«Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»
Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.
Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.
Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения? Об этом мы и будем говорить. Кроме того, ревность к прошлому — частный случай любой беспочвенной ревности, поэтому статья будет полезна и тем, чей партнер просто ревнует без достаточных оснований и не может толком сформулировать те причины, которые заставляют его ревновать.
Навигация по статье: «Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»:
- Действительно ли «виноваты» прошлые отношения
- Изнанка ревности: как это работает
- Ответственность каждого
- Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности
Действительно ли «виноваты» прошлые отношения?
Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.
- «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?»
- «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?»
- «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.
Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.
Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства. Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно. Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.
Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.
Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.
Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.
Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.
Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:
Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»
Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.
Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.
Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.
Изнанка ревности: как это работает
Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.
Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.
Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.
«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.
Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.
Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.
А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.
Ответственность каждого
Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.
За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.
Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».
И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.
Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.
А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.
Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.
Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.
Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения. И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений. Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.
Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?
А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.
1. 
Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.
Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас. Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас. А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.
2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.
Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.
Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.
3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов. Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.
4. Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.
Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»
Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.
А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.
Если у Вас возникли вопросы по статье
Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?
https://psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/
мы с парнем год вместе, он снова начал общаться со своей бывшей,которую не может забыть до сих пор.. я говорю ему о том, что это мне не приятно, но ему проще поссориться со мной из-за нее,чем понять мои чувства и снова вычеркнуть ее из своей жизни..и так каждый раз
В данном случае, похоже, отношения с вами ему не важны, и речь идет не о призраках из прошлого, а о реальных отношениях с бывшей партнершей. Которыми он реально, получается, дорожит больше чем вами. Вот только не понятно, который раз уже так происходит, а вы продолжаете терпеть тот факт, что вы — не значите для него много. И тогда не понятно, что означает ваше «мы с парнем вместе»? Вы с ним может и вместе, а он с вами, выходит, не вместе…. А насколько вас это устраивает — решать вам.
Здравствуйте, Антон. Спасибо за статью. Наверное, прочитать мне ее следовало раньше. Муж мой — именно такой ревнующий к прошлому, как Вы описали. Получается, что я — та недостаточно уверенная в себе, испытывающая чувство вины за прошлое и неготовая к доверительным отношениям, как Вы описали?
Тяжело все это осознать без взгляда со стороны. Интересно, сколько времнеи бы потребовалось на решение такой проблемы с психологом в ходе индивидуальных консультаций, например, с Вами?
Здравствуйте, Елена!
Сложно прогнозировать сроки, и сложно сказать, насколько глубоко вы хотите решить задачу. В среднем, достаточно глобальный процесс с решением корневых задач (сложные отношения, связанные с глобальными нерешенными проблемами в человеке, развод, допустим, утрата близкого человека и т.д.) занимает несколько месяцев. Есть ситуации, в которых человеку порой достаточно понять ключевые вещи, а дальше он сам уже многое может доосознать и доделать внутри себя. Все это зависит от ваших способностей, темпов, глубины возможного сопротивления и прочим индивидуальным характеристикам — памяти, вниманию, интеллектуальным данным и т.д. Как правило, прогнозы о том, сколько и что может занять, я даю после первой сессии. И то, это все равно в той или иной степени условно.
Здесь скорее важно выбрать себе специалиста, с которым вам будет более комфортно. От этого сильно зависит эффективность. А выяснить это порой можно только методом проб. Так что, возможно, или вам интуиция подскажет, с кем конкретно вам стоит работать сейчас, или, если нет на эту тему интуитивной убежденности, то возможно, придется побеседовать с парой-тройкой специалистов, чтобы определиться, кто вам больше подходит.
Прочитала эту статью очень внимательно, прекрасная статья. Но что делать, если этот ревнивец — не твой партнер, а ты сам? Ужасно не нравится это чувство, сама понимаю, что подобные разговоры только портят отношения, но ничего не могу поделать, временами опять возвращается! Может, это высшая степень эгоизма? Хочу быть единственной и самой любимой для своего любимого человека? Причем когда мои подруги ревнуют к прошлому — смеюсь, а вот сама очень волнуюсь, для меня это очень важно. Но я агрессивно не высказываюсь, сама себе обижаюсь и нервничаю, хотя…любая фраза, сказанная от партнера не так может вызвать у меня эту ревность к прошлому. Что посоветуете?
//Хочу быть единственной и самой любимой для своего любимого человека?//
А вы СЕЙЧАС разве не единственная и не любимая? В реальной, настоящей вашей жизни есть хоть один реальный повод думать, что это не так?
И чего конкретно вам не хватает от партнера? Каких конкретно проявлений?
Я думаю, для того, чтобы определенно высказываться по поводу вашей ситуации, есть смысл для начала прояснить — а что для вас стоит за этим? Чего вы хотели бы добиться от партнера?
Спасибо за Ваш ответ.
Сейчас единственная и любимая, поводов думать, что это не так нет, сама накручиваю, вспоминаю…Я максималист, я если люблю — то очень, если хочу чего-то — то очень, скучаю тоже очень, либо никак!!!И единственной мне наверное хочется быть не только в настоящем времени, а вообще в прошлом, настоящем и будущем, поэтому такая глупая ревность к прошлому. А он партнера мне не хватает слов любви, проявлений любви, чтобы я чувствовала себя единственной и неповторимой. Порой у нас не очень приятные разговоры, если бы он просто сказал «для меня эти прошлые отношения ничего уже не значат, я тогда не знал тебя» — все, я бы успокоилась, жду постоянно чего-то такого, но это не звучит. Я нервничаю и начинаю придираться. От партнера я хочу любви, уважения, знать что я на первом и единственном месте у него, что от мысли, что мы поругаемся или расстанемся — он …ммм с ума что ли сходил, не допускал этого ни при каких обстоятельствах. И может показаться, что я эгоистка, но я готова то же самое отдавать взамен, любить, быть верной — часть уважения и т.д. Я слишком придирчива к словам — мне надо слышать что любят меня, именно так слышать, как мне надо — смысл может быть похожим, но не совсем таким. Я хочу идеального чего-то, отношений идеальных, хотя понимаю, что такого не бывает. Вот такой ужас у меня творится в мыслях, читаю и самой даже стыдно. Понимаю, что сама же могу все разрушить, настоящее, про прошлое глупое думаю, но не могу пересилить себя.
//И единственной мне наверное хочется быть не только в настоящем времени, а вообще в прошлом, настоящем и будущем//
А что вам это даст? Прошлое, будущее — его не существует, это лишь ваши фантазии. Все-таки, а что в РЕАЛЬНОСТИ изменится, если вы, предположим, почувствуете, что вы — такая вот у него единственная и в прошлом и будущем? Что в таком случае произойдет с вами?
// А он партнера мне не хватает слов любви, проявлений любви//
А вы ему об этом открыто говорили? Говорили, что для вас это важно, и что возможно это решит все проблемы с ревностью?
// «для меня эти прошлые отношения ничего уже не значат, я тогда не знал тебя» — все, я бы успокоилась//
А вы готовы требовать от него, чтобы он обесценил всю свою жизнь? А тогда кем бы он был, если бы не его предыдущие отношения? Ведь то, что досталось вам сейчас в его лице — продукт его предыдущих отношений, в которых он получал свой опыт и делал свои ошибки, равно как и выводы из них. И любому здоровому человеку ЦЕНЕН собственный опыт, даже если он не вызывает какого-то восторга. Именно поэтому он не хочет (да и не должен) обесценивать свой прошлый опыт. А вы, по сути, хотите присвоить его жизнь целиком. Но это невозможно ни в каких отношениях. Мы ведь все равно не сможем ни с кем стать одним существом. Мы все — разные люди со своим путем.
//знать что я на первом и единственном месте у него//
А может ли так быть? Разве одни человек может жить только отношениями? Мужчина перестанет быть мужчиной, если у него не будет собственной территории со своими интересами, чего-то, важного только для него самого…. А если лишать его такой территории, то он будет в итоге воспринимать вас как агрессора, и это вряд ли позитивно повлияет на ваши отношения.
//от мысли, что мы поругаемся или расстанемся — он …ммм с ума что ли сходил, не допускал этого ни при каких обстоятельствах//
А зачем вам, чтобы другой испытывал такие неприятные чувства — боялся, сходил с ума…? Неужели оставаться вместе нельзя просто потому что хорошо вместе? Зачем вообще эти мысли о расставании? Они реально посещают кого-то в вашей паре?
//Я хочу идеального чего-то, отношений идеальных, хотя понимаю, что такого не бывает.//
Думаю, что вы хотите с помощью него и его чувств залечить свои какие-то раны. Это вполне обычно и даже в каком-то смысле нормально. Но с этим есть смысл работать, чтобы и правда не разрушить настоящее. Дело в том, что другой человек наши раны залечить не может. Только мы сами….
Не понимаю, что значит прошлого не существует? Тогда не существует ужасов Второй мировой войны? Раз уже прошло, то и думать про это не стоит? Про все эти страдания и ужасы. Так? Это пример.
Виталий, а вы хотите поговорить именно о второй мировой войне? Вне контекста такой разговор бессмысленен. Какое отношение война имеет к вам лично и вашей личной истории?
Антон добрый день! Статья очень интересная и полезная.Почитала комментарии,но своей ситуации не нашла
Познакомилась с молодым человеком,просто общались,ни каких отношений не хотела.Сама не заметила как общение,переросло в отношения и через 4 месяца мы начали жить вместе,с самого начала относилась к нему осторожно,не хотелось обжечься.Первые 2 месяца нашего проживания все было хорошо,я чувствовала себя любимой и желанной,все внимание было обращено на меня.Единственное что начинало настораживать,это то,что ему очень часто стала звонить бывшая,с которой они расстались,объяснил это тем,что они просто общаются и ни чего быть не может(у неё уже есть семья).Я благополучно о ней забыла.Но не на долго,через некоторое время она мне скинула их переписку из соц.сетей.Переписка была внушительная,в ней он ей писал,что у нас нет ни каких планов на будущее,что она для него очень важна,рассказывал обо мне,писал,что жить со мной очень ответственный шаг для него,так же было упомянуто,что без любви жить не осень хорошо,но один он больше жить не хочет.
Я была поражена,потому что я ему доверяла и такого вообще представить не могла,что за спиной что то такое происходит.
Далее следовал разговор с ним,ждала каких то объяснений,следовало убеждение в том,что она в прошлом,но он не мог просто так прервать с ней общение,не хотел задеть ее чувства.Сказал,что кроме меня ему ни кто не нужен.А она ему решила отомстить за прошлые испорченные отношения.Было решено забыть эту переписку и озлобленную даму.Начали все сначала,но Доверие было уже задето и через некоторое время нашла в истории браузера посещение им ее профиля,опять выяснение отношений,ни чего хорошего.Прошло полгода,живём вместе,он так же проявляет заботу,внимание,Я не слежу за его переписками,звонками и передвижениями,строим планы на будущее.Но в голове у меня развивается паранойя,потому что я не знаю общаются они или нет,пллхо с доверием к нему,постоянно наблюдаю за его поведением,пытаюсь уловить фальш и жду какую нибудь пакость,сравниваю себя с ней,копаюсь в себе и в своих комплексах.Прекрасно понимаю,что зациклена,отпускаю ситуацию,но постоянно что то опять напоминает о ней и все повторяется.Не понимаю кого он обманывал меня или ее.
Добрый!
Все же, как я понимаю, проблема не как таковой ревности к прошлому, а скорее вопрос недоверия настоящему, не так ли?
Ведь вы не ревнуете к прошлому, которое никак сейчас не оказывает влияние на вашу ситуацию, вы беспокоитесь о том, насколько СЕЙЧАС актуальны чувства МЧ к вам, и можете ли вы ему доверять. Его переписки, вас смутившие, были не в прошлом, а в том настоящем, когда у вас УЖЕ были отношения. И происходило это, как вы и пишете, за спиной у вас.
//он не мог просто так прервать с ней общение,не хотел задеть ее чувства.//
А ваши он задеть не боялся? Вы задавали ему этот вопрос?
//опять выяснение отношений,ни чего хорошего//
А что выяснили-то? Он по-прежнему боится задеть ее чувства, несмотря на то, что она, как вы пишете, замужем уже и у нее есть семья? И какие такие ее чувства настолько задеты и оскорблены? Как он сам вам это объясняет?
Вы пишете, что он о вас заботится. Но звучит все это так, что вам этой заботы то ли не хватает, то ли она какая-то не совсем та, какую вы хотели бы. Т.е. есть ли что-то еще в ваших отношениях, помимо вот этой истории, что вас не устраивает?
Спасибо за Ваш ответ, постараюсь ответить максимально честно.
//И единственной мне наверное хочется быть не только в настоящем времени, а вообще в прошлом, настоящем и будущем//А что вам это даст? Прошлое, будущее — его не существует, это лишь ваши фантазии. Все-таки, а что в РЕАЛЬНОСТИ изменится, если вы, предположим, почувствуете, что вы — такая вот у него единственная и в прошлом и будущем? Что в таком случае произойдет с вами?//
Если я почувствую, что я единственная в реальности, поверю, что он никого не любил так, как меня, то я забуду про ревность вообще, но!!! тогда наверное буду придираться к чему-нибудь другому…Этого я очень боюсь, но и это чувство ревности глупой к прошлому пока портит мне настроение.
// А он партнера мне не хватает слов любви, проявлений любви//А вы ему об этом открыто говорили? Говорили, что для вас это важно, и что возможно это решит все проблемы с ревностью?//
Я периодически намекаю, говорю иногда, чтобы внимания больше проявлял, что это очень важно для меня я не говорила, наверное это решало бы проблему. Я зацикливаюсь на многих вещах, его слова любви отвлекали бы меня. Возможно я перестала бы со временем ревновать. Все проблемы с ревностью решало раньше только одно: когда мне переставал быть интересен человек, когда он мне не нужен — я уже не ревную.
// «для меня эти прошлые отношения ничего уже не значат, я тогда не знал тебя» — все, я бы успокоилась//А вы готовы требовать от него, чтобы он обесценил всю свою жизнь? А тогда кем бы он был, если бы не его предыдущие отношения? Ведь то, что досталось вам сейчас в его лице — продукт его предыдущих отношений, в которых он получал свой опыт и делал свои ошибки, равно как и выводы из них. И любому здоровому человеку ЦЕНЕН собственный опыт, даже если он не вызывает какого-то восторга. Именно поэтому он не хочет (да и не должен) обесценивать свой прошлый опыт. А вы, по сути, хотите присвоить его жизнь целиком. Но это невозможно ни в каких отношениях. Мы ведь все равно не сможем ни с кем стать одним существом. Мы все — разные люди со своим путем.//
Ни в коем случае не хочу ничего и ни от кого требовать — очень это унизительно, когда из жалости тебя начинают потакать, хуже когда с тобой встречаются из жалости. Вы правильно подметили, что опыт ценен, нельзя его обесценивать, я не совсем корректно выразилась: мне нужно услышать, что эти отношения УЖЕ СЕЙЧАС не значат — т.е. к тем девушкам он уже ничего не испытывает, СЕЙЧАС — т.к. он встретил меня. Но я если честно, мне было бы легче знать, что они для него столько не значили, сколько сейчас значу я. Вот такой эгоизм глупый. Не могу принять и пересилить себя, что кто-то для моего парня что-то значил.
//знать что я на первом и единственном месте у него//А может ли так быть? Разве одни человек может жить только отношениями? Мужчина перестанет быть мужчиной, если у него не будет собственной территории со своими интересами, чего-то, важного только для него самого…. А если лишать его такой территории, то он будет в итоге воспринимать вас как агрессора, и это вряд ли позитивно повлияет на ваши отношения.//
Опять не совсем корректно выразилась, я не претендую на его увлечения, на свободное пространство, я хочу быть на первом и единственном месте у него среди ДЕВУШЕК, верность хочу, уважение, любовь. Иногда раздражают его компьютерные игры и прочее, но я понимаю, что сама люблю заниматься важными МНЕ делами, поэтому не ставлю перед ним глупый выбор: я или игры к примеру.
//от мысли, что мы поругаемся или расстанемся — он …ммм с ума что ли сходил, не допускал этого ни при каких обстоятельствах//А зачем вам, чтобы другой испытывал такие неприятные чувства — боялся, сходил с ума…? Неужели оставаться вместе нельзя просто потому что хорошо вместе? Зачем вообще эти мысли о расставании? Они реально посещают кого-то в вашей паре?//
Не хочу расставаться с ним, хочу быть вместе, т.к. хорошо вместе. Но мысли иногда бывают, он начнет говорить про бывших — я ему постоянно говорю, чтобы ни слова про прошлые отношения — ну не приятно мне, но иногда проскальзывает. А если он начал говорить, потом одумался, я начинаю миллион вопросов — мне либо ничего не надо говорить, либо все. И начинается…Вот тогда я в нервном порыве и говорю: вот и иди к своим бывшим и т.д. Но расставаться не хочу, если бы он в тот момент сказал, что любит, что я сейчас для него самая любимая, что хочет быть только со мной, что никогда не чувствовал ни к кому ничего подобного и т.д. — я бы наверное успокоилась.
//Я хочу идеального чего-то, отношений идеальных, хотя понимаю, что такого не бывает.//Думаю, что вы хотите с помощью него и его чувств залечить свои какие-то раны. Это вполне обычно и даже в каком-то смысле нормально. Но с этим есть смысл работать, чтобы и правда не разрушить настоящее. Дело в том, что другой человек наши раны залечить не может. Только мы сами….//
Про раны вы говорите — да…возможно, я боюсь, что меня разлюбят, поэтому хочу слышать о любви постоянно, причем чтобы это была правда, а не громкие слова. Как я это узнаю? Почувствую наверное. Да, вы очень красиво сказали, что надо самим раны залечить, только без чужой помощи это вряд ли получится.
//Если я почувствую, что я единственная в реальности, поверю, что он никого не любил так, как меня, то я забуду про ревность вообще, но!!! тогда наверное буду придираться к чему-нибудь другому…//
А вы не ответили на вопрос)) Я спрашивал ведь (заметьте!) не о том, чего НЕ БУДЕТ (ревности), а о том, что БУДЕТ, причем с вами. И вы сами признаетесь, что будете придираться. Зачем, для чего? Чтобы… сохранить отношения? Или чтобы избежать разочарования? Или чтобы иметь больше контроля? Ведь если вы сами признаете, что все равно будете придираться, у придирок должна быть своя причина и цель.
//Я зацикливаюсь на многих вещах, его слова любви отвлекали бы меня.//
И почему не получается донести до него простую вещь: объяснить, что вам важно чаще слышать слова любви? Вы не читали книгу Гери Чепмена «Пять языков любви»? Возможно, вам стоит почитать ее вместе.
//Не могу принять и пересилить себя, что кто-то для моего парня что-то значил.//
И если значил, то что? Что это для вас означает? Что вы — ничтожество, ничего не стоите? Что вы — «плохая»?
//он начнет говорить про бывших//
А в каком контексте? Сложилось ощущение, что он довольно часто их вспоминает… Вот так вот без особого повода? Или как конкретно происходят эти воспоминания?
//Да, вы очень красиво сказали, что надо самим раны залечить, только без чужой помощи это вряд ли получится.//
Да, но для этого есть специально обученные люди. А вот в личных отношениях партнер не всегда может «залечить раны». Ведь у него есть свои. И вы своими ранами будете обязательно натыкаться на его, и получать порой то, что совсем не хотите, а скорее наоборот — протестные реакции. Именно поэтому и существует психотерапия — специалист не вовлечен в ваши личные отношения, у него нет личных эмоций к вам, он не ждет от вас, чтобы вы были такой или другой….
Здравствуйте, Антон.
//А вы не ответили на вопрос)) Я спрашивал ведь (заметьте!) не о том, чего НЕ БУДЕТ (ревности), а о том, что БУДЕТ, причем с вами. И вы сами признаетесь, что будете придираться. Зачем, для чего? Чтобы… сохранить отношения? Или чтобы избежать разочарования? Или чтобы иметь больше контроля? Ведь если вы сами признаете, что все равно будете придираться, у придирок должна быть своя причина и цель.//
Будут нормальные отношения, я успокоюсь и буду думать, как загладить вину, потому что своей ревностью я ужасно выношу мозги — терпеть и тихо ревновать не умею.
//И если значил, то что? Что это для вас означает? Что вы — ничтожество, ничего не стоите? Что вы — «плохая»?//
Тогда я буду считать, что я плохая, что хуже, а я такой мысли не могу допустить. Я всегда строго к себе отношусь и стремлюсь быть лучшей во всем, тем более быть самой лучшей для своего любимого человека.
//он начнет говорить про бывших//А в каком контексте? Сложилось ощущение, что он довольно часто их вспоминает… Вот так вот без особого повода? Или как конкретно происходят эти воспоминания?//
Он очень любит поговорить, как впрочем и я. Он скажет — не подумает, для него это ничего и не значит, а я вспомню, он уже не говорит, но я вспоминаю. Не сразу начинаю ему что-то говорить, а потом, через какое-то время, я постоянно думаю-думаю-думаю и как выдам, что придумаю. А повод — к слову что-нибудь, как его мама называла его девушек например, как кто готовил и прочее. Теперь уже помалкивает, как я стала высказывать, а я вспоминаю все равно, как готовлю например.
//Да, но для этого есть специально обученные люди. А вот в личных отношениях партнер не всегда может «залечить раны». Ведь у него есть свои. И вы своими ранами будете обязательно натыкаться на его, и получать порой то, что совсем не хотите, а скорее наоборот — протестные реакции. Именно поэтому и существует психотерапия — специалист не вовлечен в ваши личные отношения, у него нет личных эмоций к вам, он не ждет от вас, чтобы вы были такой или другой….//
Т.е. вы считаете, что мне только специалист поможет? Вы считаете, что это можно побороть? Если да, то скажите как, с чего начать? Сразу к психотерапевту или обойтись психологом? Книгу может прочитать сначала?
//Я всегда строго к себе отношусь и стремлюсь быть лучшей во всем, тем более быть самой лучшей для своего любимого человека//
А есть объективный критерий «лучшести»? Нет. И возможно, ваши критерии — только ваши. А у него есть другие. У каждого представления о том, что лучше — разные. И скорее всего, вы на него проецируете свою неуверенность. Это ваш диалог внутри себя и с самой собой.
//мне нужно услышать, что эти отношения УЖЕ СЕЙЧАС не значат — т.е. к тем девушкам он уже ничего не испытывает, СЕЙЧАС — т.к. он встретил меня.//
Как для человек может что-то значить то, чего уже нет в реальности? Как можно вообще это сравнивать, по какому критерию? Фантазия и реальность. Все, что осталось в прошлом, — фантазия. Мысли человека с самим собой и в самом себе. Для него уже ничего не может значить человек, потому что человека нет в его жизни. Значить могут только фантазии и мысли. Вы хотите проконтролировать его мысли? Все? Вы понимаете, какая это сильная и мощная агрессия? По сути — «я хочу навести порядок в твоем внутреннем мире, в твоей голове, там должно быть все так, как я хочу»….
//Тогда я буду считать, что я плохая, что хуже, а я такой мысли не могу допустить. //
Вы уже это считаете, увы. И давно это считаете. Просто пытаетесь «отвлекаться» от этих переживаний путем доказательств (себе и другому) что вы — лучшая. Но весьма болезненными для вашей пары методами. А психотерапия предлагает вам лицом к лицу встретиться с этим чувством собственной неполноценности, впустить эту мысль в себя, перестать ей сопротивляться…. Потому что она и так руководит вашим поведением. И попрощаться с этой неполноценностью можно только прожив ее, встретившись лицом к лицу, а не убегая от нее в фантазии и доказательства….
//я постоянно думаю-думаю-думаю и как выдам, что придумаю//
Вы постоянно, выходит, живете «в голове». В своих мыслях и фантазиях. А было бы хорошо научиться жить в здесь-и-сейчас. То, о чем мы думаем — во многих случаях не имеет отношения к тому, что происходит в реальности. Но за этим думаньем человек упускает многое в реальности. Иллюстрация к тезису: https://zerkalodushi.org/believe-senses/
//Т.е. вы считаете, что мне только специалист поможет? Вы считаете, что это можно побороть? Если да, то скажите как, с чего начать? Сразу к психотерапевту или обойтись психологом? Книгу может прочитать сначала?//
Поможет, если вы сами пойдете навстречу в процессе. Не понял противопоставления «психотерапевт-психолог». Если иметь в виду медицинского психотерапевта, который таблетки выписывает — вряд ли вам это нужно. Вы не производите впечатления человека, которому нужна медикаментозная помощь. А психолог работающий так или иначе придерживается одного или нескольких направлений не медицинской психотерапии, так что психолог и не медицинский психотерапевт, это, по сути, одно и то же. Медик, думаю, вам не нужен.
Стоит работать с внутренними установками и вашими переживаниями, которые привели к внутреннему обесцениванию себя, чрезмерным к себе и окружающим требованиям, к перфекционизму и страхам, которые мешают видеть реальность. В этом нет ничего невозможного.
А вот книга тут вряд ли поможет, потому что вы и так достаточно много времени проводите в мыслях. Книга не приблизит вас к реальности, а вот опыт контакта с живым человеком — приблизит. И на практике гораздо проще научиться в этой реальности быть, как и прожить свои болезненные эмоции проще при реальной поддержке живого человека, а не по книге.
Здравствуйте!
А почему некоторых людей заклинивает на прошлых отношениях и они ревнуют к прошлому, а у других получается обычная ревность — к друзьям или соседям, например, но которые в настоящее время есть (но тоже как бы беспричинная)?
Я не видел на практике такого жесткого разделения. Если ревность в принципе беспричинная, то допустим, сначала она начинается с соседей коллег или друзей, а потом, когда в реальности вроде как придраться оказывается не к чему — в ход идут раскопки прошлого. Или наоборот, когда придирки к прошлому перестают давать нужный эффект — начинаются придирки к друзьям и окружению.
Можно сказать, наверное, что к прошлому — это «беспроигрышный вариант» вечного повода для сброса негатива. Ведь там исправить ничего нельзя. И если у человека очень сильные внутренние сложности — он с большей вероятностью выберет именно этот повод — он наиболее трудно решаемый.
Антон, добрый день!
Спасибо за статью, я нашла в ней очень полезные для себя рекомендации и объяснения.
Но я не нашла в ней ответа на свой вопрос. Дело в том, что мой нынешний молодой человек очень против того, чтобы я общалась с моим бывшим молодым человеком, с которым мы встречались 2,5 года и уже 6 лет, как расстались. У нас остались только дружеские отношения. Мы общаемся с ним очень редко, в основном переписываемся в соц. сетях, — несколько раз в год (поздравляем друг друга с праздниками, спрашиваем как дела и не более). Мой нынешний МЧ говорит, что ему не приятно то, что я поддерживаю общение с бывшим, не приятен сам факт, что он у меня в «друзьях» в соц.сетях, к тел. книге (хотя мы не созваниваемся), есть совместные фото в компьютере. Его позиция — я должна удалить бывшего из друзей, из тел. книги и никогда больше с ним не общаться. В общем он считает такое общение неправильным.
Я же напротив, ничего плохого в этом не вижу. Поэтому воспринимаю его просьбу-требование, как ограничение своей свободы.
Хотела бы понять, как правильно мне поступить в такой ситуации? Мне не хотелось бы разрывать дружеские контакты с бывшим (он для меня просто старый знакомый, как какой-то одногруппник, на пример), так как я не вижу в этом смысла. Но не хочу делать неприятно нынешнему МЧ, конечно же он мне сейчас дороже.
Он считает не правльным мое мнение, что поддерживать общение с бывшими — это нормально.
Он приводит пример, как ему в детстве когда-то стало не приятно, когда мама во время ссоры с папой, сказала, что лучше бы вышла замуж не за папу, а за предыдущего своего ухажера. Поэтому он не хочет, чтобы фигуры моих бывших всплывали в нашей будущей совместной жизни.
Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести?
Ну если говорить о причине, то ситуация, которую вы описываете — она про вот этот механизм (из статьи как раз цитата):
«Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.»
А что делать — задать конкретные вопросы. Например, как, чем конкретно угрожает вашему МЧ ваше общение с бывшим? Он считает это «неправильным»? Но это не аргумент. Аргумент — это когда человек реально может объяснить вам, ЧЕМ КОНКРЕТНО И КАК это угрожает вашим отношениям.
Например «я боюсь что он будет поддерживать с тобой не только дружеские отношения и об этом говорят мне такие-то и такие-то факты». Ну или «а вдруг мы с ним встретимся в реале и тогда….» (но тогда действительно должна быть реальная вероятность такого) и т.д.
Если же предъявить нечего — то вам придется предъявить ему, что его мнение ничем не подкреплено и ни на чем не основано.
И попросить его сформулировать — а чего на самом деле он хочет от вас добиться этим требованием? Чтобы просто доказать себе, что вы готовы подчиниться ему? Доказать себе, что он для вас — №1? А почему он вообще сомневается, что это — так?
И если он был травмирован примером родителей — на каком основании он считает, что вы будете повторять их действия?
Не обязательно при этом вести себя агрессивно, конечно же. Но можно спокойно объяснить, что он имеет дело не с реальностью, в которой находитесь вы оба и ваши отношения, а своими представлениями о том, что может быть, которые находятся только в его голове.
Хорошо бы спокойно прояснить его потребности. Возможно, ему не хватает внимания от вас. Или еще чего-то. А выражает он это вот таким способом, хотя вместо запретов общения он мог бы попросить вас уделять ему больше внимания в чем-то еще, и был бы вследствие этого более уверен в ваших с ним отношениях.
О том, как прояснять и доносить друг до друга потребности — вот тут: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Здравствуйте, я — парень Екатерины. Наш с ней диалог ни к чему не привел, она высказала желание написать здесь ответ.
Встречаемся мы почти год. Она с самого начала подошла под мой образ идеальной жены: честная, порядочная, имела мало сексуальных партнёров и не поддерживает с ними связь. (Качества, которые имеют отношение к конфликту.) Я её полюбил, была ревность к прошлым её отношениям. В переживания не вмешивал, работал над собой и решил эту проблему сам. Она просто была в курсе, что такое есть, единственное чем могла помочь — пообещать, что уже не общается с бывшими. Я её люблю и готов многое для неё сделать и изменить в себе.
Всё было прекрасно пока я не узнал, что с одним из бывших она всё-таки общается. Она меня не обманывала и не пыталась скрыть это, просто считает, что ничего такого здесь нет. Стало очень больно, сначала не верил, что она может это делать осознанно. Казалось, если расскажу о своих чувствах — перестанет. Мы долго пытались разговаривать, не один раз, пока в ход не пошел запрещенный приём — слёзы.
Из образа моей идеальной жены убрали часть (общение с бывшими) — и он разрушился. Мне очень больно, но она считает, что это только моя проблема. Заботы о моих чувствах нет совсем. Для меня абсолютно не приемлемо, чтобы моя жена общалась с бывшими. Считаю унизительным для себя если она будет поддерживать такого рода связи. Замешаны собственнические чувства и общественное мнение. Считаю бывшего не достойным её, не нравится, что он может в любой момент получить от моей девушки общение. Хватит с него, уже получил достаточно общения и всего остального. В том что между ними больше ничего не может быть — уверен. Не ревную и к другим мужчинам, хотя часто приглашают на свидания, подвозят, дарят цветы.
Чтобы вернуть всё назад, мне надо многое в себе поменять, но у уже нет ни сил, ни мотивации, так как образ разрушен. Много работать, чтобы только вернуть то что было — то, что мне уже осточертело в моём бизнесе, теперь это переносится на отношения. Даже если бы и начал, это не быстрый процесс, а отношения уже разрушаются. На данный момент чувствую безразличие к происходящему.
А предыдущий комментарий от имени Blow разве писали не вы? Хотелось бы как-то соединить все это воедино.
Иначе придется повторять некоторые вопросы. Заданные еще в том комментарии, на которые так и не был получен ответ…. Впрочем, ответы нужны прежде всего вам, так что вам решать — к чему прислушиваться и на что отвечать себе самому или мне.
//Из образа моей идеальной жены убрали часть (общение с бывшими) — и он разрушился. //
К сожалению, ни одна женщина в этом мире не будет на 100% соответствовать ничьему образу. Никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы вообще задавали себе вопрос — вы любите свой образ идеальной жены или реальную девушку?
Почитайте вот эту статью, там немало написано о том, почему мужчина может годами искать идеал и так его и не найти: https://psyhelp24.org/ideal-search/
//Для меня абсолютно не приемлемо, чтобы моя жена общалась с бывшими. Считаю унизительным для себя если она будет поддерживать такого рода связи. //
Вам придется решать для себя — насколько это действительно важная и фундаментальная часть в партнерстве. Бывает попытка натянуть человека на идеал и полное отсутствие гибкости.
А есть действительно важные вещи, «основы основ». Если это — основа основ для вас, а для нее — более демократичный взгляд на вещи — в свою очередь важный и фундаментальный момент в отношениях, то вам придется признать: вы не совпадаете в очень важных вещах. И тогда из вашего брака ничего не получится.
Если для кого-то из вас (а тем более для обоих) пойти навстречу другому в этом вопросе будет означать сломать свою личность — то такие попытки бессмысленны. Потому что даже если один раз кто-то из вас «сломается» ради другого, дальше будет еще и еще. И в итоге «сломанный» партнер или сам уйдет, взбунтовавшись, или наоборот — погаснет как личность и перестанет быть интересен другому.
О важных вещах, на которых строится семья: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Мне кажется, что ваш конфликт — о ролях в семье, о количестве власти, который каждый в ней может иметь, о границах отношений. Поэтому вам обоим действительно предстоит решить — в чем ваши представления совпадают, в чем — нет и насколько это для вас действительно важно.
//Даже если бы и начал, это не быстрый процесс, а отношения уже разрушаются.//
Отношения — это всегда работа, особенно на первых порах, после того как «все прекрасно» заканчивается (а оно у всех заканчивается, потому что заканчивается «запал» влюбленности и происходит столкновение с реальностью партнера, и так будет всегда — гормональная эйфория будет заканчиваться и каждый будет видеть партнера таким какой он есть).
В отношениях всегда случаются кризисы время от времени, и на начальном этапе хорошо бы решить — это ТОТ человек, в отношения с которым вы готовы вкладывать? Или все-таки реальность этого человека, какая она есть, противоречит базовым и важным вашим основам?
А такого чтобы сразу, все идеально и до конца дней — не бывает. Отношения всегда время от времени «трясет», фантазии всегда разрушаются, случаются кризисы.
Почему это «идеальное состояние» не может быть вечным — об этом вот тут: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Здравствуйте!
Я тот самый ревнующий партнер.
Только имеется четкая мотивированная ревность к количеству сексуальных партнеров у моей девушки (23)
для меня оно кажется не нормальным (нормальное кол-во в голове 2-7)
Осознаю что ревность это моя проблема. Стараюсь себя не накручивать но способа избавится от ревности пока что не нашел. Из за чего иногда расспрашиваю девушку о прошлом (стараюсь как можно реже) .
Я уверенный в себе. Не ставлю себя ниже их. А может даже и выше. Просто обидно что моя девочка спала с таким кол-вом человек. Создается некий образ — безотказной девушки. И этот образ не вписывается в образ — жены, невесты.
Как побороть деструктивные мысли?
Дополнение к прошлому письму.
Вместе 1.5 года. От неё не намека на несерьезность. Очень ценит наши отношения. Хочет будущего (я тоже) Если бы она сама не озвучила число 23 я бы по ней никогда не сказал что это возможно. Про количество не спрашивал, сама рассказала как то после стакана вина. Миловидная девушка. Я в замешательстве. Иногда кошмары снятся 🙁
Прекрасно, когда появляется мнение второй стороны)) Однако, вопрос, заданный девушке остается актуальным — чем сейчас, конкретно в этой реальности, в этих отношениях, при наличии серьезности вам мешает число ее прошлых партнеров? Чем оно вам угрожает?
//для меня оно кажется не нормальным (нормальное кол-во в голове 2-7)//
Вы готовы пересматривать эту кажимость ради конкретной девушки? И если да — что мешает? А если нет — что вы боитесь потерять вместе с этими принципами?
//Я уверенный в себе. Не ставлю себя ниже их. А может даже и выше.//
В чем тогда тревога? Вы — лучше. Хотя бы потому что она выбрала именно вас. Но почему-то внутри себя на эту уверенность не очень получается опереться? Почему?
// Создается некий образ — безотказной девушки. И этот образ не вписывается в образ — жены, невесты//
ВАМИ создается такой образ. Кто помог вам сформировать убеждение, что 23 — это много? Или что это свидетельствует о безотказности? У каждого человека свои причины поступать так или иначе. Кто помог вам сформировать такой образ, котором невеста должна иметь не более 7 партнеров? И согласны ли вы сами с этим образом?
Пока вся история в том, что реальность не соответствует вашим ожиданиям. И вы почему-то очень цепляетесь за эти ожидания.
Ответьте себе (или здесь) на такие вопросы:
Что дало бы вам понимание, что у девушки было те самые 2-7 партнеров? Уверенность, что она не пойдет налево?
Уверенность, что она будет хорошей женой? Как это связано с количеством партнеров?
Почему вы считаете, что небольшое количество партнеров дает вам какие-то гарантии? На что, в чем?
Спасибо за ответ.
//чем сейчас, конкретно в этой реальности, в этих отношениях, при наличии серьезности вам мешает число ее прошлых партнеров? Чем оно вам угрожает?//
Мешает образ девушки как — легкодоступной. Который не вписывается в мои личностные установки. Воспринимаю её как то не серьезно, как маленький приз в беспроигрышной игре.
//Вы готовы пересматривать эту кажимость ради конкретной девушки? И если да — что мешает? А если нет — что вы боитесь потерять вместе с этими принципами?//
Стараюсь пересмотреть. Общался с другими парнями что бы услышать ихние установки. Слышал разные цифры: до 3, до 15, до 20. Стараюсь понять и вписаться в образ мышления парней которые говорили до 15 и до 20)))
//В чем тогда тревога? Вы — лучше. Хотя бы потому что она выбрала именно вас. Но почему-то внутри себя на эту уверенность не очень получается опереться? Почему?//
Тут наверное тревога в том что я её выбрал, больше чем она меня. Думаю что большая часть из прошлых парней могли добиться от нее серьезных отношений если бы воспринимали её серьезно (так как я стараюсь воспринимать, или хотя бы на половину от того как сейчас воспринимаю). Тревожусь за свой выбор. Стоит ли стараться относится к человеку серьезно если она сама не относилась серьезно (бездумно) к своей жизни.
//ВАМИ создается такой образ. Кто помог вам сформировать убеждение, что 23 — это много? Или что это свидетельствует о безотказности? У каждого человека свои причины поступать так или иначе. Кто помог вам сформировать такой образ, котором невеста должна иметь не более 7 партнеров? И согласны ли вы сами с этим образом?//
Образ «7-ми партнеров» как то сам образовался. Все зависит наверное от воспитания, от жизненного опыта, от информации поступающей от общества. В образе сомневаюсь. Скептик по натуре.
//Что дало бы вам понимание, что у девушки было те самые 2-7 партнеров?//
Возросла бы моральная оценка девушки. Смог бы относится к ней серьезнее.
Ухаживать было бы приятнее. Делать приятно было бы приятнее.)
Возможно не самый лучший пример но первое что пришло на ум:
Вы участвуете в забеге на длинной дистанции. Победитель пришедший первым получает в подарок новенький Mercedes cls 350 2015 года выпуска, победитель пришедший 23-им получает Mercedes w123 с изрядным пробегом. Любить можно обе машины. Но отношение к ним будет разное.
//Уверенность, что она не пойдет налево?//
2-7 не дает не каких гарантий как и 23 собственно. Только мотивы разные скорее всего будут. «2-7» — широкий спектр мотивов, 23 — спектр уже, но волнуюсь что может пойти «на лево» бездумно.
//Уверенность, что она будет хорошей женой? Как это связано с количеством партнеров?//
Не зависит от кол-ва партнеров.
//Почему вы считаете, что небольшое количество партнеров дает вам какие-то гарантии? На что, в чем?//
Гарантий никаких. Проблема только в моей внутренней оценке девушки.
Бороться надо наверное с моей гордостью и ЭГОизмом.
Трудно воспринимать девушку, как девушку на всю жизнь — которая зарекомендовала себя как девушка на одну ночь.
//Мешает образ девушки как — легкодоступной. Который не вписывается в мои личностные установки. Воспринимаю её как то не серьезно, как маленький приз в беспроигрышной игре.//
Ну так вы строите отношения все-таки с образом, представлением или реальной девушкой? У вас в голове есть связка: если партнеров больше чем… (ну пусть будет 7), значит, девушка не способна на серьезные отношения/не относится серьезно к браку и т.д.
Реальная девушка, как я понимаю, не подтверждает это убеждение, так? Она не дала вам явных поводов считать, что не серьезно к вам относится? Проблема, получается, только в вашем убеждении? Вы сами пишете о себе, что вы скептик и в образе сомневаетесь. Почему бы тогда не обратить внимание на реальность в первую очередь? Она ведь штука крепкая, с ней сложно спорить. Факты вообще вещь упрямая…
//Тревожусь за свой выбор. Стоит ли стараться относится к человеку серьезно если она сама не относилась серьезно (бездумно) к своей жизни.//
Ну во-первых, если она когда-то и относилась так, это разве не могло поменяться? А как вообще происходит взросление? Вот так человек взял и в секунду стал зрелым? Нет же… Ошибки, опыт, и понимание, которое приходит вместе с опытом. Возможно, не было бы этого опыта — девушка сейчас не ценила бы серьезные отношения.
А во-вторых, отношения — это всегда риск. Даже если вы чудом получили полное 100%-ное соответствие идеальному образу, все равно человек меняется. Поэтому и так и так вы рискуете, делая выбор.
Вам или хочется попробовать именно с этим человеком пойти по пути, или нет. Если хочется — придется по-любому рисковать. Или отказываться от риска вообще — не заводить серьезных отношений.
//Вы участвуете в забеге на длинной дистанции. Победитель пришедший первым получает в подарок новенький Mercedes cls 350 2015 года выпуска, победитель пришедший 23-им получает Mercedes w123 с изрядным пробегом. Любить можно обе машины. Но отношение к ним будет разное.//
Продолжу ваш пример. Я по городу не езжу)) Поэтому мне нужен только внедорожник. С каким пробегом — неважно, главное чтобы он справлялся с теми задачами, которые я для него поставлю. А с ними не справится даже Mercedes cls 350 2015 — он просто сядет в яму))
Соответственно, если вы знаете точно, что вы хотите и для каких задач, вы будете смотреть на реальные качестве и характеристики.
Если вам, например, машина для выпендрежа исключительно — один вариант. Если для скорости — еще какой-то вариант. Если для того чтобы самому не таскать сумки и смочь недалеко за город съездить — третий вариант. И еще в этом примере встает вопрос возможностей — за какую модель вы готовы заплатить?
А ведь партнеры (переходя к людям) не встречаются нам просто так. Они — отражение каких-то наших собственных проблем в том числе. В одной статье у меня был такой отрывок, приведу его целиком:
«… Множество пар, которые мне довелось видеть, подводят меня к одному и тому же выводу каждый раз: партнеры всегда соответствуют друг другу. У них могут быть разные увлечения, разные точки зрения, разные мотивы, но в каком-то сущностном уровне зрелости всегда прослеживается глубинное сходство.
А недостатки часто оказываются зеркальным отражением. И именно за счет этого осуществляется задача развития — самая фундаментальная задача, которая есть у человека и с точки зрения природы и с точки зрения духовности, если угодно — Бога.
Чему меня может научить партнер, который глубинно на ином уровне развития? Скорее вызовет непонимание — и все. Такие союзы недолговечны. Другое дело, если партнер базово на том же уровне, но в какой-то одной сфере превосходит развитием меня, а в другой я превосхожу его. И именно на этом уровне происходит взаимное обучение: порой добровольно, если оба партнера осознаны.
Порой — через массу конфликтов, если оба привыкли доказывать свою правоту и превосходство. Важно другое — мы чаще всего связаны с партнером общим уровнем. Пара формируется еще до того, как произойдет встреча. Объясняется это просто: у нас ведь есть не только левое полушарие, но и правое.
Условно, если человек уверен в том, что он «недостаточно хорош», этот сигнал будет считываться правым полушарием всех потенциальных партнеров. Мы чувствуем другого целиком, схватываем в одно касание правым полушарием, даже если не отдаем себе в этом полного отчета.
Но «почему-то» мы проходим мимо или задерживаемся. По этому закону на неуверенного в себе человека среагирует только тот, кто наоборот, склонен унижать другого, давить или ставить жесткие условия. А вот тот, кто готов в отношениях уважать — пройдет мимо.
Его ничему не может научить не соответствующий его уровню партнер. Сознанием мы можем себе ставить какие угодно цели — хоть принца, хоть олигарха, но мироздание не опирается только на нашу сознательную часть. Наше подсознание куда объемнее сознания. И потом вселенная даже больше опирается на этот неосознанный слой. Соответственно, если у человека есть непроработанная неуверенность в себе — ее кто-то должен актуализировать, сделать видимой, осознанной для каждой из сторон.
Вот и появляются на свет отношения с жесткой связкой «тиран — жертва». Потенциальная жертва всегда найдет себе потенциального тирана, и наоборот. И этот тандем будет функционировать именно так, пока каждый не осознает свою роль и не попытается что-то изменить в себе. Не получится в одних отношениях — мироздание дает другие по тому же сценарию….»
Подумайте. Ведь этот вопрос в вашей паре явно всплыл не просто так для каждого.
Огромное спасибо за ответ.
Статья приоткрыла вуаль неведения. Последний абзац попал в точку.
Между собой мы себя примерно так и ведем, как «тиран — жертва» (всплывали именно эти слова в конфликтах).
Периодами я ослабляю свою «тиранскую» позицию (под наплывом чувств), а партнер усиливает свою позицию «жертвы» на более жёсткую. Не могу сказать что это идет на пользу отношениям. Приходится балансировать.
Все это время девушка живет, образно «сидя на бомбе». Не хочется что бы так было постоянно.
Но иного выхода нет получается…
К сожалению вопрос остался открытым: Как не ворошить прошлое? Как не представлять её с другими (бывшими)? Как поднять её оценку в моих глазах (тут я полагаю нужно пересмотреть свои установки) Тогда другой вопрос. Как пересмотреть установки?((( В голове нет рубильника который переключает ожидаемое кол-во партнеров у своей пассии.(((
Если я кому то скажу такое:
— я каждый год убивал котят, за 5 лет убил 23 котенка. Но сейчас мне не хочется об этом вспоминать, мне не приятно то что я делал, я не знаю зачем и хочу это забыть.
Трудно будет сказать:
-а ну ладно, это же прошлое.
Вряд ли человек это просто так выбросит из головы (образ убийцы котят останется в его голове навсегда)
Выходит, основные задачи свои вы осознали. А все остальное уже нужно прорабатывать лично.
Откуда у вас например позиция тирана? А у вашей девушки — жертвы? Пока не будет найден вход — не будет найден и выход. Вы как-то попали сначала в такие позиции, вы как-то оба заработали этот набор комплексов. Психотерапия этим и занимается — поиском двери, через которую вы зашли в такой взгляд на мир и уже понимая, как вы туда попали, можно найти и выход.
//Как пересмотреть установки?((( В голове нет рубильника который переключает ожидаемое кол-во партнеров у своей пассии.(((//
Рубильник — это исследование, которое опять же в психотерапии и проводится. Почему сформировались такие установки, как они внутри вас работают, для чего, от чего они вас защищают или чему служат (а «бесполезных» и «нефункциональных» частей у нас нет в психике), можно ли осуществить эту функцию иначе — не за счет этих установок, а за счет чего-то еще? За счет других установок… Или за счет углубления контакта с реальностью….
Вот это все — уже и есть работа психолога.
Здравствуйте, Антон! Большое спасибо за статью. Подскажите, пожалуйста, как быть в ситуации, когда мужчина разведен, но поддерживает тесное общение с бывшей женой. С одной стороны, у них есть общий сын (10 лет), и я понимаю, что она так или иначе будет присутствовать в его жизни. Но меня смущает интенсивность этого общения. Они работают вместе, и он каждое утро ездит за ней на работу, вечером отвозит домой. При этом я езжу на автобусе, а он очень раздражается, если я намекаю, что он мог бы подвезти (говорит, что он не такси). Каждые выходные он ездит туда, чтобы постричь газон/вкрутить лампочку и пр.Он оставил ей дом, но оплачивет там коммунальные услуги. Подозреваю, что платит ипотеку. Плюс алименты на сына. И что буквально выбило меня из калеи, они в разводе больше года, а этим летом он организовал и оплатил отпуск за гарницей втроем (он, она и сын). Я все лето просидела в городе, т.к. расчитывала провести время с ним, а ему ни по времени, ни по деньгам не потянуть второй отпуск. Да и какой смысл, если уже отдохнул?… Он утверждает, что делает это все ради сына. Что меня любит (в это я верю/или хочу верить), и жена — это лишь мать его ребенка. Раньше я старалась его понимать, оберегать, так как он постоянно жаловался, что жена его никогда не любила, только пользовалась. Но смотря на его действия, он продолжает разбиваться в лепешку ради нее, а меня держит «в строгости» (не хочет, чтобы со мной было так же, как с бывшей). Я его очень люблю, для меня это первые отношения, в которых я захотела семью (мне 30 лет). Но меня очень беспокоит, что все свои ресурсы он тратит там, а дома он хочет покоя, заботы, любви и отсутствия проблем… Меня очень угнетает такое положение дел. Как мне правильно вести себя? Обоснована ли моя ревность? И если нет, как не ревновать к бывшей жене (ведь она никуда не денется)?
Здравствуйте, Татьяна!
Я думаю, что ваша история не столько о ревности, сколько о том, чего вам не хватает в отношениях с мужчиной.
//Каждые выходные он ездит туда, чтобы постричь газон/вкрутить лампочку и пр.Он оставил ей дом, но оплачивет там коммунальные услуги. Подозреваю, что платит ипотеку. Плюс алименты на сына. И что буквально выбило меня из калеи, они в разводе больше года, а этим летом он организовал и оплатил отпуск за гарницей втроем (он, она и сын). //
Получается, что семья у него — там. Да, это не романтические охи-вздохи, не прогулки при луне и т.д. Но семья у него — там. По факту его поступков. Возможно, для него «семья» — это сплошной долг и т.д. Но получается, что как альтернативу бесконечному долгу и такой вот семье он ищет не другую семью, а «ни к чему не обязывающих отношений». По крайней мере, именно так это выглядит из вашего рассказа.
//все свои ресурсы он тратит там, а дома он хочет покоя, заботы, любви и отсутствия проблем… //
… И никакой ответственности и обязательств. Потому что всю свою ответственность и обязательства он потратил там. Поэтому хочет получить поддержку, тепло, принятие, чтобы ему все давали и ничего от него не хотели взамен. И это, в общем, его проблема, что он не смог выстроить в свое время отношения с женой так, чтобы в их паре было равновесие потребностей.
//постоянно жаловался, что жена его никогда не любила, только пользовалась. //
Но как эффективно! Что пользуется аж до сих пор! Выходит, он свои потребности толком не отстаивал, и до сих пор чувствует какую-то вину (на почве которой его и продолжают использовать, скорее всего), а с вами он пытается компенсировать свои нереализованные в том союзе потребности. И получается, что там — перебор долга, а тут — перебор безответственности.
//Раньше я старалась его понимать, оберегать//
Но не стоит это делать ценой полного игнорирования своих потребностей. Да, они у вас есть. Да, вам нужна определенная ответственность мужчины за ваши отношения и нужны его вложения в них. Это нормально.
Вот только почему вы не выдвигаете эти потребности?
Вы, возможно, ведете себя сейчас так, как вел он сам в начале своего брака — «старался», «понимал», «берег», а ему постепенно садились на шею….
Сейчас он решил занять позицию своей жены, а вы стали тем плацдармом, на котором можно отыграть свои нереализованные в прошлых отношениях потребности.
Это если вынести за скобки всякие нежные чувства, которые, понятно, есть, но на реальность есть смысл смотреть трезво.
//Как мне правильно вести себя? //
Правильно по отношению к себе В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будет обозначать свои потребности. Да, может статься так, что он не захочет вас понимать и будет одержим идеей наконец начать что-то получать от женщины, взамен ничего не отдавая. И наверняка найдется такая, которая будет это долго терпеть. Вопрос, готовы ли вы?
А может быть, если вы ему дороги, и при этом вы начнете говорить о своих потребностях и доносить, что если вы — семья, то без обязательств тут никак не получится (как и без ВЗАИМОудовлетворения потребностей) — возможно, он поймет, что ему нужно как-то пересматривать то, кому, что и сколько он должен и что для кого готов реально делать.
Вот эта статья вам еще в помощь: https://psyhelp24.org/potrebnosti-cheloveka/
Здравствуйте, Антон!
Спасибо Вам за содержательную статью, которую я прочитала с огромным интересом!
Также было очень интересно читать комментарии читателей и Ваши ответы.
У меня уже давно накопились вопросы по данной теме и многие из них Вы осветили в статье и в ответах.
В свете вопроса про ревность к бывшим и продолжение общения с ними хотелось бы узнать Ваше мнение: У меня есть близкая подруга. Несколько лет назад она рассталась с бывшим молодым человеком. Он вел себя весьма эгоистично и не уделял ей достаточно внимания. Он, собственно, и был инициатором расставания. Подруга очень страдала от того, что молодой человек постоянно общался с бывшей, старался ей помочь, вел переписку и т.д. После расставания прошло достаточно времени, она уже замужем и воспитывает замечательного ребенка. Однако, произошла странная вещь — теперь она общается с бывшим! Он теперь поддерживает ее (все, как и в предыдущей ситуации), даже помогает материально. Мужу это не нравится. Я беседовала с подругой на эту тему, напоминала, как неприятно было ей тогда. Но она не слушает. Она даже возмущается, что настоящая девушка ее бывшего парня недовольна их общением. Сейчас я твердо уверена в том, что она не против вернуть бывшего и, если представится возможность, уйдет от мужа и возобновит отношения с ним. Исходя из вышеизложенной истории, мне кажется, что женщины не просто общаются со своими бывшими (это или желание сохранить побольше поклонников или действительно чувства, которые остались), а тем более женщины, которые уже замужем. Лично мне непонятно (возможно, максимализм), что они ищут в общении с бывшими, если есть муж? Можно ведь просто сохранить прекрасные воспоминания и оставить все в прошлом? Тем более мне странно, почему такие отношения дороги, что женщины даже готовы поссориться с мужем, чтобы их отстоять? Знаю еще много примеров, когда замужние женщины продолжают общение с бывшими любовниками. Вопрос — зачем? Да и вообще, возможна ли истинная (!) дружба между людьми, которые были в интимных (психологически и физически) отношениях? Не лукавят ли они и, может, их мужьям всерьез стоит задуматься? Что Вы думаете по данному поводу?
Лидия, я бы не хотел обобщать вообще для всех. Поэтому выскажу только некоторые соображения на эту тему.
//Лично мне непонятно (возможно, максимализм), что они ищут в общении с бывшими, если есть муж?//
В некоторых случаях это — действительно желание сохранить как можно больше поклонников. Так происходит в случае с неадекватной самооценкой, когда человеку нужно подтверждать свою значимость со всех возможных сторон, стараться быть для всех №1, и тогда никакой человек, даже муж, не сможет удовлетворить потребность этой женщины в одобрении — ей будет мало всегда, пока она не разберется в отношениях с СОБОЙ.
А бывает иначе.
//Да и вообще, возможна ли истинная (!) дружба между людьми, которые были в интимных (психологически и физически) отношениях//
Да, может. Может быть так, что именно как мужчина и женщина эти люди друг другу не подходят. А вот как друзья — очень даже. И тогда та близость, которая когда-то была, скорее делает их более родными, но больше их не интересует ни в какой перспективе, потому что они поняли важное: они друг другу — плохие муж и жена, зато отличные друзья. И они эту близость в прошлом воспринимают как некоторую неизбежность, прояснившую их истинный вектор отношений и ценность друг для друга.
Добрый день Антон. У меня проблема прошлого моей жены возникла 5 лет назад когда мы еще встречались. Думал когда встречались ( мне было 20 ей 23, сейчас мне 26 ей 29) что все пройдет решится как-то само собой в итоге не чего не решилось. Я себя довожу до сумасшествия этими мыслями, появилось полное безразличие к жизни. У нее до меня было 3 партнера, а у меня не кого до нее не было. И меня берет зло что у меня не кого не было, а вот она нагулялась. И еще у нас до свадьбы не было секса пару раз пытались но я боялся ее. Пару месяцев назад у меня как пошло обострение на почве ее прошлого. Я места себе не нахожу, постоянно эти мысли. В уме представление ее первого раза, ее отношения с парнями в плане секса. Когда мыслей нет любое ее действия дают толчек этим мыслям.Сейчас у нас есть ребенок она много времени проводит с ним. Я считаю ее хорошой мамой, но по отношению ко мне я ее постоянно упрекаю что она не удиляет мне внимания, и сразу пытаюсь ее упрекнуть в том что она своим бывшим партнерам давала все а мне не чего. У меня к ней появилась какая то сильная тяга. Хочу постоянно быть с ней, а когда ее вижу то хочется морально раздавить( в плане того что смотри как мне плохо от того что ты занемалась сексом с кем то.) Конечно бывает что я включаю здравый смысл и начинаю разбераться в своей проблеме.Привожу масса аргументов что мне с ней хорошо, что она хорошая, она сейчас со мной, а не с ними, но все равно влезают мысли и начинается все по старому. Я уже не знаю что делать, мысли уже о разводе даже бывают, но этого не хочется. Хочу сохранить семью и просто начать нормально жить. Жду вашего ответа по-моей ситуации.
//И меня берет зло что у меня не кого не было, а вот она нагулялась.//
Спросите себя — а чего вам не хватает? Какая нереализованная потребность стоит за этой злостью и ревностью? Чего бы вам самому хотелось? Пережить…. разнообразный секс? А это невозможно именно с ней? Может быть, стоит пуститься в какие-то смелые эксперименты, но вдвоем? Почему вам так важно, чтобы это были бы разные женщины?
//я ее постоянно упрекаю что она не удиляет мне внимания, и сразу пытаюсь ее упрекнуть в том что она своим бывшим партнерам давала все а мне не чего//
И здесь тот же вопрос — чего конкретно вам не хватает? Каких проявлений, действий, слов? Что она могла бы сделать для вас такого, что удовлетворило бы ваше стремление к ее вниманию?
Добрый день.
Случайно наткнулась на вашу статью,прочла и поняла,что она очень даже к месту.
С молодым человеком мы вместе уже почти 2.5 года.В начале лета я переехала к нему,мы стали жить вместе.
История у нас началась не совсем обычно.Это не была любовь с первого взгляда,как ее принято обычно видеть:розовые очки и идеализация объекта,ночи без сна и прочее..
Он увидел меня в друзьях у общей подруги и решил написать,потому что я его чем-то необъяснимо зацепила.В свою очередь,когда-то давно я тоже его приметила у той же подруги,изучила профайл и подумала «мне бы такого парня!» и благополучно забыла.
С моей стороны это тоже было как-то..необычно.Это не тот «принц»,которого я ждала и не так себе рисовала историю знакомства.Но он тоже меня зацепил и неумолимо тянул к себе.Вначале было страшно.Я дико нервничала и боялась идти на встречи,он не был моего типажа и я думала,что он влюбился в меня безоглядно (позже я поняла,что было все наоборот).Но интерес и внутренний магнит были сильнее.И я потихоньку начала влюбляться.Мне хотелось быть с ним рядом.У нас было всякое,мы и сильно ругались и расставались,но решали,что все таки должны стараться над отношениями и сохранить их,ведь нам не все равно.
И все бы ничего в этой истории,если бы не бывшая,даже не девушка,а бывший объект его воздыханий.Девушка взаимностью ему не ответила,но для него пережитое было самым ярким впечатлением за долгое время.Он равняется на те эмоции и чувства,хотя и утверждает,что это,пожалуй,была просто влюбленность,которая быстро началась и быстро закончилась и ни к чему не привела.Сейчас он описывает это как помутнение рассудка.И тем не менее,считает,что настоящая любовь должна вызывать что-то подобное.Когда ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о ней,готов рвать на себе последнюю рубаху,делать необдуманные поступки и прочее..Но,мне кажется он сам не до конца понимает,что такое любовь и как она выглядит.
Мне он не говорил этих трех заветных слов.Но всегда говорил,что для него это очень серьезное и глубокое чувство и он не хочет раскидываться словами.Для него это так же серьезно как и связать себя узами брака на всю жизнь с одним человеком.Возможно это ответственный подход к делу и просто страх потерять свою свободу,как сказав «я тебя люблю»,так и женившись.Тем не менее его поведение и поступки доказывают его отношение ко мне.Он добрый,нежный,заботливый.Всегда готов помочь,постоянно звонит сам,делает милые знаки внимания (покупает мой любимый жевательный мармелад,делает чай,целует на ночь..),делиться мыслями,спрашивает мое мнение,поддерживает..Говорит,что я для него самый важный,родной и близкий человек,не раз говорил,что не представляет что бы было,если бы мы в свое время расстались,что не простил бы себе этой ошибки.И считает меня практически идеальной девушкой.Мелькают разговоры о семье и детях,о будущем.Но на данный момент,конечно,морально не готов.Ему 26 и все таки хочется еще насладится молодостью.
Что касается той девушки,в которую он безответно влюбился..Она все еще в его жизни,он с ней дружит.Поддерживат отношения он старается со всеми знакомыми ему людьми,даже если это не самые лучшие друзья,а просто знакомые.Он считает нормальным дружить с девочками и гулять с ними так же,как и друзьями ребятами.НО,все,что касается этой девушки он старательно умалчивает.У нас была пара случаев,когда я закатила скандал,как говорится.Видимо,после этого он перестал вообще упоминать о ней хоть как-то.На вопрос «Почему ты мне не сказал?» он отвечал,что знает,как мне неприятна эта тема и что я расстраиваюсь и просто хочет меня уберечь от этого,тем более,что никаких чувств к ней у него не осталось и он действительно просто дружит и да,иногда ему нужно внимание и общения с другими людьми,как с девушками,так и с парнями.
Я действительно понимаю,что ничего там особо и нет и быть не может.И девушка эта ни за что бы на него не обратила внимания в плане каких-либо отношений.И тем не менее я всякий раз вздрагиваю,когда узнаю,что нам предстоят совместные посиделки или погуляшки.Был период,когда я почти успокоилась,поняла,что ревность моя беспочвенна и поговорила с ним начисто.Я попросила,чтобы он мне рассказывал все и не боялся называть ее имя,так как я уже успокоилась.И что для меня лучшее проявление его верности и доверия и невиновности-если он все говорит прямо и честно,без утайки.Пришлось несколько раз проводить эту беседу,потому что,он боялся,что я все равно буду вести себя по-прежнему,не смотря на то,что сказала,будто остыла.Сейчас с этим лучше,он старается все произносить вслух.Хотя мне иногда все равно тревожно.Я понимаю,что она-его друг и вряд ли куда-то денется,из-за того,что у мне она не очень нравится и у меня из-за нее проблемы в голове..Но и перебороть себя очень трудно.Действительно отпустить ситуацию и поверить в себя,что она-не состоявшееся прошлое,а я-настоящее и вероятно будущее.Понимаю,что проблема во мне,это все говорят мои страхи и комплексы,что я хуже,не интереснее нее,что он вызывала бурю эмоций и чувств,а я таких же не вызываю,что я могу стать скучной для него..Как мне с этим справится?
Анастасия, думаю, проблема все-таки не в девушке, а в том, что вы не уверены в ваших отношениях, и вот по какой причине:
//Он равняется на те эмоции и чувства,хотя и утверждает,что это,пожалуй,была просто влюбленность…И тем не менее,считает,что настоящая любовь должна вызывать что-то подобное//
А вы у него не вызываете подобного. И вряд ли вызовете — настоящая любовь не предполагает помутнения рассудка. Помутнение рассудка — неадекватное состояния, наступающее, кстати, далеко не у всех. А если рассматривать его как вариант нормы, то наступает оно, как правило, в период острого гормонального всплеска, и чаще по причинам сугубо физиологическим — так организм сигналит о наступлении окончательной половой зрелости, когда человек физиологически готов к отношениям и размножению. Понятно, что не только этим жив человек. Но одно дело — помутнение рассудка (которое даже в варианте нормы будет временным), другое — любовь, которая должна длиться годами. А годами человек не может быть ни в каком помутнении рассудка — он просто не выживет в таком состоянии.
Подробнее об этом есть вот тут: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Другое дело, что любовь и общность двух людей не может обходиться без сильных эмоций, это да. Но сильные эмоции не будут и не могут проистекать только от того, что вы в его жизни есть, как и у вас — потому что есть он. Этого недостаточно, и это нормально. Обычно для того, чтобы у пары была какая-то общая эмоциональная почва и нужно все то, что нас объединяет с партнером — общие интересы, совместные дела, совместные увлечения, и только в контексте этого возникает романтика и страсть. Но в отличие от помутнения рассудка, такие зрелые и выстроенные парой совместно эмоции могут долго поддерживать отношения.
Со временем, при благоприятном развитии, вы на самом деле оба можете все чаще и чаще испытывать радость просто от присутствия друг друга. Но это опять не помутнение рассудка, а скорее постоянно проживаемая радость от того, что рядом с вами — именно этот человек. И для того, чтобы испытывать эту радость, у пары уже должна быть история строительства отношений, преодоления конфликтов, переживания совместных потерь, трудностей и поддержка друг друга во всем этом.
//,это все говорят мои страхи и комплексы,что я хуже,не интереснее нее,что он вызывала бурю эмоций и чувств// — она — нет, не вызвала. Вызвал ее образ в голове, приправленный фантазиями и ожиданиями. Но на деле ваш молодой человек в тот момент встретился со СВОЕЙ СПОСОБНОСТЬЮ чувствовать, а не с ней — реальным человеком. Какой она реальный человек и какая она в реальных отношениях — он знает не так уж хорошо. Особенно про отношения.
//я таких же не вызываю,что я могу стать скучной для него..//
А вы разве — массовик-затейник, чтобы постоянно развлекать мужчину? Почему мужчины вообще нередко нуждаются в подобном — почитайте. Уверен, что ваш молодой человек не настолько увяз в этих мужских особенностях и у него есть все шансы построить прочные отношения. Просто вам стоит знать, откуда вообще берется такое ожидание мужчины, что женщина должна его вечно «заводить» и «зажигать», и насколько оно вообще реалистично, а также стоит ли подстраивать себя под такое ожидание: https://psyhelp24.org/ideal-search/
Здравствуйте!
Внимательно прочитал статью и комментарии и пришел к выводу, что многие проблемы именно во мне.
У нее не были отношения лишь с одним парнем, но на протяжении более года. Так вот они, как я понял из ее упоминаний делали это довольно таки разнообразно, В машине например. Сейчас у нас все хорошо и она любит меня и ценит.
Сам я, конечно не девственник, но секс до нее был лишь один раз и то не качественный.
Я знаю, что во всем виновата моя неуверенность и неопытность. К тому же я стал немного зависим от нее.
В связи с чем у меня есть несколько вопросов:
Как мне перестать думать об этом и поможет ли ради этого секс в той же машине например?
И как стать уверенным в себе и построить по настоящему серьзные и взрослые отношения?
//Как мне перестать думать об этом и поможет ли ради этого секс в той же машине например?//
А вы задайте себе вопрос — чего вам не хватает? Когда вы думаете о ее прошлом и ее бывшем — чего не хватает именно вам? Вы не думали бы об этом, если бы…. продолжите! «Если бы у меня был…. (такой-то секс)» или…? Важно понять, какая потребность стоит за вашими мыслями, чего вам хотелось бы? Даже если это окажется вдруг фантазия «много и с разными» — идите дальше, а что вам хотелось бы за счет этого «много и с разными» получить? Какие чувства? Какое самоощущение? Поразмышляв обо всем этом, вы четче поймете, чего вам не хватает. И возможно, сможете вполне все это осуществить со своей девушкой.
А насчет уверенности, попробуйте для начала разобраться с азами самооценки: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Спасибо за ваш ответ!
Мне бы хотелось действительно много и с разными. Потому что из-за того, что все это было еще в ее старших классах, а в то время если сравнивать себя с ней, у меня еще ничего не было (именно в сексуальном плане). А такой секс был бы полезен для меня, потому как считаю себя хуже реализованным чем она и это дало бы мне чувство опыта/уверенности и т.д.
К тому же, мне немного противно,что она извините за выражение «потела» под кем то, (хотя по ее рассказам все было по любви). Даже не знаю как поменять свое отношение к этому.
Очень прошу вас сказать, что мне делать и может назначите онлайн конкультацию.
// это дало бы мне чувство опыта/уверенности и т.д.//
А вы уверены, что секс с ней, если он будет очень разнообразным, интересным, вы многое вместе попробуете — все это не даст вам опыта и уверенности? Подумайте над этим.
//Очень прошу вас сказать, что мне делать и может назначите онлайн конкультацию.//
Вы ведь взрослый человек, и не стоит позволять никому говорить, что вам делать. Психолог — это вообще не тот, кто будет вам давать инструкции. Это — не учитель и не родитель, это еще один взрослый человек, который будет относиться к вам аналогичным образом и вы будете вместе искать именно тот способ действий, который подходит именно вам. А для этого и правда нужна более подробная консультация.
Если вы хотите именно ко мне — у меня несколько иные цены, чем у специалистов проекта: https://zerkalodushi.org/prices/ Скидки бывают, но в определенных границах. Если же это высоко для вас, то как раз здесь в проекте цены более демократичные, а опыт специалистов вполне серьезен для решения задач, подобных вашей.
Антон,добрый день!
Огромное спасибо за ответ.Он был очень интересным к прочтению.В целом,со всем согласна.
По поводу помутнения-влюбленности и любви хотелось бы сказать,что я эти понятия различаю.Кстати,до настоящего момента не думала,что этого самого помутнения может не быть и вообще,пока не столкнулась с эти на собственном примере.Но я не считаю это проблемой или отклонением от нормы,люди же все разные и у каждого что-то свое,уникальное происходит.Что касается любви,мне кажется,это чувство более глубокое и фундаментальное..и,как раз,наоборот более спокойное и уравновешенное,не вызывающее диких эмоций и резкий выброс адреналина.Это как..бенгальский огонек и обычная свеча.Первый горит ярко и феерично,но всего пару секунд.А свеча может гореть очень долго,освещая и согревая своим небольшим пламенем.Ну, а если просто по-обывательски,опять же,любовь это и уважение,и забота,и поддержка,и умение понимать и прощать,когда люди смотрят в одном направлении и у них есть общие цели и планы на будущее,да и просто,когда хорошо и просто с человеком,доверяешь ему полностью,принимаешь его со всеми странностями и особенностями,которые впоследствии начнут тебя радовать и умилять,и хочешь,чтобы именно он был рядом,как в хорошие времена,так и в плохие.
Но это,конечно,мое видение.Мой молодой человек еще не пришел к таким умозаключениям,хотя и идет в этом направление,медленно,но вполне себе уверенно.И,конечно,я ему в этом стараюсь помогать.В самом начале было очень сложно,когда у каждого свои ожидания и представления,и,когда за плечами нет опыта и вообще не знаешь как и что делать и какой должна в итоге быть твоя жизнь.С его стороны было непринятие меня и моих особенностей,например моей скромности,зажатости и долгого схождения с людьми.Особенно остро это вопрос вставал при общении с его друзьями.И я от этого становилась только хуже,еще более зажатой и напуганной.Но пыталась отстаивать себя,что я такая какая есть и надо это принять,либо искать другого человека.Со временем он свыкся,а теперь уже и начал понимать меня,так как сам стал попадать в такие ситуации,когда страшно и не комфортно идти на контакт с новыми людьми.Да и вообще,стал более семейным и не таким требовательным и претенциозным как раньше.
Хотела спросить у Вас про эмоциональную почву..Можно ли сюда отнести такие,бытовые что ли,занятия,вроде готовки,уборки,совместного просмотра фильмов по вечерам или совместные походы по магазинам?Или это должно быть что-то более отвлеченное,что-то вроде хобби..танцы,походы и тп?
//Но это,конечно,мое видение// — вполне реалистичное видение, насколько я могу судить по общечеловеческой практике. Так что с такими видением у вас в любом случае немало шансов построить прочные и длительные отношения.
//Можно ли сюда отнести такие,бытовые что ли,занятия,вроде готовки,уборки,совместного просмотра фильмов по вечерам или совместные походы по магазинам?Или это должно быть что-то более отвлеченное,что-то вроде хобби..танцы,походы и тп?//
Если вас обоих сильно заводит готовка или обустройство дома, а фильмы — ваше совместное хобби всерьез — то может быть. Но чаще всего быт прямо так уж сильно никого не радует, если один из вас не повар, а другой — не дизайнер, постоянно вносящий в обустройство дома творческие решения.
Кроме быта у вас нет никаких увлечений? Просто странно прозвучало слово «отвлеченное»… Отчего? От быта? Если так это формулировать — то лучше, чтобы это было, да. Но оно не должно быть «отвлеченным», т.е. не имеющим к вашей жизни особого отношения, чем-то необязательным или вторичным. Это, в общем, и есть наша жизнь — то, от чего мы получаем больше всего эмоций. А от быта всерьез их мало кто получает. И не стоит на нем сильно зацикливаться. Ваша жизнь — это то, что вас обоих ВОВЛЕКАЕТ в эту жизнь. Т.е. это «вовлеченное», а не «отвлеченное», если серьезно вдумываться в смысл слов.
Антон,
Под «отвлеченным» я имела в виду именно занятия,напрямую не связанные с бытом.Хотя,я,например,очень люблю готовить.Для меня это больше увлеченный творческий процесс,нравится эксперементировать и пробовать что-то новое.
Мой молодой человек 3д художник,большую часть времени проводит за компьютером.Я не против,радусь его достижениям и успехам,но это не мое.Может,больше даже,из-за того,что не знаю\не умею ничего в этой области.Хотя,были попытки освоить программу по моделлированию.Времени не хватает.А я люблю читать,вышивать,гулять..
Не знаю,что нас может завести и может ли,потому как натуры мы очень себе спокойные,без бури страстей.И отношения у нас больше трепетные и трогательные,порой,кажется,будто папа с любимой дочкой милуется,ни капли вульгарности,похоти и развратности.Я всегда думала,что мужчины-они именно такие.А оказалось и не обязательно.
Ну видите, раз ваш молодой человек время от времени вспоминает «крышеснос» — не такая уж он спокойная натура. И да, во всем этом хорош баланс. Не «вообще отказаться от страсти» и не «стать ее рабом», а найти середину. Эмоции нужны, страсть из отношений тоже нельзя совсем «выгнать». Настораживает вот что:
//будто папа с любимой дочкой милуется,ни капли вульгарности,похоти и развратности// — и слишком обширное включение детско-родительского компонента может сделать отношения лишенными страсти напрочь. Понимаете, если за вами закрепится образ «дочки», а за ним — образ «папы», то секс из ваших отношений рискует уйти совсем, ведь внутри нас есть табу на инцест. Человек, который ассоциируется с родственником — с ним нельзя спать, его просто перестают хотеть сексуально. А дальше нередко начинаются измены.
Поэтому я и говорю о балансе. С одной стороны, вечная страсть и постоянное помутнение рассудка — иллюзия, которая не может длиться долго, с другой стороны — брак это не отношения сына и мамы или дочки и папы. Иначе тогда закончится весь секс. А брак без секса по большому счету браком сложно уже назвать….
Да,меня тоже немного смущает такое отношение,чем-то напоминающее родительское.У нас слишком много юмора и,так сказать,»мимими».Очень хочу больше серьезности и меньше «розовых соплей»,но не знаю как к этому прийти.Объясняю это моему мч,что это плохо сказывается на отношениях и интимной боизости тоже.Он головой кивает,соглашается,но поведение не сильно меняется.
Секс имеет место быть,но не так часто как хотелось бы.МЧ был к этому больше равнодушен,всегда,с самого начала отношений,хотя тогда ситуация была лучше.Его секс как таковой не впечатляет,для него сам механизм процесса слишком однообразный,как бы не пытаться разнообразить другим интерьером или образом.Может сказывается постоянные усталость и недосып из-за постоянной работой за компьютером,сидит до утра почти целыми днями.Как сам говорил,ему проще самому удовлетворить эту потребность,тк быстрее и проще.Тоже проблема,с которой я не знаю,что можно сделать.Он меня успокаивает,считает,что я неоправданно переживаю и слишком высоко оцениваю секс,что он не самое важно.Самое обидное,это его искреннее мнение,такое мышление было и до меня.В этом плане измены маловероятны с его стороны,для него это бессмысленно,девушка может и другая,а суть та же и надо заботиться еще и о чьем то удовольствии.Проще глянуть фильмв и самому справиться.Ему кажется,что это из-за того,что рано начал рукоблудить,так сказать и это ему привычнее стало.
Что бы Вы могли посоветовать?
//сам механизм процесса слишком однообразный,как бы не пытаться разнообразить другим интерьером или образом//
Механизм действительно однообразный, и другим не станет. И не нужно (и бесполезно) искать какого-то особого разнообразия в механизме. Разнообразие — в эмоциях. А вот что там с эмоциями у вашего молодого человека — нужно выяснять с ним.
//Как сам говорил,ему проще самому удовлетворить эту потребность,тк быстрее и проще//
Да, если рассматривать секс только как удовлетворение физиологической потребности. Т.е. если нет никаких эмоций в процессе секса и секс не является выражением любви — то действительно проще. Вот только почему для него секс не является выражением любви?
Возможно, там какие-то свои проблемы в плане невозможности открываться эмоционально в полной мере, стеснение, страхи, которые на самом деле не позволяют с партнером расслабиться так же, как и с самим собой….
//и надо заботиться еще и о чьем то удовольствии.Проще глянуть фильмв и самому справиться.//
Т.е. ему ваше удовольствие — это не радость, а дополнительная нагрузка и напряжение?
Знаете, мне кажется, тут такое расщепление… С одной стороны, желание того самого помутнения рассудка говорит о неосознанном (наверное) желании, чтобы все-таки «прорвало», чтобы случились такие эмоции с женщиной, где хотелось бы секса по-настоящему и хотелось бы хотеть удовольствия партнерши и самому от этого заводиться. С другой — есть сильный страх перед таким самораскрытием, а потому реальные отношения проще строить с «безопасной» женщиной, которая таких страстей не вызывает, но отношение к ней больше как к родственнице….
И это — довольно непростой, хоть и распространенный, внутренний конфликт, который можно уже решить только в психотерапии, как правило.
Антон,спасибо!
Вопрос,наверное,глупый,но,почему бы не хотеть,чтобы «прорвало» именно с той,с которой уже не страшно самораскрываться,которую знаешь ты и которая знает тебя?Я так понимаю,это у многих мужчин проблема.
Но ведь то не значит,что надо ставить крест на отношениях и бежать искать других кандидатов?Все таки есть чувства,есть совместные намерения и нежелание обоих расставаться.Да и нужно ли,действительно,искать то,не знаю что?
//почему бы не хотеть,чтобы «прорвало» именно с той,с которой уже не страшно самораскрываться,которую знаешь ты и которая знает тебя?//
Вопрос совсем не глупый, потому что сложный на самом деле. Дело в том, что у многих мужчин есть стремление быть идеальным в отношениях (т.е. любить себя через призму отношений, видеть себя исключительно в позитивном свете, повышать свою самооценку за счет отношений и т.д.). И женщин тоже это касается, но у мужчин оно бывает острее. А с женщиной, с которой он уже сколько-то там времени, он уже — неидеальный. И знает она его не всегда с лучей стороны. Да и она сама — не идеал уже давно. И романтический флер потерян, и эмоции уже не те. И никакой романтики, новизны, приключения-завоевания…. О многом из этого в той статье про Дон-Кихота, ссылку на которую я давал еще в первом своем ответе.
Так что как раз с той, что уже не видит мужчину в ореоле романтического флера — сложнее и страшнее раскрываться.
Еще проблема в том, что с ней ведь жить дальше! А если что-то пойдет не так? ПРовал, проблема, неловкость? И мужчины порой минимизируют вообще все возможные «неловкости» с женой, доходя до абсурда — секс под одеялом раз в месяц и побыстрее, «лишь бы чего не вышло». Ведь как потом в глаза смотреть? Как вместе делать какие-то бытовые дела? Ведь она будет помнить о том провале/неловкости/ и т.д.
И порой проще с первой встречной, либо потому что с ней никогда больше не увидишься, и бог с ними с неловкостями — ей не надо будет потом много лет смотреть в глаза. Ну или если мужчина начинает строить отношения, то питает каждый раз иллюзию, что «вот с ней-то он уже правильно начнет, лицом в грязь не ударит, никаких его существенных недостатков она не увидит — он уже приобрел опыт! — и вообще все будет наконец идеально»)))
А чтобы понять, что не бывает все идеально (по крайней мере в случае длительных отношений) некоторым мужчинам на эти грабли приходится наступать не один раз, увы.
Но теоретически обо всем этом можно говорить. А если мужчина сам захочет разобраться — то и с психологом тоже. Таких примеров как минимум у меня в практике было немало.
Здравствуйте, Антон!
Моя проблема такова: я — ревнивец.
Хотя ревности, как таковой (в понимании общественности), я не испытываю. Ни к кому, и никогда.. то, что сейчас меня поедает изнутри на ревность похоже.
Начну с моего понимания проблемы, т.е. с самой себя, с моего понимания отношений. Я слишком юна (мне 19), и до этого почти никаких отношений не было (было влюбленности, но ничего серьезного), поэтому в моём представлении любовь она бывает лишь одна настоящая! Двух, трех и более вторых половинок не бывает! В моем понимании.
Мой парень — старше меня (страшно сказать, на 12,5 лет!), и за всю жизнь у него было лишь 6 партнерш.
Я не могу сказать что я ревную к ним, к его прошлому и вообще я его не ревную! Честно сказать, мне все равно что они значали для него, что было то бы и уже прошло. Но! Мне не все равно то что Я значу для него, и вообще значу ли.. Дело в том, что наши отношения осложняются расстоянием. Он живет в другой стране, и возможности нам вырваться что бы быть вместе, пока нет (я учусь, а у него кредиты, начинающийся бизнес и тд.). Это длится уже на протяжении 2-х лет!
В самом начале наших отношений, спустя 6 мес. после моего отъезда (когда мы оба уже понимали что не увидимся ещё очень долгое время, + ещё вся эта неизвестность ‘КОГДА?’), он мне написал сообщение типа: «мария, я не чувствую себя хорошо, лучше мы останемся друзьями. Я не знаю когда мы увидимся и ты тоже, а мне нужен кто-то здесь со мной я не хочу быть столько времени один» — Вот с этого все и понеслись мои сомнения.. а значу ли я для него хоть что-то?
Потом, спустя неделю, он «вернулся» написал мне что любит и будет ждать, но парой мы так и не стали до сих пор. И все это длится уже почти 3 года! Мы общаемся, все нормально, он меня любит и ждет (по его словам. хотя первое время после того сообщения, мне кажется, все же надялся встретить кого. И до сих пор моде надеется, кто знает..)
Вот, в принципе, то что вызывает во мне противоречивы чувства сомнения, ненужности, обиды.. Он — для меня все! Кто я в его жизни, я так и не поняла.. он говорит, что я самое прекрасное что было в его жизни, что он до сих пор один, потому что ни одна женщина не такая как я, что я его последняя любовь (в том плане, что больше он влюбляться не хочет, т.к. уже он встретил меня) и что женился бы не раздумывая! Это все прекрасно, но тем не менее мы до сих пор в статусе друзей (он не спешит перечеркнуть все, т.е. остановить свой выбор на мне и РЕАЛЬНО начать ждать нашей встречи, а не просто быть одному, пока не встретется ещё одна женщина его типа «как я») и все то что он говорит мне, мне кажется, это только из-за моей инициативности. Если б я не говорила ему то как сильно я его люблю, то он бы в свою очередь тоже, отделался бы каким-нибудь «дорогая, я тебя люблю» на день святого Валентина. А выпрашивать любовь я не хочу, и не хочу что б меня любили только за мое особое отношение! Что если б я всего этого не говорила? Я бы и не вызывала таких чувств? То есть, человеку не нужна я как личность, а нужно лишь подобное бережное отношение к нему?
Я не могу ответить себе на вопрос ‘КТО Я ДЛЯ НЕГО?’, т.к. слова словами и на деле.. Через меня словно проскакивают его слова, когда пытается наладить ситуацию, объяснив мне как много я для него значу, но ни одно меня не задевает, ни одному слову я не верю! Т.к. слова словами, а на деле.. однако требовать от него что б он все там бросил и примчался сюда, доказывать свою любовь здесь — наглядно, я тоже требовать не могу. Мы связанны по рукам и ногам обстоятельствами, и дай Бог, он сможет вырваться ко мне только в мае след. года! Может тогда все и решиться, а пока.. Пока я мучаюсь этими вопросами, временами, и иногда у меня проскакивают мысли, что быть может у него просто манера любви такая и он всех так любил? Но следом за этой мыслю всегда идет другая… что быть может он уже любил? По настоящему, с эмоциями (искренними и исходящими от него самого), с некой гранью безумности (в хорошем смысле этого слова) и готовностью БОРОТЬСЯ за любовь и за то что бы этот человек всегда был рядом! В наших отношениях всего этого нет. Как я говорю, все его высказывания про любовь я слышу либо в ответ на мои, любо в качестве утешений, когда я начинаю поднимать вопросы по поводу того КТО мы друг другу и по поводу чувства моей ненужности ему.. а вымаливать, выпрашивать, любовь я не хочу ! Не любишь, да и не люби, но ты скажи прямо об этом! А что касается «борьбы» за любовь… не то что я имею в виду в прямом смысле борьбу (как в «Ромео и Джульетта»), но даже просто проявлять ХОТЬ КАКУЮ инициативность по поводу отношений со своей стороны, это можно, или как? Мне не кажется что можно быть таким, особенно мужчине.. хоть раз в жизни, но люди влюбляются по настоящему! И проявляют искренний и сильный интерес! Но только не я стала его любовью.. поэтому и мучаюсь «ревностью» к его прошлым отношениям. Той, что он оказался ненужным, по видимому, была нужна ему.. а я, которая так его обожаю, лишь просто утешение для него. Галочка, что бы поставить, что у него кто-то есть. Хотя, это лишь мои догадки… от чего я мучаюсь ещё хуже.
Подруги говорят, «ой, подумаешь у него были отношения до тебя! у тебя то тоже ведь были!» . Но в том-то и дело, что — нет! Да, было пару влюбленностей, которые тогда я принимала за чистую монету, но которые ВСЕ, в эмоциональном смысле, были все одинакавые. После того как я влюбилась в первые, а потом разлюбила и снова влюбилась, теперь уже в другого парня, я подумала что моего убеждение про «одну единственную в жизни настоящую любовь» — это миф, и детская выдумка. Но когда я встретила своего нынешнего возлюбленного, я поняла что нет.. прошлые влюбленности словно померкли, на его плане! Я теперь их даже отношениями назвать не могу, и с трудом даже вспоминаю какими они были (не смотря на то, что были и годовые отношения). То что я сейчас испытываю, и то что значит для меня этот человек не передать словами! При чем, нету никакого чувства привязанности, зависимости (т.е. это не как фанатство, я спокойно могу обходиться и без него, заниматься своими делами, даже расстаться без особой боли смогу, если он того захочет).. но я же не могу совсем убить в себе свое эго? Мне хочется, даже не взаимности, а равенства! Я считаю что только те пары могут существовать длительное время, в которых чувства (и сила чувств) равны. Нельзя что бы что бы один отдавал все, а другой ничего, так долго быть не может. В конце концов, тот кто давал любовь, но не получал её взамен, перестанет её доносить до партнера, т.к. доносить будет нечего.. мне так кажется. Поэтому я хочу быть для него ЕДИНСТВЕННОЙ (а не последней любовью, как он сказал), не потому чтоя вот так хочу, а потому что он для меня тоже — ЕДИНСТВЕННЫЙ!
Я не хочу обесценивать его жизнь, тиранить своими разговорами (знаю, что в какой-то мере ему это может быть не так уж приятно обсуждать, и поэтому не могу сразу взять и высказать/спросить все что хочу. Для меня это от части табу. И от этого мне тоже не очень комфортно. Но я уверенна, что дай он нам возможность поговорить по душам, без всяких запретов и возможных обид, 1-2 таких разговоров нам бы хватило, что бы выяснить все. Но мои разговоры не связанны с тем что я чувствую себя несчастной, и хочу что бы он тоже страдал, наоборот.. я лучше расстанусь с ним, чем буду терроризировать любимого своими проблемами, за чем ему такая дурочка как я, у которой ещё совсем детское мировоззрение? Я ему счастья желаю, и если я ему причиняю страдания, пусть он встретит ту которая будет ему подходить больше), но только вопрос, почему нельзя сказать что «любимая, ты мне важна и мои бывшие мне тоже были важны (а может и до сих пор важны), но дело в том что тебя я люблю ПО ДРУГОМУ, по особенному» это не то что любить сильней и/или больше, просто когда возникает такое чувство, когда понимаешь, что вот это именно ТВОЙ человек, твоя вторая половинка, которого раньше не было с другими.. почему такого нельзя сказать, если, допустим это и вправду так и есть? Почему сразу обесценивать жизнь?
(Ps. конкретно с моим молодым человеком, не знаю, опыт он всегда опыт, но.. как я понимаю, ни одни из его отношений не были удачны и безболезненны для него (он очень ранимый). Когда я его встретила он был словно в броне и был не совсем лестного преставления о женщинах. И до сих пор он не до конца снимает свою бронь, и мне приходится достукиваться до него настоящего.. наверное потому ему не хочется говорить о прошлом. в этом плане, мне кажется, перечеркнув такой негативный опыт не было бы обесцениванием жизни. Да, я люблю его всего таким какой он есть сейчас, и его душевные раны я тоже люблю. Но его раны, это не он сам. Без них он был бы лучше.)
Прошу прощения за длинный комментарий! Накипело. (:
Здравствуйте, Маша!
//в моём представлении любовь она бывает лишь одна настоящая! Двух, трех и более вторых половинок не бывает! В моем понимании.//
Тогда род человеческий бы вымер. Представьте, у какого огромного числа людей отношения не складываются с первого раза? И со второго…. А если бы эта самая половинка была одна — то мы все бы терпели неудачу и даже не размножались бы. Да, это вроде как красивая идея, но на деле вариантов много. А половинка — это не тот единственный, которого вы встретили и испытали какие-то чувства — вот это как раз ничего не гарантирует. Половинка — это тот, с кем вы смогли построить отношения. А на это чаще всего уходят годы. И сказать, что «вот это — моя половинка» можно лет через 5 хотя бы совместной жизни…. До того — это попытка, основанная на влечении, страсти и фантазиях. Это нормально, что это все у вас есть, но приходится смотреть немного дальше.
//Он живет в другой стране, и возможности нам вырваться что бы быть вместе, пока нет (я учусь, а у него кредиты, начинающийся бизнес и тд.). Это длится уже на протяжении 2-х лет!//
И тогда приходится констатировать, что отношения на данном этапе для вас — не главное. Ни для него, ни для вас. Были бы они вот настолько важны — ни учеба, ни кредиты бы не помешали. Но это, опять же, нормально, что вы думаете о своей учебе, а он — о своих кредитах и бизнесе. Вот только получатся ли дальше отношения и можно ли все это считать отношениями — сложный вопрос.
//Вот с этого все и понеслись мои сомнения.. а значу ли я для него хоть что-то?//
А что может значить всерьез человек на расстоянии и на каком основании он может значить так много, как вам хотелось бы? Он для вас тоже не особо много значит. Вы ведь не готовы бросить ради него учебу, переехать в другую страну и т.д.?
Дальше вы пишете о любви, но честно — я не понимаю, как можно тут говорить о любви. Любовь — это действие. Это то, что люди могут СДЕЛАТЬ друг для друга, это то, как они могут РАЗДЕЛИТЬ ЖИЗНЬ друг с другом, в реальности. То, как они друг о друге заботятся, как помогают, как организуют общие дела, как решают конфликты, как заботятся о здоровье друг друга, о потребностях другого и т.д. А у вас получается, что суть всей любви пока составляют слова и фантазии. Но никто ничего в отношении друг друга не делает всерьез. И тогда на чем ваша связь держится? На фантазиях, как оно будет потом, когда вы будете вместе? Но если никто не делает никаких шагов в эту сторону — откуда вообще возьмется это «вместе»?
Так же вы говорите о доказательствах любви, но они не могут быть односторонними. А слова — ничего не доказывают. Сказать можно что угодно, однако все-таки жизнь состоит из поступков. Вы ведь тоже не стремитесь поломать все свои обстоятельства ради него….
//Я считаю что только те пары могут существовать длительное время, в которых чувства (и сила чувств) равны. Нельзя что бы что бы один отдавал все, а другой ничего, так долго быть не может. //
Да, вы правы. Вот только задайте себе вопрос — а что конкретно вы от него хотели бы? Только словесных излияний и заверений в чувствах? А этого хватило бы? Что такое вы хотели бы, чтобы он вам отдавал? Как это конкретно должно выражаться, в каких его действиях?
//просто когда возникает такое чувство, когда понимаешь, что вот это именно ТВОЙ человек, твоя вторая половинка, которого раньше не было с другими.. почему такого нельзя сказать, если, допустим это и вправду так и есть? //
Потому что он — все-таки уже имеет видимо опыт отношений, и понимает — нельзя без отношений реальных взять и сказать «ты у меня особенная и единственная». Потому что жизнь еще никак не испытала по-настоящему ваш союз. И вы (а не только он) не знаете, что было бы или что будет (если будет), когда вы окажетесь вместе на одной территории. Возможно, от любви и следа не останется. И он, скорее всего, понимает, что так бывает. Потому и не торопится с заверениями и клятвами. И его можно понять.
//Но его раны, это не он сам. Без них он был бы лучше//
В данном случае вы ошибаетесь. Индивидуальность человека и есть его травмы. Его психотип формируют во многом травмы раннего детства, а мировоззрение формируют более поздние травмы. Именно они побуждают потом человека интересоваться тем или другим, верить в то или это, искать там или тут, и делать свои, уникальные ошибки, выбирать по-своему. Так что без его травм его просто нет.
А вы пытаетесь создать какой-то идеальный образ, до которого можно «дотянуть» человека. Однако, возможно он не готов пока меняться. И тут все однозначно: или вы принимаете его таким, какой он есть, и строите отношения именно с ним, учитывая все его раны и травмы, или вы признаете, что он, такой какой есть, вам не подходит.
Почитайте вот эту статью, возможно, станет яснее, чем отличается действительно любовь от различных предположений и фантазий: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Большое спасибо за подробный ответ и за статью!!! Многое стало ясно, проще. (:
Здравствуйте, Антон!
Решилась все-таки написать Вам…
С моим молодым человеком мы вместе уже больше двух лет, вместе живем. И я ревную его к его прошлым отношениям — это были его первые серьезные и самые продолжительные отношения. Обсуждение бывших я всегда воспринимала, как запретную тему — ни к чему хорошему не приводит. И в то же время я сама склонна специально выяснять подробности. Потом сожалею, ругаю себя за это, но, как говорится, поделать ничего не могу.
В начале отношений он сам часто распространялся об этой девушке, о том, как они расстались, как сильно и долго он переживал. Эти откровения я никак не останавливала, потому что сама пережила очень похожий опыт и мне было приятно, что он мне открывается и мы с ним имеем такие схожие истории. Но я и мысли не допускала, что они и сейчас общаются как близкие друзья — для меня это крайне необычно, я всегда прекращала общение после разрыва отношений, а иначе всегда просыпались «забытые чувства» и дружеские отношения становились просто невозможными.
Когда мы стали встречаться, эта девушка уже год была замужем. И похоже, что моему мч пришлось отказаться от нее только тогда, когда она встретила своего будущего мужа. И это тоже меня беспокоит — я себя чувствую какой-то второсортной заменой… Сейчас они продолжают общение, у них общая компания друзей со школы и даже ее муж теперь дружит с моим молодым человеком (хотя поначалу тоже воспринял всю эту историю в штыки). Соответственно, и мне приходится бывать в этой компании, общаться его друзьями и с ней — и я все чаще стала чувствовать жуткий дискомфорт от таких встреч.
У меня не получается принять это. Скорее происходит обратный процесс — становится только хуже: если вначале я старалась понять и принять эту его дружбу как часть его жизни, то со временем я стала отнекиваться от встреч, обижаться, при ее звонках я взрываюсь!
Сейчас такие встречи крайне редки, общение сводится к минимум. Но я не перестаю устраивать истерики — стоит мне встретить их старое совместное фото в соцсети, а иногда даже без повода — просто что-то вспомню и вспыхиваю!..
Мне самой это жутко надоело, я уже чувствую физическую боль от своих эмоций, стала чаще болеть. Я понимаю, что сама порчу отношения, заставляю своего мч чувствовать себя виноватым… Но все, чего я могу хотеть — это чтобы всей этой истории просто не было, чтобы я ничего о ней не знала, никогда ее не видела… Как ребенок.
Да, здесь скорее всего целый набор причин моего поведения — мой личный опыт, моя неуверенность в себе. И я все чаще думаю о помощи специалиста, так как сама не могу справиться.
Подскажите, пожалуйста, с чего начать? за что хвататься? Я даже не могу сформулировать четкий вопрос…
Очень жду Вашего ответа.
Заранее большое спасибо!
//Подскажите, пожалуйста, с чего начать? за что хвататься? //
Исходя из вашего рассказа — скорее всего за самооценку, с которой, видимо, есть серьезные трудности. Она, видимо, так занижена, что любое даже упоминание о бывшей и любая попытка контакта вашего МЧ с ней (хотя ясно, что все это уже давно не имеет отношения к чему-то личному), заставляет вас чувствовать себя второсортной. Но это — исключительно ваше состояние, внутреннее. И основано оно на заниженной самооценке. А вот как она сформировалась и как ее «сформировать обратно» — тут нужно изучать вашу историю, помогать вам осознавать, как так получилось, что вы настолько себя не научились ценить, и со временем это станет давить на вас все меньше и меньше, а свободы и «воздуха» в отношениях станет больше.
Увы, удержать кого-то насильно все равно невозможно.
//я себя чувствую какой-то второсортной заменой… //
А в ваших реальных отношениях вас что-то не устраивает? Он к вам не внимателен? «Забивает» на какие-то ваши серьезные потребности? Чего-то не хватает? Или….?
//Но все, чего я могу хотеть — это чтобы всей этой истории просто не было, чтобы я ничего о ней не знала, никогда ее не видела… //
Подумайте, а что было бы, если бы этого не было? В идеале? Вы были бы у него первой? Или как? Вы оба были бы друг у друга первыми? И вы уверены, что оба не наломали бы дров? Как выглядит та идеальная ситуация, «если бы ее не было»?
//И я все чаще думаю о помощи специалиста, так как сама не могу справиться.//
Возможно, действительно сейчас — самое время. Потому что влюбленность со временем уходит (и как раз у вас тот срок отношений, в котором она начинает постепенно угасать), а на ее место должно прийти что-то более стабильное. И чтобы это стабильное пришло — отношение к себе нужно менять всерьез.
Антон, добрый день!
И я решилась написать. Вижу, что не одна такая, от этого как-то легче, но все равно надо ситуацию исправлять. Головой я понимаю, что поступаю неправильно, что от этого страдают наши отношения, но я безумно ревную своего молодого человека ко всему, к прошлому, даже просто мысль, что когда-то была или теоретически может быть какая-то другая женщина, мне неприятна до физического дискомфорта, до внезапных слез. Хотя он никаких поводов не дает вообще, если в начале отношений (мы вместе около года, живем вместе)меня нервировали лайки к фотографиям и прочая ерунда, то сейчас мне по большому счету жаловать не на что вообще — все его друзья и семья знают о наших отношениях, одобряют их, заботливее, внимательнее и серьезнее человека я просто не встречала… Я немного старше него, мне 29, ему 26. У меня больше опыта отношений, в какой-то период жизни я встречалась с мужчиной и мы жили вместе почти 3 года, потом были еще довольно длительные отношения, ну и много коротких романов. У него же до меня было две девушки, одна — школьный роман, другая в институте, но это закончилось задолго до нашего знакомства. Я все-все понимаю, что поводов накручивать себя у него больше, но я-то знаю со своей стороны, что таких отношений у меня не было никогда, и ни один мужчина не вызывал вот таких чувств и душевной гармонии. А он, как человек крайне ответственный и положительный, не стал бы ввязываться в отношения без сильных чувств. Значит, они были.. и вот этого я не омогу принять, постоянно перемалываю в себе и периодически это вырывается наружу… Мы говорили об этом, он адекватно принял мою реакцию, объяснил, что для него я такая одна, то, что было, было давно и как будто и не было уже, и спросил, что ему сейчас сделать для того, чтобы мне избавиться от этой паранойи. А я и не знаю… В его любви сомнений нет, а вот мои истерики по поводу ревности периодически повоторяются, и я сама уже устала от этого…
Вы не задали конкретный вопрос — а что вам хотелось бы прояснить или сделать? Вы хорошо понимаете все… Думаю, хорошо понимаете и то, что он имел права в том числе и на серьезные чувства к другим женщинам. Почему нет? Если человеку что-то было важно в прошлом, это не значит, что ему это же важно в настоящем. Нам всегда в разные периоды что-то важно на самом деле, а потом это меняется — и это нормально. И да, ваши отношения тоже могут меняться (не обязательно в сторону разрыва), но невозможно занять место в жизни человека так, чтобы собой заполнить вообще все его пространство. И даже если пытаться — тогда есть риск спровоцировать отвержение. Потому что никто не захочет, чтобы ВСЯ (!) его жизнь чуть ли ни от рождения (или с начала полового созревания, когда начинаются какие-то чувства) была заполнена только одной любовью….
Получается, что за счет этой попытки занять все жизненное пространство, вы пытаетесь присвоить его. А это, в свою очередь, происходит от заниженной самооценки: чтобы поверить, что вы чего-то стоите, вам нужно, получается, буквально сделать его жизнь полностью вам принадлежащей. Но ведь к адекватной самооценке есть другие пути. Делаете ли вы что-то в этом направлении?
Антон, спасибо за Ваш ответ.
Я пыталась разобраться, почему так происходит, и поняла, что это наверное у меня такой привычный сценарий, что ли… В первых отношениях, которые длились 3 года, мужчина был намного старше меня, и за пару месяцев до нашего знакомства пережил развод с женой, которую очень любил. Получилось, что первые года полтора у нас постоянно происходили разговоры о ней, за много лет все их друзья были общие, семья меня не жаловала, и приходилось постоянно доказывать, что я тоже женщина, я с ним и не надо нас с ней сравнивать. Я же его успокаивала, когда пришло письмо о том, что их официально развенчали, и он плакал — они были повенчаны. Второй серьезный роман — ситуация практически такая же, правда, мужчина ушел сам, но там был ребенок, и жена не хотела развода. Я слушала его излияния, рассказы про первую свадьбу, про то, как теперь тяжело его дочери, семья меня не признавала и хотела, чтобы они снова сошлись. Правда, в обоих случаях в конце концов ситуация менялась, и все вроде как налаживалось, но я уже морально была настолько уставшая, что уходила из отношений — оба раза долго и больно, но они заканчивались по моей инициативе. Когда были просто романы, я несколько раз узнавала, что молодые люди врут — встречаясь со мной, продолжают знакомиться с девушками, писать им, говорить, что ходил в бар с другом, а оказывается, что с девушкой. И вот все это у меня сейчас накопилось, наверное, и я не верю, что может быть иначе. С самооценкой стараюсь работать, делала женские тренинги, многое для себя поняла из них. Я привлекательная, вниманием не обделена, постоянно стараюсь развиваться. Два года назад переехала заграницу, нашла себя здесь, востребована, работаю в офисе плюс на фрилансе, недавно стала заниматься танцами и даже вышла на сцену с известным здесь музыкантом. Со стороны, наверное, сложно подумать, что у меня такие проблемы. А мне хочется обнулить все свои прошлые переживания и научиться не накручивать и не рефлексировать. Задумалась над Вашими словами, что желая контролировать всю его жизнь, я таким образом пытаюсь подтвердить собственную ценность, заняв все его пространство. Похоже, так оно и есть. Как научиться видеть и проживать ситуацию здесь и сейчас? Потому что я постоянно болтаюсь между прошлым и будущим, постоянно думаю и анализирую… Когда он что-то рассказывает из студенческих времен, я думаю не о предмете разговора, а о том, была ли тогда эта девушка, как он возил ее знакомить к маме и как ее звали. Ну ведь это же ненормально… Что мне нужно изменить в себе, чтобы избавиться от этих разрушительных мыслей?
//приходилось постоянно доказывать, что я тоже женщина, я с ним и не надо нас с ней сравнивать//
Если вы начинаете кому-то что-то доказывать — значит, в реальности вас не ценят и не считают, что вы достойны уважения. Да, можно сказать об этом, но если человек не слышит — доказывать нет смысла, а тем более не один год.
//И вот все это у меня сейчас накопилось, наверное, и я не верю, что может быть иначе.//
Так это зависело от ВАС! Это ВЫ слушали, утешали, глотали то, чего не самом деле не хотели… из-за чего? Вы изначально не считали, что достойны лучшего, что все, на что вы можете рассчитывать — чужие излияния о прошлой прекрасной жизни? Почему вы не сказали «нет» тогда?
//Потому что я постоянно болтаюсь между прошлым и будущим, постоянно думаю и анализирую… //
Учитесь чувствовать: https://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
Здравствуйте.очень нужна ваша помощь мой палец ужасно ревнует и меня и моё прояле иной раз прям интересует что и как было и тд .мне со мой не приятно говорит о своём прошлом .как он узнал что он у меня 4 у него была депресcия агрессия унижал меня такое ощущение было как то я ему изменила.да это мои ошибки и моё прошлрезюме и виновата я сама что позволида им.вроде бы все хорошо но любая ссора кончается мои прошлым. что делать?мне так плохо без него я уже неделю плачу он говорит что не может быть со мною из за прошлого.что когда он вспоминает он начинает злиться и срывается на мне не думаю об этом он не может прошу помочь? !я знаю он любит меня и хочет быть со мною я его люблю и безумно веню себя за все .
Здравствуйте!
Я понимаю, что вы — возможно в расстроенных чувствах и эмоциях, но суть вашего вопроса я не очень понимаю.
Вы статью прочитали? Понимаете, что приводит к такому сценарию?
Что делать — отставить свои границы, свое право на то прошлое, которое у вас было — его все равно не вернуть.
«Я знаю он любит меня» — не могу поверить. Когда любят — стараются принять человека таким, какой он есть, а не переделывать и тем более не винить на то, что уже нельзя изменить. Пока вы будете чувствовать себя за это виноватой — вас будут винить. И к любви все это мало имеет отношения, увы.
Здравствуйте, Антон!
Мне было очень интересно читать Вашу статью, она мне близка.
У меня есть молодой человек, мы вместе полтора года, 6 месяцев из них живем вместе. И все бы хорошо, если бы…не его страдания по бывшей. Ну, я вижу это как страдания, у него свое мнение. Поэтому я запуталась.
Его бывшая девушка поступила с ним очень некрасиво, через год отношений изменила с бывшим, и принеприятно бросила. Через месяца 4-5 он встретил меня. Мы сразу понравились друг другу, стали завязываться отношения. Но я вечно чувствовала ее присутствие. Узнав о нас (а мы с ней раньше общались, но с ним я знакома не была), она стала звонить ему и писать. Я это чувствовала, он закрывался в такие дни. Я узнала, что он хочет с ней встретиться, но не знала, зачем, не стала лезть в это. Но меня нервировала песня про расставание с очень похожей историей, которую он часто слушал. Смотрел видео к этой песне, в котором похожая героиня так же изменяет герою, как она. С этого момента я стала себя накручивать. Я во всем видела ее. Нервозно реагировала на все, что хоть как-то могло быть с ней связано. Я сама не заметила, как это стало происходить. Я ревнива, но до такого не доходило никогда с предыдущими мч.
Я понимаю откуда это идет, мои родители уделяли мне мало внимания и не были друг другу верны.. Я не хочу этим прикрываться, но все же.
Мы с ним стали ссориться. Где-то через год я узнала, что он написал о ней стихи, когда мы встречались около трех месяцев. И примерно в то же время, когда мы поссорились, он был один на отдыхе и у него пару дней были мысли закрутить с какой-нибудь девушкой. Знаю, некрасиво лезть в чужие соц сети, но я это сделала. Он сказал, что стихи он попробовал написать, подражая любимому рэперу, но выдавил всего 6 строк. Что в них не было чувств, он просто мечтал написать рэп, решил написать о расставании.А по поводу мыслей об измене он раскаивался еще тогда, сразу после того, как мы помирились, и он очень жалеет об этом. Но это все было до его встречи, когда он все выяснил. Он признался, что до того момента на него часто накатывала какая-то пустота, грусть. Что он уже не любил ту девушку, но иногда не мог справиться с этими воспоминаниями, они давили на него.
Еще, уже через год отношений, когда мы были в ссоре из-за стихов и почти не общались неделю, он познакомился с несколькими девушками в сети. Там не было ничего особенного, попереписывался один раз и все. Но зачем? Что это было? Я не могу понять. Я боюсь, что у него есть какая-то темная сторона, что он может быть неверен..
С одной стороны, я понимаю его. С другой, у меня за эти полтора года серьезно пострадала самооценка и самоощущение в целом. Во мне ПОЛТОРА ГОДА кипит обида. Как он мог из-за нее? Из-за другой девушки, так со мной поступать? Меня задевает, что со мной он сразу про нее не забыл. Головой я все понимаю, что это все так быстро не проходит и не забывается. Но я виню его, злюсь, иногда я пару дней себя накручиваю, а потом взрываюсь.
Он хороший парень, но он хоть и не намеренно, делает мне больно. Его страхи и слабость перемешались с моими, мы оба еще, видимо, не зрелые, глупые.
Когда мы только начали встречаться, я все это предчувствовала. Но не остановилась. И сейчас я продолжаю выбирать его и при этом мучиться. Я манипулирую им, знаю. Вызываю чувство вины. Я боюсь, что он не любит меня, хоть он и говорит об обратном. Чувствую себя «второй». Недавно увидела у него в телефоне картинку с цитатой о том, что «я так сильно любил тех, кто сейчас в прошлом, что уже не смогу полюбить тех, кто любит меня сейчас». И стихотворение Есенина о девушке, которую он «не любит, но целует». Он сказал, что добавлял это еще очень давно. НО мы тогда уже встречались… он все отрицает, но у меня ощущение, что он не договаривает. Либо я так зациклилась, что уже во всем вижу ее. Что он «так сильно любил, что уже не полюбит»..
Иногда бывают периоды счастья, когда я почти не вспоминаю об этом и мне хорошо. Но это длится не больше месяца. Потом я вспомню что-то (переписки, стихи, цитаты и пр.) и на меня накатывает. Ужасно, что я каждые несколько месяцев что-то нахожу.. то рэп, то переписки, то он упомянет что-то вскользь, что как-то связано с ней.
Я коплю внутри, а затем с шумом взрываюсь и мы ссоримся. Я будто выпрашиваю у него любовь.. не пиши о ней стихи, не слушай грустную музыку, не знакомься с девушками, не делай то,это… это манипуляция с целью доказать себе, что он меня правда любит. Чтобы он сказал это. Показал это. Я ему не раз говорила, но он не очень эмоционален. Он всего дважды говорил, что любит меня. Один раз, когда я собиралась от него уйти из-за переписки с другом, в другой при очередной недомолвке, когда я почти вынудила его… Друзья считают, что он любит меня и я дурочка, но я не понимаю, почему я не могу ему довериться? Боюсь, что снова разочаруюсь. Но если я уйду, то потеряю самого дорогого человека, который мной тоже дорожит. Может, дело в иллюзиях из детства? Что все должно быть идеально..
Спасибо, если вы хотя бы прочли все это!
Я не знаю, сколько точно вам лет, но представление о любви у вас пока еще очень юное. Это нормально в молодости, просто все имеет свои стадии и свой срок. Все, что вы описываете про любовь — в большей степени относится к влюбленности. Все эти «вспышки», страсти, грустная музыка, светлая печаль…. Все это нужно и важно на определенном этапе, но вопрос, нужно ли и важно вам это уже СЕЙЧАС?
Любовь, настоящая — это действие. Как можно «любить» кого-то на расстоянии? Никак. Это все равно что «любить» свои фантазии о том, как все может быть идеально и прекрасно. Именно это «любит» ваш молодой человек в своих воспоминаниях — свои мечты, фантазии… Которые и тогда не стыковались с реальностью, да и сейчас тоже. А расстаться с воспоминаниями порой не может потому что задето самолюбие, а не потому что он любит ее. Он просто не может (пока) переварить тот факт, что его отвергли. И что он не может уже ничего в этом исправить. Признать и принять такие факты — существенная часть взросления, которую ему еще предстоит пройти.
При этом вы видели, в каком он состоянии на момент вашей встречи, но вы тоже видимо, в чем-то чувствовали задетое самолюбие и подумали, что вы измените ситуацию. Вы сделаете его счастливым и тем самым докажете себе (!) что вы — стоящая женщина.
Но доказать что-то за счет других не получается практически никогда. Если только активно манипулировать другим, но это будет не «честное» доказательство.
При этом вы жалуетесь на то, что он вас вроде как «не любит». Но как конкретно вы могли бы получить любовь? Слова? Что еще? Какие ДЕЙСТВИЯ? Или человеку достаточно сказать вам слова, и при этом ничего не делать? Подумайте — что значит для вас самой «любить»? Только говорить слова или еще что-то? Слова порой и правда важны, но только ли к ним все сводится?
Добрый вечер!
Спасибо большое за Ваш ответ, Вы действительно правы.
Сейчас мне нужно сосредоточиться на настоящем и понять, нужно ли мне продолжать эти отношения, и если да, то разобраться в себе и работать над собой. Я пытаюсь понять, имеют ли они будущее, если возникают подобные проблемы, сможем ли мы оба через это переступить и идти дальше. Я переживаю из-за того, что было, а он очень проницателен, и видя это, переживает тоже и ругает себя, у него развился комплекс вины. Так мы никуда не придем. Как расслабиться? Хотя бы временно, чтобы в голове все устаканилось, и не тянуло в пучину мыслей? Чтобы, мысля без воздействия эмоций, присмотреться к нему, прислушаться к себе? На данный момент я сама от этого всего устала, хочется спокойствия. Может, на мое поведение влияют отношения родителей, которые всегда были очень бурными, со скандалами и примирениями. Мне кажется, я неосознанно пытаюсь построить такую же модель, хотя я довольно мирный человек по натуре.
Спасибо!
//Я пытаюсь понять, имеют ли они будущее, если возникают подобные проблемы, сможем ли мы оба через это переступить и идти дальше. //
…И так вы не расслабитесь никогда. Потому что предсказание будущего — дело довольно безуспешное в принципе, даже если бы вы обладали определенными способностями, тем не менее, предсказать его точно мало кому удается даже со способностями. И ваши постоянные мысли о будущем — это и есть то, что портит ваши отношения.
Вы СЕЙЧАС переступаете через эти проблемы? Вы СЕЙЧАС находите общий язык? Вы СЕЙЧАС куда-то идете вместе? У вас СЕЙЧАС есть общее, много ли его? Вот если вы начнете себе отвечать на эти вопросы — по поводу будущего будет все меньше и меньше мыслей. Потому что будущего-то никакого нет. Есть только сейчас. И от того, что мы делаем в сейчас и зависит наше будущее.
Почитайте вот эту статью, возможно, что-то станет яснее: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
//Чтобы, мысля без воздействия эмоций, присмотреться к нему, прислушаться к себе? //
Совсем без эмоций — не получится и не нужно. Просто эмоции должны быть по поводу того, что есть, опять же, СЕЙЧАС, а не в каком-то гипотетическом будущем или не менее призрачном прошлом.
Вообще, то, что вы хотите — присмотреться к себе всерьез — делается в психотерапии. И нельзя тут прописать один алгоритм на всех, нужно выяснять, что больше всего заставляет вас убегать из настоящего и почему, и тут вы сами просто можете не разобраться, нужны грамотные наводящие вопросы. Ни разу не видел какой-то общей, «одинаковой» причины — у всех своя картина.
Пока понятно только одно — вы не доверяете ни себе, ни миру. Вы ждете подвоха, а потому пытаетесь всех и вся контролировать головой — рассудком, думая, просчитывая, и так как ни к чему не приходите (и невозможно) — сами себе накручиваете эмоции по этому поводу. А довериться жизненному процессу вы пока не в состоянии. Это поправимо, но дальше уже не получится в двух словах, тут уже и правда нужна работа.
А для трезвого взгляда на отношения небесполезной может оказаться вот эта статья: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Добрый вечер!
Спасибо за Ваше мнение, я эти дни старалась сосредоточиться на настоящем, на сегодняшнем дне. Переживания из-за прошлых отношений и правда лишь вредят, во многом я сама виновата, нарубила дров.
Но мне мешает кое-что, о чем я упоминала еще в первом сообщении. Я, кажется, перестала доверять ему. Меня напрягает его тенденция при крупных ссорах его способ «забываться» (могу быть не права). Может, Вы, как мужчина, проясните мне ситуацию, потому что я в замешательстве.
В первый раз при первой недомолвке он подумывал познакомиться с кем-нибудь на отдыхе (с девушками). Второй раз при ссоре и двух-трехдневном напряженном молчании он написал незнакомой девушке (красивой), которая добавилась к нему в соц сети. И в третий раз, когда у нас возникла серьезная ссора и мы почти не разговаривали около недели, он за несколько дней написал нескольким девушкам. Там не было предложений каких-то, просто общение одноразовое, но все же. Их было около 4-5.
Я спрашивала его напрямую, когда увидела это. Он не отрицал ситуацию с отдыхом, извинился, сказал, что стыдится этого. Но отрицает последующие два раза, говорит, что у него не было никаких «левых» мыслей. Но ведь он может просто не признаваться.
А меня мучает это. Я понимаю, что это не похоже на измену и для кого-то это мелочь, но теперь не могу смотреть, как он сидит за компьютером или в телефоне, особенно, если что-то у нас не гладко на тот момент. Возможно, я просто ищу ему оправдание для собственного успокоения. Я не думаю, что он человек, склонный к изменам, ему в первую очередь важно именно общение. Но внутри с тех пор что-то скребется, червячок сомнения.
Я понимаю, что не зная его, Вам может быть сложно что-то сказать, в таким случае я ничего не прошу. Но если Вы бы могли хотя бы примерно сказать, на что тут нужно (или не нужно) обратить внимание или что-то прояснить с точки зрения мужчины, буду признательна.
Спасибо!
//он за несколько дней написал нескольким девушкам.//
Не смогу точно сказать за него, но часто такой формат общения проистекает от неосознанного желания поправить свою самооценку, если другая/другие девушки подтвердят твою привлекательность и востребованность(т.е. проявят интерес и захотят продолжения) — то как правило, на этом может все и закончиться. Если в ссорах самооценка страдает, то возникает желание восстановить собственную мужскую привлекательность и ценность в глазах других. Кому-то для этого хватает просто поболтать и почувствовать интерес. Кому-то и правда хочется пойти налево.
Но если люди строят и развивают отношения, то, как правило, они перестают друг другу рушить самооценку и вообще превращаются из соперников (какими нередко бывают мужчина и женщина даже в браке) в соратников, т.е. тех, кто помогает друг другу справиться с проблемами, в том числе — и проблемами, которые доставляют сами отношения. Здесь вопрос — изменилось ли что-то за это время, потому что опять же, так было ТОГДА, а когда такое было в последний раз?
//Я понимаю, что это не похоже на измену и для кого-то это мелочь//
Смотря что вы сами считаете изменой. Что такое измена — эти понятия могут время от времени пересматриваться, люди могут в разном возрасте и на разных стадиях отношений по-разному определять, что такое измена.
Что измена — для вас? От этого нужно отталкиваться….
Проблема на самом деле не в том, может ли человек так поступить (писать каким-то девушкам и просто кокетничать, например), будучи при этом в целом настроенным на серьезные отношения. Может, и это не обязательно критерий его «склонности к изменам» или «несерьезного отношения». Критерий — другое. Стали ли вы реально ближе за это время? Научились ли БОЛЬШЕ (чем раньше хотя бы) доверять друг другу? Увидели ли вы какие-то сдвиги в понимании друг друга? Вот если в этом отношении есть сдвиги -то значит ваши отношения идут в сторону развития и укрепления. А если наоборот — подозрений стало больше, недовольства — тоже, за все это время вы не видите позитивных сдвигов, не чувствуете, что у вас появилось больше общих точек, то вряд ли отношения развиваются в сторону укрепления.
Добрый день, Антон. Спасибо за статью, очень развернуто и доходчиво.
Мне 30. Ей 26. Живем вместе пол года. У нее и у меня был «прошлый» опыт совместной жизни и отношений.
Я 2 года проходил психотерапию у хорошего специалиста, причем был у многих, т е искал именно «своего» врача, нашел. Проделана большая работа над самооценкой, была никакущей, стала адекватной. Я поменял работу, прекратил отношения с прошлой девушкой (вместе жили), вобщем, изменил многие вещи в своей жизне, которые меня не устаивали, в тч стиль и имидж. У меня появились друзья и увлечения, я купил квартиру, машину, в общем, поперло. И тогда я себе говорил, никаких сожительств, если жить вместе, то только после свадьбы, а именно — с той единственной.. И вот, она. Все у нас замечательно, живем, сняли отличную квартиру, ее на работе повысили, у меня перспективы, в отпуск ездили 2 раза вдвоем. Но есть одно но. Я никак не могу принять ее прошлое, и что странно,!только с одним парнем из ее прошлого, с последним. Не знаю для чего, но в начале отношений она рассказала мне о тех отношениях и сокрушалась, какая же она была дура, что ей стыдно за то свое поведение и тп. (ею пользовались, а она страдала) Я ее прервал, сказав, что не стоит продолжать, т к мне это знать незачем и, что это может изменить мое мнение о ней. Она девушка адекватная, извинилась и закрыла тему. Спустя некоторое время, выяснилось, что у них одна компания друзей. И тут меня пробрало, я не захотел знакомится с ее друзьями, а она настаивала. В итоге, я попросил ее рассказать, что же это за история, она неделю держала оборону (поняла, что совершила ошибку), в итоге я допытал ее и она все в подробностях мне и вылила. Когда, при каких обстоятельствах, сколько раз, короче, всю подгоготную, в т ч, что она бегала за ним, пыталась завоевать его. Я тогда еще должен был прекратить отношения (если откровенно), но, она безумно мне нравится и, привязался уже к тому времени, в общем, мой косяк, что не расставил все над и еще тогда. Они не общаются с этим парнем, я вижу и чувствую ее любовь ко мне, ее люблю. Но я не понимаю, как она может продолжать с ним общение в одной компании?? Он использовал ее, а теперь она называет это — он не знал что хочет. В общем, мне не дают покоя именно эти ее прошлые отношения. Она уверяет меня, что еще год назад приняла решение и выбросила его из головы. Это похоже на правду. Но в ее рассказах про это прошлое постоянные противоречия. Сначала говорила одно, потом другое, потом выяснятся третье. И вообще, меня настораживает то, что она мне все это рассказывала, и все рассказывала с эмоциями и переживанием «какая же я дура»… Я считаю, когда человек свободен от прошлого и открыт для доверительных отношений, он рассказывает все с легкостью и простотой. А если вот так, когда информация всегда разная, есть чувство вины за прошлое…ощущение, что человек не отпустил таки это прошлое… В общем, извините за долгий рассказ, но я хочу сделать предложение этой девушке, но вот именно этот факт меня тормозит.. Готова ли она к доверительным отношениям?.. Я готов, и все было здорово до ее вот этого рассказа.
Как вы считаете, есть ли смысл в семейной терапии вдвоем? Она согласна помочь мне разобраться в этой ситуации с психотерапевтом, вместе. Или мне необходимо «править голову» одному, не привлекая ее? Спасибо.
//Я считаю, когда человек свободен от прошлого и открыт для доверительных отношений, он рассказывает все с легкостью и простотой. А если вот так, когда информация всегда разная, есть чувство вины за прошлое…ощущение, что человек не отпустил таки это прошлое… //
Подумайте, а не идеализируете ли вы? Можно ли вот так взять и ВСЁ прошлое отпустить, причем СОВСЕМ? Это — идеальная ситуация, но в реальности все это требует времени. А сколько его прошло? Ведь вот эта боль, вина, эмоции — они просто зацеплены не только за саму ситуацию прошлых отношений, а скорее за внутренние проблемы девушки. Она, возможно, до сих пор чувствует себя недостаточно уверенно, не научилась до конца себя уважать, возможно испытывает страхи, получится ли у нее построить с вами отношения иначе, и т.д. Хочет быть лучше, чем она есть, страшится вашей негативной оценки — отсюда «путается в показаниях», пытается угадать, в каком свете лучше подать себя, чтобы у вас было меньше вопросов….
//Но я не понимаю, как она может продолжать с ним общение в одной компании?? Он использовал ее, а теперь она называет это — он не знал что хочет.//
И чего конкретно опасаетесь в этой связи вы сами? Если она так себя ведет, то….? ЧТО может произойти? Что она снова кому-то позволит себя использовать? Или? Чего боитесь ВЫ САМИ в плане ваших отношений и в свете этого факта?
Добрый вечер. Я недавно в третий раз вышла замуж, мой муж очень ревнивый, недавно начал показывать мне как он мучается от того, что у меня были отношения до него, что у меня есть ребенок от прошлого брака. Напрямую не упрекает, скандалов не устраивает, но периодически показывает как ему больно, плохо и говорит-ноет, » а почему мы не встретились раньше, а жаль что не познакомились 10 лет назад, тогда судьба была бы другая и тп». Меня это раздражает, сдерживаюсь чтобы не дразнить его и не устроить конфликт. Я очень не люблю когда вмешиваются в мое частное пространство, а о своих прошлых отношениях я уже забыла и вспоминать не хочу, а он периодически там «ковыряется». Как успокоить любимого мужа? Что можно сделать мне?
//а почему мы не встретились раньше, а жаль что не познакомились 10 лет назад, тогда судьба была бы другая и тп//
Так спросите его — и ЧТО изменилось бы? Какая такая другая судьба была бы? И можно выяснить, что такого важного не хватает вашему мужу в вашем браке… Возможно, ему чего-то не хватает от вас, может — от себя самого. Но только выяснив, чего ему не хватает — можно выяснить, как это решить.
Антон, спасибо Вам большое за ответ и внимание! Под другой судьбой он подразумевает отсутствие отношений с другими мужчинами, и то что ребенок был бы от него, а не от прошлого мужа. Говорит, в ребенке половину твою вижу, а от второй половины терзаюсь и мучаюсь. Очень хочет своих детей от меня, но пока я себе этого позволить не могу по определенным обстоятельствам. Да и боюсь что мой сын будет обделен любовью и вниманием.
Я сразу понял, какие сценарии он себе рисует. Но я спрашивал об ином — не какие ФАКТЫ могут измениться, а как он будет себя чувствовать. Что изменится в его чувствах? Он станет…. что? Более полноценным себя чувствовать? Или уверенным? Или еще каким-то? Или он почувствовал бы, что его судьба любит и мир идет ему навстречу?
То, что он тяготится вашим прошлым, говорит о том, что ему не хватает каких-то чувств именно СЕЙЧАС (перечитайте еще раз статью, там на самом деле все это объяснено). И дефицит именно этих чувств заставляет его моделировать ситуации — «вот было бы так или эдак, и тогда я бы чувствовал бы себя иначе». Но про чувства он не говорит и не отдает себе в этом отчета. А факты изменить не может.
Но можно разобраться с чувствами и найти другие способы получить эти нужные ему чувства, причем в этой реальной жизни, сейчас.
Очень бы хотелось узнать ваше мнение о моей ситуации. Мы с моим молодым человеком уже начали отношения нехорошо. Я была в долгих отношениях, которые уже сходили на нет. Мы были с этим человеком несколько лет вместе, уже привыкли к друг другу, конечно вопросов о ревности не было, много работали, проводили много времени далеко друг от друга (иногда по пол года) и в итоге все прошло сошло на нет. В это время и завязались мои новые отношения. Это был мой друг, с которым мы дружили уже больше года, и до этого просто испытывали друг к другу симпатию. Причем, изначально я знала, что я не единственная. Я тоже была в отношениях, которые мы оба (я и мой бывший) не знали, как закончить. Вернее, обсуждали, как разъехаться, что делать с кредитами и прочее. Местами сомневаясь, что это все же правильно, боясь остаться одним, поэтому процесс двигался медленно. Мы жили, как соседи или хорошие друзья. Мой молодой человек через время начал делать шаги в сторону того, что надо что-то менять, ревновать к моим отношениям. Я сказала, что могу закончить отношения, но и с ним тогда свободные отношения в таком случае меня не устроят. Он мог встречаться с несколькими девушками подряд. В итоге, он сказал, что готов, что это оно! -) Потом он сам рассказал, что мне изменил. Я простила. Никогда не думала, что такое можно простить. С другой стороны, я жила не одна (хотя мы давно спали не вместе). Но получается, что простить на словах простила, а в уме нет. Сейчас мы живем вместе и ревность стала основной проблемой. Зная, всю историю, как начинались отношения, что меня предали раз, у меня нет доверия, что это не случиться еще раз. Причем, мой парень, с одной стороны может очень стараться, с другой, зная, что я могу встретиться с бывшим (у нас много документов совместных, общая работа, хотя и в разных офисах) он ведет себя, как ребенок и старается потом обидеть меня или сделать мне больно, потому, что ему больно. Я со своей стороны пытаюсь контролировать его, мне неприятно, когда он говорит со мной о своих друзьях девушках (почти все, наверное, или бывшие или хотели бы там быть). Я не верю даже в мелких вещах, вечно выспрашиваю, а как прошел твой день, а с кем ты говорил. Я сама себе не нравлюсь. Сейчас, я на стадии, что это нужно или решить или прекратить, потому, что несчастливы мы оба. Он прекратил общение почти со всеми девушками, успокаивает, но ненадолго. Ревности повода не надо. Пока мы не жили вместе, такой проблемы не было. Мы очень подходили друг другу во всем, мы очень похожи в чем-то и казалось, что все будет хорошо. А сейчас, я в постоянном страхе, что меня предадут. Наверное, потому, что я по сути сама предатель и закончила свои предыдущие отношения, уже начав новые.
//Потом он сам рассказал, что мне изменил. //
Вы в тот момент были в свободных отношениях. Вы продолжали жить с бывшим в одной квартире. По сути, никто никому никаких обязательств в такой ситуации не давал — вы были в процессе расставания (и могло быть не понятно — расстанетесь вы или нет), ваш новый молодой человек тоже мог быть вполне свободен в своих поступках, потому что вы ему никаких обещаний на тот момент дать не могли. О какой тогда измене идет речь? Или я что-то не так понял?
//В итоге, он сказал, что готов, что это оно! -)//
Вот с этого момента и начались, собственно, ваши серьезные отношения. Когда вы сказали, что вас тоже не устраивают свободные отношения. Получилось, вы перешли из фазы отношений без обязательств к отношениям с обязательствами.
Поэтому по-прежнему не понятно, что вы ему прощали. Зачем он так это подавал — как измену, при этом понимая, что на тот момент никто никому ничего не мог обещать — отдельный вопрос. И тем более, вы знали, что он мог встречаться с несколькими девушками одновременно. Что его могло остановить, пока у вас с ним не было никаких обязательств?
//Зная, всю историю, как начинались отношения, что меня предали раз//
Вы оба начинали отношения из примерно равных позиций. См. выше. И непонятно, с какого момента считать «отношения начались». Молодой человек тоже вполне может быть обижен. Пока вы решали долго свои дела с бывшим и жили с ним в одной квартире, у вашего нового молодого человека могло появиться масса поводов для обид. И сейчас они, вероятно, выливаются на вас.
А дальше вы пишете, что доверия нет практически совсем. Тогда не понятно — зачем вы продолжаете эти отношения? Доверие возьмется из воздуха разве? Нет. Подумайте, что он должен сделать, по-вашему, чтобы доверие вернулось (или вообще возникло, если его в принципе до того и не было)? И если не было — зачем тогда вообще идти в отношения с тем, кому не можешь доверять?
Попробуйте не измерять все это категориями «я — предатель», «ты — предатель», попробуйте посмотреть на это с позиции » а кто и чего вообще хочет в этих отношениях?»
Каких отношений вы оба хотите? Совпадают ли ваши представления? Готовы ли вы вступать в диалог? Вот, например, об этом: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Если готовы — вы найдете способы начать договариваться и делать из ваших отношений то, что вам обоим нужно. Если же вы оба хотите отношения по принципу «я буду тебя контролировать», «делай как я хочу, иначе ты меня не любишь» — то, скорее всего, из отношений ничего не получится, увы.
Антон,
Спасибо за ваш ответ. Возможно я описала все сумбурно. Измена была как раз после того, как я сказала, что свободных отношений не хочу. И начала поиски нового жилья.
Возможно, я не все понял. Но это все равно не меняет вопросов. Ведь даже если это случилось, когда какие-то обещания были уже даны, вы продолжили отношения без доверия? И смогли ли вы донести молодому человеку, что он мог бы сделать для того, чтобы восстановить ваше доверие? И про «кто и чего хочет в отношениях» — этот вопрос все равно придется решать, вне зависимости от того, есть ревность, или нет. По ключевым вопросам все равно ведь нужно учиться договариваться…
Здравствуйте, Антон! Я жертва мужа-ревнивца к прошлому. Перед свадьбой он потребовал рассказать о моих бывших партнерах в ультимативной форме. Количество, качество (социальный статус) и возраст (были и старше и моложе меня) его не удовлетворили, мягко говоря. Но свадьба состоялась. В настоящем поводов для ревности не даю, верна, окружаю его любовью и вниманием. Он начал склонять меня к групповому и лесбийскому сексу, мотивируя, что если у меня было много мужчин, я развращенная и падшая, то я запросто могу заняться сексом и с женщинами. Я гетеро и на такое пойти не могу. Дошло до того, что он стал шантажировать меня своим уходом, если я не соглашусь на трио. Стал обращаться со мной оскорбительно, унижать.
Здравствуйте!
Сочувствую, что вы попали в такую жесткую ситуацию. Но вы не сформулировали вопрос. А что вы хотели бы со всем этим сделать, какой вопрос прежде всего вас в этой связи беспокоит?
В этом то как раз все и дело, что я не знаю, что с этим делать, я в прострации и шоке. После моего категорического отказа от трио, он начал склонять меня к бдсм в части доминирование-подчинение, чтобы я была рабыней, слушалась, подчинялась, не возмущалась и не сопротивлялась в ответ на унижения, покорно признала себя шлюхой со всеми вытекающими последствиями. И это не в игровой манере, а по настоящему. Меня беспокоит, что я не могу адекватно оценить то, что сейчас происходит и мне нужна сторонняя и профессиональная оценка этой ситуации. Это нормально???
//Это нормально?//
В сексе нормально все, что принимают оба партнера добровольно по взаимному согласию с уважением друг к другу, являясь взрослыми и дееспособными людьми — таково понятие сексологической нормы.
Но у вас отсутствует элемент добровольности. И это уже по определению не может быть нормальным как минимум для вас. Принуждение в отношениях — это невозможно назвать здоровым ну никак.
//И это не в игровой манере, а по настоящему//
В игровой форме многие пары принимают БДСМ. Вот только со «стоп-словами» и только в рамках постели, с уважением к потребностям другого и его рамкам. У вас — иная ситуация, вам не предлагают поиграть, вам предлагают СТАТЬ такой, быть в этом постоянно, так ведь?
И это опять про принуждение. Т.е. вы такая какая вы есть и ваши отношения такие, какие они есть — его не устраивают. И он, как я понимаю, не пытается с вами договориться, высказать свои недовольства и найти приемлемый для ОБОИХ (!) путь, он пытается навязать вам свой.
//Меня беспокоит, что я не могу адекватно оценить то, что сейчас происходит//
Вы уже оценили и вполне адекватно. Вас это не устраивает, вы чувствуете унижение. Разве не так? И это адекватная оценка того, что происходит. Вы разве совсем не доверяете своим чувствам?
Да, Антон, вы правы. Такая как я есть, я его не устраиваю и он пытается силой впихнуть меня в свои рамки путем шантажа моим «порочным» прошлым, заставить делать то, что ему нужно, ссылаясь на мой «богатый» сексуальный опыт, сломать мою веру в себя унизительными обвинениями в том, что уже нельзя изменить. От этих обвинений я уже пострадала и, как вы справедливо отметили, я перестала доверять своим чувствам, мои опоры зашатались. И хочу сделать вывод, что мужчины, изводящие женщин их прошлым сексуальным опытом, просто не принимают их такими, какие они есть (т.е. не любят их) в лучшем случае. А в худшем (как в моем) — использую это как способ для манипуляций и своих грязных игр. Спасибо вам, ваш ответ укрепил меня!
Здравствуйте, прочитала статью, все комментарии и ваши ответы к ним.
Очень понравились ваши советы, дельные и справедливые.
Когда мне было 12 развелись родители и дедушка ушел от бабушки, я была никому не нужна. Никто мной не занимался, через пару лет про меня вспомнил дедушка, потом бабушка, но чтобы вернуть дедушку, а так, я была предоставлена сама себе. Были трудности, у меня очень тяжелая, в психологическом смысле мама, психозы, крики… Не давала спокойно учиться, но каким-то чудом я с медалью закончила школу, поступила в университет. Там и встретила бывшего мужа. Замужем была три года, закончилось неприятно. Бывший полюбил другую. Как только понял , пришел и рассказал, я не держала и отпустила. Детей нет. Обидно было , конечно. С 18 лет вместе, любила безумно, но делала ошибки. Вместе были почти 6 лет. После пробовала встречаться с другими, но не чувствовала ни к кому ничего.
Для меня очень важны отношения. Я чувствую себя нужной, дают жизненный ориентир. Для меня это основополагающее в жизни.
Потом встретила любимого человека.
Сейчас мне 25, встречаюсь с парнем чуть меня старше, ему 30. Вместе уже год. Я ревную его к предыдущей девушке, даже не так, предыдущей влюбленности. Т.е. не ко всему прошлому, а только к одной девушке. Понимаю, что проблема во мне и моих комплексах, которые идут из детства и предыдущих отношений. Появился страх потери и предательства.
Я уважаю его право на прошлое, на сохранение памяти о нем. Но есть вещи которые мне неприятны. У него были серьезные отношения, которые длились 8 лет, но ни к чему не привели. Он не был женат и детей тоже нет. Знаю, что разошлись по обоюдному согласию, сейчас не общаются, но думаю, что для него нормально поздравлять бывшую с днем рождения и т.д., просто ей это неприятно.
После расставания от начал ухаживать за своей давней знакомой. Для удобства назовем ее Анна. Знакомы они еще с университета, учились на одном факультете, она его младше. Общие интересы, общие знакомые, очень похожи по убеждениям и характеру. Я стыжусь, но прочла их переписки, но мое доверие к нему было подорвано, об этом позднее. Он начал общаться с Анной еще за год до расставания с бывшей девушкой. Т.е. постоянные сообщения по скайпу , вконтакте, по телефону и т.д. За пару недель до расставания с бывшей он заказал Анне букет на 8 марте, в то время она жила в Питере, а он в Омске. Я бы сказала, что букет шикарный, более 20 красных роз. Кроме общения по интернету, он неоднократно присылал ей большие букеты,а через пару месяцев приехал к ней в Питер, под предлогом конференции, сводил ее на концерт linkin park, водил в рестораны, клубы, хотя не любит их. Еще через месяц Анна переехала обратно в Омск. И их живое общение стало постоянным. Он постоянно водил ее в кафе/рестораны, всячески добивался. А осенью, видимо у них состоялся разговор, к котором она его отвергла.
Т.е. ничего и не было, просто влюбленность.
Чуть более чем через полгода мы с ним познакомились, за мной он ухаживал намного скромнее, и дело не в отсутствии или уменьшении зарплаты. Через месяц после нашего знакомства у меня случилась крупная ссора с подругой, с которой я снимала квартиру, и он предложил мне пожить некоторое время у него. Понимаю, что добиваться меня у него не было никакого интереса, ведь я уже здесь, рядом. Но меня обижало отсутствие знаков внимания с его стороны. Через 3 недели я съехала от него, сняла квартиру. Так мы провстречались еще пару месяцев. По сути ни разу не ночевали отдельно, друг без друга, начиная с этих 3 недель. Я начала задумываться о том, чтобы жить вместе, ведь по сути мы уже жили вместе. Только его вещи были у него, а мои у меня. Но он не предлагал. За все это время цветы мне он подарил всего дважды, один раз три розы, а второй-один георгин. Меня это не обижало и радовало, только после того, как я узнала об Анне меня это стало расстраивать.
В конце осени в его фирме есть традиционный семейный выезд за границу, т.к. они работают с иностранными заказчиками. Он позвал меня с собой. До этого всегда ездил один. Там произошел случай благодаря которому я и узнала об Анне. В Европу я поехала первый раз, мы договорились созвониться и решить как мы обедаем, он оставил мне свой телефон , а сам ушел с рабочим. И в обеденное время он забыл про меня и общался с Анной, а мне приходили ее сообщения на его телефон, дублировались, надо отметить, что они не общались практически с начала наших с ним отношений и тема для общения была серьезная, пропал общий знакомый. НО сам факт того, что я в незнакомой стране, сижу, жду, а про меня забыли, меня обидел. Вечером сказал что забыл о нашей договоренности, я спросила про Анну и он честно мне все рассказал. Что хотел с ней быть вместе, но ей это было не надо. Я впала в ступор на несколько дней. Меня ни радовала ни поездка, ни любимый, было очень плохо.
После поездки мы поговорили и он предложил мне жить вместе.
После приезда домой я прочла их переписки.
Начала сравнивать себя с ней, понимаю что это говорит о заниженной самооценке, но не знаю как преодолеть это. Анна- красивая. длинноволосая шатенка с великолепной фигурой, много читает, знает языки, развивается, танцует, занимается муай тай, у них общие знакомые, похожи характеры, моральные устои , взгляды на жизнь и т.д. Я же метр с кепкой, пухленькая, не знаю языки, в последнее время мало читаю, мы совсем разные… Я не понимаю почему он выбрал меня. видимо, по остаточному принципу.
Была еще одна история. Познакомились мы в интернете. И до поездки он попросил скинуть плейлист в машину на флешку, я , зайдя в папку на компьютере, увидела только текстовый документ в котором был список девушек, в том числе и я, из которых он выбирал с кем встречаться,и я была даже не в первом десятке. Так случилось, что все остальные девушки не захотели с ним даже встретиться. Я от этого почувствовала себя человеком второго сорта. Рассказала ему что увидела список, и что не понимаю почему он его не удалил, ведь мы встречались уже полгода, это было похоже на то, что он не воспринимает наши отношения всерьез. Он сказал что просто забыл про список и удалит его.
После поездки он начал работать круглые сутки, приходил домой и работал. Я понимаю, что работа того требует и за это ему и платят деньги, но меня очень обижало его невнимание. Я понимаю загрузку в неделю, две, три, месяц… но это длилось три месяца.
В начале февраля я решила убедиться, что он удалил список девушек, каково же было мое удивление обнаружить его там же. Далее мысли поехали, что если есть такой список, то возможно есть и что-то еще. Я нормально отношусь к порно и не удивилась бы обнаружив его. Но с этой точки зрения все было чисто. Я посмотрела на компьютере только фотографии. Никаких фотографий бывшей девушки, все чисто, НО были фотографии Анны снятые фотографом с бодиартом, по сути — в голом виде,. я не ханжа, но непосредственно росписи там почти нет. Меня это задело. Фотографии Анны в голом виде. Моей же фотографии не было ни одной.
Так больше я не могла, довела себя физически до того, что был страшный пульс и не могла есть, либо наоборот набрасывалась на еду.
Я решила с ним поговорить. Он меня выслушал и ничего не сказал, кроме того, что подтвердил , что с Анной было так , как я думаю. Про наши же отношения он просто сказал рассказать как сделать , чтобы мне было лучше, что он хочет быть со мной, видит во мне свою будущую жену и считает, что у нас уже семья. хоть и официально не зарегистрированна. Тут же удалил фотографии и список, но я в этом не уверена, я не верю, что он не скрыл их или не перекинул на облако.
Мы разговаривали, долго и много. И периодически говорим до сих пор. Я рассказывала, что мне важны проявления любви, как цветы, спонтанные романтические жесты и т.п. Мне важно видеть, что я в настоящей его жизни важнее , чем Анна, что если она будет свободна и позовет его- ему это не будет надо. Правда , последнее — это скорее только мне самой осознать, не знаю как это можно показать. Мне неприятно видеть признаки его прошлых отношений, какие-то подарки, магниты и т.п. Я попросила его убрать , не выкинуть, ни в коем случае, а убрать. Т.к. прошлое-прошлое, но видеть я его не хочу.
А с Анной попросила общаться только на рабочие темы, у них одна сфера деятельности, не встречаться за моей спиной и т.д. Т.е. вещи, которые для меня кажутся естественными. Т.е. общаться с девушкам в рамках приличий, т.е. без цветов, свиданий, муси-пуси , т.е. по делу, без общения нонстопом.
Единственное грубейшее что я сделала и мне, надо отметить, стало легче, попросила удалить переписки, осталась только в скайпе, но надеюсь это временно. Попросила почистить все, что связанно с Анной, чтобы я нигде не натыкалась, его это устроило. Замечу я не против, чтобы она была у него в телефонной книге. вконтакте, твиттере, и прочих соц. сетях, бесполезно запрещать общаться, если человек хочет- всегда найдет как и где поговорить.
Я понимаю, что вы вот тут на меня наброситесь, что я не права, но надо отметить, что он — интроверт, плохо сходится с людьми и если девушка/женщина появилась в его жизни, то это не просто так. К тому же он сам сказал мне, что не верит в дружбу между мэ и жо.
Мне не хватало знакомства с его жизнью, включения в нее, у него оооочень мало друзей и я не знакома ни с кем из них, с появлением меня он перестал с ними общаться, хотя я не запрещаю, наоборот, он как-будто заменил мной всех, перестал писать посты в вконтакте,в блоге по работе, а мне наоборот хочется социального признания наших отношений, а он как-будто скрывает меня от всех. Хотя с семьей я знакома.
Про все, чего мне недостает я рассказывала, все проблемы обговаривала. В ответ — я постараюсь, но я такой, я тебе не нужен какой есть.
Анна через общих друзей спрашивала почему он с ней перестал общаться, на что он ответил «ну, как-то так получилось».
Мне не становится лучше, очень хочется, но как-только всплывает «питер» или «анна», я впадаю в ступор, настроение портится. Возможно со стороны виднее, что я делаю не так, вернее не так мысли идут, может что-то не доходит или вопросом для осознания собственных ошибок поможете.
Здравствуйте!
Мне не хочется говорить о том, что вы делаете «не так», потому что пока не понятно, какая цель.
Вы каких отношений хотите? Хотите, чтобы он был в вас страстно влюблен или создавал с вами семью? Это — разные вещи. Влюбленным очень легко быть в того, кто находится на расстоянии, постоянно представляет из себя недосягаемый идеал и все подобное.
Быть влюбленным в того, кто рядом — не так просто, для этого нужно общее желание СОЗДАВАТЬ это в отношениях.
Если оба хотят это создавать — то отговорки типа «я не буду оказывать тебе нужные знаки внимания, потому что я такой» — будут говорить о неготовности строить отношения на равных, признавать право партнера на свои потребности, ради которых иногда нужно напрягаться.
А возможно, вам самой не столько нужна семья, сколько подтверждение своей женской привлекательности, которое и выражается в спонтанной романтике и прочих особенных знаках внимания.
Знаете, был такой анекдот, суть которого в том, что одна и та же женщина будучи еще девушкой, за которой ухаживают, радуется букету за кучу денег. А потом она же, став женой, ругает мужа за бессмысленные траты. А букет все тот же)))
Это просто разные уровни. На одном важнее знаки внимания, чем больше тем лучше, и сколько они стоят и как это повлияет на семейную жизнь — никого не волнует. В браке же ситуация меняется.
И все это совсем не означает, что брак — эдакое унылое предприятие, в котором совсем нет знаков внимания. Есть. Но они — другие. Там многое приходится планировать, о многом — договариваться, и именно в браке, если это зрелые отношения, партнеры стараются думать о нуждах другого всерьез, потому что это — уже общая жизнь.
Когда же есть пока еще только влюбленность, то чаще думают о своих нуждах. Влюбленность вообще не предполагает интереса к другому, она предполагает интерес к СВОИМ ЧУВСТВАМ в присутствии этого другого.
Так каких отношений вы хотели бы с ним, для начала, постарайтесь это сами сформулировать?
Здравствуйте.
Долго думала над ответом, попыталась проанализировать свои желания, внутреннее состояние , поведение провести внутреннюю работу.
Я хочу семью, детей, но в перспективе. В данный момент мне необходимо получить внимание, ухаживания, да, вы правы, я хочу чувствовать себя желанной женщиной.
Придя к этой мысли, поделилась ей с партнером. Он бросил все дела, провел день со мной, а вечером ушел на работу на пару часов и успокоился . Я не знаю как до него донести , что мне надо не совсем такое внимание. Да, это , конечно , было мило, но с моей точки зрения не романтично. Мне кажется бесполезным рассказывать о том, что мне надо. Меня просто не слышат.
У меня уже была попытка создать семью и понимаю, что не получу в этом режиме то, что мне необходимо. Романтика все же уходит со временем, а в этих отношениях ее практически и не было.
Хочется слышать «доброе утро, любимая», получать цветы, милые записочки…
Он же уже перешел на следующий этап, я для него — часть семьи. Мы с ним говорили об этом. Пыталась рассказать о своих потребностях. Но он как-будто забывает обо мне и о разговоре. Начинает думать, что все хорошо, если он один раз проявил внимание , то успокаивается. Т.е. мне надо постоянно говорить что мне надо внимание, чтобы оно было.
У меня слом ожиданий, я жду, не получаю, разочаровываюсь, говорю, жду, получаю не то, разочаровываюсь еще сильнее.
Недавно нашла его список «за что я ненавижу себя». Всего не помню. Но было :
-за то что не умею устраивать романтику
-за то что думаю только о себе
-за то что устроил ужасные выходные
и т.д.
Меня беспокоит, что он из-за меня ненавидит себя, но я просто устала и не хочу больше работать над отношениями. Хочется чтобы теперь он думал, делал и старался. Просто надоела игра в одни ворота. Я думаю, переживаю, анализирую, ищу выход, по сути даю ему его часть плана к действиям, свою делаю , а он -нет.
Для меня семья- это опора, люди в которых я на 100% уверена. Сейчас же у меня нет никаких гарантий, что через неделю, месяц, два и т.д. мы не разойдемся, какая же это семья? Я не чувствую себя защищенной, а это именно то, что я хочу получить от семьи.
Это про то, чего я хочу и каких отношений.
Опять же осознаю, что думаю о своих чувствах, но мне надоело думать только о его чувствах, я так просто забываю о себе. Хочется чтобы он думал о моих.
В общем и целом, хочу найти внутреннюю гармонию и почувствовать счастье.
//Он бросил все дела, провел день со мной, а вечером ушел на работу на пару часов и успокоился . Я не знаю как до него донести , что мне надо не совсем такое внимание. Да, это , конечно , было мило, но с моей точки зрения не романтично. //
А какое вам нужно внимание? Вот смотрите, вы в своем ответе это не донесли. В частности, до меня. Наверное, и до него не смогли донести. Вы пишете, что вас что-то не устраивает, но что? Ведь он сделал то, что вам хотелось, по идее. Что в итоге показалось вам не романтичным?
//Мне кажется бесполезным рассказывать о том, что мне надо. Меня просто не слышат.//
В таком формате — вероятно, действительно непродуктивно. Ведь, получается, вы толком не можете сформулировать — а что конкретно нужно? Но, возможно, не только он не слышит — и вы не говорите так, чтобы ему было понятно?
//Хочется слышать «доброе утро, любимая», получать цветы, милые записочки…//
Как часто? Каждый день? Что из этого — каждый день, что — с какой-то иной периодичностью? Возможно, если, например, мужчине не очень нравится писать записочки — можно ли это заменить на что-то еще? На что? Вы можете ему предложить какие-то варианты, а не только «я хочу вот так и всё»? Ведь варианты проявления чувств можно подобрать исходя из способностей и возможностей ОБОИХ партнеров…..
//Начинает думать, что все хорошо, если он один раз проявил внимание , то успокаивается. Т.е. мне надо постоянно говорить что мне надо внимание, чтобы оно было.//
Возможно, нужно повторять. А что в этом плохого? Если вы поймете, что со временем все равно не вырабатывается привычка — да, это будет повод задуматься. Но если человек не имел такой привычки годами, вы думаете, реально выработать ее с одного разговора? Нет. Человек будет забывать, и для формирования привычки нужно систематическое напоминание. Важно сделать его более или менее мягким, чтобы это рождало не обиды и не воспринималось как претензия, а именно как напоминание и помощь в том, чтобы делать ваши отношения комфортными.
//Меня беспокоит, что он из-за меня ненавидит себя, но я просто устала и не хочу больше работать над отношениями. Хочется чтобы теперь он думал, делал и старался.//
Если он составляет такие списки — не вы одна работаете над отношениями. И, вероятно, даже не знаете, какие вещи он сам в себе преодолевает, с чем борется, где — идет на компромиссы. Возможно, стоит у него спросить — а ему легко в ваших отношениях? А у него нет ощущения, что все в одни ворота? Вероятно, что тоже есть. С его позиции это может выглядеть как «я же стараюсь а ей все равно мало». Потому что за подвижки хоть какие-то вы, скорее всего, не хвалите его, а потом он все равно получает обиды. Думаете, ему сильно легче?
Если вы и правда больше не хотите работать над отношениями — что тогда вас еще держит рядом с ним?
//Сейчас же у меня нет никаких гарантий//
И не будет никогда. Это — иллюзия. Никто никогда не даст вам гарантий, что не изменится настолько, что ваше совместное существование станет дальше невозможным.
Мне думается, вы хотите ТАКОЙ защищенности и ТАКИХ гарантий, которые вам просто не сможет дать ни один живой человек.
Или, возможно, если вашему парню по-вашему на все наплевать, он ничего не делает толком, то правда — зачем вы дальше что-то пытаетесь с ним? Если вот настолько устали, разочарованы и т.д.?
Хочу сказать вам большое спасибо. Вы очень помогли. Я пришла к пониманию, что мне недостает внимания со стороны моего мужчины. Это и является первопричиной в «копании в прошлом». Сейчас все встает на свои места. Мы оба работаем над отношениями. Я научилась доносить свои мысли так, чтобы меня понимали, стараюсь не давить, просить то, что мне надо, но конечно, не перебарщивая. Он в свою очередь проводит со мной больше времени и продуктивно , т.е. мы общаемся, а не просто находимся в одном помещении.
Конечно, есть еще над чем работать. Например, мне неприятно слышать о его бывших, даже их имена, и я попросила оградить меня от этого. И я считаю, что это нормально. Например,меня неприятно удивил факт, что он при покупке очков воспользовался скидкой на имя бывшей девушки, хотя они расстались более 2-х лет назад. Я проецирую данную ситуацию на себя и понимаю, что не смогла бы так сделать. Поговорила с ним об этом. Для него это нормально, сказал, что он , в отличии от меня, своих бывших не ненавидит и не видит ничего дурного в том, что он получил таким образом скидку. В такие моменты у меня возникает чувство третьего человека в отношениях, который незримым образом присутствует. Для меня воспользоваться скидкой бывшей = быть все еще с ней. Даже просто произнесенное имя выбивает меня на длительное время из нормального состояния.
//Например,меня неприятно удивил факт, что он при покупке очков воспользовался скидкой на имя бывшей девушки, хотя они расстались более 2-х лет назад. //
Встречал такое именно у мужчин, которые порой думают чаще о практической стороне вопроса — о финансовой. Почему не получить скидку, если есть возможность? Скидка порой кажется более важной, чем то, что упоминание имени может чем-то вас задеть.
Это — сложный вопрос, у каждого человека свои приоритеты. В чем-то тут есть и позитивная сторона — значит, ваш мужчины все-таки «от мира сего» вполне)) И в перспективе, возможно, будет рачительно относиться к финансам.
Но если это задевает — вам просто придется говорить ему о том, что пока для вас это слишком (или «именно сейчас» — слишком). Возможно, в будущем вы будете проще к этому относиться, и не стоит совсем лишать себя такой возможности даже в разговоре. Зачем казаться непримиримой, если со временем действительно многое меняется? Да и вы сами не хотели бы быть такой напряженной, как я понимаю….
//В такие моменты у меня возникает чувство третьего человека в отношениях, который незримым образом присутствует.//
А куда мы денемся от того, что все, что было с человеком — ПРИСУТСТВУЕТ в его памяти? Всегда. Да, это не означает, что он об этом постоянно думает, но прошлое — часть нашей жизни, часть того, что сформировало нас как личность. И выбросить это человек не может и не должен. И никто не имеет права лишать его прошлого, каким бы оно ни было, ведь оно — ЧАСТЬ ЕГО, даже если сама по себе девушка не важна для него сейчас, она — часть того, что сделало его таким какой он есть.
//Для меня воспользоваться скидкой бывшей = быть все еще с ней. //
См. выше. Внутри него всегда будет вся его память. Однако, это не значит, что он в ней живет. Быть — это ЖИТЬ. А живет он в настоящем, с вами, здесь и сейчас.
Подумайте об этом еще раз: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
Здравствуйте Антон!
В первую очередь хочу поблагодарить вас за вашу работу, вы настоящий профессионал и хороший человек. Спасибо!
Сейчас мне 21 ей 25, мы познакомились 1.5 года назад, встречаемся уже 7 месяцев, она у меня первая. С момента знакомства и до начала отношений 3-5 раза в месяц мы занимались сексом и это нас устраивало. Я понимал, что она не девственница и это не было проблемой до момента, пока я не узнал от друга что она переспала (отдельно) с 2 парнями через 2 месяца после нашего знакомства. На тот момент между нами ничего не было кроме секса, и я спокойно воспринял бы это, если бы не следующие факторы:
1. Около 2.5-3 лет назад эти 2 человека были моими друзьями, я перестал с ними общаться после того как узнал, что они принимают тяжелые наркотики. Иногда я слышал, что они делают и чем занимаются и после этого я начал ненавидеть их и всех людей, принимающих наркотики.
2. Она отрицала (врала мне) о связи с ними в течении 5-6 дней после того как я узнал об этом.
3. Оба раза это был не защищенный секс в пьяном состоянии.
4. Она живет в том городе где все это произошло и не хочет переселятся ко мне.
Я был зол и разочарован, но не хотел её терять и решил, что со временем я смогу простить её и забыть об этом. Мы договорились не врать друг другу ни в чем иначе мы расстанемся, но она соврала мне 1 раз из-за мелочи (и я простил). Я боролся с ревностью, пытался поменять мое отношение к ней (книги читал по этому поводу, могу дать ссылки), но иногда у меня случались вспышки ненависти, беспочвенной ревности и вот в эти моменты я узнал дополнительную информацию.
С её слов до меня у нее было 7-8 парней (точное количество она не помнит). Она потеряла девственность в 16 лет и все разы, когда она занималась сексом с другими парнями она не хотела этого и её, насиловали. Она говорит, что в эти моменты она как бы выключалась и совершенно не сопротивлялась. Мне жаль её, но я не верю, что она этого не хотела, 50 раз поддаться, такое возможно?
Она просила прощения, плакала, просила не уходить. Говорит, что очень любит меня, не понимает, как будет жить без меня, делает мне комплименты, звонит и пишет постоянно, в её чувствах я не сомневаюсь, а вот в моих да. Мне кажется, что я люблю её, но находясь с ней с страдаю особенно в моменты, когда обостряется моя фантазия и я начинаю чувствовать, презрение, ненависть, разочарование. В итоге я уже 2-3 месяца нахожусь в состоянии фрустрации часто думая об этом. Я понимаю, что все это иллюзия моего мозга и этого не существует, но это иррациональные мысли и я не знаю, как избавится от них. Что мне делать, бросить её или лечить мою ревнивость? Может быть у меня есть другие проблемы, которые нужно решать? Возможно ли решить эту проблему (учитывая все факторы) в моем возрасте, или лучше продолжить поиски? Я искренне надеюсь, что вы сможете мне помочь. Искренне Вам благодарен.
Здравствуйте, Виталий!
Не думаю, что тут можно решить проблемы одним ответом, но какие-то если только подсказки…
//Она потеряла девственность в 16 лет и все разы, когда она занималась сексом с другими парнями она не хотела этого и её, насиловали. Она говорит, что в эти моменты она как бы выключалась и совершенно не сопротивлялась. Мне жаль её, но я не верю, что она этого не хотела, 50 раз поддаться, такое возможно?//
Вот этот момент нужно прояснить отдельно. Теоретически — может быть. Есть люди с так называемой выученной беспомощностью, когда из-за постоянного подавления их воли в детстве они вообще плохо умеют сопротивляться и отстаивать свои границы, они убеждены, что другие над ними по определению имеют больше власти, чем они сами. Но если так было, то впереди вас ждет немало проблем в совестной жизни. Подобное, если имело место — очень серьезная травма, могущая возыметь эффекты не только в сексе, но и в других аспектах отношений и жизни вообще. И тогда единственный вариант — пытаться мотивировать человека на терапию.
Если же это ложь, то тогда ложь эта — очень серьезна, и если человек так по-крупному врет, то выходит, привычка создавать видимость намного сильнее, чем желание и способность быть честной, а доверия выходит так и не сформировалось между вами…
Невозможно только с ваших слов определить, что это, но, думаю, стоит это прояснять, по возможности деликатно, ну или все-таки мотивировать на визиты к психологу в том или ином формате.
Естественно, вы не можете настоять на озвучивании подробностей, но с другой стороны, у вас есть право знать — правда это или нет, и понимать те мотивы, которые ее привели (к отсутствию сопротивления либо ко лжи). Понятно, что давить, манипулировать, запугивать расставанием — не выход, чтобы эту правду узнать. Только предлагать помощь. Но и в таком случае человек может отказаться, конечно. Но тогда и вы можете отказаться от отношений.
//Я понимаю, что все это иллюзия моего мозга и этого не существует//
Чтобы понять, так ли это или нет, подумайте: все ваше недовольство продиктовано только вашими мыслями о ее прошлом? В ее поведении именно СЕЙЧАС вас ничего не настораживает? Все «идеально», кроме этих фантазий? Или есть все-таки какие-то реальные вещи, которые вас не устраивают в ней?
Спасибо за быстрый ответ 🙂
Она как человек очень внушаемая, наверное, даже слабохарактерная. Основываясь на том что я о ней знаю, её воля не подавлялась, до 10-14 лет, пока начались конфликты в семье, возможно ли в этом возрасте потерять самодостаточность? В тоже время и во лжи она уже была уличена не один раз. Узнать правду по этому поводу мне скорее всего не удастся мирными методами, а агрессивными я действовать не хочу.
Сейчас меня настораживает её характер, а именно то что она не может сказать нет когда нужно, очень доверчивая и наивная. Возможно это еще и оттого что она буддистка, но ведь буддизм не проповедует страдание! Я ей говорю, что нужно учится видеть реальность такой какая она есть, а не такой какой ты хочешь её видеть. Соглашается, но де-факто продолжает видеть розовых слоников…
Пример вкратце, если ты сейчас встретишь этих людей, и они с тобой заговорят (она живет с ними в одном маленьком городе) что ты будешь делать? Она: Буду говорить, но по минимуму. Я говорю, давай куплю тебе тайзер или перцовый баллончик, предупредишь их что общение с тобой опасно, она отказывается.
Далее меня настораживает что она не хочет ко мне переселятся (20 км от нее, город больше) без серьёзных на то причин. Поэтому видимся с ней раз в неделю что меня не устраивает и на этой почве складывается ощущение что наши отношения строятся только на сексе…
Последняя вещь, которая меня в ней не совсем устраивает это её внешность и не желание меняться (из-за лени). Я готов это принять, учитывая, что для меня в первую очередь имеет значение её личность, её интеллектуальное развитие, совместное взаимопонимание. Возможно это иллюзия, так как она моя первая девушка. Стоит ли идти дальше и оставить её в прошлом или стоит остаться вместе и попробовать решить проблему? Я понимаю, что у меня недостаточно опыта для принятия адекватного и взвешенного решения. Вопрос сложный и вам не хочется брать ответственность на себя так как вы не видите всей картины в целом, да и вообще решать это мне. Но все же основываясь только на том что вы прочли, какое решение принесет меньше страданий нам обоим, по вашему субъективному мнению? Я пойму если вы не ответите. Огромное человеческое спасибо, я уже чувствую облегчение 🙂
//Основываясь на том что я о ней знаю, её воля не подавлялась, до 10-14 лет, пока начались конфликты в семье, возможно ли в этом возрасте потерять самодостаточность?//
Вы ее не пытались наблюдать с профессиональной стороны. «Я о ней знаю» — с ее слов. А сам человек о своей семье не всегда может рассказать правду. Не потому что врет. А потому что может 1) многого не помнить 2) сами родители детям стараются изо всех сил внушить, что у них было вполне нормальное детство и самые замечательные родители, и дети порой с этим вырастают, а потом уходит много времени на то, чтобы разобраться, как дело обстояло на самом деле. Но это можно сделать только вместе с профессионалом. Потому что методики воспоминания и приближения к основам травм — дело непростое и не быстрое. То, что мы сами знаем о себе — нередко иллюзия, и опираться на нее — дело неблагодарное.
Но можно смотреть на реальность:
//она не может сказать нет когда нужно, очень доверчивая и наивная//
Если это проявляется в реальности и вы это видите своими глазами, значит с собственной волей, с осознанием границ, с умением отстаивать себя у нее плохо и это — факт. И значит, подавление воли и подавление осознания собственных границ имело место. А как, когда и почему — это уже не к вам вопрос, а к ней, и чтобы на него ответить, нужно с ней профессионально работать, о чем я писал выше.
//Далее меня настораживает что она не хочет ко мне переселятся (20 км от нее, город больше) без серьёзных на то причин. Поэтому видимся с ней раз в неделю что меня не устраивает и на этой почве складывается ощущение что наши отношения строятся только на сексе…//
Может быть, это для вас ее причины «несерьезны»? А для нее — вполне? Она называет эти причины?
//в ней не совсем устраивает это её внешность и не желание меняться (из-за лени)//
А что не так с ее внешностью?
И вот еще вопрос — вещи, которые вас сейчас не устраивают — они для вас серьезны? Не может ли быть так, что эти фантазии о ее прошлом — способ осознания собственного недовольства в настоящем?
Иными словами, бывает так, что нам в человеке что-то не нравится, но рационально мы не можем признать это серьезной причиной. А вот внутри — это серьезно. И тогда мы, не осознавая, начинаем искать как можно больше поводов обосновать свое желание прекратить отношения. Как думаете — может ли так быть?
И еще вы часто задаете вопрос — «расстаться ли»? Не просто так ведь вопрос всплывает? Возможно, уже внутри все назрело, а вы не можете найти достаточного предлога и продолжаете отношения в большей степени из жалости? Или?…..
Она не хочет переезжать из-за двух причин. 1. Сказала, что ей нужно личное пространство и что она иногда хочет побыть наедине, по её мнению, мне будет тяжело понять и принять это. 2. Если она переедет, а потом ничего не получится, то она не хочет возвращаться домой как-бы «поверженной».
С внешностью все нормально, это я придумал причину для расставания.
Она естественно знает о моей проблеме (ревность и т.д.), но не воспринимает её всерьез, говорит не думай и все. Поэтому уже 2-3 месяца сдерживаю все в себе. Я предлагал к психологу сходить (я как раз в кризисе был), она говорит, что у нее нет проблем и все то что было в прошлом она забыла (и это при том что она понимает, что её прошлое влияет на мое настоящее)
Вещи которые для меня серьёзны и меня не устраивают это её характер и то что она живет в том «опасном» городе.
Её характер не меняется (хоть я и старался помочь) значит она может изменить мне (не нарочно) из-за выученной беспомощности. И вот здесь подключается фантазия о её прошлом, и то с какой легкостью все это происходило, с кем и в каких состояниях. И отсюда появляется страх измены, ревность к её прошлому, разочарование, жалость, ненависть, отношение к ней как к девушке легкого поведения. У меня в голове её характер является причиной её поведения в прошлом (реальность) и, если он не изменился значит гипотетически можно ждать повтора (фантазия). Поэтому что бы предотвратить мои страдания и возможный повтор мне и приходят мысли о расставании. Я не люблю её уже так как раньше, до всего этого. И да, скорее всего я все еще с ней из-за жалости, боюсь, что она уйдет в депрессию или навредит себе если мы расстанемся. Посоветуйте пожалуйста, что почитать о том, как лучше расстаться. Спасибо вам большое, вы мне очень помогли!!!
//по её мнению, мне будет тяжело понять и принять это//
А как для вас на самом деле? Мне думается, если человек ХОЧЕТ с вами взаимодействовать, то будет выдвигать свои просьбы и ограничения, и ожидать, что вы постараетесь понять. А тут получается: «я за тебя уже все решила — ты не поймешь». Тогда, получается, с ее стороны это отказ развивать отношения, отказ в контакте, отказ в совместности. Возможно, временный, но отказ развиваться в ту сторону, в которую хотите вы или в том темпе, в котором вы хотите. В принципе, так тоже бывает и не всегда это фатально, но в данном случае никаких альтернатив-то не предлагается… Вопрос, хочет ли сама девушка именно ОТНОШЕНИЙ?
//Если она переедет, а потом ничего не получится, то она не хочет возвращаться домой как-бы «поверженной».//
Это — косвенное требование гарантий. Или отказ действовать. Если первое — то честнее было бы сказать «я боюсь, я не уверена в тебе, но чтобы эта уверенность росла, мы можем сделать… было бы хорошо, если бы ты….» и т.д.
Если отказ действовать, то никто, кроме нее, эту проблему не решит. «Если выйти из дома, кирпич может упасть на голову». Что ж теперь, не выходить? Не пробовать и не жить?
//она говорит, что у нее нет проблем и все то что было в прошлом она забыла//
Либо в отношениях любая проблема — проблема ОБОИХ, либо это все-таки не отношения, а скорее взаимное использование. В чем временами нет ничего плохого, но вы-то вроде как хотите отношений, а не просто «повстречаться ради секса»?
Почитайте вот это внимательно, там в конце, кроме остального, как раз рассматривается то, о чем говорит деление проблем на «твои» и «мои»: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/ И возможно, вам к тому же станет проще понимать, на что опираться в выборе серьезного партнера.
//боюсь, что она уйдет в депрессию или навредит себе если мы расстанемся//
Но вы не можете нести ответственность за ее жизнь. Она — не ваша дочка, она — совершеннолетняя, вы не давали ей никаких гарантий… Да, печально, да, жалко. Но с другой стороны, отношения она тоже развивать не хочет, хочет, как я понял, чтобы все осталось как есть, либо — железных гарантий, что вы никогда никуда не уйдете. А последнее — нереально. Поэтому остается только объяснить твердо свою позицию и донести, что ответственность за ее жизнь вы на себя взять не сможете. И надеяться, что у нее как у взрослого человека хватит сил может быть наконец задуматься о том, чтобы разобраться со своими травмами вместе с психологом.
Специальной статьи о том, «как лучше расстаться» у нас на сайте нет, но я подумаю над темой, спасибо за идею!
Здравствуйте, Антон.
Спасибо за прекрасную статью. Прочитав комментарии и не найдя похожей на мою проблемы, тоже решилась написать Вам.
Ситуация следующая. Мы с мужем вместе уже 2,5 года, почти год женаты. С ревностью к нему у меня никогда особых проблем не было, потому как было много друзей противоположного пола, и со всеми прекрасно общалась. Но со временем, после появления в моей жизни «того единственного» все постепенно как-то разошлись кто куда. А у него подруги остались. Причём подруг у него больше, чем друзей (большая компания). Со временем познакомил меня со всеми, и в общем мы даже с ними подружились, ввёл меня в компанию. В общем все в порядке, но хочу оговориться, что в самом начале отношений, был один инцидент. Постараюсь описать кратко. Он дал мне свой телефон на вечер для звонков по работе, тк мой сломался. И пока я работала начали приходить смски странного содержания, от ника «девочка ночь» с благодарностью за добрые слова и приглашениями в гости. Особого значения не предала, мало ли с др поздравил, но ник меня зацепил и я открыла переписку. И обнаружила там комплименты внешности, восхваления и прочий бред, который принято мужчинами говорить женщинам.. Про глаза волосы и тд. Ничего пошлого. Я очень расстроилась, потому как смс были совсем свежие, а переписка активной. На тот момент мы были вместе пол года ( жили вместе 3 месяца) и я решила, что меня не устраивает подобное положение дел и собрала вещи. Это было ужасно, я вообще не понимала, что происходит и что случилось. Как будто мир рухнул.
До мужа, были длительные отношения с очень скрытным человеком, после расставания с которым всплыло очень много неприятных фактов о лжи и изменах. В общему тот момент ощущения были схожие…
Но по случайности он в этот день пришёл раньше, поймал меня в прихожей и нам пришлось поговорить. Он убедил меня, что это были слова поддержки, что кроме меня ему никто не нужен и тд, упрашивал остаться. Я осталась. Долго восстанавливала доверие, присматривалась. В общем всё наладилось. Было ещё пара незначительных моментов со враньем, но их было проще преодолеть. В общем у нас всё хорошо. Сейчас мы переехали и с друзьями почти не видимся. Но, буквально на днях, мой муж немного выпил, и внезапно рассказал, что спал с одной из своих подруг, с которой мы оба давно не виделись и не общались, переспал задолго до встречи со мной, рассказал некоторые подробности, хотя я просила прекратить. Так внезапно и не приятно. И вот теперь меня стала мучить ревность ко всему… Как будто чирий прорвался. Я постоянно кручу в голове разные ситуации из памяти, пытаюсь вспомнить моменты, некоторые сами в голове всплывают, я плохо сплю, хотя внешне всё в порядке. Я пробовала с ним говорить, но он обвиняет меня в ревности и истеричности, что он просто лишнего выпил, а я раздуваю из мухи слона… Но я не понимаю зачем своей жене, с которой счастлив, рассказывать как переспал 1 раз с другой девушкой много (около 5) лет назад, да ещё в подробностях, с указанием на то, что тогда её формы были хуже чем сейчас. Я замучила себя. Думаю о помощи специалиста, потому как чувствую, что всё катиться в тартарары. Извините, что так сумбурно и подробно, очень жду вашего мнения и совета!
Здравствуйте, Наталия!
//До мужа, были длительные отношения с очень скрытным человеком…В общему тот момент ощущения были схожие…//
А как ваш муж — тоже скрытный? Как вы сами оцениваете степень его открытости? Схожи ли именно эти параметры? Хватает ли вам доверия со стороны мужа?
//рассказал некоторые подробности, хотя я просила прекратить. Так внезапно и не приятно. И вот теперь меня стала мучить ревность ко всему… Как будто чирий прорвался. //
Именно. Вот только ЧТО прорвалось? У вас определенно есть к мужу претензии, но связаны они в большей степени, думаю, не с отношениями с другими девушками, а с чем-то еще. Может быть, как раз с недостаточным уровнем доверия со стороны мужа, со скрытностью вообще (а не только по поводу возможного общения с девушками). Может быть, с тем, что он плохо осознает ваши границы (потому что позволяет себе продолжать говорить о неприятном вам, несмотря на просьбы). Возможно, в чем-то еще проявляет неуважение и т.д.
Попробуйте внимательно посмотреть на ситуацию и буквально списком для себя — что вас не устраивает в отношении мужа к вам, КРОМЕ того, что связано с общением с каким-то другими женщинами в прошлом или настоящем? Возможно, ревность к чему-то не совсем реальному — как повод, а причина — на самом деле в другом. Что-то «нарывало» еще до этого эпизода.
//он просто лишнего выпил//
Алкоголь сам по себе не побуждает рассказывать о женщинах. Кого-то на подвиги тянет, кого-то — спать, кого-то — рассказывать о детских шалостях, кого-то — политику обсуждать, а кого-то — о женщинах. Алкоголь не вносит ничего своего, он лишь позволяет проявиться в человеке тому, что долго сдерживалось. Так что на оправдание не очень тянет.
//Но я не понимаю зачем своей жене, с которой счастлив//
Да, не очень понятна цель. Вот только если он отказывается отвечать? Может быть, как-то иначе построить разговор? Чего вам бы хотелось от него в этой ситуации — можете сформулировать?
Еще — возможно, у вас есть сомнения в его счастье с вами? Что-то говорит об этом в реальности?
//Думаю о помощи специалиста, потому как чувствую, что всё катиться в тартарары//
Возможно, это и правда сейчас был бы самый оптимальный вариант. Проговорить за тот же час можно намного больше, чем если пытаться все это решать в переписке.
Здравствуйте. Долго пытался справиться сам, но пока получается плохо.
Был женат и пару месяцев назад развелся. Отношения там катились к концу и ,что важно, полюбил подругу, с которой познакомился на работе и общались еще до развода.
Моя новая девушка осенью рассталась с парнем, с которым встречалась до этого четыре года. Я развелся в начале весны и ушел к ней. Недавно начались проблемы с моей психикой. Не могу спокойно воспринимать ее бывшего, который так же работает с нами. Пытался изменить свое отношение к ситуации, расценивать его как потерпевшего (профукал такую женщину). Масла в огонь подливает факт, что моя девушка имеет несколько друзей мужского пола и, как она сказала, обычно продолжает дружить с бывшими. Каждый раз, когда она видится с кем-то из друзей, я гадаю, это просто друг или же один из.
Мучаюсь от навязчивых мыслей о том, как они спали с ней (особенно последний, который мелькает передо мной каждый день). Стараюсь гнать из головы эти образы, но регулярно быввют «сбои».
Умом понимаю глупость своих мучений. Да и в целом знаю, что она не из тех, кто легко относится к половой жизни и ее прошлое намного целомудреннее моего. Но обуздать себя не выходит. Доходит до физического отвращения (ее бывший не красавец) и наоборот мыслей, что я недостаточно крут.
Что вы посоветуете в данной ситуации? Проблема комплексная и затрагивает как последние ее отношения так и ее привычки дружить со всеми бывшими. Не хочу портить нашу совместную жизнь и уверен, что хочу быть с ней всерьез и на долгие годы.
Да. Забыл добавить. Вероятно, это важная деталь. Для своей бывшей жены я был первым мужчиной. И сейчас, наверное, мое эго страдает от новых реалий.
Здравствуйте, Денис!
Головой вы и правда все хорошо понимаете. Но чтобы что-то советовать и вообще разбираться, нужно понимать — какие ЧУВСТВА вы испытываете в тот момент и почему.
Например,
//Доходит до физического отвращения (ее бывший не красавец) и наоборот мыслей, что я недостаточно крут//
Что стоит за отвращением? Отвращение к чему, к кому конкретно, на почве чего? Можете расшифровать?
Мысли «что я недостаточно крут» — что чувствуете? Отчаяние? Страх? Злость? На кого, на что? Попробуйте внести ясность в свои чувства, для начала.
//Для своей бывшей жены я был первым мужчиной. И сейчас, наверное, мое эго страдает от новых реалий.//
Вероятно. Но это пока догадка «от ума». А что в чувствах, опять же? Что для вас значило быть первым? Какие чувства это вызывало? Что страшного для вас в том, что у женщины были до вас партнеры? Опять же, какие чувства вызывает этот факт, к кому/чему эти чувства?
Мне 40, ей 44. У обоих второй брак. У обоих есть дети от первого. Живем вместе уже 10 лет. Есть совместный ребенок. В начале наших отношений, она рассказала мне о том, что между ее бывшим мужем и мной у нее был еще один, всего раз (служебный роман). Тогда было неприятно, но не критично.
В течение нашего брака чувства немного остывали, жизнь превратилась в быт. Мы с женой совпадаем взглядами о недопустимости измен.
На 9 году совместной жизни у меня на работе завязались отношения, которые существовали исключительно в переписке. Конечно же я понимал, что если бы моя супруга так флиртовала, то я был бы в бешенстве, но затянуло. Жена увидела эту переписку. Скандал, завершение сторонних «виртуальных» отношений, много нервов и большая психологическая встряска. Следом последовала бешенная влюбленность в свою жену. Может быть из-за боязни ее потерять или еще почему, но мне надо было постоянно видеть ее, чувствовать, «дышать ею»… в общем, все как в самом начале. Через некоторое время после этого у меня проснулась эта самая крыса — Ревность. Не к бывшему мужу, я это могу понять (у самого была жена) и это были нормальные серьезные отношения. А именно к этому «промежуточному». Может быть от того, что я своим жизненным опытом узнал, как бывают эти служебные романы? Тут я допустил свою самую серьезную ошибку. Я узнал у нее все подробности и детали. Как это было, когда, где, почему, что за человек и пр. Пытаясь мне помочь справиться с этим, она рассказала мне все. Обладая развитым воображением (наверное, зря много читал в детстве книг) я вижу в подробностях, как это было. С ее слов, этот секс ей был нужен только для того, что бы порвать с ним, так как она устала от того романа (он был женат). Ее бывший муж постоянно ей изменял и дело шло к разводу.
Теперь меня это постоянно просто БЕСИТ!
Я подвожу ее на работу, а сам «вижу», как ее возил раньше этот «промежуточный». Как она целует меня на прощание — я представляю как это было у нее раньше. Глядя в зеркало заднего вида, я «вижу» как она с ним там занимается сексом (только для того, что бы расстаться!).
Я пытаюсь и не могу понять, зачем было связываться с женатым тогда, когда дома ее ждал такой же муж-изменщик? Зачем была такая «отдушина»?
Думаю, что если бы я знал, что она хочет с ним связать дальнейшую жизнь, то я бы больше понимал ее поступок тогда. Но она уверяет, что не собиралась с ним иметь серьезных отношений, просто привязалась к нему. А этот секс нужен был, что бы расстаться.
В общем, пока пишу опять начинаю «заводиться». 🙁
То злость, то депрессия.
Умом понимаю, что все это очень глупо, но не могу ничего с собой поделать. Хоть в машину с ней больше не садись… Настолько тесно переплелись у меня в голове образы «она-машина-он».
Наказание мне за мою интрижку на работе? Не знал бы как это бывает, не переживал бы…
Что посоветуете теперь?
P.S. Понимаю, что «зациклился». Постоянно в потоке машин ищу его, часто нахожу и «взрываюсь». Не могу находиться в том районе, где он живет. Ненавижу этого человека и постоянно думаю, как бы испортить ему жизнь. Что он должен заплатить за то, что «получил» от моей жены удовлетворение своей похоти, хотя ее совсем не достоин.
Знаете, в вашем рассказе есть одна закономерность.
Сначала чувства вспыхнули, потом стали угасать (нормальный ход вещей в общем-то), потом возник эмоциональный дефицит (что тоже нормально), но решился он не в семье, а на стороне (пусть и в переписке), и этот кризис дал вам новую волну эмоций — влюбленность в жену по-новой.
Но, видимо, этих эмоций недостаточно вам для полноценной жизни. И может так статься, что страдания, которые вы испытываете сейчас — и есть те недостающие эмоции.
Вам, видимо, в обычной жизни очень не хватает эмоций. Ярких, сильных, «на грани». Но их теоретически можно добывать иначе, а не только в отношениях.
При этом раньше, до кризиса, вы ведь не пытались понять, что да почему было в ее прошлой жизни. Видимо, эмоций и так хватало, незачем было зацикливаться на этом вопросе. А сейчас, подумайте — если ваша «зацикленность» уйдет, то откуда вы будете брать яркие эмоции? Снова уходить в быт, скуку, а потом снова ждать нового кризиса и «взрыва»…?
Как думаете?
Спасибо за оперативный ответ, Антон.
Не думаю, что мне нужны такие эмоции. Раздражать меня осознание ее служебного романа начало критически только после того, как я сам испытал его на своей шкуре. До этого я воспринимал его как нечто абстрактное, то, что показывают в фильмах и описывают в книгах. А теперь я и на анекдоты про любовников, сюжеты в фильмах и пр. реагирую уже не с юмором, а со злостью или грустью, что так вот все у людей оборачивается.
Да и подробности всего того, что было, я зря узнал. Почитав много обсуждений на эту тему, понял, что это самая распространенная ошибка. Оказалось, что довольно много таких как я, есть и более «закрученные» сюжеты в жизни. Вроде успокоился пока.
Я был по настоящему счастлив, когда заново влюбился в свою жену и стараюсь удержать эти ощущения как можно дольше. Но время от времени находят черные мысли и тогда уже ничего не хочется (как ложка дегтя…). Жену расстраивать не хочу, понимаю же, что проблема во мне, а обижаю я ее.
Наверное, основная причина — это моя заниженная самооценка. Как вариант, хотел познакомиться с «промежуточным», узнать поближе, убедиться, что я — лучше. При этом знаю, что если начну опять в этом копаться, то опять начнется бешенство/депрессия.
Раньше она мне рассказывала, какой тип мужчины ей был нужен для жизни, так вот я мало вписываюсь в этот типаж. А «промежуточный» подходил как нельзя лучше, за исключением главной причины — кобель по жизни. Потому и стал сомневаться в себе. Когда обсудили с ней, говорит, что раньше даже не представляла, что может связать свою жизнь с таким как я. А теперь очень любит и никакие другие ей не нужны. Что мне остается? Только верить ей на слово. Да и сам вижу что любит.
Надо только как то научиться выбрасывать эти свои деструктивные мысли. Есть совет?
//Когда обсудили с ней, говорит, что раньше даже не представляла, что может связать свою жизнь с таким как я. А теперь очень любит и никакие другие ей не нужны. Что мне остается? Только верить ей на слово. Да и сам вижу что любит.//
Вот! Вы или чувствуете это, видите поступки, действия, то, как она к вам относится, насколько внимательна к вашим потребностям, насколько реально пытается вас услышать и поступать в жизни исходя не только из своих интересов….. или?
Я к тому, что не нужно верить никому на слово — нужно ВИДЕТЬ поступки. Если они есть — вопрос о вере отпадает. Если их нет в достаточной для вас мере — то никакая вера не поможет. Любовь — это действие прежде всего. Действие может выражаться не только в бытовой заботе, но и в нужных словах, сказанных в нужное время, однако действие любви отличается одним: желанием удовлетворять не только свои потребности, но и ваши, восприятие ваших потребностей как чего-то серьезного, важного и для нее тоже.
//Раздражать меня осознание ее служебного романа начало критически только после того, как я сам испытал его на своей шкуре. //
Да, вы перестали быть в иллюзии, что она дала вам пожизненную гарантию. И что вы ей ее дали. Вы осознали, что все это — весьма хрупко, что люди нуждаются в эмоциях (и тут мы никуда от этого не денемся, даже если это — не основная причина происходящего), а потому МОГУТ и на других иногда смотреть. И ваша жена — не исключение. Видимо, вот это осознание хрупкости отношений заставило волноваться.
А тут и самооценка «подключилась»….
Попробуйте над ней самостоятельно подумать, для начала: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Добрый день! У меня вот такая ситуация, Мой нынешний муж ревнует к бывшему мужу с которым у нас есть общие дети. Общение с бывшим у меня только по финансовому вопросу для детей. Даже это общением не назовешь, звонки все делают отцу дети. Сегодня мой нынешний муж увидел звонок сделанный с моего телефона бывшему месяц назад. Объясняю что это дочь звонила, но как бы я не объясняла, в ответ грубость и оскорбление (подстилка бывшего). С этими словами просто хлопнул дверью и ушел. Я не знаю как быть, как объяснить что он не прав, и что кроме него у меня есть дети.
Добрый!
Как думаете, какую проблему НА САМОМ ДЕЛЕ ваш муж пытается решить? Что у вас есть дети и БМ — он знал и до брака с вами. Если бы это было прямо вот непреодолимым препятствием — он бы не связывался. Если это стало происходить сейчас — значит, у него есть какая-то злость и неудовлетворенность, но он сам плохо понимает ее причины или не хочет (пока, возможно?) вам говорить — боится, стыдиться, а наружу выпускает только злость? Есть догадки, что его может не устраивать так сильно?
И, по идее, можно было бы поговорить об этом. Но, возможно, в способности решать проблемы — некоторая часть вашей задачи. Оскорблять ему было всегда свойственно? И всегда ли он так выясняет вопросы — хлопая дверью? Смогли ли вы выяснять отношения по другим вопросам конструктивно в течение всего вашего периода брака? Был ли опыт осознания того, кому чего не хватает и изменений с целью улучшить климат в семье?
Доброго времени суток. Опишу Вам свою ситуацию. Отношениям с молодым человеком около 4-х месяцев. До него были продолжительные отношения с 2-мя парнями(4 года и 2 года). В течении нынешних отношений всплывали разные неприятные(для МЧ) факты о прошлых отношениях. Видя всю ситуацию в виде ревности со стороны МЧ, стараюсь как то «сглаживать». Мой МЧ периодически вспоминает о моих бывших(даже без повода), переживает, ревнует(думаю он ещё тот собственник). Даже не знаю как ему помочь. Рассчитываю на крепкие и долгие отношения с ним, но не представляю благополучного будущего с такими проблемами. Что подскажете?
Прежде всего, а он сам хочет, чтобы ему помогали? В статье описаны все основные причины такого поведения и те проблемы, которые за этим могут стоять. Вы как-то связали это с вашим молодым человеком? Как?
Добрый день!
у меня такая ситуация:
в начале отношений я рассказала о своем прошлом, еще даже больше его приукрасив, чем есть, решила, что так повышу свою ценность.
Молодой человек был в меня сильно влюблен и все принял. Но, спустя какое-то время, решил разорвать отношения (так сказал), потому что «было слишком много всего до него».
Я испугалась, и сказала ему , что половины всего того, что говорила не было никогда.
Не все из этого было правдой.
Все это копилось копилось во мне, мне стало стыдно в один момент, и одновременно страшно, что ложь может вскрыться.
И я рассказала обо всем, умолчав только об одних отношениях, остальное все, до мелочей. Реакция была ужасной, он бросил меня на какое-то время. Пока мы были не вместе, унижал меня и оскорблял моим прошлым, попрекал, обвинял во лжи. Потом успокоился и мы опять сошлись.
Теперь мы вместе. Но остались скрытыми одни мои отношения.
Я знаю теперь, что я не должна никому ни о чем говорить. Но я ведь соврала, а это намного хуже.. С этим очень тяжело жить.
Я очень боюсь, что когда-то он узнает и о тех отношениях, поймет, что всей правды я не сообщила и уйдет навсегда. Плюс: я виню себя во лжи.
Сейчас мы не вспоминаем прошлое, так договорились.
Но в душе у меня огромные противоречия, и я не могу получать удовольствие от этих отношений.
Многие советуют мне просто забыть, говорят, что ничего не вскроется..просто жить дальше и самой больше ничего не рассказывать. Это правильно? Или мне стоит молча покинуть эти отношения, даже не говоря причины.
Подскажите, пожалуйста, как быть? хочется услышать Ваше мнение.
Ирина, вы уже убедились в том, что врать — тяжело. В ЛЮБОМ случае. И причина проста — вы ведь хотите таких отношений, в которых вы могли бы быть СОБОЙ. Со своим прошлым, со своей правдой, чтобы вам не нужно было скрывать, прятаться, чего-то бояться и т.д. Дело не в том, узнает он конкретно о тех отношениях или нет, дело в другом — вы не можете ему доверять.
И вы оба создали эту ситуацию. Вы — тем, что начали с самого начала врать, он — своей реакцией на ваше прошлое и претензиями к нему.
//Пока мы были не вместе, унижал меня и оскорблял моим прошлым, попрекал, обвинял во лжи. Потом успокоился и мы опять сошлись.//
А вы эти оскорбления считали нормальными? Вы смогли получить уверенность, что их больше не будет? Или вы «проглотили» и спустили на тормозах? Судя по всему — последнее. И как следствие — вы продолжаете его бояться. Но какие отношения могут быть на страхе?
Дело даже не в том, вскроются эти отношения или нет, дело в том, что вы ему не доверяете, а он — вам. И чтобы с этим что-то делать — нужно меняться, обоим. Строить отношения не на запугивании друг друга и манипуляциях, а на доверии и искренности.
Готовы ли вы оба проходить такой путь — это нужно спрашивать у вас.
Да, я спустила это все и теперь жалею, что вовремя все не расставила на свои места. Все от страха потерять человека…
Сейчас я не уверена, что он вообще пойдет мне навстречу в каких-либо подобных вопросах.
Теперь, для доверия, должна ли я ему вообще рассказывать снова о своем вранье или как-то можно этого избежать? пока я только убедила себя, что просто имею права умалчивать какие-то личные, прошлые истории. Решила. что буду пресекать подобные разговоры и больше не дам себя унижать.
Правильно ли это?
Или я должна начать построение доверия снова, с самого начала, и рассказать ему всю правду? Но он ведь опять не примет…
С чего можно начать в такой работе, по построению доверительных отношений?
//Сейчас я не уверена, что он вообще пойдет мне навстречу в каких-либо подобных вопросах.//
Видимо, остается только проверить. Но относительно того, что происходит СЕЙЧАС. Пойдет ли он вам навстречу в выстраивании каких-то более комфортных отношений? Ваших потребностях, чтобы вас уважали, обращались с вами без оскорблений, упреков, попыток сливать на вас агрессию? Если это удастся начать выстраивать в настоящем — то может быть, ваши отношения перейдут на новый уровень. А если не удастся — то какой тогда может быть страх потерять то, что все равно не доставляет вам счастья и не может быть для вас поддержкой?
//пока я только убедила себя, что просто имею права умалчивать какие-то личные, прошлые истории. Решила. что буду пресекать подобные разговоры и больше не дам себя унижать.//
Имеете. Откровенность и честность в отношениях — это прежде всего о том, что имеет касательство к совместной жизни вашей и другого человека в настоящем. Вы не обязаны рассказывать о том, что не имеет к настоящей жизни касательства, это может быть лишь вашим добровольным желанием. Или не быть, исходя из опыта реакций другого.
//С чего можно начать в такой работе, по построению доверительных отношений?//
С настоящего, опять же. Ведь есть в настоящем то, что вас не устраивает. Об этом и можно честно сообщать. Вместе с этим честно делиться и своими позитивными чувствами. Не пытаться манипулировать (» я сделаю так, чтобы он сделал то-то»), а прямо просить то, что вам нужно, и уметь отстаивать свои потребности, вместе с этим побуждать другого к тому, чтобы и он умел высказывать свои, причем в корректной форме.
О том, как проходить через конфликты без унижений друг друга и с максимальным пониманием — может быть, вот эта статья пригодится: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Большое спасибо за ответ.
То есть, если я увижу в настоящем позитивные изменения в отношениях — это и будет служить мне признаком того, что отношения улучшились? тогда мне просто успокоиться, начать наслаждаться отношениями и не вспоминать все те прошлые разборки?
т.е. просто пресекать любые негативные мысли о тех ситуациях, находя поддержку в настоящем?
а если вдруг это в корне ничего не изменит и в будущем у нас снова начнутся копания в прошлых отношениях, и моя позиция о том, что больше я не позволю себя попрекать, не будет принята, ну тогда уходить и не жалеть ни о чем..что ж, если он не принимает…
Единственное, что немного сложно отдавать позитивные эмоции и чувства человеку, который, как ты думаешь, может тебя в будущем снова начать топтать..
//То есть, если я увижу в настоящем позитивные изменения в отношениях — это и будет служить мне признаком того, что отношения улучшились? //
А вы сами в таком случае разве не будете ЧУВСТВОВАТЬ, ощущать, что они улучшились? Не нужно верить никаким «признакам», нужно верить ощущениям. Стало комфортнее, спокойнее, надежнее, появилось больше внимания к вам и вашим потребностям, более уважительное отношение к вам и вы это реально ощущаете в словах и поступках человека — нужны ли какие-то еще «признаки»?
//а если вдруг это в корне ничего не изменит и в будущем у нас снова начнутся копания в прошлых отношениях, и моя позиция о том, что больше я не позволю себя попрекать, не будет принята, ну тогда уходить и не жалеть ни о чем..что ж, если он не принимает…//
А если так будет в реальности происходить, то вы, опять же, будете чувствовать и ощущать непосредственно в настоящем, что вас не слышат, не уважают, и у вас не будет вопроса — уходить или не уходить.
// как ты думаешь, может тебя в будущем снова начать топтать..//
Если вы не можете чего-то простить — то возможно, уже пришло время уходить. Опять же, это можно проверить только действием и честным заглядыванием в свои чувства. Если у вас нет желания отдавать позитивные чувства, что бы вы себе ни говорили — то нет смысла делать это через немогу, тогда отношения и правда есть смысл заканчивать.
Если все-таки есть мотив, есть в человеке нечто ценное для вас, и вы это видите и ощущаете в сейчас — то у вас будет мотив попробовать отдавать позитивные эмоции.
От Ваших ответов мне стало намного легче, и ситуация для меня прояснилась. Теперь я вижу суть — это самое главное, и знаю, над чем предстоит работать.
Отношения какая-то невероятно сложная штука. Все раньше казалось не так, оттого, наверное, и сложно. Раньше думалось, что я просто встречу «своего» человека, и все будет, как надо, просто и легко.
А теперь у меня большие сомнения: а бывает ли вообще «свой человек».
Еще один момент небольшой:
«Если вы не можете чего-то простить»: Знаете, у меня такое чувство внутри, будто я не обижена, а другое, будто я все равно совершаю некоторое зло. Как бы оттого, что понимаю в глубине, что моему партнеру нужен другой человек. И если бы он знал наверняка некоторые факты, то ушел бы..
От этого есть какое-то чувство вины в целом. Как будто я самовольно решила за человека. что ему со мной нужно быть. После всех ссор я его сама и возвращала опять же..
И поэтому мне и самой кажется иногда, будто я счастья с ним недостойна..и даже как будто и совсем уже недостойна счастья, раз так себя веду.
(хотя где-то я понимаю, что мы оба виноваты..и вроде ничего совсем ужасного я не сделала).
//А теперь у меня большие сомнения: а бывает ли вообще «свой человек»//
Идеала, с которым все сразу сложится и будет «как надо» — нет, не бывает. Эту иллюзию себе создает сам человек, но рано или поздно наталкивается на то, что не во всем удается быть сходного мнения с партнером. И все равно возникают, всплывают разности и противоречия. Это нормально. Вряд ли вы захотели жить с полной копией себя. Особенно если учесть, что вы живете с мужчиной, а он по определению не может быть во всем похож на вас хотя бы в силу другого пола. Да и вообще не бывает одинаковых людей.
«Свой человек» — это продукт первичной симпатии, влечения, и (обязательно!) совместного труда, выработки общего пути, общего мира. Да, есть, скажем так, большее сходство целей или меньшее. И об этом лучше думать головой, чем «бабочками в животе» (пример того, о чем все это — вот тут: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Но в конечном итоге это действительно труд. Вот только чем дальше по этому пути — тем меньше усилий, тем меньше конфликтов, у супругов вырабатываются общие механизмы разрешения конфликтов, они лучше узнают друг друга и через какое-то количество лет вы и можете увидеть тот идеал — человека, который понимает вас буквально с полуслова. Вот только в отличие от таковой иллюзии в период влюбленности, в длительных отношениях это уже стабильная и надежная правда.
//От этого есть какое-то чувство вины в целом. Как будто я самовольно решила за человека. что ему со мной нужно быть. После всех ссор я его сама и возвращала опять же..//
Не стоит преувеличивать свою власть над человеком и свою ответственность за его выбор. Он ведь не домашнее животное, которого можно взять за поводок и привести от одного хозяина к другому))) Он — человек со свободным выбором, который у него всегда был. Возвращаться или нет, откликаться на вашу инициативу или нет. Так что лучше отдать ему его ответственность и не брать ее на себя. Вы ничего не в состоянии решить за него, если он вернулся — это был, прежде всего, ЕГО выбор и его ответственность.
Здравствуйте. Уже очень долго меня волнует вопрос, почему я так сильно ревную молодого человека к его теперь уже прошлому, да и в принципе — прошлому. Сейчас поясню. На данный момент нас связывают настоящие крепкие взаимоотношения. Но когда-то мы общались только по интернету без возможности реальной встречи. Никаких громких слов не было, но я еще тогда влюбилась. Когда прозвучали слова о встрече (в том числе завуалированные признания), ждать этого приходилось несколько месяцев. В этот период парень встретил свою бывшую знакомую (по совместительству бывшую его друга), городок небольшой, помог устроиться в фирму, где сам работал. Я знала об этом и уже боялась этого. Ведь до этого может по глупости своей, а может из искренности рассказал мне, как интересно с ней болтать, да не о пустом, а философствовать, обсуждать книги, свои взгляды. Я еще тогда устроила ему вынос мозга (предварительно увидев ее соц. профиль и убедившись, что дама очень привлекательная внешне, глубокая натура и проч.) Со временем видела, как добавлял себе ее видео, аудио. Тогда на мои расспросы еще отшучивался, что они друзья. Однажды меня эта ситуация взбесила так, что поставила ультиматум (мне он тогда еще никто как бы был) и получила оборванный звонок в скайпе. Пришлось выйти на связь первой недели через три. Ну а через месяц мы уже встретились в реале, он первым признался в любви. Когда вернулся в свой город пары моих истерик хватило, чтобы он пресек переписку с ней. Тогда мне казалось, что я мучаюсь от того, что они вместе работают. Позже он переехал в другой город (чтобы быть ближе ко мне), но моя ревность как будто только усилилась. Теперь я уже не боялась прямо спрашивать, а что было бы, если бы…, хотел ли он ее как женщину и т.д. Впоследствии я жалела об этих своих расспросах, потому что вел он себя неуверенно, пытался и правду говорить, и мне угодить. Подчеркивал, что отчасти я сама (!) подогрела его интерес к той барышне своими допросами.Да и я стала испытывать жуткое ущемление гордости. Понимаю, что проблема только моя и зря кажется пареньку мозг-то выносила. Сейчас когда на меня накатывает, просто держусь холодно, молчу. Но вот в чем загвоздка. Располагаю всеми его переписками от корки до корки можно сказать, было у него там пару отношений а-ля «солнышко, привет. я скучаю. мне звонить?». К тем я точно не ревную. Было до меня, во-первых, а во-вторых, есть с чем сравнивать. В переписках с этой мадамой он-то уже более зрелый, он общался с ней прямо в то же время, что и со мной. Флиртик у них там качественный, что хрен прикопаешься. И это один из редких случаев, когда скорее он равнялся на нее. Спрашивал совета, что посмотреть, что почитать, интересовался ее вкусами. В остальных переписках — наоборот (со мной вроде по-разному, не могу объективно оценивать свою с ним переписку). Кажется, если бы не показывала свою ущербность, злость, обиду, то сейчас легче было бы забывать все это. С другой стороны, я с ума бы сошла без его ответов на мои вопросы, я ведь не только слушала, анализировала мимику, дрогнул голос или нет. Для меня очень важно то, влюблялся ли он в нее или действительно просто нравилась как человек. Возможно боялся своей неопытности в сексуальном плане. Иногда в моменты моих переживаний мне кажется, что я хотела получить от него в начале не столько любовь, сколько восхищение. Но я роковой женщиной точно не являюсь. Жалею, что так быстро ответила на чувства, знала бы все тогда, сделала бы передышку длиной в полгода или… (для сохранения лица). И мне тоже (как и некоторым здесь писавшим) хочется какой-то идеальности в отношениях. Напрасно ли я думаю, что не стоит относить себя к ревнивцам к прошлому, исходя из вышеописанной ситуации? Или все-таки так и есть, это уже прошлое, а я все еще не могу успокоиться? А может то, что меня гложет — это вообще не ревность?
//А может то, что меня гложет — это вообще не ревность?//
Может. Ревность — вообще очень широкое понятие. Но если говорить о ревности именно к другим женщинам — поводов реальных он вам не давал, особенно тогда, когда еще был вам «никем» и никаких обещаний не давал. Тогда и ревность не совсем уместна.
Ощущение такое, что вам хотелось бы его присвоить — контролировать, манипулировать, любыми путями заставить делать и чувствовать так, как вам хочется, а также получить железобетонные гарантии, что он «никуда не денется».
Но разве он не живой человек? У него не может быть выбора? Да и попытка присвоить, манипулировать — все это не застрахует вас от его ухода, если у него на то будут какие-то причины.
А они будут — если продолжать следить за ним, контролировать и манипулировать.
И не понятно, а что вам хотелось бы в этой ситуации? Что вам хотелось бы изменить? Если вы пытаетесь изменить его — то в чем? Что в его поведении вас не устраивает сейчас? И если себя — то что конкретно вы хотели бы чувствовать взамен имеющегося набора?
А теперь еще конкретнее.
//Однажды меня эта ситуация взбесила так, что поставила ультиматум (мне он тогда еще никто как бы был) и получила оборванный звонок в скайпе. //
Точно так же можно получить и оборванные отношения. Реально ли запрещать мужчине дружить с другими людьми, в том числе женщинами? Если ему хочется общаться, и поводов для ревности он вам не давал? Даже если он уже «кто», даже если он — ваш муж? Можно ли вообще с любимым человеком общаться ультиматумами? Если по отношению к вам будет так поступать любимый человек, вы себя будете действительно чувствовать любимой?
Человека невозможно присвоить целиком, из него нельзя сделать собственность. Ему можно только доверять, потому что всегда у него будет и должна быть своя территория. А вы этот факт принять пока не готовы, поэтому следите и контролируете. Но у любого человека есть потребность в личном пространстве, доверии и уважении к себе. И рано или поздно подобным отношением есть риск «задушить».
//Располагаю всеми его переписками от корки до корки можно сказать//
Он вам добровольно все свои переписки показал или как?
//И это один из редких случаев, когда скорее он равнялся на нее. Спрашивал совета, что посмотреть, что почитать, интересовался ее вкусами.//
Вас это задевает? Почему? Человек не может брать ничего из мира, что ему интересно? Весь свет клином должен сойтись на вас, ваших интересах, и он должен быть занят только тем, что интересуется и восхищается вами? Но вы — не целый мир, одному человеку всегда будет мало другого человека, и это не означает обязательно измены, как и не означает, что вы чем-то «плохи». Просто мир — всегда шире чем отношения, человек не может жить одними отношениями (и слава богу).
Ограждать его от общения, требовать внимания только к своей персоне, обесценивать другие его интересы…. Это можно считать выражением любви?
// Кажется, если бы не показывала свою ущербность, злость, обиду, то сейчас легче было бы забывать все это.//
Еще один факт вашего недоверия ему, только уже связанный с вашей самооценкой. Вы считаете, что должны быть «во всем хорошей» (хотя, как правило, чем больше человек пытается быть не собой — тем хуже у него получается эта игра в отношениях), считаете, видимо, что любить вас такой какая вы есть — невозможно, поэтому вы и его контролируете, и сами пытаетесь быть лучше, чем вы есть. Но можно ли это назвать комфортными отношениями? Вам самой в постоянном напряжении, недоверии и лжи, страхе, что лгут вам, что вы постоянно должны быть «на стреме» — вам в этом комфортно?
//Жалею, что так быстро ответила на чувства, знала бы все тогда, сделала бы передышку длиной в полгода или… (для сохранения лица)//
Какого лица? Чувства испытывать — это стыдно, по-вашему?
Предлагаю вам, для начала, подумать о доверии: https://psyhelp24.org/doverie-v-otnosheniyah/
Спасибо за Ваш ответ.
//Но разве он не живой человек? У него не может быть выбора?//
У него этот выбор и был, пока наша реальная встреча еще не состоялась. Я не давила на него (кроме того ультиматума, но там я подумывала о реальном разрыве отношений, т.е. это сложно назвать манипуляцией). Да, выражала свое недовольство, даже истерии иногда, но не давила. Сейчас я тем более избегаю чрезмерных вопросов. Сейчас и он многократно уверяет, что свой выбор сделал.
//И не понятно, а что вам хотелось бы в этой ситуации? Что вам хотелось бы изменить? Если вы пытаетесь изменить его — то в чем? Что в его поведении вас не устраивает сейчас? И если себя — то что конкретно вы хотели бы чувствовать взамен имеющегося набора?//
Ну сначала мне по детской привычке хотелось верить в сказку. Хотя он и говорит, что я любимая и единственная. Теперь я понимаю, что было, то прошло, нет смысла вспоминать. Парочкой своих первых выпадов я, видимо, так напугала его, что он избегает говорить о той барышне, при этом, зная, что из-за других со мной ничего такого не случается — о них еще можем поговорить. А для меня это прямая ассоциация с детством, когда отец не любил рассказывать только о той мадам, к которой у него были настоящие чувства. В себе я хотела бы изменить свою прямолинейность. Мне не хватает игривости, умения шутить, очаровывать мужчин. То есть я сама этого не хочу. Мне противно становиться той, которой не являюсь, но раз уж парням (и моему) нравятся такие…
//Он вам добровольно все свои переписки показал или как?//
Ну парень, как и Вы, заговорил о моем доверии к нему. А для меня доверять — значить проверять (остальное пофигизмом называется, уж извините). Да, показал добровольно, с условием, что я сделаю также. Хотя я знала, что там он тоже найдет, к чему приревновать меня. Но он выше всего этого, не видит смысла в истериках. Правда, и в долгих разговорах тоже. Ему проще переварить это в самом себе, вместе с тем он вроде бы и прощает.
//Вас это задевает? Почему? Человек не может брать ничего из мира, что ему интересно?//
Да, именно это и задевает больше всего. Я знаю, что для него важнее духовная составляющая человека. Помню, как развивалось наше общение с ним. Предлагал мне быть многостороннее что ли (грубо говоря, если люблю русскую классику, почему бы не попробовать хоть раз прочесть фантастику, чтобы было что обсудить). Та барышня как раз интересовалась сразу и многим. При этом, она хоть и не особо красивая, но очень привлекательная — сексуальность не во внешности, а в поведении. Я-то, как ни смешно, с точностью до наоборот. Естественно, я увидела соперницу. И да, мысль о том, что «если бы она предлагала ему отношения, а он такой хороший отказался бы из-за любви за тридевять земель» меня излечила бы. Он рассматривал ее, как альтернативный вариант и теперь не скрывает этого. Но мне неприятна мысль о том, что меня могли выбрать по принципу: одних любят, на других женятся (я утрирую конечно). Он думал, что у меня не было сексуального опыта до него, поэтому возможно не так боялся неудач если что. Ту девушку ему пришлось бы завоевывать, а о моих чувствах он знал. И то, что возможно это не мои догадки, а так и есть, гложет меня. Просто мы уже породнились душами, нам легче вместе идти по жизни, я не хочу его терять. А так я разорвала бы связь. Я считаю это унижением. Я росла в семье без любви. И мне приятно думать, что мужчина может любить женщину больше, чем она его.
//Вам самой в постоянном напряжении, недоверии и лжи, страхе, что лгут вам, что вы постоянно должны быть «на стреме» — вам в этом комфортно?//
Было бы комфортно, не писала бы сюда. Только я не на стреме уже давно. Постоянно мне не лгут. Вышеописанный момент подорвал мою веру. А то, что происходит сейчас со мной — не от страха за парня, а от стыда за свое поведение. Я не могла действовать иначе, но мне все равно противно.
//Какого лица? Чувства испытывать — это стыдно, по-вашему?//
Мой взгляд на это, думаю понятен, из всего того, что выше =)
//Мне противно становиться той, которой не являюсь, но раз уж парням (и моему) нравятся такие…//
Какие такие? Лгуньи? Которые вечно притворяются? Я не думаю, что кому-то это всерьез нравится. Нравится, вероятно, другое — большая легкость, отсутствие различных «накруток» (т.е. страхов, под влиянием которых и происходит тот самый «вынос мозга» мужчинам), умение принимать партнера как есть, давать ему право на свой выбор, на свои интересы, не критиковать постоянно…. И вы вполне можете СТАТЬ такой. Вам самой-то нужны эти страхи? Из которых все и проистекает….?
//А для меня доверять — значить проверять (остальное пофигизмом называется, уж извините)//
Нет. Доверять — это верить человеку если он что-то сказал. А проверять — это вообще не про доверие. Это про контроль, о чем я вам и писал. И просьбы показать переписку — это как раз акт недоверия, причем довольно унизительный.
//Он думал, что у меня не было сексуального опыта до него, поэтому возможно не так боялся неудач если что.//
Это вы сами додумали или он так сказал?
В любом случае, выбрал он вас. А ее — не выбрал, не важно, по каким причинам. Важно другое — у него есть потребность в духовном развитии, соответствующем общении. А вам разве не интересно было бы развиваться вместе с ним? Ведь два человека вообще-то вместе в том числе и для того, чтобы обогащать и развивать друг друга. Его склонность к духовному развитию — то, что может обогатить ваш общий мир, почему бы вам не последовать за ним?
//И да, мысль о том, что «если бы она предлагала ему отношения, а он такой хороший отказался бы из-за любви за тридевять земель» меня излечила бы. //
Если бы он был и вправду такой — вы бы с ним намучились. Потому что мужчина, который ищет идеал — это тот еще «подарок» — почитайте о тех мужчинах, кто не контактирует с реальностью и ищет недосягаемый идеал: https://psyhelp24.org/ideal-search/
Мужчина может и должен опираться на РЕАЛЬНОСТЬ. Тогда он будет надежным спутником, верным партнером. А если он будет вечно грезить идеалами и отказываться от реальности — у вас не получится опереться на такого мужчину.
В реальности он все равно выбрал вас, но тогда, когда вы стали для него уже реальной женщиной, а не «отношениями за тридевять земель» — и это говорит о его базовом психологическом здоровье.
//Просто мы уже породнились душами, нам легче вместе идти по жизни//
И какое тогда имеет значение, как он выбирал?
Любовь — это не то, что возникает сначала (поэтому большинство семей и разваливается — они опираются на то, что возникает в начале). Любовь — это то, что люди смогли СОЗДАТЬ вместе. И для этого созидания нет никакой разницы, каким конкретно способом кто и кого выбирал. Важно то, могут ли люди создавать их отношения и умножать свои чувства, продвигаться вперед в понимании и доверии друг другу.
//И мне приятно думать, что мужчина может любить женщину больше, чем она его.//
Если так — то никто в такой семье никого не любит. Женщина допускает, что мужчина — «хуже» ее, она ему «мстит» за отсутствие любви в родительской семье, переносит на него ту обиду за мать, которую не высказала отцу когда-то. И это не любовь, а месть в большей степени. Мужчина, который любит женщину больше, чем она его — не ценит сам себя, сам себя наказывает (из чувства неуверенности в себе), и так как он не в состоянии любить себя самого, он и ее нормально любить не может.
Любовь — она там, где каждому важны отношения и каждый заинтересован в том, чтобы партнеру было хорошо, но и о себе тоже умеет думать. Любовь — это умение выстроить баланс между потребностями каждого, в том числе.
//от стыда за свое поведение. Я не могла действовать иначе, но мне все равно противно//
Но ваше то поведение как-то влияет сейчас на ваши отношения в настоящем? Как конкретно, если да?
Пожалуй, буду перечитывать тот Ваш ответ, когда снова «накатит» =)
//И просьбы показать переписку — это как раз акт недоверия, причем довольно унизительный.//
Не могу не выразить своего мнения. Не вижу в этом чего-то сверхунизительного. Если оба считают это нормальным — ни для кого унижения нет.
//Любовь — это не то, что возникает сначала (поэтому большинство семей и разваливается — они опираются на то, что возникает в начале). Любовь — это то, что люди смогли СОЗДАТЬ вместе.//
Согласна полностью. Дело в том, что влюбленность у меня возникла скорее к тому идеалу, который я себе создала еще до реальной встречи. Дон Кихот я недоделанный (просмотрела статью). Но парень перекрыл свои якобы «недостатки» нежностью, заботой, любовью. А мне до любви было еще далеко. Когда на меня накатывает сейчас, все претензии — к тому самому идеалу. Не специально, конечно, я переношу их на своего уже настоящего парня. Которого люблю. Иногда, правда, хочется глупых возвышенных эмоциональных всплесков былой влюбленности, но тогда и объектом любви станет не настоящий человек, а тот идеал. А я вроде определилась, что хочу любить живого человека.
//Но ваше то поведение как-то влияет сейчас на ваши отношения в настоящем? Как конкретно, если да?//
Как ни странно, вопрос тяжелый для меня. Точнее, не уверена, что знаю ответ наверняка. Обретя спокойствие и чувство собственного достоинства, практически свела на «нет» все яркие эмоциональные проявления своих заскоков, но беда в том, что молчание тоже красноречиво. По другим поводам я обычно мозг не выносила и парень догадывается, что опять старая тема меня тревожит. А мне неприятно, стыдно, что он догадывается. Хочу перевесить свое эмоциональное прошлое, хочу, чтобы он понял, что я его даже не ревновала (ревновала идеал, не его). В общем, хочу быть лучше искусственным путем, даже обманным. Ну а как еще? Мне удается пока что часть — лишь не КАЗАТЬСЯ Дон Кихотом (нашла себе новое сравнение, хоть оно, возможно, и не очень верно =)), ну а не БЫТЬ им на самом деле — это уже куда сложнее и непонятнее. Что же касается парня, он оценивает мои успехи (скажем, месяц без воспоминаний), в то же время готов терпеть, если что-то неприятное все же происходит.
//Если оба считают это нормальным — ни для кого унижения нет. //
Если оба действительно так считают — нет вопросов. Но вы сами говорили о том, что при попытках ваших «разобраться» он почувствовал недоверие и сказал об этом. Я опирался именно на этот факт и предполагал, что это может быть воспринято как недоверие и унижение. Я диагнозов не ставлю и вердиктов не выношу))) Это скорее как повод задуматься — не более. Вы не обязаны со мной соглашаться, естественно.
//Дело в том, что влюбленность у меня возникла скорее к тому идеалу, который я себе создала еще до реальной встречи//
А вы задайте себе вопрос — какие ваши внутренние проблемы должен был решить тот идеал, почему он должен был так себя вести, какие чувства он давал бы вам, если бы вел себя «идеально»? И тогда поймете, чего вам в реальности не хватает, и возможно, поймете даже как это получить. Главное понимать, не «что он должен был бы сделать» а «к каким моим чувствам и ощущениям это привело бы»?
//Хочу перевесить свое эмоциональное прошлое, хочу, чтобы он понял, что я его даже не ревновала (ревновала идеал, не его)//
Ну и расскажите ему об этом, почему нет? Хотите, чтоб понял — говорите. Какой у людей еще есть вариант коммуникации? Догадываться — не вариант.
//В общем, хочу быть лучше искусственным путем, даже обманным. Ну а как еще? //
Меняться реально. Становиться увереннее на самом деле, спокойнее. Для этого, кстати, и существует психотерапия….
Здравствуйте уважаемый Антон!
Прочитала Вашу статью – огромное за нее спасибо! Узнала в ревнивце себя..
Но в комментариях и в статье не нашла ситуации, похожей на мою.
У меня есть муж. Мы вместе около 3х лет, женаты почти год. У нас прекрасная компания уже давно общих и близких друзей (изначально это были друзья мужа). Мы отмечаем вместе все дни рождения и праздники. У нас есть самые близкие друзья из компании – Полина и Паша. На их днях рождениях всегда присутствует одна девушка – подруга их детства. И вот недавно я узнала, что у этой девушки была в прошлом эротическо-романтическая история с моим любимым супругом. Они после какого-то праздника совместного случайно переспали, потом он начал за ней ухаживать, они некоторое время флиртовали, общались, занимались сексом. Потом все сошло на нет…и я (каюсь, читала давнюю переписку мужа с ней в его соц сети) знаю, что не сложилось у них скорее потому, что она не захотела…а он допускал развитие отношений..
И вот теперь – из года в год – мы с ней встречаемся на днях рождениях наших друзей. Она сидит напротив нас, за одним столом. А я мучаюсь…прошлое – есть прошлое, оно имеет место быть, но…очень больно, когда оно до сих пор присутствует в РЕАЛЬНОЙ жизни и с ним приходится встречаться, общаться и этого не избежать.
Я никогда не была ревнивой, а тут – просто схожу с ума…все время думаю о том, что она моему мужу нравилась, что будь она позговорчивее – они могли бы быть вместе, он ее хотел, желал, думал о ней..осыпал комплиментами, а сейчас – он ее видит и будет видеть всю жизнь. В реальности. С другими бывшими – он не встречается в реальности. А эта все время будет, получается, присутствовать..
Мне жутко больно. Я почему-то вижу ее и представляю как он ее трогал, как думал о ней..
Как быть, если приходится именно встречаться в реальности с бывшими влюбленностями своего супруга? Как помочь себе и как не мучать ни его ни себя этими приступами «картинок» в голове из сцен его прошлого и как перестать думать о том, что он видя ее всегда о ней вспоминает?
Огромное спасибо Вам заранее если ответите, прочитаете, поможете..
//когда оно до сих пор присутствует в РЕАЛЬНОЙ жизни и с ним приходится встречаться, общаться и этого не избежать.//
Катерина, а что существует реально? Реально приходит девушка, не флиртует, не заигрывает с вашим мужем, ведет себя прилично, общается, как я понимаю, уважительно…. Так что происходит РЕАЛЬНО-то?
Пока то, что вы описываете — происходит у вас в голове. Она сидит, а в вашей голове происходят фантазии о том, как ваш муж с ней там флиртовал… При этом ни муж, скорее всего, ни она не озабочены этой темой, не фантазируют, не вспоминают….
Или все-таки в реальности есть какие-то между ними действия, которые вас не устраивают?
//А эта все время будет, получается, присутствовать..//
Ну им, как я понимаю, это не мешает и не смущает. Значит, они об этом не особо вспоминают? Значит,для них-то страница перевернута давно? Вы видите, опять же, в реальности какие-то признаки того, что история между ними не окончена?
//что он видя ее всегда о ней вспоминает?//
Почему вы так уверены в том, что ему больше ничего не интересно, кроме как вспоминать именно постельные сцены или флирт? Почему вы так уверены вообще в том, что знаете его мысли?
История между ними, безусловно, закончена.
Общение с человеком, с которым у тебя была интимная близость в прошлом, и общение с человеком, с которым у тебя ее никогда не было – все-таки отличается.. Они друг другу не чужие. Они друг для друга не тайна, не загадка. Мой муж находил ее сексуальной, а она с тех пор не подурнела, и почему я должна думать, что у него не возникает мыслей о том, что он бы с ней еще разок и с удовольствием?
Я сравниваю с собой. Когда один раз увидела человека, с которым у меня была похожая история, возникли воспоминания и я подумала о нем как о сексуальном партнере.
Т.е я что хочу выразить… она – то его прошлое, которое никогда не останется в прошлом и всегда будет напоминать ему о себе из-за этих ежегодных встреч. Это не просто бывшая подружка, с которой он и не факт что когда-нибудь увидится, это женщина – которую он будет видеть регулярно.
У меня задето чувство собственничества. Оно плохое по отношению к человеку, но его сложно побороть. Как будто когда она рядом с нами – мое самое дорогое, любимое и сокровенное и не мое вовсе. Она знает как мой муж ухаживает, целуется, знает его как мужчину, знает, что симпатична ему как женщина и привлекала его и «не срослось» по ее инициативе, а не потому что он не хотел. Меня это уязвлет.. мне кажется, как будто мне досталось то, что не подошло ей. Мне больно от того, что он для нее – открытая книга.
Как избавиться от этого чувства и стать выше всех этих, как вы говорите, «фантазий» моих?
И с ним я, безусловно, говорила об этом.
Он преподносит это так, что это был разовый случайный секс по пьяни, а потом он за ней приударял, так как она легкодоступна, а ему только это и надо было.
Но он не знает, что я читала их переписку и эта переписка была полна нежностей с его стороны и пофигизма с ее стороны.
Сейчас он, конечно, говорит мне, то ему абсолютно все равно и никаких воспоминаний и мыслей о сексе при виде ее у него не возникает. Но он же не дурачок говорить мне обратное? 🙂
//Мой муж находил ее сексуальной, а она с тех пор не подурнела, и почему я должна думать, что у него не возникает мыслей о том, что он бы с ней еще разок и с удовольствием? //
То есть, вы живете с убеждением, что любой мужчина (и ваш муж в частности) женится непонятно из какого чувства мазохизма и из него же пытается хранить верность, но на самом деле спит и видит, как бы переспать со всеми, кто более или менее симпатичен? И постоянно об этом фантазирует?
А как по-вашему, зачем он вообще тогда женился? Из удобства? И в наличие у него искренних чувств вы не верите? Тогда вопрос к вам — как вы живете с этим? И зачем?
И сюда же:
//Но он же не дурачок говорить мне обратное//
То есть, вы живете с человеком, который вам врет и вводит в заблуждение? Зачем? А зачем ему все это вообще, как думаете? И как вам, жить с тем, что вас вводят (по-вашему) в заблуждение, а вы это зачем-то терпите?
//Когда один раз увидела человека, с которым у меня была похожая история, возникли воспоминания и я подумала о нем как о сексуальном партнере.//
Хорошо, один раз подумали. И если бы встречали его каждый раз — вы бы продолжали думать, фантазировать о нем? А если бы у вас уже был муж? Задайте вопрос самой себе — вы сексуально не удовлетворены в браке? Именно поэтому вас что-то заставляет думать о том, что вот если бы был еще другой партнер….?
Возможно, все эти фантазии вокруг темы лишь потому, что сексуальная жизнь на самом деле не очень устраивает, и выход этому недовольству находится в переносе своей неудовлетворенности на мужа — как бы, вы можете не думать в таком количестве о себе и своих проблемах, зато постоянно думать о его возможных мыслях. И часть энергии уходит на это….
Не утверждаю, но так бывает, подумайте над этим.
//мне кажется, как будто мне досталось то, что не подошло ей. Мне больно от того, что он для нее – открытая книга//
Вы путаете мужчину и женщину))) Мужчина легче отдает свое тело, но труднее — внутренний мир. Поэтому если он спал с женщиной — он для нее отнюдь не открытая книга. До содержания еще нужно достучаться)))
У женщины — чаще бывает наоборот, ей легче открыть душу и внутренний мир, а тело, как правило, следует за этим. У мужчин и женщин вообще к сексу бывает нередко очень разное отношение. У мужчины оно может не подразумевать никакого раскрытия перед человеком. У женщины чаще подразумевает. Это, естественно, не строгое обобщение, но повод задуматься — не стоит однозначно измерять мужчину по себе. Он — другой, он не поход на женщину по определению, и многое в его психике устроено иначе.
//То есть, вы живете с убеждением, что любой мужчина (и ваш муж в частности) женится непонятно из какого чувства мазохизма и из него же пытается хранить верность, но на самом деле спит и видит, как бы переспать со всеми, кто более или менее симпатичен?//
Конечно, нет))) просто я знаю своего мужа и знаю, что он оценивает на предмет сексуальности всех женщин вокруг. Он этого и не скрывает. Он любит посидеть на различных пабликах в социальных сетях с обнаженными девушками. Объясняет это тем, что он визуал и эстет – ему нужно смотреть на прекрасные женские формы )))
В верности супруга уверена, к пабликам в интернете – не ревную, реальные странички реальных девушек – больше не присутствуют в его жизни (по крайней мере он клятвенно меня в этом заверяет).
В нашем конкретном случае – девушка не из сети, а вполне себе реальная, которая его более чем устраивала в плане секса и если он ее хотел раньше, почему сейчас она для него должна была перестать быть сексуальным объектом?
Ну и в принципе – встречи с бывшими пассиями своих любимых людей разве могут быть приятны..Я же не ревную его просто к прошлому, которое когда-то было. Я это его «прошлое» ВИЖУ каждый год в абсолютно реальной жизни.
// То есть, вы живете с человеком, который вам врет и вводит в заблуждение? //
Так абсолютно любой адекватный мужчина не будут признаваться своей женщине в том, что ему может как женщина понравиться кто-то еще. Я уверена. То все мужчины любят смотреть на других женщин. Просто кто-то больше кто-то меньше. Но при этом все стараются делать это незаметно и не говорить своим женам об этом.
// Задайте вопрос самой себе — вы сексуально не удовлетворены в браке? //
Да! Абсолютно и сомнений нет!
// Вы путаете мужчину и женщину))) Мужчина легче отдает свое тело, но труднее — внутренний мир. Поэтому если он спал с женщиной — он для нее отнюдь не открытая книга. До содержания еще нужно достучаться)))
У женщины — чаще бывает наоборот, ей легче открыть душу и внутренний мир, а тело, как правило, следует за этим. У мужчин и женщин вообще к сексу бывает нередко очень разное отношение. У мужчины оно может не подразумевать никакого раскрытия перед человеком. У женщины чаще подразумевает. Это, естественно, не строгое обобщение, но повод задуматься — не стоит однозначно измерять мужчину по себе. Он — другой, он не поход на женщину по определению, и многое в его психике устроено иначе.//
Огромное Вам спасибо!! Очень точно! Я действительно путаю в своем восприятии мужчин и женщин. Поэтому для меня физическая близость – значит очень многое. Для него – понятное дело, что нет.
Но ведь для меня важно, что эта девушка знает ЧТО у моего любимого мужчины, уж простите, в трусах. А ДЛЯ МЕНЯ это слишком много значит. Именно поэтому я так оцениваю все..
Катерина, у меня ощущение, что вы сами немного путаетесь в своей логике)))
Вот смотрите:
//просто я знаю своего мужа и знаю, что он оценивает на предмет сексуальности всех женщин вокруг. Он этого и не скрывает. Он любит посидеть на различных пабликах в социальных сетях с обнаженными девушками. Объясняет это тем, что он визуал и эстет – ему нужно смотреть на прекрасные женские формы //
Ну тогда какая разница, на кого он смотрит? На женщин в соцсетях, на эротические фотографии, на бывшую подругу? Вы сами утверждаете, что верность для него — не пустой звук. Тогда какая разница, смотрит ли он на реальную девушку, которую он знает, или на безымянную девицу в интернете.
Если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верен вам и вы в этом не сомневаетесь, то неважно, кто может быть предметом его фантазий — даже если девушка реальна и перед глазами, все равно это останется фантазиями И ТОЛЬКО.
Либо же вы все-таки видите разницу и понимаете, что с реальной девушкой возможен какой-то контакт. И тревожитесь по поводу этого контакта.
Но если вы уверены, что верность — для него реальная ценность, то правда, какая разница, о ком он фантазирует и как? Все равно ведь фантазирует — вы не сможете никогда запретить мужчине фантазировать, и кого выбирать объектом этих фантазий — тоже не сможете проконтролировать никогда. Либо он верен, а фантазии — просто спутники хорошего секса (причем, именно с вами), либо он все-таки по вашему мнению способен на измену, и именно потому вас тревожит наличие рядом его бывшей девушки.
//Так абсолютно любой адекватный мужчина не будут признаваться своей женщине в том, что ему может как женщина понравиться кто-то еще.//
Опять тут путаетесь в логике. Либо он адекватный и обо всем молчит, либо он неадекватный и сам вам признается, что смотрит на других женщин, пусть и безымянных, в сети))))
Вообще-то адекватный мужчина в состоянии объяснить своей женщине, что да, ему могут нравится другие — возбуждать сексуальные импульсы, дарить мимолетные ощущения — просто за счет созерцания. Вопрос лишь в том, куда он направляет эти импульсы. И он в состоянии объяснить ей, что мимолетные взгляды на других и просмотр эротических фото — это не имеет отношения к их отношениям, это просто самостимуляция такая, итоги которой все равно достаются жене. На этом, как правило, в адекватной паре воцаряется спокойствие, и тем более — если это подтверждается многолетним опытом верности и удовлетворительной сексуальной жизни.
Другой вариант — мужчина скрывает то, что обращает внимание на других. Потому что либо боится своей жены (и значит, их отношения трудно назвать доверительными, и тут есть над чем еще работать), либо и правда он склонен изменять, и тогда вообще не понятно, зачем такие отношения. Скорее всего, ради удобства.
Вот такие вот есть варианты. Определитесь, опять же, как у вас на самом деле? И постарайтесь не делать выводы за всех мужчин….
//эта девушка знает ЧТО у моего любимого мужчины, уж простите, в трусах. А ДЛЯ МЕНЯ это слишком много значит//
Но это ведь только ваша идея, что она постоянно об этом рефлексирует. Вы ведь не знаете — вспоминает она об этом или нет. Но почему-то убеждены, что знаете?
Чем вам лично угрожает то, что она что-то там видела (по пьяни даже вряд ли запомнила)? И почему вы так уверены, что ее по-прежнему сильно интересует содержание его трусов?
Антон! Читаю, что Вы пишете и мне прям чувствую себя дурочкой какой-то и как все, что я говорю, смешно и глупо.
//Вообще-то адекватный мужчина в состоянии объяснить своей женщине, что да, ему могут нравится другие — возбуждать сексуальные импульсы, дарить мимолетные ощущения — просто за счет созерцания. Вопрос лишь в том, куда он направляет эти импульсы. И он в состоянии объяснить ей, что мимолетные взгляды на других и просмотр эротических фото — это не имеет отношения к их отношениям, это просто самостимуляция такая, итоги которой все равно достаются жене.//
Вот мой муж как раз из таких – адекватных. Просто когда это просмотр девочек в интернете – это вроде бы как не серьезно, а в реальности.. как-то тяжелее принимать)) и я начинаю ревновать. К тому, что В РЕАЛЬНОСТИ ему нравится кто-то кроме меня. Как-то так…
//Но это ведь только ваша идея, что она постоянно об этом рефлексирует. Вы ведь не знаете — вспоминает она об этом или нет. Но почему-то убеждены, что знаете?
Чем вам лично угрожает то, что она что-то там видела (по пьяни даже вряд ли запомнила)? И почему вы так уверены, что ее по-прежнему сильно интересует содержание его трусов?//
Может быть, она и не вспоминает вовсе…а если и вспоминает, то он ее однозначно «не зацепил». И вот сейчас – в процесс диалога с Вами – я поняла, что меня…обижает что ли…что мой муж ей как мужчина не по нраву пришелся)))))) не хотелось бы, чтобы она думала – «ну и пусть она с ним, все равно он не айс».
Я понимаю, как это наверное глупо видеть со стороны – я озабочена тем, что думает она о моем муже, что думает он о ней. А еще все в нашей компании об этом знают (что у них было в прошлом) и меня это тоже жутко раздражает. Как будто я с ним только потому, что он ей не подошел.
А еще глядя на них рядом – смотрю у себя в голове картинки из порнофильма, представляю как и что у них там было и мне от этого ужасно.
Я знаю, что все взрослые люди. Уже по 30 лет почти каждому, а у меня в голове – детский сад. Все занимаются сексом – это нормально. Но я прям не могу принять, что его бывшая партнерша не стерлась из его жизни, а останется там на веки вечные хотя бы потому, что человека, которого видишь раз в год точно – не забудешь.
Даже не представляю – что делать с моим восприятием ситуации? Как перестать так остро реагировать и изводить саму себя?
Я хочу ходить на эти встречи спокойно…и не трястись от злости, когда она громче всех смеется над его шутками или обязательно лезет его поцеловать при встрече..
Указания на противоречивую логику — лишь способ внести ясность для вас, а не способ обесценить вашу способность мыслить. Просто когда человек «в эмоциях» — ему нужна твердая почва и понимание, откуда вообще эти эмоции возникают. Потому я и указываю на противоречия — чтоб вы сами в себе прежде всего разобрались. Моя задача — помочь понять, а не обесценить.
//Просто когда это просмотр девочек в интернете – это вроде бы как не серьезно, а в реальности.. как-то тяжелее принимать))//
Простой вопрос — ЧЕМ отличается? Если он вам верен и вы уверены, что то и другое — все равно будут только фантазии? На этот вопрос вы почему-то упорно не отвечаете. Так все-таки чем отличаются фантазии на тему реальности и на тему безымянных девочек из интернета, если они все равно остаются лишь фантазиями?
//К тому, что В РЕАЛЬНОСТИ ему нравится кто-то кроме меня. Как-то так…//
Подумайте хорошо. Если и там и там все равно остаются только повод для фантазий — то что меняет эта реальность?
Она создает какую-то угрозу или нет? И если да — в чем конкретно эта угроза? Сформулируйте это пожалуйста, если действительно хотите разобраться.
//я поняла, что меня…обижает что ли…что мой муж ей как мужчина не по нраву пришелся//
И это обесценивает вас, вы так считаете? «Вот если бы моим мужчиной все восхищались, то моя самооценка была бы выше, а если кто-то считает, что он — «неайс», то я тоже — «неайс», значит»?
Вы привкли в большей степени опираться на мнение других? Вам недостаточно того, что он вам нравится? Опять же, если да — подумайте, почему вам так важно мнение других о вашем браке, муже, о вас….?
//Как будто я с ним только потому, что он ей не подошел.//
Это — прежде всего ВАШИ мысли. У вас есть какое-то чувство, что вы — недостаточно успешны, недостаточно красивы, еще что-то «недостаточно»? И именно в этой связи вам хотелось бы, чтобы окружающие…. Что вам подтверждали? Какие ваши качества и свойства?
//Даже не представляю – что делать с моим восприятием ситуации? Как перестать так остро реагировать и изводить саму себя?//
Пока как-то вот вырисовываются вопросы заниженной самооценки и вопросы зависимости от общественного мнения, а эти вещи как раз часто связаны….. Видимо, через решение этих вопросов придет и решение ситуации.
Антон, добрый день.
Наверное, я была с самого начала немного неправа и не описала предысторию всю, а сразу спросила о том, что волнует меня именно сейчас.
Мы начали жить вместе. Я случайно нашла бумажку с написанным паролем от его соц.сети. Долго держалась, но любопытство оказалось сильнее. Однажды я туда зашла и чуть не сошла с ума от неожиданности — около 100 красоток в закладках, миллион диалогов с девушками в прошлом и штук так 20 — в настоящем. Я прочитала все его переписки, которые велись с девушками с тех пор, как у него появилась я. К счастью — никаких намеков на встречи с ними там не было. Но — явный неприкрытый флирт и комплименты, комплименты, комплименты. Я была шокирована и поговорила с ним. Сделала вид, как будто я случайно увидела все это, про то, что у меня есть пароль — не говорила. Он сказал — для меня это ничего не значит, хорошо, я прекращу. Не прекратил. Я терпела и ждала. Потом периодически уже именно срывалась и устраивала прям истерики — говорила, что мне больно и неприятно. Он прекратил переписки с ними, прекратил флирт. Но я видела, что просмотры — не прекращались, лайки и добавление новых девочек в закладки — все осталось как прежде. Я решилась с ним на диалог (уже будучи женой), честно сказала, что у меня есть пароль от его соц.сети и я знаю, что и после свадьбы все не прекратилось. Что не могу это терпеть и что для меня это сродни моральной измене. Что он думает об этих девушках, смотрит на них, пересматривает фотки и так далее. Муж объяснил все так — да, я эстет и люблю красивые женские тела. Это моя слабость. Если хочешь — хобби. До знакомства с тобой я никому не хранил верность и мне было интересно знакомиться все с новыми и новыми девушками, разглядывать их фотографии и так далее. Но после того как в моей жизни появилась ты — я перестал знакомиться, я тебя люблю и тебе верен, кроме тебя мне никто не нужен, но — посмотреть на них мне по-прежнему интересно. я хочу и буду. Мне нравятся красивые изгибы и ракурсы.
В итоге мы пришли к компромиссу — он пообещал смотреть «безликие» паблики с красотками, а не профили реальных девочек, а я ему верю и больше никогда не проверяю его соц.сети. Я правда это приняла, постаралась понять и успокоилась.
Просмотр безликих пабликов меня устраивает, а реальных девочек (в сети или в жизни) нет, наверное, потому, что во мне есть страх, что его прошлое — когда он с ними общался и знакомился, может вернуться…не уверена, что это так, но почему-то правда мне спокойнее, если он смотрит на обнаженную модель, которой никогда не сможет написать, чем если он смотрит на реальную девушку, с которой всегда легко пойти на контакт в сети или в жизни))
И скорее всего с заниженной самооценкой Вы правы. Никогда, если честно, ей не страдала и порой мне казалось, что она скорее завышенной у меня была)) А после того, что обнаружила в его сети — я начала сравнивать себя со всеми этими красотками. У них у всех была отличительная черта — большая пышная грудь. У меня, к слову, второй размерчик и пышными формами я не могу похвастаться) Я начала думать, что не устраиваю его и он смотрит на них из-за того, что во мне что-то не так и я недостаточно хороша.
Один раз я спросила его прямо — моя грудь маленькая для тебя? На что он честно ответил — послушай, если я тебе скажу, что у тебя маленькая грудь, это будет тоже самое, что ты мне скажешь, что у меня маленький член, это никак же нельзя изменить — меня все устраивает)))
Из чего я сделала умозаключение, что с моим размером он просто «смирился».
В итоге я себя от всего этого круговорота женщин перекрутила и стала считать недостаточно сексуальной в сравнении с ними.
К слову должна обязательно сказать, что если бы я не узнала его пароль — я бы НИКОГДА даже мысли не допустила, что он смотрит на кого-то кроме меня и любит понаслаждатьсь чьей-то сексуальностью. Я чувствую его любовь, нежность, ласку, заботу. Грубо говоря — он мне отдает все свое свободное время, носит по дому на руках и целует ручки-ножки бесконечно.
А я в глубине души не могу, видимо, принять, что он всех женщин разглядывает, оценивает и ему они нравятся. и не могу, видимо, поднять самооценку на должный уровень, зная этот факт.
//Просмотр безликих пабликов меня устраивает, а реальных девочек (в сети или в жизни) нет, наверное, потому, что во мне есть страх, что его прошлое — когда он с ними общался и знакомился, может вернуться…//
Выходит, вы не верите в его верность. Пока, как минимум. Это факт, который следует из всех ваших рассуждений. Мол, безликой он не сможет написать, а вот той, у кого есть контакты, да тем более той, которая еще и перед глазами маячит….
Вот это и есть проблема. Не ревность как таковая, а отсутствие доверия, уверенности на тему «он не собирается мне изменять».
//Никогда, если честно, ей не страдала и порой мне казалось, что она скорее завышенной у меня была)//
Завышенная — это такая компенсаторная форма проживания заниженной. Одни просто принимают то, что они «так себе», осознают это, хоть и мучаются. Другие предпочитают себе и всем доказывать, что они — выше всех похвал, чем и компенсируют свою внутри заниженную самооценку. И началась она явно не с мужа.
//Из чего я сделала умозаключение, что с моим размером он просто «смирился»//
А что в это ненормального? Если бы мы жили с женщинами только из-за попы, груди или ног, то этой жизни надолго бы не хватило. Человек — это сочетание факторов, и для длительного партнерства может быть важным многое другое, сумма качеств. А с чем-то можно и «смириться», да. А вы ни с чем в нем не миритесь? Он вот просто идеален по всем пунктам? Ну ведь нет же…. И его отношение к вам — аналогичное. Иерархия ценностей — это нормально явление для зрелого человека. Все идеальным быть не может, приходится расставлять приоритеты. И вполне по-взрослому не грудь ставить на первое место в выборе серьезного партнера….
//стала считать недостаточно сексуальной в сравнении с ними.//
А кто сказал, что сексуальность — это только формы? Мужчина не заводится лишь только от их созерцания. Сексуальность предполагает действия, поведение, другие сопутствующие факторы — запах, голос, взгляд — да много чего еще…. Видимо, у вас есть все эти ключевые для него факторы, и все держится на этом, а не на пресловутом размере груди.
//Я чувствую его любовь, нежность, ласку, заботу. Грубо говоря — он мне отдает все свое свободное время, носит по дому на руках и целует ручки-ножки бесконечно//
Вот-вот. Не этим же теткам с пятым размером он все это отдает? Значит, его выбор — вполне серьезен?
Почитайте еще о том, зачем мужчинам все эти «погляделки»: https://zerkalodushi.org/men-sexuality/
Антон, а как начать доверять мужу? Как развить эту уверенность в том, что он не изменит?
С ним мы не раз разговаривали — все что он мог мне сказать, он уже точно сказал. И насколько мог меня в своей верности заверить — заверил.
За статью — большое спасибо. Я ознакомилась с ней. И согласна и готова принять все, что там написано. Но опять-таки — мою проблему это не решит. Так как там речь о порно, а это — те же безликие модели, по поводу которых я уже и не переживаю давно. А переживаю, когда появляется что-то более или менее реальное.
Как перестать сомневаться в верности своего супруга и перестать думать о том, что с его тягой к противоположному полу, он сможет изменить рано или поздно?
И….как поднимать себя самооценку? Вот в это все «смотрите в зеркало и улыбайтесь» или «начинайте утро со слов я себя люблю» — я не особо верю если честно…
//Антон, а как начать доверять мужу? Как развить эту уверенность в том, что он не изменит?//
А вы думаете, тут могла бы быть инструкция? Факторов много. Неизвестно, что у вас за недоверие миру, общее оно или частное, из каких причин проистекает…. какие-то подсказки есть вот здесь, но рецепта нет: https://psyhelp24.org/doverie-v-otnosheniyah/
Понимаете, вы просите таблетку от головной боли, которая, может, и сработает частично (как любая новая мысль), но кардинально проблему не решит.
Если, например, голова болит систематически, то надо выяснять — сосуды это? позвоночник? а может, гормоны? а может вообще опухоль не дай бог? — так делают в медицине, так же делают и в психотерапии — выясняют все причины, механизмы вместе с вами. И для этого как раз на сайте и собраны практикующие психологи. А там уже находится решение, которое не состоит в одной мысли, оно состоит в перестройке определенных собственных механизмов восприятия, реагирования, осознания причин такого реагирования, в поиске и проживании каких-либо подавленных чувств, «застрявшего» внутри негативного опыта, который кажется, допустим, «несущественным» (или вообще не вспоминается), но подспудно влияет на ваши реакции и оценки…. Много что там есть, что можно исследовать и изменить….
Это же касается и самооценки. Тоже есть подсказки, но они — скорее как таблетка: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Так что, полагаю, если действительно есть желание изменить все это — лучше довериться профессиональной психологической помощи.
Антон, за «таблетки» Вам большое спасибо!
//Так что, полагаю, если действительно есть желание изменить все это — лучше довериться профессиональной психологической помощи.//
Неужели докопавшись, так сказать, до корня зла со специалистом возможно решить проблему? Неужели, если понять в какой момент жизни и по какой причине нарушилась моя самооценка, то это можно будет исправить?
И, как Вы думаете, не может быть такого, что моя ревность просто от того, что я себя так не веду и уверена, что если ты человека любишь, то тебе кроме него никакие «пофлиртушки» больше не нужны?
Заранее благодарю за ответ.
//Неужели, если понять в какой момент жизни и по какой причине нарушилась моя самооценка, то это можно будет исправить?//
А почему вы думаете, что нет? Ну ведь откуда-то сомнения появились? Видимо, кто-то когда-то убеждал вас в том, что в человеке ничего невозможно изменить, характер — это его крест, который ему в неизменном виде тащить всю жизнь и мучиться, что ли?))) На самом деле, кроме шуток — бытует такое мнение в обществе. Многие верят.
Но я не думаю, что у вас не хватит умственных способностей для того, чтобы усомниться в правильности чужих установок, не проверенных на собственном опыте. Мы привыкаем, например, в детстве верить родителям, и забываем, что во взрослом возрасте можем переосмыслить все вообще, что нам говорили, привыкаем порой верить каким-то якобы «общепринятым» идеям…. Но если посмотреть на трансляторов этих установок — то большинство из них весьма не счастливы, а значит, их убеждения ни к чему хорошему не привели. И излишнее доверие вот тут как раз неуместно.
Меж тем, пробуя в жизни многое самостоятельно и доверяя только собственному опыту и своей голове мы можем многое в жизни сделать иначе и главное — без фатального ощущения, что мы не в состоянии управлять собой и своей жизнью.
Так что да, можно изменить самооценку, и любой грамотный психолог является свидетелем далеко не одного такого сюжета, у людей меняется жизнь, иначе формируются отношения, вообще происходит много такого, что раньше казалось невозможным. Психотерапия просто помогает раскрыть ресурсы человека и избавиться от того, что ему реально мешает.
К тому же, любой действительно профессиональный психолог проходит все это на себе. Я бы не говорил об этом так уверенно, если бы и в моей жизни многое не изменилось бы в процессе психотерапии.
//не может быть такого, что моя ревность просто от того, что я себя так не веду и уверена, что если ты человека любишь, то тебе кроме него никакие «пофлиртушки» больше не нужны?//
Если вы измеряете другого исключительно по себе — то вы никогда не будете довольны отношениями. Потому что никто и никогда не будет похож на вас на 100% (тем более — два разнополых человека). И невозможность принять то, что другой — это ДРУГОЙ (а не копия вас и потому не должен и не сможет во всем думать и поступать так, как вы) — это проблема. Вы все время рискуете «биться» об него и набивать шишки. А сделать его похожим на себя не получится все равно.
Так что этот вопрос, почему вам сложно принять другого другим и до какой конкретно степени и что вам стоит вообще принимать — тоже вполне может быть предметом исследования с психологом. Можно ясно определиться с тем, что стоит принять, устранить то, что мешает принять, а что — возможно, и не стоит, потому что там проходят ваши личные границы и это несовместимо с вашей картиной мира. Помогать человеку отличать в себе подлинные и важные вещи от наносных, от последствий травм, помогать эти травмы вылечивать — и есть в том числе задача психолога.
Как Вы думаете, а если мне человек сказал больше его не обманывать и то, что если он об этом узнает, что отношения будут разорваны «раз и навсегда», как-то можно исправить такими мелкими действиями по появлению доверия между нами? Настолько исправить, чтобы при всплывании этой информации, человек изменил свое мнение относительно своего ухода или неухода.
Опять же, он ведь заставил меня, грубо говоря, что-то скрывать от него.
//а если мне человек сказал больше его не обманывать и то, что если он об этом узнает, что отношения будут разорваны «раз и навсегда», как-то можно исправить такими мелкими действиями по появлению доверия между нами?//
Либо вы договариваетесь оставить уже наконец прошлое в прошлом и не копаться в нем, что бы там ни было, либо продолжаете копаться с неизвестными последствиями и живете как по лезвию ножа — в страхах, сомнениях, тревоге….
«Не обманывать» можно только в настоящем. Если человек не хочет, например, рассказывать о прошлом, которое при этом никак не влияет на настоящее и никак в него не вторгается — то любой человек вправе не посвящать никого в свое прошлое вообще. Нет у нас такой обязанности перед другими людьми. Тайна частной жизни даже в конституции прописана.
И «предъявлять» вам что-то по этому поводу другой имеет право только в случае если это касается вашей непосредственной жизни в настоящем.
Все остальное — по сути можно приравнять к насилию.
//Либо вы договариваетесь оставить уже наконец прошлое в прошлом и не копаться в нем//
После того, как мы снова сошлись, у нас в одном конфликте от него проскользнул упрек о прошлом, но я сразу же сказала, что тему прошлого мы оставляем НАВСЕГДА. И он согласился, что лучше это больше не ворошить. Но согласился-то он только потому что уверен как раз, что я все рассказала ему просто (но это ведь не так!).
Поэтому он и поддержал меня в том, чтобы это не поднимать.
Но для меня в душе неразбериха…как с этим быть. Тему мы «замяли» конечно. Вроде бы…
Но все неоднозначно.
Жить на страхе и сомнениях я не могу, это точно.
Вновь самой инициировать разговор и говорить: «мы же точно все оставили в прошлом, несмотря ни на что…»..я тоже не могу, тут все понятно будет без слов.
Чувствую себя очень запутанной и в каком-то замкнутом круге… Часто думаю, что наворотила делов и остается только уходить..
Но понимаю, что, возможно, если бы с самого начала все бы сделала правильно и не дала ему копаться, то все бы уже как раз и было выяснено.
Может, мне просто успокоиться и вовсе самой перестать об этом думать до первого разговора? и тогда уже поставить все на свои места?..
А еще я как-то спрашивала у него: «люди ведь имеют право не говорить о прошлом?»..
он сказал: «да, но тогда мне должны сказать об этом, что не хотят говорить. Я сделаю соответствующие выводы и не буду вступать в отношения».
Вот такая у него правда.
И поэтому я сейчас еще и думаю о том, что не права…что тогда должна просто сказать, что рассказано не все, но говорить не хочу об остальном.
Мне кажется, проблема в том, что я слишком честная, а еще меня можно легко убедить хоть в чем и повесить на меня чувство вины тоже очень легко.
Ирина, вы выясняете отношения не столько с ним, сколько с собой. Кто-то когда-то приучил вас к мысли (скорее всего, в родительской семье), что вы должны обо всем и всегда отчитываться, иначе вы — «плохая». И эта привычка перешла в вашу взрослую жизнь.
«Я слишком честная» — это на самом деле не приговор, а выученная модель поведения. К честности это не имеет отношения, потому что никакой насильной и обязательной честности не бывает. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться ни о чем, что не касается непосредственно текущих отношений и настоящего.
Но это же ВЫ САМИ чувствуете себя так, как будто если вы не отчитаетесь обо всем — наступит какая-то страшная кара….
Второе. Знаете, если для вашего молодого человека тот факт, что вы не вытряхнули перед ним абсолютно все с подробностями, окажется важнее, чем ваши реальные настоящие отношения — тогда вопрос о ценности вашей личности и отношений для него. Он с кем их строит? С вашим прошлым? Ему важно все контролировать? Он не может принять право человека на свою тайну?
Тогда задайте себе вопрос: а вы-то сами хотите жить с таким человеком, для которого контроль важнее реальных отношений?
И почему вы ЕГО условия считаете более важными, чем СВОИ условия?
Или, он вам нужен больше, чем вы ему? Тогда, опять же, на равных ли это отношения?
Антон, а можете посоветовать мне, как мне самой самой лично научиться любить себя и ценить (и свое прошлое в том числе), несмотря на явные негативные оценки моего молодого человека, которые были в прошлом?
И как мне понять, что я все равно продолжаю быть хорошим и интересным человеком для многих других молодых людей,которые, быть может, и вовсе приняли бы мое прошлое без негативной окраски…
//а можете посоветовать мне, как мне самой самой лично научиться любить себя и ценить (и свое прошлое в том числе), несмотря на явные негативные оценки моего молодого человека, которые были в прошлом?//
Не с его оценок все началось. Начинается все, как правило, в детстве, а потом уже взрослеющий ребенок находит того/тех, кто подтверждает ему уже сформированное мнение о себе.
Вот пример того, как происходит нечто подобное: https://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/ Это чтобы вы понимали механизм.
Изменение установок детства, включая самооценку — длинный путь, и написать тут инструкцию невозможно. Это примерно так же, как «посоветовать, как стать хорошим профессионалом» или «как изменить свое тело и стать ловким, сильным и здоровым». Представляете, сколько всего нужно пересмотреть, попробовать, поизучать, учесть, исследовать с точки зрения индивидуальности?
Для этого и существует психотерапия.
//И как мне понять, что я все равно продолжаю быть хорошим и интересным человеком для многих других молодых людей//
Понять это — недостаточно. Нужно еще почувствовать. Чтобы понять — ну вот например в этом можно покопаться: https://psyhelp24.org/uncertainty/
Но там же и написано про то, что мало понимать, еще и придется исследовать свои чувства, и не всегда это получится сделать самостоятельно. Человек может даже толком не помнить, как это — опираться на свои чувства и ощущения (хотя убежден, что чувствует, и да, чувствует, вот только в основном — через голову, уже через призму тех самых въевшихся родительских шаблонов восприятия и поведения)….
//моя ситуация похожа на «застревание в прошлом»? как Вы думаете?..//
Думаю, что она похожа на неумение жить в настоящем. Но это, естественно, не диагноз, а все та же выученная модель поведения. Как она сформировалась — это тоже нужно исследовать с психологом, а потом искать ваши индивидуальные пути выхода. А примерно что и почему должно получиться — вот тут об этом можно почитать: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
А еще подскажите, пожалуйста, моя ситуация похожа на «застревание в прошлом»? как Вы думаете?..
я понимаю, что могу изменить что-то только в НАСТОЯЩЕМ, но не всегда удается переключиться.
Здравствуйте !!!
Познакомился с девушкой 4 года назад , после полугода отношений мы расстались. Инициатором разрыва отношений был я сам. Мне она на то время показалась недостаточно хороша для создания семьи. Затем у меня были отношения 1 год с другой девушкой, с ней я тоже расстался. Через полгода расставания я вновь повстречал ту девушку, которую бросил полтора года назад и мы с ней сошлись, начали жить вместе. Меня сильно волновал вопрос : «Чем и кем она жила эти полтора года без меня ?» На прямой вопрос — она старалась уходить от ответа, говоря что серьезных отношений у нее не было. Мы вместе прожили полгода и нам было вместе очень хорошо. Однажды она оставила открытой страничку переписки в соцсети со своей лучший подругой. Отмотав историю сообщений на тот момент , где мы были не вместе, я почитал немало интимных подробностей о ее отношениях с другим, которые длились около полугода. Устроил скандал, ушел из дома. Сейчас помирились, но меня не покидает тревога и боль от тех картин , которые я нарисовал в своем воображении после прочтения этой переписки. Есть ли способ справится с этими страданиями? Еще меня смутило то, что она сразу не сказала правду. Я моряк и в далеке от нее мне будет еще сложнее, если не решить этот вопрос сейчас до уезда. Пока записался на прием к психотерапевту. Дайте пожалуйста совет.
// Устроил скандал, ушел из дома. Сейчас помирились, но меня не покидает тревога и боль от тех картин , которые я нарисовал в своем воображении после прочтения этой переписки.//
Непонятно, а на каком основании вы устроили скандал? Она была вольна, пока вы были в расставании, встречаться с кем угодно и жить как угодно. Она на тот период ничего вам не обещала, ничего не была должна. Не совсем понятна суть ваших обид… Вы сами ушли, поставили точку, встречались с другой. По какой причине вы считаете, что у нее не должно было быть своей личной жизни? Или причина еще в чем-то?
//Я моряк и в далеке от нее мне будет еще сложнее, если не решить этот вопрос сейчас до уезда.//
А были ли за последнее время ситуации, в которых она нарушала бы обещания? Именно данные вам обещания? Если да — тогда это действительно может дать вам основания для беспокойства. А если все ваши переживания касаются только прошлого, в котором она вам не была ни подругой, ни тем более женой — то как можно делать выводы из того периода, где она была вам фактически никем?
Или все дело вот в этом:
//Еще меня смутило то, что она сразу не сказала правду.//?
Но опять же, почему вы считаете, что она была должна? У вас нет никаких тайн, которые вы не хотели бы озвучивать и которые никак не влияют на ваше текущее настоящее?
Она жила какой-то своей жизнью, пока вы были в расставании. И она не была обязана отчитываться за все, что в этой жизни происходило, ведь на этот период она вам ничего не была должна и ничего не обещала. Непонятно, по какой причине вы требуете от нее этой «правды», которая, в общем-то, только ее и касается.
Сейчас вы приняли решение быть вместе. И находитесь вместе. Разве она говорит вам неправду о настоящем? Она вас каким-то образом сейчас вводит в заблуждение? Она сейчас, в ваших отношениях, дает вам реальные поводы сомневаться в ней?
Добрый день! Мне 23 года
У меня хроническая ревность, сначала я думала что мужчины не те, но сейчас поняла что проблема во мне. Каждого мужчину я ревную в прошлым отношениям, у меня страх, может он любил лучше, может внимания уделял больше, и тд. Главным страхом является то, что я панически боюсь что человек может вернуться к прошлым отношениям! Я пыталась разобраться в себе и нашла 2 основные проблемы на мой счет, 1. То что папа бросил меня еще до моего рождения, а 2 это прошлые отношения, когда бывший молодой человек общался со своей бывшей тщательно это скрывал, ну понимаете, что потом все выяснилось, она говорила гадкие вещи, про измену и тд, поклялась его мама что говорила с ней и она разводит клевету, но факты говорили сами за себя и бывший мужчина не заступился за меня и не постарался отгородить от этой мегеры! У меня действительно ругаться каждые отношения, я как шпион начинаю копать соц. сети, искать фото, комментарии и тд! Я расстаюсь с каждым, если у меня возникают сильные отрицательные эмоции по поводу бывших отношений! А сейчас встретила человека, общаемся год, долго шли на контакт, говорит что со мной хорошо, есть понимание, уважение и доверие (на мой взгляд это очень важно) но один раз при ссоре он сказал, что пока у него нет ко мне сильных чувств, он долго раскачивается и тд, из-за первой его бывшей с которой он жил год у него начались проблемы сексуального характера, а вторую ну очень он любил, она ему трепала нервы и в итоге она вышла замуж за его друга! Вот такая веринка) Я хочу быть с этим человек, вижу в нем отца детей, но сама уже справиться со своей ревностью к прошлому мне не по силам. Очень вас прошу, дайте мне совет или подскажите литературы которая поможет мне раз и навсегда избавиться от этого страха! Я очень хочу семью и детей, но каждое расставания происходит только по одному поводу! Ревность…
Заранее вас благодарю!
//Очень вас прошу, дайте мне совет или подскажите литературы которая поможет мне раз и навсегда избавиться от этого страха!//
Можно, конечно, почитать полный цикл статей о ревности на сайте, вот первая статья (остальные по ссылкам в конце каждой):
https://psyhelp24.org/pochemu-ya-revnuyu-samootsenka/
Но хоть вы и будете понимать обширнее проблему, вряд ли вы сможете «раз и навсегда» самостоятельно избавиться от нее. Потому что многие вещи не видно изнутри, их видно только со стороны. И многие техники, которые позволяют поднять самооценку, научиться жить в здесь и сейчас — не передашь никакими статьями и инструкциями, это можно делать с человеком только вживую (очно или в скайпе — неважно, важен непосредственный контакт с вами). Есть смысл это понимать и настраиваться на работу с психологом, если вы хотите не просто временно убрать симптом, но и отпустить это состояние надолго и всерьез. И особенно необходима работа с психологом если вам тяжело контролировать свои действия (слежку и т.д.)
//То что папа бросил меня еще до моего рождения//
Хорошо, что вы это понимаете. Но само по себе знание ведь не дало вам освобождения от состояния ревности? И да, тут одного знания будет мало. Нужно будет вспомнить какие-то ваши чувства, которые проявлялись по этому поводу (да и по другим, возможно, поводам тоже, вокруг ощущения себя «не достойной любви»), и помочь вам переработать их, а потом найти другое, более продуктивное состояние, более позитивное отношение к себе самой. И этот процесс не описать в двух словах и не перевести в инструкцию для самостоятельного использования.
//2 это прошлые отношения, когда бывший молодой человек общался со своей бывшей тщательно это скрывал, ну понимаете, что потом все выяснилось//
Здесь получается, что вы живете в прошлом. Не знаю, получится ли самостоятельно это преодолеть, но хоть какие-то «ключи» к этим механизмам можно поискать вот тут: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
//Я хочу быть с этим человек, вижу в нем отца детей, но сама уже справиться со своей ревностью к прошлому мне не по силам//
А вы уверены, что сейчас речь идет именно о прошлом? Бывает так, что ревностью к прошлому маскируются реальные, настоящие, «про сейчас» проблемы в отношениях. Например, вы не получаете от этого человека каких-то важных знаков внимания СЕЙЧАС, и не просите его об этом, не заявляете о своих потребностях, а все причины своего недовольства списываете на прошлое?
Подумайте — что вас не устраивает в ваших отношениях сейчас?
Спасибо . Вроде потихоньку стараюсь в себе разбираться. Причина — страх перед изменой и недоверие к людям после того как меня в детстве кинули родители. Тяжело еще от того , что в мозгах всплывают эти флешбеки. Картинки где моя женщина с другими мужчинами не дают покоя. Психолог посоветовала обговорить эти прошлые ее отношения и все возникающие вопросы с ней для того чтобы свести это все до абсурда. Пробуем, пока вроде не помогает. Существует ли другой способ ? Спасибо за ответ.
//Причина — страх перед изменой и недоверие к людям после того как меня в детстве кинули родители. //
А вы задавались вопросом — почему вам должны вообще изменить? Вы заведомо предполагаете, что девушке не нужны ваши отношения всерьез? Это как-то проявляется в реальности, вот СЕЙЧАС вы видите в ней какие-то признаки несерьезного отношения? И если нет — то откуда взяться стремлению к измене с ее стороны?
//Психолог посоветовала обговорить эти прошлые ее отношения и все возникающие вопросы с ней для того чтобы свести это все до абсурда. Пробуем, пока вроде не помогает. Существует ли другой способ ? //
Я не хочу спорить с логикой специалиста, который с вами работает. Возможно, у нее есть причины вам рекомендовать это. Но я не могу считать это способом. Потому что чаще всего в моей практике это не работало. Работало только возвращение себя в настоящее — с одной стороны, и проработка тех причин, с другой стороны, которые сформировались у вас еще до всех девушек, в вашей родительской семье.
Мой вопрос выше — как раз о возврате в настоящее, подумайте над ним.
Антон. добрый день!
Буду рада, если поможете мне в моей ситуации…
Мой муж постоянно выспрашивал меня о моем прошлом (в итоге что-то он знает, а что-то — нет..).
Когда-то я ему до поры до времени делилась своим прошлым, но, учитывая его негативную реакцию на мои рассказы, перестала. Теперь я его успокаиваю, что он и так уже в курсе всего.
Но, время от времени, он начинает снова и с разных сторон..а там-то было то-то? а там?..
Это очень неприятно и самое главное — приходится оправдываться, а иногда и врать.
Вижу, что ему тяжело самому.
И он мне говорил неоднократно, что уж лучше вывалить на него все.. А еще говорил мне, что если узнает сокрытое — то уйдет. Уж не знаю правда или нет..
У нас пока нет детей, и я начала терзаться вопросом: может, мне уйти, пока не поздно найти другого человека? Потому что, так как есть угрозы ухода с его стороны, это выглядит очень ненадежно. Но я его люблю и на самом деле, хоть так и думаю, уйти не получается.
В общем, сейчас у меня уже появился страх его ухода.
А еще меня терзает чувство вины, это, наверное, самая большая моя проблема.
Я думаю, может, если ему так важна эта информация и так важно, чтобы близкий ему человек раскрывал ему все, раз это для него самый важный стандарт доверительных и искренних отношений — то я не могу умалчивать ни о чем? и должна либо сказать, либо уйти молча?
Ведь приходится постоянно врать, что «ты и так все знаешь» — я как попугай. А потом вдовесок, если он узнает еще о чем-то, то ведь будет упрекать именно враньем моим, в первую очередь.
Добрый вечер!
//приходится оправдываться, а иногда и врать.//
Приходится? А кто заставляет? Чем вы так напуганы? Кто вынуждает вас там, где вам не хочется врать и возможно не хочется вообще говорить? Кто сказал вам, что потребность вашего мужа должна быть обязательно удовлетворена именно в таком виде? Вообще, вот это ведь похоже на шантаж и манипуляцию:
//А еще говорил мне, что если узнает сокрытое — то уйдет//
Т.е. для него важнее не то, что происходит в ваших отношениях все эти годы и конкретно сейчас, в настоящем времени, а то, может ли он контролировать вас — все, включая ваше прошлое?
//Я думаю, может, если ему так важна эта информация и так важно, чтобы близкий ему человек раскрывал ему все, раз это для него самый важный стандарт доверительных и искренних отношений — то я не могу умалчивать ни о чем?//
По идее, хорошо было бы, если бы в доверительных отношениях люди могли бы друг с другом всем делиться, не боясь отвержения со стороны партнера, но такие отношения нужно длительно выстраивать, анализируя ошибки, пересматривая реакции, а не ставя ультиматумы. Ультимативно доверие уж ТОЧНО не вызревает.
Второй важный момент — вы имеет право не посвящать человека ни в какое свое прошлое, кроме тех ключевых моментов, которые могут влиять на ваше сейчас.
Например, если у женщины есть ребенок от первого брака — она не может, вступая с новым мужчиной в серьезные отношения, умолчать о браке. И о том, как она строит отношения со своим бывшем мужем вокруг ребенка, потому что возможно родной отец ребенка будет так или иначе присутствовать в их жизни, и об этом она должна поставить нового мужчину в известность, донеся до него суть их отношений и сделав это пространство максимально безопасным для своей новой семьи.
Но если речь идет о каких-то отношениях (а тем более, о подробностях и деталях!) которые никак не могут иметь отношение к тому, что происходит в ваших отношениях сейчас — вы имеете право вообще не посвящать в это никого, даже мужа. Потому что его тогда в вашей жизни не было, у вас не было на тот момент никаких перед ним обязательств и вы вольны были принимать любые решения без него. И он не имеет права пытаться контролировать ту, прошлую, часть вашей жизни, равно как и судить о ней, если иметь в виду уважительное отношение к личности партнера, то есть, вашей.
Но как понимаю — ему важнее не уважение, а контроль?
И при этом ведь вы свою территорию не защищаете, словно у вас ее нет, нет права на свое прошлое, нет права на свои тайны….?
Спасибо большое за ответ!
//Приходится? А кто заставляет? Чем вы так напуганы? Кто вынуждает вас там, где вам не хочется врать и возможно не хочется вообще говорить? Кто сказал вам, что потребность вашего мужа должна быть обязательно удовлетворена именно в таком виде?//
Вы знаете, как это ни печально, я, видимо, и сама признаю, что действительно контроль для него важнее. А еще, скорее всего, важны какие-то именно его стандарты и принципы. Но началась такая тирания не в самом начале отношений, а уже тогда, когда я привыкла к человеку и начала испытывать к нему чувства.
Как бы теперь создать комфортные и гармоничные отношения без этих всех его «расследований»?
Отстаивание своих прав в настоящем?
Ну и, получается, мое чувство вины мне точно навязано и здесь ни к месту? Мне кажется, я пытаюсь реализовать его потребности в ущерб своим интересам и свободам.
//Но началась такая тирания не в самом начале отношений, а уже тогда, когда я привыкла к человеку и начала испытывать к нему чувства.//
Это вполне логично, так как в начале отношений человек еще не уверен — всерьез ли вы у него или нет, или просто не думает об этом, вообще не думает — гормоны немало на себя оттягивают, заставляя видеть все в розовом свете. Потом пыл несколько проходит, начинается более или менее трезвое рассмотрение партнера и отношений. И когда возникает серьезная перспектива — возникает и немало вопросов. Начинаются всякие «проверки», осознанные или нет, но любой человек на стадии понимания, что отношения серьезны, задается вопросами. И тогда всплывают все его собственные страхи в том числе…..
//Как бы теперь создать комфортные и гармоничные отношения без этих всех его «расследований»?
Отстаивание своих прав в настоящем?//
Встречный вопрос — а как можно вообще думать о гармоничных отношениях, не имея возможности быть собой, изворачиваясь и уворачиваясь, постоянно чего-то боясь, не имея достаточного именно для вас права на собственную территорию? Это все не означает, что ни в чем не стоит учитывать мнение другого. Но требования другого могут и должны сталкиваться с теми вашими границами, дальше которых начинается уже вред себе. Т.е. можно и нужно подвинуться там, где вам это может и сложно, но не травматично и даже интересно. Нельзя двигаться там, где вы чувствуете унижение, боль и другие подобные сильные чувства. Нужно выяснять тогда, совместно вырабатывать какую-то общую стратегию. И чтобы ее начать вырабатывать — вам придется обозначить свою границу, дальше которой вы не хотите идти. Например, четко дать понять, что больше не хотите поднимать эту тему, отчитываться о прошлом и считаете, что настоящего для того, чтобы быть уверенным/не уверенным в вас — достаточно.
Да, человек может с вами не согласиться. И это будет означать, что ему важнее тотальный контроль, нежели ваша личность. Значит, он пока готов только к такому, контролирующему, формату отношений.
Но тут всего 2 варианта: или вы твердо заявляете о своих границах и приглашаете к совместному строительству с учетом этих границ, или продолжаете мучиться. Долго. Да, в первом случае есть риск. Во втором — есть риск, что ситуация не изменится и наоборот — станет только хуже. А решать, конечно же, вам.
Я, конечно, попробую следовать Вашим рекомендациям. Но я уже сейчас понимаю, что смогу так делать только в безобидных ситуациях и простых провокационных вопросах, переводя разговор на другую тему, отшучиваясь или просто прерывая тем, что я не хочу говорить на такие темы.
Но, скорее всего, вопросы совсем в лоб я не смогу так легко игнорировать.
Это, может быть, как-то смешно и нелепо здесь прозвучит, и я не хочу никого обидеть, но мой муж — Дева, и совсем не терпит обмана и лжи. С его принципиальностью в этом плане, наверное, я побороться не смогу.
Может быть, есть шанс того, что он впринципе изменит свою точку зрения и начнет смотреть больше на настоящее, чем на прошлое? И то я не уверена….
Самое досадное в этой ситуации — что у нас все остальное полностью в порядке.
И в настоящем я как раз полностью подхожу под его стандарты.
Но он сам считает пока, что если человек в прошлом что-то натворил — значит, он такой и есть, и всю жизнь такой и остается с этим…
//вопросы совсем в лоб я не смогу так легко игнорировать.//
А я разве где-то говорил именно об ИГНОРИРОВАНИИ? Нет. Перечитайте внимательно. Я говорил о честном отстаивании своих границ, донесении до человека своей позиции. Вот кусок моего же текста — «Например, четко дать понять, что больше не хотите поднимать эту тему, отчитываться о прошлом и считаете, что настоящего для того, чтобы быть уверенным/не уверенным в вас — достаточно.»
Если я что-то и предлагал — так это честно поговорить о том, что вас подобное положение дел и отношение к себе не устраивает. Или устраивает? Пока вы не разберетесь с этим пунктом — никакого движения не будет. Вас или не устраивает его бесконечное копание в прошлом (причем, вы ничего там уже не можете изменить) или вы готовы это терпеть, унижаться, предъявлять ему детали, которые не хотите предъявлять и терпеть запугивания, жить в страхе. Да, может быть все это не происходит каждый день, но нет никакой «нормы запугиваний». Или вас это устраивает, или нет. Если нет и вам это травматично — с этим придется разбираться. Открыто и в лоб. А не уходя и «игнорируя».
//С его принципиальностью в этом плане, наверное, я побороться не смогу.//
Вопрос не в борьбе. Вопрос в предъявлении себя и своих потребностей, границ, рамок, желаний и нежеланий. Если человек готов слышать только себя и строит отношения по принципу «будет только так как я хочу, а если тебе в этом больно — меня это не волнует» — подумайте тогда, как вам будет в таких отношениях в других конфликтных ситуациях, которые будут в течение жизни обязательно наступать время от времени. Попробуйте вообще понять — готов ли он слышать вас в принципе — вашу ОТЛИЧНУЮ хоть в чем-то от его позицию. Ведь там, где люди в принципе согласны и думают одинаково — там очень просто любить. До первого конфликта. И подлинное отношение человека проявляется именно там, где точки зрения не сходятся. Вот тогда и выясняется — готов ли человек реально вас слышать и принимать, что у партнера может быть другая точка зрения и с ней договариваться, или тут же проходит вся любовь и человеку становится важнее только доказывать свою правоту, а не сохранение отношений с партнером в гармонии…..
//Может быть, есть шанс того, что он впринципе изменит свою точку зрения и начнет смотреть больше на настоящее, чем на прошлое? //
Пока он не столкнется с вашим противодействием — нет шанса. А зачем? Нет мотива. Если вы продолжаете оправдываться, извиняться, утешать его, т.е. подыгрываете — у него нет мотива пересматривать свою точку зрения. Пересматривать что-то, как правило, начинают тогда, когда сталкиваются с противодействием. А пока все идет так, как хочется ему — мотив просто не появится.
//Но он сам считает пока, что если человек в прошлом что-то натворил — значит, он такой и есть, и всю жизнь такой и остается с этим…//
Получается, что он живет не с вами — настоящей, такой, какая вы есть сейчас, а с тем образом, который он создал в своей голове. И даже если в реальности вы будете меняться — он может не захотеть этого видеть, продолжая общаться с каким-то образом из вашего прошлого….
//Попробуйте вообще понять — готов ли он слышать вас в принципе — вашу ОТЛИЧНУЮ хоть в чем-то от его позицию.//
я все-таки после Ваших слов припомнила ситуации, где точки зрения расходились, и я, конечно, шла на компромисс сама, в основном.
Ну а что. если я слабая, зависимая и боюсь? Это, конечно, стыдное признание…но все же…
Если я четко понимаю, что человек все равно именно это не примет, потому что у него свои тараканы и свои, может, комплексы и обиды в прошлом, из-за чего все так и происходит. Я-то его полностью понимаю, даже в вопросе непринятия меня где-то, как ни печально.
Если так, то могу я хотя бы думать, что это делается во благо? Потому что человек в своем неведении рад и счастлив со мной. А я тогда, видя его счастья, тоже попробую забыть, раз он нужен мне.
Как Вы думаете, с моральной точки зрения, как это выглядит?
Вот я разговариваю со многими, читаю разные форумы и статьи, где женщинам просто предлагается быть хитрее и о чем-то молчать. Причем, естественно, они не думают, что делают что-то такое не очень, они вполне поощряют свои действия.
//Ну а что. если я слабая, зависимая и боюсь? //
Пока зависимость — ваш выбор (и вы пока чувствуете невозможность быть другой) — вы будете подстраиваться. Его точка зрения и его решения всегда будут доминировать над вашими. Вы это принимаете, как минимум пока. И тогда ни о каком уважении к вашей личности всерьез не может быть речи. Увы. Да, ПОКА — это так и в этом тоже наверное можно жить. Вопрос, захотите ли вы в этом жить постоянно, захотите ли что-то менять в себе, чтобы перестать быть зависимой.
//Это, конечно, стыдное признание…но все же…//
Любая правда о себе намного лучше, чем ее отсутствие. Быть зависимым — это не стыдно, это просто означает, что в каких-то аспектах вы еще не успели повзрослеть, научиться ценить себя, собственную личность и не научились хорошо понимать, чего на самом деле вы хотите, а также не дали себе еще достаточно прав эту ценность вашей личности отстаивать. Всему этому вполне можно научиться. Важно понимать, где вы, что с вами происходит и чего вы хотели бы. Тогда вы можете развиваться в любую удобную вам сторону.
//Как Вы думаете, с моральной точки зрения, как это выглядит?//
Психология моралью не занимается. Как можно оценивать ситуацию с позиции «хорошо» — «плохо», если для каждой пары в разные периоды времени все может быть индивидуально? Сейчас может быть один выход — оптимальным. Спустя пару лет — другой. Меняетесь вы, меняется партнер….. Важно действовать честно по отношению к себе и с учетом ситуации. Если сейчас вы выбираете подстраиваться под него, то оптимальным будет тот выход, который в большей степени сохраняет нужную вам гармонию. Будет шанс на другой уровень открытости в этих отношениях — наверное, вы им воспользуетесь. Или, скажем, дозрев внутри себя до более доверительных отношений, вы поймете, что в этих конкретно отношениях вам тесно. Может быть что угодно. Любая система постоянно развивается.
//Вот я разговариваю со многими, читаю разные форумы и статьи, где женщинам просто предлагается быть хитрее и о чем-то молчать. //
Вот с моей моральной точки зрения есть одно однозначное убеждение: человеку нельзя ничего навязывать и говорить «как правильно» и «как неправильно». Поэтому советов я не даю, равно как не предлагаю готовых решений. Я убежден в том, что человек в жизни должен решать все сам — его жизнь за него никто не проживет. Если он не может решать сам за себя и перекладывает ответственность на других — да, это его право тоже. Но по крайней мере у меня есть выбор не участвовать в подобном, не пользоваться чьей-то невзрослостью, навязывая какие-то свои идеи.
Потому я и вам предлагаю стараться опираться на свои чувства, на свое видение ситуации, на те ваши мысли и чувства, которые возникают в диалогах с кем бы то ни было, а не на их советы и на чужое «правильно-неправильно».
Здравствуйте , Антон ! Спасибо Вам большое за ответ.
// А вы задавались вопросом — почему вам должны вообще изменить? Вы заведомо предполагаете, что девушке не нужны ваши отношения всерьез? Это как-то проявляется в реальности, вот СЕЙЧАС вы видите в ней какие-то признаки несерьезного отношения? И если нет — то откуда взяться стремлению к измене с ее стороны? //
Задумывался . Причин для измен не вижу т.к. вижу что у нее ко мне сильные чувства и она серьезно настроена на создание со мной семьи.
Когда я ее встретил после 2ух лет расставания, то увидел в ней другого человека. Человека более зрелого и серьезного, готового жить обдуманно . Это мне в ней понравилось и я решил пересмотреть свое отношение к ней. Мне с ней очень комфортно и хорошо, есть некая влюбленность. Чувства большой любви я к ней испытываю.
// Я не хочу спорить с логикой специалиста, который с вами работает. Возможно, у нее есть причины вам рекомендовать это. Но я не могу считать это способом. Потому что чаще всего в моей практике это не работало. //
Методика действительно не сработала. Я только казнил этим себя и ее. Возвращал воспоминания, в которых по ее словам она сама себе противна.
Специалист, который со мной работает прорабатывала проблему из детства ( недоверие к матери ) и сложности прошлых отношений.
Дело в том , что у меня в течении 6ти лет была большая любовь. Расстались мы обоюдно, но пережить расставание было очень тяжело. Наверно около 3ех лет угнетала депрессия , около 3ех лет у меня не было серьезных отношений , а только случайные связи. Еще мой специалист намекает на проблему с самооценкой как моей так и моей теперешней девушки. Определила половые связи с недостойными парнями причиной обесценивания , последующего от того что я ее бросил. Еще описывает причину ревности — чувством собвеннечества над ней, будто я превратил ее личность в вещь.
Немного становится легче когда казню ее, язвлю. При этом причиняю ей боль. А когда подавляю себя — тяжело приходится мне самому.
Я прекрасно понимаю что живя прошлым, заглядывая назад можно потерять будущее. Понимаю, что глупо винить и казнить ее за связи с другими мужчинами т.к. в тот момент мы были не в отношениях. Но ничего не могу с этим поделать. Картинки и переживания всплывают из подсознания. Чтобы спасти отношения думал пойти на сеанс гипноза, но моя специалист очень отрицательно относится к такому шагу.
Андрей, я как-то неловко себя чувствую, вмешиваясь в работу с другим специалистом. Если вы работаете с психологом, а результата пока не видно и вы не чувствуете себя даже на пути к нему — возможно, стоит пересмотреть кандидатуру специалиста. Но втроем пытаться что-то сообразить — это не вполне реально. Я понимаю, что вы со мной в профессиональные отношения пока не вступали, но тем не менее ситуация выглядит теперь для меня как вынужденная необходимость комментировать действия другого специалиста, а это я не считаю этичным.
Так что все-таки либо мы попробуем говорить без участия третьего лица (и тогда вы задаете мне вопросы и не вносите в это пространство своего специалиста, чтобы у меня не возникало причин комментировать ее действия) или все-таки вы решаетесь полностью довериться вашему специалисту (и тогда мои комментарии вообще не нужны). Почему-то у вас не получается довериться? Почему? Если считаете эту работу недостаточно эффективной, то почему тогда не меняете специалиста? А ищете некое третье лицо, которое разъяснит что-то непонятное в вашем процессе с другим специалистом…?
Возможно, здесь есть параллель с невозможностью вообще доверять?
Вот, в частности, про девушку — у вас же нет реальных причин? Но тем не менее, вы ей не доверяете….
А кому-нибудь вообще вы в состоянии доверять — как думаете? Кому, если да?
Антон, здравствуйте! Прочитала Ваше статью — очень полезная и вопрос людей здесь, по этой теме.
Решила тоже спросить у Вас совета.
Вот у меня уже был негативный опыт, когда я все рассказала о своей прошлой жизни партнеру. В ответ получила много ласкового. Терпела-терпела эти отношения, но все равно они разорвались.
И какое у нас ни было настоящее, мой партнер мало на него обращал внимания, зато по прошлому он судил по полной программе.
Он внушил мне, что я испорченная и не достойна хорошего мужского отношения более, в таким прошлым.
Я после него боюсь вступать в новые отношения. Я не знаю, что говорить мужчине о прошлом и как. Я теперь боюсь, что это может повториться. И теперь я действительно думаю, что никто такого не примет.
Как быть? и где самой для себя можно найти грань «испорченности» девушки, чтобы понять как-то объективно действительно ли я больше не буду никому нужна.
Олеся, нет никакой объективной мерки испорченности или правильности, нет вообще никакого объективного критерия оценки «пригодности» человека к отношениям. То, что неприемлемо одному, совершенно неважно для другого, у каждого есть свои критерии и нет никакой общей для всех мужчин точки зрения. Да и вам тоже не нужны все мужчины. Вам нужен один, с которым вы будете строить гармоничные отношения и который будет принимать вас такой, какая вы есть, с тем прошлым, которое у вас было, так как изменить вы его все равно не сможете.
Да, вы не обязаны рассказывать все в подробностях, смаковать детали или вдаваться в какие-то точные числа или конкретные места, даты и т.д. Вы вправе вообще сказать ровно столько, сколько считаете для себя безопасным.
Но если и существует критерий адекватных отношений, то он один — способность другого принимать вас такой, какая вы есть, со всем тем, что сделало вас такой, какая вы есть. А без прошлого вас, такой какая вы есть сейчас — просто не было бы.
Поэтому либо мужчина в состоянии спокойно относиться к вашему прошлому и делать акцент на настоящее, либо он неспособен к этому, и если не способен — это просто не ваш вариант для жизни и продуктивных отношений.
Здравствуйте, Антон. Прочитала статью и всю ветку с комментариями, спасибо большое, очень помогает когда накатывает беспричинная ревность. Я встречаюсь с молодым человеком уже год, до этого дружили практически с детства. У меня нет сомнений в его любви или честности, я видела и то как он без ума влюбился в меня, и то как он любит меня сейчас и дорожит мной. Для меня это самый близкий человек на свете, и я счастлива что мы вместе, и что все это взаимно. И поводов для ссор у нас практически сейчас нет, так как все точки над И уже расставлены. Кроме одной по поводу его бывшей, с которой он встречался очень давно, у них была общая компания. Она сделала ему очень больно и поступила с ним совсем незаслуженно жестоко. Мне неприятно это так, будто это поступили так со мной. Теперь у нее есть своя семья, но она продолжает по-дружески писать ему периодически, никаких открытых заигрываний, но меня берет злость как она может вообще рассчитывать на дружеское общение после всего. Молодой человек никогда не скрывает того что она ему написала, сразу говорит мне об этом, отвечает ей довольно холодно, иногда даже грубо, но она все равно продолжает писать. А вежливость не позволяет ответить ей еще грубее, и я его прекрасно понимаю. С одной стороны мне очень хотелось бы чтобы она перестала ему писать, пытаться пригласить в гости или напоминать про события тех времен когда они были вместе, а с другой я прекрасно осознаю, что не в праве даже намекать на то, чтобы он попросил ее не писать или не отвечать ей. Я очень стараюсь скрыть свою ревность и боль, но это не всегда получается. Очень не хочется показаться истеричкой или ревнивицей или как то пытаться контролировать его, я ведь нормальный вменяемый человек, но именно в это ситуации меня переполняют эмоции которые очень сложно контролировать Как мне увидеть эту грань, когда это уже вторжение в его личное пространство, а когда я делюсь своими переживаниями? Мне очень не хочется причинить ему боль, и самой не хочется свою боль заталкивать поглубже, это не решает проблему. Может мне стоит просто учится не все свои переживания озвучивать, особенно те, которые глупые и беспочвенные?
Здравствуйте, Юля!
//Мне неприятно это так, будто это поступили так со мной. Теперь у нее есть своя семья, но она продолжает по-дружески писать ему периодически, никаких открытых заигрываний, но меня берет злость как она может вообще рассчитывать на дружеское общение после всего.//
А кто С ВАМИ поступил примерно так же? Не «как будто», а в вашей жизни было примерно такое? Понимаете, если бы вам в этой ситуации совсем ничего свое не отзывалось бы, вряд ли вы стали бы переживать так сильно. Оставили бы ему право решать, как ему справляться с этим, как поступать.
Но вы ведь, получается, злитесь по поводу поведения человека, формально не имеющего к вам никакого отношения. А при этом вас злость берет по-настоящему, как будто она пытается с вами лично общаться после нанесения вам какой-то травмы.
Так что свое у вас отзывается в этой истории? Какая ВАША боль там замешана? Кого из вашей жизни напоминает вам поведение этой девушки?
У меня были печальные истории, конечно. Если хорошо подумать, в некоторых моментах похожие. Вы абсолютно правы, что я не переживала бы так сильно, если бы ситуация была бы абстрактной для меня. Но ведь дело не только в этом, я не могу изменить ни свое прошлое, ни его. Но ведь эти сообщения приходят сейчас, в настоящем. Мне не хочется чтобы этот человек напоминал о себе и о прошлом. Тем более, что до наших отношений она писала намного реже, что дает мне повод думать что очень даже связано со мной. Получается так, что она узнала про наши отношения и начала активней писать, приглашать в гости и вспоминать былое. Как же я могу не реагировать на такое? Мне бы очень хотелось чтобы она исчезла из нашей жизни, и этот конфликт был исчерпан.
//я не могу изменить ни свое прошлое, ни его//
Зато вы можете изменить свою реакцию на свое прошлое, и она станет менее болезненной, а как следствие — изменится и ваше отношение к его прошлому, перестанет так болезненно восприниматься.
//Но ведь эти сообщения приходят сейчас, в настоящем. Мне не хочется чтобы этот человек напоминал о себе и о прошлом//
А чем вам угрожает это? В настоящем, в реальности? Что может случиться? И вы считаете, что ваш МЧ не в состоянии с этим разобраться сам? Или он пытается каким-то образом постоянно вас привлекать к решению этой проблемы?
Я стараюсь изменить свое отношение к прошлому и не переносить его на настоящее, по большей части это получается, особенно по сравнению с тем как это было раньше, но никто не идеален 🙂 я уже способна доверять, стала менее подозрительной, часто в нужный момент прикусываю язык и стараюсь не ворошить ни свое, ни его прошлое. Но бывают иногда эмоции, которые сильнее меня.
В общем, наверное это ничем не угрожает прямо сейчас, при таком формате общения. Но у нас ведь, как я понимаю, сейчас момент притирки, я не хочу вводить его в заблуждение что мне эта ситуация безразлична. Он меня не привлекает ни к чему, просто еще раньше мы сошлись на том, что мы не станем скрывать друг от друга подобные моменты, чтобы потом не было недоразумений. Мне его позиция кажется слишком пассивной, он не видит проблемы в самих сообщения, но видит проблему что у меня это вызывает боль, но при этом ничего не предпринимает, почему-то чувствует вину и постоянно спрашивает что ему сделать, чтобы мне стало легче. Язык конечно чешется сказать что я хочу чтобы он ей не отвечал, или написал что-то что отбило бы охоту вообще писать, но я понимаю что это глупо, это его дело кому и как отвечать, поэтому такого не говорю.
//по большей части это получается, особенно по сравнению с тем как это было раньше, но никто не идеален//
Это прозвучало как оправдание в ответ на упрек)) Но ведь вас никто не упрекал. Если есть желание изменить ситуацию — можно над этим работать. И разговор о том, что вы еще можете сделать в данной ситуации, совершенно не означает, что вы ничего не делали вообще))
Интересное восприятие, да? Вы себя часто ощущаете «недостаточно хорошей»?
//Но бывают иногда эмоции, которые сильнее меня.//
Эмоции, с которыми вы ПОКА не разобрались. И это не значит, что с вами что-то «не в порядке». Это лишь значит, что вам с ними хотелось бы разобраться. Они — не сильнее вас, они — часть вас. И они сигнализируют о том, что в прошлом есть еще нечто «недоразобранное».
Оно, кстати, контролем устраняется лишь частично. И это — не очень здоровый путь. Да, можно временами «прикусить язык», но тогда, скорее всего, вы подавите эмоцию, она застрянет внутри, начнет накапливаться и рано или поздно «рванет».
Более экологичным видится исследование собственных эмоций, того прошлого, которое было в чем-то еще не до конца осмыслено, не все эмоции из него были прожиты, осознаны, не всем было найдено нужное место…..
//В общем, наверное это ничем не угрожает прямо сейчас, при таком формате общения. //
Если бы вы не чувствовали никакого страха, никакой угрозы — вы просто не реагировали бы на ситуацию никак. Зачем на нее вообще реагировать, если она ничем не угрожает?
А «просто так» человек ни на что не реагирует.
//он не видит проблемы в самих сообщения//
А вы — видите. Какую? Постарайтесь прислушаться к чувствам, а не к рассуждениям, какой страх, страх перед чем вы испытываете?
Да, восприятие и правда интересное. Я действительно часто собой недовольна, но мне это помогает становиться лучше, наверное)) Я не очень понимаю, что значит «прожить» «осмыслить» эмоции и т.д, я уже столько раздумывала над всеми своими печальными событиями, столько проплакала, столько оценивала объективно, что уже даже не знаю чего я еще не сделала.
//А вы — видите. Какую? Постарайтесь прислушаться к чувствам, а не к рассуждениям, какой страх, страх перед чем вы испытываете?//
Ну конечно есть страх, что мое мнение не примут в расчет, боюсь чтобы это общение не переросло в дружбу, я не вижу никаких причин зачем с ней общаться, человек этот нехороший мягко говоря, и он был влюблен в нее, очень страшно если чувства ко мне не такие сильные, хочу быть самой большой любовью в его жизни)))) ну пишу и самой смешно, головой-то я понимаю, что это все бред какой-то, чего тогда такие мысли лезут? А ведь бывает, что лезут еще глупее.
. Еще я очень боюсь что-то испортить в наших отношениях, потому что он чувствует вину когда я расстраиваюсь, очень боюсь что он придет к выводу, что можно скрывать общение и я не буду расстраиваться. Но даже если отбросить все свои эмоции по поводу этой ситуации я все равно склоняюсь к тому, что надо от нее как-то избавится все-равно.
//Я не очень понимаю, что значит «прожить» «осмыслить» эмоции и т.д, я уже столько раздумывала над всеми своими печальными событиями, столько проплакала, столько оценивала объективно, что уже даже не знаю чего я еще не сделала.//
Вот от чего это ТОЧНО далеко — так от «объективной оценки». От оценки вообще как таковой. Прожить — это, для начала, принять их как есть, не оценивая и не рассуждая — правомерны ли они были, уместны ли — они были и на них были свои основания. Потом выразить, прежде всего, вовне. Возможно, одной, но сделать явное, физическое, материальное действие — в том числе выплакать, может быть посуду разбить, может письмо написать всем обидчикам, а потом сжечь.
Есть еще и технические приемы, помогающие откопать вами не осознанное, и еще есть важный опыт принятия вас другим человеком с вашими чувствами. Вот это вряд ли может заменить какое-то одиночное плавание, а в проживании чувств очень важный фактор — быть принятым. И вот за этим (равно как и за техническими приемами поиска того, что вы пока не осознали) — к психологу.
//Я действительно часто собой недовольна, но мне это помогает становиться лучше, наверное//
А почему мотивация должна быть негативной? Вы лучше станете только «с пинка»? А почему невозможно становиться лучше просто потому что ХОЧЕШЬ? Без лишней самокритики и недовольства собой?
//очень страшно если чувства ко мне не такие сильные, хочу быть самой большой любовью в его жизни//
Большой любовью можно СТАТЬ, но невозможно быть ею с самого начала. Большая любовь — это то, что строят, а не то, что вспыхивает. То, что само вспыхивает — это влюбленность, и у нее есть свой срок годности (проще говоря — она проходит всегда). А вот большая любовь — это то, что строят. Поэтому у той девушки уже нет шансов на это — он строит отношения с вами, а с ней уже не строит.
//есть страх, что мое мнение не примут в расчет, боюсь чтобы это общение не переросло в дружбу, я не вижу никаких причин зачем с ней общаться//
1. А почему вы боитесь, что ваше мнение не примут в расчет? Такие эпизоды уже были в ваших отношениях? Или они были у вас в каких-то других отношениях?
2. Вы не видите причин. А он видит. Но они могут лежать не в плоскости «у него все еще к ней чувства», а в том, что он например, не хочет вообще ей показывать, никакие свои чувства. Поэтому отвечает так, как будто ему все равно. Напишет — ответит, не напишет — не ответит. Возможно, ему важно после боли, которую она ему причинила, не дать ей повода думать, что у него еще есть какие-то эмоции по отношению к ней. А яростный отказ общаться мог бы дать ей почву для фантазий о том, что он «все еще ее любит».
Я, конечно, домысливаю тут за него, но это — лишь пример того, что причины общаться могут быть, при этом совсем не те, которые вам могут привидеться…..
//головой-то я понимаю, что это все бред какой-то, чего тогда такие мысли лезут?//
Это как раз не бред, а ваши реальные чувства, за которыми стоят ваши потребности. Возможно, потребность в том, чтобы чувствовать больше самоуважения и ощущения, что ваше мнение будет иметь значение. Возможно — потребность в том, чтобы ваш МЧ больше проявлял чувства и давал вам понять, как сильно любит? Подумайте, какие еще потребности могут стоять за «глупыми мыслями», чего вам может не хватать в отношениях с вашим МЧ сейчас?
//Еще я очень боюсь что-то испортить в наших отношениях//
Если врать, скрывать, замалчивать — то да, можно многое испортить. Пожалуй, в 100% пар, обращавшихся ко мне на грани развода, обязательно присутствовало вот это: «я молчал/а, потому что боялась/ся его/ее обидеть и что-то испортить». И недовольство накапливалось, а потом взрывалось….
О том, как говорить на сложные темы и конструктивно конфликтовать — вот эта статья: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Спасибо, со своими проблемами внутренними и правда надо разбираться.
//Большой любовью можно СТАТЬ, но невозможно быть ею с самого начала. Большая любовь — это то, что строят, а не то, что вспыхивает.//
Это правда 100%, я это осознаю. Иногда стоит себе напоминать такие вещи.
//А почему вы боитесь, что ваше мнение не примут в расчет?//
В этих отношениях все хорошо, молодой человек и правда любит меня и я чувствую и вижу, что он старается чтобы все так и было хорошо дальше. Раньше, в других отношениях, у меня не было ощущения что с моим мнением считаются. Чаще приходилось внушать какие-то мысли, манипулировать, а мне хотелось, чтобы у мужчины было внутреннее желание понять меня. Сейчас мне не нужно этого делать, я и так вижу обратную связь.
// Вы не видите причин. А он видит.//
Да, я понимаю это. В чью-то голову не залезешь, конечно. Возможно есть смысл расспросить про это, просто не хочется быть бестактной и расковырять ему какую-то рану.
//Подумайте, какие еще потребности могут стоять за «глупыми мыслями», чего вам может не хватать в отношениях с вашим МЧ сейчас//
Он мне дает всего с лихвой, я даже в растерянности от вопроса. Я не думаю, что проблема какая-то между нами, скорее во мне. Самооценочка, возможно, популярная проблема )) Но она с годами мне кажется улучшается.
За статью спасибо, я очень дорожу этими отношениями, и очень стараюсь нигде не навредить.
Ну значит, остается обсуждать открыто какие-то вещи, а чтобы «не испортить» — грамотно выстраивать диалог, не обвиняя и не упрекая, а прося помощи относительно своих чувств.
И еще — вы сами, видимо, «съезжаете в прошлое», и начинаете измерять настоящее прошлым опытом. Вот об этом еще стоит подумать — это может тоже помочь немного «настроить» себя: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
Здравствуйте! Спасибо за статью. Мне кажется её надо читать изо дня в день, как мантру, чтоб достучаться до себя, чтоб перестать бессмысленно ревновать мужа к прошлому и поберечь его нервы.
Я замужем за любимым человеком, воспитываем замечательную дочурку, вот казалось бы всё хорошо..но эти вспышки ревности всё равно происходят..
Постоянно объясняю себе, что неправа, читаю кучу статей, чтоб хотя бы так дошло до меня, но бесполезно.
Мне кажется, что началось это всё тогда, когда мы начинали строить отношения, то у него в соц.сетях были фотографии его прошлых отношений, да и она со всей своей родней в друзьях у него тоже обитали. Когда я поняла, что его не посещает мысль об удалении, а меня это не устраивает, то решила прекратить все отношения. В последствии, было всё удалено и он так убедительно настоял о продолжении, что я не устояла. Но спустя время, как только я натыкаюсь на неё, т.к. имеются общие знакомые, то происходит нечто..я вспоминаю всё, и прикрепляю к этому все другие недовольства. Так же мне не нравится, что она поддерживает отношения с его друзьями, а он даже не знакомит меня с ними, и выходит, что мы домоседы с ограниченным, новоприобретенным кругом друзей, их можно на пальцах одной руки пересчитать, а ведь они были ж у него.. да и мне хочется иногда выходить в люди развеяться, пообщаться. С моими мы общаемся, но редко из-за того, что разъехались в друние области. За круг общения-это один из пример пиляния. Мол раньше ж они были, вы общались, гуляли, а как я появилась, то сидим дома, как курицы-насестки.
Подскажите, пожалуйста, что ж делать? Как себе мозги вправить? Я уже сама устала об этого самобичивания..а никак справиться не могу((
//Как себе мозги вправить?//
Если вы перечитали кучу материалов, головой все понимаете, но сделать ничего не можете — видимо, никак уже без помощи специалиста. Дело в том, что за подобной реакцией могут стоять чувства, которые вы не осознаете — детские переживания или переживания ранней юности. Именно они «окрасили» всю ситуацию в такой цвет сейчас. И помочь найти их, осознать и прожить может специалист уже в личном контакте, объяснить это «теоретически» — невозможно.
Плюс еще умение жить в настоящем. Которое тоже в определенном смысле нужно тренировать, и не всегда это получается самостоятельно. На этом уровне могу только порекомендовать почитать статью, но сможет ли это всерьез помочь — трудно сказать: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
//я вспоминаю всё, и прикрепляю к этому все другие недовольства//
Можно еще учиться не «к этому прикреплять», а работать с недовольствами непосредственно тогда, когда они возникают, т.е. учиться не подавлять эти недовольства, а находить способы выражать их грамотно, не ломая сами отношения, не «переходя в наступление», а вычленяя суть недовольств и выбирая максимально корректную форму донесения этого до мужа. Например, в этой статье есть такие рекомендации: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
//да и мне хочется иногда выходить в люди развеяться, пообщаться//
И это вы можете строить вместе. Вам очень принципиально общаться именно с его друзьями? Возможно, он и не знакомит вас как раз потому что не хочет напряжения относительно бывшей, с которой его друзья знакомы. И возможно, пока — создание нового круга друзей — действительно оптимальный выход. Но вы не обязаны сидеть дома, просто создание круга общения — это тоже работа, которую нужно проводить совместно, а не ждать, что «как-то все само образуется»….
Спасибо, вы наверное правы, видать без помощи специалиста мне не справится. Потому что когда натыкаюсь на фотографии из его прошлого, т.к. та мадама их выкладывает, а я невольно становлюсь зрителем..тогда вообще тяжело контролировать эту бурю эмоций в голове. И как ни странно, но масло в огонь подливает именно его молчание. Если честно даже не знаю, что хочу услышать от него в этот момент, но точно не тишину. Я дорожу нашими отношениями, но на пике вот этих эмоций, глупых, бессмысленных, но их уйма-у меня возникает желание куда-то уехать подальше, причём я понимаю, что могу об этом пожалеть, но оно ж возникает.
Возможно ли как-то остановить ход этих бредовых ревностей? Как же себе сказать «стоп»? Может у нас в теперешнем не всё так идеально, что я так вспыхиваю? Но если так разобраться, то ни у кого не идеально. Так что ж тогда меня постоянно точит эта тема? Мне даже кажется, что если б я не видела тогда те все фотографии в начале отношений, то не было б вот этой паранойной ревности сейчас..
//Если честно даже не знаю, что хочу услышать от него в этот момент, но точно не тишину//
Скорее всего, он этого вам и не скажет. И не должен. Это, скорее всего то, что вы должны были давно сказать себе сами, но не сказали и не поверили, и теперь неосоознанно ждете этого от других, но они не знают и не могут знать, что вам это нужно. Тем более, вам самой пока трудно это сформулировать. И видимо вот это как раз и нужно делать с психологом вместе.
//Возможно ли как-то остановить ход этих бредовых ревностей? Как же себе сказать «стоп»? //
Возможно, но выход из ситуации примерно там же, где и вход: сначала нужно понять, как это внутри вас работает, на что конкретно и по каким причинам вы реагируете, когда и как сформировался такой тип реакции, т.е. поняв, как вы попали в ситуацию, из нее и можно выйти через ту же дверь, и попутно решится вопрос, что такое вы себе сами недодали, чего никак не можете получить от других.
//Так что ж тогда меня постоянно точит эта тема?//
В статье как раз есть набор возможных версий. Но если сложно это приложить к себе — то тут уже никак без живого контакта не разобраться. Тогда это действительно есть шанс выяснить только лично с вами.
Начали встречаться с парнем, до этого было все непонятно на протяжении 2-х лет, то хочет, то не хочет, и вот сейчас все наладилось, встречаемся
Но за этот период два года, было много чего, я даже пробовала строить новые отношения, но они ни к чему не привели, и сейчас он мне постоянно про это говорит, ругаемся из-за этого, хотя у самого намного больше косяков, но я его приняла таким какой он есть
А что вы хотели бы услышать от психолога? Вы ведь даже вопрос не задали…..
как ему объяснить, что это было в прошлом, что сейчас я с ним, и не стоит меня ревновать к прошлому
Вы уже объясняли, думаю. Вот этими самыми словами. Но ведь это для него не аргумент, так? Есть несколько вариантов.
1. Вы даете понять, что не готовы это терпеть, объяснив еще один раз, но последний. И сообщив, что хоть вам и дороги эти отношения, но вы не сможете неизвестно долгое время терпеть по этому поводу упреки, тк изменить вы ничего не можете.
2. Вы спрашиваете его, что он хочет. Ок, было, ему это не нравится, но что он предлагает сделать КОНСТРУКТИВНО? Или он предлагает вам постоянно терпеть его тычки по этому поводу? Или…..?
Можно и то и другое.
Добрый день! Очень понравилась Ваша статья. Многое созвучно с моей ситуацией к сожалению. Хотя уже где то 3 года работаю с психологом.
Я замужем второй раз мой супруг тоже. В данный момент ждем ребенка но вместе не живем уже пол года. За то время которое мы вместе живем он уходит уже 3 раз. А живем мы с марта 2014г. Его ни чего не удерживает и он уходит каждый раз под разным предлогом И ВСЕГДА Я ВИНОВАТА!!! В последний раз я сама пришла на примирение так как люблю его и надеюсь что рождение нашего ребенка скрепят наши отношения. На стадий того как мы уже померились были ссоры и выяснения отношении от чего я уже устала. Он меня очень сильно ревнует беспочвенно хотя за все это время я не давала повода. Вчера он мне устроил допрос с кем я встречалась до него. Для меня это больная тема так как я чувствую вину , и страх что он узнает что он далеко не второй в моей жизни и что за 7 лет после развода с первым мужем и до встречи с ним у меня были отношения естественно……………… но я по понятным причинам не могу и не хочу рассказывать о них. А он прям в деталях меня расспрашивает, где и с кем, когда и почему. От растерянности я наврала, что был один парень и встречалась с ним 2 года, так это его еще больше разозлило. Я теперь боюсь что он меня бросит и даже не посмотрит на то что вот вот я рожу. Я совсем запуталась. Знаю что он постоянно мне будет промывать мозги как это делал мой первый муж. В принципе мои первый неудачный брак дублируется от чего я ушла к тому я и пришла. Унижение, боль, страдание, зависимость, и постоянное чувство вины.
Я знаю что у меня проблемы с самооценкой и я зависима от этих отношений как и он!!! Все понимаю что впрочем нет будущего в наших отношениях но зависимость, страх, боязнь остаться одной меня удерживают и я иду даже на унижения ради того чтобы удержать его. Иногда думаю что многие так живут и я смогу что все наладиться если немного потерплю, что он изменится и я тоже но все становится хуже и хуже. Скажите пожалуйста что я делаю не так и как я могу исправить ситуацию, как вернуть его уважение и доверие ко мне. КАК Я МОГУ СОХРАНИТЬ БРАК? Я совсем запуталась помогите!
//надеюсь что рождение нашего ребенка скрепят наши отношения//
Само по себе вряд ли. Мне не хочется вас разочаровывать, но ребенок лишь обостряет существующие противоречия. Причем, по причинам вполне логически объяснимым: женщине становится на длительный период не до мужчины вот совсем, и не до его интересов, переживаний и т.д. Она ждет, что он, в свою очередь, будет помогать ей, но нередко, особенно если решение о ребенке не было совместным и осознанным, мужчина начинает воспринимать ребенка как помеху его отношениям и либо начинает ревновать и бороться за внимание женщины, или «обижается» и отключается от ситуации совсем.
В описанном вами случае при наличии ревности в принципе — большая вероятность того, что и ребенок станет объектом ревности, а от вас снова будет недоставать внимания заботы и т.д. Ребенок сам по себе требует очень много внимания, с учетом того, что вашему мужчине не хватало и без ребенка, то остается только смотреть на вещи предельно трезво и не строить иллюзий по поводу укрепления отношений ребенком.
//зависимость, страх, боязнь остаться одной меня удерживают и я иду даже на унижения ради того чтобы удержать его. //
Это после 3 лет работы с психологом?
Я не комментирую действия других специалистов, но мне как минимум это странно. Либо все-таки вы что-то сильно недорабатываете, либо у вас по каким-то причинам нет желания всерьез вылезать из зависимости. Что тоже может быть рассмотрено в рамках работы с психологом, но тут уже в формате текста с этим невозможно полноценно разобраться. Я просто обращаю ваше внимание на этот факт — во что и зачем вы вкладываете силы и деньги, работая с психологом, к какой цели вы на самом деле идете? Об этом стоит подумать крепко, полагаю.
//Иногда думаю что многие так живут и я смогу что все наладиться если немного потерплю, что он изменится и я тоже но все становится хуже и хуже.//
От того, что вы будете терпеть и подыгрывать — лучше точно не станет. Зачем другому человеку менять свой стиль поведения и свои претензии, если вы под него подстраиваетесь? Меняться начинает что-то только тогда, когда другой видит: вы не станете с этим мириться.
И да, есть риск, что отношения закончатся. Но тут так: или человек дорожит вами, и поняв, что вам больно нестерпимо и вы не сможете так жить дальше, начнет менять хоть что-то. Или он уйдет, что докажет, что ему ваша личность совершенно не важна, его заботит лишь то, насколько женщина «соответствует» и подчиняется ему.
//Скажите пожалуйста что я делаю не так и как я могу исправить ситуацию, как вернуть его уважение и доверие ко мне. //
А почему вы не задаетесь вопросом «а что ОН делает не так»? Отношения строят двое. Каков его вклад в это строительство?
Вернуть уважение можно если оно БЫЛО. А как я понимаю из вашего рассказа — уважения не было и в помине. Или, скажем так, была его иллюзия на почве недостаточных знаний о вас, было уважение к этой фантазии о соответствии вас его идеалам. Но уважения к реальному человеку, такому, какая вы есть — не было.
Так как можно вернуть то, чего нет и не было?
Здравствуйте:) Извините, но я вот прочитала вашу статью, и я один в один ревнующий. Но право слово, я не настолько кровожадна, и я в момент «я смогу так легче тебя понять», я действительно это имею в виду, а ни как поиздеваться изощреннее) причина явно во мне, потому что это систематически. это не первые отношения (я в разводе, мне 26) в которых я вношу этот деструктив. Ревную к бывшим, подружкам. Мужчины убирают всех из жизни, бьют тату с моим именем, женятся. Что со мной? Просто мне кажется если человек соврал где-то, значит ему не стоит доверять. Зачем всякие приукрашивания или наоборот что-то скрывать из прошлого. А я как мата хари непонятного розлива это все ещё найду. Помогите мне, это уже безнадёжно да, если даже такой супер специалист описывает не совсем так, как у меня в голове, хотя симптомы один в один:)
Здравствуйте!
А разве кто-то давал оценки этому? Нет. Я описывал механизмы. Это вы сами оценили, вероятно, эти механизмы как «плохие», «кровожадные». И почему-то решили, что человек делает это умышленно. Хотя в статье не раз подчеркнуто, что подобное происходит чаще бессознательно.
Что с вами?….
Много что можно предполагать, пока мало подробностей.
Например, что вам хотелось бы все контролировать, иметь гарантии. Но заведомо невозможно — жизнь течет, все меняется, и ни одно живое существо не может остановить развитие. А поэтому никогда нельзя ни от кого получить гарантий — вы оба имеете только один шанс быть вместе всегда: совместно меняться и не бояться этих перемен.
Можно предположить, что какой-то серьезно негативный опыт напугал вас настолько, что заставляет везде ждать подвоха…. Много что еще можно предполагать.
//Зачем всякие приукрашивания или наоборот что-то скрывать из прошлого.//
А почему человек обязан отчитываться обо всем, что в его жизни произошло ДО вас? — встречный вопрос.
У вас есть в жизни моменты, за которые вам стыдно? Или моменты, в которых вы не до конца понимали себя?
Сможете ли вы сразу «вывалить» это на потенциального мужа?
Еще вопрос — а у человека не может быть разве никакой личной территории? У него не может быть каких-то своих тайн в прошлом?
Добрый день! Прочитала вашу статью, многое для себя выяснила.
У меня сейчас отношения как раз с ревнивцем, до него у меня в жизни были мужчины, была замужем и есть ребенок. В самом начале отношений мой МЧ о прошлом не спрашивал, говорил что это было до него и ему не важно, но со временем, когда дело подошло к свадьбе, все изменилось. Началось с того что он залез в мой телефон, прочитал сообщения, увидел фотографии где я танцую с сотрудником на корпоративе, закатил жуткий скандал, вплоть до расставания, для него как оказалось, это равно измене. Мы помирились, но с тех пор он перестал мне доверять, начал спрашивать сколько у меня было мужчин,я сталкнулось с этим впервые и стараюсь уходить от ответа, потому что зная его, он не сможет адекватно воспринять мой предыдущий опыт, для него нормальное количество это 2-3, хотя я объясняла что после моего неудачного замужества и до встречи с ним мне брака не хотелось, а нравилось жить в свое удовольствие. Дальше — хуже, он начал думать раз я не называю точное количество, то у меня их было очень много и всех не припомню, и что он боится что встретил легкодоступную девушку, раз у нас отношения развились очень стремительно, считает что так было раньше у меня со всеми, что я его обманываю. Разговоры помогают на какое то время, он просит прощение за то что вообще может про меня такое подумать, потом все повторяется вновь. Как дальше быть? Я считаю что нашла того самого, я его люблю,я такие чувства не испытывала никогда ранее, и готова к семье…но боюсь что его ревность может все разрушить..
Здравствуйте!
//увидел фотографии где я танцую с сотрудником на корпоративе, закатил жуткий скандал, вплоть до расставания, для него как оказалось, это равно измене. Мы помирились, но с тех пор он перестал мне доверять//
Вот эта и есть та реальная проблема, которую он пытается решить. У него нет к вам доверия. Но все было относительно спокойно, пока вы соответствовали его «картинке» — о том, какой должна быть его женщина. Но реальностью он не особенно интересовался, получается. Потом, видимо, в силу развития серьезных намерений он начал более жестко относиться к тому, насколько реальность соответствует его фантазиям. И выяснил, что не очень.
Но теперь уже вам предстоит для себя решать — вы готовы быть его фантазией или все-таки хотите остаться собой?
//он не сможет адекватно воспринять мой предыдущий опыт, для него нормальное количество это 2-3//
Получается, что отношения он строит не с вами, с такой, какая вы есть, а с неким «идеалом», налепленным на ваш физический «каркас».И вы уже знаете, что ваши представления не совпадают. И получается, вас, такую какая вы есть на самом деле, он пока принять не готов. Как вам это? Сможете ли вы всю жизнь играть роль какой-то другой женщины, с другими ориентирам, иным прошлым и т.д.?
//он боится что встретил легкодоступную девушку, раз у нас отношения развились очень стремительно, считает что так было раньше у меня со всеми, что я его обманываю.//
Значит, он вообще не чувствует, как ему с вами в реальности? Он не может никаких выводов сделать из сегодняшнего дня? Из того, как вы реально к нему относитесь на протяжении всего этого времени?
//Я считаю что нашла того самого, я его люблю,я такие чувства не испытывала никогда ранее, и готова к семье…но боюсь что его ревность может все разрушить..//
Ревность — не нечто, существующее отдельно от человека. Если человек не готов ничего делать со своей ревностью, то значит именно ОН (а не ревность сама по себе) разрушает ваши отношения. Он может вам предложить какое-то решение проблемы? По его мнению — вы реально можете что-то сделать для конструктивного изменения ситуации?
Здравствуйте Антон. Прекрасная статья. Спасибо.
Ситуация у меня похожая, я ревнивец к прошлому. С мужем мы 3 года вместе, в браке чуть больше 2. Есть разница в возрасте в 15 лет, муж старше, ну и соответственно в количестве партнеров, опыте. Но это было известно в самом начале отношений, когда мы узнавали друг друга нарисовали общую картину прошлого и забыли.
После того как мы стали жить вместе, я как-то случайно на самом старом компьютере нашла его фотографию с одной из бывших. Это было больно, но он не хранил ее специально, сразу все удалил, извинился. Но у меня что-то переклинело в голове, я читала переписку, смотрела контакты, все было как минимум годичной давности(он говорил, что последние его отношения были год назад). Но мне было больно и обидно, что он не удалил все это. Через время все снова стало на свои места, я попросила прощение за все проверки, сцены истерик, слезы. Но! Недели 2 назад я выбирала фотографии из флешки чтоб распечатать для фотоальбома. И нашла фото заметки адреса девушки с моей страны(муж иностранец). Фото заметки было старое, за год до того как мы познакомились, но меня удивил тот факт, что он мне говорил, что я его единственная девушка с Украины, и первый раз он прилетал ко мне. Я решила выяснить ситуацию, оказалось насчет своего прошлого он мне врал, объясняя это моей бурной реакцией. Я часто задавала вопросы, типа как ты узнал о том сайте на котором мы с тобой познакомились? И он сказал, что ему друг посоветовал 2 дня назад до нашей встречи и там он нашел меня. Это оказалось ложью, он знал о нем больше года, и до меня там познакомился со многими. Или я как-то вспомнила наш виртуальный секс и сказала, что-то вроде у меня это впервые, а он у меня тоже. И это тоже было неправдой. Или когда мы начали жить вместе, я спросила, на этой кровати кто-то был до мменя? Он сказал — нет, а потом признался что 3 или 4 случайные связи имели место быть. И что это секс был год назад, а отношения(общение) было вплоть до нашего знакомства, но он прервал все в нашу первую неделю общения, сказав что они были бессмысленные, лишь от пустоты внутри. Он мне во всем признался и сказал, что это единственное в чем он лгал. И я ему верю, так как моя бурная реакция была виной тому что он не мог сказать прямо. Он сказал что когда я спрашивала он просто не хотел портить момент, и я его понимаю, потому что сказав он в тот момент снова была бы истерика. В этом я его не виню. После нашего разговора по душам стало как будто легче, ведь в голове нет никаких домыслов или подозрений. Но через время мне стало противно спать на тех простынями, которые сохранились с того времени, на которых он был с другими. Мы их выбросили. Вроде бы проблема должна была решиться, но сегодня япросто во время еды начала думать, а вдруг он ел ими с кем-то еще? Опять в слезы, начала спрашивать, он говорит я не помню, потому что то было уже4-5 лет назад, случайные связи на 1 ночь. Говорит, хочешь купим новые, а я — нет, ты мне скажи если ело кемто — выбросим, нет -без проблем пусть остаются. Меня это волнует, почему у меня такая ненависть к неодушевленный предметам, которые связанные как-то с его прошлым?? Они же ни в чем не виноваты.. хотя сама мысль что он ими пользовался с кемто еще мне ужасно неприятна. Раньше я проверяла переписку, слава Богу это прошло, теперь я буду думать чем он там мог пользоваться с кемто до меня? Это нездорово, глупо, знаю, но не знаю что с этим делать. Мы любим друг друга, муж очень поддерживает, говорит что я для него значу, как я ему дорога, что лгал только потому что моя реакция была такой и что он боится меня потерять. Я очень не хочу рушить настоящее изза проблем, которые даже не существуют! Но эти мысли у меня как будто бесконтрольны. Мысли негативные о его прошломя имею в виду. Например он как-то встречался с женщиной которая уехала в Индию и я стала ненавидеть все индийском или кубинское по аналогичной причине. Мой любимый этого не заслуживает, и я хочу встречать его улыбкой после работы, вкусным ужином, а не истериками и плачем, как вот несколько дней на прошлой неделе. И еше один момент, о котором я бы хотела упомянуть. Как только я начинаю что-то думать о его прошлом, сразу пульс учащается, то есть даже есть физические признаки что не все в порядке. В последнее время даже аппетит пропал, потеряла пару кило, не сказала бы что очень расстроилась, я давно хотела сбросить вес, но не таким образом, а питанием и спортом.
Хочу во что бы то ни стало избавить наши отношения от этой глупой ревности к прошлому, очень люблю мужа и не хочу причинять ему боль своими расспросами и плачем, не хочу заставлять его вспоминать и думать о том, что ему неприятно(его слова). Спасибо большое заранее за Ваше мнение по поводу моей проблемы
Здравствуйте!
// Меня это волнует, почему у меня такая ненависть к неодушевленный предметам, которые связанные как-то с его прошлым?? Они же ни в чем не виноваты.. хотя сама мысль что он ими пользовался с кемто еще мне ужасно неприятна.//
Потому что, скорее всего, у вас есть какие-то негативные чувства к мужу, которые вы не решаетесь осознавать и озвучивать, но так как это есть внутри, энергия этих чувств должна на что-то выплескиваться. Вот так и становятся вещи «козлом отпущения», т.е. способом вывести из себя и прожить негативные чувства, не обращая их прямо к мужу.
Не обязательно это связано с настоящим его поведением. Это может быть связано, например, с недоверием мужу, на него, вроде как, нет реальных оснований, и вы поэтому его вытесняете, подавляете, а оно находит себе «прибежище» в ненависти к вещам или местам. Или есть страх (например, быть брошенной и т.д.), опять же, при отсутствии реальных оснований человек пытается подавить этот страх, а он вылезает через такие вот расстройства и плач по поводу прошлого.
Попробуйте почувствовать — что за этим стоит? Страх, недоверие, неуверенность в отношениях, есть ли в них какие-то реальные проблемы?
//Попробуйте почувствовать — что за этим стоит? Страх, недоверие, неуверенность в отношениях, есть ли в них какие-то реальные проблемы?//
Есть только обида, что он не избавился от всего этого, не придал должного значения, и хоть и не специально, но причинил мне боль, глубоко ранил. Я его и виню одновременно, и нет. Вроде бы неосторожность, неаккуратность, забывчивость(можно назвать как угодно), а с другой все же его вина хоть и косвенная.
В наших отношениях действительно нет никаких проблем, вот и раздражает, что прошлое мешает настоящему.
Теперь видимо нужно поставить другой вопрос: как избавиться от обиды, переступить через все это и наслаждаться тем, что есть на самом деле?
//Есть только обида, что он не избавился от всего этого, не придал должного значения, и хоть и не специально, но причинил мне боль, глубоко ранил. Я его и виню одновременно, и нет. Вроде бы неосторожность, неаккуратность, забывчивость(можно назвать как угодно), а с другой все же его вина хоть и косвенная.//
У вас есть такое ожидание, что человек должен был предвидеть вашу реакцию или, даже если вы сказали, осознать это и выполнить, принять к сведению с первого раза? Т.е. чтобы для него это моментально стало таким же значимым, как для вас?
Но он не обязан. Он — другой. И если вы действительно нуждаетесь в изменении его поведения, то вам придется раз за разом терпеливо что-то доносить. Потому что он — ДРУГОЙ. И он имеет право на иное отношение к своему и вашему прошлому, чем вы. Он с этим иным отношением и пришел в ваши отношения, и не обязан был изначально иметь ровно то же отношение, что и вы.
Вина и тем более обвинение другого — это попросту неконструктивные чувства. Что вы можете изменить, обвиняя его и обижаясь на него? Вы так и будете постоянно мучиться тем, что он не соответствует вашим ожиданиям, а он и не будет во всем им соответствовать никогда.
Так какое его поведение вы хотели бы конструктивно изменить сейчас? Есть вообще такое?
Или вы продолжаете обижаться на то, что он ИЗНАЧАЛЬНО не соответствовал вашим ожиданиям в части отношения к прошлому?
И что тогда вы сможете изменить в этом?
Здравствуйте . Антон, у меня очень критическая ситуация по поводу ревности к прошлому мужа…мне нудна помощь…можете помочь? как можно с вами связаться? я живу в Израиле. Заранее спасибо!
Здравствуйте!
Я работаю удаленно, поэтому никакой проблемы в том, что вы в Изралиле. Если, конечно, скайп в качестве средства связи вообще работа по скайпу вам комфортны.
Я напишу вам на почту, чтобы вы могли задать все необходимые вопросы.
Антон, добрый день. Спасибо за интересную статью! Оказывается, я типичный «ревнивец». Осознаю, что проблема моя — полностью плод моей фантазии, но самостоятельно избавиться от нее никак не получается. Мне 23, встречаюсь с молодым человеком почти 2 года, это мои первые по-настоящему серьезные отношения, в которых я счастлива, таких чувств не было ни к кому, как никогда не было и ревности. Да и сейчас ревности в ее привычном понимании нет — меня никогда не тянет проверить его смс, абсолютно не смущают подруги детства, коллеги-девушки ит.д., спокойно отпускаю его встретиться с друзьями, т.к. полностью доверяю этому человеку! Но одна мысль, упоминание о его бывшей или вещь, которую она когда-то подарила могут привести меня, спокойного человека, в бешенство. Последнее время такие мысли накатывают часто и меня это пугает. Я очень дорожу нашими отношениями и буду рада любым советам, которые помогут избавиться от этих «тараканов».
В статье сказано, что чаще всего ревность проявляется в первые месяцы отношений, у нас было немного по-другому. Я с самого начала знала, что до меня молодой человек был в отношениях 5 лет, однако по-началу меня это совсем не волновало, я просто наслаждалась новым романом и ни о чем не думала. Первые вспышки появились, когда мы были вместе около года. Поводом стало то, что бывшая, которая на тот момент уже была в новых отношениях, продолжала поздравлять моего парня со всеми возможными праздниками, а он отвечать взаимностью. На мое возмущение он отвечал, что у него нет к ней никаких чувств, это просто воспитание и хороший тон. Дело в том, что у меня не было таких длительных отношений и в моем представлении 5 лет — тот срок, после которого люди становятся родными, почти семьей, а значит, она все еще ему дорога и он не хочет полностью обрывать с ней связь. Для меня мой молодой человек — самый родной и близкий, и от мысли, что для него может быть кто-то роднее, становится очень больно. Сам парень считает это глупостью, уверяет, что я все придумала, что те отношения были «ошибкой молодости». Другой момент в том, что со слов молодого человека, там действительно были тяжелые и нездоровые отношения. Он с самого начала не видел ее в качестве жены, не проявлял желания даже жить вместе, а девушка любила и хотела семью, отсюда постоянные конфликты, измены (сказал, что со мной даже такой мысли не возникает), несколько попыток порвать с ней, а потом все сначала, потому что привычка, потому что она «хороший человек», «много сделала для него». Вот, наконец, он вырвался из этого замкнутого круга, он со мной, и нам хорошо вместе, но теперь малейшее проявление невнимания ко мне (например, устал и забыл позвонить) — и я уже накручиваю себе, а вдруг со мной он тоже только потому, что я неплохой человек?! опять же, ее поздравить с днем рождения он не забывает! Понимаю, что логики в этом никакой, но совладать с чувствами не могу. Недавно я убиралась в квартире и наткнулась в дальнем ящике, который явно никто не открывал годами, старые открытки и письма, подписанные угадайте кем, без зазрения совести порвала их и выкинула, и даже поймала себя на том, что испытала при этом удовольствие..По-моему, это уже слишком! Помогите, пожалуйста, избавиться от этих глупых детских эмоций.
//Дело в том, что у меня не было таких длительных отношений и в моем представлении 5 лет — тот срок, после которого люди становятся родными, почти семьей, а значит, она все еще ему дорога и он не хочет полностью обрывать с ней связь.//
Это смотря как поддерживать отношения. За 5 лет можно и не приблизиться к человеку. За 5 лет можно его возненавидеть. За 5 лет можно толком ничего о нем не узнать — вариантов тьма. Люди и после 20 лет брака порой, разводясь, удивляются — «как мало я знал/а об этом человеке»…. И если отношения как раз были достаточно поверхностными, то нет никаких причин выбрасывать человека из жизни.
Вопрос в том, что вы приписываете вашему МЧ свои представления, при этом, сами пишете, что практикой и опытом они не проверены, т.е. приписываете не свой опыт даже, а свои фантазии об отношениях.
Другое дело, что вы зачем-то это делаете. Если бы вам было вообще не беспокойно — вы бы не стали раздумывать о том, какие выводы можно сделать из того, что он с ней вежливо общается.
А что вас беспокоит в реальности? Что он может уйти? Что следует из ваших подозрений, что она ему дорога? Что вы ему не дороги?
Если он с вами живет или встречается, то очевидно, что выбор сделан в вашу пользу. У вас есть основания думать, что этот выбор — не вполне осознанный?
Человек ведь не начинает фантазировать просто так — значит, есть какая-то внутренняя тревога относительно реальности. Какая, как думаете?
Антон, задумалась над Вашим ответом. Думаю, что Вы правы, действительно имеет место какая-то внутренняя тревога, страх потерять близкого человека, но откуда конкретно он взялся, я не могу понять, ведь все хорошо в отношениях. Возможно, как раз из-за отсутствия опыта, у меня в голове не укладывается, что можно так долго быть с тем, кого ты не видишь рядом с собой в будущем, от кого хочешь уйти. И это в 20 с небольшим, когда не держат дети или страх остаться в одиночестве. Понимаю, что это не мое дело, ведь мы тогда даже не были знакомы, но, к сожалению, я уже знаю эти подробности, и просто так из головы их не выкинешь . Пугает, что для него в принципе такие отношения возможны, хоть и говорят, что на ошибках учатся. В общем, скорей всего, я боюсь, что когда-нибудь он ко мне остынет и я сама буду такой вот несчастной «бывшей». Непонятно только, почему бы мне просто не радоваться настоящему, вместо того, чтобы думать о прошлом или бояться будущего. И почему моя внутренняя тревога выражается в агрессии к девушке, которую я не знаю и которая мне ничего плохого не сделала. От всего этого мне очень неприятно.
К тому же, пока, в силу обстоятельств, от нас не зависящих, у нас нет возможности постоянно жить вместе, но мы оба хотим этого. С утра до вечера мы на работе, у мч ненормированный рабочий график, часто вызывают в выходные, поэтому полноценно вместе проводим только пару дней в неделю, в остальное время созваниваемся. Естественно, телефонное общение и переписки не могут заменить реальное, и я очень по нему скучаю. Заметила, что обострения моей ревности чаще всего происходят именно когда мы долго не видимся, когда мы вместе — все нормально. Очень надеюсь, что когда этот вопрос решится, и мои страхи сойдут на нет.
//но откуда конкретно он взялся, я не могу понять, ведь все хорошо в отношениях.//
Если вас кто-то бросал раньше (не в личных обязательно отношениях, чаще всего такую тревогу внедряют родители, которые где-то игнорировали нужды ребенка, создавали нестабильность в семье, не давали достаточно поддержки и принятия… об этих вопросах еще писала моя коллега, почитайте: https://psyhelp24.org/ya-boyus-otnoshenij/)
Возможно, у вас не получается справиться с каким-то травматичным опытом из прошлого, и он косвенно влияет на ваше восприятие теперешней ситуации.
//у меня в голове не укладывается, что можно так долго быть с тем, кого ты не видишь рядом с собой в будущем, от кого хочешь уйти//
Да, потому что вы себе нарисовали какую-то идеальную картину отношений, выстроили себе убеждения вокруг этого — «отношения можно строить только с тем, с кем думаешь навсегда», «нельзя быть рядом с тем, с кем ты не определен в своих чувствах» и т.д. Идеальное — это вот как раз такое: «сразу поняли, что готовы быть вместе навсегда, поженились и еще до кучи ни разу не поссорились»))) Но в реальности-то все совсем не так….
Людям непросто разбираться в своих чувствах. Вступая в разные отношения люди получают разный опыт и учатся в том числе в себе разбираться. И да, можно разбираться рядом с человеком и прийти к выводу, что чувств, как таковых, не было. Точнее, были чувства, например, не к человеку, а желание всем доказать, что ты не хуже других….
И вам, скорее всего, тоже рано или поздно предстоит столкнуться со сложностью своих чувств. Пройдет влюбленность (а она всегда проходит), начнется притирка, первые конфликты….. И да, ваши чувства в тот момент могут стать вполне неопределенными тоже.
//В общем, скорей всего, я боюсь, что когда-нибудь он ко мне остынет //
Так и вы тоже можете остыть. Никто вам не даст гарантии, что влюбленность будет вечна. И как вообще этими чувствами управлять и можно ли — вы пока не знаете, не пробовали. И рано или поздно столкнетесь с тем, что да, не во всем они вам подвластны, а чтобы были подвластны в большей степени — придется изучать себя, свою сложность, разбираться со своими ожиданиями, проверять их на реалистичность и т.д.
//И почему моя внутренняя тревога выражается в агрессии к девушке, которую я не знаю и которая мне ничего плохого не сделала. //
А вы подумайте — на кого в действительности направлен этот гнев? На парня, потому что он не может дать вам бетонных гарантий, что всегда будет рядом? Или на себя, из-за того, что вы считаете себя «недостаточно хорошей», чтоб его удержать рядом?
На девушку гнев выплескивается лишь потому, что вы не признаетесь себе в его истинном адресате. Пока.
//Очень надеюсь, что когда этот вопрос решится, и мои страхи сойдут на нет//
И это тоже может не решить всей проблемы. Вам кажется, что если вы будете жить вместе — вы станете проводить больше времени вместе. А на деле чаще оказывается наоборот — люди проводят МЕНЬШЕ времени друг с другом. Потому что когда они ходили на свидания, они понимали — вот сейчас они могут побыть вместе и ничто этому не должно мешать. В бытовой жизни часто начинается такое «мы вместе в одном доме, поэтому я могу заниматься чем угодно еще, кроме собственно любимого человека». И получается, что вместе-то вместе, а действительно совместного времяпровождения не стало совсем…..
Я не к тому, что все будет плохо)) Я к тому, что сама перемена ситуации может не решить проблему. И вряд ли человек, который так занят сейчас, будет менее занят потом. Да, вы будете больше присутствовать рядом в одном доме, но это совсем не означает полноценного общения. Его нужно будет ровно так же уметь организовывать, как и сейчас. И если МЧ выделяет на ваши свидания столько времени, сколько сейчас — скорее всего, и дальше, даже при совместной жизни, он будет уделять этому столько же времени. А все остальное время он будет занят своими делами, пусть и в вашем присутствии дома. Но это не то же самое, что вместе.
И вопрос количества друг друга в жизни каждого есть смысл начинать решать сейчас.
Здравствуйте. Не читал всех комментариев. Может уже была похожая ситация.
До того как мы начали встречатся с моей девушкой, а просто общались у меня была интимная близость с моей подругой. Когда мы начали отношения я ей об этом рассказал и теперь она мне это припоминает почти каждый день, считает меня предателем и говорит, что никогда мне этого не простит. И это вроде и не измена и не прошлые отношения. И я реально прогибаюсь перед ней из-за этого, я перестал общаться со всеми кто знаком с моей подругой, а это половина моего круга общения. Я постоянно извинялся, сейчас я перестал это делать, т.к понимаю что не за что. Спрашивал у знакомых девушек, все говоряь, что женщина такое никогда не простит и не забудет. Подскажите реально как то решить проблему или лучше разойтись миром?
Здравствуйте!
А вы у самой девушки спрашивали — что вы можете сделать? Вы можете как-то изменить ситуацию? Или ваша девушка собирается с вами дальше общаться и встречаться из позиции «я тебе этого никогда не прощу»? Тогда какой смысл для нее с вами встречаться — не спрашивали ее об этом?
Добрый день! Хотел спросить совета, хотя моя ситуация не уникальна и похожа на остальные, описанные выше. Мы с женой почти 3 года вместе, нам по 27 лет. До нашего знакомства и у меня, и у нее были прошлые связи. До нее у меня были в основном случайные и разовые связи, длительных отношений не случалось (максимум 3 месяца). Я у нее 5. И меня периодически клинит на некоторых моментах ее прошлой жизни. Она ради меня перестала общаться с бывшими, с предыдущей компанией «друзей», хотя я бы их назвал алко-треш компания знакомых, а не друзей. Не сразу конечно, но постепенно я ей обьяснил, что мне это неприятно и она пошла мне навстречу. Изначально, она мне говорила, что я 4, но оказалось не так. Я не сразу, но смог принять факт, что она могла забыть и что это ее личное дело, посвящать меня в свое количество или нет. Этот момент я проработал. Но до этого я постарался узнать максимум о ней. И, получив доступ к почте, обнаружил там переписку с одним мужчиной 5 летней давности, еще до нашего знакомства. Содержание было о спонсорстве в обмен на интим. Я написал ему с ее почты, в итоге с его слов они последний раз встречались за пару месяцев до нашей свадьбы и до этого, то есть с того момента, как мы с ней познакомились и до свадьбы. Поговорил с женой, она сказала, что первый раз видит эти сообщения и ничего такого у нее не было (ожидаемый ответ). И вот этот момент не дает мне покоя вообще. С одной стороны, никак не проверишь было это или ее почту правда взломали или что-то еще. С другой стороны, в переписках с ним были некоторые факты, которые указывают на ее авторство все-таки, не прямо, но косвенно. Я нахожусь в растерянности и не понимаю, как реагировать и вести себя. С одной стороны, нужно доверять жене и ее словам. С другой — если это действительно было, то какая она после этого мне жена… Проблему бывших я в своих мыслях более менее решил. Но это не совсем бывший, если это действительно было правдой, то это происходило в настоящем. Как мне решить эту проблему? Как вести себя?
Здравствуйте!
Не совсем понятно вот что. Она сделала выбор. Вышла за вас замуж. Знакомство с тем мужчиной — 5-летней давности. Возможно, они встречались и до свадьбы, но ведь нет никаких фактов, что встреча была не просто встречей, а интимной встречей? И потом, можете ли вы доверять словам непонятного мужчины, который вообще неизвестно кто и существует ли в реальности — неизвестно. Возможно, все это вообще было у них на уровне слов и разговоров и она никогда вживую его не видела. Мало ли кто о чем фантазирует в сети….
Но она сделала выбор. Она — ваша жена уже 3 года и за эти 3 года, как понимаю, у вас не было повода упрекать ее в неверности?
Тогда как ее прошлое в данном случае меняет вашу совместную жизнь длиной в эти 3 года?
//С другой — если это действительно было, то какая она после этого мне жена… //
Вот этот пункт я и не понимаю. Потому что она вам жена уже 3 года и за эти 3 года у вас не было претензий, как понял, к вашей семейной жизни…. Можете объяснить точнее вашу логику?
Да, вы правы, таких прямо 100% фактов того, что они встречались нет. Только слова этого человека. В реальности он существует, в переписке был номер телефона, я ему звонил. Он в переписке указал место, где они встречались для интима, когда она ездила по работе в тот район. Я как-то у жены между делом поинтересовался, часто ли она ездила в этот район, она сказала что бывало раньше частенько ездила по работе. Он, как посторонний человек не мог этого знать. Логика моя такая, что если она ходила налево в то время, когда мы были вместе, то она перестает быть моей женой (развод). В то же время, я осознаю, что момент я пропустил, когда это можно было проверить и спустя время это стало уже прошлым и надо принять его и перестать об этом волноваться, ведь в реальности поводов нет.
//Логика моя такая, что если она ходила налево в то время, когда мы были вместе, то она перестает быть моей женой (развод)//
Я не могу предложить вам изменить эту логику. Вы имеете право на свои принципы.
Однако, важным остается факт, что она вышла за вас замуж и все время замужества поддерживает с вами именно те отношения, которые соответствуют вашим принципам в целом.
И даже если нечто происходило до замужества, у нее, может быть, были какие-то сомнения и т.д., значит, сомнения давно развеялись? А свою позицию по поводу верности (опять же, даже если там были какие-то встречи) она тоже, выходит, пересмотрела? Тогда какое значение имеет ее предыдущая позиция по поводу верности, даже если она отличалась от сегодняшней?
С самого начала отношений у меня возникла такая ситуация, что девушка всегда жёстко шутила про мои прошлые отношения, а особенно про то что у меня были романы без отношений, я ей постоянно твердил что то моя жизнь была и мне не нравятся её шутки. Так же постоянно распрашивала интимные вопросы, я её предупреждал что больно и ей и мне будет. К тому же она постоянно могла рассказывать про места где была с бывшим, вообщем сейчас она обвинила меня в том что я не признаюсь ей в любви так как бывшие к этому времени все признавались и в конце разговора сказала разберись в себе потом поговорим
//сейчас она обвинила меня в том что я не признаюсь ей в любви так как бывшие к этому времени все признавались//
И где теперь все эти бывшие? Значит, их признания в любви не привели ни к каким длительным и устраивающим ее отношениям. А она почему-то использует критерий из прошлой своей жизни, который при этом, как показала практика, не является признаком будущего позитивного развития отношений? Вам не кажется, что она строит отношения не с вами, а с какой-то своей фантазией о том, «как все должно быть», игнорируя при этом не только реальность ваших конкретно отношений, но и даже свой собственный прошлый опыт?
Мне 25 лет, партнерше недавно исполнилось 21. В отношениях 1,8 лет. Меня, признаюсь честно, как наверное и многих мужчин, беспокоит вопрос прошлой жизни, в т.ч. половой. Почему беспокоит!? Наверное потому, что для каждого это многофакторная модель, в которую каждый вкладывает (как и описано в статье) свои страхи, ограничения, страсти, непонимания и тд и тп. Но итог для всех одинаков: это задевает и заставляет переживать неприятные моменты. Ознакомившись с вопросами в комментариях, пришел к выводу, что у всех одни и те же проблемы. Но тем не менее, раз есть такая возможность, хочется получить непосредственно ответ на свою ситуацию (привет Л.Н. Толстому), а не составлять собирательный образ по итогам прочитанного. Итак, как уже написал, в отношениях 1,8 лет. После полугода отношений, не помню точно на какой почве, но зашел разговор о ее бывших. Она сказала, что вспоминать это для нее тяжело и не хочется (но если мы доверяем друг другу и в паре, то я же имею право знать!?) но тем не менее сказала, что было двое отношений, одни без интима, вторые с интимом (причем до этого, в разговорах вскользь, упоминались только одни отношения). В скором времени разговор повторился, и выяснилось, что были между этими двумя отношениями еще одни, самые долгие и дорогие ей. Причем в них, они сходились два раза. И так же был интим. На мои закравшиеся подозрения и доп. расспросы она отвечала адекватно, но тем не менее посеяла подозрение в утаивании информации. В конце того разговора я задал вопрос, ну хорошо, это точно правда, больше не было? И ты не общаешься с бывшими? Ответ: нет не было, и нет не общаюсь. Еще через пол года, когда я был уверен, что я все знаю, случайно взял ее телефон с открытой соц. сетью, пока она была занята и посмотрел мельком переписки. В числе первых (знаю как его зовут) я и нашел последнего бывшего. Открыл. Там полотна переписи. Обсуждения, поздравления с праздниками и тд. На мой логичный вопрос, последовал ответ: а что такого? Это что, криминал? Ну и тд. В итоге после ряда переживаний и волнений ситуация улеглась, общения вроде это прекратилось. Но, думаю, уже любой читающий понимает, какие она посеяла во мне подозрения по поводу всего. Поэтому с периодичностью в месяц я стал брать телефон и мониторить обстановку. Все было более менее, до марта этого года. То есть больше чем пол года. Взяв ненадолго телефон, в соц. сети увидел сообщения от друга детства мужского пола, в котором он писал ей, что она ему приснилась в интимном плане и они занимались сексом. На мой вопрос логичный, ответ был, мол мы не общаемся уже года 2-3, а он такой весельчак, что может иногда и написать такой бред. Проверка сообщений До этого его излияния подтвердила, что переписка неактивна в последние пару лет. Но! Мне пришла мысль сделать одну незаурядную вещь. В этой соц. сети, в поиске по диалогам я вбил: секс. Помимо этого слова в чате со мной, с подружками ее, появился диалог с парнем о котором я и не слышал никогда. Выждав некоторое время я задал ей вопрос об этих сообщениях. Дата сообщений была за несколько месяцев до нашего с ней начала тесного общения и за месяца 4 до начала отношений. На вопрос последовал ответ: да, было тесное общение с ним, но я это даже отношениями не считаю, так общение. На вопрос, была ли интимная связь, последовал ответ — нет, не было. Ок. В итоге, после напряженной недели она решила высказаться: все таки, чтобы быть до конца честной, скажу правду, отношения были с ним в течении 3х месяцев с интимная связь тоже была. В связи с этим у меня вопрос, но не по поводу ревности, потому что это было До, а по поводу лжи, нормально ли так поступать в отношениях (выходит было сокрытие 3х отношений и 2х интимных связей в этих отношениях) и как мне на это правильно и рационально реагировать? Заранее благодарю за ответ!
//если мы доверяем друг другу и в паре, то я же имею право знать!?)//
Не факт. Вам никто не давал такое право «по умолчанию». Это — вопрос совместного решения и личных границ каждого. Вступление в отношения не влечет за собой автоматическое обязательство выгружать на нового партнера все подробности своей интимной жизни в прошлом, как и вообще какие-либо подробности прошлой жизни. Вы всегда можете выработать правила вашей совместной жизни в НАСТОЯЩЕМ (и здесь вы действительно имеете право знать о мотивах поступков и чувствах человека, но даже тут вы не можете давить на человека, а лишь предлагать). Но у вас нет никакого права «по умолчанию» вторгаться в прошлое партнера. Только если он сам (точнее — она сама) захочет вам рассказать.
Если же для вас необходимость выспросить все подробности входит в обязательное условие отношений, то предупреждать об этом стоит сразу. И да, на таких условиях кто-то может отказаться строить с вами отношения. Потому что далеко не каждая девушка захочет, чтобы ее контролировали буквально «от горшка» и до настоящего момента.
У многих действительно могут быть вещи, которые они не хотят обсуждать ни с кем, включая нынешнего партнера. Не потому что сотворили что-то «ужасное», а потому что это — их личная территория, они сделали там свои выводы и не обязаны выносить ни на чей суд свои поступки, особенно когда выводы уже сделаны.
Так что на счет ваших прав у меня действительно большие сомнения.
Понимаю, что у вас есть такое желание — это да. А вот с правами….
Факт сокрытия переписки понятен — она общалась с ним не на интимные темы, но давно поняла, что эта тема вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию. И посчитала за лучшее не говорить, даже если переписка безобидна. Но за это вам придется сказать «спасибо» себе, так как именно потому что вас это так сильно тревожит, она и решила «не будить лихо». Ведь вам сложно будет доказать с такой тревогой и подозрительностью, что у нее нет никаких намерений изменять, скажем.
И пока получается такой вот у вас конфликт: вы считаете, что она ОБЯЗАНА была перед вами отчитаться в деталях за всю свою интимную жизнь.
Но она не была. Ее никто к этому не обязывал. А вот вы ее скорее принуждали к этому, при этом следили за ней и контролировали.
А где тогда доверие с вашей стороны? Вы требуете от нее быть честной, но вы сами не верите ей, следите, читаете ее переписку….
Не очень понимаю пока вашу позицию.
Антон, благодарю за столь оперативный и детальный ответ! Но, все же мне хочется до конца разобраться в данной ситуации и в моих внутренних конфликтах.Поэтому добавлю пару уточнений.
//Если же для вас необходимость выспросить все подробности входит в обязательное условие отношений, то предупреждать об этом стоит сразу.//
Я забыл к сожалению указать этот момент, о многом хотелось высказаться и детали некоторые упустил.Да, для меня это почти 90% условие, и да, я предупреждал об этом как раз таки в первое выяснение данного вопроса о прошлом (после полугода отношений). Тогда я потратил часа 2 объясняя почему, как так вышло и тд, что для меня это очень важно. И на повторные вопросы о возможной недоговоренности давались отрицательные ответы, то есть никого больше не было и ни с кем нет общения. При этом я понимаю, что человек может быть не готов вспоминать это и признаваться в чем-то, но почти 2 года прошло, были ссоры на этой почве, зачем сеять недопонимание и скрывать информацию!?
//И посчитала за лучшее не говорить, даже если переписка безобидна. Но за это вам придется сказать «спасибо» себе, так как именно потому что вас это так сильно тревожит, она и решила «не будить лихо». Ведь вам сложно будет доказать с такой тревогой и подозрительностью, что у нее нет никаких намерений изменять, скажем.//
То есть это психологическая особенность скрывать информацию от человека бурно на нее реагирующего? Но ведь во взрослом состоянии все понимают, что сокрытие информации накапливается нарастающим итогом и потом все равно все станет известно, так и устроен наш мир (тем более если скрываешь от человека не с которым 2 раза в жизни вделся, а от своего партнера).
Выходит в итоге: если данная информация (о которой говорилось, что она особенно важна и это по сути условие нормальных отношений) скрывалась, то возникает вопрос, а что еще было скрыто? Не хочу употреблять слово «паранойя», но в том направлении ведь возможен ход событий!?
//я предупреждал об этом как раз таки в первое выяснение данного вопроса о прошлом (после полугода отношений)//
А когда для вас начинаются отношения? Вы говорите — «после полугода ОТНОШЕНИЙ», т.е. отношения начались раньше. Так почему было не поговорить об этом тогда, когда отношения начинались, а не спустя время? Если для вас это условие построения отношений?
Понимаете, как получилось: сначала вы таких жестких требований не выдвигали. Отношения развивались, была близость, вы привыкали друг к другу…А потом вы говорите: раз у нас отношения, то давай выкладывай все про прошлое — это мое условие (грубо).
И как поступит человек, который уже начал к вам привыкать, привязываться, влюбился? Ну конечно она скажет вам то, что вы хотите услышать, но все равно не скажет того, чего по каким-то причинам не захочет сказать. В надежде что все это быльем порастет и пылью покроется, забудется, и т.д.
Так что если есть действительно серьезные условия отношений, то напрашивается вывод на будущее — говорить о них сразу, как только эти отношения вообще начали возникать. Это и есть честность — как можно раньше сообщить потенциальному партнеру, что у вас есть такие условия, невыполнение которых способно разрушить отношения.
//зачем сеять недопонимание и скрывать информацию!?//
Затем что она не хочет об этом говорить. Она имеет право не хотеть. Если вы не понимаете слова «нет», то что ей остается? Врать и скрывать от страха потерять ваши отношения, которые ее, возможно, во многом устраивают. Но ломать себя, если человек не хочет говорить — это не вариант. Ломать себя вообще ни с кем не стоит. Принесение в жертву собственных границ — это лучший способ заложить под отношения мину, которая обязательно рванет, вопрос времени.
И, такое ощущение, что вы действительно не считаете, что у нее есть выбор — говорить или не говорить. А он меж тем есть. И она не должна.
//То есть это психологическая особенность скрывать информацию от человека бурно на нее реагирующего? //
Это не особенность. Это норма вообще-то))) Я серьезно. Абсолютное большинство здоровых психически людей не хотят нарываться ни на недовольство, ни на обиды, ни на страдания и расстройства тех, кто им близок, и тем более не хотят от этих близких получать критику, обвинения, наезды и прочее.
Это вполне нормально — защищаться от агрессии других людей в том числе и хотя бы временным сокрытием информации, которую человек не готов принимать.
//Но ведь во взрослом состоянии все понимают, что сокрытие информации накапливается нарастающим итогом и потом все равно все станет известно, так и устроен наш мир (тем более если скрываешь от человека не с которым 2 раза в жизни вделся, а от своего партнера).//
Увы, это ваши фантазии о том, что якобы понимают все, и ваша картина мира, ваши убеждения и представления. А в действительности бывает очень по-разному. Есть масса событий и фактов, которые никто никогда не узнает ни от кого. И почему-то мир в таких ситуациях безмолвствует и ничего никому не сообщает.
Равно как и взрослые люди не всегда считают, что должны детально рассказывать своим партнерам обо всей своей личной жизни. И сокрытие определенных фактов порой, наоборот, служит способом сохранения отношений, особенно если речь идет о прошлом.
По крайней мере, человек имеет право сделать такой выбор: похоронить свое прошлое в себе, если оно переработано и не нуждается в дальнейшем обсуждении с кем бы то ни было. Взрослый человек имеет право на выбор, и он может открыто сказать своему партнеру — «я не хочу обсуждать прошлое».
Да, вы можете не согласиться строить с таким человеком отношения, но он вам ничего не должен при этом. И если он отказался обсуждать с вами прошлое — это не значит, что он недостаточно взрослый.
Есть интересная ситуация по теме
Начал отношения с девушкой, которую раньше знал по институту
Вначале как и должно быть все было прекрасно. Но затем я узнал (и она это скрывала) что у нее после развода с бывшим мужем были отношения с мужчинами-иностранцами возрастной категории 40-50-60 лет (нам 30 и 29) начиная от флирта, одноразовых свиданий и заканчивая более серьезными (была любовницей без обязательств).
Как «переварить» такое?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно, прежде всего, представлять — а что конкретно вы в этом не можете переварить и почему?
Это кажется уже совсем безнравственным, даже аморальным. Я сам разведен, есть дети. Рассматривал эту девушку для серьезных отношений, в перспективе — создание семьи. Но после того что узнал все желание как-то рассеялось. Узнал случайно, один из бывших начал названивать, писать в интернете, преследовать. После этого у нас состоялся разговор. Она повинилась, рассказала все сама, сказала что хочет быть со мной и только со мной. Сейчас проявляет заботу, старается чтобы все сгладить. Живем вместе уже некоторое время. Я тоже пытаюсь не вспоминать, работать над собой. Однако романтика вся куда-то улетучилась. Тот мудак — по другому не назовешь — продолжает лезть в нашу жизнь, не может смириться что девушка больше не будет приходить к нему на свидания. Это обостряет эмоции
//Это кажется уже совсем безнравственным, даже аморальным.//
Это ваш выбор — оценивать ее встречи подобным образом.
Но выбор, как относиться к чему-то, делается не только исходя из внутренних принципов, а еще и исходя из реального человека. Если этот человек вам важен и дорог, для начала, можно было бы вникнуть в ее мотивы, а не винить и стыдить. Так вы, во-первых, лучше понимаете потребности, ход мышления человека, возможно — ее травмы, боль какую-то, страхи и т.д., а во-вторых, не создаете в отношениях лишнего напряжения. Которое потом за собой обычно влечет ложь и желание многое скрыть (почитайте комментарии, там таких историй достаточно). Потому что любой человек, которого пытаются винить и стыдить, начинает многое скрывать и о многом умалчивать, чтобы снова не получить порцию боли. А с учетом того, что прошлое невозможно изменить, эта боль будет сочетаться с отчаянием, бессилием и подавленным гневом (на вас), который рано или поздно может серьезно подорвать ваши отношения.
//Но после того что узнал все желание как-то рассеялось.//
Если это действительно так, то нет смысла продолжать и давать человеку ложную надежду на возможную семью. Иначе вы окажетесь далеким от морали персонажем, который, будучи уже не готовым к отношениям всерьез, продолжает использовать девушку, при этом внутри понимая, что никакой семьи не будет, а она будет продолжать надеяться и верить. Не очень моральная ситуация получится, так ведь?
//Однако романтика вся куда-то улетучилась. //
Романтика в браке всегда улетучивается. Вы и в первом браке, наверняка, это уже проходили. Никакая романтика не бывает вечной, если к ней не прикладывать усилия. Природа не подключала нас к гарантийному обслуживанию вечной влюбленности — она имеет срок годности в любом случае. А дальше или партнеры учатся над отношениями работать, или отношения заканчиваются.
//продолжает лезть в нашу жизнь, не может смириться что девушка больше не будет приходить к нему на свидания. //
И тут вам придется решать — вы вместе, вы — сообща или вы — враги, которые сражаются, прежде всего, друг с другом. Если первое, то какими бы причинами не было вызвано нарушение границ — вы можете дать отпор и защищаться вместе и твердо. Если же вы не готовы объединяться для защиты вашей совместной, личной территории — то опять же, вопрос тогда, зачем продолжать….
Прочитал статью, но пока не отлегло.. помогите советом.
Я женат уже 8й год, жену люблю.
Но она бывает вспоминает о прошлых кавалерах и даже вскользь мне больно.
Любое упоминание или найденное сообщение о прошлых отношениях, итд портит настроение на несколько дней а сейчас вообще зациклился.
Она то ли не понимает, толь не видит, не знаю что делать.
Как выйти из этой ловушки, что бы не было больно?
//Она то ли не понимает, толь не видит, не знаю что делать.//
Она действительно может и не понимать и не видеть, пока вы не выразите ясно, что и почему вам не приятно.
А вы ей говорили об этом? Вот открыто — что вам это неприятно?
//А вы ей говорили об этом? Вот открыто — что вам это неприятно?//
Вчера пообщались, Все объяснил, думаю такого не будет повторяться…
Я много держу в себе, Все это время молчал, наболело вот. Прижало сильно.
Пока чуть лучше стало, надеюсь продет само дальше.
Что можно еще сделать что б выкарабкаться?
Умом понимаю что все хорошо, но мысли лезут…Сосредоточится на работе даже не могу что бы развеяться.
//Вчера пообщались, Все объяснил, думаю такого не будет повторяться…//
Даже если будет — не все человек может запомнить с первого раза. И не все понять с одной попытки. Возможно, придется объяснять и еще раз — как еще люди узнают, от чего возникают их ссоры и напряжения, если не будут говорить, объяснять и доносить что-то?
//Что можно еще сделать что б выкарабкаться?//
Разговаривать. Выражать свои чувства. Осознавать, чего конкретно вам не хватает в отношениях и мочь это попросить, а не ждать, что она сама догадается.
Никто не должен ни о чем за нас догадываться, если мы — взрослые люди. «Само проходить» тоже может далеко не все. Замалчивание и доведение себя до точки кипения — это не продуктивный вариант поведения. Проще (и надежнее для отношений) выяснять неудобные вопросы сразу, когда они возникают, тогда будет возможен конструктивный диалог, а когда «накипело» — уже намного выше риски перехода его в неконструктивное русло.
В помощь вам для осмысления этого процесса — статья о решении конфликтов в паре: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Здравствуйте. Мы с молодым человеком встречаемся два года. До него у меня также бвли длительные отношения 3 -4 года, даже не помню. Первая любовь и все дела. Но с нынешним молодым человеком мы были все это время друзьями. А потом все как-то плавно переросло в отношения. Все было хорошо буквально первые пару недель. А потом я стала замечать его агрессию, количество ссор росло в геометрической прогррессии. Когда состоялся серьёзный разговор он очень долго не хотел называть мне причину. Когда все таки назвал, поговорили, вроде все прошло. Но через 3 месяца эта началось снова. И так примерно раза 4. Он мне клялся, что это в последний раз. Пока я не решила поставить точку. Но через неделю он пришёл в слезах и говорил, что все понял. Осознал. Больше такого не будет. Прошло пол года. Все было очень даже хорошо и вдруг, мы встретились нечаянно моего бывшего парня. Все началось по-новому. Не знаю, что делать, руки опускаются. Сам говорит уходить от него, хотя говорит, что очень любит и не сможет, да и я слишком эмоционально зависима. Даже не знаю как правильней поступить.
А что значит «правильно»? В вопросах отношений можно поступить только «как чувствую» и «исходя из фактов», а что такое «правильно» — тут нет никакого объективного «правильно»….
Ваш молодой человек делает что-то с собой, кроме весьма детского «я больше так не буду»? Ведь пока не выяснена причина, никакие обещания не помогут. Если он готов брать на себя взрослую ответственность и разбираться с причиной своих претензий — шанс есть. Если же с сего стороны все ограничится одними обещаниями и попытками «просто прекратить» — то ничего не выйдет. А уж как долго вы будете готовы терпеть эти качели — вопрос скорее к вам уже….
//да и я слишком эмоционально зависима//
А это не признак любви и более того — это только уменьшает шансы на выстраивание здоровых отношений. Потому что пока вы зависимы — вы будете проглатывать «больше так не буду», а это, в свою очередь, не будет помогать ему что-то всерьез делать с причиной.
Добрый день,Антон!Огромное спасибо за Вашу статью!Тема эта мне достаточно близка и очень давно!в каждых своих отношениях я начинаю спрашивать своего партнера о его прошлых отношениях и затем «крутить» в своей голове информацию и сравнивать!Недавно я рассталась с парнем, с которым бы хотела возобновить отношения, в последнее время ,когда меня не устраивало его поведение (когда он мне мог грубо ответить,когда мне не хватало его внимания, комплиментов) я начинала вспоминать его прошлые отношения ( они были самыми длительными и серьезными у него и прекратились по ее инициативе), и сравнивала его отношение ко мне с отношением к ней ( в моем воображении, конечно же, он там на руках ее носил) и эта информация и мои домысли очень мне мешают, мне кажется, что вот ее то любили, а меня нет, недостаточно сильно и хорошо!начинаю сравнивать нашу внешность, социальный статус и тому подобное!помогите,пожалуйста, приблизиться к раскрытию корня проблемы)Спасибо)
Добрый день, Людмила.
Корень вы же сами и озвучиваете.
//когда меня не устраивало его поведение (когда он мне мог грубо ответить,когда мне не хватало его внимания, комплиментов) //
Вот это — реальная проблема, то, что вас не устраивает. Вот только не понятно, почему бы вам честно не сказать партнеру о том, что вас это не устраивает в отношениях? Зачем-то вы начинаете думать о прошлом, в котором он кого-то якобы любил больше вас. Но как это решает вопрос того, что он вам СЕЙЧАС недодает в отношениях? Фантазии на тему прошлого разве как-то помогут вам решить текущее недовольство в этих отношениях?
Доброе утро!Спасибо большое за ответ!Проблему я озвучивала и свое недовольство тоже! не уточнила важный момент!я на протяжении 5 лет я дружу с бывшим парнем, нынешний парень увидел нашу переписку, в которой уже мой друг выражал благодарность за мое общение и говорил комплименты в мой адрес,это вызвало бурную реакцию со стороны молодого человека,он посчитал что у бывшего ко мне чувства и я веду отношения на стороне. Он сказал, что у него после этого как-то поменялось отношение ко мне и появилась агрессия и он начал цепляться по мелочам, а я , в свою очередь, усугубляя ситуацию, видя изменения в отношения, начала приплетать его прошлое, скорее свои размышления по поводу него!и получился такой замкнутый круг!я не понимаю,как могли прочитанные сообщения так повлиять на его отношения,думаю а было ли тогда вообще стремление у человека к отношениям со мной!но после той ситуации конфликты стали возникать на пустом месте, он стал ревновать и просто к знакомым, при это утверждая что это не ревность и что его чувства закрылись после увиденных сообщений,для него это было как предательство.Я постоянно задаюсь вопросом — как изменить его восприятие, чтобы оно было таким же как до конфликта или если человек смог , как он говорит поменять отношения из -за одних только сообщений,были ли вообще тогда чувства?извините за сумбурность, поток мыслей в голове)
//Он сказал, что у него после этого как-то поменялось отношение ко мне и появилась агрессия и он начал цепляться по мелочам, а я , в свою очередь, усугубляя ситуацию, видя изменения в отношения, начала приплетать его прошлое, скорее свои размышления по поводу него!и получился такой замкнутый круг!//
Понятно. Но при этом выходит, что вы оба друг другу не доверяли. Он вас подозревает в отношениях на стороне, а вы его в том, что он больше любил другую девушку. И при этом никто никому толком не доверяет. А как вам в таких отношениях без достаточного доверия? И как думаете — что мешает вам его построить? Вот например, почему вы ему не верите? Если он говорит «я люблю тебя и мне не нужна сейчас другая»? Есть ли реальные причины ему не верить? Или вот это недовольство, которое у вас было, и о котором вы говорили с ним — никак не решается? Было ли этого с самого начала? Сколько лет вообще ваши отношения продолжаются?
//Я постоянно задаюсь вопросом — как изменить его восприятие//
Никак. Если человек НЕ ХОЧЕТ видеть другое — он не увидит. Вопрос в ином — почему он не хочет? И это скорее вопрос к тому, как ваши отношения развивались. То, что вы описываете — чтение этих ваших сообщений с бывшим парнем — очень похоже не на причину, а на повод. А причина — в чем-то другом. Но для того чтобы о ней рассуждать — нужно понимать историю ваших отношений. Не уверен, что это реально в таком формате — если только вы как-то сможете основные моменты развития кратко описать…
//если человек смог , как он говорит поменять отношения из -за одних только сообщений,были ли вообще тогда чувства?//
Чувства могли быть. Они могли и пройти. Влюбленность — вообще такая вещь, которая проходит всегда. А вот переходит ли она в любовь — это вопрос уже очень индивидуальный и сильно зависящий от зрелости участников…
Добрый день.Антон!спасибо за продолжение беседы!Отношения в самом начале развития в том то и дело,полгода всего!начиналось все классически и красиво, встречи, совместные прогулки,общение,начала развиваться симпатия, я знала, что у него были серьезные отношения, была назначена дата свадьбы, но она не состоялась по ее инициативе, эта информация первое время просто находилась в моей голове!я начала замечать проявления ревности к моему общению ( у меня есть 2 знакомых мужчины, один из которых бывший молодой человек, с которыми я поддерживаю дружеские отношения на протяжении уже нескольких лет),своему парню я говорила о них, но не сказала что один -это бывший парень (т.к. он изначально утверждал, что не верит ни в какое общение бывших, что такого не бывает),во время одного разговора он как-то упрекнул этим общением, я сказала что это дружеское общение, но за подтверждением он полез в мой телефон, где увидел то, что ему не понравилось!и с тех пор он говорит, что у него поменялось отношение, что чувства прекратились развиваться, что у него появилось недоверие! и началась реакция на любое проявление внимания ко мне со стороны других мужчин, цепляния к внешности и т.д.слова любви никто не говорил,он сказал что есть чувства, а любовь придет или нет-он не знает, от него это не зависит!он сам говорит, что понимает,что ведет себя неправильно, что не понимает причины своей агрессии.И когда начались эти изменения, у меня начала всплывать информация про его прошлое, что в тех отношениях он любил и уважал, а ко мне из за моего общения все поменялось! Поэтому видя его отношение, я начинаю сомневаться в его отношении, проявляются внутренние комплексы, зацикливаться на прошлых моментах
//т.к. он изначально утверждал, что не верит ни в какое общение бывших, что такого не бывает//
Угу, и вы начали врать и подыгрывать его мнению. Несмотря на мою нелюбовь к категоричности и оценкам, я все же, скажу, что это — типичная ошибка в отношениях. Не быть собой, не отстаивать свои ценности, прятать важные части себя, потому что их на входе уже как бы не одобрил потенциальный партнер…. А потом начинается — все всплывает все равно, никакой ложью и приукрашиванием не удается скрыть то, как вы реально живете, какие у вас убеждения и ценности и т.д. А партнер еще и остается с чувством обмана с вашей стороны.
Вот и зачем? Почему вам было тогда честно не сказать, что да, вы общаетесь с бывшим. Что вы верите в возможность дружеского общения после расставания, что ваш жизненный опыт это подтверждает, что в конце концов — это ваш выбор….
Или вам проще постоянно себя под кого-то переделывать, а потом сталкиваться вот с такими реакциями на себя?
Да, можно, конечно, обсуждать эти рамки общения, прояснять точку зрения каждого, договариваться, устанавливать границы и т.д., но зачем сразу начинать скрывать то, что вы не перестанете делать все равно, потому что это для вас важно ( общение с тем парнем в плане дружбы)?
//то у него поменялось отношение, что чувства прекратились развиваться, что у него появилось недоверие!//
А он фантазировал об идеальной истории любви, в которой не бывает конфликтов и разочарований? Чувства могут развиваться только там, где все его ожидания будут оправдываться? Ну, в таком случае ему предстоит очень долгий путь поиска, потому что таких отношений, в которых все идеально и нет конфликтов, а партнер полностью соответствует твоим ожиданиям — их просто не бывает.
//любовь придет или нет-он не знает, от него это не зависит!//
Вот именно любовь и зависит от него. Но опять же, пока он думает, что не зависит — вы ничего не сможете с этим сделать. Он, по сути, не любви ждет, а влюбленности, страсти. Вот она — приходит сама. А любовь — ее только создают, причем оба, в сотрудничестве. Сама она не приходит, увы или к счастью.
Для начала, попробуйте сами понять отличие влюбленности от любви: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Отличие любви от использования: https://psyhelp24.org/love-use/
О том, почему людям не удается договориться: https://psyhelp24.org/car-boat-body-family/
И почему вообще возникает ревность и недоверие в паре: https://psyhelp24.org/pochemu-ya-revnuyu-samootsenka/ (там 4 статьи, в том числе и про доверие).
В общем, будет над чем подумать, полагаю….
Cпасибо огромное!подумать есть над чем определенно)Антон,скажите пожалуйста, как попасть к вам на прием по скайпу?очень бы хотела разобраться глубже в своей ситуации!спасибо
Вся информация есть на моем личном сайте ( общая информация, цены адрес почты/ форма записи и т.д.) : https://zerkalodushi.org/
Антон, добрый день!
для моего МЧ была всегда очень важна такая информация — прошлое его девушки, это для него критерий — подходит ли девушка ему. Я относилась куда проще к этому, и поначалу многое завирала, то там обману..то там. Когда я поняла всю серьезность и категоричность его принципов — мне стало страшно, конечно же, в первую очередь, что узнает обман, и также я стала сильно чувствовать вину — что другому человеку важна эта информация, по-настоящему, а я не рассказываю, еще и вру. Я знаю все о том, что это личное и говорить или нет — мое право и мой выбор… но все же…я сильно проникаюсь понимаем к другому человеку, и мне нужна полная искренность.
И вот я со временем начала ему открывать где правда, где ложь…Очень много было конфликтов на этой почве, было много непринятия самих фактов моего прошлого, еще и того факта, что я постоянно вру. Мой МЧ донес до меня, что ложь в наших отношений вообще не приемлема… и еще, что если он узнает какие-то существенные факты — то уйдет.
Я не смогла поступить иначе, как рассказать ему впринципе все. Но я настолько завязла в мелочах и подробностях мысленно….я не все уже помню из того, что у меня в точности…прошло много времени, в конце концов….плюс я не рассказывала все до дня и до каждой мелочи, я в некоторых моментах элементарно не так выразилась или не то имела в виду.
Но я уже всю свою душу вывернула наизнанку…я хожу и думаю, где и что я ему не так рассказала….есть точно несколько таких вещей, вдруг эти вещи значимы и глобальны для него, принципиальны….вдруг он узнает эти мелочи и сделает вывод, что я намеренно обманула…в важных для него вещах.
Я часто завожу с ним разговоры, что я могла рассказать какие-то неточности…но ему вообще эта тема надоела, хотя он сам раньше в ней так копался…он говорит, чтобы я уже успокоилась и перестала «выносить ему мозг» на эту тему. Но я все равно переживаю….
Мне уже многие говорят, что это все уже слишком. Я сама понимаю. Я вырваться из всех этих мыслей и терзаний не могу.
Пожалуйста, помогите разложить эту ситуацию по полочкам…. Наверно, я растворилась в своем МЧ, раз так завишу от его мнения о своем прошлом и где я что не так сказала…раз виню себя так сильно.
Как мне можно поработать над этим, чтобы выйти из этой ситуации?
Я часто думаю, что все это из-за того, что я боюсь расставания в будущем…я хочу создать семью, но я боюсь отпустить эту ситуацию и довериться просто нашим отношениям….потому что семью я хочу создать на всю жизнь. А если у нас будет конфликт потом и он уйдет из-за вранья или каких-то подробностей — я не знаю, как я с этим потом справлюсь. И самое главное, мне кажется. если он так сделает, это я полностью буду в этом виновата.
Здравствуйте!
//И самое главное, мне кажется. если он так сделает, это я полностью буду в этом виновата//
Вот тут вы не совсем правы. Потому что за любую ситуацию в отношениях несут ответственность оба. Всегда. Если они оба — взрослые люди. Вы долго оба, каждый со своей стороны, создавали тот тупик, в который зашли. И обоим его разгребать, а не только вам. Если ваш молодой человек не приложит никаких усилий со своей стороны — то отношения развалятся не по вашей вине, а по обоюдной. Да и виной это назвать сложно — возможно, ваши отношения и не предполагают долгосрочного партнерства. А возможно, предполагают. Это можно выяснить только взаимодействием. Если у людей появляется, выстраивается способность решать конфликты и проходить через недопонимания вместе — то их пара жизнеспособна. Если не получается договариваться и совместно решать конфликты — то такая пара расходится все равно, или устанавливаются отношения типа «тиран-жертва», где один постоянно прогибается под другого….
//я хочу создать семью, но я боюсь отпустить эту ситуацию и довериться просто нашим отношениям….потому что семью я хочу создать на всю жизнь//
И что вы получите за счет нагнетания напряжения в отношения? Понимаете, вы никого не сможете заставить быть с вами всю жизнь «из принципа». Невозможно вообще отношения строить из принципа. Да, так случается, что люди расходятся. И никто от этого не застрахован, даже пары, прожившие 20, 30 лет вместе. Либо жить и помнить об этом, стараясь развивать способность договариваться (а не бояться), либо отказываться от идем семьи вообще. Потому что никто не даст вам на всю жизнь никаких гарантий, увы. Включая вас саму, кстати. Потому что и вы не застрахованы от того, что со временем партнер перестанет вас устраивать.
//Когда я поняла всю серьезность и категоричность его принципов — мне стало страшно//
И не зря. Жить с человеком категоричным, негибким, не желающим где-то двигать свои границы — это правда страшно. Это сильно усложняет способность договариваться. И стоило бы себе сразу задать вопрос — а Я САМА-то готова жить с такими бетонными принципами и о них постоянно убиваться? Но вы в этой ситуации почему-то подумали не о себе и степени своего комфорта в этом, а о том, как бы угодить МЧ…. Задумайтесь: насколько вы вообще способны думать о себе, своих потребностях, своих ценностях и уважении к собственной личности?
//Наверно, я растворилась в своем МЧ, раз так завишу от его мнения о своем прошлом и где я что не так сказала…раз виню себя так сильно.//
Примерно о том и речь, да.
И что вам хотелось бы с этим сделать? С собой в этой связи?
Огромное Вам спасибо!
Как можно в целом не чувствовать себя «плохишом» в этих отношениях? На данный момент, я постаралась сделать все возможное, чтобы исправить свои ошибки: где соврала — рассказала (о чем успела и вспомнила), постаралась какие-то моменты прояснить, где-то границы установила.
Но, допустим, возникнут у нас ситуации, где выяснятся какие-то мелочи, подробности, детали, что-то еще…что не устроит МЧ… возможно, заметит где-то ложь, допустим, начнет выражать мне претензии и все в таком духе.
Как реагировать? понимаете, я не знаю, как морально защититься внутренне от каких-то упреков… я зачастую перенимаю его позицию и верю, что я опять-таки напортачила…
Причем в настоящий момент упреков нет. Он, возможно, тоже понял, что где-то перегнул палку… Но иногда, когда я нахожусь вместе с ним, я не чувствую себя на равных… я чувствую, что я недостойна чего-то… что веду себя неправильно… что, может быть, я и в целом какой-то не такой человек. И находиться рядом с ним от этого иногда становится так невыносимо.
Ведь не можешь поставить себя, как надо, быть веселой, интересной, красивой, энергичной
//я зачастую перенимаю его позицию и верю, что я опять-таки напортачила…//
Да, ключевой вопрос — почему вы не имеете своей позиции. Почему вы не в состоянии сами себя оценивать сообразно своим нормам? Почему вы себя чувствуете какой-то второсортной, которая за что-то должна постоянно оправдываться?
// не чувствую себя на равных… я чувствую, что я недостойна чего-то… что веду себя неправильно… что, может быть, я и в целом какой-то не такой человек. //
Вот все это — почему? Какой вы «не такой» человек? А какой — «такой»?
//Ведь не можешь поставить себя, как надо, быть веселой, интересной, красивой, энергичной//
Человек, который всегда пытается быть веселым-красивым-энергичным — это робот))) Не бывает таких людей. Бывает, что люди хорошо играют такую роль, да. Но играть роль в отношениях — это не чувствовать себя в них в безопасности. Это невозможность быть собой и в итоге — невозможность быть действительно в них принятой. Потому что если вы будете играть роль и вас примут только в этой роли, вы будете постоянно испытывать страх разоблачения, который в итоге приведет к тому, что вам самой станет в таких отношениях невыносимо.
А почему вы не принимаете себя с тем, что бываете разной? Не только энергичной и веселой, но и грустной, подавленной? Разве люди на эти чувства не имеют права?
/Почему вы себя чувствуете какой-то второсортной, которая за что-то должна постоянно оправдываться?/
Наверное, потому что я обманывала первоначально. И, как мне кажется, многим бы это не понравилось на месте моего МЧ, и многие бы разорвали отношения. Возможно, я думаю, что он как бы простил меня и сделал мне одолжение чтоли… Как бы пошел на уступку.
И что теперь при любом «косяке», даже если я где-то исправила свои ошибки, это может стать последней каплей. Вот такие у меня размышления.
И мне кажется, что поначалу я как-то глупо строила наши отношения…и любой бы ушел на его месте. А он остался.
А сейчас еще иногда до такого психоза доходит, что я думаю, что и новых после этого отношений построить не смогу…. кто как узнает, какие я глупые ошибки делала — сразу сбежит.
Последнее время у меня цель — обрести внутреннюю гармонию. Мне кажется, вся моя философия обо мне и этих отношений неправильна. Я бы хотела поменять свои мысли и свое отношение ко всему происходящему.
Самое главное — я бы хотела перестать копаться в себе, вспоминая, что еще не рассказала кому… и перестала бы себя осуждать за прошлые ошибки в этих отношениях.
Но это мне мешает сделать то, что я боюсь упреков в будущем… И не знаю, как себя вести, если они будут. Будут ли его претензии в будущем, например, обоснованны, если его вновь зацепит какой-то факт моей прошлой биографии?
//Наверное, потому что я обманывала первоначально. И, как мне кажется, многим бы это не понравилось на месте моего МЧ//
1. Вы никому не обязаны выворачивать свое прошлое наизнанку если вы САМИ этого не хотите. Никому, включая МЧ. Ему жить с вашим настоящим, а не в вашим прошлым. И на любые о нем расспросы вы всегда имели право отказать в ответах, особенно на ранних стадиях отношений. Но так как вы, видимо, себе вообще ни на что никаких своих прав не даете — то вы сочли более логичным врать, потому что не готовы были тогда говорить правду. То, что вы ее не были готовы говорить — нормально. А вот то, что вы считали себя обязанной отчитываться по первому требованию перед тем, кто пока еще просто вам понравился, и не занял еще в вашей жизни прочное место — это вопрос вашего самоуважения. С которым, видимо, трудно пока.
2. Для некоторых людей подобные навязчивые расспросы о прошлом могут вообще стать поводом разорвать отношения. Потому что это — жесткое нарушение личных границ, и не каждый может и тем более не каждый должен такое терпеть.
Но почему-то все ваши реплики — мимо самоуважения. Мимо вообще ваших интересов, ваших чувств, как будто их там нет вообще.
Вы заметили, что вы все время словно отстаиваете свою вину, доказываете здесь, что вы «объективно» виноваты. А вы правда так сильно хотите остаться виноватой? И правда не хотите вообще думать о собственных интересах, потребностях, чувствах? Вы хотите правда думать только о том, как ему, как он, что он скажет/сделает/подумает?
Вы не хотите вообще подумать о том, как ВЫ САМИ и что именно ВЫ САМИ хотите получить в отношениях? Складывается впечатление, что ваша функция — служебная. Угождать МЧ, обслуживать его потребности…. А кто будет обслуживать ваши?
/Вы заметили, что вы все время словно отстаиваете свою вину, доказываете здесь, что вы «объективно» виноваты./
Это однозначно так. Дело в том, что я впринципе не всегда раньше задумывалась о последствиях, когда делала что-то не так, а затем, если что-то получалось неправильно, я была склонна оправдывать себя, а своих ошибок не видела. И раньше я натыкалась на одни и те же грабли. После этого я начала пытаться понять, какие мои действия к чему привели, начала анализировать все ситуации, делать выводы.
/Вы никому не обязаны выворачивать свое прошлое наизнанку если вы САМИ этого не хотите./
А здесь просто получилось так, что я сама все рассказы начала. Просто мой МЧ рассказал про себя, а потом я сама я ему сказала, мол, давай и я тебе расскажу. Только я врала в своих рассказах отчасти.
Я часто думаю, что я если бы не начала тех разговоров, то и потом бы таких жестоких расспросов не было.
Отсюда вина.
А потом уже и переживания о будущем…
//я была склонна оправдывать себя, а своих ошибок не видела. И раньше я натыкалась на одни и те же грабли. После этого я начала пытаться понять, какие мои действия к чему привели, начала анализировать все ситуации, делать выводы//
И разве это повод впадать в другую крайность — начинать себя постоянно во всем винить? И что вы от этого получаете ценного? Судя по всему — ничего кроме головной боли. Делать выводы из ошибок и винить себя — разные вещи. Выводы — это когда вы можете и готовы исправить что-то, но в отношениях исправить можно только вместе с другим человеком, а не в одиночку (что вы сейчас пытаетесь делать — что-то исправлять внутри себя и на будущее, а так же постоянно ругать себя за прошлое). Вы отказываетесь, по сути, сотрудничать с вашим МЧ, который говорит о том, что уже устал от этой темы. И что тогда даст вам это постоянное самобичевание? Чего вы им добьетесь? Что вы им можете исправить в отношениях, тем более — в одиночку?
//Просто мой МЧ рассказал про себя, а потом я сама я ему сказала, мол, давай и я тебе расскажу.//
Вот здесь вы точно можете сделать вывод, что дальше по жизни хорошо бы сначала спрашивать себя — действительно ли я хочу о чем-либо рассказывать, несмотря на то, что другой мне что-то рассказал? Действительно ли я обязана?
А дальше задайте себе вопрос: вы в этой ситуации действительно хотите какой-то помощи? Какие были ваши ожидания от нашего диалога? Мне казалось, что вам хотелось бы, чтобы чувство вины вас не мучило. А на деле пока получается, что вы не особенно хотите с ним расставаться, видимо, оно вам зачем-то нужно. Чем тогда в подобной ситуации вам может помочь психолог?
Антон, добрый день еще раз!
/Какие были ваши ожидания от нашего диалога?/
знаете, мне, наверное, хочется понять сам принцип раскаяния в чем-то и исправления ошибок… Вот, скажем, я поняла, что где-то обманула и это нехорошо. Далее я делаю вывод, что дальше так