Как растет семьяВ предыдущей части мы успели рассмотреть два первых этапа жизненного цикла семьи. Это стадия монады, одиноко и самостоятельно проживающего молодого человека, и диады – встречи с будущим брачным партнером, создания пары и начало совместной жизни. Мы говорили о том, как важно для создания зрелых отношений завершить психологическое отделение от родителей. И о том, что незавершенная сепарация заведомо предопределяет проблемы в уже собственной семье.

Навигация по статье «Семья и семейные отношения на разных этапах жизненного цикла»:

Семья и семейные отношения: законы развития

Семья и семейные отношения на разных этапах жизненного циклаВообще, в развитии семьи, также как и в развитии отдельной личности, действует непреложный закон: если предыдущий этап развития не был пройден благополучно, то это обязательно затруднит и прохождение следующего.

Любой кризис, будь то кризис развития или кризис, вызванный переменой внешних обстоятельств, так или иначе обнажит все те задачи, которые не были решены ранее.

…Итак, жизнь идет своим чередом, и в большинстве случаев пара превращается в триаду – появляется первый ребенок. Полностью перестраивается семья и семейные отношения. Если супруги научились договариваться, в том числе приспосабливать свой гласный или негласный семейный договор к изменяющимся условиям жизни, то появление ребенка вряд ли внесет серьезные перемены в их отношения.

К тому времени, скорее всего, они уже приняли тот факт, что их чувства друг к другу не всегда будут так же свежи и волнующи, как в начале. Их отношения уже достаточно прочно сцементированы, чтобы стать опорой не только друг другу, но и новому, пока что совершенно беспомощному члену семьи. Их не пугает возросшая ответственность и необходимость осваивать новые роли.

Если же задачи предыдущих этапов семья не прошла, то есть, сначала молодые люди не нашли опору внутри себя, отделившись от родителей, а потом не сумели создать отношения, устраивающие обоих, то ребенок нередко становится средством поддержания хрупкого семейного равновесия. Иногда даже единственным средством.

«Роди для себя»?..

Не так уж и редко на приеме психолога приходится встречать людей, которых родили «для чего-то» или «для кого-то». Одна из самых часто встречающихся формулировок – «для себя». Не складываются отношения с мужем? – Роди ему ребенка. Есть подозрения, что и ребенком его не привяжешь к себе? – Роди для себя.

И появляется на свет не будущая самостоятельная личность, а заложник маминого или папиного счастья. Плод неоправданных ожиданий от партнера, скрытых или явных разочарований. В каком-то смысле родители рождают себе родителей, и очень скоро от ребенка будут ожидать выполнения родительских функций – например, «понимать маму», заботиться о ее эмоциональном благополучии, не тревожить, не расстраивать, а только радовать.

Но пока ребенок совсем мал, вопрос «Как наладить отношения в семье?» вряд ли возникнет. Родители будут слишком поглощены заботами о ребенке.

С большей вероятностью противоречия незрелых отношений супругов между собой вскроются, когда ребенок немного подрастет и не будет уже требовать так много внимания к себе. Теоретически родители уже могут вздохнуть чуть свободнее. Но ведь тогда сокрытые до сих пор пустота, напряженность и взаимные претензии заявят о себе во всю силу.

Как наладить отношения в семье? – Позволить конфликту случиться!

Как избежать конфликта в семьеНа самом деле конфронтация в таком случае могла бы быть даже полезной.

Конфликт, если смотреть на него не только через призму неприятных эмоций, содержит в себе возможность сказать другому что-то важное, найти точки соприкосновения.

И все же конфронтация пугает, поэтому люди – совершенно неосознанно – начинают создавать себе разные способы избежать ее. Лишь бы не начинать разговор о пересмотре отношений, которые больше не могут строиться на прежней основе.

Можно порой только удивляться «изобретательности» семейной системы в выработке таких способов. Появляются увлечения на стороне, кто-то из супругов (или оба) «уходят в работу», в другие зависимости. А еще иногда начинает болеть ребенок.

Дети вообще очень восприимчивы к семейной атмосфере, и – тоже неосознанно – считают себя причиной и виной неполадок в семье. Это связано со свойствами детской психики. До 3-4 лет ребенок это «естественный» эгоцентрик, он считает себя центром своего маленького пока мира, и это нормально.

Он не может сам пока удовлетворять свои потребности, но легко может «привести в движение» взрослых, заставить их хлопотать и заботиться о нем. Достаточно только заплакать. Но это же свойство психики работает и против ребенка: когда в семье происходит что-то плохое, ребенок точно так же считает себя виновником произошедшего.

Разумеется, ребенок не выбирает болеть. Но если, например, семейные ссоры утихают только тогда, когда ребенок заболевает, или во время его болезни родители наконец-то объединяются между собой, и напряжение между ними отходит на второй план…

Можно предсказывать с высокой степенью вероятности, что ребенок и дальше будет использоваться этот способом «решения» проблем. Причем не только в детстве, но и уже будучи взрослым. Случалось вам видеть людей, которые «внезапно» заболевают накануне, например, экзаменов или ответственных мероприятий?..

Поэтому, чтобы понять, как наладить отношения в семье на этом этапе ее развития, не обойтись без исследования тех противоречий между супругами, которые были заложены, скорее всего, задолго до возникновения кризиса.

Надо рассмотреть, как складывалась семья и семейные отношения, причем еще в ту пору, когда родители сами были детьми, какие способы решения конфликтов между супругами были вынесены из родительской семьи.

Системный семейный подход в консультировании и психотерапии может сделать эти процессы наглядными и понятными для супругов.

Не искать в детях родителей себе

Дети и родителиТак или иначе, а наша гипотетическая семья растет и развивается дальше.

Возможно, семья ограничится одним ребенком, возможно в ней появятся еще дети. И с приходом каждого следующего ребенка мы получаем новую семью.

Снова происходит полная перестройка семьи и семейных отношений. Перераспределяются функции и роли в семье – старшие дети, как правило, берут на себя часть родительских функций по отношению к младшим.

И опять, если родители благополучно прошли через кризис появления первого ребенка, то, скорее всего, следующие дети не поставят под угрозу их отношения.

Одна из самых частых ошибок в нашей культуре семейных отношений – это «жить ради детей». Ошибкой это является потому, что отношения супругов между собой, во-первых, дают детям модель отношений между мужчиной и женщиной вообще, а во-вторых, как мы говорили, являются фундаментом всей семьи.

Если метафорически сравнить семью с домом, то дети это все-таки стены, а стены нужно ставить на какое-то основание.

Родители, полностью растворяющиеся в детях, к сожалению, не задумываются о том, что дети рано или поздно вылетят из гнезда. Или задумываются, но такие мысли вызывают страх одиночества и пустоты, и поэтому усиленно изгоняются.

Кризис переходного возраста – кризис всей семьи

Кризис переходного возрастаА следующий этап жизненного цикла семьи – семья проживает подростковые кризисы подрастающих детей.

Именно так: не «подросток проживает» кризис, а вся семья проживает. То есть, семья и семейные отношения практически полностью обусловлены созреванием ребенка. Хотя, конечно, первую очередь этот процесс касается самого подростка.

Для него крайне важно найти ответы на вопросы: «Кто я?», «Чем я хочу заниматься?», «Кто мои друзья?» и др. Однако структура всей семейной системы тоже меняется, подросток все больше отдаляется от родителей и должен подготовиться к предстоящей сепарации.

Если семья не готова к этому процессу, то сепарации не произойдет. В этом случае реализуется один из двух сценариев: либо подросток вырастет зависимой, несамостоятельной личностью, и в своей жизни будет искать людей, которые бы «замещали» родителей – мы говорили об этом в первой части статьи.

Другой вариант – произойдет отрыв от семьи. Отличие здоровой сепарации от отрыва в том, что единственным способом отстоять свою самость видится протест, бунт и /или бегство. И если этот способ закрепится, то человек рискует так и не выйти из роли вечно бунтующего подростка.

На самом деле это тоже зависимость, только с другой стороны. Психологи назвали это словом «контрзависимость». Делать всё, не так как сказала бы мама, а ровно наоборот – всё равно означает ориентироваться на то, что бы сказала мама.

Большинство конфликтов в семье на этом этапе связано с поведением подростков.

Что делать, как наладить отношения в семье? – Снова рассматривая семью как единое целое, как живой организм, в котором каждый член выполняет определенные функции. И проверять, является ли поведение ребенка «болезнью роста», связанной только с его личным развитием, или тем фактором, который скрепляет изменяющуюся семью (как это было с болезнями в раннем детстве). Также можно обратиться в психологический центр kushetka.com.

Если это второй случай, то снова надо исследовать, что происходит с родителями. Кризис среднего возраста, страх «синдрома опустевшего гнезда», собственные неудачи и разочарования, например, в профессиональной деятельности – всё это создает реальную угрозу самооценке родителей, стабильности их отношения к самим себе и друг к другу.

И снова детские проблемы – это всего лишь «зеркало», в котором отражается семья и семейные отношения, а также системные кризисы семьи как единого целого.

Завершение жизненного цикла семьи

Жизненный цикл семьиНо и этот этап закончится, и большинство детей покинет родителей. Насколько благополучно пройдет этот этап, напрямую зависит от того, была ли завершена сепарация родителей от их родительской семьи. Наступает опять этап диады, супруги, как в молодости, один на один друг с другом.

Если ошибок при прохождении предыдущих стадий было накоплено слишком много, брак может распасться. Причем это не обязательно будет сопровождаться разводом – супруги могут стать просто соседями друг другу.

Зато в случае удачного прохождения жизненных уроков нередко наступает «вторая молодость». Доводилось даже слышать признания, что после ухода детей, который воспринимался как освобождение, наступала самая настоящая влюбленность в супруга / супругу, как в юности.

Только, в отличие от времен юности, чувства глубже и тоньше. Если в начале совместной жизни «я тебя люблю» это скорее обещание, намерение, то в зрелом возрасте это подтверждение свершившегося, состоявшегося. Но и этот период подходит к концу. Наступает смерть одного из супругов, а вместе с ней и смерть семьи.

Человек остается один – монада. Жизнь семьи завершила свой цикл…

Семья и жизненные циклы семьи

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Семья и семейные отношения на разных этапах жизненного цикла»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Семья и семейные отношения на разных этапах жизненного цикла»
https://psyhelp24.org/semya-i-semejnye-otnosheniya/