Нежелательная влюбленность. Внебрачные отношения женщины после 30-ти

Нежелательная влюбленность. Внебрачные отношения женщины после 30-ти

«Стоя на коленях у кушетки, он делал мне операцию. Я запустила миому, а он буквально спас меня. Он хороший врач… а еще он мужчина. Я влюбилась в него, я бредила им после нашей встречи…»

В современной жизни благополучной женщины иногда случайно или преднамеренно возникают события, связанные с мужским вниманием, помощью или «спасением», как в истории выше, с совместной интенсивной работой и пр.

И женщина вдруг чувствует себя настоящей – желанной, восхитительной, сексуальной, привлекательной, живой.… В общем, Женщиной. И, как назло, момент для этого вроде бы неподходящий – есть муж или возлюбленный, с которым «притерлись» в браке и совместной жизни, есть ребенок или дети, налажен быт, сделаны основные жизненные выборы в сфере работы и профессии.

На встречах с друзьями, днях рождения разговор идет о политике, деньгах, памперсах и поездках. Откуда взялась эта ненужная (постыдная!) любовь? Зачем она захватывает внимание, чувства, тело и не отпускает?

В терапии приходилось слышать:

«Я замужем, влюбилась в другого, и когда я встречаюсь с ним, телу больно от потока чувств – любви, нежности, счастья, подлинности. Я не знала, что любить так больно. Но когда я внимаю рассудку, что, честно признаюсь, сейчас редко, я ощущаю пустоту, тоску, конечность, беспомощность, зависимость».

«У меня – давний и стабильный гражданский брак, но я влюбилась в другого, я вижу его недостатки, голова ясная, не так, как в юности, все понимаю, что происходит. Только, когда приходит смска, я весела и жизнерадостна, а когда нет – подавлена. Это как наркотик, и мой муж здесь уже ни при чем».

Почему возникают внебрачные отношения?

«Согласно статистике внебрачные отношения существуют приблизительно в половине всех браков; мужья вступают в такие связи несколько чаще, чем жены»

Джеймс Холлис «Перевал в середине пути»

Поскольку такие «неслучайно случайные» внебрачные отношения – феномен довольно распространенный, то мы можем говорить о тенденции, у которой есть определенные причины.

В этой статье мы попытаемся осветить и осмыслить те недостатки или ошибки партнерских отношений в браке, которые приводят к возникновению подобных внебрачных отношений. Для того, чтобы вовремя суметь распознать эти «подводные камни» брака и найти способы с ними разобраться.

Потеря чувств

«Не уверена, что люблю», «мы потеряли чувства», «вся любовь куда-то испарилась» – такие грустные фразы звучат в устах как женатых, так и разведенных людей. То, что когда захватывало, волновало, заставляло трепетать сердце – ушло, закончилось, а мы верили и клялись друг другу, что это навсегда.

Стоит развести понятия влюбленности или, как описывают сами влюбленные, состояние «захваченности», «одержимости», «околдованности», «завороженности», «эмоциональной поглощенности друг другом» и любви, как важнейшей базовой потребности, потребности во внимании, потребности ощущать, что я принадлежу кому-то, я желанна.

Не секрет, что все мы разные. И любовь у нас всех тоже разная, каждый вкладывает свое понимание в то, что называет любовью. Есть вещи, которые показывают конкретному человеку на уровне эмоций, на понятном именно ему уровне, что его любят. Однако это не значит, что на другого человека они окажут такое же воздействие.

Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему.

Г.Чепмен «Пять языков любви»

Профилактика и лечение

Начинать стоит с того, чтобы определить языки любви, т.е. как вы понимаете, что вас любят? Как проявлялась любовь в вашей семье? Как вы понимали, что папа любит маму, а мама папу? Что необходимо вам, чтобы почувствовать любовь? Что необходимо вашему партнеру?

Важной составляющей партнерских отношений является возможность поговорить об этом, ответить вместе на эти вопросы. И нижеследующая таблица вам в помощь:

Для того, чтобы чувствовать себя любимым, эмоционально наполненным продолжительное время, обоим партнерам по браку есть смысл изучить языки любви как свои, так и другого.

А потом научиться давать любовь партнеру не только на понятном вам языке, но и на его языке. Если он, в свою очередь, будет делать то же самое – вы станете гораздо лучше понимать друг друга, при этом вы оба будете постоянно получать подтверждение, что вас любят.

Скучный секс и сексуальность женщины

Случается так, что в паре люди нашли общий язык, научились доверять друг другу, решать проблемы и «разруливать» конфликты. Отношения в браке наполняются спокойствием, но эмоциональное и сексуальное влечение гаснет, становится скучно. Все становится привычным, прогнозируемым, лишенным ярких переживаний, в которых партнеры по-прежнему нуждаются.

Каким образом вернуть чувства и эмоции, когда партнер привычен и изучен, растет ребенок или дети, есть огромный объем общих хозяйственных и бытовых дел, и все это не способствует уединению и вниманию друг к другу?

Сексуальный контакт происходит исчезающе редко – когда дети спят, дела переделаны, а силы остались. Иногда пара занимается сексом потому, что «надо» исполнять супружеский долг. А иногда супруги начинают настолько прочно ассоциироваться друг у друга с родственниками, что у мужчин (в больше степени подверженным этому феномену) возникает даже психологическая импотенция.

В итоге происходит так, что у кого-то из супругов сексуальное напряжение и голод, осознанные или (чаще) не осознаваемые, становятся заметными и более явными для других (хотя внешне, умышленно вы можете стремиться демонстрировать вашу устроенную личную жизнь).

Но поскольку мы общаемся не только на уровне сознания и внешних деклараций, многие могут почувствовать на бессознательном уровне ваш дефицит ласки и внимания, острых эмоций и желание страстного секса. И тогда «вдруг» встречается человек, к которому вспыхивает страсть, огромное влечение, как будто ниоткуда. Сексуальность женщины резко возрастает.

Богатый тужит, что … не служит, а бедный плачет, что … не спрячешь.

Народная поговорка

Кроме того, пик сексуальной активности у мужчины и женщины не совпадает по возрасту. Согласно сексологической энциклопедии у мужчин он приходится на 18-20 лет, затем держится на одном уровне до 40-45 лет, потом потихоньку угасает. У женщин, как правило, сексуальная активность проявляется позже – после 30 лет, ближе к 40 годам.

Таким образом, после рождения детей, после периода хлопот и обустройства жизненного пространства сексуальность женщины раскрывается, она приближается к своему возрастному пику максимальной активности.

У мужчин как раз наоборот, наступает период интенсивной работы, социальной активности, зарабатывания, выхода и реализации своей энергии во внешнем мире.

Профилактика и лечение

В основном здесь важна забота и сознательное планирование «сексуальных» событий. Подробнее о том, как разнообразить секс в браке, вы можете прочесть в соответствующей статье.

Жесткие и размытые границы отношений

У человека есть физические и психологические границы – то, что отделяет его от других, позволяет ему осознать свою уникальность, отдельность, свои потребности, обезопасить себя от ненужных вторжений. Границы помогают разделить «мое – чужое» и «желательное для меня – нежелательное».

Границы тела – кожа, ощущение комфортной дистанции между людьми, психологические границы – понимание себя, своего «я» как отдельного от других со своими задачами, предпочтениями и пожеланиями к этой жизни.

Есть и границы пары – понимание того, где «мы», а где внешний мир, что «наше», а что – нежелательно для нас, что безопасно для нас, а что – опасно, где у каждого – своя личная территория, а где – общая, и сколько конкретно того и другого нужно паре, чтобы чувствовать себя гармонично.

Жесткие границы в паре не позволяют пропускать из внешнего мира входящую информацию, энергию и другие вещи. Согласно аналогии с кожей, которая защищает от внешней среды, слишком сильная защита лишает тело питания, циркуляции кислорода.

В парах это выглядит так: партнеры живут только друг другом. В гости только вместе, в семью впускать друзей нельзя или некогда – дети, быт, работа, «со знакомыми пытаемся встретиться уже год»…

Флирт равен измене, недовольства или агрессия, которые неизбежно появляются в закрытой системе, неприемлемы и жестко подавляются. Возникает ощущение того, что брак «душит», ограничивает и сковывает.

Читайте также статью «Почему женщины изменяют»

Размытые границы наоборот, проявляются когда, «не знаем, что делать вдвоем», когда паре необходимы внешние люди для того, чтобы быть вместе. Муж, реже жена, либо отсутствует, находясь на работе и в командировках, либо в доме всегда кто-то есть еще – дети, друзья, родственники, коллеги.

Тогда пара не взаимодействует друг с другом как мужчина и женщина. Они – родители, сожители по квартире, при этом секс может иметь место, но по обоюдным ощущениям как «узаконенная проституция», т.е. лишается своей сакральной части и становится профанным актом.

В этом случае пара является кем угодно по отношению друг к другу, но не мужчиной и женщиной. Иногда в браке присутствуют третьи лица, например, теща, которая говорит «МЫ выходим замуж», и с которой дочь делится сокровенными переживаниями, опирается при принятии семейных решений или зависит эмоционально или материально и т.д. и т.п.

Такое положение дел может сохраняться долгое время, до тех пор, пока внутри человека не начнут подниматься некие силы, толкающие его на преодоление ограничений застоявшихся отношений.

Профилактика и лечение

Баланс и гармония – девизы человека в середине жизни, когда он разрывается между детьми, работой, родителями, бытом, супругой, друзьями, хобби.

Если границы жесткие, пробуйте смягчать, расширять их, если же размытые, то необходимо устанавливать более ясные границы для «мы». В любом случае работа с личными и парными границами – процесс долгий, сопряженный с конфликтами, когда, например, лишним участникам брака вдруг будет отказано во внимании или, наоборот, внимание в браке с жесткими границах будет направлено не только на партнера, но и на друзей или хобби.

Гибкие, адаптивные границы позволяют удерживать баланс между любовью и близостью, жизнью внутри семьи, пары, и потребностью впускать в семью друзей, подруг, допускать флирт, прояснять недовольства и мелкие претензии друг к другу, не превращая их в огромный ком агрессии.

Проекции

• В кого на самом деле влюбляется женщина?
• «Влюбилась в другого» – что стоит за этими словами?
• Каким содержанием наполняет она своего возлюбленного?

Независимо от истинных причин появления третьего человека, он обязательно будет носителем проекций.

Проекция – приписывание другим людям своих переживаний, потребностей, черт характера и пр., наполнение других своим содержанием.

Ко мне на прием приходит женщина после 30 лет, влюбленная в статусного мужчину, которому 48. Я вижу, как «сносит» голову, какой бурный поток чувств и порывов бессознательного захватывает разум.

Чрезвычайно сложно остановить это, попытки подруг ее образумить встречают ответ: «Ты не понимаешь, значит, ты не любила!» Женщина убеждена, что ее муж – подкаблучник. А с другим она чувствует себя защищенной – «мне все можно!»

Власть бессознательной проекции требует к себе большего уважения, чем разумные доводы, логика, традиции, этика. Давайте посмотрим глубже. Что на самом деле ищет эта женщина?

Возможно, ее притягивает власть и могущество немолодого мужчины, с помощью которых она пытается заполнить внутреннюю пустоту. Возможно, дома она властная мать и жесткая жена, которая внутри чувствует нарастающий вакуум от неудовлетворенной потребности оказаться «девочкой, сидящей на коленях любящего папочки».

Она наделяет образ своего любовника сильными, властными качествами мужчины-отца, что позволяет ей чувствовать себя соответственно слабой зависимой женщиной-девочкой, которой она на самом деле является.

Однако, в ее повседневной жизни нет места для «женщины-девочки», т.к. она должна (точнее – сама давно решила) быть сильной, играть ведущую роль в браке, быть матерью и женой, которая определяет, как надо всем жить.

У ее визави тоже свой процесс, можно предположить, что этот статусный мужчина старше ее по возрасту ощущает себя молодым, обновленным рядом с ней. Конечно же, по своим внутренним причинам и благодаря своим проекциям.

Рассматривать человека стоит не как половинку, к которой подходит другая половинка, а как сложную структуру – многогранник, сферу с множеством граней. К одному многограннику не найдется другого, подходящего по всем граням. Даже если вы и ваш партнер, на первый взгляд, «созданы друг для друга».

Вторая половинка есть у таблетки, мозга и …пы, а я родилась изначально целой!

Фаина Раневская

Может показаться, что метафора с многогранником оправдывает внебрачные отношения, но на практике это не так. В «свободных браках», когда партнеры позволяют друг другу любовные отношения с другими, в конце, как правило, происходит разлад, и брак распадается.

Ведь кроме договоренностей и взаимного согласия относительно свободных отношений, есть еще и чувства, которые присущи любовным и партнерским отношениям – ревность, тоска, обида. Метафора многогранника показывает пользу разнообразных отношений, которые, при этом, позволяют разделять – кто у вас для любовных отношений, кто – для дружеских, кто – для родственных, кто – для коллегиальных и т.д.

Одной многогранной личности может подходить часть граней другой многогранной личности. Человек – социальное существо и нуждается в различных связях с себе подобными, на разных уровнях. Именно это и демонстрирует образ многогранника.

Профилактика и лечение

Если происходит влюбленность в другого, внебрачные отношения, то это означает, что какие-то грани вашей личности стремятся к свету и осознанию, к тому, чтобы быть проявленными и интегрированными, т.е. встроенными в вашу повседневную жизнь и представления о себе.

То, что не проявлено, неразвитые грани нашей личности, то, что мы отвергаем сами в себе, те потребности, которые мы, возможно, не хотим осознавать и принимать – проецируются на другого. Так реализуется наше стремление к целостности и завершенности.

Если вы влюбились в другого, задайтесь вопросами:

• Кого и что в нем я люблю?
• Что в нем есть, чего нет у меня?
• Кого он мне напоминает?
• С чем ассоциируется этот человек, эти отношения?

Возможно, эти вопросы помогут вам прояснить, какая часть вашей личности стремится к осознанию, осмыслению и развитию.

Например, если вы влюблены в мужчину-тюфяка, то как проявляется в жизни ваша собственная «тюфячность»? Если вы влюблены в мужчину-папочку, то есть ли место в вашей жизни для вашей же внутренней девочки? Если вы влюблены в мужчину, ведущего другой образ жизни, отличный от вашего, например, деревенский, а вы – горожанка, то есть ли место для вашей внутренней родины, «внутренней деревни»? И.т.д. и т.п.

Конечно, самостоятельно может быть, сложно здраво отвечать на подобные вопросы, каждый случай имеет свои уникальные особенности, но в любом случае, это шаг к целостности, осознанности и раскрытию богатств вашей души.

Я вас люблю, причем тут вы?

Неизвестный поэт

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!