Навигация по статье «Семья или карьера? Как совместить две стихии, не потеряв себя»:
- Семья или карьера: перфекционизм в обеих ролях
- Позиция «Я все сама»
- Чувство вины. «Ничего не успеваю»
Что важнее: семья или карьера? Такой вопрос ставит в тупик. Он рано или поздно возникает практически у каждого человека. Но все же чаще у женщин, особенно, когда возраст приближается к тридцати и нужно делать выбор: семья или карьера. Если опираться на традицию, что для мужчины, конечно же, важнее карьера, а для женщины — «дети, церковь, кухня», то вопрос приоритета снялся бы сам собой. Так было раньше, но в наше время не все однозначно.
Моя статья «Семья или карьера? Как совместить две стихии, не потеряв себя» посвящена как раз вам, девушки, стоящим на пороге 30-40-летия, которые либо только начали размышлять над этим выбором, либо уже создали семью, но душа рвется в бой и требует самореализации за пределами домашнего очага.
Каждый из выборов: семья или карьера, я по своему уважаю. Всегда есть те, которые найдут себя или только в семье, или только в карьере, и будут по-своему счастливы.
Я хотела бы осветить лишь один из выборов, а именно: совмещение семейной жизни и карьерной самореализации. И рассмотреть, какие психологические трудности могут встречаться на пути девушек, выбравших слить эти две стихии воедино. А также, дам практические рекомендации для преодоления этих трудностей.
Семья или карьера: перфекционизм в обеих ролях
Стремление к совершенству само по себе похвально и приветствуется нашим обществом. «Будь на высоте!», «Если что-то делаешь, то делай хорошо», «Учись только на 5» и т.д.
От кого вы слышали это в своем детстве? Наверно от тех, кто желал вам добра и хотел, чтобы вы выросли хорошим человеком.
И это объяснимо: стремясь к идеалу, можно достигнуть отличных результатов. Но, помимо этого, стремление к идеалу может превратиться в гонку за недостижимым, которая уже не продвигает человека вперед, а загоняет в угол. В частности, эту гонку я наблюдаю у молодых женщин, которые отчаянно пытаются быть «идеальной мамой» и «идеальным работником» в одночасье.
Как писал Максим Горький: «Любовь к идеалу — чувство деятельное и страстно склонное к жертве». И женщина жертвует. Своими силами, временем и здоровьем ради того, чтобы воплотить в жизнь образ «идеальной себя». Может быть потому, что когда-то она себе пообещала, что если случиться ей стать женой, мамой, коллегой, то непременно самой лучшей!
Если для образа идеальной мамы обязательны совместные ужины всей семьей, а для образа идеального сотрудника — работа сверхурочно, тогда эти две сферы будут физически несовместимы. Хотя бы потому, что сверхурочная работа и семейные вечерние досуги потребуют от женщины быть в двух разных местах одновременно.
Опасность этой позиции в том, что иллюзии идеальных ролей рано или поздно рушатся, а вместе с ней и уверенность в себе, своих силах, своей «хорошести». Потому что «трудно быть богом», а в двух сферах одновременно — просто нереалистично.
Читайте также: «Как стать увереннее в себе»
Выход:
1) Немного снизить уровень притязаний в обеих сферах, ожиданий от «идеальной себя» дома и на работе, приблизить свои желания быть эффективной во всем к реальным условиям. Быть идеальным во всем не всегда полезно даже для самих членов семьи и работодателей. Потому что человек не может держать высокое напряжение долго, и обязательно произойдет его «выгорание» в одной из сфер, или сразу в обеих.
2) Расставить приоритеты, выделить самые важные задачи в семье и на работе (лучше на бумаге), и критически посмотреть на то, чем можно пренебречь или что может подождать, высвободив время для наиболее главного.
Позиция «Я все сама»
Бывают обстоятельства, когда женщине (особенно без мужа, а порой и в браке), приходится совмещать семью и работу ради того, чтобы члены семьи были накормлены и одеты. Но я встречаю женщин, которые взваливают на себя и работу на полную ставку, и все основные обязанности по хозяйству и воспитанию детей по собственному желанию, даже если есть возможность привлечь помощников.
Иногда финансовая ситуация в семье позволяет кому-то поручить некоторые заботы. Где, по сути, вопрос «семья или карьера?» — не такой вынужденный. Основной мотив совершать подвиги каждый день — гордость, что «зато я всё сама». Но вместе с тем, часто приходит сожаление о подорванном здоровье, постоянную нехватку времени и сил на всё, а главное — на себя.
Откуда берется потребность в «я все сама», а главное — зачем?
Во многих случаях потребность доказать себе и/или окружающим, что я сильная, я смогу, я справлюсь. А что лежит гораздо глубже за этой потребностью, вы можете попробовать разобраться, самостоятельно или с психологом, чтобы найти способы, как реализоваться более безопасным для своего здоровья способом. Или ответить себе на вопрос: семья или карьера?
Выход:
1) Если Вы узнали себя в этом пункте, подумайте что или кто Вас мотивирует, чтобы быть «человеком-оркестром»? А также, какие неблагоприятные последствия от этого испытываете?
2) Определите, какие скрытые выгоды получаете конкретно Вы, решив справляться со всем самостоятельно.
Для этого рекомендую прочитать статью о вторичных выгодах: «Как решить проблему или вторичная выгода»
После того, как вы найдете свои вторичные выгоды, вам будет легче увидеть альтернативные пути для более сбалансированной позиции в выборе: семья или карьера.
Часть обязанностей по хозяйству и уходу за ребенком возможно распределить между членами семьи, если вы живете не одни, и/или по-возможности нанять помощника. Одним из злосчастных спутников позиции «Я сама» является неумение делегировать. За неумением делегировать обычно стоит:
1) Убеждение, что «никто не сможет сделать это лучше меня»
(Возвращает нас к пункту про перфекционизм). Никто, лучше меня не уложит спать моего ребенка, не сменит ему подгузник, не помоет посуду, не приготовит поесть… Список можно продолжить долго, так как и правда, есть много вещей, которые лучше вас не сделают ни муж, ни няня, ни уборщица. Но значит ли это, что теперь все обязанности лучше выполнять вам? Или в вопросе: семья или карьера? — выбрать что-то одно?
2) Страх попросить о помощи
До сих пор живет стереотип, что если человек просит о помощи, значит он слаб и не справляется. А если посмотреть на это под другим углом?
С точки зрения управления ситуацией: если человек реально оценивает, что ему нужна поддержка и помощь третьих лиц, чтобы сохранить свое здоровье (физическое и психологическое) и работоспособность в дальнейшем, он целенаправленно ищет этой помощи. Это может стать важным шагом не только навстречу себе, но и своей семье.
Такой естественный механизм самосохранения. Потому что гармоничная семья начинается со здоровой и спокойной женщины. И вопрос «семья или карьера», возможно, перестанет быть таким острым.
Много ли вы сможете дать своим близким, если сами истощены? Вряд ли. А если вы опасаетесь, что вам откажут в помощи, то может стоит позволить это решить другому человеку, прежде спросив его?
Возможно, то, как вы разрываетесь от забот — неочевидно, и окружающие не догадываются, насколько их помощь может быть весома для вас сейчас. Этот принцип к помощи применим и на работе в отношениях с коллегами.
3) Недоверие: к другим людям и к себе
Я понимаю многих женщин, которые с сомнением подходят к вопросу о привлечении посторонней помощи: дома или на работе. Вспомните, возможно вы задавались именно такими вопросами:
- Сможет ли няня уследить за моим ребенком?
- Насколько безопасно будет с ней?
Или же:
- Как я могу пустить на мою кухню убираться чужого человека?
- Сможет ли она убраться/приготовить так же, как я обычно делаю?
- Не пропадут ли вещи?
Похожие мысли могут возникать при делегировании дел коллегам на работе:
- Сможет ли он выполнить работу так же качественно, как я?
- Не совершит ли ошибок?
- Не легче ли все сделать самой?
Иногда легче, но в дальней перспективе все мелкие дела складываются в одну большую массу забот, которая ложится на одни плечи. Чтобы позаботиться о себе, нужно часть дел уметь доверить другим.
Но что, если доверять другому человеку крайне сложно? Недоверие к другому, как ни странно, легко спутать с недоверием к самому себе: Смогу ли я доверять своему чутью, интуиции, способности отличить надежного человека? Если сомнительными кажутся все окружающие люди, то, возможно, вопрос доверия у вас лежит гораздо глубже: могу ли я доверять этому миру вообще?
Выход:
1) Постепенно учиться доверять себе и другим.
Подробнее о доверии читайте в статье: «Доверие в отношениях»
Признать право другого человека на мелкие ошибки. Быть готовым сначала вложить время и усилия на поиск подходящего человека и введения его в курс дела. Никто не сможет сделать вашу работу в точности так, как вы, но это не значит, что она будет выполнена плохо.
2) Определить для себя (лучше письменно), какие дела вы были бы готовы доверить другому человеку: мужу, бабушке, подруге, няне, уборщице и др. Сейчас существует много сервисов и приложений, где люди готовы выполнить различные работы за небольшие деньги.
Ваше доверие тоже должно быть на чем-то основано: выделите для себя самые главные критерии, по которым вы были бы удовлетворены работой другого человека. Сделайте себе чек-лист вопросов, которые вы хотели бы задать и говорите с разными работниками, отбирайте тех, кто вызвал у вас доверие, встречайтесь с ними и разговаривайте лично, до тех пор, пока не будете уверены, что попробовать стоит.
Чувство вины. «Ничего не успеваю»
Знакомо ли вам чувство, когда разрываешься на два фронта с мыслью «семья или карьера» и ничего не успеваешь? Когда и в семье, и на работе вас как-будто мало, и с одной стороны: члены семьи укоряюще смотрят, когда вы дома заняты работой, а в рабочее время: мысли о домашних заботах не дают полностью сконцентрироваться на завершении проекта?
Мне такое знакомо, в том числе и из личного опыта. Ядовитое чувство вины приходит, также, если что-то не успеваешь из запланированного.
Варианта два:
а) продолжать себя винить в том, что вы не всемогущи или
б) посмотреть на это чувство более пристально и понять, для чего оно к вам пришло. Вина выполняет роль агрессии, направленной на себя, досады, что вы не всесильны и не можете сделать все, что хочется. Чувство вины не приходит просто так, как ответная реакция на ситуацию, а всегда — для чего-то, с определенной целью для человеческого организма. Возможно, для того, чтобы вы пересмотрели свои планы и дела и расставили более четкие приоритеты, пока вы не успели потерять себя и свое здоровье в лавине забот.
Выход:
1) Рассмотрите свое чувство вины более внимательно: возможно, она возникает как компенсация реальных действий по взятию ситуации в свои руки, то есть вместо того, чтобы всерьез разобраться с жизненным коллапсом, легче просто чувствовать себя виноватым.
В этом вам поможет статья «Как избавиться от чувства вины»
2) Оставьте иллюзию того, что в сутках больше 24 часов или же что вы всемогущая (это возможно только на весьма короткое время!). Взгляните на время и свои силы глазами не желаемого, а реального положения дел. Заведите себе план на неделю и каждый день. С радостью вычеркивайте выполненные дела, давайте себе передышки для восстановления сил и вписывайте в план время для себя, на отдых и на общение с семьей.
Тщательно оцените свой график с позиции дел и времени на их исполнение, возможно, вы увидите, что какие-то дела отнимают гораздо больше времени, чем вы думали. Соответственно, нужно скорректировать остальные планы или отбросить неважное. В сутках 24 часа, и их недостаточно, чтобы сделать все, но вполне достаточно, чтобы сделать главное.
Описанные трудности, конечно, на этом не заканчиваются, как не заканчиваются и счастливые моменты, которые приносит интересная насыщенная жизнь, где есть место и семье, и карьере. И способы по-новому взглянуть и преодолеть этот трудный выбор «семья или карьера», могут быть гораздо разнообразнее, чем описанные в этой статье.
Если вы захотите найти истинные причины, по которым вы сейчас испытываете угрызения совести при выборе: семья или карьера, я рекомендую индивидуальную работу с психологом, и буду рада предложить свою помощь. Вместе мы смогли бы найти решение, которое будет работать конкретно для вашей семейной и профессиональной ситуации. Тогда вопрос: «семья или карьера, что важнее?», превратится в ответ: «совмещение», без серьезных потерь для себя.
Помните, что обращение за помощью, особенно в вопросе «семья или карьера» — это не слабость, а проявление жизненной силы, направленной на сохранение психологического здоровья: собственного и своей семьи.
Форма записи на прием к психологу Ирине Шашковой:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Семья или карьера? Как совместить две стихии, не потеряв себя«
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Оставить комментарий