Страх перед людьми. Что такое социофобия?
Социофобия – страх перед социальным действиями: публичными выступлениями, устройством на работу, экзаменами, знакомством с новыми людьми, особенно когда речь идет о компании людей, а не об индивидуальном контакте.
Социофобия в принципе включает в себя страх перед любыми действиями, в которых человека может сопровождать внимание других: от обращения к незнакомым людям (например, с целью спросить дорогу в незнакомом месте) до простого похода в магазин. Человек, страдающий социофобией, часто обозначает свое состояние, как «страх перед людьми» вообще.
Все эти ситуации объединены одним общим фактором: возможная или предполагаемая оценка со стороны других людей.
Навигация по статье: “Страх перед людьми. Что такое социофобия?”
- Причины формирования социофобии
- Социофобия и перфекционизм
- Социофобия и насилие
- Социофобия и свобода
- Социофобия и чувствительность
- Социофобия и интроверсия
Причины формирования социофобии
Хочу оговориться, что социофобия имеет широкий спектр: в мягких проявлениях ее можно было бы назвать психологическим комплексом, который относительно успешно решается психотерапией, в жестких вариантах ее в полной мере можно назвать тревожным расстройством, при котором понадобится медикаментозная поддержка.
Некоторые ученые считают, что в развитии социофобии играют роль наследственные факторы, кто-то склоняется к идее о бессознательном копировании социальной тревожности родителей, но немалую роль всегда играют поведенческие факторы – ранний опыт и отношения с родителями, которые накладываются определенным образом на личностные особенности ребенка.
Я опишу несколько основных путей развития социофобии, как правило, социофобия и является следствием сочетания этих факторов в индивидуальной пропорции, хотя бывает и так, что одного из них становится достаточно, а остальные присутствуют лишь пунктиром.
Социофобия и перфекционизм
Родители, нередко одержимые идеей сделать из ребенка вундеркинда или как минимум «успешного/приличного человека» начинают замечать любые его недостатки, а достоинства и достижения воспринимать как само собой разумеющееся.
В результате у ребенка возникает ощущение постоянного неодобрения, постоянного промаха, он тяжело переживает любую ошибку и укрепляется во мнении, что любовь, поддержка и тепло доступны только людям совершенным, каким он стать все равно не сможет.
Все это порождает отчаяние, постоянную тревогу и в результате парализует многие социальные действия: там, где человек мог бы и хотел проявить себя – страх негативной оценки, страх того, что получится «недостаточно хорошо» заставляет подавить свои желания и инициативу. Это и есть перфекционизм, который в ряде случаев и является отправной точкой социофобии.
В результате подобное поведение становится привычным. Человек привыкает отказываться от действий, даже не вникая в их суть – «все равно получится не идеально, а значит, нет смысла», а там, где отказаться уже невозможно – испытывает жесткие негативные эмоции, порой сопровождаемые физическими симптомами: покраснением кожи, усиленным потоотделением, а в иных случаях это перерастает в симптомокоплекс, каким, например, является паническая атака.
Социофоб сконцентрирован на оценке окружающих, но ничего не знает о ее реальном содержании, во-первых, потому что старается пробовать как можно меньше социальных действий, а во вторых – он заранее убежден, что оценка может быть только негативной. И поэтому он имеет дело, прежде всего, со своей оценкой, а не с чужой.
А она – всегда негативна хотя бы потому, что родители транслировали ребенку картинки идеала, которым он должен стать, и всю свою жизнь ребенок прожил в убеждении, что такой, какой он есть – он, в лучшем случае, полуфабрикат, «заготовка» для идеала.
Страх перед людьми в данном случае – страх, что они точно окажутся лучше. И ведь на самом деле в обществе всегда можно найти тех, кто хотя бы в силу старшего возраста и опыта успели сделать больше и лучше нас.
О том, что сравнивать можно по-разному, с разных сторон, выросший в подобных условиях ребенок просто не знает – он привык быть всегда хуже других и постоянно испытывать боль от своего несовершенства.
Наряду с попытками сделать ребенка «совершенным», родители часто практикуют постоянные отсылки к оценке окружающих: «что люди скажут?», «мне будет за тебя стыдно перед другими детьми/родителями», «не позорь меня». Оценка окружающих становится какой-то «объективной реальностью», от которой ребенка не могут защитить даже родители.
В результате у ребенка фактически отнимается право на собственное мнение, собственные чувства, на ценность его сегодняшнего восприятия действительности и его потребностей. Все это становится «неважным» относительно того, что подумают окружающие.
А оправдать (и главное – до того еще суметь угадать!) ожидания окружающих – задача нереальная, и взрослеющий ребенок довольно быстро это выясняет. Что усугубляет тревогу, отчаяние и заставлять сворачивать социальные действия.
Социофобия и насилие
Речь идет о насилии в широком смысле слова, то есть, о физических наказаниях, о жестких ограничениях, которые предъявляются ребенку без попыток хоть как-то это обосновать, о проявлениях деспотизма, о постоянном крике, который представляет из себя то же насилие, только выраженное словесно и тоном.
Не хочу сказать, что любое повышение тона обязательно негативно скажется на ребенке, но слишком частое употребление крика обязательно повлияет на дальнейшую социальную адаптацию ребенка, а про физическое насилие можно говорить однозначно: оно оставит след в любом случае, даже если это было редко.
Как правило, если в семье ребенка с ранних лет практиковалось насилие в том или ином его виде, цепочка продолжается и в школе: ребенок, бессознательно ожидающий насилия и агрессии в свою сторону по аналогии с родительской манерой, легко становится объектом травли одноклассников.
Ведь дети очень хорошо чувствуют, кто из одноклассников не уверен в себе, «забит», кто ожидает пинка, кто привык, что его заставляют подчиняться силе и давлению. И действительно – такие дети далеко не всегда пытаются постоять за себя, потому что оказываются в ситуации сложного выбора.
С одной стороны, они испытывают боль, злость, обиду, с другой – они уже обесценены в глазах родителей, не имеют права на свои потребности в достаточном объеме, и понимают, что их акции протеста (драка, жалобы) могут быть расценены как все то же «неприличное» поведение, не согласующееся с ожиданиями родителей.
В таких семьях очень распространена политика двойных стандартов: дома ребенка могут лупить ремнем или орать на него во все горло, но на людях такие родители выглядят образцом добропорядочности. Ребенок, пытаясь порой пожаловаться кому-то на родителей, получает гневную отповедь в духе «они же для тебя столько делают, а ты?» И делает логичный вывод: любая социальная среда – угроза отвержения и насилия.
Страх перед людьми возникает буквально в прямом смысле: страх побоев, унижения, словесного нападения, и т.д. Причем очень часто такой конфликт сопряжен с расщеплением: человек головой понимает, что в общественном месте на него не нападут. Но бессознательно он ожидает именно этого, а сознанием старается вытеснить, спрятать столь «нелепое» ожидание. Возникает непонимание самого себя, злость на себя, агрессия в сторону своих «непонятных» чувств.
Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»
В мягком варианте такие дети становятся изгоями. При наличии достаточно сильного характера они позволяют себе защищаться, и к ним просто не лезут, но и не принимают в «стаю». Итогом становится все то же ощущение социального отчуждения и враждебности общества.
Социофобия и свобода
Иногда как таковое насилие в семье не применяется, но у родителей очень сильно социальное «надо», они сами живут исключительно «из чувства долга» и пытаются приучать ребенка с ранних лет к такому модусу жизни.
Читайте также статью “Насилие в семье: как вырваться из ада“
«Не важно, что ты хочешь и можешь, есть такое слово – «надо»», – нередко говорят такие родители. Никаких компромиссов и никакой гибкости эта метода не предполагает. «Надо» не подвергается никакому критическому осмыслению, хотя сам ребенок может долго недоумевать, почему ему «надо», но получить разъяснения родителей по этому поводу не удается.
«Все дети спят в обед», «надо играть с другими детьми на площадке/в саду», «пришли гости – надо прочесть им стишок», «надо быть вежливым» и т.д. Конечно, в детстве мы все сталкиваемся с социальными правилами, часть которых, безусловно, разумна.
Но, во-первых, разумность этих правил надо суметь объяснить, а во-вторых, далеко не все правила так уже безоговорочны. Не всем детям «надо» ходить в традиционную школу, например, кому-то из детей – уже биологически пора отказаться от дневного сна, и неважно, что остальные сверстники испытывают в нем потребность, а желания ребенка, если он не хочет общаться с людьми в данный момент – есть смысл порой уважать.
Однако родители часто измеряют своего ребенка исключительно социальными, статистическими, усредненными критериями нормы и вешают на него шаблоны – чем старше он становится, тем больше.
В результате любые социальные действия связываются у ребенка с ограничением, с жестким подчинением правилам, с подавлением его индивидуальности. И он делает логичный для такого воспитания вывод: где есть люди – там нет меня, моей личности, там она не имеет права на существование. И все, что я могу там делать – это ходить строем в указанном направлении.
Естественно, подобные выводы делаются на уровне ощущений, но чем старше ребенок становится, чем сильнее его характер, тем сильнее становится его протест, особенно в подростковом возрасте.
А итог этого протеста только усиливает страх перед людьми: ведь ничего пока всерьез не представляющий из себя в плане социальной жизни подросток сталкивается с тем, что он действительно пока еще никто в обществе. И вынужден это признать.
Многие дети окончательно ломаются именно в этот период, так как в силу собственной личности они уже давно не верят по-настоящему, а социальная действительность только подтверждает: «ты должен подчиняться». И впереди маячит жизнь исключительно из-под палки…
Люди, у которых в формировании социофобии доминирует именно эта грань, могут и не бояться социальных действий, у них порой довольно равнодушное отношение к публичным выступлениям, собеседованиям и т.д., но быть достаточно эффективными в этом они могут только тогда, когда получают хоть какие-то гарантии свободы личности.
Однако, при вступлении в любую социальную действительность на первый план сразу выступают правила этой социальной группы, объединения (учебное заведение, фирма, клуб по интересам и т.д.), и такому человеку очень сложно преодолеть искушение впасть в протест и пойти со своим уставом в чужой монастырь.
Что, естественно, приводит к конфликтам, потому что такого человека воспринимают как гордеца, который пытается всех переделать под себя.
Социофобия и чувствительность
Все люди обладают разной степенью чувствительности. Так же, как и болевой порог, восприятие индивидуально. Дети с повышенной чувствительностью чаще подвержены социофобии, потому что любое замечание, неодобрение, тем более – жесткое нарушение границ воспринимаются ими болезненно и долго хранится в памяти.
И самое печальное, что высокая чувствительность в нашем советском и пост-советском обществе не поощрялась. Она, еще с советских времен, считалась «изнеженностью», свойственной классовым врагам. И часть населения, даже вполне интеллигентная и образованная, переняла это уже без привязки к историческим событиям, просто как доминирующий социальный стереотип.
Отчасти родителей можно понять: пытаясь привить ребенку модные в социуме черты и заставляя прятать не модные, родители пытались обеспечить детям большую выживаемость. Но увы – достигали ровно противоположного результата.
Человек может достичь социального успеха только при сочетании факторов, один из которых – действительно понимание базовых социальных правил, а другой, не менее важный, – умение быть собой, ценить собственную уникальность и в этой связи хорошо понимать, какие стороны характера и личности под каким «соусом» стоит подавать в обществе, не роняя при этом собственного достоинства.
Пытаясь делать акцент на создании у ребенка «модных» человеческих качеств, родители часто подавляют у ребенка проявления чувствительности, объявляя это стыдным (особенно у мальчиков), и не могут понять, почему ребенку все сложнее и сложнее адаптироваться в обществе.
Ведь ему никто не помогает справиться с его переживаниями, а наоборот, эти переживания стараются не замечать или еще хуже – обесценивать, что приводит к формированию у ребенка постоянного стыда за себя самого, даже если ребенок старается подчиняться правилам и «быть хорошим».
Читайте подробнее о формировании чувства стыда в статье: «как формируется чувство стыда»
Страх перед людьми в этом случае больше сконцентрирован на теме обнаружения своей истинной сущности. Такой человек оказывается вынужденным постоянно скрывать свою чувствительность, намеренно огрублять себя, а на это уходит очень много сил, и порой кажется проще вообще избегать социальных контактов, чем играть настолько несвойственную ему роль.
На деле высокая чувствительность может быть востребована во многих профессиях, да и сама по себе при грамотном подходе может сделать человека более счастливым, ведь высокая чувствительность работает не только в ситуации обиды, грубости или бестактности, она работает и в случае поддержки, одобрения, радости.
Социофобия и интроверсия
Интроверсия – врожденное свойство личности (как и темперамент), которое означает направленность фокуса внимание внутрь себя, акцент на факторах внутренней жизни, которые интроверт считает более значимыми, чем внешняя реальность.
В своем начальном состоянии это может означать лишь склонность к рефлексии, фантазии, анализу переживаний и уже как следствие выстраивание своих границ и поведения. При этом сама по себе интроверсия не означает необщительности или крайней замкнутости.
Интроверты просто более избирательно подходят к общению, предпочитают его только со смыслом, по делу, и могут при желании очень тонко и точно выражать чувства и разбираться в хитросплетениях как собственных, так и чужих реакций.
Но в общественных тенденциях последнего, довольно большого отрезка времени эти черты оказались не модными. Кто не знает стандартную формулировку качеств желаемого офисного (да и не только) работника? «Коммуникабельный, энергичный, готовый работать в напряженном ритме».
Интроверт не готов пропускать через себя много контактов, которые не несут для него смысла. Общение ради общения, общение для завязывания как можно большего количества связей, общение в режиме «а вдруг что-то из этого получится» и «просто так» – все это не гармонирует с психикой интроверта.
При этом интроверт вполне может быть способным делать много работы, и быть очень продуктивным (потому что он не любит, чтобы его беспокоили без толку, а значит, меньше отвлекается и сильнее сосредоточен на деле), но его недостаточная для текущих социальных стандартов коммуникабельность часто не позволяет другим рассмотреть его настоящие качества.
Вообще, интроверты довольно неплохо адаптируются в обществе, если принимают себя такими, какие они есть, и искренне считают, что с ними «все в порядке». Но такое – редкость. Потому что родители, как в случае с чувствительностью, нередко стараются развить в ребенке модные социальные черты , забывая о том, что ему это, возможно, в принципе не свойственно.
А дальше возникает уже привычная цепочка: неприятие ребенка таким, какой он есть, рождает у самого ребенка ощущение собственной ущербности, при этом ребенок понимает, что так или иначе это связано с другими людьми/детьми, которые ведут себя как-то иначе, и родители одобряют именно такой стиль поведения.
В результате происходит ровно противоположное: вместо развития у ребенка социальных навыков, своим неприятием родители только углубляют его интроверсию, и порой она доходит до пиковых значений, когда уже любая группа людей больше 3 человек начинает восприниматься человеком как угроза, активируется чувство собственной неполноценности, ущербности и в итоге все может дойти до страха даже выйти в магазин, не говоря уж о работе в коллективе.
Страх перед людьми в данном случае – это в большей степени сильное нежелание ломать себя, делать что-то крайней бессмысленное и подвергаться негативной оценке потому, что хочешь совсем не того, чего вокруг тебя людям чаще свойственно хотеть.
Сама по себе интроверсия не содержит в себе угрозы социофобии. Человек может прекрасно работать, ладить с ограниченным количеством людей (выбирая со всем уважением к себе такую профессию, которая не предполагает слишком широкого общения), иметь мало друзей, но достаточно глубокие отношения с ними, больше времени проводить в одиночестве, чем другие, и при этом быть вполне реализованным и востребованным в социуме.
Проблемы начинаются тогда, когда эта склонность ребенка еще в детстве начинает обесцениваться, подвергаться критике, а тем более, когда ребенка лишают тепла и поддержки по факту того, что он не хочет активно и много общаться с другими.
Так что интроверсия – фактор, могущий акцентировать социофобию, но не являющийся ее причиной в полном смысле. Такими акцентами могут стать и некоторые другие отличия: физические особенности, некоторые заболевания, национальность, вера или любой другой яркий признак, который отличает человек от некоего большинства, его окружающего.
Если подводить итог, то социофобия формируется через отвержение и неприятие ребенка в связи со страхом его несоответствия социальным нормам, как их видят его родители. Это отвержение присваивается самим ребенком по мере взросления. И дальше уже проецируется на окружающую социальную действительность.
В следующей части статьи мы поговорим о практических вопросах, о том, какие шаги человек может сам сделать в направлении избавления от социофобии.
Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:
“Страх перед людьми. Что такое социофобия?”
Вы можете задать их нашему психологу online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Страх перед людьми. Что такое социофобия? https://psyhelp24.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya/
из за школьной травли,я так и не закончил школу,однажды просто отказался в нее идти,поскольку был на грани суицида. сейчас в 28,не имею даже аттестата,не то чтобы ВО.нет ни каких навыков и знакомств. и снова кроме суицида не вижу иного выхода. не нужно мне было вообще рождаться
Тогда вас вполне можно было понять. Дети и подростки в школьной среде бывают очень жестоки, а наша школьная система это нередко поощряет.
Но дальше прошло уже много лет. И вы не попытались ничего для себя сделать? Ведь те дети из школы не придут уже в вашу жизнь и не смогут ее изменить. И если продолжать их обвинять – то от этого проблемы не решатся.
Вы продолжаете жить, и это хорошо. Но продолжаете жить так, как вас не устраивает. Почему бы не попытаться изменить это? Если вы прожили все эти 28 лет, не имея образования и нигде не работая, значит, кто-то помогает вам в жизни. И эти же люди могут помочь вам обратиться за профессиональной помощью. Думаю, они были бы рады каким-то перспективам в вашей жизни. Но решить и сделать этот шаг можете только вы сами.
Задайте себе вопрос: а чего бы вы хотели, какой реакции на ваш комментарий? Ведь вы не задали вопроса. Но без мотива, без потребности человек ничего не делает и тем более не пишет о своих довольно тяжелых переживаниях. Так вот подумайте: чего бы вам хотелось? И, для начала, попробуйте высказать это открыто.
И это будет началом нашей с вами адекватной коммуникации…..
Я уверена, что есть выход из этой “социофобии”! Надо верить и пробовать что-то делать! Пусть понемногу, но делать, не сидеть в комнате в уголочке, а выходить на улицу каждый день! обязательно!Хотя бы для начала, и бороться со своим страхом!Бог дал тебе жизнь! Живи!!!
Спасибо за статью. Я, безусловно интроверт, потому что с самого раннего детства я не очень стремилась к общению со сверстниками и предпочитала играть сама по себе. Когда я пошла в детский сад, это для меня оказалось самым настоящим испытанием. Мне было трудно адаптироваться в коллективе и довольно быстро стала изгоем. Воспитательница очень не любила меня и не только не пыталась помочь с социализацией, но еще и постоянно стыдила и высмеивала при всех, могла отвесить подзатыльник, если у меня что-то не получалась, например на физкультуре. Свой детский сад я очень не любила и воспринимала как настоящую пытку. Когда пошла в школу я также стала там изгоем и основным объектом для травли и так продолжалось примерно до 7 класса, пока у меня не появились авторитетные подруги, готовые встать на защиту.
Насколько я сейчас понимаю дразнили меня в основном из-за моей застенчивости и зажатости, называли “зомби”, “мумией”, “отмороженной” и.т.п., но такое отношение только усугубляло мои страхи и получался замкнутый круг. Сейчас с тех пор, прошло уже много лет, но мне по-прежнему очень трудно быть живой и общительной, строить отношения и как-либо выражать свои чувства.
Живым вообще быть непросто. Это только кажется, что все другие – вот прямо кладези живости, эмоций и хорошего настроения. На самом деле у многих есть свои защиты, которые просто лучше маскируют внутренние страхи. Кто-то лучше маскируется, кто-то – просто отличается от других несколько сильнее и больше бросается в глаза, а кто-то на самом деле более травмирован.
Но к любому себе стоит относиться с уважением и бережностью. И как бы там ни было в прошлом – это не повод считать, что ничего нельзя исправить. Травмы закладываются в детстве. А вот разбираться с этим нам все равно самим. И вы у себя одна, такая, какая есть – другой уже не будет. Поэтому остается только идти вперед – разбираться с травмами, защитами, учиться выражать эмоции и т.д.
Благодарю за статью. Ни одна статья ни одного автора до этого не произвела на меня такого впечатления, как эта. Особенно пункт “Социофобия и свобода”. Такое ощущение, что это прямо про меня. Мне тоже очень трудно находиться в обществе. Мне 21 год, сейчас я учусь заочно на агронома. Очный факультет психологии мне пришлось бросить из-за того, что, как я думал, психология – это не моё. Но сейчас начались почти те же проблемы. У меня почему-то вызывают злость и желание бороться с ними любые проявления окружающего мира (цены высокие, расписание электричек за городом неудобное и т.д.). Но особенно актуально желание бороться с расписанием занятий с сессии в ВУЗе. Из-за такого бойкота мне пришлось отчислиться с психфака. Мне казалось, что если я смирюсь с этим, а значит сломаю себя, то это буду уже не я. Сейчас то же самое происходит и на заочке. Я с ужасом жду января. С таким подходом я никогда ничего не закончу, нигде не смогу работать. В свои годы всё ещё живу с родителями. Полтора года назад врач-психиатр поставил мне диагноз – депрессия. Я девять месяцев пил антидепрессанты, но ничего кроме внутреннего онемения, они не дали. На этом фоне стал работать с психологом, но ничего не меняется. Всё равно есть потребность бунтовать против всего. Но этот путь приведёт либо к алкоголизму, либо в петлю (я, кстати, пытался покончить с собой в 2013 году). Своему психологу я даже за год с лишним работы не могу говорить всего, т. к. вижу, что это её расстраивает, хотя она старается всячески это скрывать. Хочется изображать изменения, чтобы оправдывать её надежды. У Вас же хочу спросить есть ли способ преодолеть желание протестовать? Или мне всю жизнь быть вечным изгоем?
//У Вас же хочу спросить есть ли способ преодолеть желание протестовать?//
Есть, конечно. Протест часто является завуалированным способом реализовать какую-то важную потребность. В самоуважении, например, в том, чтобы дать себе право жить так, как хочется. А протест – это когда вам по-старому уже очень надоело, но как по-новому – вы не знаете, поэтому возникает непреодолимое желание топтать все старое, чтобы хоть как-то выразить накопленную злость против того, что в свое время заставляло чувствовать себя недостаточно полноценным, не имеющим права и т.д. Можно помочь осознать эту потребность, и найти способ ее реализации не через протест. Тогда вы сможете более глубоко определиться, что вам на самом деле нужно, выразить те чувства, которые “застряли” внутри и просто делать то, что хочется, без лишнего напряжения и протестов. Это если кратко.
Спасибо за отклик, Антон Михайлович. Мне очень отзывается потребность дать себе право жить так как хочется. Это же я осознаю и в работе с психологом. Но камень преткновения таков: жить так как мне на самом деле хочется, нельзя! Нельзя же жить, ничего не делая, ни с кем не контактируя. Мне почти невыносимо находиться в иерархической системе, а без этого нельзя. Преподаватели в ВУЗе, начальник на работе, которым нужно подчиняться, а значит ломать себя. И от этого меня одолели суицидальные мысли. Итог всех логических цепочек – суицид. Я не знаю, как это переживёт моя семья, так же не знаю, как они переживут моё очень вероятное отчисление в феврале. И жизнь – плохо, и смерть – плохо. Как же можно жить, если жить так, как хочется, нельзя? И стоит ли мне опять обращаться к психиатру?
//Нельзя же жить, ничего не делая, ни с кем не контактируя. //
Вот это вы пишете пока из протеста. Потому что человек не может вообще не хотеть ничего делать при наличии интеллекта и способностей (а они у вас есть, как и интеллект – это даже по тексту видно). Вам не хочется делать то, что заставляют – да. И очень многое вокруг вас пока относится к категории навязанного. Получается, что вы больше думаете о том, как НЕ делать то, что заставляют, чем как СДЕЛАТЬ то, что хочется…..
Но можно делать то, что нравится (и видимо, вам еще предстоит открыть, что же нравится на самом деле), можно не поддерживать кучу ненужных контактов, работать и жить можно будучи очень избирательным и ограниченным в общении – это все не обязательно мешает самореализации.
//Мне почти невыносимо находиться в иерархической системе, а без этого нельзя. //
Можно, просто не сразу. Учеба – довольно короткий период, который закончится, а потом можно выстраивать работу на себя. И потом, внимательно себя послушайте: на что сейчас направлено ваше внимание? Не на попытки выстроить цель (работа на себя, жизнь “как я хочу”), а на то, чтобы НЕ быть в системе ни минуты. Не на адаптацию временную, с целью выстроить свою жизнь как хочется, а на негодование и злость против системы.
Значит, именно эти чувства сейчас стоит осознать, выплеснуть, подумать о том, откуда они взялись, на кого в действительности эти обиды, переработать и отпустить. А потом откроется и возможность некоторой адаптации без ломки личности, потому что ее будет ровно столько, сколько нужно, чтобы выстроить жизнь сообразно своим предпочтениям….
“Но можно делать то, что нравится”
Мне в это сложно поверить. У меня есть много интересов, много занятий, которые я делал и делаю, но в детстве родители часто осуждали их. И уговаривали заняться более полезными для жизни занятиями. В частности, английский язык, меня буквально насиловали им (репетиторы и т.д.). Ведь без знания английского языка – никуда. Теперь я его ненавижу. Даже понимание того, что если в рамках ВУЗа не сдашь экзамен по нему, то вылетишь, меня не мотивирует. Агрономия, работа с землёй (то, чему я учусь сейчас) мне очень интересна. Но мне кажется, что учёба может сделать ненавистной даже ту деятельность, от которой раньше получал удовольствие.
“Учеба — довольно короткий период, который закончится”
А вот здесь не соглашусь с Вами. Когда у тебя в руках горячая сковородка, секунда тянется целый час. А пять лет учёбы – это как пять лет тюрьмы. Длятся вечно.
В выпускном классе у меня был серьёзный конфликт с директором школы, которая творила неописуемые вещи (долго их описывать), в результате я плакал тогда почти каждый день и наглотался таблеток из-за этого. И только недавно в результате работы с психологом осознал, что проблемы тянутся оттуда. Мне до сих пор по два-три раза в неделю снится, что мы с ней ругаемся, хотя прошло три с половиной года. Я понимаю, что нужно отпускать чувства, связанные с ней, но совершенно не понимаю, как это сделать. Даже то, что я предпринимаю по рекомендациям моего психолога, не помогает Возможно ли это отпустить?
//Когда у тебя в руках горячая сковородка, секунда тянется целый час. А пять лет учёбы — это как пять лет тюрьмы. Длятся вечно.//
Если вот настолько невыносимо, то тогда нужно сосредоточиться прежде всего на том, ЧТО конкретно вызывает такой ужас/злость/ненависть/безысходность. Любое подобное чувство имеет свою механику возникновения (и я имею в виду не только “вообще откуда” но и “как оно работает”, “что его запускает”, “как запускает”, “где слабые места этой цепочки” (а они 100% есть и на них можно как раз разомкнуть механизм этого чувства и комплекса реакций). Но вот это я уже не смогу объяснить в формате письменного ответа, тут даже не объяснять, тут делать нужно. Вместе с психологом. И на выходе можно “разобрать” эту устойчивую реакцию и как минимум сильно снизить интенсивность такого переживания. Проще говоря, сковородка перестанет быть огненной и станет в меру горячей хотя бы.
//И только недавно в результате работы с психологом осознал, что проблемы тянутся оттуда. //
Я не комментирую действия других специалистов, поэтому не буду спорить ни с подачей вашего психолога, ни с вашей оценкой ситуации. Но у меня есть свое предположение, которое я лишь могу озвучить, а там уж как получится: отзовется- не отзовется….
Мне кажется, что многие вами описанные проблемы – вот отсюда:
//в детстве родители часто осуждали их. И уговаривали заняться более полезными для жизни занятиями. В частности, английский язык, меня буквально насиловали //
Обесценивание – вообще вещь страшная. Оно тянет за собой растущее чувство неполноценности, неуверенности в себе и тотального бесправия, да. Что потом нередко и вызывает бурную реакцию при любых ограничениях. Человека сначала лишают внутреннего права на собственный выбор, обесценивая его тогда, когда человек (ребенок) не в состоянии отстоять свой выбор, а потом, вырастая, такой человек очень сильно ранится о любые границы, которые выставляют другие, потому что живет с постоянным чувством бесправия и “как назло” попадает во всякие конфликтные ситуации (не случайно, конечно же). Чувство бесправия только усугубляется в итоге, протест ни к чему не приводит, скорее надламывает. Но при этом невыносимость ограничений только нарастает, потому что с одной стороны, человек уже вырос достаточно, чтобы всерьез быть независимым и определять свою жизнь, а с другой – в чем-то так и остался в той стадии, когда родители обесценивали его выбор и тем самым лишили внутреннего права этот выбор в жизни вообще делать.
И решается это все на мой взгляд со стороны той самой внутренней ценности, а к ней не подобраться без выяснения внутренних отношений с родителями и переработки опыта обесценивания. Это если вкратце, что с этим обычно делают.
И ответ на последний вопрос – да. Но через что – я вам примерно описал, как это выглядит в моей схеме примерно.
Антон Михайлович, спасибо Вам за обратную связь. Мне очень нужен был именно Ваш взгляд на мою ситуацию. Буду разбираться в ней дальше. Вы дали очень важную почву для размышлений и дальнейших действий. Ещё раз спасибо.
Рад тому, что вы получили для себя ценное! Удачи!
Прекрасная статья. Помогает разобраться в себе. Жить с социофобией очень тяжело, а особенно с паническими атаками которые она вызывает. я всегда была интровертом,очень тяжело сходилась с людьми еще с садика(возможно от того что у меня есть брат близнец и мы с ним очень близки, просто никто другой нам не был нужен), в школе то же всегда одна. Помню в детстве мне в магазин за хлебом тяжело было сходить, так сильно я нервничала. Вот вы писали про родителей, и все описанное очень похоже на мою ситуацию в детстве. Нас растила мама одна и она была очень категорична, да и без наказаний не обходилось. Я ее понимаю тяжело растить двоих детей, но мне от этого не легче. На данный момент я боюсь заговаривать с незнакомыми или малознакомыми людьми, бывать в незнакомых местах(я да же элементарно в магазин с одеждой сама сходить не могу в 24 года), не могу устроится на подработку(мне элементарно тяжело записаться на собеседование по телефону), отношений естественно то даже нет, но самое ужасное то что происходит с учебой мне тяжело приходить на пары, я начинаю пропускать, и потом от стыда и страха мне становится еще тяжелей, и я вообще не хожу, а если меня вызывают в деканат я час или два не могу зайти в кабинет, сердце начинает биться быстрее, начинает тошнить, в груди болит и кружится голова(я не могу закончить университет уже 6 лет). Устаешь жить в постоянном страхе и напряжении. Я была бы счастлива все исправить, жить как нормальный человек. Но когда у кого ни будь спрашиваешь как все изменить они предлагают просто перебороть себя ведь ничего страшного нет, все вокруг то же люди. Умом это понимаешь, но в реальности это совсем не помогает. Есть ли какие то способы побороть себя, как то измениться?
Безусловно, есть. Но вряд ли их можно описать как инструкцию. Точнее – максимум по поводу того, что можно сделать самому – описано в следующей статье. А остальное – придется делать вместе с психологом.
Но все это относится не к категории “борьбы с собой”, а наоборот – к категории принятия. Для начала, пришлось бы погрузиться в ваше прошлое и снова пройти через все те чувства, которые были связаны с мамой, с ее критикой, категоричностью, обесцениванием (что обычно в такой набор входит), помочь вам каким-то иным образом, нежели это было в детстве, прореагировать на болезненные ситуации, осознать те свои права, которые не были осознаны в детстве, присвоить себе свое право на выбор, вернуть свою утерянную ценность….. В общем, все это – скорее забота о себе и своих чувствах, нежели борьба с собой.
тронул комментарий alex87, похоже на меня, я училась, но контактов не было, и социальность заменила пищевая зависимость, от которой быстро развились ужасные последствия))
другой жизни для себя никогда не видела, не понимала сверстников, меня многое пугает в поведении людей (но я понимаю, что все это им надо для выживания и адаптации), еще чувствовала, что хилая какая-то, мало сил на жизнь, карьеру, быт и т.д. так что собой не занималась сознательно. собиралась так и жить, но болезнь внесла свои коррективы – невозможной оказалась даже социофобная жизнь.
только полностью разрушившись, доползла вот до психологических сайтов) читаю истории людей – У ВСЕХ какие-то проблемы. а у меня же образ в голове – веселые, общительные сверстники, а что за этим фасадом – не знала. “жизнь прожить – не поле перейти”. всегда любила драмы, сложные судьбы героев, не подозревая, что все это есть элементарно вокруг.
а про эмоции – ведь и без социофобии человеку может быть не свойственно бурно их выражать (имею в виду именно мимику яркую, возгласы, визжание, подпрыгивания)
//всегда любила драмы, сложные судьбы героев, не подозревая, что все это есть элементарно вокруг//
Да, вы правы – это действительно есть вокруг. Другое дело, что нам внушают некий идеал такого вечно счастливого и успешного, при этом проблемы объявляются каким-то свидетельством неудачи и не-ума, а на деле они являются неизбежным элементов развития….
//ведь и без социофобии человеку может быть не свойственно бурно их выражать (имею в виду именно мимику яркую, возгласы, визжание, подпрыгивания)//
Выражать эмоции – это не обязательно прыгать и кривляться. Это может быть и разговор. Оформление чувств в слова и донесение их до других. Это – тоже выражение. Не-выражение – это когда человек даже не говорит о них, и даже не осознает их сам, старается “быстренько забыть”, а потом это происходит уже автоматически и их “как бы нет”. Между крайностями типа “прыгать и кривляться” и “делать вид, что их нет и забыть” – есть середина.
“Интроверты просто более избирательно подходят к общению, предпочитают его только со смыслом, по делу” — но все же они учатся и умеют говорить “ни о чем”? Ведь в коллективах это нужно.
Я смотрю на это так: кому действительно нужно – тот может научиться. Если за этим стоит какой-то серьезный мотив – то, можно предположить, что само по себе обучение этому процессу будет для человека не настолько болезненным. Но поверьте, без этого вполне можно обойтись, если такого мотива нет, а есть некое ощущение вынужденности. Если там только одна вынужденность – нет смысла учить себя тому, что не органично и не приятно.
Я могу здесь с вами своим опытом поделиться – я даже не пытался. В коллективе последний раз работал более 10 лет назад, да и там не помню, чтобы кто-то вынуждал бы меня поддерживать разговоры “ни о чем”. А дальше я работал только сам на себя. Зачем тогда этому учиться? Все социальные вопросы вполне эффективно решаются и без этого навыка….. Для себя я лично понял, что разговоры “ни о чем” съедают настолько много энергии, что и половины ее хватит, чтобы решить социальные проблемы другими путями, не тратя кучу сил на то, что кажется совершенно бессмысленным и крайне неприятным.
Это вопрос вашего личного выбора, а не какой-то жесткой необходимости.
Спасибо, что поделились своим опытом…)
Я когда думала об этом – рассуждала так, что вынуждать в коллективе не будут, но есть вероятность стать “странным изгоем” и даже издевательств на работе… А если забраться в какую-нибудь будку с мороженым, то сидя в ней социальные навыки развиваться не будут)) Но есть и другие варианты, да, они еще как есть)
А тут уже вопрос – что вы сами ждете. Человек, который не стремится постоянно быть в контакте, влезать в любой разговор, постоянно поддерживать с кем-то отношения “ни о чем” – он порой вызывает серьезный интерес, а не желание издеваться. Вопрос в том, что он чувствует внутри. Если он “несет себя” с достоинством – риск издевательств минимален. Или будут любопытствовать, или просто оставят в покое.
Очень многое зависит от того, что у вас внутри, какой настрой относительно себя – принимаете ли вы себя такой или нет…
Да, что внутри, то и снаружи…
Хотя иногда такие люди кажутся другим наоборот высокомерными даже. Как так, не снисходят до общения)
Да, кажутся – так действительно бывает. И приняв решение быть собой, придется выстраивать некоторый баланс, чтобы не отпугивать от себя тех, кто теоретически может быть интересен. Приходится сообщать о своем нежелании тратить время на пустое общение максимально мягко. Но всем не угодишь все равно. И мы по жизни выстраиваем и поддерживаем это динамическое равновесие….
Я вот не могу разобраться точно, чтО у меня. Вроде общительная, магазинов не боюсь, только напряжение возле кассы…а общественный транспорт это ужас что, чем больше людей, тем меня в пот бросает, я начинаю ерзать, задыхаться и сильное чувство покинуть тр-т и убежать. А еще начинается дрожь и сильный упадок сил, обычно спасала конфета чтоб сахар поднять, а сейчас не могу, потому что у меня как будто сжимается горло и я не могу глотнуть и могу даже подавиться((( еще очень мешает жить, то что, раньше я выступала на сцене, не всегда с легкостью конечно, но могла побороть страх…а теперь не то что, выступать, даже высказать свое мнение не могу если стоят несколько людей! Вроде не боюсь их, но начинаю задыхаться и ступор((так несколько раз я опозорилась при всех и теперь в основном молчу, хотя очень хочется поддержать разговор, поделиться своими мыслями…То, что в основном виновны родители, согласна на все 100, детство у меня было не просто тяжелым, оно был ужасным, также могу отнести себя к очень чувствительному человеку с детства…может поэтому что то во мне “сломалось”, ведь многие тоже переносят всякие ужасы, но они устойчивы и как ни в чем не бывало живут…
Я в самом тексте не обвинял родителей, для меня это существенный момент в понимании текста. Я описывал закономерности. Обвинять, оценивать каким-то образом – это ваш выбор. Но сочувствую, что у вас от детства остались неприятные воспоминания.
А вы сами понимаете, когда именно и что “сломалось”? И, кроме желания понять, что именно у вас – есть ли желание это как-то изменить? Как именно?
Я слышу в вашем тексте – “очень хочется поддержать разговор, поделиться своими мыслями…”
Чего именно вы боитесь? Обесценивания? Чего-то еще? Как именно это может быть в вашем представлении?