Задать вопрос психологам

vnimanie

Обратите внимание!
Ввиду большой загруженности психологов, в первую очередь обрабатываются гарантированные ответы.

Задать вопрос психологу

Бесплатно

Краткий ответ психолога.

Ответы на бесплатные вопросы – без гарантии.

Публикация вопроса на сайте.

Заявок об удалении вопроса с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе.

Индивидуальный подход с гарантированным ответом

Подробные ответы психологов.

Вы можете выбрать количество гарантированных ответов. В реальности ответов может оказаться даже больше чем оплачено.

Возможность запросить ответ по e-mail от конкретного психолога.

Публикация вопроса на сайте – по вашему желанию.

Вопросы психологамАвтор "nesvitsky"
Все ответы от Антон Несвитский
Вопросы психологамАвтор "nesvitsky"

Я переживаю, что могу быть педофилом


Здравствуйте, Дмитрий! Пока все, что вы пишете, я бы в большей степени относил к повышенной тревожности и мнительности, и вот это, думаю, и есть реальная ваша задача, проблема.
Интерес, в том числе и к не совсем обычным сексуальным объектам, особенно в подростковом возрасте - встречается. Многие люди, например, не имея четкой направленности к однополым отношениям, тем не менее, интересуются однополым порно.
А кому-то вдруг приходит в голову поинтересоваться сексом с животными и т.д. Так бывает, в том числе, потому что порноиндустрия может предложить сейчас многое, а человеческое любопытство - вещь, которую не так просто контролировать, и иногда она сама по себе заводит далеко в плане широты охвата. Но означает ли это, что каждый, кто хоть раз о чем-то пофантазировал, навеки становится каким-то "не таким"?
Да, понятно, что однополые отношения, например, можно отнести к норме потому что там есть два взрослых человека, отдающих себе отчет в своих действиях. А в случае детей произойти может только одно - использование, поэтому педофилия наказывается уголовно, и это справедливо. Но при этом ДЕЙСТВИЯ и ФАНТАЗИИ - это разные слои жизни человека. Грубо говоря, фантазировать он имеет право о чем угодно, а вот действовать - это уже другой вопрос.
Есть еще такой момент, что некоторые фантазии могут существовать вообще только как фантазии. Условно, в человеческой сексуальности полно моментов, которые можно маркировать как "фантазировать об этом нравится, а в реальности - нет". И самое главное во всем, что касалось бы ваших опасений - вот это:
Единственное, что я понимаю, что я ни на тот момент, ни на данный не хочу причинить никому вреда и заниматься сексом с несовершеннолетними.

А вот разбираться с повышенной тревожностью и мнительностью - это то, чем стоило бы заняться вместе со специалистом.
Развернуть ответ

Ощущаю себя парнем на все 100%


Здравствуйте, Виктор!
Ну что ж... Перед вами достаточно взрослая проблема и придется решать ее взрослыми же способами.
Родственники наотрез отказываются воспринимать меня, как парня.

Это печально, что они не готовы принимать вас с вашей индентичностью и вашими чувствами, однако, всю жизнь делать ставки только на них, считать их единственной средой, в которой вы можете существовать - вряд ли выход. И у людей без гендерных вопросов полно ситуаций, где родственники не принимают их ни с их выбором, ни с их мнением, постоянно критикуют, унижают и т.д. Что остается человеку? Менять круг общения и переставать ждать от родственников принятия. Да, это грустно, но поправимо вашим собственным выбором своей ниши для общения, принятия и т.д.
мне хочется обзавестись семьёй. Хочется, чтобы дома ждала любимая жена и бегал ребёночек (пусть даже из детского дома, я готов усыновить)

И, возможно, это и будет ваша ниша в жизни, будут люди, которые больше будут вас понимать, нежели родственники. И это вполне нормально, что мы ищем и находим себе свой круг.
Операции по смене пола очень дорогие, поэтому в свои 26 лет, я до сих пор не сменил пол, хотя очень этого хочется.

Да, дорогие, но не настолько, чтобы на это не мочь заработать. Я немало работал с клиентами-трансгендерами, находящимися в состоянии не оперированном, оперированном частично или полностью, и практически все этапы себе достаточно хорошо представляю, как и цены и условия. Многие работали, копили, брали кредиты и собирали нужную сумму. Возможно, ради этого придется в чем-то пересмотреть свою деятельность на работе, возможно - ограничить какие-то свои траты, возможно, собирать документы для кредитов и ходить по банкам - все это затраты, старания, труд, да. Но если цель достаточно мотивирует - на практике это возможно. А вот ждать, что вся сумма свалится на вас сразу и без отягощений - вот это может оказаться иллюзией, увы.
С другой стороны, можно не ограничивать себя постоянным ожиданием операции. Это не мешает вам на самом деле жить той жизнью, которой вы хотели бы жить.
вот только всегда приходилось прекращать отношения, как только дело доходило до интимной близости, ведь они не знали, кто я на самом деле.

Это ваш выбор (пока) - пребывать в убеждении, что девушка вас таким не примет и самому отказываться от близости. В моей практике немало примеров, когда люди признавались в своей трансгендерности, и не обязательно это влекло за собой разрыв со стороны девушки. А можно вообще знакомиться на сайтах знакомств, где можно еще на стадии переписки этот вопрос обозначить. Нет - это ее выбор. Но я вас уверяю, что будет немало и тех, кто будет готов сказать "да".
Если мы говорим о реально близких отношениях с перспективой пожизненного партнерства - то имеет значение прежде всего ЛИЧНОСТЬ. А конфигурация половых органов - вопрос, который в принципе может быть вторичен.
Вы - полноценная личность уже сейчас. И то, что вас сейчас не получается свести к некоей однозначности, совсем не означает, что вас никто не в состоянии полюбить, что никто не в состоянии испытывать с вами счастье близости и наслаждаться тем же сексом. Это тоже во многом не от строения органов зависит.
Очень многое решает здесь то, как вы сами относитесь к себе.
Развернуть ответ

Трансвеститный фетишизм, есть ли выход?


Здравствуйте, Валентин!
Прежде всего, вы, по сути не задали никакого вопроса, поэтому не совсем понятно, каких именно советов вы ждете. Первый вопрос, который с большой вероятностью задал бы психолог вам при личной встрече -  такой:
А что вы сами хотели бы со всем этим сделать? В чем вы сами видите проблему? Что вы хотели бы изменить? Возможно, если вы сами поставите эти вопросы себе и на них ответите - вы что-то еще про себя узнаете. А пока лишь могу порассуждать вокруг вашей темы.
Однако такой сон это уже странно.

И чем для вас это странно? Я за двадцать лет работы немало встречал людей, которым снились они сами в образах противоположного пола. С точки зрения психологии этот процесс вполне можно считать нормальным, в аналитической психологии Юнга даже есть такие термины - Анима и Анимус, Юнг считал, что в каждой женщине есть Анимус - мужская часть, мужская сущность, а в каждом мужчине - Анима, женская сущность. Пропорции и соотношения их в каждом человеке индивидуальны. Собственно, эта идея транслируется еще с древних времен - Инь и Янь, Пуруша и Практити, и прочие женские и мужские "прародители мира". Но если в нашем патриархально-ориентированном обществе наличие в женщине мужского ядра может даже поощряться и порой является даже модным, то наличие в мужчине женского ядра долгое время воспринималось как нечто пугающее. Все женское в мужчине отрицалось, осуждалось. Отсюда стереотип, что у мужчины "вообще ничего не должно быть женского и даже примерно об этом не напоминать".
Но вы же спокойно отнеслись к своим увлечениям феминизированными аксессуарами, одеждой и т.д.? Или, все же, фантазируя об этом и покупая вещи, вы сами себя осуждали за это?
О БДСМ, как одной из граней вашего вопроса, говорить можно долго. В каких-то вариантах это может превращаться в болезненную зависимость от нетипичных сексуальных практик, а в других - становится отличным способом безопасно прожить некоторые чувства, которые в реальной жизни не так просто найти и реализовать их проживание. Но вряд ли та форма - фантазии, мастурбация, вообще то, что это далеко не всю вашу жизнь занимало, насколько понимаю - для вас чем-то опасна.
Однако, вы сами, вероятно, видите в чем-то опасность для себя, но, увы - в этом вопросе вы ее не обозначили. Возможно, вам как раз и стоит над этим подумать - а есть ли тут какая-то опасность? Возможно, если вы действительно хотите во всем этом разобраться, то стоит, для начала, попробовать сформулировать, что именно вы здесь ощущаете опасным, а там уже выбрать форму взаимодействия с психологом, чтобы вам помогли решить тот вопрос, который и выстроится, в максимально полной форме.
Развернуть ответ

Восприятие трансгендера


Здравствуйте!
Наверное это гендерные стереотипы?!

Именно. Причем мизогинные, увы. В вашем собственном представлении женщины - это второй сорт, увы, несмотря на то, что вы сама - девушка. И тем не менее, в нашей стране это - очень распространенный сюжет. Мужское преувеличенно возвеличивается, женское преувеличенно принижается. И женщины сами с этим - осознанно или нет - соглашаются.
чо ты слушаешь эту бабу)))

Ну да, баба-то в вашем представлении - всегда дура)) Слушать можно только "настоящих мужиков" (даже если они несут откровенную чушь, зато - мужики)))
машину девушка ведёт!!! (А у меня недоверие к водителям девушкам)

И тут тоже самое. Девушка за рулем - "обезьяна с гранатой", девушка не достаточно умна, недостаточна развита, у нее -" сплошные эмоцииКак контролировать свои эмоции. Курс арт-терапии о том как сохранять баланс между эмоциями, мыслями и действиями" вместо нормальных водительских реакций - так?

Женщина в вашем представлении и получается существом второго сорта, которое нельзя уважать всерьез, с которым всерьез говорить нельзя, и вместо мозгов у нее, надо полагать, одни сопли...

Но по факту - вы так относитесь к себе сами. И разбираться нужно, по сути, не с вашим отношением к трансгендерам, а с вашим отношением к себе самой, с уважением мужчин и женщин в равной степени, с тем, как перестать считать женщин существами второго сорта, а заодно - научиться уважать себя по-настоящему, перестать обесценивать свои способности (как и всех женщин), перестать считать "баб-дурами" и т.д.
Вам хочется самой жить в таком мире, где вы - заведомо хуже мужчин? Думаю, что, все же, нет.
Но именно ваше отношение к женщинам вообще и проецируется на этого человека. Если бы он никак не был "запачкан" в женском - он был бы для вас "полноценным мужчиной", на которого можно было бы смотреть снизу вверх....
Вот только какие отношения из такой позиции получаются? В основном - домостроевские. Когда мужчина стучит кулаком по столу, а мнение женщины всерьез просто не принимается. Хотели бы вы жить в такой семье, например?
Дак вот Саня внешне мужик, и по моим ощущениям психологическим тоже.

Вот и постарайтесь контактировать с тем, что вы видите и наблюдаете, что чувствуете в реальности. Реальность -она перед вами. А фантазии и стереотипы - они в вашей голове. Вы - это не ваши Самогипноз достижение целей и обретение здоровьямысли, реальность - это не ваши фантазии. Вы вполне можете доверять своим ощущениям, а не руководствоваться представлениями, тем более - такими кривыми, в которых одна личность заведомо хуже другой по признаку пола. Это ведь примерно то же самое, что и дискриминация по расовому, национальному признаку. Действительно ли человек с другим цветом кожи и другой культурой заведомо хуже вас?

Возможно, в этой статье вы найдете еще какие-то подсказки насчет принятия: https://zerkalodushi.org/transsexuals/
Развернуть ответ

Потребность женского тепла


Здравствуйте, Аделина!

Первое, что приходит в голову - возможно, вы не достаточно получили всего этого в детстве, и, не осознавая, сейчас ищете в этих женщинах то, что не смогли когда-то получить от мамы.

Вы пишете о том, что отношения с матерью хорошие, но это все не означает, что в детстве, скажем, мама не вела себя несколько "недоступно" и вам не хватало ее любви, а позже эта модель поведения, отложившаяся в бессознательном, подталкивает искать недополученное в какой-то похожей (не внешне, а поведением, способом общения с вами) фигуре. При этом, реальная мама сейчас уже может так себя не вести, допустим.

о достаточно того, что она, например, могла быть именно такой в вашем детстве.
Даже если эта идея кажется вам банальной, попробуйте тогда поисследовать сами.
При этом, я не хочу чтобы женщина теряла качества "недоступности", хочу, чтобы она оставалась такой же, но иногда проявляла нежность именно ко мне. Не знаю, чем это может быть вызвано.

А что за потребность за этим стоит - спросите себя?

Что ВЫ получите? Борьбу за нее? Постоянное напряжение? Сильные эмоции, волнение, адреналин? Страдание, в котором вы видите смысл? Редкое "облечение" в виде проявление нежности, а потом снова - борьбу, страдание, постоянную необходимость добиваться, сильные переживания....?

Попробуйте сами определить, что вы получите. А потом попробуйте подумать - зачем вам нужно именно это?
Часто  такая история возникает потому, что человек не верит в возможность любви, нежности - просто так. И ему кажется, что только если ее добиться сложной борьбой, постоянными страданиями и лишениями - вот только тогда это - правдивые, стоящие чувства...

Или, например, у человека в целом подавлены чувства и ему хочется получить очень яркие и сильные чувства (через борьбу, страдание, необходимость "добиваться"), потому что обычные чувства до него "не доходят", нужен очень сильный адреналин. Но тогда это нередко решается раскрытием чувств...
Хотелось бы разобраться в себе и в своих чувствах

Разобраться, увы, можно только когда есть диалог, то есть, когда вам можно задать вопросы, узнать ваши реакции и предложить какие-то варианты, и снова ваши ответы, реакции и дальнейшие шаги. А в таком формате в лучшем случае можно дать направления мысли - не более...
Развернуть ответ

Узнал про измену жены, теперь проблемы в сексе


Это хоть лечится вообще?

Безусловно. Вот только не на форуме.
Если кратко описывать схему, то у нас формируются определенные рефлексы и ассоциативные цепочки. По каким-то причинам (видимо, из-за не пережитой
до конца обиды) ваши чувства к жене выплескиваются в виде неконтролируемого семяизвержения. Почему именно таким путем - видимо, других просто нет. А как еще вы могли бы выразить эти чувства? Видимо, никак.... Вот пока никак по-другому не получается - так и будет продолжаться.
С другими женщинам-то нет никаких подавленных чувств, поэтому и нет бесконтрольного семяизвержения.
Как выразить эти чувства иначе - тоже на форуме сложно описать, чаще все это происходит в работе с психологом - часть чувств выговаривается прямо там, в процессе, а помимо этого находятся и другие способы, подбираются, исходя из ситуации.
Есть и технические приемы, они описаны в том числе в этом вебинаре: https://psyhelp24.org/seks-v-semie/
Если пока страшно обращаться к специалистам, начните с него. а потом, может быть, будет уже не так дискомфортно подумать и о работе с психологом.
И вообще вся эта ситуация не про "лечить", вы не больны. С такими трудностями сталкиваются немало людей, и это лишь является сигналом к развитию и изучению себя, если не запускать ситуацию, то она даже может в итоге дать вашей паре серьезный импульс к новому этапу отношений.
Развернуть ответ

Смерть любимого человека: виню себя, что не была с ним раньше


Здравствуйте!
Если ваше письмо читать внимательно, то получится, что ваши отношения не складывались обоюдно. То есть, не только вы его отвергали, но и он, о чем вы сами пишете. Он не отвечал за звонки, отказался продолжать контакт после той ночи... Что-то вас, получается, в разные периоды жизни не устраивало, отталкивало друг в друге и т.д. Бывает, не сходится у людей.
Но дальше почему-то получилось, что вы вините себя в чем-то.
Давайте попробуем отделить? Друг, каким он все-таки был для вас долгое время - это важный человек. И его смерть будет ударом в любом случае. Сожаления, горечь, переживания - все это нормально и закономерно. Это для вас - часть жизни, это для вас целый пласт вашего общения, несмотря даже на то, что вы не виделись год.
А вот вина... Для чего она здесь? Почему вы считаете, что вы должны были
надо было всё-таки наплевать на гордость и придти к нему, сказать, что люблю, сделать хоть что-то.

Что? Какую гордость? Он разве был при смерти? Болен? Просил о помощи? Пытался сказать вам, что очень хочет с вами построить отношения и ждет вас одну-единственную?
Но нет, ничего этого не было. Он жил своей жизнью, вы - своей. И в результате своей жизни он погиб. Причем здесь вы?
Вероятно, у вас есть выработанная с детства привычка чувствовать себя виноватой, если кто-то рядом с вами находится в тяжелой ситуации, происходит несчастье и т.д. Задумайтесь, почему? Кто именно в детстве обвинял вас, перекладывал ответственность за свои чувства на вас? "Мне плохо, потому что ТЫ себя ведешь не так...." или "если ты будешь делать то-то, у меня будет инфаркт" и т.д. - приходилось слышать подобное? Подумайте....
Боль, сожаление, грусть - это нормально при потере человека. Но вы - не тот, кто может повелевать чужой жизнью и смертью. И осознать, за что в жизни вы реально несете ответственность, а за что все-таки не можете ее нести - очень важный момент в понимании своей картины мира и своего места в жизни....
Развернуть ответ

У меня мысли сексуального характера в сторону моей матери


Здравствуйте, Оксана!
Прочитала где-то статью о том, что эмоциональное желание близости может быть спутано с сексуальным. Предположила, что я подсознательно (явно не сознательно) хочу с матерью душевной близости - которой никогда не было - и вот таким образом это вылезает.

Да, это один из достаточно распространенных сюжетов в подобных проблемах. Действительно бывает так, что невозможность реализовать желание душевной близости перетекает в такое вот "замещающее" сексуальное. И естественно, вы не можете быть "виноватой" в подобных бессознательных процессах.
Есть и еще один фактор. Если вы в момент активного полового развития постоянно наблюдали обнаженную мать, то могла возникнуть ассоциативная фиксация: возбуждение, которое возникает само по себе в силу всплеска гормонов, но не может пока толком пока реализоваться, часто "прилипает" к тому объекту, который так или иначе с вами постоянно в контакте. Это происходит бессознательно, а потом вы обнаруживаете, что возбуждение оказалось так или иначе связано с тем, кого вы сознательно, естественно, не выбирали для этого.
периодически сталкиваюсь с навязчивыми мыслями в целом и у меня ОКР.

Вот это еще один непростой момент. Если диагноз поставлен врачом-психиатром, то должно было быть назначено какое-то лечение. И тут придется исследовать - почему не было назначено или не помогло? Или это, все же, не был врачебный диагноз, а пока только ваше предположение? Если так, то придется исследовать тему, почему вы это предполагаете и что именно с вами происходит. И по идее, это должен делать специалист-психолог, который разбирается в дифференциальной диагностике и способен отличить именно расстройство психики от обычного невротического состояния.
И вот этот вопрос никак не получится решать на уровне форума. Только индивидуальная работа, в которой возможен диалог с вами.
мне очень мешает навязчивая идея, что почти на каждом видео запечатлена моя мать - хотя я понимаю, что это не так, конечно же. Если я не использую взрослый контент, а прибегаю исключительно к своему воображению, мать тоже вполне может вторгнуться и туда, и сразу же приходится прекращать. И ещё я располнела сейчас, и моя собственная фигура очень напоминает мне материнскую, что вызывает у меня глубочайшее отвращение.

Вот это может быть следствием напряжения, самоообвинения. Условно, чем больше вы стыдитесь этой мысли, чем больше запрещаете себе думать об этом - тем навязчивее будет присутствие запретной реальности в ваших фантазиях. Но здесь не очень реально дать практические рекомендации, потому что нужно изучать конкретику-  как именно вы себе запрещаете, что происходит в вашей психике, как именно и за счет чего происходит подмена одних образов другими. Все это вполне можно найти и разобрать, но только индивидуально, опять же.
И в один вечер, когда я была одна и мыла посуду, мне в голову резко ударила мысль о том, что я не прочь бы заняться сексом с матерью. Эта мысль была абсолютно чужеродная, меня она испугала так, что я рыдала, я думала, что я схожу с ума.

Я попробую дать вам одну подсказку.
Смотрите: была некая мысль, что вы были бы не прочь. Мысль. Короткая, смутная. Возможно, она могла появиться и пройти - ну мало ли какие мысли могут в голову прийти? Ум человека - как ребенок лет трех, тащит в рот все что плохо лежит и исследует постоянно разные варианты реальности. Поэтому предположение - нормальное состояние ума. И мысль может быть мимолетной и исчезнуть.
Но у вас она не исчезла из-за чувств вины и стыда за сам факт мысли. И фиксация могла произойти даже не в силу только совпадения развращающего поведения матери с вашим подростковым возрастом, а в силу того, что вас очень испугала эта мысль. Ведь вы испытали даже не влечение, а в большей степени - отвращение. Но зафиксировались на факте влечения. А ведь доминирующее чувство, которое вы описываете - отвращение. И получается, что в этой ситуации не столько желание, сколько страх, что мысль об этом желании мелькнула. Возможно, и нет никакого желания на самом деле?
Подумайте об этом.
А я бы все же рекомендовал бы вам серьезную работу со специалистом.
Развернуть ответ

Диссоциативное расстройство личности мешает мне жить


Что делать? Увы, к сожалению, прежде всего обращаться к психиатру. Ведь, для начала, кто поставил вам диагноз "диссоциативное расстройство"? Психиатр? Если да, тогда почему вы не получаете медикаментозную терапию?
Но ощущение складывается, что у вас скорее есть подозрения на диссоциативное расстройство, но как такового психиатрического диагноза нет. И, прежде всего, стоит выяснить, что это на самом деле такое. А для этого и стоило бы посетить психиатра. Диагностика расстройства - не приговор, если вы обратитесь к частнопрактикующему врачу, вас никто не поставит на учет и не будет никому ничего сообщать. А вы будете более ясно понимать, что с вами происходит и какие могут быть варианты выхода.
Развернуть ответ
Мужчина гонит. Мне больно. Не знаю, как это принять.

Здравствуйте!
Вам уже немало написали мои коллеги, поэтому остановлюсь на одном ракурсе вашего вопроса, чтобы не повторяться.
Я видела в нем надежную поддержку и опору в эмоциональном плане. Для меня это важно, так как от родителей (мамы) я этой поддержки получить не смогла до сих пор в силу разногласий и непонимания с детства.

Предлагаю подумать вот над чем. Муж и мама (папа) - это разные люди. Но нередко так случается, что человек пытается от мужа (жены) дополучить то, что когда-то не дополучил от родителей. И получается, что партнер ставится на место родителя, бессознательно наделяется теми же функциями, что и родитель.
Он и начал с вами вести себя как родитель - запрещать, создавать правила, требовать следования, с "высоты" своего представления о мире он начал решать, с кем вам общаться или нет, куда ходить, какой образ жизни вести....
Ваша "детская" часть была вполне этим довольна - она получала пристальное внимание (какого не давали родители), заботу, которой вам не хватало в детстве, опору, то самое чувство стабильности и защищенности.
Но другая ваша, взрослая, часть так и не может с этим смириться. И никогда не смирится, потому что вы все-таки не ребенок, и развиваетесь вы в сторону дальнейшего взросления, и значит, вряд ли вы сможете всю жизнь прожить в детских рамках, будучи своему мужчине, по сути, не женой, а дочкой.
Вам уже заметили, что как такового партнерства здесь, увы, не видно. Партнерство - это РАВНЫЕ права в семье и равное влияние на развитие семьи. Да, это не означает, что все буквально делится пополам - конечно, разделяются обязанности, функции в семье, кто-то больше отвечает за одно, кто-то - за другое. Но партнерство предполагает равенство ВЫБОРА. То есть, никто никого не может просто так обязать, партнеры должны договориться и принять выбранный курс вместе.
А у вас другое - иерархия. Где один диктует условия, другой - их выполняет. Иерархия свойственна как раз детско-родительским отношениям, потому что взрослый отвечает за ребенка, за его жизнь и безопасность, развитие и здоровье, а ребенок зависит от взрослого, потому что сам не может выжить. И до взросления ребенка эта ситуация нормальна, просто по мере взросления ребенку в здоровом варианте отдается все больше и больше ответственности.
В ваших отношениях не происходит даже последнего. То есть, изначальную и довольно жесткая иерархия удерживается в том виде, в каком была изначально построена вашим мужем и динамики она никакой не предполагает.
И, судя по вашим ощущениям, вы вряд ли готовы всю жизнь прожить на положении ребенка, что вполне естественно.
Самое интересное, что я настолько его полюбила, что готова закрыть глаза на всё.

Давайте подумаем - ЕГО ли? Он - это, в том числе, злость, унижения, деспотизм, "правильные правила", картина мира, представление об отношениях, представление о ролях в семье, об отношениях с ребенком и прочая. И многим из этого вы очень недовольны.
Тогда кого вы полюбили? Подозреваю, что не его целиком, а лишь некую его часть, ту, которая про заботу, защиту, пристальное внимание. Но все остальное, что к этому прилагается, причиняет вам боль. Думаю, если говорить о любви-  то любить можно всего человека, принимая его таким, какой он есть. А вот зависеть (о чем вам уже писали здесь) можно от какой-то части человека, да. При этом остальные его проявления личности могут причинять очень сильную боль.
Зависимость эта возникла от сильного дефицита, в котором вы сами признавались - дефицита родительской заботы. Но этот дефицит, слава богу, можно восполнить самостоятельно.
И вот для того, чтобы научиться это делать и в будущем отличать любовь от зависимости, построить именно партнерские отношения - и стоит работать с психологом, учиться компенсировать себе родительские недочеты и уметь заботиться о себе так, чтобы не попадать в отношения зависимости.
Бывает и так, что работа над собственной целостностью приводит к изменениям и в партнере. А бывает, что и нет, и единственным выходом становится разойтись. Но восстановление собственной целостности точно даст шанс на адекватное партнерство в будущем.
Возможно, что-то полезное вы сможете для себя извлечь еще вот из этих статей вокруг темы:
https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
https://psyhelp24.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/
https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Развернуть ответ

 

  • Вы можете задать свой вопрос только на русском языке.

  • Эта форма не подразумевает Вашего дальнейшего диалога с психологом, поэтому опишите наиболее важные, по-вашему, нюансы вопроса. Также вы можете почитать, как правильно задать вопрос психологу.

  • Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми.