Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений
Как начать разговор с тем, кто близок
Все люди – потенциальные соперники, даже те, кого мы любим (кто любит друг друга– прим. автора) .От взаимной вражды вас может спасти лишь диалог. Диалог помогает построить новые взаимоотношения и «воскресить» те, что уже прекратили свое существование.
Howe, R. «The miracle of dialogue»
Построение взаимоотношений – это нестабильный и, по сути, нескончаемый процесс. Он как живой организм, требует постоянного внимания и контроля. Разговаривая друг с другом, мы можем управлять нашими отношениями и направлять их в желаемое для обоих русло.
В противном случае, каждый будет строить что-то свое, и вероятность разрыва в таком случае сильно возрастет. Обсуждение отношений является одним из способов управления ими, а значит, следует разобраться, как лучше это делать, и что этому может помешать.
Иными словами, вопрос звучит так: как общаться с близкими, чтобы они вас услышали? Для ответа на него, в первую очередь, необходимо понимать, что представляет из себя общение как таковое. Оговорюсь, что представленное ниже определение одно из многих, но мне представляется наиболее емким и удобным.
Любой процесс общения с кем-либо, когда вы пытаетесь получить от собеседника одобрение, согласие или добиться от него конкретных действий, можно назвать переговорами. Они имеют определенную структуру и правила, понимание которых позволяет проводить их более эффективно.
Начнем с того, что мешает обсуждать отношения.
Навигация по статье: “Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений”
- Как начать разговор с тем, кто близок
- Почему люди опасаются разговаривать друг с другом
- Почему важно говорить о восприятии, как общаться с близкими на «одном языке»
- Какую роль играют проблемы во взаимоотношениях между супругами в семейных переговорах
- История из практики
- Боюсь разговаривать… Как быть? Или что помогает начать сложный разговор
Почему люди опасаются разговаривать друг с другом?
Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора (разговора про отношения). И в первую очередь это те изменения, которые он может за собой повлечь, а именно:
- Потерю удобного положения вещей – возможные уступки (как с той, так и с другой стороны) могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
- Вызов собственной самооценке – страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
- Страх перед будущим – неизвестно к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять – есть риск, что будет хуже.
- Негативные последствия для других значимых людей – возможность ухудшения взаимоотношений с кем-то третьим, не принимающим участия в данном разговоре (родственники, дети и т.д.).
Понимая, почему партнер не хочет с вами говорить, становится значительно проще сформулировать тему разговора и то, как ее лучше преподнести.
В первую очередь необходимо говорить о том, как каждый из нас понимает суть проблемы. Важно убедиться, что мы обсуждаем одну проблему, говорим об одном и том же, даже если в чем-то и не согласны.
Приведу простой пример: регулярно после еды муж оставляет на раковине грязную посуду. Жена злится, так как с детства приучена к порядку и чистоте. Муж же, напротив, вырос в семье, где никто из мужчин вопросами уборки никогда не занимался. Дом был местом отдыха, а мытье посуды – прерогативой женщины.
Проблема в том, что каждый из супругов воспринимает данную ситуацию совершенно по-разному. То есть, жена видит в грязной посуде акт неуважения к ней, что вполне естественно вызывает гнев, в то время как супруг ничего подобного в виду не имеет. Просто он привык по-другому.
Однако, когда жена повышает голос (в ее родительской семье это было нормой), муж, в свою очередь, видит в этом неуважение к себе, так как в семье его родителей это считалось не приемлемым. В итоге мы получаем взаимные обиды.
Почему важно говорить о восприятии, как общаться с близкими на «одном языке»?
Н
ормы, которые во многом определяют наши отношения с другими людьми, – это ожидания и представления касательно того, как партнер по общению должен вести себя с нами. В данном случае речь идет о способе выражения эмоций, тоне, приемлемой громкости голоса, удобоваримой лексике, а также тем, которых можно касаться.
Как правило, мы решаем проблемы так же, как это делали наши родители в своих семьях. Они же переняли эти правила от своих родителей, те от своих, и.т.д. Нормы, которыми мы пользуемся, создавая свою собственную семью, вырабатывались годами, а иногда и целыми поколениями.
Например, бабушки и дедушки общались определенным образом, имели свои представления о том, что допустимо, а что нет. Потом эти правила приняли наши родители, а затем и мы сами.
Семья – это замкнутая система, она формирует особую культуру, оказывающую мощное воздействие на участников дискуссии. Не существует универсального способа «правильно» общаться с близкими.
В одной семье вполне естественно кричать друг на друга при решении конфликтных ситуаций, и размеренный разговор на пониженных тонах будет восприниматься как угроза и агрессия, а в другой – незначительное повышение голоса будет воспринято как неуважение, и дальнейшее обсуждение проблемы станет невозможным.
Соответственно у супругов, особенно в молодых семьях, могут быть совершенно разные взгляды на то, как правильно вести себя в конфликтной ситуации. Это происходит вследствие того, что каждый из них привносит в новую семью опыт своих родителей, который может сильно отличаться.
И это может стать серьезной проблемой при возникновении даже, казалось бы, несущественного разногласия или спора. Поэтому крайне важно суметь договориться о правилах общения в новой семье.
Возникает вопрос, как начать разговор? Но правильнее было бы спросить: с чего его начать? Чтобы все прошло успешно, необходимо внимательно отнестись к тому, как ваш собеседник привык общаться. Тогда многие проблемы во взаимоотношениях удастся предотвратить.
Например, можно спросить партнера о том, как это было принято в той или иной ситуации в его родительской семье. А также многое станет понятно, если просто наблюдать за тем, как общаются между собой его родственники.В противном случае вы можете столкнуться с непониманием или агрессией, которые не позволят вам договориться.
Несмотря на то, что невозможно выделить один, универсальный для всех, способ коммуникации в семье, существуют определенные акценты, на которые необходимо обращать внимание в любом случае. Зная их, вопрос о том, как общаться с близкими, уже не кажется столь сложным.
Какую роль играют проблемы во взаимоотношениях между супругами в семейных переговорах?
История взаимоотношений между супругами влияет на брак больше, чем какие-либо другие факторы. Частым явлением в семейных спорах может быть отступление от темы, обращение к делам минувшим – припоминание фактов, не имеющих прямого отношения непосредственно к теме разговора, но по-прежнему, эмоционально заряженных. В таких случаях договориться, скорее всего, не получится.
Например, измена мужа, имевшая место 10 лет назад, но не прощенная женой, может припоминаться каждый раз, когда предметом спора или разногласия является распределение семейного бюджета. В этом случае мужу будет лучше обратить внимание на то, что жена отступила от темы.
Например, это можно сделать так: «Мы говорили о том, как будем распределять наши средства, но я вижу, что сейчас ты не готова это обсуждать, мне кажется, ты хочешь поговорить о другом. Я готов тебя выслушать.»
Произнеся подобный текст Вы проявите чуткость к переживаниям партнера, не теряя при этом контроля за ходом беседы.
При другом варианте супруга может даже не озвучивать факт измены, но обида живущая в ней скорее всего будет помехой в принятии логически верных аргументов мужа. Чувства и логика – понятия взаимоисключающие.
Последствия прошлого опыта взаимодействия, слова, которые мы храним в уме, но не озвучиваем, превращаются в психологических «призраков» для текущего разговора. Здесь можно говорить о нежелании или неспособности пострадавшего простить другую сторону.
>
Таким образом, человек не может договариваться или искать компромисса, так как, по сути, все еще переживает обиду из прошлого. Если во время разговора Вы предполагаете, что происходит нечто подобное, крайне важно дать понять партнеру, что Вы видите, что происходит.
Тогда вполне вероятным станет начало другого разговора, который позволит продвинуться дальше. Назвать проблему – это первый шаг к тому, чтобы ее решить.
История из практики
Марина и Игорь встречаются уже около года, они любят друг друга и много времени проводят вместе. Как-то раз, пятничным вечером, Марина, как обычно, решила созвониться с Игорем, чтобы уточнить, во сколько они встречаются в субботу. Она долго дозванивалась, но к телефону так никто и не подошел.
Полночи она не спала, так как сначала злилась, а потом уже начала волноваться. Позже выяснилось, что Игорь встретился с другом и всю ночь провел с ним в баре, а телефон попросту не слышал.На следующий день, когда они все же встретились, Марина решила не выяснять отношения и ничего не сказала Игорю о своей обиде, дабы не портить выходные.
Прошел месяц…
Игорь с Мариной давно не виделись. В понедельник вечером они договорились о том, что Игорь зайдет в гости. Так получилось, что телефон «сел» и позвонить Марине, непосредственно перед приходом, он не смог, но поскольку они договаривались, Игорь пришел без звонка. Дверь ему никто не открыл. Позже выяснилось, что девушка заработалась и забыла о встрече.
Игорь проинтерпретировал это так, что не очень-то она и скучала, раз забыла о встрече. Он высказал Марине, что когда не обнаружил ее дома, очень обеспокоился и сильно переживал. В общем, разговор пошел о безответственности и пренебрежительном отношении к его чувствам.
На это Марина не преминула вспомнить о событиях месячной давности и выплеснула на Игоря поток претензий и обид, связанных с его походом в бар. Масло в огонь подливало и то, что она считала претензии Игоря несправедливыми.
Она ведь в тот раз не стала ему ничего говорить. Она-то вошла в его положение и попыталась понять ситуацию. Почему тогда Игорь считает возможным срываться на нее из-за простого недоразумения?!
Люди не становятся несовместимыми с течением времени, они просто устают от того как их близкие подходят к решению конфликтов.
Так как отношения с близкими, как правило, ценны и значимы, испортить их бывает очень страшно. В этой связи многие стремятся избегать разговоров на трудные темы, полагая, что они могут привести к разрыву или, как минимум, к ссоре.
Психологами были проведены исследования по этой теме, в ходе которых выяснилось, что в 80% случаев в семейных парах мужчины избегают обсуждения серьезных вопросов, считая, что отсутствие открытого проявления недовольства позволит им сохранить статус-кво.
Люди вообще предпочитают не сообщать о своих истинных чувствах, если считают, что это может усилить конфликт между ними. Можно говорить о том, что около 50% всех проблем вообще не обсуждается.
Каковы же причины этого молчания, убивающего отношения?
В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я боюсь разговаривать», задайте себе вопрос о том, чего именно боитесь. С высокой вероятностью ответом будут представленные ниже причины.
Прежде всего это страх перед самораскрытием. Многие предпочитают молчать о своих истинных переживаниях, потому что опасаются быть либо непонятыми, либо отвергнутыми.
Или, что тоже не редкость, человек предполагает, что его собеседник и так все прекрасно чувствует, понимает и просто не хочет принимать это во внимание.
Как следствие возникают обиды и обвинения. Но, к сожалению, среди нас телепатов не так много, как хотелось бы! Все это вызывает значительные сложности для тех, кто искренне хочет решать проблемы по мере их поступления. Стандартная жалоба звучит так: «Я не могу заставить его/ее говорить об этом».
Боюсь разговаривать… Как быть? Или что помогает начать сложный разговор?
Несмотря на то, что цель данной статьи – наметить пути к пониманию того, как вовлечь человека в сложный, но важный диалог об отношениях, не лишним будет сказать пару слов и о том, как быть тем, кто сам боится таких разговоров, но по каким-то причинам вынужден выступать инициатором.
Если вы испытываете страх, не зная как начать разговор, призванный решить проблемы во взаимоотношениях – просто сообщите об этом собеседнику. Раскройте карты, и вам сразу станет легче, страх если и не уйдет совсем, то значительно уменьшится.
Рассказывая о своих чувствах, начинаешь лучше их понимать и можешь взять под контроль. К тому же ваше «признание» послужит примером искренности и открытости, что обычно вызывает доверие. Выходит так, что каждый раз, когда вы говорите себе «я боюсь разговаривать», необходимо именно это и делать. Парадоксально, но факт.
Тема управления собственными чувствами довольно обширна, поэтому мы не будем подробно на ней останавливаться сейчас, чтобы не загружать текст. Думаю, она может стать предметом обсуждения в отдельной статье.
Итак, вернемся к теме помощи собеседнику, к тому, как начать разговор.
Чтобы помочь человеку пойти на сложный разговор, необходимо дать ему ощущение безопасности, и только тогда можно рассчитывать на настоящую открытость и искренность. Такому ощущению может способствовать сопереживание (умение встать на место другого человека и понять, что он чувствует).
Поделитесь с человеком своими собственными переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что ваша цель – не причинить вред или наказать его, а постараться улучшить ситуацию.
Попросите помощи: «Я не понимаю, что происходит с тобой/с нами и очень хочу разобраться, помоги мне сделать это». Дайте понять вашему собеседнику, что вы – не соперники и не враги, а скорее союзники в решении общей проблемы.
Выражайте установку «вместе мы со всем справимся». Покажите человеку, что его/ее чувства вам не безразличны. Запрашивайте больше информации, задавайте вопросы – показывайте свою заинтересованность.
Бывает, что при всех ваших стараниях человек, все же, не идет на разговор, отмалчивается. Тогда может помочь так называемая мета-коммуникация, то есть как бы стороннее наблюдение о том, как мы говорим о проблеме.
Например, это могут быть такие высказывания: «Мне кажется, что ты избегаешь этой темы, я прав? Мы оба молчим, и я чувствую (мне кажется), что это только усугубляет ситуацию, как ты думаешь, что мы можем с этим сделать?»
Целью подобных высказываний является вовлечение человека в совместную деятельность. Варианты могут быть разные, главное, чтобы ваши слова не были интерпретированы как издевка.
Следите не только за тем, что вы говорите, но и за тем, как вы это делаете. Выражение вашего лица, то, насколько далеко или близко вы сидите, тон и тембр голоса – все это может сказать собеседнику больше, чем те слова, что вы произнесете. Известно, что около 70% информации люди воспринимают именно не вербально.
Произнесите представленные выше фразы с высоко задранной головой и отклоненным назад телом, и вы, с высокой вероятностью, получите в ответ агрессию. Приблизьтесь к человеку, чуть наклонив голову, загляните ему в глаза, и вот он уже чувствует, что вы действительно сопереживаете ему.
Говорите про себя – это дает ощущение безопасности вашему партнеру. «Ты молчишь, и я тревожусь, потому что чувствую, что тебе нелегко, но не знаю, как помочь». Говоря, таким образом, вы заявляете о неоспоримом факте его молчания, но не обвиняете, а говорите о своих переживаниях по этому поводу. Здесь нет претензии, а посему и не на что проявлять агрессию.
Когда разговор заходит об отношениях, бывает, случается так, что вольно или невольно мы негативно оцениваем собеседника. Часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, мы говорим:
Ты никогда меня не слушаешь…(читай – тебе все равно),
Ты – неблагодарный…(читай – плохой (–ая)),
Ты постоянно на меня орешь…(читай – грубый (–ая)),
Ты всегда все портишь…(читай – не на что не способный (-ая)), и.т.д.
Как правило, это вызывает раздражение, потому что редкий человек считает себя плохим. Вместо того, что бы оценивать партнера, лучше давать оценку его конкретным поступкам. Это поможет минимизировать сопротивление собеседника.
Например, вместо того, чтобы обвинять человека в том, что он груб и холоден по отношению к Вам, лучше сказать следующее: «Сегодня, когда я позвонил(–ла) тебе на работу, ты разговаривал (–ла) резко и отстраненно – я расстроился (-ась) и вспоминал(-а) про этот разговор еще полдня».
Каждому из нас хочется верить в то, что близкий человек как никто другой понимает нас, но это далеко не всегда так. Отношения – это и искусство, и тяжелая работа, требующие терпения, стремления и известной доли мастерства.
Для того, чтобы быть успешным в сложных разговорах, в первую очередь, следует сфокусировать внимание на вашем партнере. Научитесь слышать человека и тогда вы поймете, что ему необходимо сказать. Узнать, как общаться с близкими, можно только изучая их, то есть, уделяя им внимание.
В умении слушать другого есть и еще один полезный момент. Концентрация внимания на партнере, позволяет отстраниться от мешающих мыслей, например, «Я боюсь разговаривать».
Помните, что чаще всего с вами не хотят говорить, потому, что не чувствуют себя в безопасности. Проявите участие к проблеме человека, ведь так или иначе она – общая, коль скоро она оказывает влияние на ваши отношения.
Если у Вас возникли вопросы по статье
“Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений”
Вы можете обратиться к нашим онлайн-консультантам за психологической помощью:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу online, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Знаете, с одной стороны, смешно бояться потерять отношения всего лишь из-за разговоров – с другой стороны, привычка обговаривать каждую неприятность обычно ускоряет охлаждение, а не замедляет (хотя, конечно, изредка бывает и наоборот, но получается изрядная нервотрепка; в любом случае, само охлаждение всегда происходит именно из-за недоразумений, а не из-за того, обговаривались они или нет) – а с третьей стороны, ощущение, что статья написана для детей, сошедшихся с кем-то впервые в жизни и не знающих, что с этим делать дальше (очень сложно представить действительно близкие отношения, в которых не заводятся подобные разговоры – это прямо противоречит определению “близкие”, в чем близость-то, если ничего не обговаривается?). В общем, как-то провокационно выходит – два неподходящих друг другу человека, научившихся вести такие разговоры, только быстрее рассорятся; а действительно близкие люди уже давно умеют все это выяснять…. Мда, к концу комментария мне уже захотелось посидеть с попкорном, понаблюдать за общением целевой аудитории данной статьи 🙂 Простите
Елена, приятно видеть отклик на свой труд. Спасибо, что потратили время. Смею надеяться, что несмотря на то недоумение, которое данная статья у Вас вызвала, что-то полезное в ней все же нашлось.
Согласен с Вами в том, что новаторского здесь нет, но и цель статьи заключается не в этом.
Теперь по сути: «привычка обговаривать каждую неприятность обычно ускоряет охлаждение, а не замедляет” – тут вынужден возразить, или, как минимум, дополнить (Вашу мысль). Все зависит от того как это обсуждать. Тем более, говоря об укреплении взаимоотношений, речь не идет исключительно о романтических или любовных отношениях. Что если посмотреть шире…? Всегда ли, когда мы расстаемся с кем-то, отношения заканчиваются? Часто это просто невозможно, например, когда есть общие дети. Тогда уже можно говорить о необходимости перестраивать отношения.
Вы пишете: “в любом случае, само охлаждение всегда происходит именно из-за недоразумений, а не из-за того, обговаривались они или нет” – Опять-таки, согласен лишь отчасти. Да, причиной “охлаждения” нередко бывают недоразумения. Однако, само это слово означает ошибочное или неполное понимание чего-либо.
Соответственно, обсуждая то, что мы поняли ошибочно у нас появляется шанс услышать друг друга правильно. Другое дело, что для этого важно помнить – подобные недоразумения происходят со всеми и всегда. Принимая это во внимание, мы можем “проводить профилактику”- разговаривать, спрашивать, обсуждать (повторюсь, – все зависит от того как обсуждать. В данном случае кашу маслом можно и испортить – тут Вы правы).
В отношении же детей (Вы пишите, что сложилось впечатление, что статья написана для них), так это отчасти так и есть. Для кого-то из читателей эти простые истинны могут быть еще не знакомы (хотя бы в силу возраста или недостатка опыта). А кто-то знал, да забыл, такое тоже бывает.
Прочитала первые 2 комментария и возникла мысль по поводу того, что статья для “детей”, не знающих как разговаривать друг с другом. Хорошо если все из собственного опыта такие психологически компетентные как первый комментатор Елена, а вот например моей маме за 50 и она не умеет разговаривать ни со мной ни с отцом, своим мужем, так чтобы не обидеть, всегда обвинения, оскорбления, скандал, в котором каждый остаётся обиженным и при своём мнении. Я на неё смотрю и учусь как НЕ НАДО общаться с мужем. Так что статья без сомнения полезная. Жаль что те, кто считает себя всегда и во всём правым не будут её читать, просто потому, что они не считают, что им нужно чему-то учиться.
Здравствуйте, MrsBelieve!
Спасибо) Хотя, Вы знаете, опыт подсказывает мне, что те, кто не согласен тоже читают, правда чаще всего для того, чтобы уверить себя в том, что правы были они… И это хорошо, ведь тогда есть шанс усомниться, а это первый шаг к изменениям.
Станислав, прекрасная статья! Постараюсь следовать в жизни тому что тут написано. К сожалению, в моей семейной жизни много конфликтов из-за того, что мы с мужем часто говорим на разных языках, и я часто чувствую несправедливое к себе отношение.
Конфликты идут все 5 лет совместной жизни по одному и тому же сценарию: я начинаю как можно деликатнее, а заканчивается тем, что он начинает защиту и оппозицию сразу же: а ты, а ты… Тут все – я взрываюсь!! Пыталась обговорить много раз эту ситуацию, но пока ничего не помогает. Почему-то очень тяжело договариваться…
Спасибо, Тигрица! Рад, что Вы нашли статью полезной. Если муж защищается, то либо Вы действительно нападаете (это можно делать очень деликатно), но не замечаете этого, либо он не вполне адекватно оценивает ситуацию, видя опасность там, где ее нет (так тоже бывает, когда человек имеет в своем опыте, например, в детском, постоянные упреки и нападки). Второй случай комментировать сейчас не возьмусь, а вот если мы имеем дело с первым, тогда прогноз благоприятный. Предлагаю проверить на практике Ваш стиль общения. Опыт подсказывает, что мы часто не замечаем как нападаем на других. Бывает, что даже самая мягкая и деликатная фраза на поверку оказывается претензией. Причины тому различны и многие из них человек не может понять самостоятельно. Их скрывает от него его собственная психика, пытаясь тем самым защитить от каких то переживаний (часто защита с перебором). Тут будет полезно зеркало, которым, по сути, и является психолог. Слова отражают мысли и чувства. Случайных слов не бывает (ну или бывает, но редко). Так что “посмотревшись” в специалиста как в зеркало, Вы получите объективную обратную связь о том, что же на самом деле Вы говорите и как это отражается на чувствах второй стороны. Если сценарий ваших разговоров неизменен уже 5 лет, думаю, имеет смысл попробовать сделать что-то иначе. Буду рад помочь.
Большое спасибо за статью…
Фундаментальную поддержку она мне дала.
Но все равно, вот он сидит сейчас в другой комнате. а я цепенею от страха от мысли, что сейчас подойду к нему у начну говорить. Всегда боялся и избегал разговоров он. Но из-за того, что он реагирует негативно на мои попытки бесед, я тоже стала бояться…
Origin, рад, что статья дала Вам поддержку.
Брать на себя инициативу трудно – это правда. Хорошо бы понять от чего именно Вы цепененете… Причина может быть объективной и субъективной. Бывает, что начиная очередной разговор про отношения есть опасность подвергнуться мужской агрессии – это объективно страшно. А если речь идет о переживании чувства бессилия (потому что он никак не реагирует) или ощущении, что вы делаете ему плохо, привлекая к разговору, который на самом деле не нужен, то с этим можно и нужно работать. К сожалению, довольно часто среди мужчин распространена установка, что говорить не надо – надо делать. А когда сил сделать не хватает мужчина попадает в замкнутый круг из долженствований и стыда. С этим трудно справляться и не каждый может. Стоит разделять ответственность, дабы не впасть в отчаяние. От Вас зависит не все. Но если вы сумеете разобраться со своими чувствами, то станете иначе реагировать и это может облегчить процесс сближения в ваших отношениях.
Статья интересная, но мне не хватило конкретных примеров “из жизни”. Например, у нас с мужем всё по одному сценарию: он делает что-то очень плохое, на что я обижаюсь, я его обвиняю в поступке, он проявляет безразличие, вроде – ты психованная истеричка, а я ничего плохого не делал, все в грубых выражениях; с неделю я с ним не разговариваю и жду каких-то действий, потом молчание становится невыносимо, подхожу и пытаюсь говорить о том, что именно мне было неприятно, и как можно было избежать конфликта – он либо звереет, хлопает дверью, посылает на 3 буквы и уезжает на ночь куда-то; либо говорит “я не хочу об этом говорить, я устал” и смотрит в телевизор, даже если я настаиваю – всё равно зевает и не отвечает на вопросы, может вообще отвернуться спиной, когда я плачу и умоляю поговорить, чем буквально “растаптывает” мои чувства…. миримся когда я понимаю, что “выжата как лимон” и нахожусь в состоянии нервного срыва, – без разговоров просто “глотаю обиду”, понимая что то, что произошло – хоть и очень-очень неприятно, всё же не достаточно серьезная причина для развода…. :-/ молчу, и терплю, а он видя, что я внешне “успокоилась”, думает, что у меня было просто временное помешательство….:-(
Здравствуйте, Екатерина.
Давайте попробуем разобраться на примере тех отношений, что Вы описываете.
“Он делает что-то очень плохое, на что я обижаюсь, я его обвиняю в поступке, он проявляет безразличие, вроде — ты психованная истеричка, а я ничего плохого не делал, все в грубых выражениях”. Нет смысла разбирать то, почему он выбирает грубые выражения, а не сообщает о своих недовольствах как то иначе (Хотя, несомненно, все это может ранить). Эффективнее будет сфокусироваться на том, что Вы можете изменить в своей подаче.
Итак, слова, которые мы используем, как правило, отражают внутренне состояние. Из того, что Вы пишете следует, что обижаясь, Вы обвиняете мужа. Иными словами, Вы сообщаете ему примерно следующее: Ты виноват в том, что я чувствую обиду. – по сути это является актом агрессии. Можно ли это сказать иначе? Да, например, так: когда ты делаешь это (что-то конкретное), я чувствую обиду. В этой фразе есть сообщение о том, что Вы чувствуете, и то, что это чувство связано с его конкретным поведением. В тоже время этот вариант никого ни в чем не обвиняет, а только предоставляет выбор. Нет обвинения, – нет необходимости защищаться.
Вы пишете, что он проявляет безразличие в ответ на ваше обвинение, но по тексту этого не видно.
Скорее это агрессивная попытка оправдаться. Фраза “я ничего плохого не делал” в купе с “ты психованная истеричка” убедительно это демонстрируют.
Как было сказано выше, то, что делаете Вы очень похоже на акт агрессии – тогда совершенно законно, что в ответ Вы получаете ее же. (Я не имею ввиду, что Вы виноваты в этом! Говорю лишь о том, что скорее всего Вы не замечаете своей агрессии, а потому не можете эффективное ею управлять)
“С неделю я с ним не разговариваю” – молчание – это пассивно агрессивное действие, так как молчанием мы отвергаем человека. Отвержение, как правило, переживается тяжело.
К тому моменту, когда Вы решаете продолжить разговор о том, что Вас не устраивает (через неделю, к примеру) у мужа успевает накопиться своя обида на то, например, что его сначала обвинили, а потом отвергли. К тому же, накопилось напряжение от того, что ситуация неприятна, а решить ее нельзя. Нельзя, во первых, потому что он, скорее всего не знает, как это сделать, а во вторых, потому что с ним не говорят.
Еще важно понимать, что же на самом деле чувствует он… Может быть так, что ввиду разницы характеров, темпераментов, жизненного опыта, и.т.п. он иначе оценивает свои действия, нежели Вы. То есть, то, что Вы называете «что то очень плохое» для него может быть совершенно нормальным. Поскольку разговор у Вас не клеится, то обсудить разницу восприятия не получалось.
Если это так, и он, действительно не понимает, что его действия для Вас неприемлемы, тогда Ваша агрессивная реакция может рождать недоумение, обиду и.т.п – то есть все то, что испытываете Вы. Тогда получается, что ввиду тотального непонимания вы взаимно обижаетесь, что и не дает возможности договорится.
Как бы то ни было, я понимаю, что Вам обидно и тяжело. Поведение мужа, по крайней мере так, как Вы его описали, выглядит не симпатично. Я заостряю внимание на том, как Вы строите фразы не для того, чтобы обвинить в том, что именно Вы виноваты в ситуации, но для возможности ее изменить. Тем не менее, отношения это всегда двое. Бывает так, что даже когда один из супругов максимально корректно и «правильно» высказывает свои мысли и чувства второй не меняет своего поведения – и это уже его ответственность.
Спасибо за прекрасную статью, многое подчерпнула для себя, на многие вещи посмотрела со стороны.
Юлия, очень рад, что так!)
Лучшая статья на эту тему для меня! Спасибо большое! Особенно зацепила фраза “Люди не становятся несовместимыми с течением времени, они просто устают от того как их близкие подходят к решению конфликтов”, это прямо то, что сейчас я чувствую. Переступив через свои принципы, я научилась делать первый шаг и идти на примирение, но каждый раз в ответ встречаюсь с агрессивной реакцией. В комментариях я нашла ваш ответ, что можно попытаться изменить поведение чтобы вообще не разжигать конфликт, но в этом случае мне придётся подавить вообще все свои эмоции и никогда даже не намекать на то, что мне может что-то не нравиться. Получается, для того чтобы сосуществовать вместе, мне придётся плотностью измениться, потому что он не собирается в себе что-то менять. Но главная проблема, что я не могу высказать свое мнение по взрослому: на пике разбирательств почти любой проблемы я начинаю плакать из-за жалости к себе, и потому не могу построить конструктивный диалог и отстоять свою точку зрения. Как научится это контролировать? (Дыхательные техники не помогают)
Здравствуйте, Nisa!
Спасибо за лестные слова.
Начну с конца…
Вы пишете: “Получается, для того чтобы сосуществовать вместе, мне придётся полностью измениться, потому что он не собирается в себе что-то менять.” – судя по этой фразе, можно ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что Вы находитесь в ситуации, когда по отношению к Вам применяют насилие. То есть Вас хотят переделать под себя. И это разительно отличается от ситуации, когда речь идет о конфликте.
Конфликт – это точка изменения. В нем, как таковом, нет ничего плохого. Это просто возможность СОВМЕСТНО пересмотреть то, что устоялось, но не устраивает. Однако, конфликт не стоит путать с ситуацией насилия. Разница в том, что в конфликте участвуют ДВЕ психологически РАВНЫЕ стороны, тогда как в ситуации насилия один силится подчинить волю другого. Конфликт предполагает уважение к партнеру. Насильственное действие направлено на унижение и подчинение второй стороны.
Конфликт всегда дает возможность СОВМЕСТНО развить (укрепить) отношения. Насилие же имеет своей целью захватить власть и ЕДИНОЛИЧНО управлять отношениями.
Далее: “Но главная проблема, что я не могу высказать свое мнение по взрослому: на пике разбирательств почти любой проблемы я начинаю плакать из-за жалости к себе, и потому не могу построить конструктивный диалог и отстоять свою точку зрения. Как научится это контролировать? (Дыхательные техники не помогают)”
Дыхательные техники – это способ саморегуляции своего эмоционального состояния. Они требуют сил. И, они, конечно, хороши, но только в том случае, если ВЫ понимаете, что именно надо контролировать. Нельзя взять под контроль жалость к себе, потому что это не чувство в чистом виде. Это, как правило, некая производная. В основе же могут быть, например, чувство стыда, бессилия или страха. Но, испытывая бессилие, неоткуда взять силы на то, чтобы его контролировать, не так ли? Потому то, саморегуляция и не помогает. До того, как приступить к поиску эффективных стратегий поведения, необходимо понять, что именно рождает то состояние, когда Вы начинаете плакать и теряете возможность построить конструктивный диалог. Причины могут быть, как внешние, например, Ваш партнер доминирует, так и внутренние – например, Вы не чувствуете, что обладаете правом отстаивать свои потребности и желания. Зачастую, имеют место и те и другие.
“Как научиться это контролировать?” – 1) Понять, что именно надо контролировать, то есть понять, что на самом деле происходит. Говорим ли мы о ситуации насилия, или, все же о конфликте?
2) понять, кто и в какой степени ответственен за то, что происходит. Например, если Вы подвергаетесь психологическому (или другому) насилию, то за это насильственное действие отвечает исключительно Ваш партнер. При этом, может быть и так, что в Вашем поведении тоже есть насильственный компонент. Если так, то за Он отвечает за свое, Вы за свое.
3) Понять почему это происходит. Например, если насилие в Ваш адрес есть, то понять, что мешает это остановить. Почему нет сил это прекратить? Как так получается?
4) И только теперь заниматься поиском эффективного типа поведения. Опять таки, если все же речь идет о насилии, то продумывать способы самозащиты (вплоть до ухода), если о конфликте, то учиться техникам конструктивного поведения в конфликте.
К сожалению, ответ на описанную Вами ситуацию, включает в себя множество “если”, потому что почти каждое слово и понятие может быть по разному интерпретировано. Надеюсь, что в общем виде, все же смог ответить. Если же мой ход мыслей Вам близок – буду рад помочь!
есть хорошая идея – обсуждать сложности письменно.
печально, что людям так сложно дается близость и открытость(( зато физическая близость – это пожалуйста.
С физической, оно , как-то понятнее немного… Хотя, тоже не однозначно. Не всякое физическое сближение – физическая близость. А письменное обсуждение, и правда, иногда срабатывает.
Я думаю, тяжело удержаться от насилия еще потому, что оно идет как ответ – на что-то, что не понравилось, что задело, а значит оно видится справедливым. “Око за око”.
Nina, конечно, Вы правы – это частая предпосылка. Насилие рождается от бессилия. Бессилие трудно признавать, приходится прятать его за насилием, которое необходимо оправдывать. Справедливость – один из вариантов.
Забавно противоположные качества объединяются друг с другом) Бессилие и насилие, самоуничижение и больное самолюбие, робость и наглость, ранимость и язвительность… (скромность и пошлость?) Теперь отчетливо вижу это.
Да, маятник качается, искусство в том, чтобы уметь его остановить.
С некоторыми комментариями здесь прям вот совсем не согласна (я про то, что оставили под статьей). Я с мужем живу 7 лет, у нас все было великолепно, первые года 4: мы и сейчас любим друг друга, НО разучились разговаривать об отношениях. И я теперь шарю в поисках такой информации, как мне научиться снова спокойно его выносить, потому что после рождения дочери (ей сейчас 2 года) у нас сплошные скандалы, а жили ведь до этого как в красивом романе – полная совместимость. Теперь вот ищу варианты сохранить семью.
Здравствуйте, Настя! Я не очень понял, с какими именно комментариями Вы не согласны. Возможно, если Вы конкретизируете, то будет проще ответить и на Ваш вопрос.
А пока, могу сказать, что разучиться, вряд ли можно, скорее можно потерять энергию или мотивацию на подобные разговоры, ведь они очень энергозатратны. Появление ребенка требует большого количества энергии. Так что изменения в отношениях на первом периоде после появления 3го члена семьи вполне естественно. Однако, Вы правы, оставлять, как есть и рассчитывать, что само собой разрешится не стоит.
Ваши слова о том, что хочется научиться СНОВА спокойно выносить супруга свидетельствуют о том, что и раньше приходилось это делать и, насколько, можно судить из столь обрывочной информаци, делать это надо было не так уж редко. Однако, предложением выше, Вы говорите, что первые 4 года все было великолепно. По мне, так это противоречие.
Первый предположение, которое можно сделать из этого таково: у Вас уже накоплены механизмы и инструменты, как справляться с невыносимостью супруга. Возможно, Вам их не хватает, именно в силу сниженного количества энергии. Но, это лишь предположение…
Хорошо бы понять, в чем суть ваших скандалов. Тогда будет понятнее, как сохранить семью и какую цену за это придется платить.