Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Здравствуйте, Антон!
Спасибо Вам за содержательную статью, которую я прочитала с огромным интересом!
Также было очень интересно читать комментарии читателей и Ваши ответы.
У меня уже давно накопились вопросы по данной теме и многие из них Вы осветили в статье и в ответах.
В свете вопроса про ревность к бывшим и продолжение общения с ними хотелось бы узнать Ваше мнение: У меня есть близкая подруга. Несколько лет назад она рассталась с бывшим молодым человеком. Он вел себя весьма эгоистично и не уделял ей достаточно внимания. Он, собственно, и был инициатором расставания. Подруга очень страдала от того, что молодой человек постоянно общался с бывшей, старался ей помочь, вел переписку и т.д. После расставания прошло достаточно времени, она уже замужем и воспитывает замечательного ребенка. Однако, произошла странная вещь — теперь она общается с бывшим! Он теперь поддерживает ее (все, как и в предыдущей ситуации), даже помогает материально. Мужу это не нравится. Я беседовала с подругой на эту тему, напоминала, как неприятно было ей тогда. Но она не слушает. Она даже возмущается, что настоящая девушка ее бывшего парня недовольна их общением. Сейчас я твердо уверена в том, что она не против вернуть бывшего и, если представится возможность, уйдет от мужа и возобновит отношения с ним. Исходя из вышеизложенной истории, мне кажется, что женщины не просто общаются со своими бывшими (это или желание сохранить побольше поклонников или действительно чувства, которые остались), а тем более женщины, которые уже замужем. Лично мне непонятно (возможно, максимализм), что они ищут в общении с бывшими, если есть муж? Можно ведь просто сохранить прекрасные воспоминания и оставить все в прошлом? Тем более мне странно, почему такие отношения дороги, что женщины даже готовы поссориться с мужем, чтобы их отстоять? Знаю еще много примеров, когда замужние женщины продолжают общение с бывшими любовниками. Вопрос — зачем? Да и вообще, возможна ли истинная (!) дружба между людьми, которые были в интимных (психологически и физически) отношениях? Не лукавят ли они и, может, их мужьям всерьез стоит задуматься? Что Вы думаете по данному поводу?

Добрый день.

Случайно наткнулась на вашу статью,прочла и поняла,что она очень даже к месту.
С молодым человеком мы вместе уже почти 2.5 года.В начале лета я переехала к нему,мы стали жить вместе.
История у нас началась не совсем обычно.Это не была любовь с первого взгляда,как ее принято обычно видеть:розовые очки и идеализация объекта,ночи без сна и прочее..
Он увидел меня в друзьях у общей подруги и решил написать,потому что я его чем-то необъяснимо зацепила.В свою очередь,когда-то давно я тоже его приметила у той же подруги,изучила профайл и подумала «мне бы такого парня!» и благополучно забыла.
С моей стороны это тоже было как-то..необычно.Это не тот «принц»,которого я ждала и не так себе рисовала историю знакомства.Но он тоже меня зацепил и неумолимо тянул к себе.Вначале было страшно.Я дико нервничала и боялась идти на встречи,он не был моего типажа и я думала,что он влюбился в меня безоглядно (позже я поняла,что было все наоборот).Но интерес и внутренний магнит были сильнее.И я потихоньку начала влюбляться.Мне хотелось быть с ним рядом.У нас было всякое,мы и сильно ругались и расставались,но решали,что все таки должны стараться над отношениями и сохранить их,ведь нам не все равно.
И все бы ничего в этой истории,если бы не бывшая,даже не девушка,а бывший объект его воздыханий.Девушка взаимностью ему не ответила,но для него пережитое было самым ярким впечатлением за долгое время.Он равняется на те эмоции и чувства,хотя и утверждает,что это,пожалуй,была просто влюбленность,которая быстро началась и быстро закончилась и ни к чему не привела.Сейчас он описывает это как помутнение рассудка.И тем не менее,считает,что настоящая любовь должна вызывать что-то подобное.Когда ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о ней,готов рвать на себе последнюю рубаху,делать необдуманные поступки и прочее..Но,мне кажется он сам не до конца понимает,что такое любовь и как она выглядит.
Мне он не говорил этих трех заветных слов.Но всегда говорил,что для него это очень серьезное и глубокое чувство и он не хочет раскидываться словами.Для него это так же серьезно как и связать себя узами брака на всю жизнь с одним человеком.Возможно это ответственный подход к делу и просто страх потерять свою свободу,как сказав «я тебя люблю»,так и женившись.Тем не менее его поведение и поступки доказывают его отношение ко мне.Он добрый,нежный,заботливый.Всегда готов помочь,постоянно звонит сам,делает милые знаки внимания (покупает мой любимый жевательный мармелад,делает чай,целует на ночь..),делиться мыслями,спрашивает мое мнение,поддерживает..Говорит,что я для него самый важный,родной и близкий человек,не раз говорил,что не представляет что бы было,если бы мы в свое время расстались,что не простил бы себе этой ошибки.И считает меня практически идеальной девушкой.Мелькают разговоры о семье и детях,о будущем.Но на данный момент,конечно,морально не готов.Ему 26 и все таки хочется еще насладится молодостью.
Что касается той девушки,в которую он безответно влюбился..Она все еще в его жизни,он с ней дружит.Поддерживат отношения он старается со всеми знакомыми ему людьми,даже если это не самые лучшие друзья,а просто знакомые.Он считает нормальным дружить с девочками и гулять с ними так же,как и друзьями ребятами.НО,все,что касается этой девушки он старательно умалчивает.У нас была пара случаев,когда я закатила скандал,как говорится.Видимо,после этого он перестал вообще упоминать о ней хоть как-то.На вопрос «Почему ты мне не сказал?» он отвечал,что знает,как мне неприятна эта тема и что я расстраиваюсь и просто хочет меня уберечь от этого,тем более,что никаких чувств к ней у него не осталось и он действительно просто дружит и да,иногда ему нужно внимание и общения с другими людьми,как с девушками,так и с парнями.
Я действительно понимаю,что ничего там особо и нет и быть не может.И девушка эта ни за что бы на него не обратила внимания в плане каких-либо отношений.И тем не менее я всякий раз вздрагиваю,когда узнаю,что нам предстоят совместные посиделки или погуляшки.Был период,когда я почти успокоилась,поняла,что ревность моя беспочвенна и поговорила с ним начисто.Я попросила,чтобы он мне рассказывал все и не боялся называть ее имя,так как я уже успокоилась.И что для меня лучшее проявление его верности и доверия и невиновности-если он все говорит прямо и честно,без утайки.Пришлось несколько раз проводить эту беседу,потому что,он боялся,что я все равно буду вести себя по-прежнему,не смотря на то,что сказала,будто остыла.Сейчас с этим лучше,он старается все произносить вслух.Хотя мне иногда все равно тревожно.Я понимаю,что она-его друг и вряд ли куда-то денется,из-за того,что у мне она не очень нравится и у меня из-за нее проблемы в голове..Но и перебороть себя очень трудно.Действительно отпустить ситуацию и поверить в себя,что она-не состоявшееся прошлое,а я-настоящее и вероятно будущее.Понимаю,что проблема во мне,это все говорят мои страхи и комплексы,что я хуже,не интереснее нее,что он вызывала бурю эмоций и чувств,а я таких же не вызываю,что я могу стать скучной для него..Как мне с этим справится?

Антон,добрый день!

Огромное спасибо за ответ.Он был очень интересным к прочтению.В целом,со всем согласна.

По поводу помутнения-влюбленности и любви хотелось бы сказать,что я эти понятия различаю.Кстати,до настоящего момента не думала,что этого самого помутнения может не быть и вообще,пока не столкнулась с эти на собственном примере.Но я не считаю это проблемой или отклонением от нормы,люди же все разные и у каждого что-то свое,уникальное происходит.Что касается любви,мне кажется,это чувство более глубокое и фундаментальное..и,как раз,наоборот более спокойное и уравновешенное,не вызывающее диких эмоций и резкий выброс адреналина.Это как..бенгальский огонек и обычная свеча.Первый горит ярко и феерично,но всего пару секунд.А свеча может гореть очень долго,освещая и согревая своим небольшим пламенем.Ну, а если просто по-обывательски,опять же,любовь это и уважение,и забота,и поддержка,и умение понимать и прощать,когда люди смотрят в одном направлении и у них есть общие цели и планы на будущее,да и просто,когда хорошо и просто с человеком,доверяешь ему полностью,принимаешь его со всеми странностями и особенностями,которые впоследствии начнут тебя радовать и умилять,и хочешь,чтобы именно он был рядом,как в хорошие времена,так и в плохие.
Но это,конечно,мое видение.Мой молодой человек еще не пришел к таким умозаключениям,хотя и идет в этом направление,медленно,но вполне себе уверенно.И,конечно,я ему в этом стараюсь помогать.В самом начале было очень сложно,когда у каждого свои ожидания и представления,и,когда за плечами нет опыта и вообще не знаешь как и что делать и какой должна в итоге быть твоя жизнь.С его стороны было непринятие меня и моих особенностей,например моей скромности,зажатости и долгого схождения с людьми.Особенно остро это вопрос вставал при общении с его друзьями.И я от этого становилась только хуже,еще более зажатой и напуганной.Но пыталась отстаивать себя,что я такая какая есть и надо это принять,либо искать другого человека.Со временем он свыкся,а теперь уже и начал понимать меня,так как сам стал попадать в такие ситуации,когда страшно и не комфортно идти на контакт с новыми людьми.Да и вообще,стал более семейным и не таким требовательным и претенциозным как раньше.

Хотела спросить у Вас про эмоциональную почву..Можно ли сюда отнести такие,бытовые что ли,занятия,вроде готовки,уборки,совместного просмотра фильмов по вечерам или совместные походы по магазинам?Или это должно быть что-то более отвлеченное,что-то вроде хобби..танцы,походы и тп?

Да,меня тоже немного смущает такое отношение,чем-то напоминающее родительское.У нас слишком много юмора и,так сказать,»мимими».Очень хочу больше серьезности и меньше «розовых соплей»,но не знаю как к этому прийти.Объясняю это моему мч,что это плохо сказывается на отношениях и интимной боизости тоже.Он головой кивает,соглашается,но поведение не сильно меняется.
Секс имеет место быть,но не так часто как хотелось бы.МЧ был к этому больше равнодушен,всегда,с самого начала отношений,хотя тогда ситуация была лучше.Его секс как таковой не впечатляет,для него сам механизм процесса слишком однообразный,как бы не пытаться разнообразить другим интерьером или образом.Может сказывается постоянные усталость и недосып из-за постоянной работой за компьютером,сидит до утра почти целыми днями.Как сам говорил,ему проще самому удовлетворить эту потребность,тк быстрее и проще.Тоже проблема,с которой я не знаю,что можно сделать.Он меня успокаивает,считает,что я неоправданно переживаю и слишком высоко оцениваю секс,что он не самое важно.Самое обидное,это его искреннее мнение,такое мышление было и до меня.В этом плане измены маловероятны с его стороны,для него это бессмысленно,девушка может и другая,а суть та же и надо заботиться еще и о чьем то удовольствии.Проще глянуть фильмв и самому справиться.Ему кажется,что это из-за того,что рано начал рукоблудить,так сказать и это ему привычнее стало.
Что бы Вы могли посоветовать?

Здравствуйте, Антон!

Моя проблема такова: я — ревнивец.

Хотя ревности, как таковой (в понимании общественности), я не испытываю. Ни к кому, и никогда.. то, что сейчас меня поедает изнутри на ревность похоже.

Начну с моего понимания проблемы, т.е. с самой себя, с моего понимания отношений. Я слишком юна (мне 19), и до этого почти никаких отношений не было (было влюбленности, но ничего серьезного), поэтому в моём представлении любовь она бывает лишь одна настоящая! Двух, трех и более вторых половинок не бывает! В моем понимании.
Мой парень — старше меня (страшно сказать, на 12,5 лет!), и за всю жизнь у него было лишь 6 партнерш.
Я не могу сказать что я ревную к ним, к его прошлому и вообще я его не ревную! Честно сказать, мне все равно что они значали для него, что было то бы и уже прошло. Но! Мне не все равно то что Я значу для него, и вообще значу ли.. Дело в том, что наши отношения осложняются расстоянием. Он живет в другой стране, и возможности нам вырваться что бы быть вместе, пока нет (я учусь, а у него кредиты, начинающийся бизнес и тд.). Это длится уже на протяжении 2-х лет!
В самом начале наших отношений, спустя 6 мес. после моего отъезда (когда мы оба уже понимали что не увидимся ещё очень долгое время, + ещё вся эта неизвестность ‘КОГДА?’), он мне написал сообщение типа: «мария, я не чувствую себя хорошо, лучше мы останемся друзьями. Я не знаю когда мы увидимся и ты тоже, а мне нужен кто-то здесь со мной я не хочу быть столько времени один» — Вот с этого все и понеслись мои сомнения.. а значу ли я для него хоть что-то?
Потом, спустя неделю, он «вернулся» написал мне что любит и будет ждать, но парой мы так и не стали до сих пор. И все это длится уже почти 3 года! Мы общаемся, все нормально, он меня любит и ждет (по его словам. хотя первое время после того сообщения, мне кажется, все же надялся встретить кого. И до сих пор моде надеется, кто знает..)
Вот, в принципе, то что вызывает во мне противоречивы чувства сомнения, ненужности, обиды.. Он — для меня все! Кто я в его жизни, я так и не поняла.. он говорит, что я самое прекрасное что было в его жизни, что он до сих пор один, потому что ни одна женщина не такая как я, что я его последняя любовь (в том плане, что больше он влюбляться не хочет, т.к. уже он встретил меня) и что женился бы не раздумывая! Это все прекрасно, но тем не менее мы до сих пор в статусе друзей (он не спешит перечеркнуть все, т.е. остановить свой выбор на мне и РЕАЛЬНО начать ждать нашей встречи, а не просто быть одному, пока не встретется ещё одна женщина его типа «как я») и все то что он говорит мне, мне кажется, это только из-за моей инициативности. Если б я не говорила ему то как сильно я его люблю, то он бы в свою очередь тоже, отделался бы каким-нибудь «дорогая, я тебя люблю» на день святого Валентина. А выпрашивать любовь я не хочу, и не хочу что б меня любили только за мое особое отношение! Что если б я всего этого не говорила? Я бы и не вызывала таких чувств? То есть, человеку не нужна я как личность, а нужно лишь подобное бережное отношение к нему?
Я не могу ответить себе на вопрос ‘КТО Я ДЛЯ НЕГО?’, т.к. слова словами и на деле.. Через меня словно проскакивают его слова, когда пытается наладить ситуацию, объяснив мне как много я для него значу, но ни одно меня не задевает, ни одному слову я не верю! Т.к. слова словами, а на деле.. однако требовать от него что б он все там бросил и примчался сюда, доказывать свою любовь здесь — наглядно, я тоже требовать не могу. Мы связанны по рукам и ногам обстоятельствами, и дай Бог, он сможет вырваться ко мне только в мае след. года! Может тогда все и решиться, а пока.. Пока я мучаюсь этими вопросами, временами, и иногда у меня проскакивают мысли, что быть может у него просто манера любви такая и он всех так любил? Но следом за этой мыслю всегда идет другая… что быть может он уже любил? По настоящему, с эмоциями (искренними и исходящими от него самого), с некой гранью безумности (в хорошем смысле этого слова) и готовностью БОРОТЬСЯ за любовь и за то что бы этот человек всегда был рядом! В наших отношениях всего этого нет. Как я говорю, все его высказывания про любовь я слышу либо в ответ на мои, любо в качестве утешений, когда я начинаю поднимать вопросы по поводу того КТО мы друг другу и по поводу чувства моей ненужности ему.. а вымаливать, выпрашивать, любовь я не хочу ! Не любишь, да и не люби, но ты скажи прямо об этом! А что касается «борьбы» за любовь… не то что я имею в виду в прямом смысле борьбу (как в «Ромео и Джульетта»), но даже просто проявлять ХОТЬ КАКУЮ инициативность по поводу отношений со своей стороны, это можно, или как? Мне не кажется что можно быть таким, особенно мужчине.. хоть раз в жизни, но люди влюбляются по настоящему! И проявляют искренний и сильный интерес! Но только не я стала его любовью.. поэтому и мучаюсь «ревностью» к его прошлым отношениям. Той, что он оказался ненужным, по видимому, была нужна ему.. а я, которая так его обожаю, лишь просто утешение для него. Галочка, что бы поставить, что у него кто-то есть. Хотя, это лишь мои догадки… от чего я мучаюсь ещё хуже.
Подруги говорят, «ой, подумаешь у него были отношения до тебя! у тебя то тоже ведь были!» . Но в том-то и дело, что — нет! Да, было пару влюбленностей, которые тогда я принимала за чистую монету, но которые ВСЕ, в эмоциональном смысле, были все одинакавые. После того как я влюбилась в первые, а потом разлюбила и снова влюбилась, теперь уже в другого парня, я подумала что моего убеждение про «одну единственную в жизни настоящую любовь» — это миф, и детская выдумка. Но когда я встретила своего нынешнего возлюбленного, я поняла что нет.. прошлые влюбленности словно померкли, на его плане! Я теперь их даже отношениями назвать не могу, и с трудом даже вспоминаю какими они были (не смотря на то, что были и годовые отношения). То что я сейчас испытываю, и то что значит для меня этот человек не передать словами! При чем, нету никакого чувства привязанности, зависимости (т.е. это не как фанатство, я спокойно могу обходиться и без него, заниматься своими делами, даже расстаться без особой боли смогу, если он того захочет).. но я же не могу совсем убить в себе свое эго? Мне хочется, даже не взаимности, а равенства! Я считаю что только те пары могут существовать длительное время, в которых чувства (и сила чувств) равны. Нельзя что бы что бы один отдавал все, а другой ничего, так долго быть не может. В конце концов, тот кто давал любовь, но не получал её взамен, перестанет её доносить до партнера, т.к. доносить будет нечего.. мне так кажется. Поэтому я хочу быть для него ЕДИНСТВЕННОЙ (а не последней любовью, как он сказал), не потому чтоя вот так хочу, а потому что он для меня тоже — ЕДИНСТВЕННЫЙ!
Я не хочу обесценивать его жизнь, тиранить своими разговорами (знаю, что в какой-то мере ему это может быть не так уж приятно обсуждать, и поэтому не могу сразу взять и высказать/спросить все что хочу. Для меня это от части табу. И от этого мне тоже не очень комфортно. Но я уверенна, что дай он нам возможность поговорить по душам, без всяких запретов и возможных обид, 1-2 таких разговоров нам бы хватило, что бы выяснить все. Но мои разговоры не связанны с тем что я чувствую себя несчастной, и хочу что бы он тоже страдал, наоборот.. я лучше расстанусь с ним, чем буду терроризировать любимого своими проблемами, за чем ему такая дурочка как я, у которой ещё совсем детское мировоззрение? Я ему счастья желаю, и если я ему причиняю страдания, пусть он встретит ту которая будет ему подходить больше), но только вопрос, почему нельзя сказать что «любимая, ты мне важна и мои бывшие мне тоже были важны (а может и до сих пор важны), но дело в том что тебя я люблю ПО ДРУГОМУ, по особенному» это не то что любить сильней и/или больше, просто когда возникает такое чувство, когда понимаешь, что вот это именно ТВОЙ человек, твоя вторая половинка, которого раньше не было с другими.. почему такого нельзя сказать, если, допустим это и вправду так и есть? Почему сразу обесценивать жизнь?

(Ps. конкретно с моим молодым человеком, не знаю, опыт он всегда опыт, но.. как я понимаю, ни одни из его отношений не были удачны и безболезненны для него (он очень ранимый). Когда я его встретила он был словно в броне и был не совсем лестного преставления о женщинах. И до сих пор он не до конца снимает свою бронь, и мне приходится достукиваться до него настоящего.. наверное потому ему не хочется говорить о прошлом. в этом плане, мне кажется, перечеркнув такой негативный опыт не было бы обесцениванием жизни. Да, я люблю его всего таким какой он есть сейчас, и его душевные раны я тоже люблю. Но его раны, это не он сам. Без них он был бы лучше.)

Прошу прощения за длинный комментарий! Накипело. (:

Здравствуйте Антон!
В первую очередь хочу поблагодарить вас за вашу работу, вы настоящий профессионал и хороший человек. Спасибо!
Сейчас мне 21 ей 25, мы познакомились 1.5 года назад, встречаемся уже 7 месяцев, она у меня первая. С момента знакомства и до начала отношений 3-5 раза в месяц мы занимались сексом и это нас устраивало. Я понимал, что она не девственница и это не было проблемой до момента, пока я не узнал от друга что она переспала (отдельно) с 2 парнями через 2 месяца после нашего знакомства. На тот момент между нами ничего не было кроме секса, и я спокойно воспринял бы это, если бы не следующие факторы:
1. Около 2.5-3 лет назад эти 2 человека были моими друзьями, я перестал с ними общаться после того как узнал, что они принимают тяжелые наркотики. Иногда я слышал, что они делают и чем занимаются и после этого я начал ненавидеть их и всех людей, принимающих наркотики.
2. Она отрицала (врала мне) о связи с ними в течении 5-6 дней после того как я узнал об этом.
3. Оба раза это был не защищенный секс в пьяном состоянии.
4. Она живет в том городе где все это произошло и не хочет переселятся ко мне.
Я был зол и разочарован, но не хотел её терять и решил, что со временем я смогу простить её и забыть об этом. Мы договорились не врать друг другу ни в чем иначе мы расстанемся, но она соврала мне 1 раз из-за мелочи (и я простил). Я боролся с ревностью, пытался поменять мое отношение к ней (книги читал по этому поводу, могу дать ссылки), но иногда у меня случались вспышки ненависти, беспочвенной ревности и вот в эти моменты я узнал дополнительную информацию.
С её слов до меня у нее было 7-8 парней (точное количество она не помнит). Она потеряла девственность в 16 лет и все разы, когда она занималась сексом с другими парнями она не хотела этого и её, насиловали. Она говорит, что в эти моменты она как бы выключалась и совершенно не сопротивлялась. Мне жаль её, но я не верю, что она этого не хотела, 50 раз поддаться, такое возможно?
Она просила прощения, плакала, просила не уходить. Говорит, что очень любит меня, не понимает, как будет жить без меня, делает мне комплименты, звонит и пишет постоянно, в её чувствах я не сомневаюсь, а вот в моих да. Мне кажется, что я люблю её, но находясь с ней с страдаю особенно в моменты, когда обостряется моя фантазия и я начинаю чувствовать, презрение, ненависть, разочарование. В итоге я уже 2-3 месяца нахожусь в состоянии фрустрации часто думая об этом. Я понимаю, что все это иллюзия моего мозга и этого не существует, но это иррациональные мысли и я не знаю, как избавится от них. Что мне делать, бросить её или лечить мою ревнивость? Может быть у меня есть другие проблемы, которые нужно решать? Возможно ли решить эту проблему (учитывая все факторы) в моем возрасте, или лучше продолжить поиски? Я искренне надеюсь, что вы сможете мне помочь. Искренне Вам благодарен.

Она не хочет переезжать из-за двух причин. 1. Сказала, что ей нужно личное пространство и что она иногда хочет побыть наедине, по её мнению, мне будет тяжело понять и принять это. 2. Если она переедет, а потом ничего не получится, то она не хочет возвращаться домой как-бы «поверженной».
С внешностью все нормально, это я придумал причину для расставания.
Она естественно знает о моей проблеме (ревность и т.д.), но не воспринимает её всерьез, говорит не думай и все. Поэтому уже 2-3 месяца сдерживаю все в себе. Я предлагал к психологу сходить (я как раз в кризисе был), она говорит, что у нее нет проблем и все то что было в прошлом она забыла (и это при том что она понимает, что её прошлое влияет на мое настоящее)
Вещи которые для меня серьёзны и меня не устраивают это её характер и то что она живет в том «опасном» городе.
Её характер не меняется (хоть я и старался помочь) значит она может изменить мне (не нарочно) из-за выученной беспомощности. И вот здесь подключается фантазия о её прошлом, и то с какой легкостью все это происходило, с кем и в каких состояниях. И отсюда появляется страх измены, ревность к её прошлому, разочарование, жалость, ненависть, отношение к ней как к девушке легкого поведения. У меня в голове её характер является причиной её поведения в прошлом (реальность) и, если он не изменился значит гипотетически можно ждать повтора (фантазия). Поэтому что бы предотвратить мои страдания и возможный повтор мне и приходят мысли о расставании. Я не люблю её уже так как раньше, до всего этого. И да, скорее всего я все еще с ней из-за жалости, боюсь, что она уйдет в депрессию или навредит себе если мы расстанемся. Посоветуйте пожалуйста, что почитать о том, как лучше расстаться. Спасибо вам большое, вы мне очень помогли!!!

Здравствуйте. Долго пытался справиться сам, но пока получается плохо.
Был женат и пару месяцев назад развелся. Отношения там катились к концу и ,что важно, полюбил подругу, с которой познакомился на работе и общались еще до развода.
Моя новая девушка осенью рассталась с парнем, с которым встречалась до этого четыре года. Я развелся в начале весны и ушел к ней. Недавно начались проблемы с моей психикой. Не могу спокойно воспринимать ее бывшего, который так же работает с нами. Пытался изменить свое отношение к ситуации, расценивать его как потерпевшего (профукал такую женщину). Масла в огонь подливает факт, что моя девушка имеет несколько друзей мужского пола и, как она сказала, обычно продолжает дружить с бывшими. Каждый раз, когда она видится с кем-то из друзей, я гадаю, это просто друг или же один из.
Мучаюсь от навязчивых мыслей о том, как они спали с ней (особенно последний, который мелькает передо мной каждый день). Стараюсь гнать из головы эти образы, но регулярно быввют «сбои».
Умом понимаю глупость своих мучений. Да и в целом знаю, что она не из тех, кто легко относится к половой жизни и ее прошлое намного целомудреннее моего. Но обуздать себя не выходит. Доходит до физического отвращения (ее бывший не красавец) и наоборот мыслей, что я недостаточно крут.

Что вы посоветуете в данной ситуации? Проблема комплексная и затрагивает как последние ее отношения так и ее привычки дружить со всеми бывшими. Не хочу портить нашу совместную жизнь и уверен, что хочу быть с ней всерьез и на долгие годы.

Спасибо за оперативный ответ, Антон.

Не думаю, что мне нужны такие эмоции. Раздражать меня осознание ее служебного романа начало критически только после того, как я сам испытал его на своей шкуре. До этого я воспринимал его как нечто абстрактное, то, что показывают в фильмах и описывают в книгах. А теперь я и на анекдоты про любовников, сюжеты в фильмах и пр. реагирую уже не с юмором, а со злостью или грустью, что так вот все у людей оборачивается.
Да и подробности всего того, что было, я зря узнал. Почитав много обсуждений на эту тему, понял, что это самая распространенная ошибка. Оказалось, что довольно много таких как я, есть и более «закрученные» сюжеты в жизни. Вроде успокоился пока.
Я был по настоящему счастлив, когда заново влюбился в свою жену и стараюсь удержать эти ощущения как можно дольше. Но время от времени находят черные мысли и тогда уже ничего не хочется (как ложка дегтя…). Жену расстраивать не хочу, понимаю же, что проблема во мне, а обижаю я ее.

Наверное, основная причина — это моя заниженная самооценка. Как вариант, хотел познакомиться с «промежуточным», узнать поближе, убедиться, что я — лучше. При этом знаю, что если начну опять в этом копаться, то опять начнется бешенство/депрессия.

Раньше она мне рассказывала, какой тип мужчины ей был нужен для жизни, так вот я мало вписываюсь в этот типаж. А «промежуточный» подходил как нельзя лучше, за исключением главной причины — кобель по жизни. Потому и стал сомневаться в себе. Когда обсудили с ней, говорит, что раньше даже не представляла, что может связать свою жизнь с таким как я. А теперь очень любит и никакие другие ей не нужны. Что мне остается? Только верить ей на слово. Да и сам вижу что любит.

Надо только как то научиться выбрасывать эти свои деструктивные мысли. Есть совет?

Антон, а как начать доверять мужу? Как развить эту уверенность в том, что он не изменит?

С ним мы не раз разговаривали — все что он мог мне сказать, он уже точно сказал. И насколько мог меня в своей верности заверить — заверил.

За статью — большое спасибо. Я ознакомилась с ней. И согласна и готова принять все, что там написано. Но опять-таки — мою проблему это не решит. Так как там речь о порно, а это — те же безликие модели, по поводу которых я уже и не переживаю давно. А переживаю, когда появляется что-то более или менее реальное.

Как перестать сомневаться в верности своего супруга и перестать думать о том, что с его тягой к противоположному полу, он сможет изменить рано или поздно?

И….как поднимать себя самооценку? Вот в это все «смотрите в зеркало и улыбайтесь» или «начинайте утро со слов я себя люблю» — я не особо верю если честно…

Как Вы думаете, а если мне человек сказал больше его не обманывать и то, что если он об этом узнает, что отношения будут разорваны «раз и навсегда», как-то можно исправить такими мелкими действиями по появлению доверия между нами? Настолько исправить, чтобы при всплывании этой информации, человек изменил свое мнение относительно своего ухода или неухода.
Опять же, он ведь заставил меня, грубо говоря, что-то скрывать от него.

Добрый день! Мне 23 года
У меня хроническая ревность, сначала я думала что мужчины не те, но сейчас поняла что проблема во мне. Каждого мужчину я ревную в прошлым отношениям, у меня страх, может он любил лучше, может внимания уделял больше, и тд. Главным страхом является то, что я панически боюсь что человек может вернуться к прошлым отношениям! Я пыталась разобраться в себе и нашла 2 основные проблемы на мой счет, 1. То что папа бросил меня еще до моего рождения, а 2 это прошлые отношения, когда бывший молодой человек общался со своей бывшей тщательно это скрывал, ну понимаете, что потом все выяснилось, она говорила гадкие вещи, про измену и тд, поклялась его мама что говорила с ней и она разводит клевету, но факты говорили сами за себя и бывший мужчина не заступился за меня и не постарался отгородить от этой мегеры! У меня действительно ругаться каждые отношения, я как шпион начинаю копать соц. сети, искать фото, комментарии и тд! Я расстаюсь с каждым, если у меня возникают сильные отрицательные эмоции по поводу бывших отношений! А сейчас встретила человека, общаемся год, долго шли на контакт, говорит что со мной хорошо, есть понимание, уважение и доверие (на мой взгляд это очень важно) но один раз при ссоре он сказал, что пока у него нет ко мне сильных чувств, он долго раскачивается и тд, из-за первой его бывшей с которой он жил год у него начались проблемы сексуального характера, а вторую ну очень он любил, она ему трепала нервы и в итоге она вышла замуж за его друга! Вот такая веринка) Я хочу быть с этим человек, вижу в нем отца детей, но сама уже справиться со своей ревностью к прошлому мне не по силам. Очень вас прошу, дайте мне совет или подскажите литературы которая поможет мне раз и навсегда избавиться от этого страха! Я очень хочу семью и детей, но каждое расставания происходит только по одному поводу! Ревность…
Заранее вас благодарю!

Спасибо большое за ответ!
//Приходится? А кто заставляет? Чем вы так напуганы? Кто вынуждает вас там, где вам не хочется врать и возможно не хочется вообще говорить? Кто сказал вам, что потребность вашего мужа должна быть обязательно удовлетворена именно в таком виде?//
Вы знаете, как это ни печально, я, видимо, и сама признаю, что действительно контроль для него важнее. А еще, скорее всего, важны какие-то именно его стандарты и принципы. Но началась такая тирания не в самом начале отношений, а уже тогда, когда я привыкла к человеку и начала испытывать к нему чувства.
Как бы теперь создать комфортные и гармоничные отношения без этих всех его «расследований»?
Отстаивание своих прав в настоящем?
Ну и, получается, мое чувство вины мне точно навязано и здесь ни к месту? Мне кажется, я пытаюсь реализовать его потребности в ущерб своим интересам и свободам.

Здравствуйте , Антон ! Спасибо Вам большое за ответ.

// А вы задавались вопросом — почему вам должны вообще изменить? Вы заведомо предполагаете, что девушке не нужны ваши отношения всерьез? Это как-то проявляется в реальности, вот СЕЙЧАС вы видите в ней какие-то признаки несерьезного отношения? И если нет — то откуда взяться стремлению к измене с ее стороны? //

Задумывался . Причин для измен не вижу т.к. вижу что у нее ко мне сильные чувства и она серьезно настроена на создание со мной семьи.

Когда я ее встретил после 2ух лет расставания, то увидел в ней другого человека. Человека более зрелого и серьезного, готового жить обдуманно . Это мне в ней понравилось и я решил пересмотреть свое отношение к ней. Мне с ней очень комфортно и хорошо, есть некая влюбленность. Чувства большой любви я к ней испытываю.

// Я не хочу спорить с логикой специалиста, который с вами работает. Возможно, у нее есть причины вам рекомендовать это. Но я не могу считать это способом. Потому что чаще всего в моей практике это не работало. //

Методика действительно не сработала. Я только казнил этим себя и ее. Возвращал воспоминания, в которых по ее словам она сама себе противна.
Специалист, который со мной работает прорабатывала проблему из детства ( недоверие к матери ) и сложности прошлых отношений.
Дело в том , что у меня в течении 6ти лет была большая любовь. Расстались мы обоюдно, но пережить расставание было очень тяжело. Наверно около 3ех лет угнетала депрессия , около 3ех лет у меня не было серьезных отношений , а только случайные связи. Еще мой специалист намекает на проблему с самооценкой как моей так и моей теперешней девушки. Определила половые связи с недостойными парнями причиной обесценивания , последующего от того что я ее бросил. Еще описывает причину ревности — чувством собвеннечества над ней, будто я превратил ее личность в вещь.

Немного становится легче когда казню ее, язвлю. При этом причиняю ей боль. А когда подавляю себя — тяжело приходится мне самому.

Я прекрасно понимаю что живя прошлым, заглядывая назад можно потерять будущее. Понимаю, что глупо винить и казнить ее за связи с другими мужчинами т.к. в тот момент мы были не в отношениях. Но ничего не могу с этим поделать. Картинки и переживания всплывают из подсознания. Чтобы спасти отношения думал пойти на сеанс гипноза, но моя специалист очень отрицательно относится к такому шагу.

Здравствуйте, Антон. Прочитала статью и всю ветку с комментариями, спасибо большое, очень помогает когда накатывает беспричинная ревность. Я встречаюсь с молодым человеком уже год, до этого дружили практически с детства. У меня нет сомнений в его любви или честности, я видела и то как он без ума влюбился в меня, и то как он любит меня сейчас и дорожит мной. Для меня это самый близкий человек на свете, и я счастлива что мы вместе, и что все это взаимно. И поводов для ссор у нас практически сейчас нет, так как все точки над И уже расставлены. Кроме одной по поводу его бывшей, с которой он встречался очень давно, у них была общая компания. Она сделала ему очень больно и поступила с ним совсем незаслуженно жестоко. Мне неприятно это так, будто это поступили так со мной. Теперь у нее есть своя семья, но она продолжает по-дружески писать ему периодически, никаких открытых заигрываний, но меня берет злость как она может вообще рассчитывать на дружеское общение после всего. Молодой человек никогда не скрывает того что она ему написала, сразу говорит мне об этом, отвечает ей довольно холодно, иногда даже грубо, но она все равно продолжает писать. А вежливость не позволяет ответить ей еще грубее, и я его прекрасно понимаю. С одной стороны мне очень хотелось бы чтобы она перестала ему писать, пытаться пригласить в гости или напоминать про события тех времен когда они были вместе, а с другой я прекрасно осознаю, что не в праве даже намекать на то, чтобы он попросил ее не писать или не отвечать ей. Я очень стараюсь скрыть свою ревность и боль, но это не всегда получается. Очень не хочется показаться истеричкой или ревнивицей или как то пытаться контролировать его, я ведь нормальный вменяемый человек, но именно в это ситуации меня переполняют эмоции которые очень сложно контролировать Как мне увидеть эту грань, когда это уже вторжение в его личное пространство, а когда я делюсь своими переживаниями? Мне очень не хочется причинить ему боль, и самой не хочется свою боль заталкивать поглубже, это не решает проблему. Может мне стоит просто учится не все свои переживания озвучивать, особенно те, которые глупые и беспочвенные?

Здравствуйте! Спасибо за статью. Мне кажется её надо читать изо дня в день, как мантру, чтоб достучаться до себя, чтоб перестать бессмысленно ревновать мужа к прошлому и поберечь его нервы.
Я замужем за любимым человеком, воспитываем замечательную дочурку, вот казалось бы всё хорошо..но эти вспышки ревности всё равно происходят..
Постоянно объясняю себе, что неправа, читаю кучу статей, чтоб хотя бы так дошло до меня, но бесполезно.
Мне кажется, что началось это всё тогда, когда мы начинали строить отношения, то у него в соц.сетях были фотографии его прошлых отношений, да и она со всей своей родней в друзьях у него тоже обитали. Когда я поняла, что его не посещает мысль об удалении, а меня это не устраивает, то решила прекратить все отношения. В последствии, было всё удалено и он так убедительно настоял о продолжении, что я не устояла. Но спустя время, как только я натыкаюсь на неё, т.к. имеются общие знакомые, то происходит нечто..я вспоминаю всё, и прикрепляю к этому все другие недовольства. Так же мне не нравится, что она поддерживает отношения с его друзьями, а он даже не знакомит меня с ними, и выходит, что мы домоседы с ограниченным, новоприобретенным кругом друзей, их можно на пальцах одной руки пересчитать, а ведь они были ж у него.. да и мне хочется иногда выходить в люди развеяться, пообщаться. С моими мы общаемся, но редко из-за того, что разъехались в друние области. За круг общения-это один из пример пиляния. Мол раньше ж они были, вы общались, гуляли, а как я появилась, то сидим дома, как курицы-насестки.
Подскажите, пожалуйста, что ж делать? Как себе мозги вправить? Я уже сама устала об этого самобичивания..а никак справиться не могу((

Начали встречаться с парнем, до этого было все непонятно на протяжении 2-х лет, то хочет, то не хочет, и вот сейчас все наладилось, встречаемся
Но за этот период два года, было много чего, я даже пробовала строить новые отношения, но они ни к чему не привели, и сейчас он мне постоянно про это говорит, ругаемся из-за этого, хотя у самого намного больше косяков, но я его приняла таким какой он есть

Здравствуйте:) Извините, но я вот прочитала вашу статью, и я один в один ревнующий. Но право слово, я не настолько кровожадна, и я в момент «я смогу так легче тебя понять», я действительно это имею в виду, а ни как поиздеваться изощреннее) причина явно во мне, потому что это систематически. это не первые отношения (я в разводе, мне 26) в которых я вношу этот деструктив. Ревную к бывшим, подружкам. Мужчины убирают всех из жизни, бьют тату с моим именем, женятся. Что со мной? Просто мне кажется если человек соврал где-то, значит ему не стоит доверять. Зачем всякие приукрашивания или наоборот что-то скрывать из прошлого. А я как мата хари непонятного розлива это все ещё найду. Помогите мне, это уже безнадёжно да, если даже такой супер специалист описывает не совсем так, как у меня в голове, хотя симптомы один в один:)

Здравствуйте Антон. Прекрасная статья. Спасибо.
Ситуация у меня похожая, я ревнивец к прошлому. С мужем мы 3 года вместе, в браке чуть больше 2. Есть разница в возрасте в 15 лет, муж старше, ну и соответственно в количестве партнеров, опыте. Но это было известно в самом начале отношений, когда мы узнавали друг друга нарисовали общую картину прошлого и забыли.
После того как мы стали жить вместе, я как-то случайно на самом старом компьютере нашла его фотографию с одной из бывших. Это было больно, но он не хранил ее специально, сразу все удалил, извинился. Но у меня что-то переклинело в голове, я читала переписку, смотрела контакты, все было как минимум годичной давности(он говорил, что последние его отношения были год назад). Но мне было больно и обидно, что он не удалил все это. Через время все снова стало на свои места, я попросила прощение за все проверки, сцены истерик, слезы. Но! Недели 2 назад я выбирала фотографии из флешки чтоб распечатать для фотоальбома. И нашла фото заметки адреса девушки с моей страны(муж иностранец). Фото заметки было старое, за год до того как мы познакомились, но меня удивил тот факт, что он мне говорил, что я его единственная девушка с Украины, и первый раз он прилетал ко мне. Я решила выяснить ситуацию, оказалось насчет своего прошлого он мне врал, объясняя это моей бурной реакцией. Я часто задавала вопросы, типа как ты узнал о том сайте на котором мы с тобой познакомились? И он сказал, что ему друг посоветовал 2 дня назад до нашей встречи и там он нашел меня. Это оказалось ложью, он знал о нем больше года, и до меня там познакомился со многими. Или я как-то вспомнила наш виртуальный секс и сказала, что-то вроде у меня это впервые, а он у меня тоже. И это тоже было неправдой. Или когда мы начали жить вместе, я спросила, на этой кровати кто-то был до мменя? Он сказал — нет, а потом признался что 3 или 4 случайные связи имели место быть. И что это секс был год назад, а отношения(общение) было вплоть до нашего знакомства, но он прервал все в нашу первую неделю общения, сказав что они были бессмысленные, лишь от пустоты внутри. Он мне во всем признался и сказал, что это единственное в чем он лгал. И я ему верю, так как моя бурная реакция была виной тому что он не мог сказать прямо. Он сказал что когда я спрашивала он просто не хотел портить момент, и я его понимаю, потому что сказав он в тот момент снова была бы истерика. В этом я его не виню. После нашего разговора по душам стало как будто легче, ведь в голове нет никаких домыслов или подозрений. Но через время мне стало противно спать на тех простынями, которые сохранились с того времени, на которых он был с другими. Мы их выбросили. Вроде бы проблема должна была решиться, но сегодня япросто во время еды начала думать, а вдруг он ел ими с кем-то еще? Опять в слезы, начала спрашивать, он говорит я не помню, потому что то было уже4-5 лет назад, случайные связи на 1 ночь. Говорит, хочешь купим новые, а я — нет, ты мне скажи если ело кемто — выбросим, нет -без проблем пусть остаются. Меня это волнует, почему у меня такая ненависть к неодушевленный предметам, которые связанные как-то с его прошлым?? Они же ни в чем не виноваты.. хотя сама мысль что он ими пользовался с кемто еще мне ужасно неприятна. Раньше я проверяла переписку, слава Богу это прошло, теперь я буду думать чем он там мог пользоваться с кемто до меня? Это нездорово, глупо, знаю, но не знаю что с этим делать. Мы любим друг друга, муж очень поддерживает, говорит что я для него значу, как я ему дорога, что лгал только потому что моя реакция была такой и что он боится меня потерять. Я очень не хочу рушить настоящее изза проблем, которые даже не существуют! Но эти мысли у меня как будто бесконтрольны. Мысли негативные о его прошломя имею в виду. Например он как-то встречался с женщиной которая уехала в Индию и я стала ненавидеть все индийском или кубинское по аналогичной причине. Мой любимый этого не заслуживает, и я хочу встречать его улыбкой после работы, вкусным ужином, а не истериками и плачем, как вот несколько дней на прошлой неделе. И еше один момент, о котором я бы хотела упомянуть. Как только я начинаю что-то думать о его прошлом, сразу пульс учащается, то есть даже есть физические признаки что не все в порядке. В последнее время даже аппетит пропал, потеряла пару кило, не сказала бы что очень расстроилась, я давно хотела сбросить вес, но не таким образом, а питанием и спортом.
Хочу во что бы то ни стало избавить наши отношения от этой глупой ревности к прошлому, очень люблю мужа и не хочу причинять ему боль своими расспросами и плачем, не хочу заставлять его вспоминать и думать о том, что ему неприятно(его слова). Спасибо большое заранее за Ваше мнение по поводу моей проблемы

Антон, добрый день. Спасибо за интересную статью! Оказывается, я типичный «ревнивец». Осознаю, что проблема моя — полностью плод моей фантазии, но самостоятельно избавиться от нее никак не получается. Мне 23, встречаюсь с молодым человеком почти 2 года, это мои первые по-настоящему серьезные отношения, в которых я счастлива, таких чувств не было ни к кому, как никогда не было и ревности. Да и сейчас ревности в ее привычном понимании нет — меня никогда не тянет проверить его смс, абсолютно не смущают подруги детства, коллеги-девушки ит.д., спокойно отпускаю его встретиться с друзьями, т.к. полностью доверяю этому человеку! Но одна мысль, упоминание о его бывшей или вещь, которую она когда-то подарила могут привести меня, спокойного человека, в бешенство. Последнее время такие мысли накатывают часто и меня это пугает. Я очень дорожу нашими отношениями и буду рада любым советам, которые помогут избавиться от этих «тараканов».
В статье сказано, что чаще всего ревность проявляется в первые месяцы отношений, у нас было немного по-другому. Я с самого начала знала, что до меня молодой человек был в отношениях 5 лет, однако по-началу меня это совсем не волновало, я просто наслаждалась новым романом и ни о чем не думала. Первые вспышки появились, когда мы были вместе около года. Поводом стало то, что бывшая, которая на тот момент уже была в новых отношениях, продолжала поздравлять моего парня со всеми возможными праздниками, а он отвечать взаимностью. На мое возмущение он отвечал, что у него нет к ней никаких чувств, это просто воспитание и хороший тон. Дело в том, что у меня не было таких длительных отношений и в моем представлении 5 лет — тот срок, после которого люди становятся родными, почти семьей, а значит, она все еще ему дорога и он не хочет полностью обрывать с ней связь. Для меня мой молодой человек — самый родной и близкий, и от мысли, что для него может быть кто-то роднее, становится очень больно. Сам парень считает это глупостью, уверяет, что я все придумала, что те отношения были «ошибкой молодости». Другой момент в том, что со слов молодого человека, там действительно были тяжелые и нездоровые отношения. Он с самого начала не видел ее в качестве жены, не проявлял желания даже жить вместе, а девушка любила и хотела семью, отсюда постоянные конфликты, измены (сказал, что со мной даже такой мысли не возникает), несколько попыток порвать с ней, а потом все сначала, потому что привычка, потому что она «хороший человек», «много сделала для него». Вот, наконец, он вырвался из этого замкнутого круга, он со мной, и нам хорошо вместе, но теперь малейшее проявление невнимания ко мне (например, устал и забыл позвонить) — и я уже накручиваю себе, а вдруг со мной он тоже только потому, что я неплохой человек?! опять же, ее поздравить с днем рождения он не забывает! Понимаю, что логики в этом никакой, но совладать с чувствами не могу. Недавно я убиралась в квартире и наткнулась в дальнем ящике, который явно никто не открывал годами, старые открытки и письма, подписанные угадайте кем, без зазрения совести порвала их и выкинула, и даже поймала себя на том, что испытала при этом удовольствие..По-моему, это уже слишком! Помогите, пожалуйста, избавиться от этих глупых детских эмоций.

Здравствуйте. Не читал всех комментариев. Может уже была похожая ситация.
До того как мы начали встречатся с моей девушкой, а просто общались у меня была интимная близость с моей подругой. Когда мы начали отношения я ей об этом рассказал и теперь она мне это припоминает почти каждый день, считает меня предателем и говорит, что никогда мне этого не простит. И это вроде и не измена и не прошлые отношения. И я реально прогибаюсь перед ней из-за этого, я перестал общаться со всеми кто знаком с моей подругой, а это половина моего круга общения. Я постоянно извинялся, сейчас я перестал это делать, т.к понимаю что не за что. Спрашивал у знакомых девушек, все говоряь, что женщина такое никогда не простит и не забудет. Подскажите реально как то решить проблему или лучше разойтись миром?

Да, вы правы, таких прямо 100% фактов того, что они встречались нет. Только слова этого человека. В реальности он существует, в переписке был номер телефона, я ему звонил. Он в переписке указал место, где они встречались для интима, когда она ездила по работе в тот район. Я как-то у жены между делом поинтересовался, часто ли она ездила в этот район, она сказала что бывало раньше частенько ездила по работе. Он, как посторонний человек не мог этого знать. Логика моя такая, что если она ходила налево в то время, когда мы были вместе, то она перестает быть моей женой (развод). В то же время, я осознаю, что момент я пропустил, когда это можно было проверить и спустя время это стало уже прошлым и надо принять его и перестать об этом волноваться, ведь в реальности поводов нет.

Мне 25 лет, партнерше недавно исполнилось 21. В отношениях 1,8 лет. Меня, признаюсь честно, как наверное и многих мужчин, беспокоит вопрос прошлой жизни, в т.ч. половой. Почему беспокоит!? Наверное потому, что для каждого это многофакторная модель, в которую каждый вкладывает (как и описано в статье) свои страхи, ограничения, страсти, непонимания и тд и тп. Но итог для всех одинаков: это задевает и заставляет переживать неприятные моменты. Ознакомившись с вопросами в комментариях, пришел к выводу, что у всех одни и те же проблемы. Но тем не менее, раз есть такая возможность, хочется получить непосредственно ответ на свою ситуацию (привет Л.Н. Толстому), а не составлять собирательный образ по итогам прочитанного. Итак, как уже написал, в отношениях 1,8 лет. После полугода отношений, не помню точно на какой почве, но зашел разговор о ее бывших. Она сказала, что вспоминать это для нее тяжело и не хочется (но если мы доверяем друг другу и в паре, то я же имею право знать!?) но тем не менее сказала, что было двое отношений, одни без интима, вторые с интимом (причем до этого, в разговорах вскользь, упоминались только одни отношения). В скором времени разговор повторился, и выяснилось, что были между этими двумя отношениями еще одни, самые долгие и дорогие ей. Причем в них, они сходились два раза. И так же был интим. На мои закравшиеся подозрения и доп. расспросы она отвечала адекватно, но тем не менее посеяла подозрение в утаивании информации. В конце того разговора я задал вопрос, ну хорошо, это точно правда, больше не было? И ты не общаешься с бывшими? Ответ: нет не было, и нет не общаюсь. Еще через пол года, когда я был уверен, что я все знаю, случайно взял ее телефон с открытой соц. сетью, пока она была занята и посмотрел мельком переписки. В числе первых (знаю как его зовут) я и нашел последнего бывшего. Открыл. Там полотна переписи. Обсуждения, поздравления с праздниками и тд. На мой логичный вопрос, последовал ответ: а что такого? Это что, криминал? Ну и тд. В итоге после ряда переживаний и волнений ситуация улеглась, общения вроде это прекратилось. Но, думаю, уже любой читающий понимает, какие она посеяла во мне подозрения по поводу всего. Поэтому с периодичностью в месяц я стал брать телефон и мониторить обстановку. Все было более менее, до марта этого года. То есть больше чем пол года. Взяв ненадолго телефон, в соц. сети увидел сообщения от друга детства мужского пола, в котором он писал ей, что она ему приснилась в интимном плане и они занимались сексом. На мой вопрос логичный, ответ был, мол мы не общаемся уже года 2-3, а он такой весельчак, что может иногда и написать такой бред. Проверка сообщений До этого его излияния подтвердила, что переписка неактивна в последние пару лет. Но! Мне пришла мысль сделать одну незаурядную вещь. В этой соц. сети, в поиске по диалогам я вбил: секс. Помимо этого слова в чате со мной, с подружками ее, появился диалог с парнем о котором я и не слышал никогда. Выждав некоторое время я задал ей вопрос об этих сообщениях. Дата сообщений была за несколько месяцев до нашего с ней начала тесного общения и за месяца 4 до начала отношений. На вопрос последовал ответ: да, было тесное общение с ним, но я это даже отношениями не считаю, так общение. На вопрос, была ли интимная связь, последовал ответ — нет, не было. Ок. В итоге, после напряженной недели она решила высказаться: все таки, чтобы быть до конца честной, скажу правду, отношения были с ним в течении 3х месяцев с интимная связь тоже была. В связи с этим у меня вопрос, но не по поводу ревности, потому что это было До, а по поводу лжи, нормально ли так поступать в отношениях (выходит было сокрытие 3х отношений и 2х интимных связей в этих отношениях) и как мне на это правильно и рационально реагировать? Заранее благодарю за ответ!

Есть интересная ситуация по теме
Начал отношения с девушкой, которую раньше знал по институту
Вначале как и должно быть все было прекрасно. Но затем я узнал (и она это скрывала) что у нее после развода с бывшим мужем были отношения с мужчинами-иностранцами возрастной категории 40-50-60 лет (нам 30 и 29) начиная от флирта, одноразовых свиданий и заканчивая более серьезными (была любовницей без обязательств).
Как «переварить» такое?

Прочитал статью, но пока не отлегло.. помогите советом.
Я женат уже 8й год, жену люблю.
Но она бывает вспоминает о прошлых кавалерах и даже вскользь мне больно.
Любое упоминание или найденное сообщение о прошлых отношениях, итд портит настроение на несколько дней а сейчас вообще зациклился.
Она то ли не понимает, толь не видит, не знаю что делать.
Как выйти из этой ловушки, что бы не было больно?

Здравствуйте. Мы с молодым человеком встречаемся два года. До него у меня также бвли длительные отношения 3 -4 года, даже не помню. Первая любовь и все дела. Но с нынешним молодым человеком мы были все это время друзьями. А потом все как-то плавно переросло в отношения. Все было хорошо буквально первые пару недель. А потом я стала замечать его агрессию, количество ссор росло в геометрической прогррессии. Когда состоялся серьёзный разговор он очень долго не хотел называть мне причину. Когда все таки назвал, поговорили, вроде все прошло. Но через 3 месяца эта началось снова. И так примерно раза 4. Он мне клялся, что это в последний раз. Пока я не решила поставить точку. Но через неделю он пришёл в слезах и говорил, что все понял. Осознал. Больше такого не будет. Прошло пол года. Все было очень даже хорошо и вдруг, мы встретились нечаянно моего бывшего парня. Все началось по-новому. Не знаю, что делать, руки опускаются. Сам говорит уходить от него, хотя говорит, что очень любит и не сможет, да и я слишком эмоционально зависима. Даже не знаю как правильней поступить.

Антон, еще раз добрый день!
/Какие были ваши ожидания от нашего диалога?/ Знаете, мне наверное хочется понять саму философию вины и исправления ошибок. Вот, допустим, я обманула-осознала-перестала так делать. Хватает всего в этой схеме? Я недавно начала в эту конструкцию включать еще и «покаяние» перед другим человеком, то есть обманула-расскажи правду. Применительно к таким вещам, как мое прошлое, например, это мне невыгодно. Тогда как поступать?..
/Вы отказываетесь, по сути, сотрудничать с вашим МЧ/
А как бы я могла с ним сотрудничать?.. Ну вот меня беспокоит все еще, как он может отнестись к тому или иному, разговаривать об этом он не хочет… Что можно сделать?
И тут тоже, конечно, два аспекта: 1. — чувство вины, что должна рассказать. Ну ладно, пусть это лишнее действительно… 2 — мысль о том, что ему это нужно и это важно для него. Ну тут получается мне надо и свои интересы проработать? То есть, анализируя свои желания, я не хочу делиться и принимаю решение не рассказывать. И это честная позиция?
К примеру, потом в будущем это приведет к претензиям и разрыву отношений.
Для меня это какое-то фиаско. Выходит, я неправильно выбрала себе человека на всю жизнь….и выходит, что зная подводные камни наших отношений, я не смогла ничего предпринять и как-то решить эту пррблему? Мало того, что он может меня обвинить…наверняка и я буду себя винить, что так ошибалась во всем…
Ну а сейчас мой МЧ не предъявляет ко мне претензий… Хотя он сказал прямо, что если были еще мужчины, то мы точно расстанемся. Как бы так мужчин не было….были отношения, не доходящие до интима… Но у меня есть сомнения по поводу того, как МЧ отреагирует. Я боюсь ему доверять.
Как начать доверять ему? И вообще, доверие — это всегда риск?..