Как стать увереннее в себе? Давайте для начала вдумаемся в слово. Уверенность — это состояние человека, при котором он считает нечто истинным: сведения, характеристики, ощущения и вообще любую информацию. В свою очередь, признание чего-либо истинным может быть основано либо на личном опыте человека, либо на чьем-то внушении.
В формировании базовой (детской) уверенности существенно важным является второй фактор.
Собственно, мнение родителей часто становится внушением в силу эмоциональной значимости родителей: для ребенка они словно божества, от которых зависит все в мире, они — самые важные люди.
И их мнение (пусть даже высказанное совсем не с целью внушения, а с целью мотивации, или просто выражение эмоций) становится тем, что принимается ребенком безоговорочно, не нуждается в доказательствах и является для ребенка очень важным.
А теперь представьте, что с целью создания мотивации мама вам постоянно говорит: «посмотри, какой Петя молодец, он сделал то-то и то-то, а ты….» Вам в голову даже не приходит усомниться в правильности мнения родителей, да и другого мнения, как правило, в раннем детстве еще нет. Никакого — ни чужого, ни своего.
Так закрепляется вера в то, что кто-то — лучше вас, что вы делаете все не достаточно хорошо или не обладаете желательными для родителей качествами. А личного опыта, который мог бы доказать обратное — еще нет, да и важность родителей пока настолько сильна, что не допускает пространства для возражений.
По идее, дальше все могло бы сложиться по-разному. И кому-то действительно удается пройти через опыт личных достижений, убедиться в том, что есть стоящие и важные качества, есть таланты или просто ведущие к успеху действия.
Но в большинстве случаев так не происходит. По одной простой причине — ребенок, уже усвоивший на уровне веры то, что он «недостаточно хорош», часто приходит в коллектив (детский сад, школу) уже с внутренним ощущением, что с ним что-то «не так». А дети, да и взрослые, чувствуют это состояние ребенка. И неосознанно отражают в своих поступках и мнениях это отношение ребенка к себе.
Проанализируйте свое впечатление от некоторых людей. Кто-то кажется вам весомым, значительным сразу, хотя не сделал еще ничего особенного. А кто-то кажется жалким и незначительным, несмотря на то, что еще никак себя не проявил.
Так вы улавливаете на подсознательном уровне отношение человека к себе. И тому, кто кажется вам весомым и важным, хочется сразу сделать что-то хорошее, выделить, возможно — даже позволить ему руководить собой, прислушиваться к его мнению. А того, кто кажется незначительным, так и тянет проигнорировать, не заметить и не учесть его мнения.
Ребенок, который уже готов получить свой позитивный личный опыт социальных действий, тем не менее, редко его получает именно по этой причине: он уже вышел в социум с ощущением своей не-ценности, незначительности и неважности. А потому дальше просто набирается новый и новый отрицательный опыт.
И чаще всего, взрослея, человек приходит к неутешительному выводу: «я — не уверен в себе, у меня ничего не получается, мне не везет, меня не замечают, мне трудно общаться с людьми, я теряюсь, мне стыдно и страшно».
Как стать увереннее в себе, преодолев детские шаблоны мышления?
Поверить «на пустом месте» трудно, потому что вряд ли так легко найдется какой-то другой важный и значимый человек, который скажет: «ты — талантлив, ты — важен, ты — красив или ты — интересен». Конечно, на чьем-то пути встречаются такие люди — учителя, иные родственники, друзья. Но не всегда этим людям удается своим мнением перекрыть изначальное мнение родителей — ведь они-то были всегда важнее для ребенка.
Казалось бы, если вы обнаружили, что часто задаетесь вопросом «как стать увереннее в себе?» и вам уже больше 15 лет — вряд ли на вас так легко произведет впечатление чужое позитивное мнение, ведь вера в собственную «никчемность» была с вами слишком долго, с самого детства.
И кажется, из порочного круга не будет выхода: вы каждый раз будете входить в новую группу с чувством неуверенности, а отношение группы будет его только усугублять, подтверждая вам нелестное мнение о себе.
Но выход из этого, безусловно, существует.
Шаг 1. Работа с прошлым
Для начала, найдите в себе силы, время и постарайтесь пересмотреть свою личную историю. Вспомните все эти болезненные моменты детства: как вас сравнивали, оценивали, ставили «двойки» и игнорировали ваши переживания. Действительно ли родители были объективны? Какие цели они преследовали?
Постарайтесь предельно отстраненно взглянуть на прошлую жизнь. Возможно, вы обнаружите, что родители хотели как лучше — например, пытались мотивировать вас на лучшую учебу, переживая о вашем будущем. Но так ли плохо на деле вы учились?
Или, допустим, родители пытались мотивировать вас вести себя спокойнее. Но действительно ли вы могли навредить окружающим своими шумными играми или яркими проявлениями чувств? Кому и почему это было неудобно и неприятно? Имели ли эти запреты реальные основания?
Как правило, когда человек вспоминает эти моменты — всплывают обиды на родителей.
Есть смысл позволить им проявиться: в общем-то, вы имеете полное право обижаться на родителей. Обида — это ваше чувство, это не попытка судить поведение родителей. Возможно, они и действовали в своих интересах, а возможно, думали, что действуют в ваших. Важно то, что вы всегда имели и имеете ваше право на чувства.
А вот как вы будете их выражать — это сейчас уже только ваше дело, ваша ответственность. Наличие обид на родителей — это еще не повод что-то кому-то доказывать и высказывать. Тем более, родители со своей позиции могут вас и не понять, а доказательства их неправоты только ухудшит ваши отношения.
Именно поэтому большинство испытывает стремление подавить эти обиды — какой толк в разбирательствах, особенно если понятно, что родители хотели как лучше? Никакого, и правда. Но то, что находится внутри вас, ваши чувства — это ваш собственный мир, и только вы ответственны за порядок в нем. А потому выгрузить ваши обиды — первый шаг на пути к тому, чтобы стать увереннее в себе.
Сделать это можно разными способами. Если это сильный гнев — его можно выразить физически, «выбить» в подушку, что-то разбить от души, или можно написать письмо обидчикам, а потом сжечь его. Можно высказать все вслух в пустой комнате. Можно выговориться, глядя на пламя свечи — это поможет символически сжечь обиды.
Хорошим способом является перепроживание детских воспоминаний: вам достаточно вспомнить любую из травмирующих ситуаций, сосредоточиться на ней, представить себе картинку во всех подробностях, а потом внутри нее поступить иначе. Например, возразить родителям, отстоять себя, показать, на что вы способны.
Здесь тоже обязательно задействовать тело тем или иным способом. Высказать вслух, прокричать, а если в вашем воспоминании нужно отстоять себя физически – ударить реальной вашей рукой воображаемого собеседника, разбить что-то или разорвать из «подручных предметов» дома, воображая, как вы разбили бы нечто в вашей картинке.
Чаще, конечно, хорошим катализатором этих процессов выступает разговор с психологом а также совместные тематические медитации. Но начать вы можете и сами. Главное — понять, что этот «мусор» – уже только ваша ответственность, которую можно взять на себя и действовать.
Пока вы живете с этим грузом обид – вам будет сложно стать увереннее в себе, ведь некое место в душе, в котором хранится ваше представление о себе, пока занято. Последствиями этих переживаний и обид. И новому мнению о себе просто некуда прийти.
Многие совершают одну ошибку: «ну представлю я себе/сделаю/разобью/напишу — что изменится?» – и ничего не делают. А лишь проворачивают в голове возможные неудачи при применении этих способов. На самом деле, представлять себе поездку на природу и действительно быть на природе — две разные вещи, если описывать это аналогиями.
Согласитесь, есть разница — вы или думаете о том, что вы чувствовали бы, плавая в море, или реально плаваете в море, ощущаете кожей воду, ощущаете ее поддержку, вдыхаете соленый запах, ловите брызги, работаете руками и ногами. Вот так и здесь — когда вы делаете, энергия ваших чувств куда-то уходит и трансформируется, когда вы лишь думаете об этом — она остается в вас.
Шаг 2. Взгляд на реальность вашего «я»
Если вы начали хоть как-то осваивать первый шаг, прожили эти состояния хотя бы в течение месяца-двух, то накал обид несколько спадет, и можно переходить ко второму.
Чтобы стать увереннее в себе, необходимо знание о себе.
Раз уже не сформировалась изначальная вера, теперь вы можете только узнать себя. Задумайтесь — что вы о себе реально знаете? Какой у вас характер? Какие есть способности? Темперамент? Сильные качества? А слабости?
Очень часто можно столкнуться с тем, что человек в себе ничего хорошего не видит — он слишком мягкий, безвольный, слабый, нерешительный и т. д. Но любое качество имеет свои положительные и отрицательные стороны.
Допустим, сила, если ее слишком много, может обернуться властностью и деспотичностью. А решительность и смелость — авантюризмом и безответственностью. Меж тем, мягкость и нерешительность может стать при хорошем раскладе осторожностью и деликатностью, склонность соглашаться — способностью к дипломатии. Лень может обернуться умением расслабляться, в то время как высокая работоспособность — чрезмерной напряженностью и неумением отдыхать.
Каждое качество имеет полюсы, условно их можно назвать отрицательными и положительными. Попробуйте составить свою шкалу качеств, и даже если в списке окажутся одни негативные, попробуйте придумать к ним положительный полюс.
Посмотрите еще раз на то, что получилось — вы уже не просто «никчемный» человек, вы — набор разных характеристик, которые можно по-разному использовать, вы — нечто цельное, содержащее разные полюсы и оттенки. Постарайтесь поблагодарить себя за те качества, которые могут положительно проявиться, дайте себе возможность не только увидеть это, но и выказать на деле.
Проблема еще в том, что в каждой социальной группе есть список «модных» и востребованных качеств. Все чаще сейчас можно услышать о популярности таких качеств как коммуникабельность, решительность, смелость, активная позиция, инициативность… И очень часть вопрос «как стать увереннее в себе» сводится к тому, чтобы научиться быть не собой, а кем-то другим, модным, обладающим «нужными» качествами.
Но если все будут лидерами, то кем же эти лидеры будут руководить? И где те важные и ценные исполнители, которых порой очень сложно найти даже талантливым руководителям? Возникает и много других вопросов — не обернется ли чрезмерная общительность поверхностностью? Ведь невозможно глубоко общаться с большим количеством людей.
И вот мы подходим к самому главному: уверенность — это умение предъявлять другим себя таким, какой вы есть, и не стесняться этого. Уверенным может выглядеть и быть не только человек с лидерскими задатками, душа компании. Быть и выглядеть уверенным может и глубокий интроверт с узким кругом общения. Просто потому, что он знает свое место в жизни, он нашел его, и ему в этой нише вполне комфортно.
Уверенность в себе начинается со знания того, что вы из себя представляете, и что бы вы хотели делать, какой образ жизни вести, чем заниматься, с кем общаться и как. И все это начинается с принятия идеи о том, что ваша жизнь — по определению не может и не должна быть похожа на чью-то, ведь вы — уникальная личность, даже если не раскрыли еще всех своих способностей.
Шаг 3. Осознание чувств
И вот тут, пожалуй, самое сложное: нельзя узнать себя без чувствования себя, а соответственно, и стать увереннее в себе невозможно. Без того, чтобы услышать свои «хочу», свои истинные желания. А это возможно только чувствами.
Меж тем, нас с детства приучают жить умом, и сравнение с другими, то, с чего начинается неуверенность — это уже попытка приучить ребенка жить аналитически. «Не хуже, чем у других», «в сравнении с…» «относительно общего уровня» – отчасти все это неизбежно, потому что так развивается ум, путем сравнений, анализа и обобщений.
Но развивая свой ум, мы имеем полное право не забывать о чувствах. Иногда сравнение может и должно приводить совсем не к тем результатам, к которым нас подводили родители, например, можно сравнивать, и делать вывод «мне это не подходит», «я так жить не хочу».
Можно сравнивать и говорить: «какая классная штука, как хорошо, что я об этом узнал — у меня тоже обязательно будет это» вместо привычного «у меня этого нет, и я — неудачник». Важно не забывать себя спрашивать — а хочу ли я этого? А действительно ли мне это нужно и для чего? И какие качества и возможности у меня есть, чтобы это иметь или делать это?
Прислушиваясь к своим чувствам, вы постигаете тот самый опыт, который вам нужен для уверенности в себе — ведь только вы сами можете точно знать, какой вы, и что есть внутри вас. Прикасаясь, например, ко льду, вы точно знаете, что он влажный, твердый и холодный. Это сказали вам ваши ощущения, и вряд ли вы будете сомневаться.
Прикасаясь к себе на уровне чувств, задавая себе вопросы: «что я хочу?», «что я чувствую?», «как я ощущаю эту ситуацию, этих людей, свои реакции?», вы со временем будете понимать не менее четко: «этот человек мне подходит» или «этот человек не стоит моего внимания», «я хочу делать это» или «эта ситуация мне не нравится». И поступать соответственно.
И чем очевиднее будут для вас ваши чувства и желания — тем увереннее вы будете и вопрос “Как стать увереннее в себе” отпадет. Ведь уверенный человек всегда четко знает, что он хочет, и что он может для этого сделать.
Если у Вас возникли вопросы по статье
“Как стать увереннее в себе?”
Вы можете задать их психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант – с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на нашем форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Отлична статья!Это то, что я давно искала. Здесь очень четко разобрана проблема.Обязательно воспользуюсь советами.
Спасибо!
Спасибо)))
Спасибо!
Спасибо))
Спасибо большое за статью. Очень мне помогла:)
Спасибо всем за обратную связь, удачи каждому в поиске себя!
-Сколько психологов без хлеба оставили..! – Спасибо за статью..
Как мне кажется, задача психолога – не объяснять за деньги элементарные вещи, а проходить с человеком через его опыт осознаний на практике. Ведь мало понимать – нужно научиться это еще и воплощать, закрепить в практике. Вот для этого, по-моему, и нужен психолог – чтобы “опустить ум в сердце” и действия.
У Вас золотое сердце, – дай Бог Вам счастья..
Антон, у меня в детстве сложилась вот такая ситуация: Меня родители не ругали, не критиковали, но и никогда не хвалили. Мама была просто равнодушна, папа был гораздо эмоцианалней и его любовь я чувствовала, но он крепко выпивал и дебоширил, может поэтому маме было и не до нас с братом. Я училась хорошо, чтобы быть реже дома, посвящала все свободное время общественной деятельности. За свою семью было стыдно. В итоге я очень неуверенный в себе человек, который пытаясь стать уверенней, иногда я думаю путает уверенность с заносчивостью и надменностью. Так во мне и чередуется забитость и заносчивость с высокомерием и важностью. Более менее понятие о золотой середине стало вырисовываться после ваших статей. Но мне хочется услышать о связи моего детства с имеющимся характером. Заранее спасибо.
Оксана, а чем принципиально отличается критика от отсутствия положительной обратной связи? Ребенок любовь воспринимает как позитивную обратную связь – нежность, ласку, похвалу. Да, понятно, что ни одна семья не обходится без конфликтов и они обязательно нужны, чтобы ребенок осознал, что такое границы. Но одно дело – спорить, разбираться и находить решения, снова давая ребенку позитивную обратную связь, и совсем другое – постоянное равнодушие и стыд за свою семью. Эффект в общем такой же, как и от критики. Игнор иногда может даже сильнее ранить.
К тому же, пьяный дебош – это агрессия, и критика – тоже агрессия. Это просто разные агрессии, но общий посыл от этого не меняется….
А высокомерие появляется, возможно, от агрессивного поведения отца: ведь он своим агрессивным поведением привлекал к себе внимание, становился важным в глазах матери (неважно уже, с каким оттенком была эта важность), и ребенок в такой ситуации бессознательно усваивает: “агрессивное поведение – привлекает внимание, делает человека важным” – потому оно и могло вызвать ассоциацию с уверенным поведением. И как результат – хочется проявить презрение к другим (высокомерие), что по сути – то же самое агрессивное поведение, только более культурного формата.
Спасибо вам! Антон, мне очень трудно с такой самооценкой! Первый брак был более теплым, и я в нем оттаяла, не помню таких страданий как сейчас. Но как ни странно, я начала изменять в том браке, прожили 16 лет и из за моих измен развелись, по моей инициативе, о чем очень сожалею. А во втором муж у меня несколько самовлюбленный человек. После того как прошла первоначальная сильная страсть, душевости чувствую мало. Хотя внешне все хоршо, как положено мужу и отцу, но моя жизнь и мои переживания, мои чувства мужу не особо интересны. Он очень зациклен на себе, на своей внешности, на своей жизни. И я страдаю каждый день. Может это зависимость , я не знаю. Я думаю о наших отношениях почти все 24 часа, понимаю что это ненормально. Хотя когда мужа нет рядом, мне комфортно, и интересы в жизни у меня есть другие, и увлечения, жизнь меня радует, быть с ним рядом мне не требуется часто, такой привязаности я не ощущаю. Но вот мысли все о нем. Сильно ревную. Даже когда идет в магазин, душа рвется на части, представляю как будет общаться с продавщицами, тем более неоднократно видела как на него реагируют очень многие девушки. Муж младше меня на 8 лет, это тоже видимо действует на мою самооценку не лучшим образом. Молодые девушки на улицах, особенно с длинными волосами, вызывают у меня приступ ревности, приступ страха потери любимого мужа. Это настолько сильно! Устала … Понимаю, что мне нужна помощь психолога, конкретно в вашем лице, жду не дождусь, когда ребенок подрастет, только родила, чтобы найти время и возможность через скайп получить вашу помощь. А пока читаю ваши статьи, ваши ответы другим людям(спасибо вам за них) на какое то время это помогает и спасает, но ненадолго. Боюсь что брак разрушится . Антон, скажите, работа с такой больной самооценкой, это ведь очень долго?
//Может это зависимость , я не знаю. Я думаю о наших отношениях почти все 24 часа, понимаю что это ненормально//
Очень может. А вот эту статью вы не читали? https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
//и интересы в жизни у меня есть другие, и увлечения, жизнь меня радует, быть с ним рядом мне не требуется часто, такой привязаности я не ощущаю. Но вот мысли все о нем.//
Противоречие. Если интересы реально вас трогают – то никаких других мыслей в этот момент не будет. Иначе это – не интересы а ширма – “надо бы сделать, но не особо хочется на самом деле”. Когда реально хочется и интересно – ни о чем другом человек думать не будет.
//Сильно ревную. Даже когда идет в магазин, душа рвется на части, представляю как будет общаться с продавщицами, тем более неоднократно видела как на него реагируют очень многие девушки.//
Может это мысли не о нем, а о себе? О собственной “недостаточной хорошести” (раз он способен польститься на других?) О собственной небезопасности? И о своем недоверии?
Думать о другом – это думать о его потребностях. О том, как ДРУГОМУ, а не как вам. Все остальное – думать о себе. Значит, он просто активирует вашу низкую самооценку. И вы думаете именно о ней.
//Боюсь что брак разрушится//
Боюсь вместе с вами. Но не потому что он – моложе, а потому что вы – не уверенны. Потому что он чувствует ваш страх потери. И это сообщает ему определенную безнаказанность, ощущение, что вы “все равно никуда не денетесь”. Я не хочу сказать, что отношения должны быть построены на страхе, нет. Но второй партнер всегда должен понимать, что у первого есть свои границы. Что нельзя делать что угодно. А своим страхом его потерять и зависимостью вы на бессознательном уровне ему сообщаете – “я тебе все прощу потому что завишу от тебя”.
Или иначе. Возможно, ваш муж пока еще не прочувствовал эту вашу зависимость в полной мере и не проникся чувством “она все равно никуда не денется”. Но на него может давить ваш постоянный страх, неудовлетворенность, даже если вы этого “не показываете”. Мужчины особенно хорошо чувствуют, когда им не доверяют, и воспринимают это как личную обиду. А дальше уже возникает неосознанный позыв “отомстить” за недоверие (и именно так возникают ситуации измены – мужчина вроде и не хочет, но “раз меня все равно подозревают в этом – ну значит буду плохим, как она и хотела”….)
//Антон, скажите, работа с такой больной самооценкой, это ведь очень долго?//
В целом это не быстро, как правило – несколько месяцев, но первые результаты у некоторых людей бывают и после 2-3 сессий уже.
Антон, спасибо за такой подробный ответ! Интересы на самом деле меня трогают, просто те из них, которые наиболее для меня увлекательны, мне сейчас недоступны: люблю спорт и танцы, но 9 месяцев беременности, роды , теперь маленький ребенок, после кесарева год нельзя заниматься этим. Наверное если бы окунулась снова в свое любимое хобби, то Дурных мыслей поубавилось бы.
// Может это мысли не о нем, а о себе? О собственной «недостаточной хорошести» (раз он способен польститься на других?) О собственной небезопасности? И о своем недоверии?
Думать о другом — это думать о его потребностях. О том, как ДРУГОМУ, а не как вам. Все остальное — думать о себе. Значит, он просто активирует вашу низкую самооценку. И вы думаете именно о ней.//
Здесь мне надо как следует разобраться, обдумать.
//Боюсь вместе с вами. Но не потому что он — моложе, а потому что вы — не уверенны. Потому что он чувствует ваш страх потери. И это сообщает ему определенную безнаказанность, ощущение, что вы «все равно никуда не денетесь». Я не хочу сказать, что отношения должны быть построены на страхе, нет. Но второй партнер всегда должен понимать, что у первого есть свои границы. Что нельзя делать что угодно. А своим страхом его потерять и зависимостью вы на бессознательном уровне ему сообщаете — «я тебе все прощу потому что завишу от тебя».
Или иначе. Возможно, ваш муж пока еще не прочувствовал эту вашу зависимость в полной мере и не проникся чувством «она все равно никуда не денется». Но на него может давить ваш постоянный страх, неудовлетворенность, даже если вы этого «не показываете». Мужчины особенно хорошо чувствуют, когда им не доверяют, и воспринимают это как личную обиду. А дальше уже возникает неосознанный позыв «отомстить» за недоверие (и именно так возникают ситуации измены — мужчина вроде и не хочет, но «раз меня все равно подозревают в этом — ну значит буду плохим, как она и хотела»….)//
Вы знаете, Антон, думаю оба эти абзаца про меня. Прям в точку. И ведь на самом деле случай измены уже был. И он был прощен. Границы не отстояла, хоть обозначала ранее. Причем простила очень быстро, обещания и просьбы о прощении быстро на меня подействовали. Но с тех пор эта тема 24 час в сутки в моей голове, рисуются новые измены, уход из семьи. Параноя настоящая. Эти два абзаца меня поразили, вы так интересно мыслите, ваши слова широко открывают глаза, в прямом и переносном смысле, они понятны и полезны. Только от осознания своих ошибок наступает отчаяние, ведь может уже поздно исправить. На самом деле у нас сейчас кризис трех лет, о котором вы пишите. Мы раздражаемся друг на друга , хотя я стараюсь читать ваши статьи и делая выводы менять свое поведение. Даже немного поговорила с мужем о том, что это у нас естественный кризис. Вчера. Только бы не было поздно! Вижу изменения в муже по отношению ко мне в нелучшую сторону. Помню что нужны старания двоих. Только бы не было поздно!
//Наверное если бы окунулась снова в свое любимое хобби//
Человек – существо, способное к адаптации. И разностороннее. Соответственно, если одно хобби недоступно – можно искать какую-то еще деятельность, которая по-настоящему бы удовлетворяла…. Ну то есть не стоит просто ждать. Стоит все равно наполнять себя и прикладывать к этому усилия.
//Причем простила очень быстро, обещания и просьбы о прощении быстро на меня подействовали. Но с тех пор эта тема 24 час в сутки в моей голове, рисуются новые измены, уход из семьи. Параноя настоящая. //
Нет, не простили. А скорее подавили. Закрыли тему, закопали ее. Сработал скорее страх потерять – “не прощу – уйдет”. Но тот факт что все это крутится постоянно в голове 24 часа и паранойя – это и есть сигнал о том, что простить не смогли. Но тут сказать в двух абзацах уже ничего не получится – тут уже только работа.
//Только от осознания своих ошибок наступает отчаяние, ведь может уже поздно исправить.//
Ошибки в семейной жизни будут всегда. Да, со временем, если отношения строить, их будет становиться меньше, мы лучше изучаем партнера и закономерности наших отношений, но мы не в состоянии все проработать сразу и на 50 лет вперед. Поэтому ВСЕГДА будут появляться ситуации, новые для пары. И в них ошибки в той или иной степени всегда будут.
Если у каждого в паре есть достаточный мотив над отношениями работать – никто не будет после каждой ошибки кричать “все, ты мне жизнь сломал/а” и бежать собирать чемодан. Если человек готов только так “решать проблемы” – то значит он просто пока еще не готов ни к каким серьезным отношениям и никакое “правильное поведение” его все равно не удержит. Он как ребенок будет впадать в отчаяние, если что-то пошло не так как он хотел.
Если же человек реально уже готов к серьезным отношениям и достаточно повзрослел для этого – он сначала попытается договориться, осознать, понять, причем не раз, и только если в течение длительного периода практика покажет, что не удается – только тогда он пойдет собирать чемодан.
Насильно “повзрослеть” его вы все равно не сможете. Я не знаю, каков в реальности ваш муж, но вы хотя бы можете думать о нем (и вести себя с ним) как со взрослым. А не бояться совершить хотя бы одно неверное движение в его отношении – он ведь не кисейная барышня, все-таки?
Антон, благодарю Вас за ответ!
//Если у каждого в паре есть достаточный мотив над отношениями работать — никто не будет после каждой ошибки кричать «все, ты мне жизнь сломал/а» и бежать собирать чемодан. Если человек готов только так «решать проблемы» — то значит он просто пока еще не готов ни к каким серьезным отношениям и никакое «правильное поведение» его все равно не удержит. Он как ребенок будет впадать в отчаяние, если что-то пошло не так как он хотел.//
Это как раз мой сценарий реакций на разочарования в семье, чемодан конечно не собираю, но вот последняя строчка получается это обо мне. Муж мой, хоть и моложе меня, реагирует как зрелый человек. Все, намотала на ус!
Вообще, Антон, знаете, я столько в себе обнаружила поведенческих ошибок после ваших ответов и прочтения ваших статей…причем эти ошибки они кардинально противоположные. То всетерпящая, то наоборот сама невыносимая, это если в двух словах охарактеризовать. Надо искать середину. Подрастет немного наш ребеночек, я мечтаю о консультации по скайпу. Пока буду стараться самостоятельно переварить все, что почерпнула от вас. Что и делаю, Робкие изменения уже появляются в моей голове,что для меня уже революция, но все таки обратно в привычное мышление закидывает. Много вопросов появляется новых. Поэтому и планирую консультации, а пока еще раз Вам огромное спасибо , Антон!
//То всетерпящая, то наоборот сама невыносимая, это если в двух словах охарактеризовать. Надо искать середину. //
Да, вы совершенно правы. И крайности тоже закономерны. Когда человек много наступает на себя, маятник словно перекидывается в другую сторону – человек взрывается от накопленного напряжения и подавления и становится как раз невыносимым. А потом, когда накапливается много “невыносимости” – срабатывает чувство вины “ах что ж я такая нетерпимая” – и снова перекос в сверхтерпимость…..
И да, гармония действительно посередине. Быть достаточно твердой, чтобы спокойно отстоять важные границы, и быть при этом достаточно мягкой, чтобы “попускать” какие-то слабости и недостатки партнера, которые вас не рушат. И уметь отделять одно от другого.
Да, это не просто. Но возможно. Что-то вы сделаете сами, в чем-то может понадобиться помощь и получится уже у нас с вами вместе.
В любом случае, вы умеете замечать свои реакции, видеть свои недочеты – это уже очень ценно. Уверен так или иначе все получится!
Антон, Как все понятно стало, как будто по полочкам. А я никак раньше не мола понять почему я такая разная. Антон, еще хочу поделиться с вами. За то время, которое прошло после того, как прочитала ваше первое высказывание(буду это так называть), я Начала работать над собой и с удивлением, таким приятным-приятным, замечаю, как меняется мое отношение ко многим вещам. Больше всего радует как я стала воспринимать наши отношения с мужем. Уж не знаю поменялись ли они или нет, но я стала гораздо легче. Именно Я и именно Легче, а не удобней. Чувствую себя более сильной как личность, более мудрой( хотя если честно мудрость то это ваша).более свободной от результата наших с мужем взаимодействий. И о чудо- я стала менее ревнивой! Прочитала где то в ваших ответах, что проявления ревности примерно как у меня- это мощная агрессия. И это меня так ошарашило, задумалась над своим поведением. И вообще ошарашило меня очень многое из написанного вами. Еще раз спасибо, дай Вам Бог здоровья!
Очень понравилась статья. Перечитаю еще несколько раз и приступлю к свече или письму. Я всегда почему-то представляла чувство уверенности в себе,как возможность отстаивания своих интересов. Задумалась. Меня в детстве сравнивали. И вот только сейчас я поняла,что меня больше всего в этом ранило – лично я не считала того человека лучше себя. У меня было какое-то свое мнение и мироощущение. Теперь нет никакого. Я не умею оценивать людей и ситуации. Вроде как жду чьей-то оценки. Сейчас я понимаю,что моя мама спроецировала на меня свою неудовлетворенность собой. Посыл,видимо, был донесен,поскольку мне все время кажется,что я играю чужую роль всю жизнь. Или мне так кажется. Даже в этом я не знаю ответа. Как и не знаю,что для меня важно,а что неприемлемо,чего хочу,а без чего могу обойтись… Одним словом,уверенностью и не пахнет.
//Я всегда почему-то представляла чувство уверенности в себе,как возможность отстаивания своих интересов.//
А вы правы, ведь уверенность – это в том числе, действительно, ощущение права на эти свои интересы и умение их отстаивать. Это означает, что человек уважает себя вместе со своими интересами, ценит свою личность.
//У меня было какое-то свое мнение и мироощущение. //
С вами происходило то, что происходит со многими. О том, как уничтожается собственное мироощущение – вот тут еще подробно написано: https://psyhelp24.org/choice/
//Как и не знаю,что для меня важно,а что неприемлемо,чего хочу,а без чего могу обойтись… //
Этот вопрос к чувствам. Их можно и нужно снова научиться распознавать, только тогда вы будете понимать на самом деле, что важно для вас, а что – нет: https://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
Здравствуйте, Антон! Статья очень в точку, все по полочкам, как тут уже писали, как и многие ваши статьи. И почему то только вы из многочисленных психологов в интернете и книгах “отзываетесь” у меня полностью, а я читала многих. Много тоже проблем из детства и давно стараюсь их преодолевать, но как вы написали “ум в сердце” опустить очень сложно. Тоже была эмоционально очень холодная обстановка в семье, мама-диктатор, папа был мягче, родители были вечно заняты. Я старалась изо всех сил быть хорошей девочкой. Потом вышла замуж с мыслью, что я такая хорошая раньше всех”стала взрослой”, но ни чувств, ни понимания о себе не было никакого и плюс тяжелый груз низкой самооценки! Непонимание,скандалы, охлаждение, потом развод, хотя муж-не плохой человек. Сейчас вот новые отношения, а”хвосты” прежние(( Но сейчас конечно уже лучше. Я изменилась, развод и построение самостоятельной жизни, работа над собой все дает свои плоды,но чувствую-это лишь начало пути, тк все равно есть”дыра”в душе от отсутствия реализации своих интересов и своих занятий в жизни, поэтому самоценность снижена и поэтому в отношениях снова проблемы, всплывает эмоциональная зависимость, уважение где то приходится отстаивать с боем, и с самореализацией тоже проблемы, страх общения с людьми, страх отказа,страх попробовать то чем хочется заниматься и страхов еще полно, я ведь так долго жила маминой головой. Записалась на ваш психологический тренинг-марафон Как повысить самооценку, очень жду его. Надеюсь, это значительно опустит “ум в сердце” и работа над собой станет плодотворнее и даст гораздо более устойчивый и полный результат. Спасибо огромное за вашу работу!!
Здравствуйте! Спасибо большое за теплый отзыв, почему-то именно эта статья многим “отозвалась”)
С марафоном сложно, так как пока именно на него – не так много желающих, и я в раздумьях о целесообразности вкладываться в него. Видимо, придется подождать пока как минимум до середины осени, увы.
Почему-то большую популярность на групповых форматах имеют темы отношений. И, с одной стороны, хочется для разных тем подготовить и провести какие-то тренинги, а с другой – все начинает зависеть от того, насколько это интересно большинству.
В общем, пока – ждем более полной картины.
Ну и если вдруг нет – то все равно формат индивидуальных консультаций существует. Он, конечно, дороже, но и глубже.
Спасибо вам за ответ! Конечно, я понимаю, что вы не можете проводить тренинг-марафон, пока не набрано определенное количество участников. На мой взгляд странно, что на тренинг по этой теме мало желающих, ведь корни многих проблем уходят в самооценку. Буду все таки пока надеяться на то, что он состоится! А если нет, обращусь к вам в формате индивидуальных консультаций, когда буду готова морально и материально)
Состав сайта время от времени меняется. Может быть, пока был наплыв людей с задачами именно в отношениях, поэтому семейная тема была очень популярна. А дальше – может быть как угодно) Время покажет, надеюсь!
А меня в детстве родители хвалили, любили и в мой адрес не было никаких обзываний, унижений и критики, училась я хорошо и ни в чем не нуждалась, но почему-то очень страдаю неуверенностью в себе.. Может из-за недружных отношений между родителями, это и повлияло на меня..
Может. Ведь дети нередко чувствуют себя 1) косвенно виноватыми в разногласиях родителей 2) чувствуют себя просто тревожно и неуверенно, не в безопасности, когда у родителей не очень дружные отношения и частые разногласия.
Думаю, это стоит выяснять с психологом, все-таки. Потому что хоть и существуют некоторые общие закономерности, во-первых, всех не опишешь ни в одной статье, а во-вторых у каждого есть свои индивидуальные особенности, которые все равно создают особый “почерк” формирования любой личности.
Антон, спасибо вам большое за ответ!
А вообще я очень часто чувствую себя тревожно и беспокойно, а если рядом папа, то эти чувства во мне еще более усиливаются.
А благодаря вашему комментарию я сейчас о многом задумалась!
//А вообще я очень часто чувствую себя тревожно и беспокойно, а если рядом папа, то эти чувства во мне еще более усиливаются.//
Видимо, родители из-за собственных нерешенных проблем не смогли вам дать чувство базовой безопасности. Мир воспринимается, скорее всего, как некая враждебная среда, в которой вас некому защитить. А папа это чувство усиливает ассоциациями с детством….
В итоге выстраивать придется скорее доверие миру. Вот тут об этом есть кое-что, хотя там в разрезе отношений, и тем не менее: https://psyhelp24.org/doverie-v-otnosheniyah/
Добрый день!
Я парень, 25 лет. У меня есть трудности с уверенностью в себе. Об этом я задумался относительно недавно и пришел к осознанию, что я вроде и нормально функционирую в обществе, но стоит мне столкнуться с психологическим давлением на себя, я зачастую теряюсь и не знаю как себя вести. Срабатывает своеобразный механизм защиты, я просто умолкаю или со всем соглашаюсь и жду пока уляжется буря. При этом в большинстве своем я поступаю, как сам считаю нужным.
Натолкнула меня на эти мысли моя половинка. Она обратила внимание, что я зачастую не предпринимаю никаких действий для решения возникающих конфликтных ситуаций, а просто от них сбегаю, предпочитая отлежаться в сторонке и ни с кем не соглашаться, но и самому не высказываться. Чаще всего такие ситуации конечно же возникают в семье. Я ожидаю от родных простого принятия и по возможности понимания, а получаю совсем обратное. Хоть мне и говорят, что всегда поддержат. Я полагаю, что я боялся в детстве отца-тирана и этот страх перерос просто уже в “патологию” которая мешает мне обозначить себя и свои границы. Это не страх оправдания ожиданий, а просто страх общения с людьми которые “ломают” человека в общении.
Я хочу обозначить себя, при этом у меня совсем нет никакого сценария действий. Я не знаю как это сделать и ищу какой-то вектор, что укажет мне направление. Я не хочу лишних ссор, не хочу тратить нервы. Хочу нормального общения в семейном кругу. И не знаю, как это сделать. Я закрылся в своей раковине и все.
П,С. По словам моей девушки, с которой мы и обсуждаем эту проблему: “Парень противоречит сам себе. Заявляет, что ему практически все равно на родственников, при этом искренне расстраивается, когда снова убеждается в том, что не так уж сильно его и любят.”
Здравствуйте!
А нет никакого одного на все случаи жизни сценария прохождения конфликтных ситуаций. Есть лишь ваше собственное ощущение и определение того, насколько вам приятно/неприятно слышать что-то или участвовать в какой-то ситуации, насколько вам оскорбительно какое-то сказанное вам слово и т.д.
Здесь решает не сценарий, а ваши чувства. Вы чувствуете, что вам сказали нечто неприятное, что вы не считаете поддержкой? (например, с родными)
Хотите ли вы, чтобы ситуация повторялась?
Если вам не приятно и вы не хотите – что может быть более естественным, чем сообщить об этом и твердо сказать, что вам неприятны такие высказывания? Это и есть лучший сценарий….
Спасибо за ответ!
В том и дело, что я не могу твердо ответить. И не знаю как с этим справиться.
А вот сейчас Вам пишет девушка этого парня. Здравствуйте! Я заранее извиняюсь, что вся эта ситуация вышла немного сумбурной. Но это именно я заставила парня написать Вам. До этого мы очень много с ним разговаривали, но это не принесло ожидаемого мной результата (или вообще каких-то сдвигов). Стоит сказать, что я не то чтобы ожидала, что мой парень изменится, нет. Я в принципе не задумывалась о его неуверенности в себе, как таковой. Особенно, в общении с другими людьми – зачастую я еще больше, чем он проявляю свою неуверенность, увы. Но когда я стала свидетельницей непосредственно его общения с родными, я ужаснулась. Это нормальные среднестатистические люди и они не сильно на него наезжают, иногда бывают ссоры недопонимания, подколки, но где такого не бывает… А вот реакция парня. Ей-богу, если бы я слышала только его реплики, то подумала бы, что он разговаривает с начальником, перед которым провинился, а не с родным отцом. И проблема-то по большому счету не в том, что он не может сказать, что ему нужно получить, он в принципе не может разговаривать – голос становится еще более тихим, чем обычно, немного дрожит, мысли не связаны (когда он обещает мне поговорить твердо и спокойно, вряд ли он эти разговоры имеет в виду).
Так вот, его небольшая неуверенность сама по себе меня никогда не смущала. Тем более, что всегда есть возможность выбирать свое окружение, а с людьми тактичными он вовсе и не выглядит неуверенным в себе. Но большинство людей, даже тактичных, склонны время от времени выходить из себя. И здесь мой парень ничего не может сделать. Не стану лукавить, для меня эта ситуация важна прежде всего потому, что я хочу, чтобы в случае чего он смог меня защитить, именно словами, но что еще важнее – защитил бы себя. Мне действительно обидно за него (следовательно, и за себя, свой выбор).
Даже в наших ссорах очень часто это проскальзывало, особенно раньше, когда я еще не так хорошо подстраивалась под парня. Я и сама не вижу ничего хорошего в излишней грубости, иногда даже истериках, но такой уход в себя – разве это выход? Согласиться со всем или вовсе замолчать во время выяснения и уйти, позлиться немного на “злых людишек”, а потом довольно-таки легко помириться с ними. И проблемы остаются нерешенными. И никто не в курсе, что конкретно ему не понравилось.
Я надеялась, что спокойные разговоры с парнем помогут, в них он хоть немного раскрывается. Но как оказалось – не до конца (не сказать бы – фальшиво). Парень много раз говорил мне, что не станет по первой просьбе помогать родным (ибо они ему сказали, что пусть решает сам свои проблемы). Но он идет и помогает. При этом еще оправдывается передо мной. Мне противны такие ситуации. Они кстати, наоборот считают, что он слишком много времени проводит со мной. И тоже предъявляют определенные претензии. И он перед ними оправдывается. И как вот это назвать? Инфантильность? Самое смешное, что иногда мне кажется, что я не так сильно обиделась бы, если бы он прямо так и сказал: “Считаю нужным – помогаю им”. Но обычно ведь как, что-то приблизительно: “Да я прекрасно понимаю, что они не самые лучшие люди и что могли бы и не тревожить меня в отпуске, но они ведь все-таки родители”. Т.е. сам признает себя неправым. А потом, вечером, если его папа в очередной раз скажет ему какую-то колкость и я его не поддержу, так еще и обидится. Кстати, достаточно колкостей он еще получает от брата и сестры, но это уже другая история…
Мне правда хочется понять, почему он такой. Не может твердо и спокойно говорить, если собеседник начинает повышать голос – всё, разговор впустую. Обсуждает со мной все эти проблемы, но очень нехотя. Настолько нехотя, что мне даже страшно становится – он ведь даже сам себе поначалу не признается в чем-либо. Сначала говорил, что не знает, в чем первопричина его проблем, потом сказал, что понял, но не знает, как решать эту проблему, а теперь и вовсе сказал, что внутри себя он все отрицает.
А первую строчку вы написали от имени своего парня?))))
Я думаю, если вы – девушка этого парня, то у вас наверняка есть свой аккаунт. Думаю, вам стоит твердо договориться с вашим молодым человеком, кто и от чьего имени пишет (желательно – каждый от своего).
Я не хочу играть в игры и заниматься распутыванием загадки “а кто конкретно с какого адреса пишет и кто он на самом деле”.
Так что буду признателен, если вы разделите свои реплики и начнете каждый отвечать за себя со своими никами, персональными емейлами, так, чтобы было понятно. Если действительно хотите продуктивного диалога.
А заодно хорошо бы вам вместе разобраться: кому в первую очередь нужно выяснение этого вопроса. И кто бы ни писал из вас – каждый, по идее, может сформулировать: в чем заключается конкретно его проблема. Все равно решать можно только свои проблемы, а не другого человека.
Я нашла ваши статьи, показала их парню. Живем вместе и одного аккаунта вполне хватает на двоих, такие уж у нас отношения. А первую строчку написал парень. Ушел от ноутбука и дальше писала я. Если имеет такое большое значение, пишем мы под разными никами или нет, то мне сказать нечего.
Но вы правы, выяснение нужно только одному человеку – мне. И помощи стоит поискать, видимо, в другом месте.
//Живем вместе и одного аккаунта вполне хватает на двоих, такие уж у нас отношения//
Если вас это устраивает – ок, не мое право давать комментарии без запроса. Но опыт показывает, что трудно построить здоровые отношения там, где у людей трудно с определением личностных границ. И да, это имеет значение. Потому что вообще многие проблемы в отношениях людей проистекают из того, что они с этими границами не могут разобраться и определиться. И поэтому всегда возникает натяжение по вопросам близости/дальности, личного пространства и уважения к индивидуальности каждого.
И возможно, часть ваших проблем – именно в отсутствии внятных границ друг между другом.
А тем более для профессионала, который смотрит на проблему отношений – логично иметь твердую определенность, где один человек, а где – другой. Потому что невозможно решить никакую проблему ДВУХ ЛЮДЕЙ если они маскируются под одного. Тогда и суть конфликта вычленить нереально.
Впрочем, если вам хочется обижаться на это – это ваше право. Я лишь констатирую вещи, которые могли бы помочь как раз в понимании истоков ваших трудностей.
И если выяснение вопроса нужно вам, то вы можете это делать от своего имени.
Впрочем, опять же, ваше право – искать какие-то другие форматы комментариев к вашей ситуации.
Здравствуйте! Применила Ваш совет насчёт работы со своим прошлым. Когда я выговаривала всё своим обидчикам, у меня в душе вновь проснулась прежняя боль. Это нормально? По-моему, должно же было произойти какое-то облегчение, а вместо этого появляется жалость к себе и боль.
Здравствуйте! А почему вы решили, что облегчение может прийти с первого раза? Может, конечно, но редко, увы. Потому что за каждой обидой стоят порой тонны “неразобранных чувств”, и прежде чем придет облегчение – всех их можно и нужно прожить, осознать, “переварить” сначала…
Здравствуйте.
У меня прям сборная солянка… Родители пьющие, многодетная семь (я младшая) и жили довольно бедно. Родители часто ругались, отец избивал мать на наших глазах – в общем не стеснялись выражать свои чувства неприязни и неуважения друг к другу. Из-за того, что младшая, то во многом мое воспитание перекладывали на сестру, либо вообще никак. Например, я с мамой банально как девушка с женщиной не могла поговорить и узнать какие-то интимные вещи. А бедность привела к тому, что я еще с детства пыталась хоть как-то заработать деньги – вязала что-то, какая-то работа по огороду, поручения и тп. Приходилось пробиваться, чтобы занять более нормальную ячейку общества. И на фоне всего этого, я боюсь доверяться людям, боюсь быть нелюбимой. Но при этом с точки зрения работы я часто иду напролом, считаю себя выше своих родных (наверное высокомерие), не хочу им уподобляться.
В отношения с молодым человеком вступила уже во взрослом возрасте (24г), до этого никогда не было интима, т.к. избегала всяких отношений (ходила на свидания, но никогда на повторное не ходила – сразу по каким-то причинам не нравился человек, что еще больше загоняло меня в одиночества). И к этим первым отношения долго шла, много общались, доверилась. Сейчас разрыв отношений и я чувствую себя вообще ненужной. Мне кажется, что я не смогу просто кому-то еще открыться. Мне кажется, что я потеряла “того самого” человека. Причем, в самих отношениях мне все нравилось, но вот при расставании я почему-то сразу стала вспоминать родителей и прокручивать детство в голове
Здравствуйте!
А что вы хотели бы для себя получить из нашего возможного диалога?
Вы просто не задали никакого вопроса….
А тем, которые вы подняли – много. Тут ведь не только про уверенность. Какую именно сейчас вы ставите себе задачу, какой вопрос прежде всего вас беспокоит?
Антон, я бы хотела сейчас решить проблемы построения отношений с партнером. Но как писала ранее, я все равно оглядываюсь на проблемы с родителями при это, при расставании прям все скандалы их прокручивала в голове. Из-за этого чувствую, что вообще непригодна для отношений. Как Вы думаете, с чего лучше начать?
А вы сейчас говорите о ситуации реального партнера, с которым не получается построить отношения, или сейчас партнера нет, а есть ощущение одиночества и желание построить отношения?
//Из-за этого чувствую, что вообще непригодна для отношений.//
Из-за чего конкретно? Из-за того, что как-то “не так” (по-вашему) себя ведете? Есть ощущение, что вы копируете отношения родителей? И как сами чувствуете, если так – что именно побуждает это делать?
//Как Вы думаете, с чего лучше начать?//
В принципе в большинстве случаев лучше и безусловно эффективнее выбрать специалиста и поработать по этой теме индивидуально. Хотя бы потому что быстрее, чем самостоятельно. Но если пока по каким-то причинам вы сейчас этот вариант не рассматриваете, то может быть, для начала, попытаться понять, что именно и как работает в самих ситуациях отношений? Т.е. что там происходит такое, что делает вас “непригодной” ? Что именно делаете вы, что именно делает партнер, что именно у вас не стыкуется?
Для любого исследования такого рода нужна конкретика, на практике всегда легче разобрать ситуацию и уже в ней увидеть механизм, который мешает вам выбирать нужных вам людей и строить удовлетворительные для вас отношения.
//А вы сейчас говорите о ситуации реального партнера, с которым не получается построить отношения, или сейчас партнера нет, а есть ощущение одиночества и желание построить отношения?
Я люблю того мужчину, с которым мы расстались. Поэтому хочу построить отношения, но вот только как… У меня не было опыта, нет какого-то примера за спиной и кажется, что все делаю не так. До этого всегда со страхам относилась к отношениям и мне в принципе практически никто не привлекал как половой партнер. Да, есть чувство одиночества. Кажется порой, что никто больше меня не заинтересует. Либо, что если я с кем-то буду, то только на правах потребительских отношений. Либо стану одной из тех одиноких старушек с кучей кошек) вроде как “лучше одной, чем не с любимым”.
//Из-за чего конкретно? Из-за того, что как-то «не так» (по-вашему) себя ведете? Есть ощущение, что вы копируете отношения родителей? И как сами чувствуете, если так — что именно побуждает это делать?
Да, как будто я “не так” себя веду. Боюсь ошибиться, как-то неправильно прореагировать, что-то не то сделать из-за чего меня бросят. Еще какое-то странное чувство, что хочу семьи, но боюсь ее. Как будто я буду незначительной в семье… У меня мама не работала после моего рождения и отец ее этим постоянно поприкал, что она только “по дому”. И на правах кормильца мог делать все, что хочет. Часто грозился уйти, привести новую “маму”. Наверное мне нужно, чтобы партнер проламывался через эти мои страхи и как-то показывал их незначительность.
//Т.е. что там происходит такое, что делает вас «непригодной» ?
Я не знаю… Чувствую себя “несмышленышем” в отношениях
Сама постановка вопроса интересна:
//Я люблю того мужчину, с которым мы расстались.//
То есть, для вас нормально любить человека, который вас отвергает? А как для вас это возможно? Любить того, кто в ответ дает вам отвержение, а не принятие? Как именно тогда его можно любить?
//У меня не было опыта, нет какого-то примера за спиной и кажется, что все делаю не так. //
Опыт получается из ошибок. Он ведь не дается в готовом виде никому. Опыт – это когда мы идем, пробуем, наступаем га грабли, но за счет этого выясняем – как именно нам нужно, что нам на самом деле нравится и т.д.
Вопрос в том, готовы ли вы получать этот опыт? Идти в этот опыт, понимая, что идеально все сразу не будет?
//Боюсь ошибиться, как-то неправильно прореагировать, что-то не то сделать из-за чего меня бросят.//
Один человек может, условно, бросить вас потому что вы слишком сдержанная и мало выражаете эмоций. Другой может бросить вас потому что по его мнению наоборот – вы слишком много эмоционируете и недостаточно сдержанны для него. А вы при этом – одна и та же.
Как думаете, можно ли всем угодить и есть ли какие-то эталоны такого “правильного поведения”, которое всем мужчинам понравится?
Может быть, сначала определиться с тем, какой мужчина и для чего нужен ВАМ? А потом уже думать о том, как ваш характер, ценности, поведение, привычки, взгляды могут сочетаться с этим желанным для вас вариантом?
//То есть, для вас нормально любить человека, который вас отвергает?
Инициатором для прекращения отношений была я. Как ни странно) Мне порой казалось, что он не бросит меня, потому что боится обидеть. Он говорит, что любит меня. Но среди всего его списка дел я в самом конце. Ну допустим при планировании какого-то досуга сначала идет работа(подработка), какие-то дела, родственники/друзья, какие-то мероприятия и уже на меня как бы и не осталось ничего. Можем видеться через день, а то и больше. И только на пару часов. Отпуск, праздник – врознь. Все мои слова, что я сейчас написала, он отрицает и говорит, что любит и что все не так, как я вижу..
//Вопрос в том, готовы ли вы получать этот опыт?
Тут уже готова/не готова, а опыт идет.
//Идти в этот опыт, понимая, что идеально все сразу не будет?
Да, я понимаю, что идеального сразу не будет. Боюсь только зачерстветь от такого, потому что если будут новые отношения, то будет очень сложно подпустить кого-то близко и делиться чем-то личным.
//Как думаете, можно ли всем угодить и есть ли какие-то эталоны такого «правильного поведения», которое всем мужчинам понравится?
Всем – нет. Но постараться подстроиться под дорогого человека наверное можно. Как-то избегать неприятных ему тем, проявлять любовь. Не знаю… Я хотела бы, чтобы и мне уделяли внимание, но при этом не давили, когда что-то не хочу говорить.
//Может быть, сначала определиться с тем, какой мужчина и для чего нужен ВАМ?
Я понимаю, что хочу любимого, заботливого мужчину рядом, с которым я могла бы говорить или просто молчать, с которым я могла бы проводить совместный досуг. В конце концов создать семью. Мне кажется это такими простыми желаниями, но они не во всем сочетаются с бывшим парнем. Хотя он говорил, что хотел бы того же. Только слова и поступки не совпадали.
//Я понимаю, что хочу любимого, заботливого мужчину рядом, с которым я могла бы говорить или просто молчать, с которым я могла бы проводить совместный досуг. В конце концов создать семью. Мне кажется это такими простыми желаниями, но они не во всем сочетаются с бывшим парнем. Хотя он говорил, что хотел бы того же. Только слова и поступки не совпадали.//
Оооо….. Ну тут же совсем все не просто.
Что именно понимать под заботой? Два человека могут под ней понимать очень разные вещи. Что значит “проводить совместный досуг”? Как именно? Тогда должны быть совпадения в интересах, способах проведения досуга, причем должны быть изначально. Потому что если один любит сидеть дома, а другой – отчаянный путешественник – у них не получится никакого совместного досуга, несмотря на всю влюбленность. “Создать семью” – какую именно семью, на каких основания, с какими целями? – здесь тоже может быть масса разночтений.
Может быть, для начала, разобраться в том, что ВЫ САМИ подо всем этим имеете в виду?
Вот эта статья может помочь определить хотя бы направление поиска…
https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Антон, спасибо за наводку)