Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана
Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.
По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.
Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.
Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»
- Что такое треугольник Карпмана
- Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
- Сценарии отношений: семья без химической зависимости
Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.
Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.
Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.
Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.
Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.
Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.
Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.
И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.
В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.
Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.
Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.
Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.
Сценарии отношений: семья без химической зависимости
Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.
Узнайте также о лечении игровой зависимости
От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.
Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.
Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».
В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.
Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.
При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.
Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.
В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.
Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.
Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.
Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)
И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.
Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».
Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.
Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.
Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.
В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.
К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.
Мужчин
а начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.
А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.
Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.
Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.
В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.
Также читайте первую часть «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«
И статью о том как преодолеть созависимость
Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана«, Вы можете поговорить с нашими психологами онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
слышала и про созависимость и про треугольник, а теперь наконец сложилась целостная картина- они же связаны..
спасибо,хорошо написано
Очень жду продолжения, где будет дан ответ на вопрос, озвученный в конце статьи: «В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что».
Ещё очень хочется прочитать, а какая же модель отношений является нормальной — гармоничной? На что ориентироваться?
Ведь понятно, что ролей как таковых не избежать, но какие это должны быть роли?
У меня, выросшей в подобной же созависимой семье, просто нет модели нормальных отношений — я понимаю, что не хочу так, как у родителей, но одновременно осознаю, что встряпаться в ровно такой же сценарий у меня 99,9% шансов из 100%. Не хочу такого, т.к. уже бывала в этих ролях — и мне это не понравилось.
В следующей части речь пойдет о том, как можно попытаться изменить что-то в уже имеющихся отношениях. Но там не так уж много и можно, и речь скорее о том, как в них не разрушить себя окончательно. А об индивидуальном пути глобальной перестройки личности — я написал в комментарии к предыдущей части — из чего он примерно состоит.
Про модель здоровых отношений — хороший вопрос. Но ее нельзя, опять же, описать как единую для всех модель с определенными ролями. Я вам процитирую кусочки из одного интервью, где я пытался все это объяснить кратко:
«– Я бы не стал говорить о правильной и неправильной модели. Все люди находятся на совершенно разных этапах развития. Для того, чтобы прийти к своему идеалу, человеку порой необходимо пройти через разные крайности. Например, сначала почувствовать себя в зависимости от кого-то, затем уйти из этих отношений, начать выстраивать свою целостность и искать новые отношения уже с этой позиции. Если в поисках самодостаточности человек перегибает палку – он сталкивается уже с иными проблемами. А иногда все эти стадии человек может проживать и в одних отношениях. Поэтому я не склонен считать, что есть одна какая-то правильная система восприятия отношений, но, наверное, у меня есть представление о том, какая из них наиболее гармонична.
Дело в том, что каждый человек представляет собой систему, состоящую из тела, ума и чувств. И при этом он всегда вовлечен в какую-то внешнюю систему: природную, общественную, партнерскую, родовую и так далее. И без развития внутренней целостности человек не может гармонично строить отношения в системе. При этом взаимодействие между системами, внешней и внутренней, всегда двустороннее, их нельзя разорвать. То, что описали вы, я считаю проявлениями крайностей. Нет абсолютно самодостаточных людей. Как человек может выпасть из системы? Никак. Но и тотальная зависимость от партнера – тяжелое бремя. Поэтому, если пытаться выстроить какую-то середину между этими двумя крайностями, получится, что наиболее гармоничное существование человека происходит тогда, когда он, с одной стороны, занимается выстраиванием своей личностной системы, при этом не отрицает свое присутствие в какой-то другой системе, в том числе и в партнерской.
– Для меня показатель гармоничной пары – умение выстраивать конструктивный диалог. Не сводить конфликты к поиску виноватого, а стараться понять себя и такие же усилия прикладывать к пониманию партнера. И всегда осознавать равную ответственность за ситуации в отношениях, то есть не сваливать всю ответственность на партнера и при этом не брать ее всю себе. Можно сказать – 50 на 50.
– Нет, не скажу ничего про гендерное распределение ролей, потому что оно в каждой паре может носить свой индивидуальный характер. Есть более традиционная модель, есть менее. Но если то или другое парой выбрано осознанно и им в этом выборе хорошо, значит, так и должно быть.»
Спасибо за хороший и развёрнутый ответ.
Появился ещё 1 вопрос. А что делать, если ты хочешь диалога и стараешься понять партнёра, но он закрыт, не открывается, а добиться от него диалога — всё равно что пытаться получить информацию от разведчика, пойманного с поличным 🙂 Значит ли, что можно сделать вывод, что отношений нормальных с этим человеком не получишь?
//Значит ли, что можно сделать вывод, что отношений нормальных с этим человеком не получишь?//
Если попытки диалога происходят в спокойном формате, подробно объясняется, что и зачем вы хотели бы узнать, если вы приводите свои доводы, почему вам важно что-то узнать, и как это может влиять на отношения, а человек категорически не хочет это обсуждать и боится, то скорее всего, он не готов к действительно доверительным отношениям. В этой статье я попытался изложить мысли на близкую тему:
https://psyhelp24.org/chuvstva-muzhchiny/
Да, я читала эту Вашу статью (кажется я вообще все статьи с этого сайта прочитала 🙂 ).
А у мужчины действительно очень много страхов на тему отношений и женщин, в общем-то, в этом плане мы как два зеркала, отражающие друг друга.