Как подтолкнуть парня жить вместе: потребность в совместной жизни
Вопрос психологу
Мы со своим молодым человеком никак не можем договориться о совместном проживании. Мне 22, моему парню 23. Мы встречаемся уже 2 года, это самые продолжительные отношения для нас обоих.
И каждый раз, когда я завожу речь о том, что пора бы жить вместе – скандал. У него всегда находятся причины свернуть эту тему. То денег нет на съемную квартиру, то добираться будет неудобно, с родителями он жить не хочет…
Навигация по статье “Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?”:
- Как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе
- Почему мужчина не хочет жить вместе
- Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь
Ответ психолога на вопрос: «как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе»
Когда я слышу вопросы такого свойства, я испытываю некоторое замешательство. «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. – все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова.
Если его нужно убеждать и подталкивать, он выглядит несмышленым ребенком, который просто не понимает, что ему будет обязательно хорошо там, куда его отведут.
Большинство девушек рассуждает так: «Мы уже встречаемся год-два-три, а отношения никуда не движутся. Я хочу семью, детей, хотя бы, для начала, просыпаться вместе, заботиться друг о друге, строить полностью совместные планы, а для этого надо хотя бы начать жить вместе».
И практически каждая считает, что это – правильно. Что это разумно и естественно. А то, что чувствует и думает молодой человек, она называет «дурацкое сопротивление», «ненужные страхи», и т.д.
Что происходит? Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе.
А потом удивляется (если удается убедить начать жить вместе – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…
Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений?
Девушка, поставив себя на позицию старшей и более знающей, окончательно закрепляет за ним место ребенка в семье, который должен делать то, что скажет она. Он и делает, возможно, боясь потерять ее любовь, но больше не хочет проявлять инициативы, потому что его позиция, его выбор были заранее обесценены и объявлены «неправильными».
Почему мужчина не хочет жить вместе?
Ответ простой – потому что не готов. Это «не готов жить вместе» девушки часто объявляют инфантильностью, незрелостью, безответственностью и т.д. И нередко с этим соглашаются некоторые психологи – «если он не готов жить вместе – он у вас инфантильный, он у вас безответственный».
Это часто подразумевает оценку. «Вот такой вот он плохой». И девушка укрепляется в своей правоте и начинает либо еще сильнее давить на молодого человека, либо бросает его с уверенностью, что он ее не любит.
Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Мужчина, который может честно сказать «я не хочу жить вместе» – как минимум, обладает честностью. Мужчина, который не соглашается делать то, что ему пока не по силам – вполне ответственный. Потому что не дает ложных обещаний и не вводит партнера в заблуждение.
Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст, когда нужно обязательно быть готовым создать семью или начать жить вместе? Нет такого возраста и нет такого срока. Не стоит свое «хочу» обосновывать сентенциями в духе «все вокруг уже».
Далеко не все, если честно и внимательно посмотреть вокруг. И потом, даже если вокруг немало знакомых начали жить вместе с кем-то, это ведь совсем не означает, что подобные союзы будут счастливыми и вообще продлятся долго.
Ни в одной паре не может быть прав только один. Как в будущем решать семейные конфликты, проходить через разногласия, выстраивать совместную жизнь, если вы уверены, что знаете, как «правильно», и нужно лишь подтолкнуть и убедить мужчину?
А дальше все просто – раз за разом вы будете навязывать свое мнение, сделаете все так, как хочется вам, и…. И потом, когда мужчина устанет жить не своей жизнью, он уйдет. Потому что его долгое время никто не спрашивал, как хочет он. А он пытался «быть хорошим», «доказать любовь» и соответствовать, за что он, конечно, тоже несет ответственность. Но никто не может долго жить навязанной ему жизнью.
Когда вы слышите возражения о неготовности жить вместе, не стоит забывать, что перед вами – личность, чье мнение и самоощущение абсолютно равноценно вашему. Просто потому что оба – взрослые и свободные люди, имеющие право на свои потребности и планы на жизнь.
А если воспринимать мужчину как ребенка – он не получит от вас достаточно уважения. И не станет той «каменной стеной», за которой вам было бы спокойно. Потому что этой каменной стеной пытаетесь стать вы сами.
Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь?
Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного.
И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?
А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.
И задайте себе напоследок два вопроса:
- Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на совместную жизнь, семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
- Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье
“Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?“,
Вы можете задать их нашим консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли получить консультацию психолога онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Например заводить интим с девушкой значит парни не боятся, а заводить семью и брать ответственность они боятся?)
ну так хорошо устроились, она живет у себя дома, сама на себя зарабатывает, сама приходит к нему в гости или зовет к себе, сама презервативы купит, ужином накормит, выслушает его и т.п., а потом он пойдет в свою комфортную берлогу)
и ты сиди жди, когда у него опять будет настроение посетить красну-девицу?) а ну да, сейчас это называется, он просто еще не готов жить в месте и брать ответственность на себя)
Заставлять конечно же не надо, это бессмысленно, просто уходите от такого, а не ждите у моря погоды, если человек чего то хочет, то он это будет делать сам.
//Например заводить интим с девушкой значит парни не боятся, а заводить семью и брать ответственность они боятся?)//
А почему одно должно следовать из другого? Девушка ведь по своей воле соглашается на интим, потому что, надо полагать, и ей тоже это нужно. И они оба берут на себя равную ответственность. За интимные отношения по обоюдному согласию. Семья к этому не обязательно должна быть привязана, это совсем иной этап.
//ну так хорошо устроились, она живет у себя дома, сама на себя зарабатывает, сама приходит к нему в гости или зовет к себе, сама презервативы купит, ужином накормит, выслушает его и т.п., а потом он пойдет в свою комфортную берлогу)//
А он разве не сам зарабатывает? И он при этом вполне может помогать ей, в том числе и финансово, дарить подарки, возить в отпуска — это нормальный ход вещей. Речь никак не шла о том, что мужчина эксплуатирует кого-то. Это другая тема. А у вас отозвалась, скорее всего, какая-то ваша история. Но, видимо, она об использовании и эксплуатации.
Но и в такой ситуации возникает вопрос — а девушка не добровольно согласилась его обслуживать? И если ей это на самом деле было не приятно и не нужно, то зачем она на это соглашалась?
И почему в отношениях, когда люди только встречаются, нельзя установить круг минимальных ожиданий и пожеланий к партнеру? Тоже можно. Люди, встречаясь, при этом договариваются о некоторых моментах финансовых отношений, о том, есть ли у них какие-то человеческие и партнерские обязательства на этот период встреч. Обязательства и договоренности — это не только семья. Они есть просто в отношениях — дружеских, родственных, партнерских.
//и ты сиди жди, когда у него опять будет настроение //
Это выбор девушки. Сидеть и ждать, или жить какой-то своей интересной жизнью. Если этой интересной жизни нет, а весь смысл существования только в отношениях — то такая девушка со временем рискует стать неинтересной мужчине.
//человек чего то хочет, то он это будет делать сам//
Безусловно. Просто не всегда он будет делать именно то, что хочет другой. Или не тогда, когда хочет другой.
Да, отозвалась подобная ситуация)
2 года встречалась с молодым человеком, и было как то не ловко парню намекать с вопросами о выходе отношений на другой уровень, т.к нам давно не по 20, знакомы со всеми друзья, родственниками.
И когда уже не только подруги, а и мужчины-друзья начали задавать удивленные вопросы, как вы еще даже не живете в месте?
То задумалась, что все таки не одной мне кажется, что отношения идут как то не так)
И сами мужчины посмотрев со стороны сказали утрированно, что “а зачем молодому человеку напрягаться? девушка симпатичная есть, секс есть, сама придет-сама уйдет, ничего не требует, что мол еще для счастья надо? зачем ему что то менять? его все устраивает”
И также слова мужчин что они – “не начинали напрягаться и что то предпринимать, пока не встретили женщину, которую хотят видеть своей женой и ради нее чтото делать”
И если женщина для мужчина не “та самая”, то зачем это все продолжать, как бы печальным женщине разрыв не казался…?
А “сиди жди” было написано не в смысле, больше ничего не делай) Человек живет своей обычной жизнью – работой, друзьями, спортом и т.п., а в том смысле, ждать когда мужчина вспомнит о тебе
//было как то не ловко парню намекать с вопросами о выходе отношений на другой уровень//
Одно дело, когда вы намекаете на какой-то конкретный ход вещей – “я хочу так, а если ты не хочешь – ты неправ”. И это действительно может быть расценено как давление.
А другое дело, когда вы спрашиваете, рассказываете о своих чувствах и потребностях. То есть, говорите о том, чего вам конкретно сейчас не хватает. “Я хотела бы больше проводить времени с тобой, а у тебя какие ощущения?” “Мне хотелось бы чаще ездить вместе в отпуска и проводить вместе выходные, а тебе?” и т.д. И по реакции вы уже понимаете, что происходит внутри мужчины.
Если ему ничего не нужно кроме секса время от времени с постоянной партнершей, а вам нужна семья и более глубокие отношения – да, вам не по пути. Но это можно выяснить разговорами, причем не одним. А ждать, предполагать, испытывать неловкость и при этом молчать- так ситуацию можно затянуть до крайности, а потом обижаться, что он ничего не сделал. Но, выходит, не только он не сделал, но и вы.
//И также слова мужчин что они — «не начинали напрягаться и что то предпринимать, пока не встретили женщину, которую хотят видеть своей женой и ради нее чтото делать»//
Ну ведь они же не с первой встречи определили, что эта женщина и есть та самая. Все равно, чтобы начать что-то делать, определившись с тем, что эта женщина – та самая, должно пройти время. И оно может быть разным. Кто-то может все понять за полгода и бежать подавать заявление в ЗАГС. Кто-то будет нуждаться в паре лет встреч, чтобы это решить. Кто-то придет к решению строить семью лет через 5.
и рассказывала о своих чувствах, и еще как то мягко намекала, но человек намеков вобще не понимал, а когда начала говорить более менее прямо, он так и ответил – “а почему сразу прямо не сказала, твои мягкие намеки были не понятны”)
и не речь, что сразу необходимо в загс, должна быть динамика и развитие хоть какое то)
конечно можно и 5 лет ждать и 10, а тут уже и пенсия и ждешь только почтальона, который ее приносит 🙂
//и рассказывала о своих чувствах, и еще как то мягко намекала, но человек намеков вобще не понимал, а когда начала говорить более менее прямо, он так и ответил — «а почему сразу прямо не сказала, твои мягкие намеки были не понятны»)//
Если вы задавали конкретные вопросы, а человек бы, допустим, их игнорировал и уходил в “молчанку”, вывод о том, что на таком молчании отношения не построишь, видимо, можно было сделать даже быстрее, чем за 2 года.
Выходит, вы рассказывали о чувствах, но не говорили внятно, чего конкретно вы хотите от него в этой связи. А мужчины в основном не понимают намеков, это так. Вы сделали, полагаю, серию выводов. В том числе и о том, что мужчины не понимают намеков, о том, что некоторые вещи есть смысл говорить прям и конкретно. Уверен, если вы ими воспользуетесь, отношения будет строить намного легче.
//должна быть динамика и развитие хоть какое то) //
Конечно. Только и развитие каждый понимает по-своему. Пара может встречаться и девушка может думать, что развития нет потому что он не хочет жить вместе. А он может думать, что развитие еще как есть, потому что вы, например, пробуете какие-то новые вещи в сексе или открыли для себя новый способ проведения выходных. Развитие – для каждого в разный период жизни может означать разное.
//конечно можно и 5 лет ждать и 10, а тут уже и пенсия и ждешь только почтальона//
У каждого человека свой порог. Если у вас он два года – в этом нет ничего ненормального. Просто, если вы выяснили, что человек вам подходит и действительно дорог, скажем, в течение этих 2 лет, то есть смысл прямо интересоваться у него, какие у него планы на эти отношения. И заодно спросить себя – а вы сами точно хотите именно с ним жить? Не потому что “все вокруг” и “по логике” или потому что “окружающие сказали”, а потому что именно ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ?
Если бы слушала окружающих, то рассталась бы с ним через полгода, когда пошли первые вопросы от окружающих, а не через 2 года)
и последние месяцев 7 я ждала от него реакции, после нашего откровенного разговора, он вначале сказал, что вроде тоже хочет двигаться дальше, и сам сказал, что предлагает подождать 3 месяца для решения своих вопросов, мы продолжали общаться в обычном режиме, прошло эти 3 месяца, но он молчит на эту тему… пока друзья не спросили, почему на новоселье не пригласили, только тогда он поднимает тему совместного проживания, мол ой что то забегался, забыл.. и вобще не знает как снимать квартиру, я естественно предложила свою помощь, в поиске, хотя внутри все говорило о том, что наверное все таки с тобой жить не хотят… обидно и неприятно…
в общем с поисками ничего не сложилось, т.к. то у него времени нет посмотреть, то не то пальто, то еще что нибудь, все время появлялись какие то новые причины…понимала, что просто я не тот человек с которым ему хочется дальше быть и т.к. насильно принуждать его не собиралась, решила что лучше тогда расставаться как бы грустно это не было….
Хотя не понятно почему сразу нельзя прямо и открыто сказать, что не хочу ничего менять или не хочу жить с тобой и т.п.
И вопрос не только в том, что хочу срочно в загс, а в том, что в поступками другого человека, можно действительно увидеть, дорог ты ему или нет…а не только слушать рассказы о большой любви)
Спасибо, что читаете наши комменты 🙂
С такими мужчинами, которые заявляют, что не готовы жениться и жить вместе, надо сразу расставаться, пережить расставание и жить дальше. Ничто их не изменит и не переделает. Пока он, действительно, сам не решит, что он хочет. Возможно, так и случится, но не с Вами. Хотя бывают случаи, когда мужчина после расставания принимает решение жениться) Понимает, что женщина ему все же нужна)) именно эта…
//С такими мужчинами, которые заявляют,что не готовы жениться и жить вместе , надо сразу расставаться.//
Если вам самой больше ничего не нужно, только обязательно жениться и жить вместе, причем быстро – да, конкретно вам нужно расставаться. Вопрос в том, какой вы сами себе срок полагаете на выяснение этого вопроса. Если он не готов через год, не значит, что он будет не готов через 3….
И вообще, если вы чувствуете что-то к человеку – легко ли это вот так “сразу расстаться”? Или это не про чувства, а про расчет?
Много лет я рассуждала также,как и Вы,Антон.И мужчины,и женщины прежде всего Люди,обладающие разумом,волей,каждый имеет право на свои собственные чувства,желания и свободный выбор…а слова “заставить силой или хитро манипулировать” с этим самым свободным выбором как-то не сочетаются.Не хочется мужа-“домашнего раба” без права голоса,покорного,как теленок,но и “Карабас Барабас с плеткой” тем более не вариант.Это уже вопрос уважения к себе.
Правда,со временем уверенности поубавилось.Вот с чем это связанов:всегда уважительно относилась к партнерам,но почему-то со всей своей толерантностью осталась одна,а более хитрые или более авторитарные в отношениях дамы вполне себе замужем.К сожалению,в такой ситуации не только я,но и еще несколько моих знакомых дам.У нас мужчины по доброй воле не хотят вообще НИЧЕГО?? А уж в ЗАГС их нужно вести под дулом пистолета,как на замечательной картинке? А как же Любовь? Или все красиво на словах,а суровая российская реальность вообще не знает отношений на равных? Вот такие печальные вопросы…
Понимаю вас, вопросы действительно печальные. Но, если честно, мой опыт (как личный так и рабочий) говорит о том, что мужчин, которые хотят – не так уж и мало. У них есть причины на это, разные, не только романтические, но и не сводимые только к банальному желанию обустроить свой быт. Комплексные причины, главным лейтмотивом которых служит желание иметь партнера по жизни, действительно близкого человека, с которым можно пройти и через беду, и через радости, на которого можно положиться, которому можно доверять. Есть мужчины, которым это очень ценно.
Как живут те дамы, которые нажимали на хитрость в организации семейного пространства – мы с вами не знаем. Возможно, с виду все хорошо, как на самом деле – неизвестно. Но ведь дело не только в том, чтобы выйти замуж, вы как раз это прекрасно понимаете. Вам нужен именно такой мужчина, отношения с которым были бы построены на доверии и открытости, так? А тогда любая хитрость отпадает по определению.
Вопрос сводится только к тому, почему вы пока не встретили такого. Ответов на него много. Возможно, не доносили отчетливо свои чувства, не давали достаточной обратной связи, возможно, самоуважения не хватило в каких-то конкретных вещах, возможно еще что-то. С этим уже нужно разбираться отдельно. Как правило, если толерантность сочетается с уважением к себе и уверенностью в себе, умением доносить свои чувства, то партнер находится, причем партнер такого же уровня. К сожалению, не зная вас и вашей истории сложно сказать точно, почему. Но ответ обязательно есть. И вы его, думаю, найдете тем или иным путем.
А реальность – она зависит во многом от нас. Нет никакой такой объективной российской действительности, в которой были бы единые правила для всех. Наше общество очень многослойно. И я уверен, что есть тот слой, в котором у мужчины будут те же интересы и потребности, что и у вас.
А у меня такая история.
Встречаемся полтора года.
Познакомились в том городе в котором я живу(он тоже от сюда),но учится он в соседнем государстве. Видимся то раз в месяц,то раз в 2 месяца (то он приезжает,то я к нему)
А теперь у меня защита диплома и свободное плавание, и он свой медицинский заканчивает,но у него еще обязательные 2 года интернатуры.
Говорю ему что пора менять что-то в отношениях,а он каартиры нет своей и снимать денег нет,хотя работает тренером и плюс интернатура будет тоже хоть какие-то деньги приносить и я работать буду.
Вот что делать? А сил так на расстоянии жить просто нет.
Плюс его вечные подозрения в том что я ему изменяю, ревность ко всему(хотя живу как монашка)
Любовь ли это или правда ему просто удобно так?
Получается, это вам пора менять. Но у него может быть просто другое мнение. И оно, в общем, не хуже вашего. Просто вам, возможно, и правда пора, а ему – еще не пора.
Но он, возможно, не хочет жить только ради того, чтобы мочь оплатить ваше совместное житье. Возможно, есть еще какие-то важные для него вещи, которые пока стоят на первом месте относительно возможности жить вместе. Или банально, съемная квартира стеснит его финансово настолько, что мало останется вообще для своих потребностей.
А вот это делает ситуацию не совсем мирной. Ведь если он считает себя свободным подождать, то и вам, по идее, не имеет права предлагать никаких ограничений. Но вы ведь сами выбираете быть в этих ограничениях, жить “как монашка” – ради чего? Вы спрашивали у него, чего он вообще хочет? Чтобы вы сидели его и ждали, не имея права на свою жизнь? Ок, сколько? Он может назвать точный срок, в течение которого, по его мнению, вы могли бы подождать?
Дальше, вопрос доверия. Если это – любовь, то какие основания вам не доверять? Или как – “люблю, но не доверяю”? Тогда это не любовь, а увлечение, влюбленность. Любовь предполагает доверие, открытость, БЕЗОПАСНОСТЬ. И еще – любовь – это когда партнер умеет думать не только о себе.
Чем отличается любовь от влюбленности, почитайте вот тут: https://psyhelp24.org/crysis-three-years/
И еще вот это может быть полезно на предмет осознания жизнеспособности вашего партнерства: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Добрый день Антон!
А если молодой человек любит, заботится, поможет когда нужно – в общем замечательный человек! Уже раз 10 поговорили о будущем, что и я и он хотим и т.д., но..проходят недели.. и ухом не ведет. Ничего не меняется. Денег не зарабатывает – и вообще не стремится, с квартирой вопрос не решается, про остальное молчу… Я живу своей жизнью, радуюсь (хотя внутри все равно тревожно, сколько можно уже так), видимся редко – живем друг от друга далеко. Мы это чувствуем..но…вопрос не решается (я этот вопрос поднимала – начинала поиски, но поддержки не было), ничего не продвигается. Как поступить адекватно в таком случае?
Виктория, увы, вы можете отвечать здесь только за себя. Если ВЫ САМИ хотите продолжать жить в таком режиме (точнее – готовы пока с этим смириться) – то, наверное, есть смысл пока принимать все как есть. А если вы чувствуете, что прошло уже много времени, и вам действительно хочется двигаться дальше, к семье, например, а этой перспективы не складывается конкретно с этим молодым человеком – вам придется выбирать, ждать его или искать того, кто будет реально готов двигаться в ваших отношениях дальше “просто встреч” время от времени.
//А если молодой человек любит, заботится, поможет когда нужно — в общем замечательный человек! //
Такой человек может действительно быть хорошим другом и/или любовником. Но быть МУЖЕМ – это совсем иная задача. Для этого нужно хотеть взять на себя ответственность. Нужно хотеть делить с кем-то жить и получать как бонусы от этого, так и минусы. Все уравновешенно, за счастье и радость надежного тыла рядом, мы так или иначе платим работой в отношениях, ответственностью и необходимостью принимать решения.
Мужчина может быть прекрасным другом и любовником, но при этом может быть совершенно не готов к роли мужа.
//Денег не зарабатывает — и вообще не стремится, с квартирой вопрос не решается, про остальное молчу… //
Это и говорит о том, что к роли мужа он не готов. Не нужно ему пока это, не повзрослел для нее достаточно. Вы не пишете, сколько ему лет, но, в общем-то, нет никаких жестких рамок – “к такому-то возрасту должно”… Человек никому и ничего не должен, он развивается как может.
А вот роль любовника-друга его пока устраивает. Видимо, вам действительно придется для себя решить, что вам важнее. Об этом как раз – в конце статьи и написано.
Антон, спасибо большое за ответ! Ему 21, мне 23… На два года младше, да и к тому же, вы правильно выразились, ему это не нужно: “роль любовника и друга устраивает”. Ключевые для меня слова. Все так. Спасибо! решение приняла и от этого решения легко стало и радостно! Наверное, если бы очень любила, может быть и ждала бы. Но постепенно (в результате его “неделания и неподдержки” в сторону развития отношений) как-то чувства стали трансформироваться в сомнения, неудовлетворенность, “а надо ли мне это все” и т.д. К тому же отношения, мне кажется, с моей стороны приняли зависимость от него – перестала всем увлекаться и все мысли только о нем (ненормально!). Теперь выхожу “из берлоги”, радуюсь снова жизни, возвращаюсь к друзьям! Хотя, если начать думать о том, когда нам было хорошо вместе, что он такой вот ..трам трам..неплохой в общем-то – тогда и в слезы и в истерику бросаюсь. Интересно, нормально ли то, что я испытываю радость и легкость от расставания? Хотя, как и описала выше, если начать “накручивать себя” могу впасть и в невроз.. скучать и т.п…
//перестала всем увлекаться и все мысли только о нем (ненормально!)//
Вот как раз о подобном состоянии есть в этой статье, если не читали: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
Впрочем, вы и сами во многом понимаете, чего вам не хватает именно сейчас.
//Хотя, если начать думать о том, когда нам было хорошо вместе, что он такой вот ..трам трам..неплохой в общем-то — тогда и в слезы и в истерику бросаюсь//
Соглашусь, хочется переживать это “хорошо” как можно больше и чаще. Но получается, что во всей остальной жизни вот это сильное и острое “хорошо” вам практически недоступно. А если бы вы сформировали у себя возможность переживать это острое “хорошо” в РАЗНЫХ ситуациях, не только в отношениях? Возможно, тогда было бы меньше концентрации на отношениях? Я к тому, что, возможно, вы тоскуете сейчас не конкретно о том, что вы переживали с ним, а о том, что этого самого “хорошо” в жизни вам остро не хватает в принципе.
//Интересно, нормально ли то, что я испытываю радость и легкость от расставания? Хотя, как и описала выше, если начать «накручивать себя» могу впасть и в невроз.. //
Почитайте вот эту статью, возможно, у вас отзовется что-то из описанных состояний: https://psyhelp24.org/to-endure-parting/ Там есть про такие “качели” между легкостью и накатывающей тоской….
Антон, спасибище огромное за ваши ответы и поддержку!! Отозвалось:))
Здравствуйте, Антон!
Думаю подобных ситуаций очень много, поэтому я не исключение!
у меня с моим парнем все очень похоже… мы проводим очень много времени вместе, он остается у меня ночевать раз 4 в неделю, он очень много заботится обо мне, забирает с работы каждый день, помогает во всех делах, дарит много подарков и другое… все супер! он действительно лучший и я его очень люблю…
но разговор о том, чтобы жить вдвоем только разозлил его!!! не хочет он жить вдвоем, потому что быт начнет разрушать наши отношения…(семья, свадьба и дети это другой разговор, ведь к этому и я еще не готова).
я уважаю то, что он сказал честно, что не готов к этому… не могу же я заставить любимого человека переехать ко мне… и не хочу кого-то к чему-то принуждать… он также должен этого хотеть и принять такое решение… вот понимаю все это(((…
но осталась такая боль, будто мне разорвали сердце, а душа спряталась, наверное в самый темный угол и плачет взахлеб! я понимаю, что мне это нужно принять и уважать его мнение!… но теперь с болью в сердце ничего не могу сделать!… думаю постоянно о его словах! вот уже вторую неделю не могу работать!… я как ребенок обиделась, свернулась калачиком, рыдаю и не могу успокоиться! не оставляют меня мысли о том, что возможно он не захочет большего никогда … что мне теперь с этим делать?
буду вам очень благодарна если вы ответите!
Здравствуйте,а у меня ситуация оч похожа на все остальные.мне 27 ,ему 28.есть опыт совместного проживания до этих отношений.вместе 9 месяцев.года через пол начала заводить разговор о том что бы снять что то,так как оба живем с родителями.сами понимаете,елементарно -секс.постоянно посуточно снимать не будешь.он сразу же сказал что вопрос решит и скоро купит .возможность есть.и вот так все тянет ссылаясь та на не стабильнось ситуации в стране.мы с Украины.,ищет по саоим знакомым -аргументируя,что так можно найти тех кому быстро нужны деньги ,и таким образом купить хорошее жилье по норм цене.я понимаю особо не спешит .а мне извините за откровенность поднадоело по большей части сексом заниматся в машине.да и пожить была бы не против.подкидывала варианты-критикует,аргументировано .говорит покупать ерунду не собирается,и не спешит никуда.а так относится хорошо,заботится,дарит подарки.не болтает лишнего,но вижу к себе хорошее отношение. И я ценю его.но вот эта ситуация напрчгает
Из того, что вы написали, отчетливо прозвучало только одно: “поднадоело по большей части сексом заниматся в машине”. А вот для чего вам именно сейчас жить вместе, кроме этого – вы не пишете. И аргументов никаких нет, а он, как вы пишете, АРГУМЕНТИРОВАННО критикует ваши варианты покупки жилья – ведь это его деньги и ему действительно страшно поторопиться.
Вложение крупной суммы денег (возможно, в ближайшей перспективе – единственной его крупной суммы – кто знает?) и проблема “негде толком заниматься сексом” – могут в его глазах быть совершенно не сопоставимыми по значению.
И потом, выходит, его-то секс в машине вполне устраивает, или, как минимум, он готов ждать, потому что покупка жилья для него – вещь действительно очень значимая и торопиться он не будет.
А вы – можете привести какие-то весомые аргументы за совместное проживание, кроме секса?
Доброго времени суток!
Встречаемся с парнем 4 месяца, он вдовец, его жена умерла спустя полгода после свадьбы…
Отношения у нас хорошия, я у него первая девушка после случившегося. Всегда стараюсь его поддерживать, много общего, вместе проводим очень много времени. У него есть своя квартира, где мы каждые выходные ночуем вместе, и многие вечера проводим. После смерти жены он живет с родителями.
Я очень хочу семью, детей, да и вообще другого уровня отношений. Хочется встречать его с работы, заниматься вместе какими-то бытовыми вопросами, просто “прогулок вместе” мне уже недостаточно. Мы оба неплохо зарабатываем, я знакома с его родителями, практически всеми родственниками. Но он пока молчит, и я боюсь, что он так и не позовет меня… Опасаюсь того, что он до сих пор думает о жене (прошло полтора года с даты трагедии), и я для него своего рода “лекарство”. Подскажите, как правильно себя вести??
А поговорить честно – не вариант? Почему бы не сказать ему о своих опасениях? Не обвинять его сразу в том, что он вас использует (осознанно или нет), а поговорить о своих ощущениях? О том, что вас беспокоит отсутствие развития в отношениях. И хочет ли он этого развития сейчас, и если нет, то почему – все это вы сможете узнать только у него самого. При этом можно занимать поддерживающую позицию: “я понимаю, что у тебя могут быть свои причины и свои страхи, и я готова тебе помогать в их преодолении по мере сил, но мне хотелось бы понимать, чего ты сейчас хотел бы в жизни?”…
Добрый день. встречаемся с парнем 6 лет,ему 23 мне 21,живем в разных городах,так как я учусь,но приезжаю на каждые выходных в тот город,где живет он (осталось мне учиться последний год),год я его ждала из армии,вот как месяца он пришел. он меня любит и я его тоже,разговор о совместном проживании заходил не один раз,но к общему мнению мы не сходились. мне бы хотелось,чтоб он переехал в город,где я учусь и мы жили вместе. на что он мне отвечает, что не хочет каждый раз приходить с работы и смотреть телевизор,и так изо дня в день,что там у него нет друзей. хотя в этом городе живут наши друзья- семейная пара. на что я ему отвечаю,что ели он не переедет,то мы расстанемся. и вот сижу и думаю,что делать,я люблю его,но хочу жить вместе вместе и надоело мне быть порознь. я была уверенна, что он согласиться переехать,но увы по-моему я не дождусь этого…(
Ну вы ведь прочли статью. Если навязать ему такое решение – он может и согласиться, но ответственность на себя за семью не возьмет. Готовы ли вы в таком случае все тащить на себе? И еще вопрос – а куда вы так торопитесь? Вам всего 21. А почему такая срочность?
Добрый день,
Я встречаюсь уже два года с молодым человеком старше меня на 10 лет, мне 21, ему 31. Он живёт до сих пор с родителями, а я одна живу в отдельной квартире, так как переехала из другого города. Он работает, я живу за счет родителей. Видимся мы 1-2 раза в неделю, так как он много работает, а я учусь. Несколько раз намекала ему на счет переезда ко мне и недавно спросила напрямую. Он сказал, что нужно подумать. И вот уже думает 2 месяца. Давить я на него не хочу, пусть сам решает, поэтому больше не заводила разговор на эту тему, не спрашиваю. Стоит ли ждать от него действий? Или мужчины не хотят жить не на своей территории? Может он маменькин сынок и боится, что я о нем так не позабочусь?
//Он живёт до сих пор с родителями//
Значит, его пока устраивает быть в семье сыном. Эта роль вообще устраивает, устраивают отношения, которые у него есть с родителями в его доме.
//Или мужчины не хотят жить не на своей территории?//
Не обязательно. Если у людей есть уже сложившееся желание быть вместе – они используют любую возможность для “старта”, а потом начинают вместе строить и достраивать все, что им хотелось бы дальше – уже вместе. В конце концов, если у вас есть квартира, а у него – работа, вклад в отношения был бы равный. Но у него нет такого желания, видимо.
//Может он маменькин сынок и боится, что я о нем так не позабочусь?//
Может быть что угодно. Может быть он вообще не хочет брать на себя ответственность за семью. Может быть он хочет просто встреч, мама-то ведь постирает-приготовит, но возможно никак не вторгается в его личное пространство. И он хочет его сохранить. Лучше спросить его самого, что он сам думает о причинах нежелания, и попросить быть честным.
Добрый день, Антон.
У меня такая ситуация.
Сначала просто вместе прогуливались, общались, обсуждали личную жизнь друг друга, делились проблемами и радостями (оба ни с кем не встречались). И если честно, никогда не думала, что влюблюсь, потому что уже потеряла всякую надежду и веру в мужчин. Потом появились проблемы с жильем, выселили с общежития, так как срок обучения закончился, и я переехала в пустующую квартиру знакомых на пару недель. Он тоже жил в общежитии тогда, но в другом, у него никогда не бывала. Я ему не сообщила, что переехала, но как-то вечером, он позвонил мне, чтобы как обычно, пройтись, прогуляться, зайти в блинную (мы постоянно туда ходили). Но я в тот момент готовила себе ужин, и предложила зайти ко мне, к тому же это было недалеко от блинной, а он уже вышел. Он пришел, поужинали. Потом как всегда общались, я опять восторженно рассказывала о своих увлечениях, и не заметила, как он усадил меня на колени. Даже не знала, что делать. Он меня обнимал, пытался поцеловать, но потом я его отправила домой. В следующий раз была нужна его помощь – перенести ортопедический матрас, так как диван был весьма неудобным, я подолгу не могла уснуть на нем. Он помог, перенес его. Помог почистить его после пыльной газели, посмеялись. И вдруг когда, он уходил, я сказала, что он может остаться, потому что просто из добрых побуждений хотела, чтобы он смог побыть вне общежития (сама не раз об этом мечтала, и мы с ним иногда обсуждали вопрос снимать двухкомнатную квартиру пополам с сентября). Я ему предложила спать на диване, а он остался на моем узком матрасе, я сказала, что хочу выспаться, и чтобы он мне не мешал. В 5 утра разбудил меня своими объятиями, я ему сказала, что сплю, чтобы он перестал, хотя это и было приятно. В общем, я в итоге поддалась его воле. И с тех пор мы так и встречаемся. НО, мы никогда не обсуждали наш статус, и я старалась не думать, что за этим может стоять что-то серьезное. Я чувствовала, что и не его девушка, но когда начинается секс, если я на него согласилась, я обычно уже доверяю человеку, и впускаю его в свою жизнь. Он иногда вел себя несоответственно моим ожиданиям, и мы немного ругались, у меня был сложный период с поиском жилья, я была вся на нервах. В общем, при переезде на новое место, я попросила его помочь, он пришел, все перенес. Больше никто не помогал, как он, если сказал – то сделал. Мы с ним не разговаривали, потому что я на что-то злилась, но он со всем помог, и только потом ушел, не попрощавшись. Я потом сама начала с ним общаться, узнавать, как он видит ситуацию и говоря о том, что я чувствую, в итоге пришли к пониманию. Я снимала комнату у знакомых, и в тот момент знакомый был за городом, я опять позвала его к себе, показала, квартиру, свою комнату, предложила остаться. И хотя тем вечером я встречалась со своим бывшим партнером, он меня смог так завести, что для меня это были новые ощущения. Кажется, я начала в него влюбляться, но все это было очень постепенно. Мне было с ним хорошо, он такой спокойный, и очень мне импонировал в новой, уже не дружеской роли. С того дня я не вижусь с другими парнями. Но мои отношения с ним до сих пор непонятны. Все лето мы продолжали видеться. Мой сосед вернулся, это был друг парня, который мне когда-то очень нравился на протяжении долгого времени, и которому в момент знакомства я тоже нравилась, но у него было много выбора и какие-то свои причины, по которым он ни с кем так и не встречался 3 года. Он приходил к моему соседу, и всегда проявлял ко мне интерес и заботу. Я никогда не отвечала ему взаимностью, так как была обижена на то, что он когда-то меня отверг, и потому что сейчас мне нравился другой парень. Кстати, ему я рассказывала о своей бывшей симпатии, когда мы начинали общаться. Наверно, ревновал, когда знал, что он у моего соседа. Как-то сосед уехал, и его друг (наш общий знакомый, получается) попросил сделать ему блины и зайти пообщаться, я не очень хотела, но решила, что нужно встретиться, понять наконец, что к нему ничего больше не испытываю. Он пришел на часок, мы душевно поговорили, потом уехал. Как-то я позвала своего друга-парня домой, так как уже хотелось близости, и мне так хотелось, чтобы он у меня остался (до этого только приходил в гости, так как было неудобно перед соседом). В общем, я уточнила у соседа, можно ли у меня останется мой друг, он сказал, конечно. Но он постоянно пытался дать мне понять, что он не самый лучший для меня, рассказал нашему общему знакомому, что у меня кто-то оставался. Так, что тот потом устраивал какие-то танцы в трусах, несколько раз оставался, наверно, пытался меня соблазнить, хоть и весьма робко, так и не понимаю, потому что тогда мои мысли были только об одном парне. В общем, время подходило к сентябрю, я поступила в магистратуру, выделили общежитие, но еще не заселяли. Денег почти не было. Мой друг-парень оказывается, решился на съем квартиры (полагаю, взяв с меня пример), и предложил мне пожить у него недельку, сэкономить на аренде и оставить деньги на оплату общежития. Он впустил меня первой на порог как котенка к себе домой, перенес мои вещи. Мы очень мило жили по-началу, я не могла на него наглядеться, постоянно готовила, для меня он был воплощением надежной крепкой опоры. Вообще всё лето постоянно готовила, что мне не свойственно, но под наплывом чувств, начала интересоваться кулинарией, даже прикупила некоторые инструменты, специи и т.п. Началась учеба, в общежитии всё оформила, но не знала говорить ему или подождать, когда он спросит. Мне с ним было очень хорошо, я и не хотела уходить. Я начала чувствовать себя девушкой, расцвела. Но однажды он все-таки спросил, наверно через дней 10. Намекнул, что можно тогда переезжать. Я не хотела, так как как-то прочитала его вк, и заметила, что многие девушки знают, что он теперь живет на квартире (всем нахваливался, наверно). Хотя я уверена, что эти позитивные перемены, начались благодаря мне. Не знала как реагировать. Мне казалось, что если я его оставлю одного, то к нему наверняка кто-то придет. Там так и напрашивались некоторые. Но некоторым он отвечал, что у него живет ЗНАКОМАЯ временно. Я знаю, что задержалась у него, но мне казалось, что и ему нравилось со мной. Он всегда меня обнимал, целовал, говорил, какой вкусный ужин, я думала, что он заботится обо мне. Я и понятия не имела, что в вконтакте, он называл меня кухаркой. Его собеседница постоянно провоцировала его, мол, вот, скоро свадьбу сыграете, так все женятся, кроме меня. И он написал, что не на ней точно – это было обо мне. Я старалась на это не обращать внимание, полагая, что всё это надо пройти, что он перебесится. Представляю, парень, впервые снимает жильё, а у него живет девушка – покутить с кучей девушек не получится. А ведь они только об этом и мечтают, казалось мне. Если честно не знаю, как на самом деле. В общем, мы начали ругаться, я в основном из-за того, что знала, как он нелестно обо мне отзывается. Перестала так часто готовить, он постепенно тоже начал готовить. И тут я поняла, что он вообще без меня может жить, и во мне не нуждается. Все нежности, как он сказал, его не интересуют, что он считает, что я его отвлекаю от его дел, когда лезу обниматься или целоваться. И вообще по темпераменту секс ему часто не нужен. Я перестала чувствовать себя леди, и с тех пор, у нас больше не всё так гладко как в начале. У него уже 3 месяца, вещи уже все перевезла в общежитие (он мне каждую неделю напоминает, что пора съехать). Общежитие у меня хорошее, европейского образца, все удобства в комнате, собственная кровать, рабочий уголок, стенной шкаф в потолок, евроремонт, ванная на троих девочек, кухня с шкафчиком и холодильником, но я до сих пор не решилась переехать. И сегодня там была – всё красиво, цивилизовано, близко к универу, девочки спокойные. Мечта любого студента. Но я хочу быть с ним, знаю, что с ним можно жить мирно, только бы он захотел назвать меня своей девушкой. Как я должна поступить? Надо ли переехать, раз он просит? Предоставить ему свободу? Не потеряю ли я его тогда? Не хочу совершить опрометчивый шаг. Кажется, он думает, что я нахлебница, и живу из-за удобств, но это не так. Что именно движет мной – сложно сказать. Я просто хочу быть с ним и утром и вечером, а не видеться иногда. Он для меня стал родным, со всеми своими особенностями характера))) И не могу представить, как возле меня окажется другой мужчина. Я не знаю любовь это или что, но меня очень ранит, когда он так спокойно может сказать, ну что в субботу – точно съезжаешь, я заберу у тебя ключ. Уже длится около 2ух месяцев. Вроде бы всё хорошо, но потом опять этот разговор. Я иногда мучаюсь от этого, устаю. Он поначалу успокаивал, потом у меня в субботу была температура, он ходил злился, вместо того, чтобы ухаживать за мной, я обижалась. Конечно, напоил меня ринзой, но это выглядело больше так – “Пей, чтобы к вечеру прошло, и ты смогла переехать”. Нужно ли бороться за сохранение того, что у нас зарождалось, или стоит его отпустить? Я не готова, не хочу принимать роль жертвы, и терять того, кто мне дорог. Потому что у меня уводили парня на 1 курсе. И другие девушки хитрые, весьма хорошо добиваются мужчин. Я не хочу быть в очередной раз страдалицей, и отдавать своего мужчину другой женщине. Помогите, пожалуйста, советом, как стать для него той самой настолько, чтобы он сам не хотел меня отпускать.
//Надо ли переехать, раз он просит? Предоставить ему свободу?//
А есть другая альтернатива? Вы можете заставить взрослого человека делать не то, что он хочет? Взрослого человека вообще можно принудительно лишить выбора, навязать свою жизненную стратегию? Безусловно – можно пробовать, манипулировать, давить и т.д. И иногда это даже имеет временный успех. Но будет ли это тем ДОБРОВОЛЬНЫМ и ИСКРЕННИМ отношением, которого вы хотите?
//Я не готова, не хочу принимать роль жертвы, и терять того, кто мне дорог. Потому что у меня уводили парня на 1 курсе. И другие девушки хитрые, весьма хорошо добиваются мужчин. //
1. А вы сейчас не в роли жертвы? Вам дают понять, что не хотят с вами продолжать жить, так или иначе указывают на дверь, а вы продолжаете человеку навязывать свое общество. Если называть вещи своими именами – со стороны это выглядит именно так, увы.
2. “Уводили парня”. Простите, если парень – как осел, которого можно за веревку куда угодно увести, я вот как-то не решаюсь такого назвать мужчиной. Ребенок – это да, а вот мужчина – пока нет. Но чаще всего мужчина САМ делает такой выбор – уйти с другой. Просто женщина предпочитает порой считать, что “он не виноват, это она его охмурила”. Но считая так, женщина ставит мужчину на позицию ребенка, считая, что у него нет своей воли, своего выбора…. Можно ли это называть уважительным отношением к мужчине? И если сама женщина не проявляет к нему уважения – будет ли он уважать ее в свою очередь?
//отдавать своего мужчину другой женщине//
А он что – вещь, чтобы его отдавать? Вы уверены, что вообще готовы к серьезным отношениям? Я не обесцениваю вашу способность любить и искренность чувств, но невозможно построить отношения с человеком, относясь к нему как к вещи и не учитывая его интересы, не рассматривая, что у него могут быть свои предпочтения….
Вы, вроде бы, прочитали статью. Ведь там именно об этом – станет ли мужчина потом строить отношения с женщиной, которая изначально его не уважала и не принимала всерьез его интересы?
Здравствуйте, мне 24, мужчине 33, у него ребёнок от первого брака(мальчик 4 года) он забирает его на выходные к нам. Живём в квартире его родственников, с его дедушкой( дедушка очень тихий и его как будто нет, но меня в принципе напрягает присутствие старого чужого мне человека на моей территории) я сьехала к нему от родителей, по своей инициативе ( устала ездить от квартиры к квартире -работе итд. И ещё посчитала это как бы шагом в отношения, вроде как развитие какое то). У меня есть однушка, моя, я могу жить там сама или с ним.
Но я точно знаю что не хочу на своей территории тем более однокомнатной по выходным жить с его ребёнком. С дитем у меня отличные отношения, он меня не раздражает. Мена раздражает то что этот ребёнок получает то внимание которое по идее причитается мне. Меня как будто обкрадывают. Я хочу быть первой , и единственной, и женой и мамой ребёнка, а теперь это все надо делить с кем то кого даже не ты рожала. Повторюсь , к ребёнку враждебных чувств не питаю, меня в этом плане больше задевает что мужчина все это допустил, и может ведёт себя так что я чувствую себя обделённой, хотя по моим меркам в недостатке заботливости в мою сторону не упрекнёшь . На ту мою квартиру он сначала не захотел съезжать , но через сутки информацию переварил и с радостью согласился. Но к тому моменту я уже передумала, так как поняла что иногда придётся брать ответственность за не своего ребёнка .
Не мог смирится с тем что живём с дедушкой, по выходным ещё ребёнок, вижу как моя медаль за первое место идёт по рукам. Да знаю можно сказать ” а что тебе важнее медаль или хорошие отношения) но дело в том что это первенство для меня и значит что я нужна, желанна, меня любят больше всех со мной хотят семью итд. Это уверенность. Он конечно говорит что да есть планы на отдельную квартиру, но эти слова мне как капля вместо моря. Не могу успокоится. Кажется что срочно надо что то делать а я время теряю.(
//Мена раздражает то что этот ребёнок получает то внимание которое по идее причитается мне.//
Кто вам сказал, что все его внимание причитается вам? Нет, не все. Он ведь – отец ребенка! Он обязан (и тут можно конечно уклоняться от этой обязанности), но как родитель он обязан уделять внимание своему ребенку. Это даже в законодательстве предусмотрено – общение отца с ребенком в случае развода. Он был в здравом уме и твердой памяти, когда первый раз женился и становился отцом. И сейчас он несет эту свою родительскую обязанность вполне достойно – забирает ребенка, общается с сыном…. Не очень понятно здесь ваше возмущение его вполне корректно выполняемыми обязанностями отца.
Другое дело, что вас может это не устраивать на своей территории, да. Но как к этому отнесется он? Он – пожизненно отец. Это с женой можно развестись, а вот с детьми – нет. И эту миссию у него никто из жизни не заберет, даже если он 5 раз будет женат – сын останется ему сыном.
И вы можете или принимать его вместе с его отцовскими обязанностями, или нет. Ведь не другую же женщину он приводит на выходных? А своего сына, который останется на этом месте вне зависимости от наличия или отсутствия вас в его жизни….
//что мужчина все это допустил//
Что, простите? Что он такого “допустил”? Люди разводятся, это бывает, особенно в ранних браках. Кто может заранее предусмотреть, как сложатся отношения? И если вас, в конце концов, не устраивает его первый брак и ребенок – вы вольны уйти, если вы не в состоянии его с этим принять. Но заставить его зачеркнуть свое прошлое и тем более – живого ребенка – вы не можете.
//как моя медаль за первое место идёт по рукам.//
Так вы не отношения строите, а кому-то что-то доказываете? Кому? И если вы воюете за медаль – почему бы и правда не найти того, у кого вы будете первой во всех отношениях? Зачем тогда переделывать живого и реального человека, который уже никак не может изменить свое прошлое и поступает с уважением по отношению к своим обязанностям отца?
Здравствуйте . У меня такая ситуация. Мне 22 парню 27. Мы встречаемся почти 3 года , отношения у нас сложные часто ссоримся но все же снова миримся и никак не можем расстаться. У него ко мне претензии что я истеричная, эмоциональная, непредсказуемая и т.п. Он напротив спокойный, молчаливый , закрытый человек. Но мои срывы связаны с тем что он очень скуп в своих чувствах , я не чувствую его любви и отдачи . Он все отрицает говорит что любит, просто он такой человек. Он действительно , хороший парень , он мне помогает часто, ответственный, не имеет плохих привычек. Но мне не хватает эмоций, любви , проявления чувств, и единения. Но я его люблю , хочу быть с ним, забочусь о нем проявляю всегда внимание. Очень обижает тот факт что он живёт один, у него есть своя квартира, он не имеет финансовых трудностей а я на протяжении 3 лет снимаю квартиру, но он мне помогает ее частично оплачивать. Но мне не понятно это, почему он не хочет чтоб мы жили вместе, я перед ним как открытая книга, я всегда показываю что люблю его, что он мне дорог. Но он то говорит что хочет того же, то сливается с темы, то не готов . Мне очень обидно, не хочется дальше быть в таком положении . Из за этого всего я срываюсь , нервничаю и получаются скандалы. А я ведь просто хочу единения, близких отношений наполненных любовью и пониманием. Подскажите почему он так ведёт себя.
Здравствуйте, Юля!
А что вас удивляет? У людей есть разная потребность в близости. Вас ему, вероятно, просто много. Но при этом вы – такая: эмоциональная, открытая, вам нужно много близости, того самого единения. Но это – ваша индивидуальная норма и искать человека нужно под нее.
А у него, возможно, такой темперамент, что ему не нужно ни столько близости, ни столько выражения чувств, ни такого количества единения, ни такого количества эмоций.
//У него ко мне претензии что я истеричная, эмоциональная, непредсказуемая и т.п. //
Возможно, потому что ему нужен более спокойный человек, не с таким большим количеством эмоций. При этом вам, возможно, тоже не нужно себя переделывать сильно – возможно, вам нужен просто более открытый и эмоциональный человек. Не пытаетесь ли вы вашего молодого человека переделать?
//Но я его люблю , хочу быть с ним, забочусь о нем проявляю всегда внимание//
Но это – ваш выбор! Он ведь не просит вас о таком количестве внимания? И возможно, не хочет столько внимания и заботы?
Спасибо за ответ. Да вы правы, нельзя человека заставлять и требовать . Я все это понимаю. И пыталась несколько раз разрывать отношения, понимая что мы разные по темпераменту и видению о том какие должны быть отношения, но он появляется через некоторое время говорит что понял меня что согласен что тоже хочет всего того о чем я говорю. Но проходит неделя и он становится прежнем . Я очень страдаю от этого . Понимаю что я сама виновата , так как возвращаюсь к нему из за чувств к нему. Просто время прошло достаточно много. Обидно , то что я боюсь что он просто не хочет именно со мной этого всего и просто обманывает для какого то своего комфорта, так как он любит комфорт и постоянство . Я не могу разобраться в этой правде. Он говорит что любит , у него сильные чувства, но он психологически не готов к чему то большему на данный момент. Мне это сложно и тяжело слышать и принять. И хочется уйти. Но я знаю что он сново появится и не будет трепать мне нервы дальше . Я не знаю как взять и порвать все окончательно, ведь когда он снова хочет вернуть меня я сдаюсь , даже понимаю что это замкнутый круг и ничего не изменится. Но не могу ничего сделать с собой , и отказать ему и не общаться , потому что чувства снова затмевают разум(
//Но проходит неделя и он становится прежнем //
Постарайтесь перестать делать выводы из слов и обещаний, научитесь делать их из фактов и поступков. Есть, конечно, ситуации, где важны именно слова, но не там, где слова должны пересекаться с делом. Если человек обещает и не исполняет – он НЕ ХОЧЕТ делать (и это уже – факт), а обещает только для того, чтобы сохранить какое-то положение вещей. И то, что он не хочет – это тоже его право. Как и ваше право отказаться от такого положения вещей.
//я боюсь что он просто не хочет именно со мной этого всего и просто обманывает для какого-то своего комфорта, так как он любит комфорт и постоянство//
Ну он же сам вам открытым текстом говорит:
//Он говорит что любит , у него сильные чувства, но он психологически не готов к чему то большему на данный момент.//
Да, вот так он понимает любовь. Испытывать сильные чувства можно и на расстоянии. Сильные чувства в его понимании могут не означать “вот это все”, что вы сами подразумеваете под сильными чувствами. И да, сильные чувства + потребность в определенном комфорте и постоянстве – это может быть то, что его побуждает вас возвращать. Но у него пока иные представления о любви и количестве близости, чем у вас. У него просто такая вот своя “правда” о чувствах. Правды вообще в отношениях как таковой нет. Есть просто представления каждого + уровень развития + свои границы. И можно, любя человека и даже живя с ним вместе, все равно иметь разную потребность в количестве близости и единства… Просто люди или притираются, или нет.
А что нужно для действительно прочного союза – об этом вот здесь: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
//Я не знаю как взять и порвать все окончательно, ведь когда он снова хочет вернуть меня я сдаюсь , даже понимаю что это замкнутый круг и ничего не изменится.//
Мне это напоминает зависимость. В этой статье описан довольно экстремальный вариант, полагаю, что у вас все-таки не так, но общий смысл происхождения зависимости и ее основных элементов вас может натолкнуть на мысли: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
Добрый день. У меня вот такая ситуация…
Встречаемся с молодым человеком чуть больше, чем полтора года. Мне 23, ему 26. Притёрлись друг к другу, знаем, кто и как себя ведёт в тех или иных ситуациях, совместный быт оба себе вполне можем представить, отношения тёплые и нежные, он дарит мне подарки, абсолютно уверена, что не изменяет, внимателен, как никто, говорит, что ему важнее наши отношения друг к другу, что нам вместе хорошо… но неопределённость совместным жильём вот уже который месяц мне ОДНОЙ не даёт покоя. Очередной вопрос от любого, даже малознакомого человека, который вдруг заинтересовался, как у меня на личном фронте и почему до сих пор нет колечка на пальце, уже как нож по сердцу воспринимается. И не потому что положено, а потому что сама уже давно готова к этому.
А началось всё, наверное, около года назад. Я первая завела эту тему, так как хотелось знать, есть ли какие-либо планы по этому поводу хотя бы. Оказалось, что они есть, просто он не считал пока нужным мне об этих своих мыслях сообщать. Обсудили, решили подождать до того момента, пока я не смогу сама себя обеспечивать, ибо тянуть в одиночку съёмную квартиру он бы не смог, а вариант жилья с родителями был отвергнут сразу, так как для начала хотелось как-то один на один учиться строить быт.
Проходит несколько месяцев, я закончила учёбу, устроилась на работу, появился доход, и снова тишина… пару месяцев подождала, но потом вновь поднимаю Я же этот вопрос. И снова: “Да, я думал об этом, но вот хотел подкопить денег…” В итоге по разговору я понимаю, что он не готов, но боится меня обидеть отказом, поэтому мы снова договариваемся подождать до Нового года, а после что-то решать.
Проходит 4 месяца, мы начинаем смотреть квартиру, но первый вариант не берём, так как он же только первый! Сколько ещё предложений может быть! Через пару недель зарплата растрачивается, и снова возможности нет, ведь копить и откладывать он тупо НЕ УМЕЕТ. Потом я ухожу в отпуск, а он отказывается от очередного предложения, так как за меня решил, что я сейчас не в состоянии вложиться… И так каждый месяц появлялось что-то новое…
На днях был очередной серьёзный разговор. Говорил мне, что думает о браке, о съёме квартиры, о том, что подкопит деньги в этом месяце, а у меня уже в голове такая буря. Я не могу уже поверить, что всё, что мешало этому человеку съехаться со мной, всего лишь упирается в деньги. Страшно, что он хоть и хочет, я вижу, что хочет, но просто психологически не готов брать на себя какую-либо ответственность. Не понимаю, о каком развитии отношений может идти речь, если даже на этом этапе у нас такие безумные проблемы. Боюсь представить, как после этого, даже если мы, НАКОНЕЦ-ТАКИ!!!!, съедемся, меня станут буравить мысли, что это я его допинала, сколько лет мне в таком случае придётся ждать предложения… ЛЮБОЙ важный вопрос, который должен по сути решаться мужчиной, у меня под сомнением!
Что мне делать? Сейчас я уже просто взяла перерыв в общении, так как понимаю, что не могу контролировать свою агрессию по отношению к нему, хотя до сих пор очень люблю и не хочу расставаться.
Здравствуйте!
//Встречаемся с молодым человеком чуть больше, чем полтора года. Мне 23, ему 26//
И вы считаете, что любому человеку за полтора года так легко определиться? А особенно если он к браку внутри себя относится серьезно? Но это – только ВАШИ рамки и ваши ожидания. А вот молодой человек может уже хорошо понимать, что влюбленность – она вообще-то проходит, и с решением о браке лучше не торопиться, а как раз подождать, пока пройдут все первые восторги, отношения действительно смогут устояться, а он сможет спокойно подумать над своим выбором. В случае серьезных решений это вполне нормально. И срок в полтора года может многим показаться недостаточным для серьезных решений. Тем более, лет вам совсем еще мало. И если попробовать съехаться – это еще может быть вариантом (именно “попробовать”), то для многих в 26 лет жениться – просто рано по ощущениям. И в этом нет ничего ненормального.
//Очередной вопрос от любого, даже малознакомого человека, который вдруг заинтересовался, как у меня на личном фронте и почему до сих пор нет колечка на пальце, уже как нож по сердцу воспринимается//
А вас что больше беспокоит – кто что подумает или…? Вы с кем соревнуетесь? С подругами – “кто раньше замуж”? А что потом? Уверены, что скороспелый брак приведет к счастливой жизни надолго? Мало ведь кольцо на палец надеть, еще ведь жить с этим как-то нужно. А это – работа. И то, что происходит сейчас – тоже работа, которую вы будете делать всю жизнь. А именно – договариваться, разрешать конфликты, понимать и принимать другого (а не только себя со своими желаниями)…..
Так вот вы готовы сейчас делать эту работу? Понимать, в частности, своего партнера? Уметь ждать вместе с ним, если это необходимо ему? Или у вас только одна модель отношений: “как я хочу – это правильно, если его мнение не совпадает с моим – это неправильно”?
Если вы не готовы принимать наличие другой, отличной от вашей, точки зрения – значит, это ВЫ прежде всего не готовы к браку.
//Не понимаю, о каком развитии отношений может идти речь, если даже на этом этапе у нас такие безумные проблемы//
Тогда почему бы не закончить отношения? Если все так безнадежно? Опять же, развитие – это только по-вашему. “Если он не делает как я хочу – то нет развития”.
А на самом деле развитие – это столкновение противоречий и умение их улаживать, находить компромисс. А не “допинывать” человека и сомневаться в нем только потому, что он по первому требованию не делает все как вы хотели бы.
В ЛЮБЫХ отношениях всегда будут противоречия. И если иметь в арсенале только один способ отношения к ним (когда любое несогласие с вашим мнением объявляется безответственностью и отсутствием развития) вам будет нелегко пройти даже первый кризис, не говоря уж о последующих.
//который должен по сути решаться мужчиной, у меня под сомнением!//
Опять же, о том, что и кто кому должен, вы можете только договориться. Нет никаких “должен” по умолчанию. Нет никаких “автоматически обязательных” для мужчины действий. Есть только согласованности, договоренности, совпадения интересов и целей.
//сколько лет мне в таком случае придётся ждать предложения… //
А вы все это время не живете? Т.е. вне брака, без штампа – это что, не жизнь? А потом? Вот вы поставите этот штапм, и?… Сама жизнь станет какой-то особенно иной?
Здравствуйте, Антон. Много читаю ваши статьи, согласна с вашим взглядом на многие вещи. Та же проблема, но видимо только моя, тк он моложе меня, ему 27, мне 31. Встречаемся 3 года почти. У меня сын от прошлого брака, которого мой мужчина не очень любит, почти не общается и не стремится, вообще он детей не очень любит. Я где то через пару лет начала намекать, потом настаивать, но большое внутреннее сопротивление всегда чувствовала. А сейчас все больше убеждаюсь, что конечно никто никому ничего не должен. Пока мне хорошо с этим человеком, пока я ценю и люблю его и он меня, я в этом почти уверена, я буду с ним. Смысл жить вместе и быть чужими? Уж лучше не на одной ж/п, но душа в душу. Вот когда накатывает, как говориться, статьи ваши читаю и себе вот так вот внушаю)) Вообще, и почему так устроено большинство женщин, что семья для нее на 1 месте?? Ведь мужчины другие (большинство), для них кроме семьи и отношений так много всего интересного вокруг и это все остальное занимает его нисколько не меньше чем отношения и семья!
//Вот когда накатывает, как говориться, статьи ваши читаю и себе вот так вот внушаю//
Для меня не однозначна идея о том, что нужно себе что-то внушать. Вы как минимум пока сделали выбор в пользу принятия его условий. Это адекватный выбор в данной ситуации, который позволяет сохранять важные для вас отношения. Но, с другой стороны, если бы у вас не было потребности быть вместе всерьез – то и не было бы никаких переживаний. А они есть. И потребность жить вместе тоже есть. И она вряд ли куда-то денется, сколько ни внушай себе. Если внушение противоречит вашей истинной потребности – то оно не сработает и потребность все равно будет вылезать.
В общем-то, потребность в том, чтобы быть вместе с любимым человеком и потребность в том, чтобы он принимал вашего ребенка – вполне нормальная потребность. И она когда-нибудь должна быть все равно с кем-то реализована.
//Вообще, и почему так устроено большинство женщин, что семья для нее на 1 месте?? Ведь мужчины другие (большинство), для них кроме семьи и отношений так много всего интересного вокруг и это все остальное занимает его нисколько не меньше чем отношения и семья!//
Я не готов говорить о большинстве, так как вижу разных людей – и женщин, которым много что еще нужно, кроме семьи, и мужчин, которым вообще ничего не нужно))
Но, думается мне, то, о чем вы пишете, продиктовано вот каким механизмом: женщина физиологически настроена на потомство, а сам факт потомства и то, что у человеческой особи потомство растет медленно, побуждает ее на определенном этапе жизни сильно концентрироваться на устройстве “гнезда”. Но это – временное состояние, по большому счету, хоть и занимающее изрядный кусок жизни (впрочем, не весь “пока ребенок вырастет”), а скорее несколько лет до родов и еще несколько лет после, потом уже (как и до того) в жизни женщины вполне может быть очень немало других интересов. Но по каким-то причинам (тут много может быть – и неумение вообще себя воспринимать как отдельную единицу, и культурная среда России, в которой мужчин было меньше – войны, революции, репрессии – в итоге мужчина как бы ценился всегда выше, и женщины вынуждены были долгое время “стоять в очереди” за ними, и общественное мнение, которое ждало от женщины “полноценной реализации” в виде материнства и семьи, а все остальное считалось не обязательным и какие-то еще личные причины каждого человека), в общем, получалось так, что женщина застревала в этом этапе жизни и не понимала, куда ей двигаться дальше.
А у мужчины просто не было возможности там застрять. Плюс общественное мнение, которое, опять же, от него ждало несколько иного, чем просто создать семью и стать отцом, и физиологически мужчина намного более свободен в плане выбора, он же не переживает беременность-роды-кормление и тотальную зависимость маленького ребенка от себя….
Но все это, тем не менее, не мешает женщине хотеть многого, и особенно тогда, когда ребенок уже подрос и может хотя бы сам себя обслужить – то никто не заставляет ее ставить семью исключительно на первое место с большим отрывом от остальных мест (а тем более, вообще не иметь этих других мест).
И если женщина не приложила усилий к созданию для себя иных, не только связанных с семьей ценностей, то это исключительно ее выбор, осознанный или нет, но все равно ее выбор. И никак не ее “окончательное устройство”. Иными словами, вас никто не заставляет быть привязанной только к отношениям и видеть в них единственную ценность, вы вольны развивать и другие ценности, другие стороны жизни.
вот как распознать,что мужчина хочет жить вместе. Не на словах, а серьезно? Нам по 30 лет. Мы встречаемся уже почти 2 года. Казалось бы уже должно быть понятно, стоит ли идти по жизни вместе или нет. Встречаемся, пришел-ушел. Это утомляет, хочется уже жить вместе, планы строить совместные, жизнь. К слову, около года назад, он мне предложил выйти за него замуж, дальше предложения и моего согласия дело не пошло. Теперь по прошествии некоторого времени, я затеяла разговор, что может стоит начать жить вместе, на что он согласился, всячески меня поддержал, но…опять дело дальше разговоров не пошло. У него есть однокомнатная квартира, в которой он затеял ремонт, и…все никак не получаеться его хотя бы начать нормально делать, то денег нет, то времени. Короче, вечно какие-то обстоятельства, которые мешают нам съехаться.Уже становиться обидно, получается мы видим наше будущее по-разному (опять таки это мои домыслы, так как на все что я говорю, он мне отвечает, что я насмотрелась каких-то передач или кто-то меня накрутил. Помогите, пожалуйста, разобраться!!Мне кажеться, что мужчина если хочет жить с женщиной, он сделает все возможное, чтобы жить с ней, а если не хочет, будут всегда какие-то обстоятельства
//Казалось бы уже должно быть понятно, стоит ли идти по жизни вместе или нет//
А кому оно должно? У всех ведь разные сроки, ориентиры и т.д. Да, бывают порой какие-то общие тенденции, но и из них всегда бывают исключения….
Вопрос, как я понимаю, в другом – вы готовы, а он – нет, так?
//опять дело дальше разговоров не пошло//
Иногда человек говорит “да” просто потому что боится высказать как есть. Не хочет идти на конфликт, не хочет огорчать. Или еще бывает так, что он сам искренне верит как минимум в то, что само по себе подобное будущее – вполне реально и желательно. Возможно, потому что есть установка – “все серьезные отношения должны заканчиваться свадьбой или расставанием”. И раз он расставаться не хочет – он и не задает себе вопроса, а чего он на самом деле хочет?
Однако, наши настоящие желания вычленить очень легко: мы тратим энергию только на то, что нам действительно нужно. И не тратим ее на то, что нам не нужно, как минимум сейчас.
Так вот факт в том, что сейчас ему не нужно ни совместное проживание, ни семья. Что он подтверждает своими действиями. А слова – это могут быть слова успокоения, нежелания идти на конфликт, обижать вас или нежелание вообще разбираться в своих мотивах.
//Уже становиться обидно, получается мы видим наше будущее по-разному (опять таки это мои домыслы, так как на все что я говорю, он мне отвечает, что я насмотрелась каких-то передач //
Будущее становится реальным только тогда, когда оба начинают что-то делать в его сторону. А до того – это в любом случае фантазии. Но по факту получается, что вы видите по-разному не будущее, а настоящее. Ведь речь о том, что вы сейчас готовы съезжаться, а он – нет.
//Мне кажеться, что мужчина если хочет жить с женщиной, он сделает все возможное, чтобы жить с ней, а если не хочет, будут всегда какие-то обстоятельства//
Вам абсолютно правильно кажется. Это не только к мужчинам относится. И к женщинам, вообще ко всем людям. На то, что нам действительно нужно, мы затрачиваем энергию. На то, что не нужно как минимум сейчас по-настоящему – мы ее не будем тратить, несмотря на разговоры, обещания, слова и т.д.
У меня подобная ситуация.Мне 24 мч 31,встречаемся 5 лет.Последние два года часто ругались,расставались,но в итоге сходились.Развития в отношениях нет!Можно сказать,что это гостевой брак…он приходит ко мне мы проводим вместе время и все!Хочется дальнейшего развития.Пол года назад договорились с ним,что пора бы уже выводить отношения на новый уровень,снять квартиру и начать жить вместе.И что в итоге?!прошли пол года и он заявляет,что о подумал на тему квартиры и решил,что мы её не потянем!он и я работаем!почему мы не потянем никак понять не могу!”Давай ещё годик подождём и через год снимем?!”НУ КАК ЖЕ ТАК!!!неуже ли мужчине в 31 год не хочется завести семью,к слову все его друзья давно женаты и имеют детей…а мы все ждём когда же будет удачное время,что бы начать жить вместе.Уже задумываюсь о том,что эти отношения пустая трата времени.Подскажите что делать ??Есть ли вообще развитие у таких отношений??
//неуже ли мужчине в 31 год не хочется завести семью,к слову все его друзья давно женаты и имеют детей…//
Может и не хотеться. А почему должно? У каждого – свой срок, а есть люди, которым вообще семья не нужна как таковая. Семья – не безусловная необходимость в жизни человека. Это то, что он может выбрать или не выбрать в зависимости от своих жизненных приоритетов и целей.
А друзья – это не аргумент. Почему он должен ориентироваться на других людей, чьи жизненные цели и приоритеты могут отличаться от его? Да и тот факт, что кто-то женат и имеет детей, совсем не говорит о том, что эти люди счастливы в этом.
//Можно сказать,что это гостевой брак…он приходит ко мне мы проводим вместе время и все!//
Возможно (да и скорее всего, если учесть, что менять он ничего не хочет) – это и есть то, что его устраивает. У него есть своя территория (где-то там, где, вероятно, ему дают возможность побыть одному), а будет ли у вас такая возможность в съемной квартире? Не факт. Или, допустим, сейчас в его жизни есть другие финансовые приоритеты. Да, денег может хватать на съем жилья, но ПРЕДПОЧИТАЕТ он их тратить на что-то другое. Сняв жилье, он может лишиться возможности тратить их на что-то важное ему сейчас. И т.д. Причин может быть много.
Все это ни хорошо, ни плохо. Наша задача в жизни – не переделывать других, а найти тех, кто был бы с нами в резонансе. Кто хотел бы того же, чтобы не пришлось никого насиловать, да и самому не приходилось бы биться о чьи-то нежелания и ограничения.
Вы, вероятно, созрели для создания семьи. Он – нет. От возраста это не зависит, это зависит от ценностей. Не у всех эта ценность вообще есть.
Но интересно другое. Последние 2 года вы ругались и расставались, вы знали и видели, что человек не горит желанием создавать семью и даже съезжаться. Но почему-то вы продолжаете за него держаться? Почему? Если он вас, по большому счету, не устраивает – ради чего тогда было сходиться снова и снова натыкаться на несходство планов и ориентиров?
Продолжали встречаться,потому что за такой достаточно долгий период времени притерлись друг к другу,самая обыкновенная привычка и мысли о том, что все таки что-то изменится и наладится. А по поводу друзей и детей,он сам говорил,что у всех уже семья,дети и нам бы пора, и было время он меня уговаривал рожать.Но это только слова, возможно показать,что он хочет чего-то большего,а на деле получается что ничего ему не надо. Если бы он у него было желание развивать отношения,я думаю мы бы искали возможности, хотя бы попробовать пожить вместе, ведь все с чего-то начинают!!! А мы даже попробовать не можем( И мне уже становиться жалко своего времени на эту неопределённость(
//самая обыкновенная привычка и мысли о том, что все таки что-то изменится и наладится//
Само наладится? Если люди ничего не делают – ничего и не налаживается…
А привычка – для вас достаточный аргумент, чтобы быть вместе в случае, если довольно много разногласий в плане жизненных ориентиров?
//за такой достаточно долгий период времени притерлись друг к другу//
Выходит, не притерлись, раз такие серьезные разногласия возникают… Притирка все-таки подразумевает умение решать спорные и конфликтные ситуации.
//А по поводу друзей и детей,он сам говорил,что у всех уже семья,дети и нам бы пора,//
Бывает так, и довольно часто, что человек на уровне ума вроде как хочет соответствовать тому, что в его окружении принято. Но по факту – не может, что бы он себе ни внушал. Ведь человеку себя обманывать довольно не просто….
//Если бы он у него было желание развивать отношения//
Отношения не обязательно развиваются в сторону семьи. Существуют разные варианты развития отношений. Вопрос в том, что у вас эти векторы и понимание развития отношений не совпадают…
Добрый день!
Прочитала Вашу статьи и некоторые комментарии и решилась рассказать свою ситуацию и почему тут оказалась вообще)
Мне 22 года, мужчине моему 32. Был женат лет 6 назад на девушке, с которой встречались 2 года, в браке прожили месяц – развелись. Сразу сказал, что жениться будет готов только когда будет готов к детям. Я замуж не тороплюсь, с его точкой зрения согласна и понимаю все, речь не об этом)
Мы встречаемся уже 2,5 года. Жили вместе (по его не однократным предложениям) около 8 месяцев у него. Потом отношения начали портиться, мы начали отдаляться, он предложил мне пожить какое-то время отдельно, взять перерыв. В ухудшении отношений скорее всего виновата была я, так как была очень крупная ссора, в которой была виновата я, после нее все пошло по накатанной. Вся катавасия и разбирательства в отношениях продолжались где-то месяцев 5. После, когда стало более менее все налаживаться, он позал меня обратно к нему жить, но я внутри так была на него обижена, что была согласна вернуться только после долгих уговоров(единственный раз сыграла во мне гордость), и ответив ему: “у нас же не получилось, куда торопиться?”, предлагать он мне перестал.С того момента прошло пол года,мы перестали ругаться и в отношениях у нас стало все замечательно, во мне любовь растет по экспоненте, по его поступкам, знаю что и он любит(хотя с тех пор решительно не говорит приятную фразу “я люблю тебя”, спрашивала почему перестал говорить, сказал, что по поступкам видно и хватит)))). Но вот только ночую я у него раз в неделю!!! Видимся достаточно часто, гуляем пару часов и разъезжаемся по домам. Я ему говорила, что мол это не дело, меня так не устраивает, хочу, чтобы я оставалась чаще, что хочу жить вместе тоже говорила. Он все слышит и понимает и мое мнение учитывает, говорит, что пока не готов жить вместе. Мы работаем оба дома за компьютером, поэтому, говорит, что сложно будет вместе дома работать, у меня есть возможность работать в офисе, о чем я ему сообщила, он открыта сказал, что это не единственная причина. Я понимаю. Я понимаю, что страх о будущих ссорах, понимаю, что у него безграничное желание развивать свой бизнес(чем я очень горжусь и его поддерживаю), но почему-то это женское “хочу жить вместе, раньше ведь и он хотел?!” иногда во мне играет и я начинаю докучать вопросами о совместном проживании. Он говорит: “дак мы же будем ссориться, я не хочу этого”, на что я отвечаю: “если мы начнем жить вместе через год, мы не будем ссориться?! конечно же будем, важно с этим научиться справляться без ущерба отношениям”. Пишу вот Вам, и понимаю, что мне просто нужно подождать и не давить на него. И уже хотела все стереть, но вспомнила об одном важном аспекте, и раз уж изложила всю суть, продолжу: с момента тех ссор у нас секс стал раз в месяц!!! Страсть в отношениях пропала(но это не удивительно, если мы ругались 4 месяца подряд). Раньше мы об этом говорили, я плакала, он это видел, что,конечно, никак не способствовало возобновлению секса. По темпераменту такое дело обстоит: раньше он был вспыльчивый, из-за чего мы часто ссорились, сейчас: он нежный ласковый, спокойный. У него сбит сонный режим, может ночью не спать, спать днем и то пару часов(из-за чего тоже редко видимся). Понимаю, что это все способствует снижению сексуальной активности, вот только, что мне делать – не понимаю. Смириться? Я его очень люблю и вижу в нем отца своих детей, жду когда он готов будет. Хочется как-то сдвинуть отсутствие секса и ночевки раз в неделю. Буду очень благодарна, за Ваш совет!
Здравствуйте!
//Он говорит: «дак мы же будем ссориться, я не хочу этого»//
Да, вы обязательно будете ссориться, и вы сами понимаете, что без этого не бывает развития отношений. Вы ведь прежние ссоры просто “замяли”, до конца не разрешили, не выяснили толком, как поступать в таких ситуациях дальше, какой урок извлечь из этого, как дальше строить отношения. Но вопрос, готовы ли вы оба идти этим путем – строить отношения, выяснять, разбираться, идти в конфликты осознанно…. Возможно именно вы – готовы. Но он, получается, вполне осознанно говорит этому процессу “нет”. Как минимум – пока.
Я не могу вам сказать, что ожидание обязательно что-то даст. Может – даст, может – нет. Может, его так будет устраивать годами то положение вещей, которое есть сейчас. Вопрос в том, что будет устраивать вас. Если вас устроит вариант ждать – ждите. Можно, наверное, спросить себя – “сколько я готова ждать?” И что вы будете делать, если не дождетесь? Ведь ожидание – отнюдь не гарантия, что что-то сдвинется.
А пытаться сдвинуть можно только одним путем – говорить о своих чувствах и своих возможных решениях. Не упрекая его, а донося свои переживания. Но опять же, если вы видите, что ничего не меняется, стоит задать себе вопрос – “сколько я готова еще доносить и объяснять в таком режиме?”
Здравствуйте! У меня похожая проблема))) мне 22, мч 25, 4 года вместе. Я живу в общежитии, он на квартире с друзьями. У меня сейчас проблема с жильем,меня выселяют с общежития так как я закончила институт. Квартиру мне снимать не скем. Поговорила с парнем чтоб вместе сехать, он начал тормозить, говорить о том что не может сехать от друзей, ведь он им пообещал что будет с ними жить до Нового года. Не могу понять, неужели ему друзья важнее чем я? Ведь они хотя бы имеют где спать, а я нет. Помогите советом. Как мне быть? Все друзья всегда спрашивают почему мы ещё не вместе живём
И немножко другая проблема, я сейчас в поисках работы, парень знает, мы с ним об этом говорили, он говорил что поможет. У него на роботе была свободная вакансия…. и он на роботу взял свою знакомую))) я в шоке…. мне очень обидно…естественно я ему ничего не говорила….но я этого поступка не могу понять.
Здравствуйте, Карина!
//Поговорила с парнем чтоб вместе сехать, он начал тормозить, говорить о том что не может сехать от друзей, ведь он им пообещал что будет с ними жить до Нового года. Не могу понять, неужели ему друзья важнее чем я? //
А вы вообще определились как-то, кто вы друг другу, всерьез ли вы друг другу…? У меня сложилось ощущение из вашего рассказа, что вопрос не в том, что ему друзья важнее или не важнее, а в том, что он видит ваш формат отношений как не особенно его к чему-то обязывающий. И “невозможность съехать” от друзей – скорее предлог, чтобы не съезжаться с вами и не брать на себя сейчас никакой ответственности. С друзьями он так или иначе свободен в своих перемещениях, не должен отчитываться, с вами же ситуация может быть иной – разве нет?
Проговаривали ли вы, какие могут быть подводные камни у такой ситуации? Спрашивали ли вы его прямо, действительно ли он видит в ваших отношениях серьезные перспективы? За 4 года, я так понимаю, этих разговоров не возникало?
//мы с ним об этом говорили, он говорил что поможет. У него на роботе была свободная вакансия…. и он на роботу взял свою знакомую//
А вы договорились – как конкретно он вам поможет? Какие конкретно он взял на себя обязательства? Помочь деньгами? Или вот прямо обещал помочь в устройстве на работу?
Работа с девушкой, с которой встречаешься – не всегда благоприятна для отношений, и потом, эти вещи вообще не всегда стоит смешивать. Бывает так, что в качестве девушки, партнерши, друга – вы ему действительно подходите. А в качестве компаньона – нет, и это может испортить отношения.
Может быть и другой, совсем грустный вариант. Вы ему подходите только для встреч время от времени, и никак особенно углубляться вашу жизнь он не хочет, равно как и брать на себя ответственность. Но подобная ситуация, если она возникает, зависит от обоих, а не только от него.
//мне очень обидно…естественно я ему ничего не говорила….но я этого поступка не могу понять.//
Если продолжать дальше “ничего естественно не говорить” – то ничего и не изменится. Если не говорить своему парню, что вас что-то не устраивает – он не догадается. Если не говорить, что вам обидно – он не извинится или не объяснит вам причины поступков и т.д.
Почему для вас не говорить – естественно?
Была бы признательна за комментарий моей ситуации. Мне 34, молодому человеку 32. И он, и я в разводе уже примерно год. Есть дети от браков (7 и 8 лет). Скажу честно, отношения завязались еще 4 года назад, когда мы были в браках. Сложные были ситуации, но в результате мы пришли к тому, к чему пришли. Я проживаю в своей квартире, в которой жила с мужем. Молодой человек снимает жилье, так как проживал в брак на жилплощади жены. После того, как были оформлены разводы, мы поговорили и обоюдно решили, что сейчас не время сразу кидаться в омут новой семьи, что и мне, и ему надо передохнуть, привести мысли в порядок, выстроить отношения с детьми. Все это время было очень удобно лично для меня то, что есть его сьемная квартира, где мы можем быть вместе, но при этом я всегда могла спрятаться в свою норку, а он в свою. Прошло время и я поняла, что в приницпе готова к новой семье и уже постоянному совместному быту и построению будущего. В этом мужчине вижу своего спутника жизни, и хочу в будущем от него ребенка. Сейчас возникла ситуация, когда его доходы перестали ему позволять снимать квартиру, и он единолично принял решение переехать к родителям, пока не утрясет все финансовые вопросы, как он сам выразился: передохнуть от постоянного проживания копейка к копейке. Я эту новость восприняла в штыки, потому что при таком развитии событий, у нас однозначно возникнут трудности с встречами, и на мой взгляд, это шаг назад в наших отношениях, потому что мы только только начали пробовать жить вместе, привыкать, понимать как это. Также я не уверена, что решение его финансовых проблем будет скорым, а это значит, что он имеет все шансы зависнуть у родителей под крылом. При откровенном разговоре он мне честно сказал, что сейчас не готов жить со мной, искать варианты, как именно жить вместе, не готов переехать ко мне и стать частью не только моей жизни, но и моего ребенка. Когда он будет готов и будет ли он готов вообще – отвечает, что не знает. что только время покажет. Если честно, то меня такие ответы огорошили, ибо мне казалось логичным, что если человек тебе небезразличен, то ты должен стремиться к тому , чтобы с ним жить, ну или как минимум иметь намерения жить в будущем. В общем, сейчас я на распутье – ждать чуда, когда молодой человек созреет, или расставаться и не тратить время на “свободные отношения”, которые не имеют перспективы создания семьи.
//мне казалось логичным, что если человек тебе небезразличен, то ты должен стремиться к тому , чтобы с ним жить, ну или как минимум иметь намерения жить в будущем//
Это именно ваша логика. У другого человека она может быть другой. Как знать, возможно, ваш МЧ довольно сильно травмирован разводом (самим фактом того, что какие-то его чувства вот так обернулись) и он может неосознанно винить именно быт, совместное проживание в этом, бояться повторения аналогичной ситуации с вами, бояться какого-то нарушения границ, отсутствия “своей норки”.
К тому же, возможно, он сейчас не готов к этому финансово – чувствует нестабильность, ограничение (устал жить “копейка к копейке”, чувствует, что если сейчас включится в совместное проживание – возможно, будет еще больше ограничений или как минимум этого боится).
Я, конечно, могу лишь предполагать “из типичного”, опираясь на опыт, но что реально он внутри себя думает – скажет только он сам. Я лишь предполагаю те мотивы, которые человек мог не озвучить и сам не до конца понять, как иллюстрацию того, что логика может быть иной.
// ждать чуда, когда молодой человек созреет, или расставаться и не тратить время на «свободные отношения», которые не имеют перспективы создания семьи.//
А вы готовы взять и сейчас все бросить? То есть, он вам не настолько ценен, что при сомнениях в перспективе семьи (и пока это – сомнения, но не гарантия, что он никогда не дозреет), вы готовы тут же все свернуть? Это будет легко сделать?
Антон, здравствуйте!
Хочу рассказать и попросить совет в своей ситуации.
Мне 23, моему молодому человеку 25 лет. Мы встречаемся почти 8 лет, можно сказать, с детства, чувства переросли из дружбы. Всегда жили в 1,5-2х часах езды друг от друга, но регулярно встречались раз, редко два раза в неделю. Мне всегда было некомфортно от таких редких встреч и выходные, когда виделись, уже как праздник для меня. Однако отношения наши всегда были нежными и внимательными, мы никогда не ссорились. С появлением какого-то заработка он начал мне дарить хорошие, дорогие и нужные подарки, окружал комфортом в каком-то смысле, везде платил сам. Мне это конечно нравилось, я чувствовала себя защищенной и любимой, знала что обо мне заботятся. Звонил и писал мне не так часто, как хотелось бы, но всегда на обиду давал понять, что так привык, в семье не было принято звонить часто. Но все равно старался меняться и звонить чаще.
Часто, на эмоциях, обвиняла его в отсутствии инициативы встречаться чаще. А он человек такой, в институте учился отлично, был замечен и направлен на хорошую должность после окончания университета. На работе очень ответственен, много думает о карьере, и медленно но верно двигается вперед, очень волнует вопрос материального благополучия. Услышав историю об отце, который поднимает большую семью, мог сказать, вот крутой мужик, или что-то такое) Меня это очень восхищало и радовало. Встречи наши последние годы это то что я приезжаю к нему с субботы на воскресенье, мы готовим вместе что-то, смотрим кино, ходим к его родственникам, встречаемся с друзьями. Но когда наш срок был уже года 3 (мне было 19), я начала спрашивать, к чему мы движемся, видит ли он нашу семью в будущем, он отвечал – да, мы к этому и идем. И знала, что он хочет большую семью и хочет создать для этого надежную материальную базу. Я очень была счастлива, уже думала что мы уже близимся к этому, и что не так осталось долго ждать. Но. На протяжении этих 4-ех лет, те же вопросы продолжали задаваться, мне отвечали «все будет, ты же веришь в меня?». На сегодняшний день все наши друзья пары если не поженились, то съехались, и все они встречались в 3 раза меньше нашего. Решил как-то сам накануне чей-то свадьбы поговорить со мной, зная что я могла переживать. Но признался, что не готов к свадьбе и «всему такому», но в будущем конечно хотел бы. Я приняла это спокойно, оценив что он со мной об этом заговорил сам. Такие разговоры были как наркотик для меня, потому что кроме них у меня не было надежд на совместное будущее, о котором я мечтала. Буднями, когда мы не виделись, я могла загнать себя в мысли, что кто-то уже баюкает общего малыша, а я не могу дождаться смс или звонка от любимого, потому что «ужасно устал, завал, закрытие квартала» и т.п., могла за пару дней получить смску. Я стала себя чувствовать всё более неуверенной и одинокой, зная что я чуть ли не «девушка по расписанию» – видимся строго в выходной день (у меня у самой очень напряженная учеба, с самого начала наших отношений, сначала подготовка в институт, а потом и сам институт). Начала жутко комплексовать, несмотря на то что мой молодой человек мне давал: тратил очень много (и для него это большие суммы) денег на важные для моей будущей профессии вещи, заграничные поездки, необходимую технику для моего комфорта в учебе, наши совместные отпуска. Я знаю, что он очень меня любит и показывает свою любовь таким образом, ведь это не просто деньги, а его время, немалое время, чтобы их заработать. И вообще он очень интересуется техникой, дорогими автомобилями, постоянно что-то покупает, что не могли раньше позволить себе его родители. Покупает домой в свою семью продукты постоянно, ни в чем себя не ограничивает, в общем. Я сама никогда у него ничего не могла попросить в силу своей скромности, но он был рад дать это сам.
Но мне не хватало его. Я пыталась образумить себя, попытаться думать иначе, обращать внимание на хорошее, что он делает для меня и думать об интересной и любимой (временами очень тяжелой, что приводило к срывам) учебе. Но время от времени я терзала его тем, что мы очень мало проводим время, и вообще он не звонит, и все уже кругом переженились и живут с родителями, и все у них хорошо. Мой молодой человек напрочь не хочет жить с родителями в одной квартире, снимать квартиру не готов (говорит, что дорого, и эти деньги он лучше отложит на наши совместные поездки). Начала уже говорить напрямую, что не могу так больше, что мне проще быть совсем одной, чем вот так. Часто говорила, что мне лучше уйти, а он останавливал и не отпускал, говорил что любит и без меня не сможет. И я думала, что не смогу, мне было очень тяжело уйти и я оставалась. Иногда мне становилось лучше и я думала в позитивном ключе. Но со временем уверенность угасла, когда тебе постоянно говорят про то что только будет, если ты этого ждешь, такое бывает.
В итоге на днях мы расстались, оба были подавлены. Началось все с моего всплеска и вывода, что у нас в отношениях полная безысходность: он занят, я занята, мы не видимся почти, снимать жилье он не готов (я предложила треть оплачивать, хотя очень мало зарабатываю), с родителями он не будет. Он сказал последнее время все было очень плохо, потому что я вечно в плохом настроении и мы только и делаем что и говорим о нашем «будущем», в том ключе, что вот он такой, якобы, козел, мне его не может дать.
После расставания я ощутила невероятное облегчение, что не нужно больше давить в себе себя настоящую, не надо притворяться и с улыбкой уезжать от него, зная что увижу только через неделю. Но я всё-таки ощущаю, что все не должно быть так. Я столько времени посвятила смирению (все таки давить себя в пользу другого не нужно, думаю) с его точкой зрения, и, надеялась, что он оценит это как любовь. А он говорит, я не мирилась, а упрекала и упрекала. Но я знаю, что мы любим друг друга, но я просто устала быть одна, а он устал от упреков, и не хочет больше видеть меня такой несчастной в редкие дни встреч. Я бы очень хотела, чтобы эта ситуация разрешилась, но сейчас, написав все это, я понимаю, что у меня был отличный мужчина, которого лишь надо было поддерживать, но где же взять сил на ожидания и поддержку? Он не говорит никаких сроков, он говорит что «скоро». Но и год и два назад было «скоро». Т.е. надо верить и ждать, заниматься собой? Я бы очень хотела, чтобы он знал, что все что я говорила это не от того, что я не верю в него, не доверяю, и не люблю, а от того, что мне трудно без его поддержки день ото дня. Он уже мне как родной и, о боже, как же это несправедливо, что в мирные повседневные будни я не могу просто наслаждаться его материальным присутствием и уверенностью в том, что мой мужчина рядом со мной. У меня чувство, что я теряю наше время, мало ли что может случиться в жизни? Я готова к ожиданию, но лишь бы эта тяжесть в груди не появлялась больше. Как у Асадова в стихах «…знать бы что все не зря, что люблю тебя не напрасно»:)
Здравствуйте, Анна!
Сложный вопрос и неоднозначный. У него есть некоторые грани.
//Я стала себя чувствовать всё более неуверенной и одинокой, зная что я чуть ли не «девушка по расписанию» — видимся строго в выходной день//
А вы думаете, в совместной жизни будет как-то иначе? Представьте. Он — такой какой он есть, и таким он вам нравился. Станет ли он меньше работать? Вряд ли. Станет ли он меньше уставать? Вряд ли. И он будет приходить с работы домой в будние дни уставшим, ему будет не особенно до вас, полчасика поговорить за ужином — и все, дальше ему захочется просто отключиться от всего и от вас в том числе. И только так, скорее всего, он будет тем мужчиной, которого он сам может уважать — работящим, создающим благополучие семье, делающим карьеру…. Невозможно все это делать и не уставать. И невозможно не отдыхать потом, отключаясь. От ЛЮБОЙ близости.
И да, занятые и социально-успешные мужчины действительно нередко живут по расписанию, где общению с близкими тоже нужно уделять время. И это в каком-то смысле нормально, если мужчина умеет время от времени (хотя бы в выходные) полностью отключаться от работы и посвящать время общению с семьей. Но как правило — не больше. Иначе когда благополучие семьи поддерживать? А мужчина, который готов «все время быть с вами» — сами, думаю, понимаете: рискует быть больше ничем не занят вообще.
//в мирные повседневные будни я не могу просто наслаждаться его материальным присутствием и уверенностью в том, что мой мужчина рядом со мной//
Точно так же, как сейчас вам трудно смириться с встречами по расписанию, дальше будет трудно смириться с тем, что он пришел домой и захотел побыть один и помолчать. Так же, как и сейчас, вы не можете примириться с его ритмом, так же и дальше это будет сложно делать. Сейчас вам кажется важным просто быть в одном пространстве. Потом, когда эта цель будет достигнута, станет не менее важным говорить подолгу ежедневно, потом будут еще какие-то «не хватает», «мало близости» и т.д.
Может быть, подумать, чего вам не хватает так сильно? И какой мужчина на деле вам нужен?
Действительно настолько целеустремленный? Действительно такой рвущийся к успеху? Действительно готовый бороться за материальный комфорт?
Чем выше ваша степень близости, тем меньше сил мужчина может отдавать работе. Тогда есть смысл искать того, кто может больше времени проводить с вами, но вряд ли он будет так нацелен на финансовое благополучие и социальную успешность.
Может быть, вам его ритм действительно не подходит. А может быть, вам просто (пока) тяжело быть с самой собой. И тогда эта проблема будет создавать проблемы в любых ваших отношениях с мужчинами.
Задайте себе для начала вопросы: почему вы чувствовали себя одинокой, если при этом у вас был партнер, который о вас искренне заботился? Какая конкретно поддержка была вам так необходима? Какие конкретно чувства и состояния вы испытываете в связи с отсутствием этой поддержки?
Давить себя в пользу другого бессмысленно, это так. Но эмоции, которые возникают, желания — они не всегда отражают наши подлинные стремления. Иногда они бывают отголосками страхов и попытками заполнить какие-то внутренние пропасти за счет другого. И хорошо бы для начала разобраться — какие ваши потребности истинны, а какие — следствие той самой незаполненной пустоты?
Попробуйте для начала ответить на вопросы выше.
Здравствуйте, Антон. Случайно попала на этот сайт, прочла о вас в нете и решила попросить у Вас совет в сложившейся ситуации. Мне 35, моему мужчине 50. Мы уже четвертый год просто встречаемся. Я его люблю и хочу с ним жить вместе, чтобы мы заботились друг о друге и как можно больше времени проводили совместно. Он живет со старенькой мамой, я живу сама. Недавно мама приболела, и теперь к ним ходит его тетя помогает им готовить. Я предлагала свою помощь и помочь убрать в доме, и приготовить, но он не торопится. У же открыто говорила ему что уже устала от нечастых встреч и хожу жить вместе, но он не пробиваемый. Уже пыталась расставаться с ним и не общалась несколько месяцев, начинала встречаться с другими, но он спустя некоторое время начинал настойчиво названивать , а потом приезжал к моему дому с просьбой помириться со словами что не может без меня.Сейчас когда мама заболела я думала , что возможно наши отношения изменятся, так как он просил не бросать его и говорил, что мы теперь будем вместе, но маме стало легче и все вернулось на свои круги.
Я его люблю и хочу быть с ним по-настоящему вместе, жить с ним. Подскажите, что мне делать в такой ситуации.
Здравствуйте!
Мила, к сожалению, такие вопросы не решаются в одностороннем порядке. Он не хочет жить вместе, и это может быть вполне сложившаяся позиция. Да, он может без вас “не мочь”, но при этом ровно так же он может не мочь и не хотеть жить вместе.
Одно дело – что-то пообещать из страха потерять вас, другое – действительно решиться на перемены. А они ему, вероятно, не подходят и не нужны на самом деле. Его жизнь в каком-то смысле устоялась. Его, вероятно, все устраивает.
Не устраивает вас. Но вы не можете переделать мужчину в одностороннем порядке. Он, видимо, не случайно выбрал именно такой способ жизни. Вопрос в том, готовы ли вы любить его таким, какой он есть, с его нежеланием жить вместе? Или, все же, для вас важнее возможность создать совместную жизнь с мужчиной? С мужчиной, который был бы готов и согласен?
Спасибо, что откликнулись)
Здравствуйте. У меня такая ситуация. мне 27, парень младше на 3 года, на протяжении года мы виделись ежедневно, чаще он приходил ко мне, но речи об отношениях не было, уже была знакома со всеми его друзьями и родителями, была часто у него дома, друзья считали меня его девушкой, три раза я заводила разговор о том чтобы я стала его девушкой. Случилось. Предложил вметаться. Согласилась. Я переехала в другой район города. Сама с другого города. Не могла долго найти квартиру, у него отец сдавал квартиру, отец прекрасно знает меня и знает в каких отношениях я с его сыном, я теперь снимаю эту квартиру за деньги. Он приезжает в гости, иногда приезжаю я к нему, последнее даже бывает чаще, потому что ему не нравится мой район, потому что с утра на работу и ему ближе добираться из дома, нужно погладить, приготовить, рядом все его друзья и тп.
Недавно произошла ситуация, я работаю в ночь и так получилось что кроме меня в смене никого не оказалось, и я должна была остаться одна до утра в огромном помещении, сказала ему что боюсь оставаться одна, что ничего нельзя сделать, никто не придёт из сотрудников. Он сказал не пугайся, ложись спать и тоже пошёл в кровать. Утром завела разговором о том что он даже не предложил приехать ко мне, он сказал что если бы что нибудь случилось, то приехал бы, что сидел дома и переживал, даже просыпался ночью чтобы мне написать, но меня не было в сети. Он никогда не говорит мне комплиментов, редко дарит ласку. Объятия и поцелуи во время секса, с интимной жизнью все в порядке. Про вместе жить говорит не готов, также как год назад говорил про отношения… я сказала что скорее всего нам лучше расстаться, сама привыкла и он тоже. Тяжело. Больно. На каждый шаг я его толкаю, я себе самой такая не нравлюсь.
Здравствуйте! А что вам в этой ситуации бы хотелось? Вы просто не задали никакого вопроса.
И, вроде, все на первый взгляд вполне очевидно: сейчас вашему молодому человеку важно прежде всего жить своей жизнью – комфорт, друзья, родители, возможно – работа, развитие…
А с ответственностью за отношения – видимо, пока рано. Ведь и на отношения как таковые он далеко не сразу решился, и вот это вот интересный факт о вас, прежде всего.
Вы вступили с ним в отношения без обязательств. Возможно, вас это устраивало, а потом – перестало. Но как мне кажется по вашему тексту, вас это не устраивало изначально. Иначе вы не говорили бы о том, что несколько раз заводили разговор о переходе отношений к определенности.
И вот главный вопрос: если вам нужны были отношения с перспективой и обязательствами – то почему вы согласились на такой вариант и продолжаете ждать дальше? Для чего это вам самой?
Антон, я стараюсь не давить на него, и надеюсь что он все таки поймёт что нельзя строить отношения с человеком, если не хочешь пробыть с ним остаток жизни, отношения должны развиваться, мы с ним были замечательными друзьями, затем любовниками и так по сей день остаётся, остаётся на том же месте, о будущем ни слова, это для меня ступор, уже и его друзья спрашивают почему мы не живём вместе, все говорят что я то что нужно для него и лучше не найдёт, он на это улыбается, кивает и все. Я не понимаю мужскую фразу “я не готов к отношениям” или “я не готов жить вместе”, ” сейчас не время”, а нет на это определённого времени, людям вместе либо хорошо, либо нет, наверно дело в любви.
И нужно мне это потому что есть чувства к человеку, но понимаю что перспектива не большая и возможно я в пустую трачу время и свою молодость, когда я предложила ему расстаться, он сказал что не нужен торопиться, цитирую “поживем, увидим, если я не изменюсь, будем что то решать”, режим ожидания. Снова
//отношения должны развиваться//
Кому должны? Отношения ничего никому не должны, потому что отношения строят (или не строят) два конкретных человека, каждый из которых – взрослый, а взрослый человек никому ничего не должен, за исключением добровольно (!) взятых на себя обязательств и собственных несовершеннолетних детей.
Ваш МЧ не давал вам никаких обещаний, следовательно, ничего вам не должен.
Другое дело – ВАМ лично сейчас необходимо развитие отношений в виде семьи, например, или как минимум совместного проживания. Но это – ваша потребность, и только вы сами можете найти способ ее удовлетворить. Обязать это делать другого вы не можете, он вам ничего не должен.
Никто не обесценивает вашу потребность в развитии отношений (как вы его понимаете) и в семье. Но мужчина не может только потому что он для вас – хороший друг и любовник переступить через себя и сделать то, к чему он реально не готов сейчас.
//Я не понимаю мужскую фразу «я не готов к отношениям» или «я не готов жить вместе», » сейчас не время»//
Это не только мужская фраза, и женская тоже. А вы считаете, что все без исключения женщины вот всегда в любой момент жизни готовы к серьезным отношениям? Это не так. Если вокруг вас больше готовых, чем не готовых – хорошо, таков ваш слой мира. Но это не описывает весь мир. И людей, которые бывают по тем или иным причинам не готовы – их очень и очень немало, причем в разном возрасте и по разным причинам. Вы не можете свою “готовность” спроецировать на весь мир, объявив ее единственно нормальной, а остальное – ненормальным.
Человек может не хотеть пускать кого-то в свое пространство так близко и глубоко. Человек может не хотеть брать на себя определенные обязательства, потому что у него есть другие приоритеты (и да, человека в определенный период жизни может больше интересовать его карьера, другое какое-то развитие, социальные эксперименты – тусовки, друзья, относительная свобода распоряжаться своим временем и т.д.). К тому же он младше вас, и совершенно естественно, что в вашем возрасте эта разница еще пока заметна.
Здесь нет правых и виноватых. Если человек пока не хочет серьезно вовлекаться в отношения – значит, приходится признать: они устраивают его именно в том виде, в каком они есть сейчас, и не больше. А вас – не устраивают.
Но это же ваш выбор – ждать, терпеть, убеждать, пытаться доказать ему свою правоту или наоборот – подавлять свое недовольство… Значит, вас ситуация тоже пока в той или иной мере устраивает, устраивает хотя бы то, что вам этот человек так или иначе дорог. Но если он дорог – то вы не можете опираться в отношениях только на свои мотивы и при этом обесценивать и даже не видеть, не хотеть понимать его мотивы. Какие тогда это будут отношения, если в них один всегда прав и знает, “как правильно отношения должны развиваться”, а другой, выходит, менее зрелый, меньше знает о жизни и т.д.? Тогда зачем вам мужчина, который в вашем же собственном понимании “не дорос” еще до той “правды”, которая вам известна? Именно об этом я и писал в статье.
Видимо, эту часть о принципиальном равенстве и равной важности обоих личностей с их мнениями, вам тяжелее всего переварить…..
//И нужно мне это потому что есть чувства к человеку, но понимаю что перспектива не большая и возможно я в пустую трачу время и свою молодость,//
Если для вас общение с близким другом и хорошим любовником – пустая трата времени и молодости, то выход напрашивается один: искать того, с кем это будет не впустую. Значит, вам на данный момент создание семьи важнее, чем этот конкретно мужчина с его качествами и даже вашими чувствами к нему.
//когда я предложила ему расстаться//
А почему вы ЕМУ предлагаете за вас принять решение? С ним-то все достаточно ясно. Его устраивает все как есть – быть друзьями и любовниками, ему этого достаточно. Не устраивает вас.Почему тогда он должен принимать решение о вашем расставании? По идее, если вас не устраивает – то именно вы и должны тогда решать за себя, а не предлагать ему принять решение – не думаете?
Здравствуйте, Антон.Я тоже попала в странную ситуацию,много читаю статей по психологии, уже все перемешалось и я ставлю своему любимому мужчине все диагнозы, скорее всего что бы унять тоску по нему и как то понять и больше не ошибаться.Как я могла попасть в такую ситуацию,искренне его принимая со всеми его проблемами и прошлым, ни к чему его не понуждая,не ограничивая, просто вот жила с ним и как то попала?Если можно помогите мне с “точным диагнозом” для него и для меня.
Мне в этом году сорок лет,я правильная,ответственная, добрая, нежная.Просто не встретила своего мужчину в молодости, отношусь к мужчинам лучше чем к женщинам,уважаю.Всегда хотела быть с мужчиной,легко живу одна, не страдаю, мужчина нужен для выражения накопившейся нежности, как близкий человек и друг.
Познакомились на работе,стал сам проявлять интерес,выяснилось что жена выгнала жить на дачу, до этого как говорил жили нормально один год, все остальные из 9 уходил каждый год на квартиру, потом звала обратно.Имущество все записано на ней, сын 11 лет- его Бог, никто кроме него не нужен,готов не жить своей жизнью,лишь бы давала.Он сразил меня фразой – ты могла бы меня полюбить? То есть – я вот такой жена выгнала, сломала, не уважает, настраивает ребенка, дать мне тебе нечего, имущества нет.Приняла всего, ничего не надо,квартира есть,жили по его правилам. Жили у меня, два года , почти семьей, в пятницу уезжал с ребенком на дачу до воскресенья, я не ругалась,даже привыкла, когда было три выходных заранее просила оставить третий день нам на совместный отдых он ни разу не пошел в этом на встречу, когда говорила – ты же обещал,говорил так получилось.Задевало, временами казалось что не любит, а пользуется.Из других проблем- говорил что ненавидит женщин, жену и тещу,что боится что что я буду “за них” получать”.Не разводился как будто из -за ребенка, которому продолжал делать видимость семьи, бежал по первому зову,боялся что при разводе не будет давать.Меня познакомил только с двоюродными сестрами, так родные живут далеко.Отношения как мне кажется были хорошие, за два года приспособились, не ссорились, я любила,беспокоило что часто бывал в тоске по ребенку, молчал,не все рассказывал, как будто жил еще и второй жизнью, в которой она его “чморила”, он переживал, не спал ночами, говорил что ненавидит ее и что она сломала ему всю жизнь,со мной успокаивался, один ее звонок и он снова не в себе.Последний месяц был в жуткой депрессии, то пил, то не разговаривал, то придирался.Спрашивала, не говорил, лил все на меня.Я все выдержала, объясняла, обнимала, не бросала, не выгоняла.Только говорила разберись в своей душе, твое прошлое сжирает тебя, ненависть к женщине требует просто не встречаться с ней, не пересекаться.Так понимаю у него зависимость от ребенка и не мог поэтому развестись. Все закончилось тем что собрал вещи в мое отсутствие и ушел , на дачу.Хотя я говорила что не хочу расставаться, просила контролировать себя, ведь я ничего не сделала, и не должна получать за других женщин.Нужно сказать что на первом году он тоже убегал от меня раза четыре после праздников, когда я говорила что обещал один день мне.Потом ушел на целое лето по выдуманной причине что как будто он меня понял что моя мать хочет, что бы на картошку приехал,хотя на самом деле я собиралась и просила вместе поехать и помочь мне, а не ей, вернулся через два месяца, я звала.Я тогда обалдела от его версии, зная что я так не говорила.Вот сейчас снова убежал.Поехала к нему сразу- говорит у нас бесперспективные отношения, ничего у нас не было, я не скучаю, скучаю по прошлой своей жизни, буду жить один на даче, ждать выходных и ребенка.Сказала, что люблю, что никаких перспектив не ждала,замуж не планировала, хотела просто нормально жить, мы ведь взрослые уже люди.Хотела вернуть,писала и звонила потом, звала,говорила что причины его несерьезны, потому что на его же условиях и жили и я не препятствовала его встречам с ребенком, не просила развестись, не просилась на дачу.Стала в это время его какой то жестокости, когда он не брал трубку и ни на что не отвечал.Ответил как то – спасибо за все , прости меня, мне так лучше, я не рвусь.Спросила- это я тебя рвала- сказал нет.То есть претензий ко мне нет.Я не понимаю почему человек выпрыгивает из теплых отношений как ошпаренный, не идет на обсуждение и предложения исправить что то вместе, готов жить в одиночестве.
ЧТО ЭТО? Я нашла аддикцию избегания, я нашла что он зависимый человек, я поняла что он так и не привязался ко мне за такой срок, что я не ценна, по сравнению с ребенком.Что прикрывал он неземной любовью к ребенку?Нашла в нем черты женоненавистника.Спрашиваю себя что я сделала ни так, я же любила и была честна.Как я могла не поверить его словам что он ненавидит женщин? Как могла поверить что меня то уж сможет полюбить несмотря на это?Что это *незрелость?Зависимость?Нежелание брать ответственность за меня, хотя я сама ответственна за себя, Или все вместе ? Или просто я не та?Написал мне через полтора месяца сам что ходил к психотерапевту,Я раньше просила сходить, что бы навести порядок в душе, спать ночами и жить СВОЕЙ жизнью, не ходил, говорит все у меня нормально.А без меня сходил.Больше информации о нем нет, ничего не пишу и не звоню,надежд на то что он как то сейчас все поймет, разберет , успокоиться и вернется остался один процент из ста.Если человек в свои сорок не любит женщин, потому что обманывали и не уважали, есть ли шанс что меня увидит и поймет, что есть другие?Какой диагноз у него и у меня? От чего он бегает и почему?
Помогите.Я тоскую по нему, но мое самоуважение больше не позволяет его звать и повторять то что уже сказано. Мне нечего больше добавить.И я могу взять часть вины на себя,но мне не сказал в чем она.И на себя не взял, Так как будто из за ребенка бросил меня как вещь, не скучая и наверное уже не вспоминая о двух годах,как ничего не было,Так пожил, поел, жена плохо о нем заботилась, а я – типа самая лучшая женщина в его жизни.Так вроде и не бывает, но случилось.
Здравствуйте!
Немного с конца:
//ЧТО ЭТО? Я нашла аддикцию избегания, я нашла что он зависимый человек//
Он-то да. Может и зависимый, может и аддикт избегания, но вопрос-то в другом – а что ВАС заставило такого выбрать? Понятно, что вы его не сознательно выбирали, но вы многое видели в том, какой он, и тем не менее, решились развивать такие отношения и привязываться. И скорее тут вопрос – а что с вами, прежде всего? Почему вы вовремя не остановились? И на этот вопрос можно, думаю, найти ответ из вашего же текста….
//отношусь к мужчинам лучше чем к женщинам,уважаю// – вот уже звоночек, потому что с такой установкой вы бессознательно будете выбирать мужчин, для которых, как и для вас – мужчины лучше женщин. А тогда какое уважение со стороны мужчины к вам можно было бы ожидать? Для мужчин с таким отношением всегда на первом месте будет кто-то другой, только не женщина… она же – “второй сорт”… А он просто возвращает вам ваше же отношение к женскому в себе.
//сын 11 лет- его Бог, никто кроме него не нужен,готов не жить своей жизнью//
Еще один тревожный звонок. Если мужчина не готов жить своей жизнью (неважно, по какой причине и ради кого) – никакой опорой он не будет. Потому что у него нет того своего, на что можно было бы опереться… Он легко предаст себя, а потом и вас, и того, кого возненавидит вдруг…. Если внутри нет опоры на себя и свою жизнь – то как иначе?
//Он сразил меня фразой — ты могла бы меня полюбить? То есть — я вот такой жена выгнала, сломала, не уважает, настраивает ребенка, дать мне тебе нечего, имущества нет. //
И что вас в этом сразило? Я бы даже так поставил вопрос – почему не оттолкнуло? Нечего дать – ок, ну значит нечего – иди своей дорогой. А вам нужны были отношения, в которых человек на входе прямо признается, что дать ему нечего? Что и кому вы хотели вот этим доказать? –
//Приняла всего, ничего не надо,квартира есть,жили по его правилам. //
И как вы дальше думали – что он оценит ваши старания, уверует, что не все женщины – такие уж плохие и “отогреется” вашей любовью, а вы сможете сказать самой себе, что вы чего-то стоите, раз ваше благородное поведение окупилось? Но в реальности все, к сожалению, выглядит и бывает иначе.
Человек, который еще не дозрел до того, чтобы уважать женщину, не сможет научиться этому уважению в ситуации когда она перед ним расстилается ковровой дорожкой, старается “быть хорошей” и т.д. Тогда он учится еще сильнее и глубже садиться ей на шею. Ведь ваше поведение только подтверждает: “да, мы, женщины – плохие, но я постараюсь за всех женщин все искупить”. А он это принимает как должное – у него же женщины во всем виноваты, поэтому вот теперь пусть кто-то из женщин и искупает “вину”…
//заранее просила оставить третий день нам на совместный отдых он ни разу не пошел в этом на встречу//
…и это многое говорит о ценности для него ваших отношений…..
//Так понимаю у него зависимость от ребенка и не мог поэтому развестись.//
Цивилизованные и взрослые люди разводятся, потом отстаивают в суде право на свидания с ребенком, и если мама вдруг “не дает”, привлекаются судебные приставы и т.д. Все это решается. Но по-взрослому. А он по-взрослому, видимо, боится решать. Ему проще быть в зависимости и поддаваться на манипуляции жены (а заодно иметь серьезный повод продолжать ее ненавидеть), и ничего не решать. А вами под этим предлогом пользоваться, чтобы вы его еще и жалели….
Диагнозов, конечно, ставить не буду. А соображения и вопросы пока такие….
Спасибо за прямоту.
Я ничего никому не собиралась доказывать.Хотела жить и любить мужчину, потому что уже долго была одна.Вы же понимаете, что из-за одиночества можно и ошибиться.Фраза его о том что могла бы я его полюбить не вызвала мне стремление доказать что я могу , а то что ему надоело жить плохо, что он хочет нормальных отношений так же как и я.Я виновата в том что стала жить с мужчиной который не завершил прежние отношения, но как будто в душе закончил, а на деле – не может по уважительной причине.Я не могла взвесить на входе, потому что Его имущество мне не нужно, он мне нравился, каждый вечер после работы шел домой, ездил к моей матери и брату, к нам приходили.То есть вел себя как мой мужчина.Только вот выходные с ребенком.Новый год встречали вместе.Ничего я не старалась доказать,была собой, потому что притворяться и доказывать можно короткое время, а не два года.Я была собой. И привязалась.Не подгоняла.Думала, что со временем человек поймет кто есть кто, что он просто ослаб и запутался, я не была мамочкой.Он одно время серьезно собирался уехать в Донбасс, узнал как ехать, не имея военной специальности.И я говорила как “психолог” что не надо бегать от себя, надо тут жить нормально, а не умереть в Донбассе на второй день.Я даже не была “Спасителем”, не предлагала ему варианты решения, говорила, сядь напиши десять вариантов, хочешь обсудим .Наверно я оправдываю себя.Спасибо, я поняла Ваши намеки).Вопрос вот в чем. Правильно ли я понимаю, что развод и выход был бы для него шансом на жизнь без бегства от себя? Если он САМ вернется, скажет, я развелся и давай начнем все сначала, то мне уже нельзя с ним быть? Потому, что я тоже кривовата?
//Вы же понимаете, что из-за одиночества можно и ошибиться.//
Ошибиться всегда можно – жизнь состоит в том числе из ошибок. Но ощущение, что вы несколько оправдываетесь. И тогда разговор рискует перейти в плоскость выяснения кто прав или виноват, и кто “более кривой”. Но смысл не в этом. Обращаетесь вы. Проблемы – у вас (он не обращается, поэтому и сконцентрированы мы с вами на вас и вашей лично ответственности). А сделать можно что-то только с тем, за что у вас есть свой кусок ответственности. Нет ответственности – и вы не можете управлять ситуацией, если ей руководит кто-то другой, а не вы сами.
Так что давайте попробуем это осознавать в таком ключе, если получится…..
//Фраза его о том что могла бы я его полюбить не вызвала мне стремление доказать что я могу , а то что ему надоело жить плохо, что он хочет нормальных отношений так же как и я.//
Тогда бы он так и сказал. Без вызова, без эдакой вшитой провокации, на которую вы поддались, осознанно или нет. Не осознается это – ок, бросьте и не думайте об этом больше, значит, не нужна вам эта информация сейчас. У меня нет никаких прав настаивать и в чем-то вас убеждать – берите только то, к чему готовы и что вам полезно.
//Я виновата в том что стала жить с мужчиной который не завершил прежние отношения, но как будто в душе закончил, а на деле — не может по уважительной причине.//
Вопрос не в вине. А в том, устраивают ли вас НА САМОМ ДЕЛЕ отношения с мужчиной, который не закончил прошлые отношения. Неважно по какой причине. Устраивает вас или нет? Если нет, то нет никаких “уважительных причин”, просто не ваш случай и все. Так же и остальное – устраивает ли вас жизнь с человеком, зависимым от ребенка настолько? Или не от ребенка, но не суть – отношения, в которых вам отведено очень мало места, а ваши потребности еле-еле учитываются? Вот это все вас или устраивает или нет? Этот вопрос можно решить только изнутри себя….
// Я не могла взвесить на входе, потому что Его имущество мне не нужно, он мне нравился, каждый вечер после работы шел домой, ездил к моей матери и брату//
Имущество может быть и не нужно, но разве не нужна самостоятельность? Зрелость? А она предполагает наличие хоть какого-то имущества, прочного хотя бы финансового положения, и главное – возможности распоряжаться собой, своим временем. Чего у него не было и на входе. Вы это видели. Да, бывает, что на это закрываются глаза. И вас никто за это не осуждает. В другом вопрос – вы готовы взять на себя ответственность за то, что вы эти важные факторы проигнорировали? Если да – вы будете твердо знать, чего вам не стоит делать в другой раз и на что стоит пристальнее обратить внимание. Если нет – то есть риск наступить на те же грабли – вот и все.
//Думала, что со временем человек поймет кто есть кто, что он просто ослаб и запутался, я не была мамочкой.//
К сожалению, именно ею вы и были. Потому что равный партнер не станет сильно долго ждать, пока человек поймет кто есть кто. Равный – он будет ждать к себе РОВНО такого же отношения, какое отдает сам. Если вы не чувствуете столько же вложений в отношения, сколько вкладываете сами, то вы в таком случае становитесь мамой. Потому что это только мама в одностороннем порядке отдает ребенку. Это закон жизни – мама сама решила, сама родила, сама несет ответственность, сама кормит и дает ребенку все то, что поможет ему повзрослеть, не ожидая, что он будет возвращать ей столько же (ну понятно, что не без участия папы, но сейчас не в этом суть).
Такова суть отношений детей и родителей – это мы за них в ответе, а не наоборот. С мужьями-женами уже иная история. Это – два взрослых человека, которые ДЕЛЯТ ответственность за семью, отношения, их развитие и все, что составляет их совместность.
Конечно, когда-то кто-то один бывает сильнее/слабее, кто-то кого-то поддерживает и т.д. Но вы 2 года ждали, пока он “распутается” и станет сильнее,в одностороннем порядке вкладывая в отношения и не получая достаточно в ответ. В таком случае вы становитесь на роль мамы и никак иначе по своей сути это не называется.
Но если вы не хотите это увидеть – это ваш выбор. Я не могу настаивать. Я могу лишь объяснить, обосновать свои выводы. Нет – значит нет.
//Спасибо, я поняла Ваши намеки)//
Нет никаких намеков))) Все, что я хочу сказать, я всегда говорю так как вижу и предлагаю этому обоснования, а не просто утверждаю нечто. И всегда оставляю возможность не согласиться и сделать свой выбор относительно моего мнения.
//Правильно ли я понимаю, что развод и выход был бы для него шансом на жизнь без бегства от себя?//
Развод – не выход сам по себе. Тут много что нужно – и освобождение от зависимости, и от обид, и возможность взять на себя ответственность за выстраивание своих отношений с сыном, не превращая его в бога, и навык противостояния манипуляциям… Все это не столько про развод, сколько про психологическое взросление.
//Если он САМ вернется, скажет, я развелся и давай начнем все сначала, то мне уже нельзя с ним быть? Потому, что я тоже кривовата?//
Вам разве кто-то может запретить? Вопрос, с чем он вернется, если вернется, вопрос, как вы дальше будете строить отношения. Если так же – “все принимать-терпеть, в ответ ничего особо не требовать, границы свои не обозначать, ждать, пока он разберется” – скорее всего отношения продолжатся в том же ключе. Если будет как-то иначе и с вашей и с его стороны – то может и позитивный вариант разовьется.
Отношения – это всегда шанс для развития, причем неважно – остаетесь вы вместе или расстаетесь, это всегда шанс повзрослеть еще на шаг, найти еще какую-то собственную ответственность, узнать что-то о себе….
Спасибо.Не ожидала что на случайно встреченном мною сайте, так консультируют, не боясь потратиться временем и душой.
Я правда не боюсь ответственности и взяла ее тогда при игнорировании в начале некоторых задевающих меня моментов.Если бы сейчас вернулось время я бы все равно не смогла например на третий, или на четвертый по счету праздник сказать, если не приедешь- расстаемся.Тогда он вообще остро воспринимал разлуку с ребенком и хватал каждую минуту с ним.Он тогда бы ушел сразу.Потому что это его точка боли.У него еще в молодости был брак, через восемь лет развелись и она долго лет пять не давала ему дочь.Сейчас она взрослая и у них вроде дружеские отношения.Поэтому для него развод ужас не сам по себе и не потеря имущества, а новая разлука с ребенком.Наверное не имея своих детей мне этого не понять, но кажется что дети тоже не поблагодарят его за посвящение его жизни им.Я спрашивала – как часто ТЫ звонишь своим пожилым родителям и как часто говоришь что занят и не до них?
Выгнать на входе не смогла бы потому что нужно время что бы понять все про него и про себя.
С Вами, как с ним разговариваю.
И хотела бы заступиться.Все что произошло сделано им неумышленно, потому что он простой, можно сказать “деревенский” мужчина, нет там никакой корысти и умысла .Просто так по дурацки сложилась его жизнь,да и моя тоже.Тоже верю до сорока лет в любовь ,доже детские размышление и излишняя доброта.Жалею всех, хотя меня не жалел никто и свою жизнь сделала сама.Считаю себя сильной, и даже сейчас не сломалась, чувствую в себе физически стержень силы духа.И еще тоску.И бессилие.
Хотя даже когда мой отец болел раком я не была бессильной, узнавала,занималась.
Я была тогда явно сильнее его,считала что он главный у нас, считала что справимся и с моей ипотекой и с его висением на крючке, считала себя мудрее и перемудрила саму себя, подставила.
Все что вы пишите я чувствовала, но была счастлива с ним той даваемой им малостью даже и читать начала когда ушел и диагнозы ставить.Были и есть в нем хорошие мужские черты.
Когда ушел, не в первый же раз,подумала что я больше не могу, что он прав – отношения бесперспективны, из-за его чувства вины и ответственности перед детьми, и это как то надо принять.Что минимум который нужен- это его развод и спрыгивание с крючка хотя бы от жены и визит к психотерапевту.
Говорила когда он собирался в Донбасс, что нужно определиться со своим имуществом, перестать ездить на машине , числящейся на жене и каждый год ходить к ней на поклон когда нужно страховать или при мечтах поменять на новую. Оформленные дачи машины и гаражи оказалось на ней тупо из за того что у него не было местной прописки.Бизнес был тоже,она некрасиво ему его прикрыла.
Что все это просто мешает жить.Что нужно иметь хотя бы СВОЮ машину и держаться за свое имущество в том числе как за одну из опор жизни для себя.Многое что вы говорите, я чувствовала интуитивно и говорила ему.Просто мои слова звучали для него как от заинтересованного человека, ведь его жизненный опыт таков.
Могла бы я выгнать его на входе или позже- нет.Я очень тепло к нему относилась, наверное пожалев .Только он МЕНЯ не пожалел.Теперь буду знать что из-за детей тоже бросают, хотя думала всегда что дети не помеха,что отношения с ними параллельны жизни взрослых людей. Спасибо Вам, я все поняла, я возьму ту часть ответственности которая моя – за мои особенности и желание не быть одной и отдавать тому, кому не надо или не важно.Я постараюсь быть внимательной.
И я не знаю, что нужно делать ему что бы он повзрослел? Надеюсь наши отношения пойдут ему на пользу для взросления, а не наоборот- во вред.Что они может показали нам другой мир.
//Наверное не имея своих детей мне этого не понять, но кажется что дети тоже не поблагодарят его за посвящение его жизни им.//
На самом деле понимание этого вопроса не зависит напрямую от своих детей. Человек может ценить себя или не ценить себя,быть склонным к зависимости или не быть, иметь внутри какое-то свое наполнение или не иметь его достаточно и пытаться “заткнуть” внутреннюю пропасть кем угодно – зависимостью от детей или от мужчины/женщины, от работы, от собаки и т.д. Разница не в наличии-отсутствии именно детей, а в том, умеет ли человек, прежде всего, жить с самим собой в гармонии. Отсюда и все остальное уже….
//И хотела бы заступиться.//
Зачем? Никто не нападает)) А то, что вы сами во многом запросили стороннее мнение – ну так оно ведь не про “кто прав” или “кто виноват”, “кто хороший” или “плохой”, а про то, что реально может мешать вам и ему.
//Все что произошло сделано им неумышленно, потому что он простой, можно сказать «деревенский» мужчина, нет там никакой корысти и умысла//
Опять же, никто и не утверждал иного. Но вот простой пример: если человек наступил вам на ногу, он и правда мог сделать это неумышленно. Но вам больно все равно. А когда он неумышленно наступает вам на ногу 20 раз и она превращается в кровавое месиво, то к сожалению, неумышленность поступка не лечит эту израненную ногу никак. И если человек не может перестать наступать вам на ногу (пусть и продолжает это делать неумышленно), вы либо продолжаете терпеть, оправдывая его (и игнорируя свою боль или считая ее несущественной, при этом ваша нога продолжает травмироваться и в ней может начаться уже необратимый процесс) или уходите из этой ситуации и спасаете свою ногу. Вот и все.
//Я очень тепло к нему относилась, наверное пожалев .Только он МЕНЯ не пожалел.//
Вот об этом и речь. А умышленно или нет – а какая разница? Нога израненная – ваша в любом случае. И вам с ней придется что-то делать вне зависимости от того, остается ли автор повреждений рядом с вами или нет. Не ему придется. Свою боль лучше признавать и не обесценивать. Пока вы ее могли терпеть ради чего-то большего и лучшего – терпели. Теперь больше не можете и это закономерно.
//я возьму ту часть ответственности которая моя — за мои особенности и желание не быть одной и отдавать тому, кому не надо или не важно.Я постараюсь быть внимательной.//
Очень надеюсь, что в вашем случае вот эта боль не станет напрасной, а не напрасной она становится только тогда, когда мы извлекаем из нее важный и ценный опыт. А его жизнь…. Она – его. Если он готов какие-то выводы сделать – он обязательно сделает их. Если нет – вы не можете ничем этому помочь, и это тоже порой приходится принимать как один из неизбежных фактов жизни….
Здравствуйте! Мне 20 лет а парню 22 года. Встречаемся уже 2 года, хочу жить вместе с ним, думать о семье, планировать будущее. Он же говорит, что морально не готов пока что жить вместе и о семье не думал. Он окончил институт в этом году. Я его полюбила со всеми недостатками и видела в нем хорошее, и думала что он хоть как то задумывается о нас, чтобы жить вместе. Но все время говорить, что квартиры нет, а снимать не хочет так как пока не работает, чтобы обеспечивать себя и еще кого-то. Говорит хочет работать и ваплатить в жизнь свои цели, купить себе что нибудь и все такое, а не тратить деньги на квартиру и все остальное при сожительстве. Сама я тоже работаю. Не понимаю что мне делать, ощущения что я просто потратила два года не на того человека. Хочу расстаться так как думаю что найду человека который будет более серьезно относить ко мне и его не придется ждать. Он говорит что любит меня, ухаживает всегда помогает и забирает с работы и говорит что у нас все будет хорошо но только позже как он начнет работать и обустраиваться. Но пока он не думает чтобы жить вместе. Что мне делать, я просто подавлена и расстроена. С его слов он вообще не думал о семье пока что, а зачем он тогда начинал со мной отношения и что он думал что это все будет 20 лет вот так идти
//Не понимаю что мне делать, ощущения что я просто потратила два года не на того человека.//
А вы на самом деле не встречались с ним, не влюблены были разве, а лишь инвестировали в светлое будущее?
К сожалению, влюбленность никому не дает никаких гарантий. Вы встречались, влюблялись, чувствовали – и так проживали свою жизнь. Никто за это вам ничего не обещал. И если вы будете подходить к мужчинам с позиции “а можешь ли ты мне что-то гарантировать”, то желающих строить отношения с вами будет крайне мало. А кому нужен торг? Кому нужны эти контракты в одностороннем порядке? Ведь молодой человек был не в курсе, что он вам окажется должен строить планы на семью. Возможно, если бы он знал, что это является вашим условием – возможно, он и не начал бы отношения. И мало кто их из такой позиции начнет.
Любому человеку, чтобы принимать решение о совместной жизни, нужно узнать другого, а на это нужно время. И да, за время узнавания любой человек имеет право сделать выбор – да или нет.
//С его слов он вообще не думал о семье пока что, а зачем он тогда начинал со мной отношения //
Отношения начинают по куче причин. Желание общения, секса, романтики, родственной души и т.д. Причем здесь обязательный брак? Бывают просто отношения, просто встречи. И да, есть люди, которые годами встречаются и не рвутся замуж-жениться, их обоих это устраивает. Почему вы считаете свое вИдение отношений единственно нормальным?
Парню вообще-то 22 года. И он вполне имеет право считать, что для семьи ему рано. Возможно, это действительно мудрое решение для него. Наберется жизненного опыта, встанет на ноги финансово, тогда и семья ему будет в радость.
//Говорит хочет работать и ваплатить в жизнь свои цели, купить себе что нибудь и все такое//
А вы для себя ничего не хотите? Вы вообще умеете быть не с кем-то? Сейчас, видимо – с родителями, потом – с парнем, а САМА вы умеете быть? Ведь зависимой стать легко, трудно быть взрослой и самостоятельной….
И еще один момент – а даже если бы он хотел жить с вами, вас не смущало бы, что он не работает? Или вы готовы были бы тут же взвалить его себе на шею и нести?
//Что мне делать, я просто подавлена и расстроена//
Увы. Возможно, это ваше первое столкновение с реальностью. Да, вам грустно и это можно понять. Но другой человек – это другой человек со своими мыслями и планами, и он не обязан следовать во всем вашему представлению о том “как все должно быть”.Вероятно, это и есть урок, который вам придется из этой истории усвоить. Да, не все думают, как вы, и не обязаны так думать.
Что делать – либо разрывать отношения и идти искать того, кто готов к семье сейчас, либо продолжать встречаться, если ваш МЧ вам дорог по-настоящему и вместе расти, развиваться, осуществляя прежде всего свои планы и делясь своими достижениями друг с другом, а потом…. кто знает, как будет потом.
Спасибо большое за ответ. Просто я боюсь что потом, я буду никому не нужна. Я ведь не молодею с каждым днём и в итоге останусь одна, ведь мой парень не может гарантировать что мы будем вместе жить, я его люблю, но при этом хочется и просыпаться рядом. Он же в свою очередь сказал мне на днях, что пока такого не планировал и честно говорит что пока не хочет всего этого, его устраивают отношения итак без сожительства и дополнительной головной боли. Просто хочется понять как мне освободиться от мысли что я могу и дальше жить в том же ритме и не думать о плохом. Что у нас все будет хорошо но чуть позже
//Просто я боюсь что потом, я буду никому не нужна. Я ведь не молодею с каждым днём и в итоге останусь одна//
А вы разве – товар, который через 2-3-5 лет потеряет “товарный вид”? Вы задумывались о том, как живут женщины, которым 30 или 40, а то и 50? Они тоже любят, выходят замуж, они даже живут сексуальной жизнью))) И при этом порой – намного более насыщенной и интересной, нежели молодые…
Если относиться к себе как к товару – то да, вы останетесь одна. Но не потому что мужчины так реально относятся к женщинам, а потому что так относитесь к себе вы сами. И на бессознательном уровне вы будете вокруг себя распространять неуверенность, ощущение собственной никчемности, стыд за свою внешность, ощущение себя “второго сорта” – и вот тогда да, это будут улавливать мужчины и сторониться вас. Но не потому что с вами объективно что-то не в порядке, а потому что вы сами себе прописали такую программу “я нужна только пока мне мало лет, а потом я – второй сорт”. Вы вольны относиться к себе иначе. И тогда не будет проблемы выйти замуж хоть в 30, хоть в 40, хоть позже.
//Что у нас все будет хорошо но чуть позже//
А вы же сами пишете, //мой парень не может гарантировать что мы будем вместе жить//
Поэтому да, вы не можете быть уверены в том, что он 100% захочет жить вместе. И да, неоткуда брать уверенность в том, что “все будет хорошо но позже”. Возможно, он останется холостяком. Возможно – встретит другую. А возможно – действительно, продолжая с вами отношения, он поймет для себя, что хочет быть с вами всю жизнь. Но гарантировать – да. не может. Поэтому и сейчас не стоит жить в ожидании того, что “все будет хорошо именно с ним”.
А сейчас вам с ним плохо? Вот прямо невыносимо? Вы не можете с ним просто встречаться – вам это ничего не дает вообще? Если да – то нет смысла продолжать такие отношения. Если все-таки есть, ради чего – то почему тогда свет клином сошелся на совместном проживании обязательно сейчас?
Здравствуйте, меня зовут Алексей. Хоть я и заметил, что тут пишут одни девушки, но хочу написать своё видение ситуации)) надеюсь прочтёте и ответите. Наткнулся на эту тему, потому что у самого такая проблема с девушкой. Встречаемся два года, все было хорошо и прекрасно, никто мозг не клевал друг другу. Пол года назад или больше, началось. Постоянные недовольства от девушки, отношения стоят на месте. С тобой скучно, в кино ходить надоело, в ресторан надоело и все остальное, давай что нибудь новое. На мой вопрос, может сама предложишь или подскажешь чего ты хочешь, внятного ответа дать не может и говорит что ты парень и сам должен знать или догадаться. Начались придирки, почему не работаешь, почему вместе не живём и все такое. Я окончил универ и хочу отдохнуть и ничего не делать пару месяцев(имею полное право на это) но у неё прям трубы горят и хочет чтобы я работал и мои желания игнорируется и происходит ссора. Причём ей ниче не доказать. Сам я вообще не бываю зачинщиком ссоры, меня в жизни все устраивает и чтобы я вдруг начал ей предъявлять что то и тратить нервы, я явно не буду. Жить не хочу вместе из за таких вот закидонов и ещё потому что, я не готов кого то содержать, и весь этот быт меня тяготит, я просто для этого не созрел. Я ей это все сказал, она разревелась и много всего сказала мне. Дак вот у меня вопрос))) Почему, живя и радуясь жизни год-полтора, да даже не во времени дело, если ты любишь человека, дорожишь им, видишь что он о тебе заботиться, помогает и много ещё приятного, то начинаются вот такие вот закидоны у девушек?? Неужели нельзя также дальше счастливо жить и радоваться что у тебя есть такой человек. А не начинать поносить его внезапно и требовать все чего угодно. Это бред, она этим самым надолго задвинула мои мысли о сожительстве. Может быть я бы и подумал об этом, если всегда все было хорошо. Но на меня идёт давление и она этого никак не понимает. Я с себя вины не снимаю, ведь отношения это работа двоих, но я если и косячил то тут же извинялся и не было прям таких косяков из за чего можно так себя начать вести. Мне 23 ей 21
//Почему, живя и радуясь жизни год-полтора, да даже не во времени дело, если ты любишь человека, дорожишь им, видишь что он о тебе заботиться, помогает и много ещё приятного, то начинаются вот такие вот закидоны у девушек?//
Наблюдаю 2 ключевых причины.
1. Есть социальный стереотип из серии “если он за пару лет не определился, значит он тебя динамит, поматросит и бросит”. Есть еще социальный стереотип “побыстрее выйди замуж и обгони подруг”. То есть, если обобщать, есть набор социальный установок, предписывающих девушке как можно быстрее выйти замуж или хотя бы начать жить вместе с мужчиной, чтобы считать себя полноценной. И этот стереотип даже порой не осознается, просто девушка буквально автоматом начинает впадать в тревогу и по каким-то вроде бы иррациональным причинам подгонять отношения и своего МЧ, хотя возможно, ей самой тоже сейчас не так уж нужно жить вместе. Но зато нужно быть одобряемой обществом и всем своим окружением, а окружение чаще всего и является носителем таких стереотипов.
2. Девушке скучно и она не испытывает нормального интереса к самой себе и своей жизни. Формируется такая вот (нередко тоже не осознаваемая самой девушкой) потребность занять, заполнить свою жизнь отношениями. Тогда отношения становятся тем, что должно развлекать, придавать смыслы, двигать вперед и т.д. Но это нередко может говорить о том, что девушка сама к себе и к своей жизни не научилась испытывать настоящий интерес, не научилась быть сама себе интересной и жить сама с собой в гармонии.
Все это, впрочем, не препятствие к развитию отношений.
//Это бред, она этим самым надолго задвинула мои мысли о сожительстве. Может быть я бы и подумал об этом, если всегда все было хорошо. Но на меня идёт давление и она этого никак не понимает. //
Вот и расскажите подробно ей о том, что для вас означает это давление. В конце концов, в таких ситуациях (первых конфликтах) и выясняется способность людей сотрудничать. Если вас удастся договориться, то вы оба больше будете ценить эти отношения и больше видеть в них перспектив. Если не получится – вы точнее будете знать, что вам, скорее всего, не по пути. Потому что помимо общих интересов и разных романтических моментов, способность договариваться – это ключевой вопрос в том, сможет ли пара прожить вместе долго.
Здравствуйте, Антон.Меня зовут Наталья и я общалась с Вами выше.(Два года жила с мужчиной, который периодически убегал, ушел от меня из-за ребенка жить один на дачу)
Я хочу написать окончание истории и попросить Вас оценить ситуацию.Если не затруднит.
Прошло пять месяцем.Первые два я писала что люблю,просила успокоиться и вернуться.Его манера- не отвечать, не брать трубку, сбрасывать звонки.Отвечал редко- смысл был – спасибо за все, прости если сможешь.
Я перестала писать.Начал он, писал весь июль, я сухо отвечала, хотя и подумала- Ну Слава Богу,вернется потихоньку.
Начал с того что очень устал и еще сильнее запутался, хочет спрятаться куда нибудь.Я сказала- твоя жизнь, никто не разберется.Скинула нашу с Вами переписку.Говорю – вот наша история глазами постороннего, незаинтересованного человека, может тебе поможет.Почитал, написал, что Вы опытный и предложил встретится, обсудить все, выпить вина, поболтать.Сухо сказала, что буду поздно, хочешь жди.Не приехал.Спросила, что не приехал, что то плел про работу.Больше не предлагал.Так поняла, что хотел по-легкому вернуться, а я недостаточно хорошо прореагировала.Потом снова писал, что скучает, писал воспоминания как жили хорошо, вспоминал конкретные случаи,куда ходили, что делали. Спросила, вернулся ли в семью через 4 месяца то – ответил нет.Случайно увиделись на пешеходном переходе, я махнула рукой и не смогла подойти.Он притормозил.Потом писал как я шикарно выгляжу,что думал что подойду и остановился.Ответила, что мне очень больно, что не могла.
Пропал на месяц, я тоже не писала, ждала просто.
Написала сама- как дела.И получила ответ- не пиши, не звони.Все кончено.
Позвонила, спрашиваю как живешь,вернулся в семью что ли? Что так отвечаешь то? Месяц не общались всего.Я тебе на все отвечала ранее и не посылала.
Был длинный и нервный разговор с бросанием трубок,с излишним его каким то бравированием и нервным смехом.С враньем откровенным. То бросал трубку, то наоборот долго не клал и оба молчали,ждал что еще скажу.Короче я ему не поверила. А если по тексту- я вернулся в семью, все хорошо, ты спасла мой брак,Спрашиваю когда- выпаливает- сразу. Подожди говорю,ты месяц назад писал мне по ночам смски и я спрашивала – ты жил на даче. Нервный смех, ты что говорит следила- что ли за мной. Ну тогда другой ответ-в начале августа вернулся.У меня сложилось ощущение, что он обиделся на меня что я не спасла и не позвала когда он намекал.Все цитировал меня – ты же сказала, что не сможешь остаться друзьями, ты же сказала…..Сказала, живи с кем хочешь, только давай как то закончим, встретимся на десять минут, попрощаемся,Что мне не хорошо, что есть чувства у меня и мне нужна встреча, что бы закончить.Я все говорила спокойно. У него -истерика.Я не приеду, пять раз уже прощались,Не хочу не о чем говорить,я упрямый и ты меня не упросишь…Бросал трубку, снова брал.Ты говорит Дом 2 Смотришь- разговоры какие то хочешь.Ненавидит эту передачу за то что там обсуждают чувства. Говорю, оставь мне хотя бы нормальное прошлое. Я же нравилась тебе, у нас были хорошие отношения. Говорит, что я ошибалась в этом, что жил со мной потому что тЫ же говорила, одному жить плохо.Отрицает даже все нормальное что было, обижает грубо, истерит. Потом я написала- живи с кем хочешь, я тебя очень люблю. Все.
У меня вопросы.Это треугольник известный? Его жены бывшая и настоящая Преследователи, двое детей Жертвы.Он Спаситель детей от злых тетенек, которые его тоже периодически притесняют и гнобят и тогда Жертва он. А я была ЕГО Спасителем.Теперь я не понимаю чем это заслужила и Жертва Я.
Я должна благодарить его что он выбросил меня из этих многоугольников?
Есть ли выход из этой ситуации при условии, что я люблю его и помню все его хорошие мужские черты, его нежность и заботу, которые он отрицает сейчас?
Может ли мужчина не живя с женой два года вообще ( я спросила- ты жил с нами параллельно- нет) и до этого быть выброшенным ею на помойку как он говорил, при ненависти к ней, при скрипе по ночам зубами и фразами – она сломала мне жизнь вернуться к ней добровольно и сдаться своему Палачу?
Как мне себя вести? Отпустить человека- не помогло Как будто еще хуже стало.Агрессия и истерика к человеку которого не видел пять месяцев, а не слышал месяц.
Что это? Я схожу с ума от анализа его фраз, которые не стыкуются с правдой и прошлым.Это конец наших отношений?
//Это треугольник известный? Его жены бывшая и настоящая Преследователи, двое детей Жертвы.Он Спаситель детей от злых тетенек, которые его тоже периодически притесняют и гнобят…//
А зачем вам диагноз? Да как угодно можно расставить детей, жен, его самого и т.д., но что вам это даст? Не думаю,что я могу вам точно сказать, кто в какой момент был в какой роли, так как эти роли всегда меняются (об этой динамике лично я писал вот здесь: https://psyhelp24.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/ ) В любом случае, это зависимые отношения, о чем мы говорили с вами с самого начала, и по ряду фактов это очевидно. А уж кто где и когда в каком месте стоял, я вам сказать не смогу, я не вижу всей динамики, да и сути это ключевой не меняет.
//Есть ли выход из этой ситуации при условии, что я люблю его и помню все его хорошие мужские черты, его нежность и заботу, которые он отрицает сейчас?//
А что вы понимаете под выходом? Судя по вашему описанию, отношения можно считать законченными. Тогда мы говорим о каком-то выходе внутри вас, выходе из негативных чувств? Внутри вас выход безусловно есть. А касательно возможного развития отношений дальше – то тут вопрос к вам, а вы после всего этого действительно еще чего-то хотите от мужчины? То есть, вы сами согласны были бы после произошедшего рассматривать вариант продолжения отношений?
//Может ли мужчина не живя с женой два года вообще ( я спросила- ты жил с нами параллельно- нет) и до этого быть выброшенным ею на помойку как он говорил, при ненависти к ней, при скрипе по ночам зубами и фразами — она сломала мне жизнь вернуться к ней добровольно и сдаться своему Палачу?//
Аналогичный вопрос могу задать вам. Может ли женщина, с которой мужчина состоял 2 года в невнятных отношениях, не давая никаких ясных ориентиров, не выделяя ей время, пользуясь ею для восстановления собственного состояния, но вкладывая в основном в сына и в себя, в разборки с бывшей женой, потом уходил, в одностороннем порядке, игнорировал, не объяснял, манера себя с вами вести – сбрасывать звонки, не объяснять, потом снова позвать, потом снова убежать, истерики, грубость…. Можно долго перечислять. Вопрос: а вы готовы вернуться к человеку, который вас недвусмысленно мучил?
Вы же можете хотеть после всего этого возврата таких отношений? Значит, и он может хотеть вернуть отношения со своей женой.
//Отпустить человека- не помогло //
А вы и не отпустили, увы. Отпустить – это совсем. Это поставить точку и жить самой.
И потом, вопрос, для ЧЕГО или ЧЕМУ оно должно было помочь….?
Спасибо. Я согласна.
Диагноз его мне нужен для понимания себя.Как я, такая разумная и добрая попалась, не поняла его а просто сочувствовала как человеку. Хочу понять через него свой внутренний косяк.
Может я и выгляжу больной и Вам кажется, что анализировать эту ситуацию не стоит и “выеденного” яйца. Я ищу способ унять боль от неудачи в личной жизни, от пользования мной, от обиды на себя- что я еще и могла полюбить пользователя под видом страдальца.
А самое главное пытаюсь для того чтобы успокоиться рассуждать философски – для чего мне дана была эта часть жизни и эта ситуация?
Она говорит мне что я ничего не понимаю в мужчинах? Что я напрасно хорошо отношусь к ним? Что я легко живя одна все же хочу быть в отношениях? Что вижу в этом реализацию себя как женщины ? Что я в свои сорок лет заглядывая в себя и понимаю что по прежнему не хочу родить ребенка для себя и заткнуть им какую ту дырочку, которая как говорят есть у всех женщин, а я ее не чувствую в себе и хочу иметь отношения не с ребенком а со взрослым человеком- любимым мужчиной?Эта ситуация говорит мне что моя судьба – жить одной дальше, всегда?
Что касается его. Диагноз пытаюсь поставить для того что бы понять когда он выздоровеет, то есть повзрослеет. Он в жизни, в работе нормальный, в личной жизни – бардак.Он не в себе процентов на десять всего. Его можно любить за остальные 90.И мне все казалось вот, вот…..Количество перейдет в качество.Если честно я считала, что мы хорошая пара.Я хороша на 95 процентов, он на 90, Мы подтянем друг друга до 100.Я не стала бы ничего тянуть за уши, если бы не любила и не верила в него.Может у меня завышенная самооценка? И я слишком верю в силу любви?
И мне все кажется что вот еще виток страданий для него и он сравняется со мной. И вернется новый. Да я его не отпустила в душе, держала мысленно. Читала как это делается , а сделать сама не смогла. Это все чувства виноваты.Может реально нельзя уже в наше время любить ? Или еще хуже – я не умею любить по-настоящему- как пишут – так что ты счастлива неважно с тобой он или нет? Я тоже это обдумывала и поняла что не могу так – я не мать Тереза, не умею.Эгоистка?)))
Я сегодня поняла почему он все ссылался на меня, ты сказала….Ты говорила….
Он внутри себя что бы ничего не чувствовать и не беспокоило сказал себе что это Я хотела жить с ним и Я затянула в отношения. И эти отношения оказались серьезными потому что я серьезная….И забыл что сам поехал к моей матери, взялся там помогать, делать , а потом через два года опомнился……что я творю.
Ведь жена то моя велела дачу караулить и сына брать. Противоречивые команды от двух разных женщин. Победила та которая в паспорте напечатана. Громче крикнула.
Я понимаю что мне здесь делать нечего.Но мне просто очень горько.Извините меня.Наверное я на этом сайте сейчас самая “больная”. Раз уже дошла до описания разговоров, а он сказал… а я сказала…. Спасибо Вам за все. Все в этой жизни пользуются друг другом. Я получается пользуюсь Вашей рассудительностью, когда своей уже не хватает.
Я на самом деле очень сочувствую вашей боли и переживаниям. Просто я привык еще делать дело параллельно, то есть, находить какие-то вещи, которые могли бы помочь переварить ситуацию.
//Может я и выгляжу больной и Вам кажется, что анализировать эту ситуацию не стоит и «выеденного» яйца. //
Этого я не говорил. Я говорил о том, что не совсем понимаю, зачем вам именно диагноз. И, тем более, не говорил, что ваша ситуация не стоящая, а вы – какая-то особенно нездоровая личность. Это не так, по крайней мере, я так не вижу. Я вижу ситуацию, с которой сталкивались многие (т.е. ситуация в границах того, что нередко с людьми в отношениях бывает), и я вижу человека, которому больно и обидно (что нормально в этой ситуации), но не больного человека.
//А самое главное пытаюсь для того чтобы успокоиться рассуждать философски — для чего мне дана была эта часть жизни и эта ситуация?//
А вот это очень хороший вопрос.
//Она говорит мне что я ничего не понимаю в мужчинах?//
Я не думаю, что можно понимать во всех мужчинах вообще, да и не нужно.
На мой взгляд, вы недостаточно осознали свои границы. Вам оказалось можно сесть на шею. С вами оказалось можно себя вот так вести. Вас оказалось можно использовать. Вам оказалось можно не давать ясности, оказалось – можно грубить, оказалось, можно ставить вас на 10-е место после сына, бывшей жены, собственных страданий и прочего. Много чего еще неприятного оказалось с вами можно.
Вот об этом я и предлагал в прошлых ответах среди прочего задуматься. Мне кажется, основная миссия этой истории – помочь вам задуматься о степени самоуважения.
И тогда, думаю, в вашей жизни будут здоровые и прочные отношения, и не нужно от них отказываться….
//Он в жизни, в работе нормальный, в личной жизни — бардак.Он не в себе процентов на десять всего. Его можно любить за остальные 90.И мне все казалось вот, вот…..Количество перейдет в качество.//
Личная жизнь человека – это 10%? Как же мало вы на нее отвели)))) Это – очень большая, огромная часть человека, более того, личные отношения – это не только собственно про пару, это еще и про отношения вообще – с миром, с собой, со своей степенью зрелости. Да и потом, этот человек вам, в конце концов, не для работы. Невозможно оценивать кандидата для личных отношений по его деловым качествам, любить его в личном смысле невозможно исключительно за другие характеристики, которые в ваших отношениях не проявляются. Это из серии “для всех он хороший, а дома меня бьет до полусмерти, но люблю я его за то, какой он на работе”…..
И я правда плохо понимаю, как можно ЛЮБИТЬ того, кто отвергает. Это не любовь, это больше напоминает мазохизм. Не срабатывает важный самосохраняющий фактор: защита от саморазрушения. По идее, человек естественным образом должен отвергать того, кто отвергает его – это нормальная защитная реакция. Но у многих она подавлена, так как идея о том, что любовь – это обязательно страдание, в нашей культуре очень живуча. И по сути, этой идеей давится нормальна реакция самозащиты.
//И я слишком верю в силу любви?//
Да. Есть смысл понимать, что никакая ваша любовь человека не изменит. Измениться хоть в чем-то может он только сам и только если захочет.
//Может реально нельзя уже в наше время любить ? //
Почему? В какое – наше время? Люди любят, находят друг друга, строят отношения. Многие – вполне успешно. Так как я постоянно работаю с темой одиночества, я вижу буквально, как это происходит и за счет чего. Можно и нужно любить. Не нужно любить лишь тех, кто не способен любить вас.
//Или еще хуже — я не умею любить по-настоящему- как пишут — так что ты счастлива неважно с тобой он или нет?//
Я не знаю, кто это пишет, но по-прежнему вижу в вашем рассказе как раз попытку быть матерью Терезой, а не отстаивать свои границы и думать о своем самосохранении и уважении к своей личности.
//Я понимаю что мне здесь делать нечего.Но мне просто очень горько.Извините меня.//
Извиняться нет смысла, потому что если я отвечаю – это мой свободный выбор, я за него несу полную ответственность и если отвечаю – значит, у меня есть на это ресурс пока, как минимум, и мне действительно хочется если не помочь (это можно сделать всерьез только в работе), но хотя бы на мысли навести и слегка разрядить, насколько это возможно, вашу боль…..
Спасибо Вам.Прочитала и расплакалась)
Антон, здравствуйте!
Я внимательно прочитала статью и комментарии. Отчасти это помогло осознать некоторые вещи.
Хочу поделиться своей ситуацией. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 5 лет. Нам по 26. Разговоры о совместной жизни по моей инициативе начались ещё года 3 назад…Всегда были какие-то обстоятельства, которые мешали. Наверное, он был не готов. Потом у меня появилась своя квартира, но он категорически не хотел и до сих пор не хочет здесь жить, говорит, что это неправильно. А он хочет (цитата) “решить всё спокойно и сам”. Сейчас, уже полтора года как, он пытается продать квартиру в отдаленном районе, чтобы купить в более удобном и жить там вместе. Но теперь, когда появилась хоть такая относительная определенность, инициатива с его стороны, я стала очень много думать об этом. В итоге вместо того, чтобы радоваться, переживаю, что что-нибудь опять пойдёт не так (да и, в общем, пока с продажей у него ничего не складывается), что это всё сильно затянется и у меня не хватит уже терпения. Я люблю своего мужчину и сделала выбор в его пользу. Но это не мешает мне мечтать о совместной жизни, о семье. И тут не спасают ни творческая работа, ни учёба в аспирантуре, ни хобби, ни общение с друзьями… Я зациклилась и не могу сама справиться со своими чувствами. Когда пытаюсь делиться с ним, получается как-то истерично, с давлением. Мне нужно успокоиться. И для самой себя, чтобы не растрачивать энергию попусту, и для того, чтобы не портить очень хорошие отношения. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте!
//что это всё сильно затянется и у меня не хватит уже терпения//
А сейчас вы живете катастрофически плохо? Вот эта фраза о терпении, которого не хватит, говорит о том, что терпеть вам приходится уже давно, и сейчас вы продолжаете терпеть. Что? Что именно так невыносимо, что это нужно сцепив зубы терпеть и бояться, что терпения не хватит? В чем такое огромное напряжение?
И что настолько кардинально изменится, когда вы станете жить вместе?
//Я люблю своего мужчину и сделала выбор в его пользу. Но это не мешает мне мечтать о совместной жизни, о семье.//
И прекрасно! Но в чем тогда такая сильная спешка? Куда именно вы боитесь не успеть?
// Я зациклилась и не могу сама справиться со своими чувствами. //
С какими именно? Страх? Злость? Отчаяние? Безнадежность? Что-то еще?
Не соприкоснувшись с чувствами, мы вряд ли поймем, с чем именно имеем дело….
Спасибо за отклик!
//А сейчас вы живете катастрофически плохо?
Нет, совсем даже не плохо.
//Что именно так невыносимо, что это нужно сцепив зубы терпеть и бояться, что терпения не хватит? В чем такое огромное напряжение?
Давно уже есть потребность, которая не реализуется. Напряжение появляется от того, что от меня это никак не зависит. Свои желания я уже озвучила. Мой молодой человек тоже уже принял решение: переезжаем на новую квартиру, когда она появится. Для него это принципиальный вопрос. То есть получается, от него тоже сейчас ничего не зависит, мне остаётся только принять это решение и ждать.
//И что настолько кардинально изменится, когда вы станете жить вместе?
Будем видеться чаще (не 2-3 раза в неделю), у нас будет больше совместных дел и планов. Интересно посмотреть на человека в новом качестве и саму себя в новом качестве проявить. Для меня совместная жизнь –
это новая ступень в развитии отношений. Думаю, когда мы станем жить вместе, я стану спокойнее и увереннее.
Одно только присутствие любимого человека в жизни позволяет мне легче относиться к каким-то неудачам (на работе, например). В конце концов, он мне очень помогает, в том числе и в решении бытовых вопросов, и советами. А иногда при встрече у нас даже нет толком времени друг на друга. Каждый занят своим делом. Я, например, готовлюсь к семинару, он работает. Но мне очень хорошо в такие моменты.
//Но в чем тогда такая сильная спешка? Куда именно вы боитесь не успеть?
В начале осени неожиданно и трагически погибла знакомая моего возраста. Я её практически не знала, но после очень остро ощутила собственную уязвимость, как-то пересмотрела свои приоритеты. Так появился страх не успеть.
Но это сейчас. А так мне всегда хотелось всё делать вовремя. Я не могу исключать и влияния окружения со своими вопросами. С другой стороны, когда меня спрашивают, например, о детях, я так не дёргаюсь, потому что сама не готова… Хотя давление со стороны врачей, которые запугивают бесплодием, довольно сильное (у меня есть у меня проблемы со здоровьем).
//С какими именно? Страх? Злость? Отчаяние? Безнадежность? Что-то еще?
Очень хороший вопрос. Сложно дифференцировать, кажется, что всё вместе и сразу… поначалу были и злость, и обида… Сейчас этого нет. Есть страх (опять всё пойдёт не так!) и отчаяние (я ничего не могу сделать).
//Для меня совместная жизнь —
это новая ступень в развитии отношений. Думаю, когда мы станем жить вместе, я стану спокойнее и увереннее.//
Спокойствие и уверенность – то, что никто вам не обязан давать, кроме вас самой. Подобные ситуации как раз хорошо проявляют внутренние вопросы человека, которые он прежде всего не решил сам с собой. Но вы не сможете делегировать вашу неуверенность молодому человеку – что он рядом, что не рядом, ваше спокойствие, по идее, должно зависеть только от вас в глобальном смысле.
В противном случае вы попадете в зависимость от МЧ. Потому что когда его не будет рядом – вы будете постоянно чувствовать беспокойство, тревогу, неуверенность, страхи. И состояние зависимости от другого может сильно перекосить отношения.
//Одно только присутствие любимого человека в жизни позволяет мне легче относиться к каким-то неудачам (на работе, например). В конце концов, он мне очень помогает, в том числе и в решении бытовых вопросов, и советами.//
Так он и сейчас помогает ведь? И в жизни присутствует. Вы думаете, что с началом совместной жизни этого станет больше? Не факт.
//А иногда при встрече у нас даже нет толком времени друг на друга. Каждый занят своим делом. Я, например, готовлюсь к семинару, он работает. Но мне очень хорошо в такие моменты.//
А без него вам как? Беспокойно? Тревожно? Плохо?
Вам бывает хорошо с самой собой?
//(опять всё пойдёт не так!) отчаяние (я ничего не могу сделать)//
А оно часто в жизни идет не так, как мы запланировали. Кто и когда внушил вам мысль, что вы можете контролировать всю жизнь? Разве вы можете контролировать выборы других людей? Или можете ли вы контролировать весь рынок (недвижимости, чтоб квартира продалась быстрее)? Можете ли вы контролировать погоду, природу? Сколько еще всего, что вы НЕ можете контролировать?
Как вы справлялись до того с тем, что не можете контролировать?
Ощущение такое, что совместная жизнь призвана избавить вас от какой-то тревоги и напряженности, дать вам больше контроля над ситуацией и гарантий. Но в реальности, опять же, это не совсем так.
Подумайте: не пытаетесь ли вы решить проблему собственной тревоги и неуверенности в чем-то (в каких-то частях самой себя) за счет другого?
Может быть, стоит подумать о том, откуда вообще такая тревога? Ведь не только потому что он не живет с вами вместе….
//А так мне всегда хотелось всё делать вовремя. //
А как определять, что вовремя, а что – нет? Ведь нет общего для всех времени выходить замуж, рожать детей, менять профессию и т.д. По крайней мере, рамки этих выборов весьма обширны. Детей можно рожать и в 20 и в 40, а уж работу менять – хоть в 60….
Так вот кто и почему установил вам какие-то жесткие рамки, когда и что в вашей жизни должно быть?
//А без него вам как? Беспокойно? Тревожно? Плохо?
Вам бывает хорошо с самой собой?
Да, бывает хорошо. Чаще всего чувствую себя нормально. Моя тревожность усилилась только в последнее время, этой осенью, и идея с совместным проживанием стала такой навязчивой. Вот поэтому и захотелось написать сюда, чтобы попробовать разобраться. В целом, за два года я уже привыкла жить одна, плюсы такой жизни тоже осознаю.
//Как вы справлялись до того с тем, что не можете контролировать?
Обычно нормально отношусь к таким ситуациям. Например, если самолёт задерживают, я не переживаю вообще, потому что это как бы не моя проблема.
Возможно, тут дело в том, что именно в отношениях таких принципиальных разногласий у нас вообще не возникало. Просто нет опыта.
//Подумайте: не пытаетесь ли вы решить проблему собственной тревоги и неуверенности в чем-то (в каких-то частях самой себя) за счет другого?
Наверное, да, отчасти. Обязательно подумаю над этим. Но всё же я не думаю, что это единственная причина моего желания съехаться. Это ведь нормальное желание. Ненормально то, что я на нём в последнее время зациклилась.
//Так вот кто и почему установил вам какие-то жесткие рамки, когда и что в вашей жизни должно быть?
Речь вроде бы и не идёт прямо о жёстких рамках… Но по моим личным ощущениям рожать в 20 для меня было бы рано, а в 40 кажется, уже поздно. Если уж себе не доверять, то кому?
//Это ведь нормальное желание. Ненормально то, что я на нём в последнее время зациклилась.//
Не удобно,да. Но мне сейчас кажется, что вы тратите силы не на попытку выяснить, в чем реальная причина, а на попытку утвердиться в нормальности своего желания. Да, оно нормально само по себе. Но в вашей реальности с конкретным молодым человеком – не осуществимо прямо сейчас. И вы не ставите для себя вопрос – как мне ПРИНЯТЬ эту реальность (ну вы ведь не хотите менять МЧ). Вроде как, вы сами осознаете зацикленность, но при этом отстаиваете свое право зацикливаться “потому что желание нормально и боюсь не успеть”.
Так в какую сторону вы сами хотите двигаться?
Если почитать внимательно ваш текст, то
1. Жить сама с собой вы можете и даже осознаете выгоды, мир не рушится
2. С ситуациями от вас не зависящими вы справляетесь, и эта, по идее, могла бы не быть исключением
3. Тревога и неуверенность вроде бы не сильно вас беспокоят и молодой человек – не спасательный круг, вы в этом смысле без него тоже справляетесь.
Так что именно заставляет вас зацикливаться?
Просто сама постановка вопросов приводит меня к мысли, что раз всё и так хорошо, то потребность в совместной жизни – это блажь какая-то.
У меня есть предположение, почему меня так цепляет ситуация. Обычно мы с молодым человеком все вопросы решаем легко, у нас вообще отношения спокойные и комфортные.
Этот вопрос первый и самый затяжной из всех. И для меня неожиданно было услышать отказ (да, никто никому ничего не обязан, но я просто уже привыкла к тому, что мы делаем друг для друга всё).
В первое время было очень обидно, было ощущение, будто молодой человек понял, что я никуда не денусь, и мной пренебрегает.
Остался неприятный осадок. Получается, что первой поднимая эти темы, задавая все эти вопросы (тем более, это были уже действительно ссоры с обвинениями с моей стороны), я как бы унижалась. Теперь этого уже не вычеркнуть, а хотелось бы.
Сейчас я думаю, вдруг всё бы сложилось по-другому, если бы я вела себя по-другому. Меня восхищают люди, которые умеют владеть своими эмоциями. Мой молодой человек как раз такой. Я сейчас понимаю, что он вёл себя максимально адекватно в этих конфликтных ситуациях. Про меня такого не скажешь: я легко заводилась, могла расплакаться, обидеться, обвинять и пр.
Я надеялась (и, наверное, до сих пор надеюсь), что когда мы съедемся, это как бы обнулит накопившийся за 3 года негатив, потому что вопрос будет снят. Конечно, молодой человек резонно спрашивает меня: “Ты думаешь, этого не повторится в будущем?”. И я не знаю, может, и повторится. Мне бы не хотелось этого.
И ещё сейчас, когда по-хорошему надо бы просто отпустить ситуацию и ждать, мне хочется хотя бы говорить о будущем. Кажется, что это делает его более реальным. А молодой человек не хочет говорить, потому что из-за ссор в прошлом эта тема его теперь напрягает. Он так и говорит, что сделал всё от него зависящее, всё объяснил, сейчас уже нечего обсуждать.
//Обычно мы с молодым человеком все вопросы решаем легко, у нас вообще отношения спокойные и комфортные.
Этот вопрос первый и самый затяжной из всех. И для меня неожиданно было услышать отказ //
Ну что ж, вот тут и начинаются серьезные отношения. Не раньше. Пока вы не живете вместе, пока была влюбленность, пока не было почвы для серьезных конфликтов – вы еще мало знаете друг друга и пока не определились, получается, всерьез: можете ли вы СТРОИТЬ отношения. А строить – это как раз договариваться о тех вещах, в которых СЛОЖНО договариваться, где затрагиваются серьезные вопросы, серьезные границы и принимаются принципиальные решения. Именно так и выясняется – способны ли люди любить друг друга, делать осознанный выбор любить, а не только “ехать” на старом топливе из “бабочек” и влюбленности….
//Получается, что первой поднимая эти темы, задавая все эти вопросы (тем более, это были уже действительно ссоры с обвинениями с моей стороны), я как бы унижалась. //
Почему? Нет, вы заявляли о своих потребностях. В чем тут унижение? Другое дело, что ваши потребности не встретили сразу одобрения. Но от такого разворота ситуации никто не застрахован. Не все наши потребности на ура будут восприняты партнером, даже если мы уже давно в браке. И к отказу стоит быть готовым всегда, но не воспринимать его как трагедию. Он ведь действительно не обязан соглашаться со всем, что вы хотите. Как и вы со всем, что хотел бы он.
//И ещё сейчас, когда по-хорошему надо бы просто отпустить ситуацию и ждать, мне хочется хотя бы говорить о будущем. Кажется, что это делает его более реальным. //
Вот если такая прямо непреодолимая потребность хотя бы говорить о будущем, то в настоящем, все-таки, все не так уж удовлетворительно? Раз вы никак не в состоянии им напитаться – настоящим?
//Вот если такая прямо непреодолимая потребность хотя бы говорить о будущем, то в настоящем, все-таки, все не так уж удовлетворительно? Раз вы никак не в состоянии им напитаться — настоящим?//
Перефразируя вас, я беспокоюсь, что молодой человек не готов строить отношения и хочет продолжать ехать на старом топливе из “бабочек” и влюбленности. То есть формально он дела делает, а по факту, мне кажется, история с продажей квартиры – это повод не затрагивать пока серьёзные вопросы. Но, возможно, я не права. Вообще, если учесть принципиальность и высокую степень ответственности моего МЧ, я могу быть уверена: то, что он делает – это именно его решение, а не навязанное мной. Это хорошо.
Сейчас ещё вот подумалось. У меня нет уверенности в том, что я – взрослый человек. Возможно, таким образом, хотя бы заводя разговоры о будущем, если нет возможности прямо сейчас устроить самой себе настоящую проверку, я пытаюсь понять, взрослая ли я? Могу ли я быть взрослой? Получается, что совместная жизнь в моём восприятии – это возможность измениться, взять на себя ответственность, научиться чему-то – в общем, повзрослеть. Наверное, нужно искать это в других ситуациях.
//я беспокоюсь, что молодой человек не готов строить отношения и хочет продолжать ехать на старом топливе из «бабочек» и влюбленности. То есть формально он дела делает, а по факту, мне кажется, история с продажей квартиры — это повод не затрагивать пока серьёзные вопросы//
Строить отношения – это не обязательно покупать квартиру и съезжаться. Хотя это тоже может быть способом их строить. Но глобально, строить отношения – это, прежде всего, договариваться. Договариваться и вырабатывать общее мнение по спорным вопросам. Если у вас это получается – вы строите отношения, даже если пока не съехались. Если кто-то один избегает решения сложных вопросов, не пытается искать договоренности, избегает конфликтов, отказывается открыто говорить о своих чувствах и намерениях – то тут уже вопросы….
Так вот получается ли у вас здесь вырабатывать ОБЩИЙ вектор развития? Общий – такой, чтобы устраивал и его и вас? Или ваши отношения проходят в ключе “он ставит вам условия, вы подчиняетесь” или “он ставит вам условия, вы возмущаетесь, но ему все равно”? Или все-таки “каждый выдвигает свои предложения, на основе чувств и желаний каждого вырабатывается общее мнение”?
//я могу быть уверена: то, что он делает — это именно его решение, а не навязанное мной.//
Если он в состоянии отдавать себе твердый отчет в своих желаниях – это прекрасно. Вопрос, обращает ли он внимания на ваши желания, или только на свои.
// У меня нет уверенности в том, что я — взрослый человек. //
А почему ее нет? Как думаете, взрослый – это какой в вашем понимании?
Может быть, стоит подробнее почитать об этом, а также об остальных стадиях зрелости и попытаться рассмотреть внимательнее свое определение взрослого? https://psyhelp24.org/zrelost-cheloveka/
//Получается, что совместная жизнь в моём восприятии — это возможность измениться, взять на себя ответственность, научиться чему-то — в общем, повзрослеть.//
Ну, мы все-таки не стремимся к абстрактным целям, вы ведь не просто “чему-нибудь” хотите научиться. Задайте себе вопрос – чему именно? Тогда будет проще понять: совместная жизнь – это вообще единственный способ этому научиться или есть другие?
Антон, спасибо за ваши суждения, комментарии и вопросы, которые подталкивают к размышлениям. Правда, последний комментарий меня поставил в тупик. Я до сих пор не знаю, как ответить.
//Так вот получается ли у вас здесь вырабатывать ОБЩИЙ вектор развития? Общий — такой, чтобы устраивал и его и вас? Или ваши отношения проходят в ключе «он ставит вам условия, вы подчиняетесь» или «он ставит вам условия, вы возмущаетесь, но ему все равно»? Или все-таки «каждый выдвигает свои предложения, на основе чувств и желаний каждого вырабатывается общее мнение»?//
Ну, если под общим вектором понимать принципиальное желание сохранить хорошие отношения, когда-нибудь съехаться и создать семью, то да, он общий. Но неразрешимым остается вопрос: я хочу съехаться как можно скорее, а молодой человек – только в свою квартиру, когда бы она ни появилась (даже через год или через два, хотя ему кажется, что это произойдет быстрее). О намерениях его я знаю, о чувствах друг друга мы разговариваем, но это не снимает вопрос, пока он не решен. Да, я принимаю условия МЧ, а потом сама же и возмущаюсь из-за этого. Но уходить я не хочу точно, манипулировать и угрожать уходом тоже не хочу. Замкнутый круг получается.
//А почему ее нет? Как думаете, взрослый — это какой в вашем понимании?//
Быть взрослым для меня – уметь управлять своей жизнью: принимать решения и нести ответственность за свои действия. Я по возможности стараюсь этого избегать, плыву по течению.
Статьи посмотрю обязательно, спасибо!
//Ну, если под общим вектором понимать принципиальное желание сохранить хорошие отношения, когда-нибудь съехаться и создать семью, то да, он общий. //
Это на уровне “когда-нибудь”. А вот в реальности, сейчас, когда у вас уже есть отношения, то вы способны поддерживать какой-то общий образ жизни? Общие ли представления у вас в плане мировоззрения? Финансов, ролей в паре? Что вас объединяет в настоящем, кроме планов на совместную жизни? Почитайте еще вот эту статью, там как раз насчет того, что считать общими векторами: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
//Но неразрешимым остается вопрос: я хочу съехаться как можно скорее, а молодой человек — только в свою квартиру, когда бы она ни появилась//
Можно говорить и о том, что это – определенный признак категоричности и нежелания учитывать и ваши интересы тоже. Ну, со стороны выглядит так: “будет только так как я скажу, даже если ты против”. И тут тоже вопрос возникает – а как в других областях? А если и там будут такие же жесткие условия?
Т.е. я о том, что если человек (вы) не может принять какие-то условия другого и просит их хоть как-то пересмотреть, а другой отказывается категорически – то ведь ситуацию можно рассматривать не только с позиции “вам принять его ограничения”, но и позиции “а почему бы ему не принять ваши”? Ведь уступки, компромиссы – это должно быть взаимным, если отношения здоровые. Вам хватает взаимности в этом вопросе? Вы говорите о чувствах с ним – это хорошо. Но хватает ли вам внимания к вашим чувствам не только на словах, а на деле?
//Я по возможности стараюсь этого избегать, плыву по течению.//
Вот тут и получается: вам нужно, если говорить о взрослом поведении, выработать какую-то свою реакцию на его упорство…. Получается ли ее выработать? А плыть по течению – это, выходит, упрашивать, страдать, но ничего в итоге не менять?
// сейчас, когда у вас уже есть отношения, то вы способны поддерживать какой-то общий образ жизни? Общие ли представления у вас в плане мировоззрения? Финансов, ролей в паре? Что вас объединяет в настоящем, кроме планов на совместную жизни?
Да, у нас общие представления по ключевым вопросам, затронутым в статье. И есть успешный опыт поиска и нахождения компромисса.
// Т.е. я о том, что если человек (вы) не может принять какие-то условия другого и просит их хоть как-то пересмотреть, а другой отказывается категорически — то ведь ситуацию можно рассматривать не только с позиции «вам принять его ограничения», но и позиции «а почему бы ему не принять ваши»? Ведь уступки, компромиссы — это должно быть взаимным, если отношения здоровые. Вам хватает взаимности в этом вопросе? Вы говорите о чувствах с ним — это хорошо. Но хватает ли вам внимания к вашим чувствам не только на словах, а на деле?
Да, это прямо в точку! Но именно по этому вопросу (и поэтому он меня так эмоционально зацепил!), ведь в других ситуациях молодой человек не проявлял такую категоричность. Если даже сравнивать с некоторыми нашими знакомыми, мне всегда казалось, нам хорошо удается договариваться друг с другом, уважать личные границы и т.д.
// Получается ли ее выработать? А плыть по течению — это, выходит, упрашивать, страдать, но ничего в итоге не менять?
Пожалуй, самая правильная здесь реакция – спокойный искренний диалог без противостояния и обвинений, а с желанием найти общее решение. Постараться сделать эту тему не запретной и не проблемной.
И, в общем, мы поговорили. Я рассказала обо всём, что меня беспокоит (в том числе и о тех вещах, которые выяснились в процессе этой переписки). Не хочу пока загадывать, но тот вариант, на котором мы сейчас остановились, меня устраивает. 🙂
//И, в общем, мы поговорили. Я рассказала обо всём, что меня беспокоит (в том числе и о тех вещах, которые выяснились в процессе этой переписки). Не хочу пока загадывать, но тот вариант, на котором мы сейчас остановились, меня устраивает.//
И прекрасно! У людей в процессе общения бывают трудные места, но если люди хотят сохранять отношения (и ставят на первое место в этой ситуации возможность продолжать отношения), то это значит, что они смогут найти вариант. Не тот, который “один, наступив себе на горло, уступает”, а тот, который именно про договоренности с учетом мнений обеих сторон.
Надеюсь у вас это получилось или вы, как минимум, в процессе!
У нас такая ситуация. Мне 35, ему 44. У него 2 детей от предыдущего брака (берет на выходные), у меня сын от первого брака. Живем в разных странах. Мальчики дружат, видимся каждую неделю по несколько дней, ездим отдыхать с детьми. Собирались решать о дальнейших планах весной, чтобы моему ребёнку было легче адаптироваться в другой стране. Но «он не готов». Мы вместе полтора года, многое прошли, понятно что скорее всего выбрали друг друга окончательно. Заботится обо мне, помогает. Но мне трудно разрываться между двумя городами, имея при этом работу и ребёнка. Соответственно срываюсь иногда. Он очень по мне скучает, бегом бежит всегда и я уверена жили бы в одной стране давно бы уже вместе, но переезд в другую страну, особенности документов, ответственность за нас все это ему видимо сложно. Я решила подождать пол года. Я понимаю что ровно столько я ещё вообще вырулю в такой ситуации, мне 35, жить в таком ритме полтора года очень тяжело. Ребёнка созывать потом в середине года, если ему вдруг вздумается… короче не знаю. А ещё у меня появилась такая вещь , он когда улетает или я, реву слезами крокодильими. Очень скучаю. Все он прекрасно знает но решения нет. Знаю, вы скажете, что «у каждого свой срок на принятие решений», но есть же какой-то средний адекватный дедлайн? После которого можно сказать «если вот к этому сроку в этом возрасте ничего не происходит, не надо больше, ничего не изменится»
Олеся, я с вами полностью согласен:
//есть же какой-то средний адекватный дедлайн? После которого можно сказать «если вот к этому сроку в этом возрасте ничего не происходит, не надо больше, ничего не изменится»//
Есть. Хотя бы потому, что у вас ситуация конкретна и в ней завязаны другие люди – например, ваш сын. И вы действительно не можете жить по принципу “сегодня туда – завтра сюда”. Да в общем-то, вы можете этот дедлайн выставить исходя исключительно своих ощущений. Если вы готовы ставить вопрос ребром – почему нет?
Вот только срок этого дедлайна для себя можете определить только вы сами. Ведь это вопрос о вас – а сколько еще времени именно ВЫ смогли бы жить вот так?
//я уверена жили бы в одной стране давно бы уже вместе, но переезд в другую страну, особенности документов, ответственность за нас все это ему видимо сложно//
Вот это хорошо бы прояснить с ним, а не гадать, что “видимо”. Если у вас достаточно искренние отношения – почему бы ему честно не объяснить тогда вам все свои сомнения? Вы можете попросить его ими поделиться без упреков и обвинений, заранее предупредив, донося до него мысль о том, что вам важно услышать о его реальных чувствах, а не “приятные отмазки”.
Закон на этом уровне вполне прост – если человек нечто не делает, то у него либо 1) нет достаточного мотива для этого 2) есть очень сильные препятствия, пока оказывающиеся сильнее мотива.
Какой случай его – это вы сможете прояснить только открыто разговаривая и при этом изучая его реакцию (слова, его объяснения, степень его понимания себя, то как и что именно он скажет) и ее последствия (то есть, действия или их отсутствие). Мне думается, что все-таки прояснять – это лучше чем с самой собой договариваться о сроках. Ему, как минимум, хорошо бы тоже знать об этих сроках, разве нет?
Добрый день, Антон. Помогите советом. Дело в том, что мы с моим парнем уже жили вместе. Переехала я к нему после полугода встречаний. До этого всё было идеально,как только переехала, начились ссоры. Оба вспыльчивые. Привело к тому что расстались на месяц- полтора. После вернулись. Дело в том что из – за переезда к нему я поменяла место работы, и когда мы расстались я осталась работать там. Начали общаться, он звал меня заехать к нему каждый день после работы и в какой то момент я просто осталась , сказав что мне надоел эти покатушки , итак каждый день видемся, так какая разница если опять вернемся вместе жить? Какое то время все было хорошо, но через какое то время мы опять разругались и разьехались. На этот раз я уехала обратно к родителям,сменила работу и думала что поставила точку. Но не вышло. В общем , уже на протяжении 8 месяцев мы встречаемся по выходным и всё вроде хорошо. Не ссоримся,ездили вместе отдыхать. Ощущение , что вроде выучили уроки прошлого. Но как только я завожу тему что неплохо было бы вернуть сожительство он мешкается и говорит что не готов. Говорит что одному ему хорошо, а со мной труднее. Как подтолкнуть его попробывать ещё раз ? Как лучше построить разговор? Дело в том что я устала видеть его так мало. Да и не дети мы уже, мне 28, ему 34.
Здравствуйте!
Вероятно, проблема вашего молодого человека, мужчины выглядит (для него) как “встречаться могу, жить вместе – неудобно”.
Имеет право ведь, так? Вероятно, его как раз очень устраивает вариант встреч – вы можете время от времени видеться, ездить в отпуск, не ссориться…. По-моему, все потребности вашего мужчины в этом вполне удовлетворены.
Не удовлетворены ваши. И тогда возникает вопрос – какие именно? Что именно вы хотели бы с ним? Для чего вам снова сходиться? Что вы хотите получить именно от сожительства?
//Дело в том что я устала видеть его так мало. //
Но он-то не устал. И тогда, выходит, сожительство будет для него насилием?
Здравствуйте. Мой парень не хочет жить со мной, потому что это ответственный шаг, и он не готов на него. Да, это так. Но не готов потому, что не определился с чувствами ко мне. Т.к. я у него первая, он не знает, любовь это или не любовь. Отпускать не хочет, дорожит мной, есть определённые тёплые чувства, как их назвать, он не знает. Заботливый, нежный, в сложной ситуации выручит. Но он мне сказал, что если остановится на мне, постоянно будет сомневаться. Предположил, что наверное, с первых отношений соглашаются вместе на глобальные шаги только очень безбашенные и влюбленные. Просит ещё немного времени, (а мы уже 2 года). Я стараюсь поступать рационально, но с другой стороны, меня обижает моя роль в этих отношениях – во мне сомневаются, меня хотят с-кем то сравнить, со мной не готовы на серьёзный шаг. Это чувство гложет меня изнутри и подавляет. Нет, замуж и детей не хочу:) Работаю, учусь, в материальном и социальном плане не завишу от него. Его сомнения длятся 2 этих года, что мы првстречались. Возможно, я тороплю ситуацию, но мне очень оскорбительно в такой позиции. Буду благодарна за Ваш совет
Здравствуйте!
А вы сами уверены в том, что он для вас – вот прямо навсегда и ТОЧНО именно тот, с кем вы готовы провести всю жизнь?
//Нет, замуж и детей не хочу:) //
Тем более, тогда какой смысл в глобальных шагах? Какой тогда серьезный шаг он должен/может в отношении вас совершить? Сказать, что он не сомневается, но после ведь ничего не изменится? Вы не пойдете в ЗАГС, не заведете детей, не возьмете общую ипотеку… Может, начнете жить вместе, но и это – еще не самый серьезный шаг…
Жить вместе – тоже эксперимент, после которого можно расстаться. Почему бы вам обоим не посмотреть на это как на эксперимент? Особенно если и вы сами не хотите ни замуж ни детей….
//Но он мне сказал, что если остановится на мне, постоянно будет сомневаться. Предположил, что наверное, с первых отношений соглашаются вместе на глобальные шаги только очень безбашенные и влюбленные. Просит ещё немного времени, (а мы уже 2 года).//
ВОзможно, это очень разумный срок. Потому что за 2 года примерно как раз начинает слабеть первоначальная страсть-влюбленность, и в принципе, сейчас и начнется самое продуктивное время выяснять, насколько вы действительно совместимы.
Может быть, и попробовать этим заняться вместе?
//но мне очень оскорбительно в такой позиции. //
А не оскорбительно – это как? Не сомневаться? А это не признак как раз несерьезного отношения?
Спасибо за Ваш ответ)Не хочу ни замужа, ни детей – в ближайшей перспективе, т.к. мне всего 21. Но, разумеется, к отношениям очень серьёзно отнушусь, и надеюсь на их дальнейшее развитие в будущем, но не спонтанно, а плавно. К тому времени я более-менее состоюсь материально и как профессионал. Да и ему будет время на работу, курсы, развитие в целом. Возможно,мне действительно стоит быть рациональней: ведь я эмоционально почувствовала, что моё, люблю его, и уже не сомневаюсь. На счёт попробовать жить вместе – парень не готов свои деньги вкладывать на оренду квартиры ( я сказала, что свою половину я буду оплачивать, на работу мы ходим вместе, соответственно и бытовые нюансы тоже поровну) но для него это слишком серьёзно. Готов попробовать жить не более 2-х недель на квартире, которую снимаю я. Не думаю, что самый удачный старт. Ни деньги, ни ответственность не готов вложить.
К тому же, 2 года – внушительный период, чтобы хоть как-то определится со своими чувствами.
//Готов попробовать жить не более 2-х недель на квартире, которую снимаю я. Не думаю, что самый удачный старт. Ни деньги, ни ответственность не готов вложить.//
Не самый лучший, да. Потому что это нужно вам, а не ему. И он на это пойдет не потому что ему нужно, а чтобы вас успокоить (и то, на 2 недели). А зачем вам такое “благо” из-под палки (то есть, при отсутствии его собственного желания)?
//Но, разумеется, к отношениям очень серьёзно отнушусь, и надеюсь на их дальнейшее развитие в будущем, но не спонтанно, а плавно//
Так и он может надеяться на что-то. Что, например, ему нечто внутри себя или снаружи точно даст понять, что ему именно с вами нужно строить жизнь. Или нет. Но он вполне может точно так же надеяться, что он получит знак, что вы – и есть та самая.
Так в чем тогда отличие? Вы надеетесь на развитие, он – надеется на ясность внутри и это развитие….
Ну и почему бы какое-то время не пожить в надежде, продолжая встречаться? Ведь сейчас никто ничего всерьез на уровне детей и замужества не готов.
А что будет потом… Знаете, а потом и вы можете передумать. Вы ведь тоже не застрахованы от того, что разлюбите или встретите другого.
Спасибо большое за информацию и Ваше время!
Здравствуйте, Антон!
Встречаемся с молодым человеком три года, мне 21, ему 23. Сейчас он будет съезжаться с другом, а на разговоры о нашем совмесном проживании говорит мол не готов еще жить с девушкой, что это большая ответственность и общие проблемы. И с одной стороны я понимаю это и согласна, с другом жить проще в этом смысле, нет ответственности за двоих и тд. Но при мысли об этом мне становится обидно, я воспринимаю это на свой счет. Он знает, что я не в восторге от этой идеи, но так ему так удобнее: платить меньше и ездить до работы ближе. Я понимаю, что мы довольно юны и это не приговор, учитывая, что в отношениях у нас все в порядке. Но все равно чувствую себя обиженой и задумываюсь о том, что такой формат отношений будет для меня не комфортный. Плюс мысли, что я буду у него ночевать, а за стенкой будет друг вызывает напряжение. Не знаю как быть. Буду признательна за ваш совет.
Здравствуйте, Александра!
//И с одной стороны я понимаю это и согласна, с другом жить проще в этом смысле, нет ответственности за двоих и тд. Но при мысли об этом мне становится обидно, я воспринимаю это на свой счет. //
Не совсем понятно, что именно вы относите на свой счет. Что он пока не готов брать ответственность? Почему вас это обижает? У вас были ожидания, что брать ответственность = любить? Или как-то еще?
//Но все равно чувствую себя обиженой и задумываюсь о том, что такой формат отношений будет для меня не комфортный. //
А какой – такой? Ведь вы и так встречались до того. Жили, видимо, с родителями оба? Что тогда поменяется? Вы будете продолжать жить с родителями, а он – с другом. Что на самом деле изменится в формате ваших отношений, если вы будете продолжать встречаться как раньше?
//Плюс мысли, что я буду у него ночевать, а за стенкой будет друг вызывает напряжение. //
А раньше где вы ночевали? Если там не было никого (например, отель), то той же формой можно пользоваться и дальше. А если вы ночевали в одной квартире с родителями, то чем для вас присутствие друга за стенкой будет отличаться от присутствия родителей за стенкой?
Спасибо за ваш ответ!
//Не совсем понятно, что именно вы относите на свой счет. Что он пока не готов брать ответственность? Почему вас это обижает? У вас были ожидания, что брать ответственность = любить? Или как-то еще?//
Воспринимаю на свой счет факт, что он не хочет жить именно со мной, а с другом – хочет.
//А какой — такой? Ведь вы и так встречались до того. Жили, видимо, с родителями оба? Что тогда поменяется? Вы будете продолжать жить с родителями, а он — с другом. Что на самом деле изменится в формате ваших отношений, если вы будете продолжать встречаться как раньше?//
Дело в том, что территориально расположение очень поменялось, раньше мы жили в 10 минутах друг от друга, а теперь мне придется к нему добираться больше 40 минут. И от него соответственно.
//А раньше где вы ночевали? Если там не было никого (например, отель), то той же формой можно пользоваться и дальше. А если вы ночевали в одной квартире с родителями, то чем для вас присутствие друга за стенкой будет отличаться от присутствия родителей за стенкой?//
Ночевали чаще всего сами, у родителей ночные смены, и это не напрягало, к тому же это не чужие люди. С другом немного другая ситуация. Если ему он не чужой, то мне – да. И он все время практически проводит в квартире, то есть, остаться наедине получается очень ненадолго, а на ночь вообще нет.
Разумеется, мы не будем всегда сидеть дома, но тем не менее, там хочется чувствовать себя комфортно.
//Воспринимаю на свой счет факт, что он не хочет жить именно со мной, а с другом — хочет.//
Александра, давайте задумаемся о его целях. Прежде всего, он хочет СВОБОДЫ. Вы не заметили? Общих проблем – пока не хочет. Ведь должен же быть у человека какой-то период, когда он не обязан быть кому-то должным постоянно? Кому-то, возможно, такой период не нужен, но многим он нужен все-таки. Ваш МЧ мог устать от присутствия родителей, которые от него, возможно, постоянно что-то хотели. И ему нужно пространство, в котором ему не нужно будет постоянно ни о ком беспокоиться и чтобы никто особо не беспокоил его. Нередко именно мужчинам (чаще, возможно) нужно вот это время, чтобы определиться с самим собой – как Я хочу жить, что МНЕ важно, какой я, когда от меня никто ничего не требует? Каким я могу быть в своей свободе?
А друг – думаю, вы понимаете: друг не будет ничего особо требовать. Ни ждать внимания, не беспокоиться, куда и зачем пошел, ни придираться к тому, где что оставил и куда положил носки и т.д. Возможно, вашему парню очень не хватало личного времени и пространства в доме родителей. Но если с другом он может легко сказать “отстань, я хочу побыть один” и друг его поймет (и даже может сам не будет особо нуждаться в его обществе), то с вами-то это не получится вот так легко….
//Дело в том, что территориально расположение очень поменялось, раньше мы жили в 10 минутах друг от друга, а теперь мне придется к нему добираться больше 40 минут. И от него соответственно.//
Да, не всегда все будет в жизни удобно. И если у него есть такой вариант сейчас и нет другого, значит, ему это важнее, чем 10 минут до вас.
Это порой трудно переварить, но потребность в относительной свободе, в пространстве, где “никто не будет трогать” может быть для определенной категории людей очень важна. И возможно, она сейчас для него приоритетна.
//Ночевали чаще всего сами, у родителей ночные смены, и это не напрягало, к тому же это не чужие люди. С другом немного другая ситуация. Если ему он не чужой, то мне — да. //
Ну, с точки зрения сексуальности – чужие абсолютно все. Я думаю, что вряд ли вам в принципе доставляет удовольствие заниматься сексом, когда за стенкой все равно кто есть – чужие, не чужие – ваша сексуальная жизнь никого не касается, особенно – родителей. И да, это неудобство, когда приходится учитывать людей за стенкой – кем бы они ни были. С другой стороны – если они все равно уже есть в любом случае – то вряд ли тут родители сильно отличаются от не-родителей.
Но касательно бытового комфорта – понятно. Одно дело выйти в халате при родителях, другое – при действительно чужом человеке.
И все же.
Значит, для вашего парня эта свобода сейчас важнее всего, судя по его поступкам. И это не обязательно должно говорить об отсутствии чувств к вам. Но если он не переживет этого периода полной самостоятельности, он всю жизнь рискует мучиться и жалеть об этом. И нередко, когда человеку не удается это пережить, он потом, уже в семейной жизни, постоянно куда-то бегает – то на рыбалку, то в гараж, то еще куда-то, уходят в интернет и т.д. Многие нуждаются в личном пространстве, причем всю жизнь. И осознание границ этой потребности – тоже ведь важный этап.
А что с вашей потребностью в личном пространстве? Разве вам оно не нужно совсем? Вы готовы все свое время посвящать только вашим отношениям?
//Но если с другом он может легко сказать «отстань, я хочу побыть один» и друг его поймет (и даже может сам не будет особо нуждаться в его обществе), то с вами-то это не получится вот так легко….//
Да, вы правы. Казалось бы очевидные вещи, но это то, что мне нужно было сейчас услышать, спасибо Вам!
//А что с вашей потребностью в личном пространстве? Разве вам оно не нужно совсем? Вы готовы все свое время посвящать только вашим отношениям?//
У меня есть необходимость в том, чтобы я могла побыть наедине с собой и, чтобы меня никто не трогал. И разумеется отдавать всю себя только отношениям – это определенно не тот формат отношений, который мне подходит. И возможно, предложи он мне съехаться, я бы испугалась и не была бы готова. Но в этой конкретной ситуации меня задевал факт, что он не хочет жить со мной. Я не задумывалась о личном пространстве и о том, как изменится мера ответственности в наших отношениях, а действительно приняла эту ситуацию, как подтверждение, что он не хочет со мной жить, что у него не те чувства, что у меня.
//И возможно, предложи он мне съехаться, я бы испугалась и не была бы готова. Но в этой конкретной ситуации меня задевал факт, что он не хочет жить со мной. Я не задумывалась о личном пространстве и о том, как изменится мера ответственности в наших отношениях, а действительно приняла эту ситуацию, как подтверждение, что он не хочет со мной жить, что у него не те чувства, что у меня.//
Иногда вот этот маркер – “жить вместе” становится чем-то вроде доказательства – “если хочет жить вместе – значит любит, а если нет….”
Но человек МОЖЕТ любить, и при этом не хотеть жить вместе прямо сейчас.
Человек может любить, но при этом не хотеть детей (и желание иметь ребенка – не доказательство любви к мужчине/женщине).
Как и желание знакомит с родителями, к примеру.
Есть смысл понимать, что совместная жизнь, брак – это не только про любовь. Это еще и совместный проект по построению общей жизни. А это может быть совершенно отдельная потребность, с любовью не связанная….
Да, вы можете в итоге вполне осознанно для себя решить, что вам, например, подойдет только сочетание любовь+брак. Но ведь до этого осознания тоже нужно как-то дожить, попробовав, как вам в разных других форматах отношений.
Здравствуйте. У меня похожая ситуация. Мне 28, ему 33. В отношениях 2 года, последние пол года начались ссоры, у меня готовность жить вместе дальше, желание видеть его чаще, заводить детей. Он сначала сам предлагал и вроде бы хотел первые 1,5 года, как только я начала соглашаться, встал вопрос, что я много работаю (я хирург, с 8 до 20, иногда задерживаюсь на работе, жилу с мамой, последние месяцы одна, он тоже врач, но работает через день, живет с мамой), в разговорах обсуждали , что мне можно найти работу полегче, но я пока не готова оставлять профессию. Ему дома комфортно в его условиях, занимается наукой. Были обсуждения, что начать просто постепенно жить вместе и поэтапно, но чувствуется, что он это хочет сделать, чтобы меня не терять и когда начнём жить вместе пробовать, он быстро не выдержит и захочет домой. (Жить можем у меня). Наши отношения сводятся к прогулкам раз в пару недель и перепискам. У меня уже чувство вины и комплексы, что с такой профессией личную жизнь не построить, семью не завести. Это выливается в переживания, пыталась принять его позицию, но в итоге когда общаемся вместе грусть, что не может так все время жить и после каждой встречи усиливается это, начинаю скучать. Это стало влиять на работу, постоянная депрессия. Вопрос, можно из этого как-то выйти или это уже несовпадение образов жизни и мировоззрения и это конец? (На работу куча примеров как женщины в хирургии устроили свою жизнь, от этого ещё страшнее, конец отношений будет очень травматичен у меня, это первые серьезные отношения в жизни и возможно даже тут есть эмоциональная некоторая зависимость, я понимаю, что мне не хватает именно его тепла и его рядом, семьи, это ничем компенсировать не удаётся, возможно внутренне время пришло для меня). Понимаю, что расстанемся и я много лет ещё буду восстанавливаться и уже так никого полюбить не смогу, он действительно родной человек.
Здравствуйте, София!
//Он сначала сам предлагал и вроде бы хотел первые 1,5 года//
И это вполне нормально – влюбленность, которая побуждает обещать золотые горы и луну с неба, и это в принципе вполне нормально. Другое дело, что дальше чаще приходит определенное отрезвление и понимание, что придется свою обычную нормальную жизнь соотносить со своими чувствами и как-то все это выстраивать, а тут уже вполне могут обнаружиться препятствия…
//встал вопрос, что я много работаю//
Возможно, это сейчас предлог. Но я бы предложил вам спокойно повыяснять реальные причины. Вот только выяснить их можно без давления, обид, как-то постаравшись дать понять, что вы не собираетесь ссориться, а действительно хотите понять его мотивы и услышать его настоящие аргументы.
Чем ему будет мешать то, что вы много работаете?
Какие у него ожидания от совместной жизни?
Возможно, он боится каких-то ограничений с вашей стороны? И возможно, это его фантазии, а не реальность того, что вы на самом деле хотели бы от него в совместной жизни?
//Ему дома комфортно в его условиях, занимается наукой.//
Вот, может быть, и попробовать расспросить, а какого именно комфорта он боится лишиться рядом с вами? Что у него может “отнять” из важного ваша совместная жизнь? Ведь может выясниться, что вы совсем не собираетесь его чего-то лишать, а это лишь его фантазии, вынесенные из наблюдений за другими и семейных сценариев…
//у меня готовность жить вместе дальше, желание видеть его чаще, заводить детей//
В том числе и этот вопрос стоило бы обсудить – не является ли для него совместная жизнь таким вот сигналом о том, что следующим шагом могут быть дети? Возможно, он не хочет в ближайшее время? И тогда этот вопрос тоже есть смысл проговаривать – возможно, он более спокойно решался бы на совместную жизнь, если бы знал, что вы не будете сразу же давить на тему детей?
//возможно даже тут есть эмоциональная некоторая зависимость, я понимаю, что мне не хватает именно его тепла и его рядом, семьи, это ничем компенсировать не удаётся//
А возможно, здесь тоже есть над чем подумать. Ведь может быть так, что ему вас кажется “много” из-за вот этого компонента. И он боится, что вы СЛИШКОМ много времени захотите с ним проводить. Как этот момент у вас – улажен ли и насколько?
Я стараюсь заниматься своей наукой, мы переписываемся ежедневно, но не постоянно, чаще первый пишет он. Я не часто ем звоню, видимся последнее время редко, раз в две-три недели. Я понимаю, что скучать это нормально, но ему похоже легче такая разлука даётся, чем мне. Иногда кажется, если раз в месяц-два будем видеться, то ему тоже нормально будет. Причём пишет, что скучает, что хотел бы обнять. Мы обручены, но дальше этого не зашли в течение года. Он постоянно дома с мамой, у неё никого больше нет, думаю это привязанность такая. Я его понимаю и понимаю, что она останется одна, если он ко мне переедет. И так ему готовят, стирают, убирают, а я работать буду с утра до вечера, всех этих благ он лишится. И я понимаю, что так может все и оставаться очень долго. И от этого в душе тяжело. Мысли о расставании на этой почве порождают безисходность.
По вашему ответу я так и не понял, насколько наш диалог что-то для вас проясняет. Просто вы не задали никакого больше вопроса и не совсем ясно, какие вы сделали выводы из моего ответа и что, в свою очередь, следует из вашего ответа….
//ему готовят, стирают, убирают, а я работать буду с утра до вечера, всех этих благ он лишится//
Он вам это открыто сказал или вы так ДУМАЕТЕ?… Большая разница.
//Он постоянно дома с мамой, у неё никого больше нет, думаю это привязанность такая. Я его понимаю и понимаю, что она останется одна, если он ко мне переедет. //
Ребенок не обязан всю жизнь быть с мамой, а мама не может рассчитывать на то, что ее сын проведет с ней всю жизнь. Но он может ВЫБРАТЬ такую жизнь на какое-то время. А может и не выбрать. Однако, вопрос-то не в нем. Что означает ваше “я понимаю”? То есть, согласны с этим мириться? Или? Что ВЫ САМИ чувствуете и думаете по поводу мужчины, который хочет пока жить с мамой? На какие СВОИ чувства вы прежде всего готовы опираться?
//Мысли о расставании на этой почве порождают безисходность//
А ваш МЧ знает, что у вас вообще есть такие мысли? А то, возможно, если вы никак ему не обозначали свои переживания, он и не считает, что все так серьезно?
Обсуждали вопрос жилья совместного, причина – «я не потяну быт с такими нагрузками, это возможно только при поддержке родителей», и получается, что с моей профессией семью не построить и детей не родить с таким графиком. Образы жизни очень у нас разные и я не смогу обеспечить необходимый ему уют. (Сама живу одна, справляюсь) Вывод: если я его люблю, с ним мне нужно выбирать или мы живем вместе, но я отказываюсь от того, чем занимаюсь и ухожу на полегче, чтобы быть не только хирургом, но и источником домашнего очага, либо мы не живем вместе, строим свои карьеры и когда я решусь уйти из профессии, будем строить семью. Тему моей готовности окончить отношения обсуждали, но чувствуется, что ему от того только тяжелее, когда осознаёт, что мне в таком положении редких встреч жить тяжело настолько, что готова уйти, а жить со мной тяжело ему. Получается или профессия в жертву отношениям или отношения в жертву профессии или искать человека, которому не будет это принципиально, но даже от мысли о таком варианте депрессия. Вопрос, как для себя эту проблему решить, потому что ощущение, что в любом случае будет больно и никуда от этого не деться.
//«я не потяну быт с такими нагрузками, это возможно только при поддержке родителей»//
А вы обсуждали, что именно? Конкретно, по пунктам? Возможно, вы не обсудили все свои представления о быте. Как минимум, если человек сможет подробно объяснить, с чем именно он не справится – кто знает, возможно, вы сможете найти общие решения. Или, если не сможет и не захочет объяснять – возможно, и нет этой конкретики, и нет желания решать задачу эту в принципе? Отсюда быт – лишь отговорка?
получается, что с моей профессией семью не построить и детей не родить с таким графиком
Касательно детей – тут очевидно, вы никого не родите и не вырастите спокойно, если у вас не будет хотя бы полноценного декрета, в котором будет поддержка либо мужа и/или родителей, и/или собственные финансовые накопления, позволяющие нанимать няню и т.д. Никто не рожает “на работе”, без отрыва, как вы понимаете. Прерваться на время декрета можно в любой профессии. Да и можно с самой собой, для начала, поговорить – действительно ли вам нужны дети, по крайней мере, в ближайшем будущем? Ведь судя по вашим словам, работа вам дорога. И если она действительно дорога, то это, как минимум, серьезный повод с детьми не торопиться… А все успеть и сразу – знаете, ни у кого не выходит как правило…. Мы ограничены и временем, и собственными ресурсами.
//Образы жизни очень у нас разные и я не смогу обеспечить необходимый ему уют.//
Вот тут хорошо бы понимать, что такое разные образы жизни. Есть ситуации, в которых это реально не совместимо и для совместной жизни совершенно не подходит, а есть вопросы, по которым можно договориться.
Сама постановка вопроса “я должна обеспечить уют” уже настораживает. А он что тогда должен вам обеспечить? Вы сходитесь с ним в представлении о том, кто кому что должен?
Кстати, вот перечень основных тем, которые определяют жизнеспособность пары – возможно, размышления над этим помогут вам понять, что у вас действительно сходится, а что – не очень: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
//или искать человека, которому не будет это принципиально//
Я понимаю, что при наличии привязанности к конкретному человеку, трудно думать о таком. Но при этом, куда деться от логики: жить вместе могут только те люди, чьи представления о том, кто что в семье должен, сходятся и по спорным вопросам они умеют договориться. Если же одному нужна домохозяйка прежде всего – ему и правда стоит искать домохозяйку, чей смысл жизни будет в наведении порядка и уюта, а не в профессиональном развитии. Как и женщине, заинтересованной в профессиональном развитии, лучше быть рядом с тем, кто готов уважать ее стремление двигаться в профессии, и он готов бытовые заботы просто делить пополам. Как раз подробнее об этих моментах и написано в той статье.
Спасибо Вам за советы, попробуем все обсудить. Прочитала статью, действительно все гораздо сложнее, чем кажется.
Про обсудить еще вот эта статья может пригодиться, там практические моменты таких обсуждений и вообще о типичных рисунках конфликтов в паре: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Антон, добрый день и спасибо за статью! Надеюсь, Вы еще отвечаете на комментарии к ней и уделите внимание моему. Я – парень, 23 года, живу с родителями и уже давно, около 5 лет, встречаюсь с девушкой, ей тоже 23, живет с мамой. Мы всегда были счастливы друг с другом, у обоих насыщенная жизнь и свидания проходили где-то по 2-3 дня в неделю. Интим в отношениях появился по обоюдному желанию около полугода назад, что только сблизило нас. Начались разговоры о совместной жизни, в основном с инициативы девушки, на что я говорил, что мне еще нужно время.
Сейчас, в конце лета, мною было принято решение все-таки начать совместную жизнь, девушка согласилась, родители с обоих сторон нас поддержали. Мы очень быстро нашли хорошую съемную квартиру, оплатили и условились за месяц закупить все необходимое. Итак, проблема – как дело коснулось обустройки быта, уборки и переезда, я стал чувствовать какую-то апатию, нерешительность, даже нежелание ехать в ту квартиру, будто хочется вернуть все так, как было раньше. Девушка чувствует это, обижается и тревожится, ведь любит меня и не хочет терять. А я будто охладел, эмоции притупились, желание (во всех смыслах) быть с ней стало меньше, хоть и не пропало. Я не понимаю сам себя и хочу разобраться. Возможно, мне сложно оторваться от родителей – у нас отличные отношения и не напрягающий быт дома. Может, стоит предложить девушке жить с моей семьей, ведь они отлично ладят? Запутался сам в себе и хочу поступить так, чтобы снова мы вдвоем были счастлвы.
Здравствуйте, Ярослав!
//как дело коснулось обустройки быта, уборки и переезда, я стал чувствовать какую-то апатию, нерешительность, даже нежелание ехать в ту квартиру, будто хочется вернуть все так, как было раньше//
А вы не думали о том, что вот это не обязательно связано ТОЛЬКО с девушкой? Вы сталкиваетесь с необходимостью обустраивать свой быт, но если дома он был вполне хорошо обустроен, и вы не испытывали желания “обязательно сделать все по-своему”, то с чего вас должна прямо так уж радовать бытовая суета? Конечно, если это для вас выход из домашней зоны комфорта – то дискомфорт неизбежен, и это нормально. Вопрос лишь в том, сильна ли ваша мотивация жизни с девушкой настолько, чтобы позволять вам преодолевать этот дискомфорт ради вашей цели быть с девушкой.
//А я будто охладел, эмоции притупились, желание (во всех смыслах) быть с ней стало меньше//
Если вы становитесь ближе друг к другу (больше времени сталкиваетесь в одном пространстве или больше вынуждены решать совместные дела, больше сталкиваться по вопросам быта, по каким-то вообще, возможно, не сильно радующим вас темам) – то не сложно предположить, что ваши чувства несколько “поостынут”. Ну потому что контакт с девушкой перестает для вас быть сплошным праздником, каким он, возможно, был раньше…
Возможно, тут стоит подумать, действительно: брак, совместная жизнь, и встречи (только лишь) – это две РАЗНЫЕ формы контакта. И одно не всегда “автоматически переходит в другое”, нет тут никакой автоматики. Люди могу друг с другом десятилетиями встречаться и иметь отличные отношения в режиме “праздник”, но стоит им начать жить вместе – и все развалится, потому что они и НЕ ХОТЕЛИ именно совместной жизни. Они не хотели реально делить быт, вообще не хотели, чтобы их отношения вокруг этого в принципе вращались.
А есть другие, которым встречаться только – неудобно, они действительно видят продуктивное партнерство только там, где можно разделить ВСЮ жизнь целиком, но тогда у них обычно и нет такого сильного сопротивления вовлеченности обоих в совместные бытовые дела, тут уже скорее такие люди будут с радостью обустраивать совместный быт, чтобы сильнее укрепиться в этом совместном проекте жизни.
Ни то ни другое – не плохо. Каждый имеет право на свои потребности и на свой модус контакта с противоположным полом.
//Сейчас, в конце лета, мною было принято решение все-таки начать совместную жизнь//
Вот тут уже не прозвучало “я испытал желание”, “я захотел”. А из чего исходя было “принято решение”?
Антон, спасибо за Ваш ответ и внимание, это очень помогает и ценно!
По поводу “зоны комфорта” – думаю, тут Вы правы. Дома у меня отличные как бытовые, так и моральные условия с семьей – все комфортно, мы занимаемся общим семейным делом и т.п. Опыта жизни отдельно у меня еще не было. Надеюсь, что бОльшая часть моих негативных чувств связаны с этим страхом неизвестности.
Вы сказали, что для кого-то жизнь вместе – само собой разумеющееся, но не для всех. Рационально я всегда был за развитие наших отношений и сам представлял их “под одной крышей”. Меня смущает то, что в представлениях это было когда-то далеко, сплошь радостно и легко, а как коснулось дела сейчас – чувствую сомнения, появляются мысли о том, готов ли я, 23 – не такой уж и возраст…
Вот что я чувствую: я хочу то ощущение “праздника” и “легкости”, которое было у нас всегда, НО я понимаю, что уже не хочу просто свиданий, например, с интимом, чтобы потом встать с постели, одеться и отвезти её домой. Для меня это как-то уже “не правильно”, надеюсь, Вы поймете, о чем я.
По поводу “принято решение”. Надо сказать, что я абсолютно искренне “загорелся” этой идеей: убедительно говорил со своей семьей, искренне, безумно волнуясь, предложил девушке, с большим энтузиазмом искал квартиру. Короче, именно “захотел”. Уточню, что все произошло быстрее, чем мы оба того ожидали.
Сейчас мы поговорили открыто, я постарался так объяснить ей свои чувства, чтобы не обидеть. Решили, что сейчас будем обустраивать быт, сохраняя наши свидания, дополняя их этим делом. А как только обустроим все для того, чтобы можно было жить , начнем уже оставаться, например, проживем вместе выходные, три дня, четыре… чтобы прочувствовать этот момент и не “рубить с плеча”. Такой план на текущий момент.
Еще раз спасибо за Ваше внимание и поддержку! С нетерпением жду Вашего ответа.
//Надеюсь, что бОльшая часть моих негативных чувств связаны с этим страхом неизвестности.//
С моей точки зрения нет никакого “страха неизвестности”. В этом есть эдакое лукавство: ведь в неизвестности может быть как хорошее, так и не очень, но однозначно бояться неизвестности можно только тогда, когда вы уже ЗНАЕТЕ, что там будет нечто плохое. Более того, вы и боитесь конкретного плохого, а не “неизвестности”. Простите, но если правда НЕИЗВЕСТНО, то чего бояться-то? Ведь в неизвестности нет точных сведений о том, что там будет что-то не так. И когда человек говорит “боюсь неизвестности”, это уже подразумевает, что человек сам предполагает в этой неизвестности нечто неприятное.
Попробуйте задать себе этот вопрос – а что там такого негативного в этой неизвестности может быть? Почему ее вообще стоит бояться? Наверняка внутри вы найдете более конкретные ответы на вопрос, чего именно вы могли бы в этой неизвестности бояться…
//Вот что я чувствую: я хочу то ощущение «праздника» и «легкости», которое было у нас всегда//
Да, здесь придется хорошо подумать. В родительской семье у вас всегда ощущение праздника и легкости? Вот прямо постоянно? Не думаю. Вы живете вместе и делите ВСЮ жизнь- беды, проблемы, бытовые мелочи, скучные дела и много что еще, что не относится к “празднику”. Но, при этом, вы сохраняете с родителями комфортные и теплые отношения. Почему невозможно с девушкой допустить, что бытовая жизнь – не сплошной праздник, а отношения – не только романтика и восторг?
НО.
Если вам нужна ТОЛЬКО романтика, восторг и праздник – тогда правда не стоит жить вместе. Значит, пока внутри у вас еще не сформировалась вот эта ценность, возможно – ценность разделить ВСЮ жизнь. Если пока хочется разделять только праздник – то пока, значит, есть смысл продолжать встречаться. И это не стыдно – пока не быть готовым разделить всю жизнь. А когда созреет желание быть вместе НЕСМОТРЯ на отсутствие хронического праздника – вот тут, скорее всего, все то, что к празднику не относится, будет восприниматься боле спокойно и не будет вызывать сомнения и терзания.
Ну и исходя из всего этого, имело бы смысл, наверное, выяснять тогда, почему при всем, казалось бы, энтузиазме, вам сложно принять, что отношения – это не тотальный праздник, особенно если говорить о совместной жизни. Это только если мы встречаемся, мы так или иначе можем поворачиваться к партнеру исключительно солнечной стороной. Но мы не состоим только из нее и это все равно в быту вылезает.
Возможно, есть какой-то момент идеализации отношений. А возможно, есть какой-то момент эмоционального дефицита, который восполнялся праздником, а сейчас праздника стало меньше и этот эмоциональный дефицит снова ничем не закрывается… Вот тут уже без подробного рассмотрения не получится понять ваши механизмы, только разве что вопросы поставить сейчас к размышлению…
Подумал над Вашими словами о неизвестности – возможно, я боюсь, что при жизни вместе со всеми бытовыми моментами, девушка станет для меня менее привлекательной/разочаруюсь в выборе и своих чувствах… ведь раньше такого опыта у нас не было и неизвестно, что может “вылезти” в быте… А я очень дорожу этими отношениями и не хочу их терять. Ну и еще боязнь потерять личное пространство – всегда ценил вечера, которые могу провести наедине с собой, что, конечно, не обесценивает мои чувства к девушке.
По поводу эмоционального дефицита – связываю это с работой, которую люблю, но уже около 5 месяцев её толком нет из-за вируса. Сейчас все постепенно возвращается на круги своя, а это – тоже определенная эмоциональная стабильность.
Возможно, Вы правы и внутри не сформировалась ценность разделить все в моей жизни с девушкой – даже как-то сам пришел к мысли, будто с точки зрения наших отношений уже пора бы жить вместе, да и хочется этого, но, наедине с самим собой, есть чувство, будто я еще не готов.
Девушка искренне хочет жить, но не торопит меня, мы решили постепенно обустроить квартиру и съезжаться по желанию на время – вместе провести выходные, например. Надеюсь, это не плохое решение.
Спасибо, что отвечаете и тратите свое время! Из диалога с Вами получается разбирать эти чувства в себе. Это очень ценно для меня, буду рад возможности отблагодарить Вас за Вашу помочь.
//я боюсь, что при жизни вместе со всеми бытовыми моментами, девушка станет для меня менее привлекательной/разочаруюсь в выборе и своих чувствах…//
Да, именно это действительно бывает. И поэтому я вам и задал вопрос о готовности разделить жизнь (точнее даже, о ПОТРЕБНОСТИ). Эта потребность тоже не вырастает по щелчку пальцев, тут действительно нужно дозреть до нее. Сексуальной жизни, ярких эмоций, страсти, нежности, восторгов – этого может хотеться всем вне зависимости от возраста и ступеньки развития. А вот разделить жизнь – потребность специфическая. Люди раньше в основном жили в браке потому что иначе невозможно было выжить и вести хозяйство. К тому же, женщины в патриархальном обществе были тотально зависимы от мужчин. И брак во многом привыкли считать даже не нормой отношений, а скорее нормой выживания. Любовь, чувства, общность ценностей – все это никого не интересовало. Скорее “годится ли в хозяйстве”, “может ли продолжить род”, “будет ли подспорьем”… А чувства там роли никакой не играли.
Сейчас ситуация в обществе не вынуждает мужчину и женщину вступать в брак. Можно вообще в него не вступать никогда и ни с кем вместе не жить – это не преступление, и, вопреки социальному шаблону (вытекающему пока еще из времен выживания) – не безответственность. Вполне зрелой и ответственной можно считать честность, когда человек отдает себе отчет в том, что он не хочет именно вступать в брак, потому что ему это ни за чем не нужно. И это нормально вполне в современной ситуации. Уж точно не стоит жить вместе и жениться только потому что “это считается серьезным” и “маркером хороших отношений”. Это “серьезное” при всем том может совершенно не отвечать вашим потребностям, и тем самым, попытавшись превратить праздник в рутину, вы действительно рискуете потерять тот самый праздник.
С другой стороны, конечно, вы можете попробовать и в процессе для себя решать – действительно ли у вас есть эта потребность разделить жизнь с человеком именно потому что вы хотите с ним проживать ВСЕ аспекты своей жизни. Или, все же, нужно что-то иное…
//мы решили постепенно обустроить квартиру и съезжаться по желанию на время — вместе провести выходные, например. Надеюсь, это не плохое решение.//
Да, скорее всего, это и позволит вам постепенно разобраться в своих потребностях глубже.
//еще боязнь потерять личное пространство — всегда ценил вечера, которые могу провести наедине с собой, что, конечно, не обесценивает мои чувства к девушке.//
А вот об этом лучше говорить. Потребность в личном пространстве – одна из важных потребностей взрослого человека. И если ее не будет в семье, то вам не будет нужна такая семья. Нет ничего ужасного в том, чтобы о личном времени ОТКРЫТО ДОГОВАРИВАТЬСЯ с партнером и объяснять важность этого времени, как и то, что чувств это не умаляет. Но ни один женатый человек не обязан 100% свободного времени проводить со своей половиной. Соответственно, эти свои границы есть смысл обозначать и надеяться на понимание. Ведь без учета потребностей каждого в отношениях будет тесно и душно обоим.
А если у вас есть возможность и желание подумать над теми основами, которые могут помочь вам построить или не построить длительные отношения – то подумать (вместе, в том числе) можно вот над этими критериями: https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Спасибо за ссылку и Ваш труд! По поводу личного пространства – будем это проговаривать, я чувствую, как это важно. Прочитал статью, как я чувствую, по бОльшей части пунктов наши мысли совпадают, многое из этого обсуждали раньше. Единственное, что меня смущает – по словам девушки, для неё брак не является чем-то обязательным в отношениях, в отличии от сожительства, а для меня это все же разные вещи. Она говорит: «Какая разница, расписаны или нет, если людям хорошо? Можно и всю жизнь счастливо прожить без росписи». С одной стороны, это меня радует – меня не «потянут жениться» к кому-то сроку, если я сам того не захочу… с другой стороны, получается, будто для неё жизнь вместе имеет большее значение, чем для меня. Я намекал ей, что жизнь парня с девушкой не имеет тех обязательств, которые подразумевает брак, на что она ответила «Разница не большая, возможность разойтись есть в обоих случаях, мы не в средневековье». Это если сократить до смысла. Для меня же брак подразумевает уверенность, что с ней я хочу прожить всю жизнь, завести детей и т.д. А сожительство – возможность глубже понять наши чувства, вот эту самую потребность, о которой Вы писали, прежде чем принимать такое серьезное решение.
Ещё раз спасибо за Ваше внимание!
Мне было радостно получить от Вас, как профессионала, одобрение моего решения начинать с каких-либо «временных дней» в одной квартире. Надеюсь, это сделает наши отношения лучше и даст проясниться всем этим моментам.
//с другой стороны, получается, будто для неё жизнь вместе имеет большее значение, чем для меня. //
Это, как раз, нормально. Ну ведь не бывает совершенно одинаковых людей. И ценности, даже если они общие, все равно будут в деталях отличаться. Кому-то раньше придет ценность брака, кому-то чуть позже. Да, возможно, сейчас совместная жизнь для нее имеет большее значение, чем для вас. Но ведь такое может быть и не только применительно к совместной жизни. А постоянно бегать и измерять “равенство желаний” – не получится, да и измерителя нет годного… Так что порой приходится мириться, что нечто для партнера может иметь большее значение, как минимум, периодами. Но в целом-то ведь вы друг другу дороги, важны, и, как вы пишете, многое сходится и в мировоззрении и в ценностях. А какое тогда сейчас имеет значение, точно ли прямо вот РАВНА эта ваша заинтересованность? Возможно, она сравняется позже. Возможно, в чем-то ценности будут и отличаться несколько. Но ведь главное, как думаю – это общий стержень отношений. А все одинаково все равно не может быть у двух разных людей…
//Для меня же брак подразумевает уверенность, что с ней я хочу прожить всю жизнь, завести детей и т.д. //
Иногда эта уверенность вообще приходит далеко не сразу, бывает, что она случается уже сильно потом, после заключения брака, ведь бывает так, что люди женятся в эйфории, на пике влюбленности и вообще плохо понимают, что такое брак. А потом уже происходит переосмысление, многие разводятся (потому что реально ничего кроме гормонов общего не было), а некоторые как раз осознают свои реальные общности, ценности, и действительно глубоко осознают свое искреннее желание быть вместе всерьез. Спустя несколько лет после самой регистрации порой…
А бывает, живут вместе долго, а потом, лет через несколько только на пороге, например, решения о ребенке женятся. При этом тоже ведь могут уже давно осознать важность партнера и желание прожить с ним жизнь, но при этом не обязательно сразу женятся… Каждая пара в этом может выбрать какой-то свой путь, ориентироваться не не некие “общие принципы”, а на то, чего именно хочется сейчас каждому в паре и насколько это согласуется.
Так что здесь все равно без эксперимента и проб не обойтись. И чем вы внимательнее в этом к себе и другому, чем меньше вы игнорируете проблемы и чем больше готовы обсуждать – тем больше шансов на крепкие отношения.
Удачи вам!
Здравствуйте Антон.
Вот хотелось бы узнать ваше мнение:
Встречаемся с молодым человеком 4ый месяц, ему за 30 и мне близко к этому возрасту. Ночуем друг у друга по выходным. В самом начале отношений парень сказал, что не хочет спешить жить вместе.
Я сейча нахожусь на такой стадии, когда хотелось бы попробовать совместный быт чтобы понять есть ли у нас будущее или нет, так как до этого жила с мужчиной максимум 4 месяца. Хочется засыпать и просыпаться вместе, заботиться и не таскать свои вещи каждые выходные к нему. Это действительно напрягает. Но не хочется на него давить, так как не однократно уже намекала на то, чтобы он сделал второй комплект ключей, чтобы когда он уезжает на работу мне не надо было ехать домой, а можно было бы хотя бы у него остаться поспать.
Я прекрасно понимаю, что человек может быть не готов, мне он длействительно нравиться и интересен, но хочется видеть серьёзные действия в свой адрес.
Здравствуйте!
Понимаю вас, хотелось бы серьезных. Но как быть с тем, что ему, видимо, пока и так все вполне подходит? И видимо, раз он не реагирует на намеки – то приходится пока принимать как факт: видимо, не готов он пока всерьез вас пускать на свою территорию и давать какие-то права.
Три месяца – в общем-то не такой большой срок, и в целом можно говорить о том, что человеку действительно этого срока пока не достаточно для серьезных действий.
Вопрос, как вы сами к этому относитесь? Готовы ли дальше ждать? Или, если желания жить вместе так и не поступило, вы готовы были бы эти отношения разорвать?