заигрался, то лень было, то на зло за то что запретили мультик смотреть и т д причины всегда наиглупейшие и не свойственны его возрасту. Наказывали уже всяко, и говорили с ним, и в угол ставили и стирать заставляли . Ничего не помогает, дети смеются над ним. В садике тоже иногда с подарками домой идет. Стыдно, а главное страшно за его будущее. Вроде умный, все умеет, его хвалят все , но вот этот странный недуг нас пугает. С 10 месяцев приучать стали к горшку и до сих пор валит. Самостоятельно не ходит в туалет. Недавно начал на Улице еще и писатся в штаны. Говорит лень было домой идти Подскажите что может быть? И что нам делать
Здравствуйте, Надежда.
Энурез и энкопрез очень связаны с психологическим состоянием ребенка, а иногда и всей семейной системы. Чтобы корректировать эту сложность нужно обращаться с ребенком лично к детскому психологу или к семейному психотерапевту, который работает с такими вопросами. Обычно для коррекции требуется время, возможно несколько встреч с вами и с ребенком.
Доброй ночи.Подскажите пожалуйста что делать у меня полностью такая проблема как перечисленно выше .Моему ребёнку 10 лет и каждое не верное её действие вызвылет у меня очень сильный негатив даже какой-то гнев и ярость не могу себя кантролировать.ПОМОГИТЕ.
Здравствуйте, Наталия.
Для начала могу вам посоветовать все статьи этого цикла. Дальше описано направление действий для того чтобы изменить такую ситуацию.
В целом, не имея подробной информации о вас и ваших отношениях с ребенком, о его особенностях, можно предположить, что у ребенка в этом возрасте уже могут появляться признаки подросткового кризиса, что всегда не легко для родителей. Если у вас всегда ошибки ребенка вызывали ярость, тогда можно предположить, вашу сильную травматическую реакцию, которая вызывается тем, что ребенок каким то образом активизирует у вас переживания, связанные с вашим прошлым болезненным опытом. Что и как конкретно с этим делать, можно прояснить уже индивидуально в психотерапевтической работе с вами.
В качестве скорой помощи себе в состоянии сильного гнева, могу вам посоветовать прежде всего замечать, что это с вами происходит, желательно когда еще раздражение и злость еще не перешли в ярость. В этот момент прервать визуальный и эмоциональный контакт с ребенком для того чтобы не усиливать силу своего аффекта. Помогает выйти из комнаты, походить по коридору, пройти на кухню, выпить воды, сока, умыть лицо холодной водой, сделать успокаивающие дыхательные упражнения. Выучить несколько дыхательных упражнений и учиться применять его периодически в/при приближении состояния аффекта.
Здравствуйте . У меня такая проблема как раздражительность на собственного сына я мама в декрета маему сыну 2,8 папа у нас работает вахтовым методом в год мы видимся 2месяца я все время одна с ребенком хотя у нас 2 бабушки дедушка один одна бабушка редко приезжает раз в месяц а вторая бабушка с дедушкой почаще но их хворает на 5минут и все а я с ним и магазин и в администрации и дома все делаю с ним он еще такой ребенок чуть не по его сразу в рев в магазине может такую истерику закотить что хоть сквозь землю провались я ему и так и эдак а ему все равно что делать я не знаю обращалась к бабушкам своим просила их хоть изредка сына заберать чтобы я хоть моленька могла высохнуть а они мне ражали для себя вот и воспитывает
Здравствуйте, меня сильно раздражает моя дочь ей 11 лет, ей абсолютно наплевать на то, что я ей говорю. Допустим она хотела сделать стрижку я отвела ее в салон, ее подстригли, потом она зачем-то сама стрижет волосы и врет мне, что этого не делала, хотя я ее очень просила самой себя не подстригать. Ничего не делает целыми днями, сидит в телефоне, на то, что я говорю про плохие оценки и то, что она плохо учится, не обращает внимания, хамит, говорит, то что я хочу от нее услышать. Когда я ей привожу примеры из своей жизни потом все мои рассказы оборачивает против меня. Увлекается только тем, что интересно другим и все увлечения носят поверхностный характер. Знаете мне иногда ее хочется затряхнуть, когда я очередной раз узнаю про то, что она мне врет. Я пыталась с ней разговаривать объясняла, что я от нее хочу, говорила, что мне нужны одни 5, мне надо, чтобы ты старалась, она кивает, но только я начинаю что-то требовать, опять истерики и ор. Я тоже кричу, так как мне надо куда-то свою злость выкинуть, чтобы не дай бог ее не ударить. Скажите, что я делаю не так, я ведь знаю, что если человек ничего не делает у него ничего и не будет, а она думает, что в один прекрасный день встанет с головой полной знаний, как до нее достучаться?
Здравствуйте, Наталья.
Дочь соврала Вам, что не стригла волосы. Что было бы, если бы она сказала правду? Вы ругали бы ее? Может это попытка уйти от Вашего недовольства, раздражения?
«объясняла, что я от нее хочу, говорила, что мне нужны одни 5, мне надо, чтобы ты старалась» — Наталья, зачем Вам нужно, чтобы дочь училась только на 5? Что будет, если она будет учиться на 4?
«я ведь знаю, что если человек ничего не делает у него ничего и не будет» — да, это именно так, само ничего не происходит, необходимы действия, усилия.
«Я пыталась с ней разговаривать объясняла, что я от нее хочу» — Вы не спрашивали у дочери, что хочет она? Может ее и Ваши желания не совпадают? Например, она хотела бы учиться на 4, но Вы требует от нее учебы на 5. Может для нее это сложно? И тогда она совсем отказывается делать то, что хотите Вы.
«Скажите, что я делаю не так» — что точно можно сделать — это поговорить с дочерью, не требовать исполнить Ваши желания, а спросить, что хотела бы она, прислушаться к ее желаниям, поискать компромиссы. Что-то более конкретное сказать сложно, так как информации недостаточно. Полезен был бы диалог с психологом, чтобы более подробно обсудить Ваш вопрос.
По поводу лжи можно почитать статьи на нашем сайте https://psyhelp24.org/rebenok-vret/ (это ссылка на первую часть, в конце нее ссылка на следующую).