«Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»
Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.
Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.
Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения? Об этом мы и будем говорить. Кроме того, ревность к прошлому — частный случай любой беспочвенной ревности, поэтому статья будет полезна и тем, чей партнер просто ревнует без достаточных оснований и не может толком сформулировать те причины, которые заставляют его ревновать.
Навигация по статье: «Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»:
- Действительно ли «виноваты» прошлые отношения
- Изнанка ревности: как это работает
- Ответственность каждого
- Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности
Действительно ли «виноваты» прошлые отношения?
Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.
- «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?»
- «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?»
- «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.
Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.
Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства. Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно. Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.
Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.
Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.
Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.
Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.
Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:
Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»
Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.
Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.
Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.
Изнанка ревности: как это работает
Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.
Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.
Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.
«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.
Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.
Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.
А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.
Ответственность каждого
Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.
За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.
Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».
И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.
Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.
А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.
Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.
Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.
Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения. И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений. Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.
Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?
А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.
1. 
Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.
Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас. Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас. А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.
2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.
Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.
Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.
3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов. Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.
4. Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.
Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»
Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.
А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.
Если у Вас возникли вопросы по статье
Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?
https://psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/
мы с парнем год вместе, он снова начал общаться со своей бывшей,которую не может забыть до сих пор.. я говорю ему о том, что это мне не приятно, но ему проще поссориться со мной из-за нее,чем понять мои чувства и снова вычеркнуть ее из своей жизни..и так каждый раз
В данном случае, похоже, отношения с вами ему не важны, и речь идет не о призраках из прошлого, а о реальных отношениях с бывшей партнершей. Которыми он реально, получается, дорожит больше чем вами. Вот только не понятно, который раз уже так происходит, а вы продолжаете терпеть тот факт, что вы — не значите для него много. И тогда не понятно, что означает ваше «мы с парнем вместе»? Вы с ним может и вместе, а он с вами, выходит, не вместе…. А насколько вас это устраивает — решать вам.
Здравствуйте, Антон. Спасибо за статью. Наверное, прочитать мне ее следовало раньше. Муж мой — именно такой ревнующий к прошлому, как Вы описали. Получается, что я — та недостаточно уверенная в себе, испытывающая чувство вины за прошлое и неготовая к доверительным отношениям, как Вы описали?
Тяжело все это осознать без взгляда со стороны. Интересно, сколько времнеи бы потребовалось на решение такой проблемы с психологом в ходе индивидуальных консультаций, например, с Вами?
Здравствуйте, Елена!
Сложно прогнозировать сроки, и сложно сказать, насколько глубоко вы хотите решить задачу. В среднем, достаточно глобальный процесс с решением корневых задач (сложные отношения, связанные с глобальными нерешенными проблемами в человеке, развод, допустим, утрата близкого человека и т.д.) занимает несколько месяцев. Есть ситуации, в которых человеку порой достаточно понять ключевые вещи, а дальше он сам уже многое может доосознать и доделать внутри себя. Все это зависит от ваших способностей, темпов, глубины возможного сопротивления и прочим индивидуальным характеристикам — памяти, вниманию, интеллектуальным данным и т.д. Как правило, прогнозы о том, сколько и что может занять, я даю после первой сессии. И то, это все равно в той или иной степени условно.
Здесь скорее важно выбрать себе специалиста, с которым вам будет более комфортно. От этого сильно зависит эффективность. А выяснить это порой можно только методом проб. Так что, возможно, или вам интуиция подскажет, с кем конкретно вам стоит работать сейчас, или, если нет на эту тему интуитивной убежденности, то возможно, придется побеседовать с парой-тройкой специалистов, чтобы определиться, кто вам больше подходит.
Прочитала эту статью очень внимательно, прекрасная статья. Но что делать, если этот ревнивец — не твой партнер, а ты сам? Ужасно не нравится это чувство, сама понимаю, что подобные разговоры только портят отношения, но ничего не могу поделать, временами опять возвращается! Может, это высшая степень эгоизма? Хочу быть единственной и самой любимой для своего любимого человека? Причем когда мои подруги ревнуют к прошлому — смеюсь, а вот сама очень волнуюсь, для меня это очень важно. Но я агрессивно не высказываюсь, сама себе обижаюсь и нервничаю, хотя…любая фраза, сказанная от партнера не так может вызвать у меня эту ревность к прошлому. Что посоветуете?
//Хочу быть единственной и самой любимой для своего любимого человека?//
А вы СЕЙЧАС разве не единственная и не любимая? В реальной, настоящей вашей жизни есть хоть один реальный повод думать, что это не так?
И чего конкретно вам не хватает от партнера? Каких конкретно проявлений?
Я думаю, для того, чтобы определенно высказываться по поводу вашей ситуации, есть смысл для начала прояснить — а что для вас стоит за этим? Чего вы хотели бы добиться от партнера?
Спасибо за Ваш ответ.
Сейчас единственная и любимая, поводов думать, что это не так нет, сама накручиваю, вспоминаю…Я максималист, я если люблю — то очень, если хочу чего-то — то очень, скучаю тоже очень, либо никак!!!И единственной мне наверное хочется быть не только в настоящем времени, а вообще в прошлом, настоящем и будущем, поэтому такая глупая ревность к прошлому. А он партнера мне не хватает слов любви, проявлений любви, чтобы я чувствовала себя единственной и неповторимой. Порой у нас не очень приятные разговоры, если бы он просто сказал «для меня эти прошлые отношения ничего уже не значат, я тогда не знал тебя» — все, я бы успокоилась, жду постоянно чего-то такого, но это не звучит. Я нервничаю и начинаю придираться. От партнера я хочу любви, уважения, знать что я на первом и единственном месте у него, что от мысли, что мы поругаемся или расстанемся — он …ммм с ума что ли сходил, не допускал этого ни при каких обстоятельствах. И может показаться, что я эгоистка, но я готова то же самое отдавать взамен, любить, быть верной — часть уважения и т.д. Я слишком придирчива к словам — мне надо слышать что любят меня, именно так слышать, как мне надо — смысл может быть похожим, но не совсем таким. Я хочу идеального чего-то, отношений идеальных, хотя понимаю, что такого не бывает. Вот такой ужас у меня творится в мыслях, читаю и самой даже стыдно. Понимаю, что сама же могу все разрушить, настоящее, про прошлое глупое думаю, но не могу пересилить себя.
//И единственной мне наверное хочется быть не только в настоящем времени, а вообще в прошлом, настоящем и будущем//
А что вам это даст? Прошлое, будущее — его не существует, это лишь ваши фантазии. Все-таки, а что в РЕАЛЬНОСТИ изменится, если вы, предположим, почувствуете, что вы — такая вот у него единственная и в прошлом и будущем? Что в таком случае произойдет с вами?
// А он партнера мне не хватает слов любви, проявлений любви//
А вы ему об этом открыто говорили? Говорили, что для вас это важно, и что возможно это решит все проблемы с ревностью?
// «для меня эти прошлые отношения ничего уже не значат, я тогда не знал тебя» — все, я бы успокоилась//
А вы готовы требовать от него, чтобы он обесценил всю свою жизнь? А тогда кем бы он был, если бы не его предыдущие отношения? Ведь то, что досталось вам сейчас в его лице — продукт его предыдущих отношений, в которых он получал свой опыт и делал свои ошибки, равно как и выводы из них. И любому здоровому человеку ЦЕНЕН собственный опыт, даже если он не вызывает какого-то восторга. Именно поэтому он не хочет (да и не должен) обесценивать свой прошлый опыт. А вы, по сути, хотите присвоить его жизнь целиком. Но это невозможно ни в каких отношениях. Мы ведь все равно не сможем ни с кем стать одним существом. Мы все — разные люди со своим путем.
//знать что я на первом и единственном месте у него//
А может ли так быть? Разве одни человек может жить только отношениями? Мужчина перестанет быть мужчиной, если у него не будет собственной территории со своими интересами, чего-то, важного только для него самого…. А если лишать его такой территории, то он будет в итоге воспринимать вас как агрессора, и это вряд ли позитивно повлияет на ваши отношения.
//от мысли, что мы поругаемся или расстанемся — он …ммм с ума что ли сходил, не допускал этого ни при каких обстоятельствах//
А зачем вам, чтобы другой испытывал такие неприятные чувства — боялся, сходил с ума…? Неужели оставаться вместе нельзя просто потому что хорошо вместе? Зачем вообще эти мысли о расставании? Они реально посещают кого-то в вашей паре?
//Я хочу идеального чего-то, отношений идеальных, хотя понимаю, что такого не бывает.//
Думаю, что вы хотите с помощью него и его чувств залечить свои какие-то раны. Это вполне обычно и даже в каком-то смысле нормально. Но с этим есть смысл работать, чтобы и правда не разрушить настоящее. Дело в том, что другой человек наши раны залечить не может. Только мы сами….
Не понимаю, что значит прошлого не существует? Тогда не существует ужасов Второй мировой войны? Раз уже прошло, то и думать про это не стоит? Про все эти страдания и ужасы. Так? Это пример.
Виталий, а вы хотите поговорить именно о второй мировой войне? Вне контекста такой разговор бессмысленен. Какое отношение война имеет к вам лично и вашей личной истории?
Антон добрый день! Статья очень интересная и полезная.Почитала комментарии,но своей ситуации не нашла
Познакомилась с молодым человеком,просто общались,ни каких отношений не хотела.Сама не заметила как общение,переросло в отношения и через 4 месяца мы начали жить вместе,с самого начала относилась к нему осторожно,не хотелось обжечься.Первые 2 месяца нашего проживания все было хорошо,я чувствовала себя любимой и желанной,все внимание было обращено на меня.Единственное что начинало настораживать,это то,что ему очень часто стала звонить бывшая,с которой они расстались,объяснил это тем,что они просто общаются и ни чего быть не может(у неё уже есть семья).Я благополучно о ней забыла.Но не на долго,через некоторое время она мне скинула их переписку из соц.сетей.Переписка была внушительная,в ней он ей писал,что у нас нет ни каких планов на будущее,что она для него очень важна,рассказывал обо мне,писал,что жить со мной очень ответственный шаг для него,так же было упомянуто,что без любви жить не осень хорошо,но один он больше жить не хочет.
Я была поражена,потому что я ему доверяла и такого вообще представить не могла,что за спиной что то такое происходит.
Далее следовал разговор с ним,ждала каких то объяснений,следовало убеждение в том,что она в прошлом,но он не мог просто так прервать с ней общение,не хотел задеть ее чувства.Сказал,что кроме меня ему ни кто не нужен.А она ему решила отомстить за прошлые испорченные отношения.Было решено забыть эту переписку и озлобленную даму.Начали все сначала,но Доверие было уже задето и через некоторое время нашла в истории браузера посещение им ее профиля,опять выяснение отношений,ни чего хорошего.Прошло полгода,живём вместе,он так же проявляет заботу,внимание,Я не слежу за его переписками,звонками и передвижениями,строим планы на будущее.Но в голове у меня развивается паранойя,потому что я не знаю общаются они или нет,пллхо с доверием к нему,постоянно наблюдаю за его поведением,пытаюсь уловить фальш и жду какую нибудь пакость,сравниваю себя с ней,копаюсь в себе и в своих комплексах.Прекрасно понимаю,что зациклена,отпускаю ситуацию,но постоянно что то опять напоминает о ней и все повторяется.Не понимаю кого он обманывал меня или ее.
Добрый!
Все же, как я понимаю, проблема не как таковой ревности к прошлому, а скорее вопрос недоверия настоящему, не так ли?
Ведь вы не ревнуете к прошлому, которое никак сейчас не оказывает влияние на вашу ситуацию, вы беспокоитесь о том, насколько СЕЙЧАС актуальны чувства МЧ к вам, и можете ли вы ему доверять. Его переписки, вас смутившие, были не в прошлом, а в том настоящем, когда у вас УЖЕ были отношения. И происходило это, как вы и пишете, за спиной у вас.
//он не мог просто так прервать с ней общение,не хотел задеть ее чувства.//
А ваши он задеть не боялся? Вы задавали ему этот вопрос?
//опять выяснение отношений,ни чего хорошего//
А что выяснили-то? Он по-прежнему боится задеть ее чувства, несмотря на то, что она, как вы пишете, замужем уже и у нее есть семья? И какие такие ее чувства настолько задеты и оскорблены? Как он сам вам это объясняет?
Вы пишете, что он о вас заботится. Но звучит все это так, что вам этой заботы то ли не хватает, то ли она какая-то не совсем та, какую вы хотели бы. Т.е. есть ли что-то еще в ваших отношениях, помимо вот этой истории, что вас не устраивает?
Спасибо за Ваш ответ, постараюсь ответить максимально честно.
//И единственной мне наверное хочется быть не только в настоящем времени, а вообще в прошлом, настоящем и будущем//А что вам это даст? Прошлое, будущее — его не существует, это лишь ваши фантазии. Все-таки, а что в РЕАЛЬНОСТИ изменится, если вы, предположим, почувствуете, что вы — такая вот у него единственная и в прошлом и будущем? Что в таком случае произойдет с вами?//
Если я почувствую, что я единственная в реальности, поверю, что он никого не любил так, как меня, то я забуду про ревность вообще, но!!! тогда наверное буду придираться к чему-нибудь другому…Этого я очень боюсь, но и это чувство ревности глупой к прошлому пока портит мне настроение.
// А он партнера мне не хватает слов любви, проявлений любви//А вы ему об этом открыто говорили? Говорили, что для вас это важно, и что возможно это решит все проблемы с ревностью?//
Я периодически намекаю, говорю иногда, чтобы внимания больше проявлял, что это очень важно для меня я не говорила, наверное это решало бы проблему. Я зацикливаюсь на многих вещах, его слова любви отвлекали бы меня. Возможно я перестала бы со временем ревновать. Все проблемы с ревностью решало раньше только одно: когда мне переставал быть интересен человек, когда он мне не нужен — я уже не ревную.
// «для меня эти прошлые отношения ничего уже не значат, я тогда не знал тебя» — все, я бы успокоилась//А вы готовы требовать от него, чтобы он обесценил всю свою жизнь? А тогда кем бы он был, если бы не его предыдущие отношения? Ведь то, что досталось вам сейчас в его лице — продукт его предыдущих отношений, в которых он получал свой опыт и делал свои ошибки, равно как и выводы из них. И любому здоровому человеку ЦЕНЕН собственный опыт, даже если он не вызывает какого-то восторга. Именно поэтому он не хочет (да и не должен) обесценивать свой прошлый опыт. А вы, по сути, хотите присвоить его жизнь целиком. Но это невозможно ни в каких отношениях. Мы ведь все равно не сможем ни с кем стать одним существом. Мы все — разные люди со своим путем.//
Ни в коем случае не хочу ничего и ни от кого требовать — очень это унизительно, когда из жалости тебя начинают потакать, хуже когда с тобой встречаются из жалости. Вы правильно подметили, что опыт ценен, нельзя его обесценивать, я не совсем корректно выразилась: мне нужно услышать, что эти отношения УЖЕ СЕЙЧАС не значат — т.е. к тем девушкам он уже ничего не испытывает, СЕЙЧАС — т.к. он встретил меня. Но я если честно, мне было бы легче знать, что они для него столько не значили, сколько сейчас значу я. Вот такой эгоизм глупый. Не могу принять и пересилить себя, что кто-то для моего парня что-то значил.
//знать что я на первом и единственном месте у него//А может ли так быть? Разве одни человек может жить только отношениями? Мужчина перестанет быть мужчиной, если у него не будет собственной территории со своими интересами, чего-то, важного только для него самого…. А если лишать его такой территории, то он будет в итоге воспринимать вас как агрессора, и это вряд ли позитивно повлияет на ваши отношения.//
Опять не совсем корректно выразилась, я не претендую на его увлечения, на свободное пространство, я хочу быть на первом и единственном месте у него среди ДЕВУШЕК, верность хочу, уважение, любовь. Иногда раздражают его компьютерные игры и прочее, но я понимаю, что сама люблю заниматься важными МНЕ делами, поэтому не ставлю перед ним глупый выбор: я или игры к примеру.
//от мысли, что мы поругаемся или расстанемся — он …ммм с ума что ли сходил, не допускал этого ни при каких обстоятельствах//А зачем вам, чтобы другой испытывал такие неприятные чувства — боялся, сходил с ума…? Неужели оставаться вместе нельзя просто потому что хорошо вместе? Зачем вообще эти мысли о расставании? Они реально посещают кого-то в вашей паре?//
Не хочу расставаться с ним, хочу быть вместе, т.к. хорошо вместе. Но мысли иногда бывают, он начнет говорить про бывших — я ему постоянно говорю, чтобы ни слова про прошлые отношения — ну не приятно мне, но иногда проскальзывает. А если он начал говорить, потом одумался, я начинаю миллион вопросов — мне либо ничего не надо говорить, либо все. И начинается…Вот тогда я в нервном порыве и говорю: вот и иди к своим бывшим и т.д. Но расставаться не хочу, если бы он в тот момент сказал, что любит, что я сейчас для него самая любимая, что хочет быть только со мной, что никогда не чувствовал ни к кому ничего подобного и т.д. — я бы наверное успокоилась.
//Я хочу идеального чего-то, отношений идеальных, хотя понимаю, что такого не бывает.//Думаю, что вы хотите с помощью него и его чувств залечить свои какие-то раны. Это вполне обычно и даже в каком-то смысле нормально. Но с этим есть смысл работать, чтобы и правда не разрушить настоящее. Дело в том, что другой человек наши раны залечить не может. Только мы сами….//
Про раны вы говорите — да…возможно, я боюсь, что меня разлюбят, поэтому хочу слышать о любви постоянно, причем чтобы это была правда, а не громкие слова. Как я это узнаю? Почувствую наверное. Да, вы очень красиво сказали, что надо самим раны залечить, только без чужой помощи это вряд ли получится.
//Если я почувствую, что я единственная в реальности, поверю, что он никого не любил так, как меня, то я забуду про ревность вообще, но!!! тогда наверное буду придираться к чему-нибудь другому…//
А вы не ответили на вопрос)) Я спрашивал ведь (заметьте!) не о том, чего НЕ БУДЕТ (ревности), а о том, что БУДЕТ, причем с вами. И вы сами признаетесь, что будете придираться. Зачем, для чего? Чтобы… сохранить отношения? Или чтобы избежать разочарования? Или чтобы иметь больше контроля? Ведь если вы сами признаете, что все равно будете придираться, у придирок должна быть своя причина и цель.
//Я зацикливаюсь на многих вещах, его слова любви отвлекали бы меня.//
И почему не получается донести до него простую вещь: объяснить, что вам важно чаще слышать слова любви? Вы не читали книгу Гери Чепмена «Пять языков любви»? Возможно, вам стоит почитать ее вместе.
//Не могу принять и пересилить себя, что кто-то для моего парня что-то значил.//
И если значил, то что? Что это для вас означает? Что вы — ничтожество, ничего не стоите? Что вы — «плохая»?
//он начнет говорить про бывших//
А в каком контексте? Сложилось ощущение, что он довольно часто их вспоминает… Вот так вот без особого повода? Или как конкретно происходят эти воспоминания?
//Да, вы очень красиво сказали, что надо самим раны залечить, только без чужой помощи это вряд ли получится.//
Да, но для этого есть специально обученные люди. А вот в личных отношениях партнер не всегда может «залечить раны». Ведь у него есть свои. И вы своими ранами будете обязательно натыкаться на его, и получать порой то, что совсем не хотите, а скорее наоборот — протестные реакции. Именно поэтому и существует психотерапия — специалист не вовлечен в ваши личные отношения, у него нет личных эмоций к вам, он не ждет от вас, чтобы вы были такой или другой….
Здравствуйте, Антон.
//А вы не ответили на вопрос)) Я спрашивал ведь (заметьте!) не о том, чего НЕ БУДЕТ (ревности), а о том, что БУДЕТ, причем с вами. И вы сами признаетесь, что будете придираться. Зачем, для чего? Чтобы… сохранить отношения? Или чтобы избежать разочарования? Или чтобы иметь больше контроля? Ведь если вы сами признаете, что все равно будете придираться, у придирок должна быть своя причина и цель.//
Будут нормальные отношения, я успокоюсь и буду думать, как загладить вину, потому что своей ревностью я ужасно выношу мозги — терпеть и тихо ревновать не умею.
//И если значил, то что? Что это для вас означает? Что вы — ничтожество, ничего не стоите? Что вы — «плохая»?//
Тогда я буду считать, что я плохая, что хуже, а я такой мысли не могу допустить. Я всегда строго к себе отношусь и стремлюсь быть лучшей во всем, тем более быть самой лучшей для своего любимого человека.
//он начнет говорить про бывших//А в каком контексте? Сложилось ощущение, что он довольно часто их вспоминает… Вот так вот без особого повода? Или как конкретно происходят эти воспоминания?//
Он очень любит поговорить, как впрочем и я. Он скажет — не подумает, для него это ничего и не значит, а я вспомню, он уже не говорит, но я вспоминаю. Не сразу начинаю ему что-то говорить, а потом, через какое-то время, я постоянно думаю-думаю-думаю и как выдам, что придумаю. А повод — к слову что-нибудь, как его мама называла его девушек например, как кто готовил и прочее. Теперь уже помалкивает, как я стала высказывать, а я вспоминаю все равно, как готовлю например.
//Да, но для этого есть специально обученные люди. А вот в личных отношениях партнер не всегда может «залечить раны». Ведь у него есть свои. И вы своими ранами будете обязательно натыкаться на его, и получать порой то, что совсем не хотите, а скорее наоборот — протестные реакции. Именно поэтому и существует психотерапия — специалист не вовлечен в ваши личные отношения, у него нет личных эмоций к вам, он не ждет от вас, чтобы вы были такой или другой….//
Т.е. вы считаете, что мне только специалист поможет? Вы считаете, что это можно побороть? Если да, то скажите как, с чего начать? Сразу к психотерапевту или обойтись психологом? Книгу может прочитать сначала?
//Я всегда строго к себе отношусь и стремлюсь быть лучшей во всем, тем более быть самой лучшей для своего любимого человека//
А есть объективный критерий «лучшести»? Нет. И возможно, ваши критерии — только ваши. А у него есть другие. У каждого представления о том, что лучше — разные. И скорее всего, вы на него проецируете свою неуверенность. Это ваш диалог внутри себя и с самой собой.
//мне нужно услышать, что эти отношения УЖЕ СЕЙЧАС не значат — т.е. к тем девушкам он уже ничего не испытывает, СЕЙЧАС — т.к. он встретил меня.//
Как для человек может что-то значить то, чего уже нет в реальности? Как можно вообще это сравнивать, по какому критерию? Фантазия и реальность. Все, что осталось в прошлом, — фантазия. Мысли человека с самим собой и в самом себе. Для него уже ничего не может значить человек, потому что человека нет в его жизни. Значить могут только фантазии и мысли. Вы хотите проконтролировать его мысли? Все? Вы понимаете, какая это сильная и мощная агрессия? По сути — «я хочу навести порядок в твоем внутреннем мире, в твоей голове, там должно быть все так, как я хочу»….
//Тогда я буду считать, что я плохая, что хуже, а я такой мысли не могу допустить. //
Вы уже это считаете, увы. И давно это считаете. Просто пытаетесь «отвлекаться» от этих переживаний путем доказательств (себе и другому) что вы — лучшая. Но весьма болезненными для вашей пары методами. А психотерапия предлагает вам лицом к лицу встретиться с этим чувством собственной неполноценности, впустить эту мысль в себя, перестать ей сопротивляться…. Потому что она и так руководит вашим поведением. И попрощаться с этой неполноценностью можно только прожив ее, встретившись лицом к лицу, а не убегая от нее в фантазии и доказательства….
//я постоянно думаю-думаю-думаю и как выдам, что придумаю//
Вы постоянно, выходит, живете «в голове». В своих мыслях и фантазиях. А было бы хорошо научиться жить в здесь-и-сейчас. То, о чем мы думаем — во многих случаях не имеет отношения к тому, что происходит в реальности. Но за этим думаньем человек упускает многое в реальности. Иллюстрация к тезису: https://zerkalodushi.org/believe-senses/
//Т.е. вы считаете, что мне только специалист поможет? Вы считаете, что это можно побороть? Если да, то скажите как, с чего начать? Сразу к психотерапевту или обойтись психологом? Книгу может прочитать сначала?//
Поможет, если вы сами пойдете навстречу в процессе. Не понял противопоставления «психотерапевт-психолог». Если иметь в виду медицинского психотерапевта, который таблетки выписывает — вряд ли вам это нужно. Вы не производите впечатления человека, которому нужна медикаментозная помощь. А психолог работающий так или иначе придерживается одного или нескольких направлений не медицинской психотерапии, так что психолог и не медицинский психотерапевт, это, по сути, одно и то же. Медик, думаю, вам не нужен.
Стоит работать с внутренними установками и вашими переживаниями, которые привели к внутреннему обесцениванию себя, чрезмерным к себе и окружающим требованиям, к перфекционизму и страхам, которые мешают видеть реальность. В этом нет ничего невозможного.
А вот книга тут вряд ли поможет, потому что вы и так достаточно много времени проводите в мыслях. Книга не приблизит вас к реальности, а вот опыт контакта с живым человеком — приблизит. И на практике гораздо проще научиться в этой реальности быть, как и прожить свои болезненные эмоции проще при реальной поддержке живого человека, а не по книге.
Здравствуйте!
А почему некоторых людей заклинивает на прошлых отношениях и они ревнуют к прошлому, а у других получается обычная ревность — к друзьям или соседям, например, но которые в настоящее время есть (но тоже как бы беспричинная)?
Я не видел на практике такого жесткого разделения. Если ревность в принципе беспричинная, то допустим, сначала она начинается с соседей коллег или друзей, а потом, когда в реальности вроде как придраться оказывается не к чему — в ход идут раскопки прошлого. Или наоборот, когда придирки к прошлому перестают давать нужный эффект — начинаются придирки к друзьям и окружению.
Можно сказать, наверное, что к прошлому — это «беспроигрышный вариант» вечного повода для сброса негатива. Ведь там исправить ничего нельзя. И если у человека очень сильные внутренние сложности — он с большей вероятностью выберет именно этот повод — он наиболее трудно решаемый.
Антон, добрый день!
Спасибо за статью, я нашла в ней очень полезные для себя рекомендации и объяснения.
Но я не нашла в ней ответа на свой вопрос. Дело в том, что мой нынешний молодой человек очень против того, чтобы я общалась с моим бывшим молодым человеком, с которым мы встречались 2,5 года и уже 6 лет, как расстались. У нас остались только дружеские отношения. Мы общаемся с ним очень редко, в основном переписываемся в соц. сетях, — несколько раз в год (поздравляем друг друга с праздниками, спрашиваем как дела и не более). Мой нынешний МЧ говорит, что ему не приятно то, что я поддерживаю общение с бывшим, не приятен сам факт, что он у меня в «друзьях» в соц.сетях, к тел. книге (хотя мы не созваниваемся), есть совместные фото в компьютере. Его позиция — я должна удалить бывшего из друзей, из тел. книги и никогда больше с ним не общаться. В общем он считает такое общение неправильным.
Я же напротив, ничего плохого в этом не вижу. Поэтому воспринимаю его просьбу-требование, как ограничение своей свободы.
Хотела бы понять, как правильно мне поступить в такой ситуации? Мне не хотелось бы разрывать дружеские контакты с бывшим (он для меня просто старый знакомый, как какой-то одногруппник, на пример), так как я не вижу в этом смысла. Но не хочу делать неприятно нынешнему МЧ, конечно же он мне сейчас дороже.
Он считает не правльным мое мнение, что поддерживать общение с бывшими — это нормально.
Он приводит пример, как ему в детстве когда-то стало не приятно, когда мама во время ссоры с папой, сказала, что лучше бы вышла замуж не за папу, а за предыдущего своего ухажера. Поэтому он не хочет, чтобы фигуры моих бывших всплывали в нашей будущей совместной жизни.
Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести?
Ну если говорить о причине, то ситуация, которую вы описываете — она про вот этот механизм (из статьи как раз цитата):
«Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.»
А что делать — задать конкретные вопросы. Например, как, чем конкретно угрожает вашему МЧ ваше общение с бывшим? Он считает это «неправильным»? Но это не аргумент. Аргумент — это когда человек реально может объяснить вам, ЧЕМ КОНКРЕТНО И КАК это угрожает вашим отношениям.
Например «я боюсь что он будет поддерживать с тобой не только дружеские отношения и об этом говорят мне такие-то и такие-то факты». Ну или «а вдруг мы с ним встретимся в реале и тогда….» (но тогда действительно должна быть реальная вероятность такого) и т.д.
Если же предъявить нечего — то вам придется предъявить ему, что его мнение ничем не подкреплено и ни на чем не основано.
И попросить его сформулировать — а чего на самом деле он хочет от вас добиться этим требованием? Чтобы просто доказать себе, что вы готовы подчиниться ему? Доказать себе, что он для вас — №1? А почему он вообще сомневается, что это — так?
И если он был травмирован примером родителей — на каком основании он считает, что вы будете повторять их действия?
Не обязательно при этом вести себя агрессивно, конечно же. Но можно спокойно объяснить, что он имеет дело не с реальностью, в которой находитесь вы оба и ваши отношения, а своими представлениями о том, что может быть, которые находятся только в его голове.
Хорошо бы спокойно прояснить его потребности. Возможно, ему не хватает внимания от вас. Или еще чего-то. А выражает он это вот таким способом, хотя вместо запретов общения он мог бы попросить вас уделять ему больше внимания в чем-то еще, и был бы вследствие этого более уверен в ваших с ним отношениях.
О том, как прояснять и доносить друг до друга потребности — вот тут: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Здравствуйте, я — парень Екатерины. Наш с ней диалог ни к чему не привел, она высказала желание написать здесь ответ.
Встречаемся мы почти год. Она с самого начала подошла под мой образ идеальной жены: честная, порядочная, имела мало сексуальных партнёров и не поддерживает с ними связь. (Качества, которые имеют отношение к конфликту.) Я её полюбил, была ревность к прошлым её отношениям. В переживания не вмешивал, работал над собой и решил эту проблему сам. Она просто была в курсе, что такое есть, единственное чем могла помочь — пообещать, что уже не общается с бывшими. Я её люблю и готов многое для неё сделать и изменить в себе.
Всё было прекрасно пока я не узнал, что с одним из бывших она всё-таки общается. Она меня не обманывала и не пыталась скрыть это, просто считает, что ничего такого здесь нет. Стало очень больно, сначала не верил, что она может это делать осознанно. Казалось, если расскажу о своих чувствах — перестанет. Мы долго пытались разговаривать, не один раз, пока в ход не пошел запрещенный приём — слёзы.
Из образа моей идеальной жены убрали часть (общение с бывшими) — и он разрушился. Мне очень больно, но она считает, что это только моя проблема. Заботы о моих чувствах нет совсем. Для меня абсолютно не приемлемо, чтобы моя жена общалась с бывшими. Считаю унизительным для себя если она будет поддерживать такого рода связи. Замешаны собственнические чувства и общественное мнение. Считаю бывшего не достойным её, не нравится, что он может в любой момент получить от моей девушки общение. Хватит с него, уже получил достаточно общения и всего остального. В том что между ними больше ничего не может быть — уверен. Не ревную и к другим мужчинам, хотя часто приглашают на свидания, подвозят, дарят цветы.
Чтобы вернуть всё назад, мне надо многое в себе поменять, но у уже нет ни сил, ни мотивации, так как образ разрушен. Много работать, чтобы только вернуть то что было — то, что мне уже осточертело в моём бизнесе, теперь это переносится на отношения. Даже если бы и начал, это не быстрый процесс, а отношения уже разрушаются. На данный момент чувствую безразличие к происходящему.
А предыдущий комментарий от имени Blow разве писали не вы? Хотелось бы как-то соединить все это воедино.
Иначе придется повторять некоторые вопросы. Заданные еще в том комментарии, на которые так и не был получен ответ…. Впрочем, ответы нужны прежде всего вам, так что вам решать — к чему прислушиваться и на что отвечать себе самому или мне.
//Из образа моей идеальной жены убрали часть (общение с бывшими) — и он разрушился. //
К сожалению, ни одна женщина в этом мире не будет на 100% соответствовать ничьему образу. Никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы вообще задавали себе вопрос — вы любите свой образ идеальной жены или реальную девушку?
Почитайте вот эту статью, там немало написано о том, почему мужчина может годами искать идеал и так его и не найти: https://psyhelp24.org/ideal-search/
//Для меня абсолютно не приемлемо, чтобы моя жена общалась с бывшими. Считаю унизительным для себя если она будет поддерживать такого рода связи. //
Вам придется решать для себя — насколько это действительно важная и фундаментальная часть в партнерстве. Бывает попытка натянуть человека на идеал и полное отсутствие гибкости.
А есть действительно важные вещи, «основы основ». Если это — основа основ для вас, а для нее — более демократичный взгляд на вещи — в свою очередь важный и фундаментальный момент в отношениях, то вам придется признать: вы не совпадаете в очень важных вещах. И тогда из вашего брака ничего не получится.
Если для кого-то из вас (а тем более для обоих) пойти навстречу другому в этом вопросе будет означать сломать свою личность — то такие попытки бессмысленны. Потому что даже если один раз кто-то из вас «сломается» ради другого, дальше будет еще и еще. И в итоге «сломанный» партнер или сам уйдет, взбунтовавшись, или наоборот — погаснет как личность и перестанет быть интересен другому.
О важных вещах, на которых строится семья: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Мне кажется, что ваш конфликт — о ролях в семье, о количестве власти, который каждый в ней может иметь, о границах отношений. Поэтому вам обоим действительно предстоит решить — в чем ваши представления совпадают, в чем — нет и насколько это для вас действительно важно.
//Даже если бы и начал, это не быстрый процесс, а отношения уже разрушаются.//
Отношения — это всегда работа, особенно на первых порах, после того как «все прекрасно» заканчивается (а оно у всех заканчивается, потому что заканчивается «запал» влюбленности и происходит столкновение с реальностью партнера, и так будет всегда — гормональная эйфория будет заканчиваться и каждый будет видеть партнера таким какой он есть).
В отношениях всегда случаются кризисы время от времени, и на начальном этапе хорошо бы решить — это ТОТ человек, в отношения с которым вы готовы вкладывать? Или все-таки реальность этого человека, какая она есть, противоречит базовым и важным вашим основам?
А такого чтобы сразу, все идеально и до конца дней — не бывает. Отношения всегда время от времени «трясет», фантазии всегда разрушаются, случаются кризисы.
Почему это «идеальное состояние» не может быть вечным — об этом вот тут: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Здравствуйте!
Я тот самый ревнующий партнер.
Только имеется четкая мотивированная ревность к количеству сексуальных партнеров у моей девушки (23)
для меня оно кажется не нормальным (нормальное кол-во в голове 2-7)
Осознаю что ревность это моя проблема. Стараюсь себя не накручивать но способа избавится от ревности пока что не нашел. Из за чего иногда расспрашиваю девушку о прошлом (стараюсь как можно реже) .
Я уверенный в себе. Не ставлю себя ниже их. А может даже и выше. Просто обидно что моя девочка спала с таким кол-вом человек. Создается некий образ — безотказной девушки. И этот образ не вписывается в образ — жены, невесты.
Как побороть деструктивные мысли?
Дополнение к прошлому письму.
Вместе 1.5 года. От неё не намека на несерьезность. Очень ценит наши отношения. Хочет будущего (я тоже) Если бы она сама не озвучила число 23 я бы по ней никогда не сказал что это возможно. Про количество не спрашивал, сама рассказала как то после стакана вина. Миловидная девушка. Я в замешательстве. Иногда кошмары снятся 🙁
Прекрасно, когда появляется мнение второй стороны)) Однако, вопрос, заданный девушке остается актуальным — чем сейчас, конкретно в этой реальности, в этих отношениях, при наличии серьезности вам мешает число ее прошлых партнеров? Чем оно вам угрожает?
//для меня оно кажется не нормальным (нормальное кол-во в голове 2-7)//
Вы готовы пересматривать эту кажимость ради конкретной девушки? И если да — что мешает? А если нет — что вы боитесь потерять вместе с этими принципами?
//Я уверенный в себе. Не ставлю себя ниже их. А может даже и выше.//
В чем тогда тревога? Вы — лучше. Хотя бы потому что она выбрала именно вас. Но почему-то внутри себя на эту уверенность не очень получается опереться? Почему?
// Создается некий образ — безотказной девушки. И этот образ не вписывается в образ — жены, невесты//
ВАМИ создается такой образ. Кто помог вам сформировать убеждение, что 23 — это много? Или что это свидетельствует о безотказности? У каждого человека свои причины поступать так или иначе. Кто помог вам сформировать такой образ, котором невеста должна иметь не более 7 партнеров? И согласны ли вы сами с этим образом?
Пока вся история в том, что реальность не соответствует вашим ожиданиям. И вы почему-то очень цепляетесь за эти ожидания.
Ответьте себе (или здесь) на такие вопросы:
Что дало бы вам понимание, что у девушки было те самые 2-7 партнеров? Уверенность, что она не пойдет налево?
Уверенность, что она будет хорошей женой? Как это связано с количеством партнеров?
Почему вы считаете, что небольшое количество партнеров дает вам какие-то гарантии? На что, в чем?
Спасибо за ответ.
//чем сейчас, конкретно в этой реальности, в этих отношениях, при наличии серьезности вам мешает число ее прошлых партнеров? Чем оно вам угрожает?//
Мешает образ девушки как — легкодоступной. Который не вписывается в мои личностные установки. Воспринимаю её как то не серьезно, как маленький приз в беспроигрышной игре.
//Вы готовы пересматривать эту кажимость ради конкретной девушки? И если да — что мешает? А если нет — что вы боитесь потерять вместе с этими принципами?//
Стараюсь пересмотреть. Общался с другими парнями что бы услышать ихние установки. Слышал разные цифры: до 3, до 15, до 20. Стараюсь понять и вписаться в образ мышления парней которые говорили до 15 и до 20)))
//В чем тогда тревога? Вы — лучше. Хотя бы потому что она выбрала именно вас. Но почему-то внутри себя на эту уверенность не очень получается опереться? Почему?//
Тут наверное тревога в том что я её выбрал, больше чем она меня. Думаю что большая часть из прошлых парней могли добиться от нее серьезных отношений если бы воспринимали её серьезно (так как я стараюсь воспринимать, или хотя бы на половину от того как сейчас воспринимаю). Тревожусь за свой выбор. Стоит ли стараться относится к человеку серьезно если она сама не относилась серьезно (бездумно) к своей жизни.
//ВАМИ создается такой образ. Кто помог вам сформировать убеждение, что 23 — это много? Или что это свидетельствует о безотказности? У каждого человека свои причины поступать так или иначе. Кто помог вам сформировать такой образ, котором невеста должна иметь не более 7 партнеров? И согласны ли вы сами с этим образом?//
Образ «7-ми партнеров» как то сам образовался. Все зависит наверное от воспитания, от жизненного опыта, от информации поступающей от общества. В образе сомневаюсь. Скептик по натуре.
//Что дало бы вам понимание, что у девушки было те самые 2-7 партнеров?//
Возросла бы моральная оценка девушки. Смог бы относится к ней серьезнее.
Ухаживать было бы приятнее. Делать приятно было бы приятнее.)
Возможно не самый лучший пример но первое что пришло на ум:
Вы участвуете в забеге на длинной дистанции. Победитель пришедший первым получает в подарок новенький Mercedes cls 350 2015 года выпуска, победитель пришедший 23-им получает Mercedes w123 с изрядным пробегом. Любить можно обе машины. Но отношение к ним будет разное.
//Уверенность, что она не пойдет налево?//
2-7 не дает не каких гарантий как и 23 собственно. Только мотивы разные скорее всего будут. «2-7» — широкий спектр мотивов, 23 — спектр уже, но волнуюсь что может пойти «на лево» бездумно.
//Уверенность, что она будет хорошей женой? Как это связано с количеством партнеров?//
Не зависит от кол-ва партнеров.
//Почему вы считаете, что небольшое количество партнеров дает вам какие-то гарантии? На что, в чем?//
Гарантий никаких. Проблема только в моей внутренней оценке девушки.
Бороться надо наверное с моей гордостью и ЭГОизмом.
Трудно воспринимать девушку, как девушку на всю жизнь — которая зарекомендовала себя как девушка на одну ночь.
//Мешает образ девушки как — легкодоступной. Который не вписывается в мои личностные установки. Воспринимаю её как то не серьезно, как маленький приз в беспроигрышной игре.//
Ну так вы строите отношения все-таки с образом, представлением или реальной девушкой? У вас в голове есть связка: если партнеров больше чем… (ну пусть будет 7), значит, девушка не способна на серьезные отношения/не относится серьезно к браку и т.д.
Реальная девушка, как я понимаю, не подтверждает это убеждение, так? Она не дала вам явных поводов считать, что не серьезно к вам относится? Проблема, получается, только в вашем убеждении? Вы сами пишете о себе, что вы скептик и в образе сомневаетесь. Почему бы тогда не обратить внимание на реальность в первую очередь? Она ведь штука крепкая, с ней сложно спорить. Факты вообще вещь упрямая…
//Тревожусь за свой выбор. Стоит ли стараться относится к человеку серьезно если она сама не относилась серьезно (бездумно) к своей жизни.//
Ну во-первых, если она когда-то и относилась так, это разве не могло поменяться? А как вообще происходит взросление? Вот так человек взял и в секунду стал зрелым? Нет же… Ошибки, опыт, и понимание, которое приходит вместе с опытом. Возможно, не было бы этого опыта — девушка сейчас не ценила бы серьезные отношения.
А во-вторых, отношения — это всегда риск. Даже если вы чудом получили полное 100%-ное соответствие идеальному образу, все равно человек меняется. Поэтому и так и так вы рискуете, делая выбор.
Вам или хочется попробовать именно с этим человеком пойти по пути, или нет. Если хочется — придется по-любому рисковать. Или отказываться от риска вообще — не заводить серьезных отношений.
//Вы участвуете в забеге на длинной дистанции. Победитель пришедший первым получает в подарок новенький Mercedes cls 350 2015 года выпуска, победитель пришедший 23-им получает Mercedes w123 с изрядным пробегом. Любить можно обе машины. Но отношение к ним будет разное.//
Продолжу ваш пример. Я по городу не езжу)) Поэтому мне нужен только внедорожник. С каким пробегом — неважно, главное чтобы он справлялся с теми задачами, которые я для него поставлю. А с ними не справится даже Mercedes cls 350 2015 — он просто сядет в яму))
Соответственно, если вы знаете точно, что вы хотите и для каких задач, вы будете смотреть на реальные качестве и характеристики.
Если вам, например, машина для выпендрежа исключительно — один вариант. Если для скорости — еще какой-то вариант. Если для того чтобы самому не таскать сумки и смочь недалеко за город съездить — третий вариант. И еще в этом примере встает вопрос возможностей — за какую модель вы готовы заплатить?
А ведь партнеры (переходя к людям) не встречаются нам просто так. Они — отражение каких-то наших собственных проблем в том числе. В одной статье у меня был такой отрывок, приведу его целиком:
«… Множество пар, которые мне довелось видеть, подводят меня к одному и тому же выводу каждый раз: партнеры всегда соответствуют друг другу. У них могут быть разные увлечения, разные точки зрения, разные мотивы, но в каком-то сущностном уровне зрелости всегда прослеживается глубинное сходство.
А недостатки часто оказываются зеркальным отражением. И именно за счет этого осуществляется задача развития — самая фундаментальная задача, которая есть у человека и с точки зрения природы и с точки зрения духовности, если угодно — Бога.
Чему меня может научить партнер, который глубинно на ином уровне развития? Скорее вызовет непонимание — и все. Такие союзы недолговечны. Другое дело, если партнер базово на том же уровне, но в какой-то одной сфере превосходит развитием меня, а в другой я превосхожу его. И именно на этом уровне происходит взаимное обучение: порой добровольно, если оба партнера осознаны.
Порой — через массу конфликтов, если оба привыкли доказывать свою правоту и превосходство. Важно другое — мы чаще всего связаны с партнером общим уровнем. Пара формируется еще до того, как произойдет встреча. Объясняется это просто: у нас ведь есть не только левое полушарие, но и правое.
Условно, если человек уверен в том, что он «недостаточно хорош», этот сигнал будет считываться правым полушарием всех потенциальных партнеров. Мы чувствуем другого целиком, схватываем в одно касание правым полушарием, даже если не отдаем себе в этом полного отчета.
Но «почему-то» мы проходим мимо или задерживаемся. По этому закону на неуверенного в себе человека среагирует только тот, кто наоборот, склонен унижать другого, давить или ставить жесткие условия. А вот тот, кто готов в отношениях уважать — пройдет мимо.
Его ничему не может научить не соответствующий его уровню партнер. Сознанием мы можем себе ставить какие угодно цели — хоть принца, хоть олигарха, но мироздание не опирается только на нашу сознательную часть. Наше подсознание куда объемнее сознания. И потом вселенная даже больше опирается на этот неосознанный слой. Соответственно, если у человека есть непроработанная неуверенность в себе — ее кто-то должен актуализировать, сделать видимой, осознанной для каждой из сторон.
Вот и появляются на свет отношения с жесткой связкой «тиран — жертва». Потенциальная жертва всегда найдет себе потенциального тирана, и наоборот. И этот тандем будет функционировать именно так, пока каждый не осознает свою роль и не попытается что-то изменить в себе. Не получится в одних отношениях — мироздание дает другие по тому же сценарию….»
Подумайте. Ведь этот вопрос в вашей паре явно всплыл не просто так для каждого.
Огромное спасибо за ответ.
Статья приоткрыла вуаль неведения. Последний абзац попал в точку.
Между собой мы себя примерно так и ведем, как «тиран — жертва» (всплывали именно эти слова в конфликтах).
Периодами я ослабляю свою «тиранскую» позицию (под наплывом чувств), а партнер усиливает свою позицию «жертвы» на более жёсткую. Не могу сказать что это идет на пользу отношениям. Приходится балансировать.
Все это время девушка живет, образно «сидя на бомбе». Не хочется что бы так было постоянно.
Но иного выхода нет получается…
К сожалению вопрос остался открытым: Как не ворошить прошлое? Как не представлять её с другими (бывшими)? Как поднять её оценку в моих глазах (тут я полагаю нужно пересмотреть свои установки) Тогда другой вопрос. Как пересмотреть установки?((( В голове нет рубильника который переключает ожидаемое кол-во партнеров у своей пассии.(((
Если я кому то скажу такое:
— я каждый год убивал котят, за 5 лет убил 23 котенка. Но сейчас мне не хочется об этом вспоминать, мне не приятно то что я делал, я не знаю зачем и хочу это забыть.
Трудно будет сказать:
-а ну ладно, это же прошлое.
Вряд ли человек это просто так выбросит из головы (образ убийцы котят останется в его голове навсегда)
Выходит, основные задачи свои вы осознали. А все остальное уже нужно прорабатывать лично.
Откуда у вас например позиция тирана? А у вашей девушки — жертвы? Пока не будет найден вход — не будет найден и выход. Вы как-то попали сначала в такие позиции, вы как-то оба заработали этот набор комплексов. Психотерапия этим и занимается — поиском двери, через которую вы зашли в такой взгляд на мир и уже понимая, как вы туда попали, можно найти и выход.
//Как пересмотреть установки?((( В голове нет рубильника который переключает ожидаемое кол-во партнеров у своей пассии.(((//
Рубильник — это исследование, которое опять же в психотерапии и проводится. Почему сформировались такие установки, как они внутри вас работают, для чего, от чего они вас защищают или чему служат (а «бесполезных» и «нефункциональных» частей у нас нет в психике), можно ли осуществить эту функцию иначе — не за счет этих установок, а за счет чего-то еще? За счет других установок… Или за счет углубления контакта с реальностью….
Вот это все — уже и есть работа психолога.
Здравствуйте, Антон! Большое спасибо за статью. Подскажите, пожалуйста, как быть в ситуации, когда мужчина разведен, но поддерживает тесное общение с бывшей женой. С одной стороны, у них есть общий сын (10 лет), и я понимаю, что она так или иначе будет присутствовать в его жизни. Но меня смущает интенсивность этого общения. Они работают вместе, и он каждое утро ездит за ней на работу, вечером отвозит домой. При этом я езжу на автобусе, а он очень раздражается, если я намекаю, что он мог бы подвезти (говорит, что он не такси). Каждые выходные он ездит туда, чтобы постричь газон/вкрутить лампочку и пр.Он оставил ей дом, но оплачивет там коммунальные услуги. Подозреваю, что платит ипотеку. Плюс алименты на сына. И что буквально выбило меня из калеи, они в разводе больше года, а этим летом он организовал и оплатил отпуск за гарницей втроем (он, она и сын). Я все лето просидела в городе, т.к. расчитывала провести время с ним, а ему ни по времени, ни по деньгам не потянуть второй отпуск. Да и какой смысл, если уже отдохнул?… Он утверждает, что делает это все ради сына. Что меня любит (в это я верю/или хочу верить), и жена — это лишь мать его ребенка. Раньше я старалась его понимать, оберегать, так как он постоянно жаловался, что жена его никогда не любила, только пользовалась. Но смотря на его действия, он продолжает разбиваться в лепешку ради нее, а меня держит «в строгости» (не хочет, чтобы со мной было так же, как с бывшей). Я его очень люблю, для меня это первые отношения, в которых я захотела семью (мне 30 лет). Но меня очень беспокоит, что все свои ресурсы он тратит там, а дома он хочет покоя, заботы, любви и отсутствия проблем… Меня очень угнетает такое положение дел. Как мне правильно вести себя? Обоснована ли моя ревность? И если нет, как не ревновать к бывшей жене (ведь она никуда не денется)?
Здравствуйте, Татьяна!
Я думаю, что ваша история не столько о ревности, сколько о том, чего вам не хватает в отношениях с мужчиной.
//Каждые выходные он ездит туда, чтобы постричь газон/вкрутить лампочку и пр.Он оставил ей дом, но оплачивет там коммунальные услуги. Подозреваю, что платит ипотеку. Плюс алименты на сына. И что буквально выбило меня из калеи, они в разводе больше года, а этим летом он организовал и оплатил отпуск за гарницей втроем (он, она и сын). //
Получается, что семья у него — там. Да, это не романтические охи-вздохи, не прогулки при луне и т.д. Но семья у него — там. По факту его поступков. Возможно, для него «семья» — это сплошной долг и т.д. Но получается, что как альтернативу бесконечному долгу и такой вот семье он ищет не другую семью, а «ни к чему не обязывающих отношений». По крайней мере, именно так это выглядит из вашего рассказа.
//все свои ресурсы он тратит там, а дома он хочет покоя, заботы, любви и отсутствия проблем… //
… И никакой ответственности и обязательств. Потому что всю свою ответственность и обязательства он потратил там. Поэтому хочет получить поддержку, тепло, принятие, чтобы ему все давали и ничего от него не хотели взамен. И это, в общем, его проблема, что он не смог выстроить в свое время отношения с женой так, чтобы в их паре было равновесие потребностей.
//постоянно жаловался, что жена его никогда не любила, только пользовалась. //
Но как эффективно! Что пользуется аж до сих пор! Выходит, он свои потребности толком не отстаивал, и до сих пор чувствует какую-то вину (на почве которой его и продолжают использовать, скорее всего), а с вами он пытается компенсировать свои нереализованные в том союзе потребности. И получается, что там — перебор долга, а тут — перебор безответственности.
//Раньше я старалась его понимать, оберегать//
Но не стоит это делать ценой полного игнорирования своих потребностей. Да, они у вас есть. Да, вам нужна определенная ответственность мужчины за ваши отношения и нужны его вложения в них. Это нормально.
Вот только почему вы не выдвигаете эти потребности?
Вы, возможно, ведете себя сейчас так, как вел он сам в начале своего брака — «старался», «понимал», «берег», а ему постепенно садились на шею….
Сейчас он решил занять позицию своей жены, а вы стали тем плацдармом, на котором можно отыграть свои нереализованные в прошлых отношениях потребности.
Это если вынести за скобки всякие нежные чувства, которые, понятно, есть, но на реальность есть смысл смотреть трезво.
//Как мне правильно вести себя? //
Правильно по отношению к себе В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будет обозначать свои потребности. Да, может статься так, что он не захочет вас понимать и будет одержим идеей наконец начать что-то получать от женщины, взамен ничего не отдавая. И наверняка найдется такая, которая будет это долго терпеть. Вопрос, готовы ли вы?
А может быть, если вы ему дороги, и при этом вы начнете говорить о своих потребностях и доносить, что если вы — семья, то без обязательств тут никак не получится (как и без ВЗАИМОудовлетворения потребностей) — возможно, он поймет, что ему нужно как-то пересматривать то, кому, что и сколько он должен и что для кого готов реально делать.
Вот эта статья вам еще в помощь: https://psyhelp24.org/potrebnosti-cheloveka/
Здравствуйте, Антон!
Спасибо Вам за содержательную статью, которую я прочитала с огромным интересом!
Также было очень интересно читать комментарии читателей и Ваши ответы.
У меня уже давно накопились вопросы по данной теме и многие из них Вы осветили в статье и в ответах.
В свете вопроса про ревность к бывшим и продолжение общения с ними хотелось бы узнать Ваше мнение: У меня есть близкая подруга. Несколько лет назад она рассталась с бывшим молодым человеком. Он вел себя весьма эгоистично и не уделял ей достаточно внимания. Он, собственно, и был инициатором расставания. Подруга очень страдала от того, что молодой человек постоянно общался с бывшей, старался ей помочь, вел переписку и т.д. После расставания прошло достаточно времени, она уже замужем и воспитывает замечательного ребенка. Однако, произошла странная вещь — теперь она общается с бывшим! Он теперь поддерживает ее (все, как и в предыдущей ситуации), даже помогает материально. Мужу это не нравится. Я беседовала с подругой на эту тему, напоминала, как неприятно было ей тогда. Но она не слушает. Она даже возмущается, что настоящая девушка ее бывшего парня недовольна их общением. Сейчас я твердо уверена в том, что она не против вернуть бывшего и, если представится возможность, уйдет от мужа и возобновит отношения с ним. Исходя из вышеизложенной истории, мне кажется, что женщины не просто общаются со своими бывшими (это или желание сохранить побольше поклонников или действительно чувства, которые остались), а тем более женщины, которые уже замужем. Лично мне непонятно (возможно, максимализм), что они ищут в общении с бывшими, если есть муж? Можно ведь просто сохранить прекрасные воспоминания и оставить все в прошлом? Тем более мне странно, почему такие отношения дороги, что женщины даже готовы поссориться с мужем, чтобы их отстоять? Знаю еще много примеров, когда замужние женщины продолжают общение с бывшими любовниками. Вопрос — зачем? Да и вообще, возможна ли истинная (!) дружба между людьми, которые были в интимных (психологически и физически) отношениях? Не лукавят ли они и, может, их мужьям всерьез стоит задуматься? Что Вы думаете по данному поводу?
Лидия, я бы не хотел обобщать вообще для всех. Поэтому выскажу только некоторые соображения на эту тему.
//Лично мне непонятно (возможно, максимализм), что они ищут в общении с бывшими, если есть муж?//
В некоторых случаях это — действительно желание сохранить как можно больше поклонников. Так происходит в случае с неадекватной самооценкой, когда человеку нужно подтверждать свою значимость со всех возможных сторон, стараться быть для всех №1, и тогда никакой человек, даже муж, не сможет удовлетворить потребность этой женщины в одобрении — ей будет мало всегда, пока она не разберется в отношениях с СОБОЙ.
А бывает иначе.
//Да и вообще, возможна ли истинная (!) дружба между людьми, которые были в интимных (психологически и физически) отношениях//
Да, может. Может быть так, что именно как мужчина и женщина эти люди друг другу не подходят. А вот как друзья — очень даже. И тогда та близость, которая когда-то была, скорее делает их более родными, но больше их не интересует ни в какой перспективе, потому что они поняли важное: они друг другу — плохие муж и жена, зато отличные друзья. И они эту близость в прошлом воспринимают как некоторую неизбежность, прояснившую их истинный вектор отношений и ценность друг для друга.
Добрый день Антон. У меня проблема прошлого моей жены возникла 5 лет назад когда мы еще встречались. Думал когда встречались ( мне было 20 ей 23, сейчас мне 26 ей 29) что все пройдет решится как-то само собой в итоге не чего не решилось. Я себя довожу до сумасшествия этими мыслями, появилось полное безразличие к жизни. У нее до меня было 3 партнера, а у меня не кого до нее не было. И меня берет зло что у меня не кого не было, а вот она нагулялась. И еще у нас до свадьбы не было секса пару раз пытались но я боялся ее. Пару месяцев назад у меня как пошло обострение на почве ее прошлого. Я места себе не нахожу, постоянно эти мысли. В уме представление ее первого раза, ее отношения с парнями в плане секса. Когда мыслей нет любое ее действия дают толчек этим мыслям.Сейчас у нас есть ребенок она много времени проводит с ним. Я считаю ее хорошой мамой, но по отношению ко мне я ее постоянно упрекаю что она не удиляет мне внимания, и сразу пытаюсь ее упрекнуть в том что она своим бывшим партнерам давала все а мне не чего. У меня к ней появилась какая то сильная тяга. Хочу постоянно быть с ней, а когда ее вижу то хочется морально раздавить( в плане того что смотри как мне плохо от того что ты занемалась сексом с кем то.) Конечно бывает что я включаю здравый смысл и начинаю разбераться в своей проблеме.Привожу масса аргументов что мне с ней хорошо, что она хорошая, она сейчас со мной, а не с ними, но все равно влезают мысли и начинается все по старому. Я уже не знаю что делать, мысли уже о разводе даже бывают, но этого не хочется. Хочу сохранить семью и просто начать нормально жить. Жду вашего ответа по-моей ситуации.
//И меня берет зло что у меня не кого не было, а вот она нагулялась.//
Спросите себя — а чего вам не хватает? Какая нереализованная потребность стоит за этой злостью и ревностью? Чего бы вам самому хотелось? Пережить…. разнообразный секс? А это невозможно именно с ней? Может быть, стоит пуститься в какие-то смелые эксперименты, но вдвоем? Почему вам так важно, чтобы это были бы разные женщины?
//я ее постоянно упрекаю что она не удиляет мне внимания, и сразу пытаюсь ее упрекнуть в том что она своим бывшим партнерам давала все а мне не чего//
И здесь тот же вопрос — чего конкретно вам не хватает? Каких проявлений, действий, слов? Что она могла бы сделать для вас такого, что удовлетворило бы ваше стремление к ее вниманию?
Добрый день.
Случайно наткнулась на вашу статью,прочла и поняла,что она очень даже к месту.
С молодым человеком мы вместе уже почти 2.5 года.В начале лета я переехала к нему,мы стали жить вместе.
История у нас началась не совсем обычно.Это не была любовь с первого взгляда,как ее принято обычно видеть:розовые очки и идеализация объекта,ночи без сна и прочее..
Он увидел меня в друзьях у общей подруги и решил написать,потому что я его чем-то необъяснимо зацепила.В свою очередь,когда-то давно я тоже его приметила у той же подруги,изучила профайл и подумала «мне бы такого парня!» и благополучно забыла.
С моей стороны это тоже было как-то..необычно.Это не тот «принц»,которого я ждала и не так себе рисовала историю знакомства.Но он тоже меня зацепил и неумолимо тянул к себе.Вначале было страшно.Я дико нервничала и боялась идти на встречи,он не был моего типажа и я думала,что он влюбился в меня безоглядно (позже я поняла,что было все наоборот).Но интерес и внутренний магнит были сильнее.И я потихоньку начала влюбляться.Мне хотелось быть с ним рядом.У нас было всякое,мы и сильно ругались и расставались,но решали,что все таки должны стараться над отношениями и сохранить их,ведь нам не все равно.
И все бы ничего в этой истории,если бы не бывшая,даже не девушка,а бывший объект его воздыханий.Девушка взаимностью ему не ответила,но для него пережитое было самым ярким впечатлением за долгое время.Он равняется на те эмоции и чувства,хотя и утверждает,что это,пожалуй,была просто влюбленность,которая быстро началась и быстро закончилась и ни к чему не привела.Сейчас он описывает это как помутнение рассудка.И тем не менее,считает,что настоящая любовь должна вызывать что-то подобное.Когда ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о ней,готов рвать на себе последнюю рубаху,делать необдуманные поступки и прочее..Но,мне кажется он сам не до конца понимает,что такое любовь и как она выглядит.
Мне он не говорил этих трех заветных слов.Но всегда говорил,что для него это очень серьезное и глубокое чувство и он не хочет раскидываться словами.Для него это так же серьезно как и связать себя узами брака на всю жизнь с одним человеком.Возможно это ответственный подход к делу и просто страх потерять свою свободу,как сказав «я тебя люблю»,так и женившись.Тем не менее его поведение и поступки доказывают его отношение ко мне.Он добрый,нежный,заботливый.Всегда готов помочь,постоянно звонит сам,делает милые знаки внимания (покупает мой любимый жевательный мармелад,делает чай,целует на ночь..),делиться мыслями,спрашивает мое мнение,поддерживает..Говорит,что я для него самый важный,родной и близкий человек,не раз говорил,что не представляет что бы было,если бы мы в свое время расстались,что не простил бы себе этой ошибки.И считает меня практически идеальной девушкой.Мелькают разговоры о семье и детях,о будущем.Но на данный момент,конечно,морально не готов.Ему 26 и все таки хочется еще насладится молодостью.
Что касается той девушки,в которую он безответно влюбился..Она все еще в его жизни,он с ней дружит.Поддерживат отношения он старается со всеми знакомыми ему людьми,даже если это не самые лучшие друзья,а просто знакомые.Он считает нормальным дружить с девочками и гулять с ними так же,как и друзьями ребятами.НО,все,что касается этой девушки он старательно умалчивает.У нас была пара случаев,когда я закатила скандал,как говорится.Видимо,после этого он перестал вообще упоминать о ней хоть как-то.На вопрос «Почему ты мне не сказал?» он отвечал,что знает,как мне неприятна эта тема и что я расстраиваюсь и просто хочет меня уберечь от этого,тем более,что никаких чувств к ней у него не осталось и он действительно просто дружит и да,иногда ему нужно внимание и общения с другими людьми,как с девушками,так и с парнями.
Я действительно понимаю,что ничего там особо и нет и быть не может.И девушка эта ни за что бы на него не обратила внимания в плане каких-либо отношений.И тем не менее я всякий раз вздрагиваю,когда узнаю,что нам предстоят совместные посиделки или погуляшки.Был период,когда я почти успокоилась,поняла,что ревность моя беспочвенна и поговорила с ним начисто.Я попросила,чтобы он мне рассказывал все и не боялся называть ее имя,так как я уже успокоилась.И что для меня лучшее проявление его верности и доверия и невиновности-если он все говорит прямо и честно,без утайки.Пришлось несколько раз проводить эту беседу,потому что,он боялся,что я все равно буду вести себя по-прежнему,не смотря на то,что сказала,будто остыла.Сейчас с этим лучше,он старается все произносить вслух.Хотя мне иногда все равно тревожно.Я понимаю,что она-его друг и вряд ли куда-то денется,из-за того,что у мне она не очень нравится и у меня из-за нее проблемы в голове..Но и перебороть себя очень трудно.Действительно отпустить ситуацию и поверить в себя,что она-не состоявшееся прошлое,а я-настоящее и вероятно будущее.Понимаю,что проблема во мне,это все говорят мои страхи и комплексы,что я хуже,не интереснее нее,что он вызывала бурю эмоций и чувств,а я таких же не вызываю,что я могу стать скучной для него..Как мне с этим справится?
Анастасия, думаю, проблема все-таки не в девушке, а в том, что вы не уверены в ваших отношениях, и вот по какой причине:
//Он равняется на те эмоции и чувства,хотя и утверждает,что это,пожалуй,была просто влюбленность…И тем не менее,считает,что настоящая любовь должна вызывать что-то подобное//
А вы у него не вызываете подобного. И вряд ли вызовете — настоящая любовь не предполагает помутнения рассудка. Помутнение рассудка — неадекватное состояния, наступающее, кстати, далеко не у всех. А если рассматривать его как вариант нормы, то наступает оно, как правило, в период острого гормонального всплеска, и чаще по причинам сугубо физиологическим — так организм сигналит о наступлении окончательной половой зрелости, когда человек физиологически готов к отношениям и размножению. Понятно, что не только этим жив человек. Но одно дело — помутнение рассудка (которое даже в варианте нормы будет временным), другое — любовь, которая должна длиться годами. А годами человек не может быть ни в каком помутнении рассудка — он просто не выживет в таком состоянии.
Подробнее об этом есть вот тут: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Другое дело, что любовь и общность двух людей не может обходиться без сильных эмоций, это да. Но сильные эмоции не будут и не могут проистекать только от того, что вы в его жизни есть, как и у вас — потому что есть он. Этого недостаточно, и это нормально. Обычно для того, чтобы у пары была какая-то общая эмоциональная почва и нужно все то, что нас объединяет с партнером — общие интересы, совместные дела, совместные увлечения, и только в контексте этого возникает романтика и страсть. Но в отличие от помутнения рассудка, такие зрелые и выстроенные парой совместно эмоции могут долго поддерживать отношения.
Со временем, при благоприятном развитии, вы на самом деле оба можете все чаще и чаще испытывать радость просто от присутствия друг друга. Но это опять не помутнение рассудка, а скорее постоянно проживаемая радость от того, что рядом с вами — именно этот человек. И для того, чтобы испытывать эту радость, у пары уже должна быть история строительства отношений, преодоления конфликтов, переживания совместных потерь, трудностей и поддержка друг друга во всем этом.
//,это все говорят мои страхи и комплексы,что я хуже,не интереснее нее,что он вызывала бурю эмоций и чувств// — она — нет, не вызвала. Вызвал ее образ в голове, приправленный фантазиями и ожиданиями. Но на деле ваш молодой человек в тот момент встретился со СВОЕЙ СПОСОБНОСТЬЮ чувствовать, а не с ней — реальным человеком. Какой она реальный человек и какая она в реальных отношениях — он знает не так уж хорошо. Особенно про отношения.
//я таких же не вызываю,что я могу стать скучной для него..//
А вы разве — массовик-затейник, чтобы постоянно развлекать мужчину? Почему мужчины вообще нередко нуждаются в подобном — почитайте. Уверен, что ваш молодой человек не настолько увяз в этих мужских особенностях и у него есть все шансы построить прочные отношения. Просто вам стоит знать, откуда вообще берется такое ожидание мужчины, что женщина должна его вечно «заводить» и «зажигать», и насколько оно вообще реалистично, а также стоит ли подстраивать себя под такое ожидание: https://psyhelp24.org/ideal-search/
Здравствуйте!
Внимательно прочитал статью и комментарии и пришел к выводу, что многие проблемы именно во мне.
У нее не были отношения лишь с одним парнем, но на протяжении более года. Так вот они, как я понял из ее упоминаний делали это довольно таки разнообразно, В машине например. Сейчас у нас все хорошо и она любит меня и ценит.
Сам я, конечно не девственник, но секс до нее был лишь один раз и то не качественный.
Я знаю, что во всем виновата моя неуверенность и неопытность. К тому же я стал немного зависим от нее.
В связи с чем у меня есть несколько вопросов:
Как мне перестать думать об этом и поможет ли ради этого секс в той же машине например?
И как стать уверенным в себе и построить по настоящему серьзные и взрослые отношения?
//Как мне перестать думать об этом и поможет ли ради этого секс в той же машине например?//
А вы задайте себе вопрос — чего вам не хватает? Когда вы думаете о ее прошлом и ее бывшем — чего не хватает именно вам? Вы не думали бы об этом, если бы…. продолжите! «Если бы у меня был…. (такой-то секс)» или…? Важно понять, какая потребность стоит за вашими мыслями, чего вам хотелось бы? Даже если это окажется вдруг фантазия «много и с разными» — идите дальше, а что вам хотелось бы за счет этого «много и с разными» получить? Какие чувства? Какое самоощущение? Поразмышляв обо всем этом, вы четче поймете, чего вам не хватает. И возможно, сможете вполне все это осуществить со своей девушкой.
А насчет уверенности, попробуйте для начала разобраться с азами самооценки: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Спасибо за ваш ответ!
Мне бы хотелось действительно много и с разными. Потому что из-за того, что все это было еще в ее старших классах, а в то время если сравнивать себя с ней, у меня еще ничего не было (именно в сексуальном плане). А такой секс был бы полезен для меня, потому как считаю себя хуже реализованным чем она и это дало бы мне чувство опыта/уверенности и т.д.
К тому же, мне немного противно,что она извините за выражение «потела» под кем то, (хотя по ее рассказам все было по любви). Даже не знаю как поменять свое отношение к этому.
Очень прошу вас сказать, что мне делать и может назначите онлайн конкультацию.
// это дало бы мне чувство опыта/уверенности и т.д.//
А вы уверены, что секс с ней, если он будет очень разнообразным, интересным, вы многое вместе попробуете — все это не даст вам опыта и уверенности? Подумайте над этим.
//Очень прошу вас сказать, что мне делать и может назначите онлайн конкультацию.//
Вы ведь взрослый человек, и не стоит позволять никому говорить, что вам делать. Психолог — это вообще не тот, кто будет вам давать инструкции. Это — не учитель и не родитель, это еще один взрослый человек, который будет относиться к вам аналогичным образом и вы будете вместе искать именно тот способ действий, который подходит именно вам. А для этого и правда нужна более подробная консультация.
Если вы хотите именно ко мне — у меня несколько иные цены, чем у специалистов проекта: https://zerkalodushi.org/prices/ Скидки бывают, но в определенных границах. Если же это высоко для вас, то как раз здесь в проекте цены более демократичные, а опыт специалистов вполне серьезен для решения задач, подобных вашей.
Антон,добрый день!
Огромное спасибо за ответ.Он был очень интересным к прочтению.В целом,со всем согласна.
По поводу помутнения-влюбленности и любви хотелось бы сказать,что я эти понятия различаю.Кстати,до настоящего момента не думала,что этого самого помутнения может не быть и вообще,пока не столкнулась с эти на собственном примере.Но я не считаю это проблемой или отклонением от нормы,люди же все разные и у каждого что-то свое,уникальное происходит.Что касается любви,мне кажется,это чувство более глубокое и фундаментальное..и,как раз,наоборот более спокойное и уравновешенное,не вызывающее диких эмоций и резкий выброс адреналина.Это как..бенгальский огонек и обычная свеча.Первый горит ярко и феерично,но всего пару секунд.А свеча может гореть очень долго,освещая и согревая своим небольшим пламенем.Ну, а если просто по-обывательски,опять же,любовь это и уважение,и забота,и поддержка,и умение понимать и прощать,когда люди смотрят в одном направлении и у них есть общие цели и планы на будущее,да и просто,когда хорошо и просто с человеком,доверяешь ему полностью,принимаешь его со всеми странностями и особенностями,которые впоследствии начнут тебя радовать и умилять,и хочешь,чтобы именно он был рядом,как в хорошие времена,так и в плохие.
Но это,конечно,мое видение.Мой молодой человек еще не пришел к таким умозаключениям,хотя и идет в этом направление,медленно,но вполне себе уверенно.И,конечно,я ему в этом стараюсь помогать.В самом начале было очень сложно,когда у каждого свои ожидания и представления,и,когда за плечами нет опыта и вообще не знаешь как и что делать и какой должна в итоге быть твоя жизнь.С его стороны было непринятие меня и моих особенностей,например моей скромности,зажатости и долгого схождения с людьми.Особенно остро это вопрос вставал при общении с его друзьями.И я от этого становилась только хуже,еще более зажатой и напуганной.Но пыталась отстаивать себя,что я такая какая есть и надо это принять,либо искать другого человека.Со временем он свыкся,а теперь уже и начал понимать меня,так как сам стал попадать в такие ситуации,когда страшно и не комфортно идти на контакт с новыми людьми.Да и вообще,стал более семейным и не таким требовательным и претенциозным как раньше.
Хотела спросить у Вас про эмоциональную почву..Можно ли сюда отнести такие,бытовые что ли,занятия,вроде готовки,уборки,совместного просмотра фильмов по вечерам или совместные походы по магазинам?Или это должно быть что-то более отвлеченное,что-то вроде хобби..танцы,походы и тп?
//Но это,конечно,мое видение// — вполне реалистичное видение, насколько я могу судить по общечеловеческой практике. Так что с такими видением у вас в любом случае немало шансов построить прочные и длительные отношения.
//Можно ли сюда отнести такие,бытовые что ли,занятия,вроде готовки,уборки,совместного просмотра фильмов по вечерам или совместные походы по магазинам?Или это должно быть что-то более отвлеченное,что-то вроде хобби..танцы,походы и тп?//
Если вас обоих сильно заводит готовка или обустройство дома, а фильмы — ваше совместное хобби всерьез — то может быть. Но чаще всего быт прямо так уж сильно никого не радует, если один из вас не повар, а другой — не дизайнер, постоянно вносящий в обустройство дома творческие решения.
Кроме быта у вас нет никаких увлечений? Просто странно прозвучало слово «отвлеченное»… Отчего? От быта? Если так это формулировать — то лучше, чтобы это было, да. Но оно не должно быть «отвлеченным», т.е. не имеющим к вашей жизни особого отношения, чем-то необязательным или вторичным. Это, в общем, и есть наша жизнь — то, от чего мы получаем больше всего эмоций. А от быта всерьез их мало кто получает. И не стоит на нем сильно зацикливаться. Ваша жизнь — это то, что вас обоих ВОВЛЕКАЕТ в эту жизнь. Т.е. это «вовлеченное», а не «отвлеченное», если серьезно вдумываться в смысл слов.
Антон,
Под «отвлеченным» я имела в виду именно занятия,напрямую не связанные с бытом.Хотя,я,например,очень люблю готовить.Для меня это больше увлеченный творческий процесс,нравится эксперементировать и пробовать что-то новое.
Мой молодой человек 3д художник,большую часть времени проводит за компьютером.Я не против,радусь его достижениям и успехам,но это не мое.Может,больше даже,из-за того,что не знаю\не умею ничего в этой области.Хотя,были попытки освоить программу по моделлированию.Времени не хватает.А я люблю читать,вышивать,гулять..
Не знаю,что нас может завести и может ли,потому как натуры мы очень себе спокойные,без бури страстей.И отношения у нас больше трепетные и трогательные,порой,кажется,будто папа с любимой дочкой милуется,ни капли вульгарности,похоти и развратности.Я всегда думала,что мужчины-они именно такие.А оказалось и не обязательно.
Ну видите, раз ваш молодой человек время от времени вспоминает «крышеснос» — не такая уж он спокойная натура. И да, во всем этом хорош баланс. Не «вообще отказаться от страсти» и не «стать ее рабом», а найти середину. Эмоции нужны, страсть из отношений тоже нельзя совсем «выгнать». Настораживает вот что:
//будто папа с любимой дочкой милуется,ни капли вульгарности,похоти и развратности// — и слишком обширное включение детско-родительского компонента может сделать отношения лишенными страсти напрочь. Понимаете, если за вами закрепится образ «дочки», а за ним — образ «папы», то секс из ваших отношений рискует уйти совсем, ведь внутри нас есть табу на инцест. Человек, который ассоциируется с родственником — с ним нельзя спать, его просто перестают хотеть сексуально. А дальше нередко начинаются измены.
Поэтому я и говорю о балансе. С одной стороны, вечная страсть и постоянное помутнение рассудка — иллюзия, которая не может длиться долго, с другой стороны — брак это не отношения сына и мамы или дочки и папы. Иначе тогда закончится весь секс. А брак без секса по большому счету браком сложно уже назвать….
Да,меня тоже немного смущает такое отношение,чем-то напоминающее родительское.У нас слишком много юмора и,так сказать,»мимими».Очень хочу больше серьезности и меньше «розовых соплей»,но не знаю как к этому прийти.Объясняю это моему мч,что это плохо сказывается на отношениях и интимной боизости тоже.Он головой кивает,соглашается,но поведение не сильно меняется.
Секс имеет место быть,но не так часто как хотелось бы.МЧ был к этому больше равнодушен,всегда,с самого начала отношений,хотя тогда ситуация была лучше.Его секс как таковой не впечатляет,для него сам механизм процесса слишком однообразный,как бы не пытаться разнообразить другим интерьером или образом.Может сказывается постоянные усталость и недосып из-за постоянной работой за компьютером,сидит до утра почти целыми днями.Как сам говорил,ему проще самому удовлетворить эту потребность,тк быстрее и проще.Тоже проблема,с которой я не знаю,что можно сделать.Он меня успокаивает,считает,что я неоправданно переживаю и слишком высоко оцениваю секс,что он не самое важно.Самое обидное,это его искреннее мнение,такое мышление было и до меня.В этом плане измены маловероятны с его стороны,для него это бессмысленно,девушка может и другая,а суть та же и надо заботиться еще и о чьем то удовольствии.Проще глянуть фильмв и самому справиться.Ему кажется,что это из-за того,что рано начал рукоблудить,так сказать и это ему привычнее стало.
Что бы Вы могли посоветовать?
//сам механизм процесса слишком однообразный,как бы не пытаться разнообразить другим интерьером или образом//
Механизм действительно однообразный, и другим не станет. И не нужно (и бесполезно) искать какого-то особого разнообразия в механизме. Разнообразие — в эмоциях. А вот что там с эмоциями у вашего молодого человека — нужно выяснять с ним.
//Как сам говорил,ему проще самому удовлетворить эту потребность,тк быстрее и проще//
Да, если рассматривать секс только как удовлетворение физиологической потребности. Т.е. если нет никаких эмоций в процессе секса и секс не является выражением любви — то действительно проще. Вот только почему для него секс не является выражением любви?
Возможно, там какие-то свои проблемы в плане невозможности открываться эмоционально в полной мере, стеснение, страхи, которые на самом деле не позволяют с партнером расслабиться так же, как и с самим собой….
//и надо заботиться еще и о чьем то удовольствии.Проще глянуть фильмв и самому справиться.//
Т.е. ему ваше удовольствие — это не радость, а дополнительная нагрузка и напряжение?
Знаете, мне кажется, тут такое расщепление… С одной стороны, желание того самого помутнения рассудка говорит о неосознанном (наверное) желании, чтобы все-таки «прорвало», чтобы случились такие эмоции с женщиной, где хотелось бы секса по-настоящему и хотелось бы хотеть удовольствия партнерши и самому от этого заводиться. С другой — есть сильный страх перед таким самораскрытием, а потому реальные отношения проще строить с «безопасной» женщиной, которая таких страстей не вызывает, но отношение к ней больше как к родственнице….
И это — довольно непростой, хоть и распространенный, внутренний конфликт, который можно уже решить только в психотерапии, как правило.
Антон,спасибо!
Вопрос,наверное,глупый,но,почему бы не хотеть,чтобы «прорвало» именно с той,с которой уже не страшно самораскрываться,которую знаешь ты и которая знает тебя?Я так понимаю,это у многих мужчин проблема.
Но ведь то не значит,что надо ставить крест на отношениях и бежать искать других кандидатов?Все таки есть чувства,есть совместные намерения и нежелание обоих расставаться.Да и нужно ли,действительно,искать то,не знаю что?
//почему бы не хотеть,чтобы «прорвало» именно с той,с которой уже не страшно самораскрываться,которую знаешь ты и которая знает тебя?//
Вопрос совсем не глупый, потому что сложный на самом деле. Дело в том, что у многих мужчин есть стремление быть идеальным в отношениях (т.е. любить себя через призму отношений, видеть себя исключительно в позитивном свете, повышать свою самооценку за счет отношений и т.д.). И женщин тоже это касается, но у мужчин оно бывает острее. А с женщиной, с которой он уже сколько-то там времени, он уже — неидеальный. И знает она его не всегда с лучей стороны. Да и она сама — не идеал уже давно. И романтический флер потерян, и эмоции уже не те. И никакой романтики, новизны, приключения-завоевания…. О многом из этого в той статье про Дон-Кихота, ссылку на которую я давал еще в первом своем ответе.
Так что как раз с той, что уже не видит мужчину в ореоле романтического флера — сложнее и страшнее раскрываться.
Еще проблема в том, что с ней ведь жить дальше! А если что-то пойдет не так? ПРовал, проблема, неловкость? И мужчины порой минимизируют вообще все возможные «неловкости» с женой, доходя до абсурда — секс под одеялом раз в месяц и побыстрее, «лишь бы чего не вышло». Ведь как потом в глаза смотреть? Как вместе делать какие-то бытовые дела? Ведь она будет помнить о том провале/неловкости/ и т.д.
И порой проще с первой встречной, либо потому что с ней никогда больше не увидишься, и бог с ними с неловкостями — ей не надо будет потом много лет смотреть в глаза. Ну или если мужчина начинает строить отношения, то питает каждый раз иллюзию, что «вот с ней-то он уже правильно начнет, лицом в грязь не ударит, никаких его существенных недостатков она не увидит — он уже приобрел опыт! — и вообще все будет наконец идеально»)))
А чтобы понять, что не бывает все идеально (по крайней мере в случае длительных отношений) некоторым мужчинам на эти грабли приходится наступать не один раз, увы.
Но теоретически обо всем этом можно говорить. А если мужчина сам захочет разобраться — то и с психологом тоже. Таких примеров как минимум у меня в практике было немало.
Здравствуйте, Антон!
Моя проблема такова: я — ревнивец.
Хотя ревности, как таковой (в понимании общественности), я не испытываю. Ни к кому, и никогда.. то, что сейчас меня поедает изнутри на ревность похоже.
Начну с моего понимания проблемы, т.е. с самой себя, с моего понимания отношений. Я слишком юна (мне 19), и до этого почти никаких отношений не было (было влюбленности, но ничего серьезного), поэтому в моём представлении любовь она бывает лишь одна настоящая! Двух, трех и более вторых половинок не бывает! В моем понимании.
Мой парень — старше меня (страшно сказать, на 12,5 лет!), и за всю жизнь у него было лишь 6 партнерш.
Я не могу сказать что я ревную к ним, к его прошлому и вообще я его не ревную! Честно сказать, мне все равно что они значали для него, что было то бы и уже прошло. Но! Мне не все равно то что Я значу для него, и вообще значу ли.. Дело в том, что наши отношения осложняются расстоянием. Он живет в другой стране, и возможности нам вырваться что бы быть вместе, пока нет (я учусь, а у него кредиты, начинающийся бизнес и тд.). Это длится уже на протяжении 2-х лет!
В самом начале наших отношений, спустя 6 мес. после моего отъезда (когда мы оба уже понимали что не увидимся ещё очень долгое время, + ещё вся эта неизвестность ‘КОГДА?’), он мне написал сообщение типа: «мария, я не чувствую себя хорошо, лучше мы останемся друзьями. Я не знаю когда мы увидимся и ты тоже, а мне нужен кто-то здесь со мной я не хочу быть столько времени один» — Вот с этого все и понеслись мои сомнения.. а значу ли я для него хоть что-то?
Потом, спустя неделю, он «вернулся» написал мне что любит и будет ждать, но парой мы так и не стали до сих пор. И все это длится уже почти 3 года! Мы общаемся, все нормально, он меня любит и ждет (по его словам. хотя первое время после того сообщения, мне кажется, все же надялся встретить кого. И до сих пор моде надеется, кто знает..)
Вот, в принципе, то что вызывает во мне противоречивы чувства сомнения, ненужности, обиды.. Он — для меня все! Кто я в его жизни, я так и не поняла.. он говорит, что я самое прекрасное что было в его жизни, что он до сих пор один, потому что ни одна женщина не такая как я, что я его последняя любовь (в том плане, что больше он влюбляться не хочет, т.к. уже он встретил меня) и что женился бы не раздумывая! Это все прекрасно, но тем не менее мы до сих пор в статусе друзей (он не спешит перечеркнуть все, т.е. остановить свой выбор на мне и РЕАЛЬНО начать ждать нашей встречи, а не просто быть одному, пока не встретется ещё одна женщина его типа «как я») и все то что он говорит мне, мне кажется, это только из-за моей инициативности. Если б я не говорила ему то как сильно я его люблю, то он бы в свою очередь тоже, отделался бы каким-нибудь «дорогая, я тебя люблю» на день святого Валентина. А выпрашивать любовь я не хочу, и не хочу что б меня любили только за мое особое отношение! Что если б я всего этого не говорила? Я бы и не вызывала таких чувств? То есть, человеку не нужна я как личность, а нужно лишь подобное бережное отношение к нему?
Я не могу ответить себе на вопрос ‘КТО Я ДЛЯ НЕГО?’, т.к. слова словами и на деле.. Через меня словно проскакивают его слова, когда пытается наладить ситуацию, объяснив мне как много я для него значу, но ни одно меня не задевает, ни одному слову я не верю! Т.к. слова словами, а на деле.. однако требовать от него что б он все там бросил и примчался сюда, доказывать свою любовь здесь — наглядно, я тоже требовать не могу. Мы связанны по рукам и ногам обстоятельствами, и дай Бог, он сможет вырваться ко мне только в мае след. года! Может тогда все и решиться, а пока.. Пока я мучаюсь этими вопросами, временами, и иногда у меня проскакивают мысли, что быть может у него просто манера любви такая и он всех так любил? Но следом за этой мыслю всегда идет другая… что быть может он уже любил? По настоящему, с эмоциями (искренними и исходящими от него самого), с некой гранью безумности (в хорошем смысле этого слова) и готовностью БОРОТЬСЯ за любовь и за то что бы этот человек всегда был рядом! В наших отношениях всего этого нет. Как я говорю, все его высказывания про любовь я слышу либо в ответ на мои, любо в качестве утешений, когда я начинаю поднимать вопросы по поводу того КТО мы друг другу и по поводу чувства моей ненужности ему.. а вымаливать, выпрашивать, любовь я не хочу ! Не любишь, да и не люби, но ты скажи прямо об этом! А что касается «борьбы» за любовь… не то что я имею в виду в прямом смысле борьбу (как в «Ромео и Джульетта»), но даже просто проявлять ХОТЬ КАКУЮ инициативность по поводу отношений со своей стороны, это можно, или как? Мне не кажется что можно быть таким, особенно мужчине.. хоть раз в жизни, но люди влюбляются по настоящему! И проявляют искренний и сильный интерес! Но только не я стала его любовью.. поэтому и мучаюсь «ревностью» к его прошлым отношениям. Той, что он оказался ненужным, по видимому, была нужна ему.. а я, которая так его обожаю, лишь просто утешение для него. Галочка, что бы поставить, что у него кто-то есть. Хотя, это лишь мои догадки… от чего я мучаюсь ещё хуже.
Подруги говорят, «ой, подумаешь у него были отношения до тебя! у тебя то тоже ведь были!» . Но в том-то и дело, что — нет! Да, было пару влюбленностей, которые тогда я принимала за чистую монету, но которые ВСЕ, в эмоциональном смысле, были все одинакавые. После того как я влюбилась в первые, а потом разлюбила и снова влюбилась, теперь уже в другого парня, я подумала что моего убеждение про «одну единственную в жизни настоящую любовь» — это миф, и детская выдумка. Но когда я встретила своего нынешнего возлюбленного, я поняла что нет.. прошлые влюбленности словно померкли, на его плане! Я теперь их даже отношениями назвать не могу, и с трудом даже вспоминаю какими они были (не смотря на то, что были и годовые отношения). То что я сейчас испытываю, и то что значит для меня этот человек не передать словами! При чем, нету никакого чувства привязанности, зависимости (т.е. это не как фанатство, я спокойно могу обходиться и без него, заниматься своими делами, даже расстаться без особой боли смогу, если он того захочет).. но я же не могу совсем убить в себе свое эго? Мне хочется, даже не взаимности, а равенства! Я считаю что только те пары могут существовать длительное время, в которых чувства (и сила чувств) равны. Нельзя что бы что бы один отдавал все, а другой ничего, так долго быть не может. В конце концов, тот кто давал любовь, но не получал её взамен, перестанет её доносить до партнера, т.к. доносить будет нечего.. мне так кажется. Поэтому я хочу быть для него ЕДИНСТВЕННОЙ (а не последней любовью, как он сказал), не потому чтоя вот так хочу, а потому что он для меня тоже — ЕДИНСТВЕННЫЙ!
Я не хочу обесценивать его жизнь, тиранить своими разговорами (знаю, что в какой-то мере ему это может быть не так уж приятно обсуждать, и поэтому не могу сразу взять и высказать/спросить все что хочу. Для меня это от части табу. И от этого мне тоже не очень комфортно. Но я уверенна, что дай он нам возможность поговорить по душам, без всяких запретов и возможных обид, 1-2 таких разговоров нам бы хватило, что бы выяснить все. Но мои разговоры не связанны с тем что я чувствую себя несчастной, и хочу что бы он тоже страдал, наоборот.. я лучше расстанусь с ним, чем буду терроризировать любимого своими проблемами, за чем ему такая дурочка как я, у которой ещё совсем детское мировоззрение? Я ему счастья желаю, и если я ему причиняю страдания, пусть он встретит ту которая будет ему подходить больше), но только вопрос, почему нельзя сказать что «любимая, ты мне важна и мои бывшие мне тоже были важны (а может и до сих пор важны), но дело в том что тебя я люблю ПО ДРУГОМУ, по особенному» это не то что любить сильней и/или больше, просто когда возникает такое чувство, когда понимаешь, что вот это именно ТВОЙ человек, твоя вторая половинка, которого раньше не было с другими.. почему такого нельзя сказать, если, допустим это и вправду так и есть? Почему сразу обесценивать жизнь?
(Ps. конкретно с моим молодым человеком, не знаю, опыт он всегда опыт, но.. как я понимаю, ни одни из его отношений не были удачны и безболезненны для него (он очень ранимый). Когда я его встретила он был словно в броне и был не совсем лестного преставления о женщинах. И до сих пор он не до конца снимает свою бронь, и мне приходится достукиваться до него настоящего.. наверное потому ему не хочется говорить о прошлом. в этом плане, мне кажется, перечеркнув такой негативный опыт не было бы обесцениванием жизни. Да, я люблю его всего таким какой он есть сейчас, и его душевные раны я тоже люблю. Но его раны, это не он сам. Без них он был бы лучше.)
Прошу прощения за длинный комментарий! Накипело. (:
Здравствуйте, Маша!
//в моём представлении любовь она бывает лишь одна настоящая! Двух, трех и более вторых половинок не бывает! В моем понимании.//
Тогда род человеческий бы вымер. Представьте, у какого огромного числа людей отношения не складываются с первого раза? И со второго…. А если бы эта самая половинка была одна — то мы все бы терпели неудачу и даже не размножались бы. Да, это вроде как красивая идея, но на деле вариантов много. А половинка — это не тот единственный, которого вы встретили и испытали какие-то чувства — вот это как раз ничего не гарантирует. Половинка — это тот, с кем вы смогли построить отношения. А на это чаще всего уходят годы. И сказать, что «вот это — моя половинка» можно лет через 5 хотя бы совместной жизни…. До того — это попытка, основанная на влечении, страсти и фантазиях. Это нормально, что это все у вас есть, но приходится смотреть немного дальше.
//Он живет в другой стране, и возможности нам вырваться что бы быть вместе, пока нет (я учусь, а у него кредиты, начинающийся бизнес и тд.). Это длится уже на протяжении 2-х лет!//
И тогда приходится констатировать, что отношения на данном этапе для вас — не главное. Ни для него, ни для вас. Были бы они вот настолько важны — ни учеба, ни кредиты бы не помешали. Но это, опять же, нормально, что вы думаете о своей учебе, а он — о своих кредитах и бизнесе. Вот только получатся ли дальше отношения и можно ли все это считать отношениями — сложный вопрос.
//Вот с этого все и понеслись мои сомнения.. а значу ли я для него хоть что-то?//
А что может значить всерьез человек на расстоянии и на каком основании он может значить так много, как вам хотелось бы? Он для вас тоже не особо много значит. Вы ведь не готовы бросить ради него учебу, переехать в другую страну и т.д.?
Дальше вы пишете о любви, но честно — я не понимаю, как можно тут говорить о любви. Любовь — это действие. Это то, что люди могут СДЕЛАТЬ друг для друга, это то, как они могут РАЗДЕЛИТЬ ЖИЗНЬ друг с другом, в реальности. То, как они друг о друге заботятся, как помогают, как организуют общие дела, как решают конфликты, как заботятся о здоровье друг друга, о потребностях другого и т.д. А у вас получается, что суть всей любви пока составляют слова и фантазии. Но никто ничего в отношении друг друга не делает всерьез. И тогда на чем ваша связь держится? На фантазиях, как оно будет потом, когда вы будете вместе? Но если никто не делает никаких шагов в эту сторону — откуда вообще возьмется это «вместе»?
Так же вы говорите о доказательствах любви, но они не могут быть односторонними. А слова — ничего не доказывают. Сказать можно что угодно, однако все-таки жизнь состоит из поступков. Вы ведь тоже не стремитесь поломать все свои обстоятельства ради него….
//Я считаю что только те пары могут существовать длительное время, в которых чувства (и сила чувств) равны. Нельзя что бы что бы один отдавал все, а другой ничего, так долго быть не может. //
Да, вы правы. Вот только задайте себе вопрос — а что конкретно вы от него хотели бы? Только словесных излияний и заверений в чувствах? А этого хватило бы? Что такое вы хотели бы, чтобы он вам отдавал? Как это конкретно должно выражаться, в каких его действиях?
//просто когда возникает такое чувство, когда понимаешь, что вот это именно ТВОЙ человек, твоя вторая половинка, которого раньше не было с другими.. почему такого нельзя сказать, если, допустим это и вправду так и есть? //
Потому что он — все-таки уже имеет видимо опыт отношений, и понимает — нельзя без отношений реальных взять и сказать «ты у меня особенная и единственная». Потому что жизнь еще никак не испытала по-настоящему ваш союз. И вы (а не только он) не знаете, что было бы или что будет (если будет), когда вы окажетесь вместе на одной территории. Возможно, от любви и следа не останется. И он, скорее всего, понимает, что так бывает. Потому и не торопится с заверениями и клятвами. И его можно понять.
//Но его раны, это не он сам. Без них он был бы лучше//
В данном случае вы ошибаетесь. Индивидуальность человека и есть его травмы. Его психотип формируют во многом травмы раннего детства, а мировоззрение формируют более поздние травмы. Именно они побуждают потом человека интересоваться тем или другим, верить в то или это, искать там или тут, и делать свои, уникальные ошибки, выбирать по-своему. Так что без его травм его просто нет.
А вы пытаетесь создать какой-то идеальный образ, до которого можно «дотянуть» человека. Однако, возможно он не готов пока меняться. И тут все однозначно: или вы принимаете его таким, какой он есть, и строите отношения именно с ним, учитывая все его раны и травмы, или вы признаете, что он, такой какой есть, вам не подходит.
Почитайте вот эту статью, возможно, станет яснее, чем отличается действительно любовь от различных предположений и фантазий: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Большое спасибо за подробный ответ и за статью!!! Многое стало ясно, проще. (:
Здравствуйте, Антон!
Решилась все-таки написать Вам…
С моим молодым человеком мы вместе уже больше двух лет, вместе живем. И я ревную его к его прошлым отношениям — это были его первые серьезные и самые продолжительные отношения. Обсуждение бывших я всегда воспринимала, как запретную тему — ни к чему хорошему не приводит. И в то же время я сама склонна специально выяснять подробности. Потом сожалею, ругаю себя за это, но, как говорится, поделать ничего не могу.
В начале отношений он сам часто распространялся об этой девушке, о том, как они расстались, как сильно и долго он переживал. Эти откровения я никак не останавливала, потому что сама пережила очень похожий опыт и мне было приятно, что он мне открывается и мы с ним имеем такие схожие истории. Но я и мысли не допускала, что они и сейчас общаются как близкие друзья — для меня это крайне необычно, я всегда прекращала общение после разрыва отношений, а иначе всегда просыпались «забытые чувства» и дружеские отношения становились просто невозможными.
Когда мы стали встречаться, эта девушка уже год была замужем. И похоже, что моему мч пришлось отказаться от нее только тогда, когда она встретила своего будущего мужа. И это тоже меня беспокоит — я себя чувствую какой-то второсортной заменой… Сейчас они продолжают общение, у них общая компания друзей со школы и даже ее муж теперь дружит с моим молодым человеком (хотя поначалу тоже воспринял всю эту историю в штыки). Соответственно, и мне приходится бывать в этой компании, общаться его друзьями и с ней — и я все чаще стала чувствовать жуткий дискомфорт от таких встреч.
У меня не получается принять это. Скорее происходит обратный процесс — становится только хуже: если вначале я старалась понять и принять эту его дружбу как часть его жизни, то со временем я стала отнекиваться от встреч, обижаться, при ее звонках я взрываюсь!
Сейчас такие встречи крайне редки, общение сводится к минимум. Но я не перестаю устраивать истерики — стоит мне встретить их старое совместное фото в соцсети, а иногда даже без повода — просто что-то вспомню и вспыхиваю!..
Мне самой это жутко надоело, я уже чувствую физическую боль от своих эмоций, стала чаще болеть. Я понимаю, что сама порчу отношения, заставляю своего мч чувствовать себя виноватым… Но все, чего я могу хотеть — это чтобы всей этой истории просто не было, чтобы я ничего о ней не знала, никогда ее не видела… Как ребенок.
Да, здесь скорее всего целый набор причин моего поведения — мой личный опыт, моя неуверенность в себе. И я все чаще думаю о помощи специалиста, так как сама не могу справиться.
Подскажите, пожалуйста, с чего начать? за что хвататься? Я даже не могу сформулировать четкий вопрос…
Очень жду Вашего ответа.
Заранее большое спасибо!
//Подскажите, пожалуйста, с чего начать? за что хвататься? //
Исходя из вашего рассказа — скорее всего за самооценку, с которой, видимо, есть серьезные трудности. Она, видимо, так занижена, что любое даже упоминание о бывшей и любая попытка контакта вашего МЧ с ней (хотя ясно, что все это уже давно не имеет отношения к чему-то личному), заставляет вас чувствовать себя второсортной. Но это — исключительно ваше состояние, внутреннее. И основано оно на заниженной самооценке. А вот как она сформировалась и как ее «сформировать обратно» — тут нужно изучать вашу историю, помогать вам осознавать, как так получилось, что вы настолько себя не научились ценить, и со временем это станет давить на вас все меньше и меньше, а свободы и «воздуха» в отношениях станет больше.
Увы, удержать кого-то насильно все равно невозможно.
//я себя чувствую какой-то второсортной заменой… //
А в ваших реальных отношениях вас что-то не устраивает? Он к вам не внимателен? «Забивает» на какие-то ваши серьезные потребности? Чего-то не хватает? Или….?
//Но все, чего я могу хотеть — это чтобы всей этой истории просто не было, чтобы я ничего о ней не знала, никогда ее не видела… //
Подумайте, а что было бы, если бы этого не было? В идеале? Вы были бы у него первой? Или как? Вы оба были бы друг у друга первыми? И вы уверены, что оба не наломали бы дров? Как выглядит та идеальная ситуация, «если бы ее не было»?
//И я все чаще думаю о помощи специалиста, так как сама не могу справиться.//
Возможно, действительно сейчас — самое время. Потому что влюбленность со временем уходит (и как раз у вас тот срок отношений, в котором она начинает постепенно угасать), а на ее место должно прийти что-то более стабильное. И чтобы это стабильное пришло — отношение к себе нужно менять всерьез.
Антон, добрый день!
И я решилась написать. Вижу, что не одна такая, от этого как-то легче, но все равно надо ситуацию исправлять. Головой я понимаю, что поступаю неправильно, что от этого страдают наши отношения, но я безумно ревную своего молодого человека ко всему, к прошлому, даже просто мысль, что когда-то была или теоретически может быть какая-то другая женщина, мне неприятна до физического дискомфорта, до внезапных слез. Хотя он никаких поводов не дает вообще, если в начале отношений (мы вместе около года, живем вместе)меня нервировали лайки к фотографиям и прочая ерунда, то сейчас мне по большому счету жаловать не на что вообще — все его друзья и семья знают о наших отношениях, одобряют их, заботливее, внимательнее и серьезнее человека я просто не встречала… Я немного старше него, мне 29, ему 26. У меня больше опыта отношений, в какой-то период жизни я встречалась с мужчиной и мы жили вместе почти 3 года, потом были еще довольно длительные отношения, ну и много коротких романов. У него же до меня было две девушки, одна — школьный роман, другая в институте, но это закончилось задолго до нашего знакомства. Я все-все понимаю, что поводов накручивать себя у него больше, но я-то знаю со своей стороны, что таких отношений у меня не было никогда, и ни один мужчина не вызывал вот таких чувств и душевной гармонии. А он, как человек крайне ответственный и положительный, не стал бы ввязываться в отношения без сильных чувств. Значит, они были.. и вот этого я не омогу принять, постоянно перемалываю в себе и периодически это вырывается наружу… Мы говорили об этом, он адекватно принял мою реакцию, объяснил, что для него я такая одна, то, что было, было давно и как будто и не было уже, и спросил, что ему сейчас сделать для того, чтобы мне избавиться от этой паранойи. А я и не знаю… В его любви сомнений нет, а вот мои истерики по поводу ревности периодически повоторяются, и я сама уже устала от этого…
Вы не задали конкретный вопрос — а что вам хотелось бы прояснить или сделать? Вы хорошо понимаете все… Думаю, хорошо понимаете и то, что он имел права в том числе и на серьезные чувства к другим женщинам. Почему нет? Если человеку что-то было важно в прошлом, это не значит, что ему это же важно в настоящем. Нам всегда в разные периоды что-то важно на самом деле, а потом это меняется — и это нормально. И да, ваши отношения тоже могут меняться (не обязательно в сторону разрыва), но невозможно занять место в жизни человека так, чтобы собой заполнить вообще все его пространство. И даже если пытаться — тогда есть риск спровоцировать отвержение. Потому что никто не захочет, чтобы ВСЯ (!) его жизнь чуть ли ни от рождения (или с начала полового созревания, когда начинаются какие-то чувства) была заполнена только одной любовью….
Получается, что за счет этой попытки занять все жизненное пространство, вы пытаетесь присвоить его. А это, в свою очередь, происходит от заниженной самооценки: чтобы поверить, что вы чего-то стоите, вам нужно, получается, буквально сделать его жизнь полностью вам принадлежащей. Но ведь к адекватной самооценке есть другие пути. Делаете ли вы что-то в этом направлении?
Антон, спасибо за Ваш ответ.
Я пыталась разобраться, почему так происходит, и поняла, что это наверное у меня такой привычный сценарий, что ли… В первых отношениях, которые длились 3 года, мужчина был намного старше меня, и за пару месяцев до нашего знакомства пережил развод с женой, которую очень любил. Получилось, что первые года полтора у нас постоянно происходили разговоры о ней, за много лет все их друзья были общие, семья меня не жаловала, и приходилось постоянно доказывать, что я тоже женщина, я с ним и не надо нас с ней сравнивать. Я же его успокаивала, когда пришло письмо о том, что их официально развенчали, и он плакал — они были повенчаны. Второй серьезный роман — ситуация практически такая же, правда, мужчина ушел сам, но там был ребенок, и жена не хотела развода. Я слушала его излияния, рассказы про первую свадьбу, про то, как теперь тяжело его дочери, семья меня не признавала и хотела, чтобы они снова сошлись. Правда, в обоих случаях в конце концов ситуация менялась, и все вроде как налаживалось, но я уже морально была настолько уставшая, что уходила из отношений — оба раза долго и больно, но они заканчивались по моей инициативе. Когда были просто романы, я несколько раз узнавала, что молодые люди врут — встречаясь со мной, продолжают знакомиться с девушками, писать им, говорить, что ходил в бар с другом, а оказывается, что с девушкой. И вот все это у меня сейчас накопилось, наверное, и я не верю, что может быть иначе. С самооценкой стараюсь работать, делала женские тренинги, многое для себя поняла из них. Я привлекательная, вниманием не обделена, постоянно стараюсь развиваться. Два года назад переехала заграницу, нашла себя здесь, востребована, работаю в офисе плюс на фрилансе, недавно стала заниматься танцами и даже вышла на сцену с известным здесь музыкантом. Со стороны, наверное, сложно подумать, что у меня такие проблемы. А мне хочется обнулить все свои прошлые переживания и научиться не накручивать и не рефлексировать. Задумалась над Вашими словами, что желая контролировать всю его жизнь, я таким образом пытаюсь подтвердить собственную ценность, заняв все его пространство. Похоже, так оно и есть. Как научиться видеть и проживать ситуацию здесь и сейчас? Потому что я постоянно болтаюсь между прошлым и будущим, постоянно думаю и анализирую… Когда он что-то рассказывает из студенческих времен, я думаю не о предмете разговора, а о том, была ли тогда эта девушка, как он возил ее знакомить к маме и как ее звали. Ну ведь это же ненормально… Что мне нужно изменить в себе, чтобы избавиться от этих разрушительных мыслей?
//приходилось постоянно доказывать, что я тоже женщина, я с ним и не надо нас с ней сравнивать//
Если вы начинаете кому-то что-то доказывать — значит, в реальности вас не ценят и не считают, что вы достойны уважения. Да, можно сказать об этом, но если человек не слышит — доказывать нет смысла, а тем более не один год.
//И вот все это у меня сейчас накопилось, наверное, и я не верю, что может быть иначе.//
Так это зависело от ВАС! Это ВЫ слушали, утешали, глотали то, чего не самом деле не хотели… из-за чего? Вы изначально не считали, что достойны лучшего, что все, на что вы можете рассчитывать — чужие излияния о прошлой прекрасной жизни? Почему вы не сказали «нет» тогда?
//Потому что я постоянно болтаюсь между прошлым и будущим, постоянно думаю и анализирую… //
Учитесь чувствовать: https://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
Здравствуйте.очень нужна ваша помощь мой палец ужасно ревнует и меня и моё прояле иной раз прям интересует что и как было и тд .мне со мой не приятно говорит о своём прошлом .как он узнал что он у меня 4 у него была депресcия агрессия унижал меня такое ощущение было как то я ему изменила.да это мои ошибки и моё прошлрезюме и виновата я сама что позволида им.вроде бы все хорошо но любая ссора кончается мои прошлым. что делать?мне так плохо без него я уже неделю плачу он говорит что не может быть со мною из за прошлого.что когда он вспоминает он начинает злиться и срывается на мне не думаю об этом он не может прошу помочь? !я знаю он любит меня и хочет быть со мною я его люблю и безумно веню себя за все .
Здравствуйте!
Я понимаю, что вы — возможно в расстроенных чувствах и эмоциях, но суть вашего вопроса я не очень понимаю.
Вы статью прочитали? Понимаете, что приводит к такому сценарию?
Что делать — отставить свои границы, свое право на то прошлое, которое у вас было — его все равно не вернуть.
«Я знаю он любит меня» — не могу поверить. Когда любят — стараются принять человека таким, какой он есть, а не переделывать и тем более не винить на то, что уже нельзя изменить. Пока вы будете чувствовать себя за это виноватой — вас будут винить. И к любви все это мало имеет отношения, увы.
Здравствуйте, Антон!
Мне было очень интересно читать Вашу статью, она мне близка.
У меня есть молодой человек, мы вместе полтора года, 6 месяцев из них живем вместе. И все бы хорошо, если бы…не его страдания по бывшей. Ну, я вижу это как страдания, у него свое мнение. Поэтому я запуталась.
Его бывшая девушка поступила с ним очень некрасиво, через год отношений изменила с бывшим, и принеприятно бросила. Через месяца 4-5 он встретил меня. Мы сразу понравились друг другу, стали завязываться отношения. Но я вечно чувствовала ее присутствие. Узнав о нас (а мы с ней раньше общались, но с ним я знакома не была), она стала звонить ему и писать. Я это чувствовала, он закрывался в такие дни. Я узнала, что он хочет с ней встретиться, но не знала, зачем, не стала лезть в это. Но меня нервировала песня про расставание с очень похожей историей, которую он часто слушал. Смотрел видео к этой песне, в котором похожая героиня так же изменяет герою, как она. С этого момента я стала себя накручивать. Я во всем видела ее. Нервозно реагировала на все, что хоть как-то могло быть с ней связано. Я сама не заметила, как это стало происходить. Я ревнива, но до такого не доходило никогда с предыдущими мч.
Я понимаю откуда это идет, мои родители уделяли мне мало внимания и не были друг другу верны.. Я не хочу этим прикрываться, но все же.
Мы с ним стали ссориться. Где-то через год я узнала, что он написал о ней стихи, когда мы встречались около трех месяцев. И примерно в то же время, когда мы поссорились, он был один на отдыхе и у него пару дней были мысли закрутить с какой-нибудь девушкой. Знаю, некрасиво лезть в чужие соц сети, но я это сделала. Он сказал, что стихи он попробовал написать, подражая любимому рэперу, но выдавил всего 6 строк. Что в них не было чувств, он просто мечтал написать рэп, решил написать о расставании.А по поводу мыслей об измене он раскаивался еще тогда, сразу после того, как мы помирились, и он очень жалеет об этом. Но это все было до его встречи, когда он все выяснил. Он признался, что до того момента на него часто накатывала какая-то пустота, грусть. Что он уже не любил ту девушку, но иногда не мог справиться с этими воспоминаниями, они давили на него.
Еще, уже через год отношений, когда мы были в ссоре из-за стихов и почти не общались неделю, он познакомился с несколькими девушками в сети. Там не было ничего особенного, попереписывался один раз и все. Но зачем? Что это было? Я не могу понять. Я боюсь, что у него есть какая-то темная сторона, что он может быть неверен..
С одной стороны, я понимаю его. С другой, у меня за эти полтора года серьезно пострадала самооценка и самоощущение в целом. Во мне ПОЛТОРА ГОДА кипит обида. Как он мог из-за нее? Из-за другой девушки, так со мной поступать? Меня задевает, что со мной он сразу про нее не забыл. Головой я все понимаю, что это все так быстро не проходит и не забывается. Но я виню его, злюсь, иногда я пару дней себя накручиваю, а потом взрываюсь.
Он хороший парень, но он хоть и не намеренно, делает мне больно. Его страхи и слабость перемешались с моими, мы оба еще, видимо, не зрелые, глупые.
Когда мы только начали встречаться, я все это предчувствовала. Но не остановилась. И сейчас я продолжаю выбирать его и при этом мучиться. Я манипулирую им, знаю. Вызываю чувство вины. Я боюсь, что он не любит меня, хоть он и говорит об обратном. Чувствую себя «второй». Недавно увидела у него в телефоне картинку с цитатой о том, что «я так сильно любил тех, кто сейчас в прошлом, что уже не смогу полюбить тех, кто любит меня сейчас». И стихотворение Есенина о девушке, которую он «не любит, но целует». Он сказал, что добавлял это еще очень давно. НО мы тогда уже встречались… он все отрицает, но у меня ощущение, что он не договаривает. Либо я так зациклилась, что уже во всем вижу ее. Что он «так сильно любил, что уже не полюбит»..
Иногда бывают периоды счастья, когда я почти не вспоминаю об этом и мне хорошо. Но это длится не больше месяца. Потом я вспомню что-то (переписки, стихи, цитаты и пр.) и на меня накатывает. Ужасно, что я каждые несколько месяцев что-то нахожу.. то рэп, то переписки, то он упомянет что-то вскользь, что как-то связано с ней.
Я коплю внутри, а затем с шумом взрываюсь и мы ссоримся. Я будто выпрашиваю у него любовь.. не пиши о ней стихи, не слушай грустную музыку, не знакомься с девушками, не делай то,это… это манипуляция с целью доказать себе, что он меня правда любит. Чтобы он сказал это. Показал это. Я ему не раз говорила, но он не очень эмоционален. Он всего дважды говорил, что любит меня. Один раз, когда я собиралась от него уйти из-за переписки с другом, в другой при очередной недомолвке, когда я почти вынудила его… Друзья считают, что он любит меня и я дурочка, но я не понимаю, почему я не могу ему довериться? Боюсь, что снова разочаруюсь. Но если я уйду, то потеряю самого дорогого человека, который мной тоже дорожит. Может, дело в иллюзиях из детства? Что все должно быть идеально..
Спасибо, если вы хотя бы прочли все это!
Я не знаю, сколько точно вам лет, но представление о любви у вас пока еще очень юное. Это нормально в молодости, просто все имеет свои стадии и свой срок. Все, что вы описываете про любовь — в большей степени относится к влюбленности. Все эти «вспышки», страсти, грустная музыка, светлая печаль…. Все это нужно и важно на определенном этапе, но вопрос, нужно ли и важно вам это уже СЕЙЧАС?
Любовь, настоящая — это действие. Как можно «любить» кого-то на расстоянии? Никак. Это все равно что «любить» свои фантазии о том, как все может быть идеально и прекрасно. Именно это «любит» ваш молодой человек в своих воспоминаниях — свои мечты, фантазии… Которые и тогда не стыковались с реальностью, да и сейчас тоже. А расстаться с воспоминаниями порой не может потому что задето самолюбие, а не потому что он любит ее. Он просто не может (пока) переварить тот факт, что его отвергли. И что он не может уже ничего в этом исправить. Признать и принять такие факты — существенная часть взросления, которую ему еще предстоит пройти.
При этом вы видели, в каком он состоянии на момент вашей встречи, но вы тоже видимо, в чем-то чувствовали задетое самолюбие и подумали, что вы измените ситуацию. Вы сделаете его счастливым и тем самым докажете себе (!) что вы — стоящая женщина.
Но доказать что-то за счет других не получается практически никогда. Если только активно манипулировать другим, но это будет не «честное» доказательство.
При этом вы жалуетесь на то, что он вас вроде как «не любит». Но как конкретно вы могли бы получить любовь? Слова? Что еще? Какие ДЕЙСТВИЯ? Или человеку достаточно сказать вам слова, и при этом ничего не делать? Подумайте — что значит для вас самой «любить»? Только говорить слова или еще что-то? Слова порой и правда важны, но только ли к ним все сводится?
Добрый вечер!
Спасибо большое за Ваш ответ, Вы действительно правы.
Сейчас мне нужно сосредоточиться на настоящем и понять, нужно ли мне продолжать эти отношения, и если да, то разобраться в себе и работать над собой. Я пытаюсь понять, имеют ли они будущее, если возникают подобные проблемы, сможем ли мы оба через это переступить и идти дальше. Я переживаю из-за того, что было, а он очень проницателен, и видя это, переживает тоже и ругает себя, у него развился комплекс вины. Так мы никуда не придем. Как расслабиться? Хотя бы временно, чтобы в голове все устаканилось, и не тянуло в пучину мыслей? Чтобы, мысля без воздействия эмоций, присмотреться к нему, прислушаться к себе? На данный момент я сама от этого всего устала, хочется спокойствия. Может, на мое поведение влияют отношения родителей, которые всегда были очень бурными, со скандалами и примирениями. Мне кажется, я неосознанно пытаюсь построить такую же модель, хотя я довольно мирный человек по натуре.
Спасибо!
//Я пытаюсь понять, имеют ли они будущее, если возникают подобные проблемы, сможем ли мы оба через это переступить и идти дальше. //
…И так вы не расслабитесь никогда. Потому что предсказание будущего — дело довольно безуспешное в принципе, даже если бы вы обладали определенными способностями, тем не менее, предсказать его точно мало кому удается даже со способностями. И ваши постоянные мысли о будущем — это и есть то, что портит ваши отношения.
Вы СЕЙЧАС переступаете через эти проблемы? Вы СЕЙЧАС находите общий язык? Вы СЕЙЧАС куда-то идете вместе? У вас СЕЙЧАС есть общее, много ли его? Вот если вы начнете себе отвечать на эти вопросы — по поводу будущего будет все меньше и меньше мыслей. Потому что будущего-то никакого нет. Есть только сейчас. И от того, что мы делаем в сейчас и зависит наше будущее.
Почитайте вот эту статью, возможно, что-то станет яснее: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
//Чтобы, мысля без воздействия эмоций, присмотреться к нему, прислушаться к себе? //
Совсем без эмоций — не получится и не нужно. Просто эмоции должны быть по поводу того, что есть, опять же, СЕЙЧАС, а не в каком-то гипотетическом будущем или не менее призрачном прошлом.
Вообще, то, что вы хотите — присмотреться к себе всерьез — делается в психотерапии. И нельзя тут прописать один алгоритм на всех, нужно выяснять, что больше всего заставляет вас убегать из настоящего и почему, и тут вы сами просто можете не разобраться, нужны грамотные наводящие вопросы. Ни разу не видел какой-то общей, «одинаковой» причины — у всех своя картина.
Пока понятно только одно — вы не доверяете ни себе, ни миру. Вы ждете подвоха, а потому пытаетесь всех и вся контролировать головой — рассудком, думая, просчитывая, и так как ни к чему не приходите (и невозможно) — сами себе накручиваете эмоции по этому поводу. А довериться жизненному процессу вы пока не в состоянии. Это поправимо, но дальше уже не получится в двух словах, тут уже и правда нужна работа.
А для трезвого взгляда на отношения небесполезной может оказаться вот эта статья: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Добрый вечер!
Спасибо за Ваше мнение, я эти дни старалась сосредоточиться на настоящем, на сегодняшнем дне. Переживания из-за прошлых отношений и правда лишь вредят, во многом я сама виновата, нарубила дров.
Но мне мешает кое-что, о чем я упоминала еще в первом сообщении. Я, кажется, перестала доверять ему. Меня напрягает его тенденция при крупных ссорах его способ «забываться» (могу быть не права). Может, Вы, как мужчина, проясните мне ситуацию, потому что я в замешательстве.
В первый раз при первой недомолвке он подумывал познакомиться с кем-нибудь на отдыхе (с девушками). Второй раз при ссоре и двух-трехдневном напряженном молчании он написал незнакомой девушке (красивой), которая добавилась к нему в соц сети. И в третий раз, когда у нас возникла серьезная ссора и мы почти не разговаривали около недели, он за несколько дней написал нескольким девушкам. Там не было предложений каких-то, просто общение одноразовое, но все же. Их было около 4-5.
Я спрашивала его напрямую, когда увидела это. Он не отрицал ситуацию с отдыхом, извинился, сказал, что стыдится этого. Но отрицает последующие два раза, говорит, что у него не было никаких «левых» мыслей. Но ведь он может просто не признаваться.
А меня мучает это. Я понимаю, что это не похоже на измену и для кого-то это мелочь, но теперь не могу смотреть, как он сидит за компьютером или в телефоне, особенно, если что-то у нас не гладко на тот момент. Возможно, я просто ищу ему оправдание для собственного успокоения. Я не думаю, что он человек, склонный к изменам, ему в первую очередь важно именно общение. Но внутри с тех пор что-то скребется, червячок сомнения.
Я понимаю, что не зная его, Вам может быть сложно что-то сказать, в таким случае я ничего не прошу. Но если Вы бы могли хотя бы примерно сказать, на что тут нужно (или не нужно) обратить внимание или что-то прояснить с точки зрения мужчины, буду признательна.
Спасибо!
//он за несколько дней написал нескольким девушкам.//
Не смогу точно сказать за него, но часто такой формат общения проистекает от неосознанного желания поправить свою самооценку, если другая/другие девушки подтвердят твою привлекательность и востребованность(т.е. проявят интерес и захотят продолжения) — то как правило, на этом может все и закончиться. Если в ссорах самооценка страдает, то возникает желание восстановить собственную мужскую привлекательность и ценность в глазах других. Кому-то для этого хватает просто поболтать и почувствовать интерес. Кому-то и правда хочется пойти налево.
Но если люди строят и развивают отношения, то, как правило, они перестают друг другу рушить самооценку и вообще превращаются из соперников (какими нередко бывают мужчина и женщина даже в браке) в соратников, т.е. тех, кто помогает друг другу справиться с проблемами, в том числе — и проблемами, которые доставляют сами отношения. Здесь вопрос — изменилось ли что-то за это время, потому что опять же, так было ТОГДА, а когда такое было в последний раз?
//Я понимаю, что это не похоже на измену и для кого-то это мелочь//
Смотря что вы сами считаете изменой. Что такое измена — эти понятия могут время от времени пересматриваться, люди могут в разном возрасте и на разных стадиях отношений по-разному определять, что такое измена.
Что измена — для вас? От этого нужно отталкиваться….
Проблема на самом деле не в том, может ли человек так поступить (писать каким-то девушкам и просто кокетничать, например), будучи при этом в целом настроенным на серьезные отношения. Может, и это не обязательно критерий его «склонности к изменам» или «несерьезного отношения». Критерий — другое. Стали ли вы реально ближе за это время? Научились ли БОЛЬШЕ (чем раньше хотя бы) доверять друг другу? Увидели ли вы какие-то сдвиги в понимании друг друга? Вот если в этом отношении есть сдвиги -то значит ваши отношения идут в сторону развития и укрепления. А если наоборот — подозрений стало больше, недовольства — тоже, за все это время вы не видите позитивных сдвигов, не чувствуете, что у вас появилось больше общих точек, то вряд ли отношения развиваются в сторону укрепления.
Добрый день, Антон. Спасибо за статью, очень развернуто и доходчиво.
Мне 30. Ей 26. Живем вместе пол года. У нее и у меня был «прошлый» опыт совместной жизни и отношений.
Я 2 года проходил психотерапию у хорошего специалиста, причем был у многих, т е искал именно «своего» врача, нашел. Проделана большая работа над самооценкой, была никакущей, стала адекватной. Я поменял работу, прекратил отношения с прошлой девушкой (вместе жили), вобщем, изменил многие вещи в своей жизне, которые меня не устаивали, в тч стиль и имидж. У меня появились друзья и увлечения, я купил квартиру, машину, в общем, поперло. И тогда я себе говорил, никаких сожительств, если жить вместе, то только после свадьбы, а именно — с той единственной.. И вот, она. Все у нас замечательно, живем, сняли отличную квартиру, ее на работе повысили, у меня перспективы, в отпуск ездили 2 раза вдвоем. Но есть одно но. Я никак не могу принять ее прошлое, и что странно,!только с одним парнем из ее прошлого, с последним. Не знаю для чего, но в начале отношений она рассказала мне о тех отношениях и сокрушалась, какая же она была дура, что ей стыдно за то свое поведение и тп. (ею пользовались, а она страдала) Я ее прервал, сказав, что не стоит продолжать, т к мне это знать незачем и, что это может изменить мое мнение о ней. Она девушка адекватная, извинилась и закрыла тему. Спустя некоторое время, выяснилось, что у них одна компания друзей. И тут меня пробрало, я не захотел знакомится с ее друзьями, а она настаивала. В итоге, я попросил ее рассказать, что же это за история, она неделю держала оборону (поняла, что совершила ошибку), в итоге я допытал ее и она все в подробностях мне и вылила. Когда, при каких обстоятельствах, сколько раз, короче, всю подгоготную, в т ч, что она бегала за ним, пыталась завоевать его. Я тогда еще должен был прекратить отношения (если откровенно), но, она безумно мне нравится и, привязался уже к тому времени, в общем, мой косяк, что не расставил все над и еще тогда. Они не общаются с этим парнем, я вижу и чувствую ее любовь ко мне, ее люблю. Но я не понимаю, как она может продолжать с ним общение в одной компании?? Он использовал ее, а теперь она называет это — он не знал что хочет. В общем, мне не дают покоя именно эти ее прошлые отношения. Она уверяет меня, что еще год назад приняла решение и выбросила его из головы. Это похоже на правду. Но в ее рассказах про это прошлое постоянные противоречия. Сначала говорила одно, потом другое, потом выяснятся третье. И вообще, меня настораживает то, что она мне все это рассказывала, и все рассказывала с эмоциями и переживанием «какая же я дура»… Я считаю, когда человек свободен от прошлого и открыт для доверительных отношений, он рассказывает все с легкостью и простотой. А если вот так, когда информация всегда разная, есть чувство вины за прошлое…ощущение, что человек не отпустил таки это прошлое… В общем, извините за долгий рассказ, но я хочу сделать предложение этой девушке, но вот именно этот факт меня тормозит.. Готова ли она к доверительным отношениям?.. Я готов, и все было здорово до ее вот этого рассказа.
Как вы считаете, есть ли смысл в семейной терапии вдвоем? Она согласна помочь мне разобраться в этой ситуации с психотерапевтом, вместе. Или мне необходимо «править голову» одному, не привлекая ее? Спасибо.
//Я считаю, когда человек свободен от прошлого и открыт для доверительных отношений, он рассказывает все с легкостью и простотой. А если вот так, когда информация всегда разная, есть чувство вины за прошлое…ощущение, что человек не отпустил таки это прошлое… //
Подумайте, а не идеализируете ли вы? Можно ли вот так взять и ВСЁ прошлое отпустить, причем СОВСЕМ? Это — идеальная ситуация, но в реальности все это требует времени. А сколько его прошло? Ведь вот эта боль, вина, эмоции — они просто зацеплены не только за саму ситуацию прошлых отношений, а скорее за внутренние проблемы девушки. Она, возможно, до сих пор чувствует себя недостаточно уверенно, не научилась до конца себя уважать, возможно испытывает страхи, получится ли у нее построить с вами отношения иначе, и т.д. Хочет быть лучше, чем она есть, страшится вашей негативной оценки — отсюда «путается в показаниях», пытается угадать, в каком свете лучше подать себя, чтобы у вас было меньше вопросов….
//Но я не понимаю, как она может продолжать с ним общение в одной компании?? Он использовал ее, а теперь она называет это — он не знал что хочет.//
И чего конкретно опасаетесь в этой связи вы сами? Если она так себя ведет, то….? ЧТО может произойти? Что она снова кому-то позволит себя использовать? Или? Чего боитесь ВЫ САМИ в плане ваших отношений и в свете этого факта?
Добрый вечер. Я недавно в третий раз вышла замуж, мой муж очень ревнивый, недавно начал показывать мне как он мучается от того, что у меня были отношения до него, что у меня есть ребенок от прошлого брака. Напрямую не упрекает, скандалов не устраивает, но периодически показывает как ему больно, плохо и говорит-ноет, » а почему мы не встретились раньше, а жаль что не познакомились 10 лет назад, тогда судьба была бы другая и тп». Меня это раздражает, сдерживаюсь чтобы не дразнить его и не устроить конфликт. Я очень не люблю когда вмешиваются в мое частное пространство, а о своих прошлых отношениях я уже забыла и вспоминать не хочу, а он периодически там «ковыряется». Как успокоить любимого мужа? Что можно сделать мне?
//а почему мы не встретились раньше, а жаль что не познакомились 10 лет назад, тогда судьба была бы другая и тп//
Так спросите его — и ЧТО изменилось бы? Какая такая другая судьба была бы? И можно выяснить, что такого важного не хватает вашему мужу в вашем браке… Возможно, ему чего-то не хватает от вас, может — от себя самого. Но только выяснив, чего ему не хватает — можно выяснить, как это решить.
Антон, спасибо Вам большое за ответ и внимание! Под другой судьбой он подразумевает отсутствие отношений с другими мужчинами, и то что ребенок был бы от него, а не от прошлого мужа. Говорит, в ребенке половину твою вижу, а от второй половины терзаюсь и мучаюсь. Очень хочет своих детей от меня, но пока я себе этого позволить не могу по определенным обстоятельствам. Да и боюсь что мой сын будет обделен любовью и вниманием.
Я сразу понял, какие сценарии он себе рисует. Но я спрашивал об ином — не какие ФАКТЫ могут измениться, а как он будет себя чувствовать. Что изменится в его чувствах? Он станет…. что? Более полноценным себя чувствовать? Или уверенным? Или еще каким-то? Или он почувствовал бы, что его судьба любит и мир идет ему навстречу?
То, что он тяготится вашим прошлым, говорит о том, что ему не хватает каких-то чувств именно СЕЙЧАС (перечитайте еще раз статью, там на самом деле все это объяснено). И дефицит именно этих чувств заставляет его моделировать ситуации — «вот было бы так или эдак, и тогда я бы чувствовал бы себя иначе». Но про чувства он не говорит и не отдает себе в этом отчета. А факты изменить не может.
Но можно разобраться с чувствами и найти другие способы получить эти нужные ему чувства, причем в этой реальной жизни, сейчас.
Очень бы хотелось узнать ваше мнение о моей ситуации. Мы с моим молодым человеком уже начали отношения нехорошо. Я была в долгих отношениях, которые уже сходили на нет. Мы были с этим человеком несколько лет вместе, уже привыкли к друг другу, конечно вопросов о ревности не было, много работали, проводили много времени далеко друг от друга (иногда по пол года) и в итоге все прошло сошло на нет. В это время и завязались мои новые отношения. Это был мой друг, с которым мы дружили уже больше года, и до этого просто испытывали друг к другу симпатию. Причем, изначально я знала, что я не единственная. Я тоже была в отношениях, которые мы оба (я и мой бывший) не знали, как закончить. Вернее, обсуждали, как разъехаться, что делать с кредитами и прочее. Местами сомневаясь, что это все же правильно, боясь остаться одним, поэтому процесс двигался медленно. Мы жили, как соседи или хорошие друзья. Мой молодой человек через время начал делать шаги в сторону того, что надо что-то менять, ревновать к моим отношениям. Я сказала, что могу закончить отношения, но и с ним тогда свободные отношения в таком случае меня не устроят. Он мог встречаться с несколькими девушками подряд. В итоге, он сказал, что готов, что это оно! -) Потом он сам рассказал, что мне изменил. Я простила. Никогда не думала, что такое можно простить. С другой стороны, я жила не одна (хотя мы давно спали не вместе). Но получается, что простить на словах простила, а в уме нет. Сейчас мы живем вместе и ревность стала основной проблемой. Зная, всю историю, как начинались отношения, что меня предали раз, у меня нет доверия, что это не случиться еще раз. Причем, мой парень, с одной стороны может очень стараться, с другой, зная, что я могу встретиться с бывшим (у нас много документов совместных, общая работа, хотя и в разных офисах) он ведет себя, как ребенок и старается потом обидеть меня или сделать мне больно, потому, что ему больно. Я со своей стороны пытаюсь контролировать его, мне неприятно, когда он говорит со мной о своих друзьях девушках (почти все, наверное, или бывшие или хотели бы там быть). Я не верю даже в мелких вещах, вечно выспрашиваю, а как прошел твой день, а с кем ты говорил. Я сама себе не нравлюсь. Сейчас, я на стадии, что это нужно или решить или прекратить, потому, что несчастливы мы оба. Он прекратил общение почти со всеми девушками, успокаивает, но ненадолго. Ревности повода не надо. Пока мы не жили вместе, такой проблемы не было. Мы очень подходили друг другу во всем, мы очень похожи в чем-то и казалось, что все будет хорошо. А сейчас, я в постоянном страхе, что меня предадут. Наверное, потому, что я по сути сама предатель и закончила свои предыдущие отношения, уже начав новые.
//Потом он сам рассказал, что мне изменил. //
Вы в тот момент были в свободных отношениях. Вы продолжали жить с бывшим в одной квартире. По сути, никто никому никаких обязательств в такой ситуации не давал — вы были в процессе расставания (и могло быть не понятно — расстанетесь вы или нет), ваш новый молодой человек тоже мог быть вполне свободен в своих поступках, потому что вы ему никаких обещаний на тот момент дать не могли. О какой тогда измене идет речь? Или я что-то не так понял?
//В итоге, он сказал, что готов, что это оно! -)//
Вот с этого момента и начались, собственно, ваши серьезные отношения. Когда вы сказали, что вас тоже не устраивают свободные отношения. Получилось, вы перешли из фазы отношений без обязательств к отношениям с обязательствами.
Поэтому по-прежнему не понятно, что вы ему прощали. Зачем он так это подавал — как измену, при этом понимая, что на тот момент никто никому ничего не мог обещать — отдельный вопрос. И тем более, вы знали, что он мог встречаться с несколькими девушками одновременно. Что его могло остановить, пока у вас с ним не было никаких обязательств?
//Зная, всю историю, как начинались отношения, что меня предали раз//
Вы оба начинали отношения из примерно равных позиций. См. выше. И непонятно, с какого момента считать «отношения начались». Молодой человек тоже вполне может быть обижен. Пока вы решали долго свои дела с бывшим и жили с ним в одной квартире, у вашего нового молодого человека могло появиться масса поводов для обид. И сейчас они, вероятно, выливаются на вас.
А дальше вы пишете, что доверия нет практически совсем. Тогда не понятно — зачем вы продолжаете эти отношения? Доверие возьмется из воздуха разве? Нет. Подумайте, что он должен сделать, по-вашему, чтобы доверие вернулось (или вообще возникло, если его в принципе до того и не было)? И если не было — зачем тогда вообще идти в отношения с тем, кому не можешь доверять?
Попробуйте не измерять все это категориями «я — предатель», «ты — предатель», попробуйте посмотреть на это с позиции » а кто и чего вообще хочет в этих отношениях?»
Каких отношений вы оба хотите? Совпадают ли ваши представления? Готовы ли вы вступать в диалог? Вот, например, об этом: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Если готовы — вы найдете способы начать договариваться и делать из ваших отношений то, что вам обоим нужно. Если же вы оба хотите отношения по принципу «я буду тебя контролировать», «делай как я хочу, иначе ты меня не любишь» — то, скорее всего, из отношений ничего не получится, увы.
Антон,
Спасибо за ваш ответ. Возможно я описала все сумбурно. Измена была как раз после того, как я сказала, что свободных отношений не хочу. И начала поиски нового жилья.
Возможно, я не все понял. Но это все равно не меняет вопросов. Ведь даже если это случилось, когда какие-то обещания были уже даны, вы продолжили отношения без доверия? И смогли ли вы донести молодому человеку, что он мог бы сделать для того, чтобы восстановить ваше доверие? И про «кто и чего хочет в отношениях» — этот вопрос все равно придется решать, вне зависимости от того, есть ревность, или нет. По ключевым вопросам все равно ведь нужно учиться договариваться…
Здравствуйте, Антон! Я жертва мужа-ревнивца к прошлому. Перед свадьбой он потребовал рассказать о моих бывших партнерах в ультимативной форме. Количество, качество (социальный статус) и возраст (были и старше и моложе меня) его не удовлетворили, мягко говоря. Но свадьба состоялась. В настоящем поводов для ревности не даю, верна, окружаю его любовью и вниманием. Он начал склонять меня к групповому и лесбийскому сексу, мотивируя, что если у меня было много мужчин, я развращенная и падшая, то я запросто могу заняться сексом и с женщинами. Я гетеро и на такое пойти не могу. Дошло до того, что он стал шантажировать меня своим уходом, если я не соглашусь на трио. Стал обращаться со мной оскорбительно, унижать.
Здравствуйте!
Сочувствую, что вы попали в такую жесткую ситуацию. Но вы не сформулировали вопрос. А что вы хотели бы со всем этим сделать, какой вопрос прежде всего вас в этой связи беспокоит?
В этом то как раз все и дело, что я не знаю, что с этим делать, я в прострации и шоке. После моего категорического отказа от трио, он начал склонять меня к бдсм в части доминирование-подчинение, чтобы я была рабыней, слушалась, подчинялась, не возмущалась и не сопротивлялась в ответ на унижения, покорно признала себя шлюхой со всеми вытекающими последствиями. И это не в игровой манере, а по настоящему. Меня беспокоит, что я не могу адекватно оценить то, что сейчас происходит и мне нужна сторонняя и профессиональная оценка этой ситуации. Это нормально???
//Это нормально?//
В сексе нормально все, что принимают оба партнера добровольно по взаимному согласию с уважением друг к другу, являясь взрослыми и дееспособными людьми — таково понятие сексологической нормы.
Но у вас отсутствует элемент добровольности. И это уже по определению не может быть нормальным как минимум для вас. Принуждение в отношениях — это невозможно назвать здоровым ну никак.
//И это не в игровой манере, а по настоящему//
В игровой форме многие пары принимают БДСМ. Вот только со «стоп-словами» и только в рамках постели, с уважением к потребностям другого и его рамкам. У вас — иная ситуация, вам не предлагают поиграть, вам предлагают СТАТЬ такой, быть в этом постоянно, так ведь?
И это опять про принуждение. Т.е. вы такая какая вы есть и ваши отношения такие, какие они есть — его не устраивают. И он, как я понимаю, не пытается с вами договориться, высказать свои недовольства и найти приемлемый для ОБОИХ (!) путь, он пытается навязать вам свой.
//Меня беспокоит, что я не могу адекватно оценить то, что сейчас происходит//
Вы уже оценили и вполне адекватно. Вас это не устраивает, вы чувствуете унижение. Разве не так? И это адекватная оценка того, что происходит. Вы разве совсем не доверяете своим чувствам?
Да, Антон, вы правы. Такая как я есть, я его не устраиваю и он пытается силой впихнуть меня в свои рамки путем шантажа моим «порочным» прошлым, заставить делать то, что ему нужно, ссылаясь на мой «богатый» сексуальный опыт, сломать мою веру в себя унизительными обвинениями в том, что уже нельзя изменить. От этих обвинений я уже пострадала и, как вы справедливо отметили, я перестала доверять своим чувствам, мои опоры зашатались. И хочу сделать вывод, что мужчины, изводящие женщин их прошлым сексуальным опытом, просто не принимают их такими, какие они есть (т.е. не любят их) в лучшем случае. А в худшем (как в моем) — использую это как способ для манипуляций и своих грязных игр. Спасибо вам, ваш ответ укрепил меня!
Здравствуйте, прочитала статью, все комментарии и ваши ответы к ним.
Очень понравились ваши советы, дельные и справедливые.
Когда мне было 12 развелись родители и дедушка ушел от бабушки, я была никому не нужна. Никто мной не занимался, через пару лет про меня вспомнил дедушка, потом бабушка, но чтобы вернуть дедушку, а так, я была предоставлена сама себе. Были трудности, у меня очень тяжелая, в психологическом смысле мама, психозы, крики… Не давала спокойно учиться, но каким-то чудом я с медалью закончила школу, поступила в университет. Там и встретила бывшего мужа. Замужем была три года, закончилось неприятно. Бывший полюбил другую. Как только понял , пришел и рассказал, я не держала и отпустила. Детей нет. Обидно было , конечно. С 18 лет вместе, любила безумно, но делала ошибки. Вместе были почти 6 лет. После пробовала встречаться с другими, но не чувствовала ни к кому ничего.
Для меня очень важны отношения. Я чувствую себя нужной, дают жизненный ориентир. Для меня это основополагающее в жизни.
Потом встретила любимого человека.
Сейчас мне 25, встречаюсь с парнем чуть меня старше, ему 30. Вместе уже год. Я ревную его к предыдущей девушке, даже не так, предыдущей влюбленности. Т.е. не ко всему прошлому, а только к одной девушке. Понимаю, что проблема во мне и моих комплексах, которые идут из детства и предыдущих отношений. Появился страх потери и предательства.
Я уважаю его право на прошлое, на сохранение памяти о нем. Но есть вещи которые мне неприятны. У него были серьезные отношения, которые длились 8 лет, но ни к чему не привели. Он не был женат и детей тоже нет. Знаю, что разошлись по обоюдному согласию, сейчас не общаются, но думаю, что для него нормально поздравлять бывшую с днем рождения и т.д., просто ей это неприятно.
После расставания от начал ухаживать за своей давней знакомой. Для удобства назовем ее Анна. Знакомы они еще с университета, учились на одном факультете, она его младше. Общие интересы, общие знакомые, очень похожи по убеждениям и характеру. Я стыжусь, но прочла их переписки, но мое доверие к нему было подорвано, об этом позднее. Он начал общаться с Анной еще за год до расставания с бывшей девушкой. Т.е. постоянные сообщения по скайпу , вконтакте, по телефону и т.д. За пару недель до расставания с бывшей он заказал Анне букет на 8 марте, в то время она жила в Питере, а он в Омске. Я бы сказала, что букет шикарный, более 20 красных роз. Кроме общения по интернету, он неоднократно присылал ей большие букеты,а через пару месяцев приехал к ней в Питер, под предлогом конференции, сводил ее на концерт linkin park, водил в рестораны, клубы, хотя не любит их. Еще через месяц Анна переехала обратно в Омск. И их живое общение стало постоянным. Он постоянно водил ее в кафе/рестораны, всячески добивался. А осенью, видимо у них состоялся разговор, к котором она его отвергла.
Т.е. ничего и не было, просто влюбленность.
Чуть более чем через полгода мы с ним познакомились, за мной он ухаживал намного скромнее, и дело не в отсутствии или уменьшении зарплаты. Через месяц после нашего знакомства у меня случилась крупная ссора с подругой, с которой я снимала квартиру, и он предложил мне пожить некоторое время у него. Понимаю, что добиваться меня у него не было никакого интереса, ведь я уже здесь, рядом. Но меня обижало отсутствие знаков внимания с его стороны. Через 3 недели я съехала от него, сняла квартиру. Так мы провстречались еще пару месяцев. По сути ни разу не ночевали отдельно, друг без друга, начиная с этих 3 недель. Я начала задумываться о том, чтобы жить вместе, ведь по сути мы уже жили вместе. Только его вещи были у него, а мои у меня. Но он не предлагал. За все это время цветы мне он подарил всего дважды, один раз три розы, а второй-один георгин. Меня это не обижало и радовало, только после того, как я узнала об Анне меня это стало расстраивать.
В конце осени в его фирме есть традиционный семейный выезд за границу, т.к. они работают с иностранными заказчиками. Он позвал меня с собой. До этого всегда ездил один. Там произошел случай благодаря которому я и узнала об Анне. В Европу я поехала первый раз, мы договорились созвониться и решить как мы обедаем, он оставил мне свой телефон , а сам ушел с рабочим. И в обеденное время он забыл про меня и общался с Анной, а мне приходили ее сообщения на его телефон, дублировались, надо отметить, что они не общались практически с начала наших с ним отношений и тема для общения была серьезная, пропал общий знакомый. НО сам факт того, что я в незнакомой стране, сижу, жду, а про меня забыли, меня обидел. Вечером сказал что забыл о нашей договоренности, я спросила про Анну и он честно мне все рассказал. Что хотел с ней быть вместе, но ей это было не надо. Я впала в ступор на несколько дней. Меня ни радовала ни поездка, ни любимый, было очень плохо.
После поездки мы поговорили и он предложил мне жить вместе.
После приезда домой я прочла их переписки.
Начала сравнивать себя с ней, понимаю что это говорит о заниженной самооценке, но не знаю как преодолеть это. Анна- красивая. длинноволосая шатенка с великолепной фигурой, много читает, знает языки, развивается, танцует, занимается муай тай, у них общие знакомые, похожи характеры, моральные устои , взгляды на жизнь и т.д. Я же метр с кепкой, пухленькая, не знаю языки, в последнее время мало читаю, мы совсем разные… Я не понимаю почему он выбрал меня. видимо, по остаточному принципу.
Была еще одна история. Познакомились мы в интернете. И до поездки он попросил скинуть плейлист в машину на флешку, я , зайдя в папку на компьютере, увидела только текстовый документ в котором был список девушек, в том числе и я, из которых он выбирал с кем встречаться,и я была даже не в первом десятке. Так случилось, что все остальные девушки не захотели с ним даже встретиться. Я от этого почувствовала себя человеком второго сорта. Рассказала ему что увидела список, и что не понимаю почему он его не удалил, ведь мы встречались уже полгода, это было похоже на то, что он не воспринимает наши отношения всерьез. Он сказал что просто забыл про список и удалит его.
После поездки он начал работать круглые сутки, приходил домой и работал. Я понимаю, что работа того требует и за это ему и платят деньги, но меня очень обижало его невнимание. Я понимаю загрузку в неделю, две, три, месяц… но это длилось три месяца.
В начале февраля я решила убедиться, что он удалил список девушек, каково же было мое удивление обнаружить его там же. Далее мысли поехали, что если есть такой список, то возможно есть и что-то еще. Я нормально отношусь к порно и не удивилась бы обнаружив его. Но с этой точки зрения все было чисто. Я посмотрела на компьютере только фотографии. Никаких фотографий бывшей девушки, все чисто, НО были фотографии Анны снятые фотографом с бодиартом, по сути — в голом виде,. я не ханжа, но непосредственно росписи там почти нет. Меня это задело. Фотографии Анны в голом виде. Моей же фотографии не было ни одной.
Так больше я не могла, довела себя физически до того, что был страшный пульс и не могла есть, либо наоборот набрасывалась на еду.
Я решила с ним поговорить. Он меня выслушал и ничего не сказал, кроме того, что подтвердил , что с Анной было так , как я думаю. Про наши же отношения он просто сказал рассказать как сделать , чтобы мне было лучше, что он хочет быть со мной, видит во мне свою будущую жену и считает, что у нас уже семья. хоть и официально не зарегистрированна. Тут же удалил фотографии и список, но я в этом не уверена, я не верю, что он не скрыл их или не перекинул на облако.
Мы разговаривали, долго и много. И периодически говорим до сих пор. Я рассказывала, что мне важны проявления любви, как цветы, спонтанные романтические жесты и т.п. Мне важно видеть, что я в настоящей его жизни важнее , чем Анна, что если она будет свободна и позовет его- ему это не будет надо. Правда , последнее — это скорее только мне самой осознать, не знаю как это можно показать. Мне неприятно видеть признаки его прошлых отношений, какие-то подарки, магниты и т.п. Я попросила его убрать , не выкинуть, ни в коем случае, а убрать. Т.к. прошлое-прошлое, но видеть я его не хочу.
А с Анной попросила общаться только на рабочие темы, у них одна сфера деятельности, не встречаться за моей спиной и т.д. Т.е. вещи, которые для меня кажутся естественными. Т.е. общаться с девушкам в рамках приличий, т.е. без цветов, свиданий, муси-пуси , т.е. по делу, без общения нонстопом.
Единственное грубейшее что я сделала и мне, надо отметить, стало легче, попросила удалить переписки, осталась только в скайпе, но надеюсь это временно. Попросила почистить все, что связанно с Анной, чтобы я нигде не натыкалась, его это устроило. Замечу я не против, чтобы она была у него в телефонной книге. вконтакте, твиттере, и прочих соц. сетях, бесполезно запрещать общаться, если человек хочет- всегда найдет как и где поговорить.
Я понимаю, что вы вот тут на меня наброситесь, что я не права, но надо отметить, что он — интроверт, плохо сходится с людьми и если девушка/женщина появилась в его жизни, то это не просто так. К тому же он сам сказал мне, что не верит в дружбу между мэ и жо.
Мне не хватало знакомства с его жизнью, включения в нее, у него оооочень мало друзей и я не знакома ни с кем из них, с появлением меня он перестал с ними общаться, хотя я не запрещаю, наоборот, он как-будто заменил мной всех, перестал писать посты в вконтакте,в блоге по работе, а мне наоборот хочется социального признания наших отношений, а он как-будто скрывает меня от всех. Хотя с семьей я знакома.
Про все, чего мне недостает я рассказывала, все проблемы обговаривала. В ответ — я постараюсь, но я такой, я тебе не нужен какой есть.
Анна через общих друзей спрашивала почему он с ней перестал общаться, на что он ответил «ну, как-то так получилось».
Мне не становится лучше, очень хочется, но как-только всплывает «питер» или «анна», я впадаю в ступор, настроение портится. Возможно со стороны виднее, что я делаю не так, вернее не так мысли идут, может что-то не доходит или вопросом для осознания собственных ошибок поможете.
Здравствуйте!
Мне не хочется говорить о том, что вы делаете «не так», потому что пока не понятно, какая цель.
Вы каких отношений хотите? Хотите, чтобы он был в вас страстно влюблен или создавал с вами семью? Это — разные вещи. Влюбленным очень легко быть в того, кто находится на расстоянии, постоянно представляет из себя недосягаемый идеал и все подобное.
Быть влюбленным в того, кто рядом — не так просто, для этого нужно общее желание СОЗДАВАТЬ это в отношениях.
Если оба хотят это создавать — то отговорки типа «я не буду оказывать тебе нужные знаки внимания, потому что я такой» — будут говорить о неготовности строить отношения на равных, признавать право партнера на свои потребности, ради которых иногда нужно напрягаться.
А возможно, вам самой не столько нужна семья, сколько подтверждение своей женской привлекательности, которое и выражается в спонтанной романтике и прочих особенных знаках внимания.
Знаете, был такой анекдот, суть которого в том, что одна и та же женщина будучи еще девушкой, за которой ухаживают, радуется букету за кучу денег. А потом она же, став женой, ругает мужа за бессмысленные траты. А букет все тот же)))
Это просто разные уровни. На одном важнее знаки внимания, чем больше тем лучше, и сколько они стоят и как это повлияет на семейную жизнь — никого не волнует. В браке же ситуация меняется.
И все это совсем не означает, что брак — эдакое унылое предприятие, в котором совсем нет знаков внимания. Есть. Но они — другие. Там многое приходится планировать, о многом — договариваться, и именно в браке, если это зрелые отношения, партнеры стараются думать о нуждах другого всерьез, потому что это — уже общая жизнь.
Когда же есть пока еще только влюбленность, то чаще думают о своих нуждах. Влюбленность вообще не предполагает интереса к другому, она предполагает интерес к СВОИМ ЧУВСТВАМ в присутствии этого другого.
Так каких отношений вы хотели бы с ним, для начала, постарайтесь это сами сформулировать?
Здравствуйте.
Долго думала над ответом, попыталась проанализировать свои желания, внутреннее состояние , поведение провести внутреннюю работу.
Я хочу семью, детей, но в перспективе. В данный момент мне необходимо получить внимание, ухаживания, да, вы правы, я хочу чувствовать себя желанной женщиной.
Придя к этой мысли, поделилась ей с партнером. Он бросил все дела, провел день со мной, а вечером ушел на работу на пару часов и успокоился . Я не знаю как до него донести , что мне надо не совсем такое внимание. Да, это , конечно , было мило, но с моей точки зрения не романтично. Мне кажется бесполезным рассказывать о том, что мне надо. Меня просто не слышат.
У меня уже была попытка создать семью и понимаю, что не получу в этом режиме то, что мне необходимо. Романтика все же уходит со временем, а в этих отношениях ее практически и не было.
Хочется слышать «доброе утро, любимая», получать цветы, милые записочки…
Он же уже перешел на следующий этап, я для него — часть семьи. Мы с ним говорили об этом. Пыталась рассказать о своих потребностях. Но он как-будто забывает обо мне и о разговоре. Начинает думать, что все хорошо, если он один раз проявил внимание , то успокаивается. Т.е. мне надо постоянно говорить что мне надо внимание, чтобы оно было.
У меня слом ожиданий, я жду, не получаю, разочаровываюсь, говорю, жду, получаю не то, разочаровываюсь еще сильнее.
Недавно нашла его список «за что я ненавижу себя». Всего не помню. Но было :
-за то что не умею устраивать романтику
-за то что думаю только о себе
-за то что устроил ужасные выходные
и т.д.
Меня беспокоит, что он из-за меня ненавидит себя, но я просто устала и не хочу больше работать над отношениями. Хочется чтобы теперь он думал, делал и старался. Просто надоела игра в одни ворота. Я думаю, переживаю, анализирую, ищу выход, по сути даю ему его часть плана к действиям, свою делаю , а он -нет.
Для меня семья- это опора, люди в которых я на 100% уверена. Сейчас же у меня нет никаких гарантий, что через неделю, месяц, два и т.д. мы не разойдемся, какая же это семья? Я не чувствую себя защищенной, а это именно то, что я хочу получить от семьи.
Это про то, чего я хочу и каких отношений.
Опять же осознаю, что думаю о своих чувствах, но мне надоело думать только о его чувствах, я так просто забываю о себе. Хочется чтобы он думал о моих.
В общем и целом, хочу найти внутреннюю гармонию и почувствовать счастье.