Страх быть брошенной

Навигация по статье «Страх быть брошенной»:

Продолжим начатое в предыдущей статье «Я боюсь отношений: что приводит к подобной ситуации?» рассмотрение самых распространенных причин страха отношений и страха быть брошенной.

Страх быть брошенной: как на это влияет забегание вперед

Женщина порой склонна отрываться от реальности и улетать в идеальную картинку, в мечты о прекрасном будущем. Предаваясь мечтам, она перестает различать желаемое и действительное, подменяет реальность на то, что хотела бы видеть в будущем.  Кажется, что это будущее уже наступило или обязательно наступит.

Очень скоро после этого появляется страх утраты этого идеального будущего. т. к. присутствует сигнал из подсознания о том, что идеальные картинки преждевременны и оторваны от реальности. Возможно, это тоже делает вклад в образование тревоги.

Человеческому уму вообще сложно удерживаться в настоящем моменте. Ум обычно живет в прошлом или в будущем.

И занимается тем, чтобы уйти из настоящего, если настоящее больно и неприятно. Этот способ защиты от боли помогает не чувствовать дискомфорт, но одновременно не дает возможности учиться справляться с этим состоянием, становиться сильнее. Нужны усилия и навык для того чтобы возвращаться в настоящее.

О том как жить в настоящем, читайте статью.

Например, человеку в жизни чего-то сильно не хватает из того, что он хочет, появляется очень большой дефицит.

Одновременно он убежден, что удовлетворение этого дефицита невозможно. Оно и правда может быть невозможно по объективным причинам. Может быть мучительно больно осознавать, что у Вас нет и может быть никогда не будет того, что Вам важно как минимум на данный момент.

Чтобы не чувствовать боли, человек запрещает себе думать об этом дефиците. Например: «Мечтать о том, что невозможно — идиотизм. Я должна себя заставить не хотеть, не мечтать, не ждать, не верить, не просить». Постоянное подавление чувств отнимает очень много сил, кроме того подавленные чувства, «запрещенные» неудовлетворенные потребности в сложные моменты прорываются наружу в виде разных неконтролируемых реакций.

Если мы признаем свой дефицит, разрешаем себе горевать о невозможности его насыщения, позволяем себе выражать свои чувства и намеренно проигрывать фантазийные роли, мы можем отделить себя от них. Подавляя же свои потребности и эмоции, запрещая себе осознавать свой дефицит, свою идеальную мечту, свою боль, мы не можем от них отделиться. Подавление оставляет наше сознание во власти неконтролируемых реакций и стремления к идеальному, при этом оно открыто не осознается.

Если мы находим в себе силы встречаться со своим дефицитом, с болью, которая с ним связана, мы становимся сильнее.

О том как стать сильнее читайте статью «Как стать сильной личностью, развивая свои ресурсы?»

И тогда у нас появляется выбор, другие способы справляться с этим, кроме неконтролируемой подмены реальности на мечту, зависимость от того, к кому приклеивается идеальная картинка.

Слияние с любимым человеком и потеря себя в отношениях

Слияние с любимым человеком и потеря себя в отношенияхОчень распространено убеждение, что существует человек, который создан именно для Вас (ваша вторая половинка, без которой Вы не можете полно существовать). Этот человек сделает Вашу жизнь осмысленной и интересной, исправит ее недостатки. Он будет жить только для Вас, читать ваши мысли и удовлетворять все ваши потребности. Он будет добрым родителем, который защитит Вас от страданий.

Это убеждение поддерживается семейными и социальными установками, некоторыми  жизненными и историческими реалиями, романами, фильмами, песнями, стихами. Состояние «боюсь отношений» часто проистекает из сомнений: «а вдруг это идеальное слияние не состоится, и тогда разочарование будет невыносимым?»

В человеке может жить тоска по идеальному младенческому слиянию с матерью, экзистенциальная тоска по утраченному раю, абсолюту, идеальной любви, когда все ваши потребности удовлетворялись автоматически, как в материнской утробе. Эти младенческие переживания переносятся во взрослую жизнь в виде неосознаваемой мечты об идеальном родителе, который в силах удовлетворить любую потребность, любой дефицит.

Тогда любая угроза дистанцирования партнера вызывает страх быть брошенной, панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне. Человек переживает угрозу смерти, хотя финансово может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его потерять.

Как ни печально, но полное удовлетворение ваших потребностей возможно было только в материнской утробе и в младенческом возрасте с принимающей матерью, да и то не для всех счастливчиков. Ожидания, что кто-то станет Вам идеальным родителем и удовлетворит все ваши нужды, нереальны.

То, что нечто недостижимо в данный момент, придётся принять и отгоревать. Это может стать первым шагом к тому, чтобы стать сильнее и начать учиться самим удовлетворять свои потребности.

Читайте также «Потребности человека. Почему человеку не нужно забывать о своих потребностях

И пусть это будет не идеальный путь к счастью, но, тем не менее, вполне осуществимый.

При здоровых отношениях, ваш близкий человек не является условием для вашего существования. Он дает Вам дает радость, однако вы без него не пропадаете, не погружаетесь в невыносимые страдания. Вы любите его за удовольствие и радость, но не зависите от него. Вы сможете жить без него, но с ним — намного лучше. Вы можете сделать многое, чтобы этот человек был рядом. Но не все, что угодно.

Стопроцентная ответственность за отношения

Стопроцентная ответственность за отношенияОбычно, в основе этого лежит вера в то, что один человек сможет тащить на себе отношения, иллюзия о возможности контроля другого человека.  Это возникает по нескольким причинам.

Социальные исторические установки

Все наше общество насаждает женщине ответственность за отношения при численном недостатке и избалованности постсоветских мужчин. Женщина обязана быть «хранительницей очага», «все зависит от женщины».

Повлияли на ситуацию и историческое отсутствие мужчины в жизни семьи на постсоветском пространстве, и реальная невозможность выжить без мужчины в поколениях наших мам, бабушек и прабабушек, а также социально поддерживаемая и насаждаемая установка «если хочешь отношения — откажись от мечты и тащи все на себе», «все так живут».

Многие верят и тащат. И тогда реальность как бы подтверждает это «правило». Большинство женщин тащат отношения на себе, большинство мужчин предпочитают не вкладываться в отношения. Те, кто хочет взаимной ответственности в отношениях — в меньшинстве.

Женщин с детства нередко учат игнорировать свои потребности и манипулировать мужчинами.

Подробнее о манипуляциях в отношениях читайте в статье «Манипуляции в отношениях и эмоции. Часть 1: Манипуляции и эмоции — какая связь?»

Игнорирование себя и виртуозность манипуляции считаются положительными качествами женщины, «мудростью». В обществе присутствует шовинизм: «ты – ничто, мужчина – все», «если ты хочешь чего-то в жизни, подчиняйся и сделай себя ничем», или «сделай» себя «всем» — т. е. мужчиной, такой «бабой с яйцами».

Если в системе своих убеждений или убеждений социума, которым женщина подчиняется, она не может быть равным партнером, то возникает «тогда я должна стать мужчиной», «подняться на его уровень», по сути, скопировав мужскую манеру поведения, и встретиться с мужчинами на «их» поле по «их» правилам.

Убеждение, что, будучи женщиной, невозможно иметь равноправные отношения, часто является причиной страха отношений вообще. Тогда «я боюсь отношений» означает «мне очень важно уважение в отношениях и я не верю, что это возможно т. к. я женщина».

Вера в возможность контроля отношений одним человеком порождает мучительное желание получить от партнера то, чего он дать не может и страх быть брошенной. «Я должна заставить его дать мне внимание, заботу, поддержку, помощь, тепло, любовь, понимание, защиту, безопасность, уважение, статус в обществе, самоуважение, спокойствие, ощущение своей нужности и ценности и т. д. (желаемое у каждого свое). Потому что получить это добровольно невозможно или очень сложно».

Гиперконтроль

ГиперконтрольГиперконтроль, как механизм защиты от уязвимости и беспомощности в ситуациях, когда от Вас что-то не зависит. Когда Вы верите, что ничего плохого с Вами не может приключиться, если Вы только будете «хорошей девочкой» и «все сделаете правильно».

Сложно принять мысль, что Вы не всесильны, но если это получится, придет облегчение. Вы можете больше не убиваться и не страдать, обвиняя себя, а заняться теми делами, которые Вам реально по силам.

Если вы говорите: «я боюсь отношений», вас гложет страх быть брошенной, мысль о том, что отношения однажды закончатся, эта тревога не улучшит ваши отношения. Партнеры, друзья, работа могут меняться. Меняться могут так же наши убеждения и взгляды на жизнь.

Важнее развивать в себе устойчивость, способность жить, повинуясь изменениям жизни, а не только упорно пробивая себе путь сквозь тернии. Пытаться заморозить отношения, придать им жесткую, неизменную форму, сделать их единственным условием своего жизненного счастья – верный способ привести их к концу.

Сложно отказаться от искушения окружить каменными стенами то, что Вам дорого. Но приходится учиться жить в неопределенности, и становиться сильнее в этой уязвимости.

Индивидуально разобраться в том, как это делать, что бы Вас могло поддерживать на этом пути можно при помощи психолога в личной консультации.

Если вы боитесь начинать отношения или боитесь, что мужчина вас бросит, чувствуете, что вам сложно справляться с тревогой и страхами, нужна поддержка и помощь со стороны — я профильно работаю с этой темой.

Первая консультация по любому вопросу, касающемуся страха отношений и страха быть брошенной — со скидкой 40%.

Форма записи на платную консультацию к психологу Лоле Макаровой по теме «Я боюсь отношений» и «Страх быть брошенной»:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)

Формат консультации (обязательно)

Сообщение

Страх быть брошенной

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Страх быть брошенной»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Страх быть брошенной»

https://PsyHelp24.org/strah-byt-broshennoj/