Как показывает практика работы с одиночеством, у него всегда есть конкретные психологические причины. Правда, в большинстве случаев они не осознаются человеком, и кажется, что "просто не везет".
На деле же мы все общаемся не только на уровне сознания, но и на уровне ощущений, бессознательного. И окружающие вас мужчины чувствуют ваши страхи, опасения, убеждения, ваши чувства по отношению к себе самой. Конечно, мужчины не читают мысли, но на уровне подсознания они улавливают все, что внутри вас происходит. И именно потому они начинают себя вести каким-то определенным образом именно с вами - игнорируют, относятся несерьезно, или бросают после второго свидания.
Если вы осознаете ваши подсознательные установки и программы, вы сможете понять, почему именно с вами происходит это "невезение". Из теста, если вы честно ответите на вопросы, можно будет понять, где ваше самое уязвимое место, самое "слабое звено", то, что безусловно стоит в себе пересмотреть.
Для тех, кто не одинок, этот тест тоже может быть полезным. Пройдя его, вы поймете, какие ваши собственные внутренние сложности вызывают проблемы в отношениях, и осознаете, над чем вам стоит поработать в самой себе, чтобы отношения стали более гармоничными.
Вы можете пройти тест "Почему я одинока" бесплатно онлайн.
Всего вопросов: 56.
Для прохождения теста ответьте, согласны ли вы с данными утверждениями («да» или «нет»).
Мужской вариант теста на одиночество можно пройти здесь. Он также бесплатный и онлайн.
Если у Вас возникли вопросы по теме мужского или женского одиночества, Вы можете задать их нашим психологам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Тест «Почему Вы одиноки?» (женский вариант): https://psyhelp24.org/woman-lonely/
Тест понравился, прошла его с результатом «Ваша основная проблема — страхи». Некоторые утверждения теста ОЧЕНЬ характерны были для меня. Например «Мне не хватает образованности/эрудиции, я недостаточно интересна тем мужчинам, которые интересны мне» или «Мужчина всё равно рано или поздно утратит ко мне интерес будь то внешность или внутренний мир» мдя…я ожидала в результате что-то про низкую самооценку.
Если Вы знаете про Вашу низкую самооценку — это хорошо. И это скорее то, что уже решается внутри вас, то что уже осознано — практически всегда уже наполовину решено. А вот какие-то страхи могли быть и не осознаны. И кстати, одно из утверждений, которые Вы озвучивали — про страх. «Мужчина рано или поздно….» — это имеет отношение скорее к страху перед будущим, чем к низкой самооценке. Конечно, эти вещи перекликаются, но стоит задуматься — даже если сейчас вы оцениваете себя недостаточно высоко, то стоит задуматься над более оптимистичным будущим? Ведь случается с нами в основном то, к чему мы внутренне готовы и во что мы верим…
Но ведь страхи тоже с пустого места не возникают. Женщина начнет перекраивать свою жизнь, а ее и предадут. Потом очень трудно себя по кусочкам собрать.
Я вот больше палец о палец не ударю ради кого-то кроме себя.
Знаю людей, которые и сотой доли не сделали из того, что я делала, а у них все есть.
А я больше не собираюсь ходить по сайтам знакомств или брачным агенствам — там один мусор.
Отношения — это всегда риск. Либо есть смысл полагаться на свое чутье и учиться выбирать тех, с кем можно построить доверительные отношения и не бояться предательства, либо «волков бояться — в лес не ходить». Ведь вас никто не будет уговаривать построить отношения. Это нужно только вам.
Очень верная характеристика. «Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания». Но как чертовски сложно выйти из привычного круга.Работаешь над собой, но порой кажется что не меняется ничего..
Возможно, пора доверить кому-то посмотреть на ситуацию со стороны? Или уже смотрели?
Ожидания имеют определенную логику «я хочу этого для того, чтобы…», «потому что», в итоге все сводится к «чтобы получить то-то» (чувства, переживания, ощущения?), или чтобы избежать каких чувств и ощущений.
Когда вы встречаетесь лоб в лоб со своими «для чего» и «почему», вы понимаете глубинный смысл ожиданий. А потом ищете другие пути — как получить вот это желаемое, не травмируя партнера и не вешая на него сразу огромную нагрузку… Или ищете новые пути, как избежать неприятного. Или по-другому отреагировать на это неприятное… Сложно, конечно, психотерапевтический процесс «на пальцах» описывать)Но делается такое именно совместно с психологом.
да-да, моя проблема страхи, я всё время рассуждаю и думаю о плохом, просчитываю и ошибаюсь, мой ум мне мешает, никогда не могу полностью поддаться эмоциям…
Тут ведь речь не столько о том, чтобы поддаться эмоциями, а скорее о том, чтобы быть в «здесь и сейчас«, реагировать на то, что есть в жизни именно сейчас, и воспринимать его таким, какое оно есть, а не связывать с прошлым опытом, не придумывать каких-то вариантов, которых может и не быть (и тем более негативных). Быть в здесь и сейчас — это не только «поддаться эмоциям«. Это и чувствовать, и думать, и слышать, и видеть, и осознавать — но только о том, что происходит именно в этой точке вашей жизни и в этот момент. А не когда-то в будущем неизвестно когда, и произойдет ли вообще — еще вопрос.
Мой результат:Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения.Почему я всегда знакомлюсь с парнями-все идет идеально,они признаются в любви….а потом через некоторое время включают игнор и вообще пропадают!При єтом,даже если все хорошо,я всегда стараюсь найти какой-то подвох,я не верю,что все может біть так гладко,не доверяю парню,требую от него постоянно словесного доказательства любви!Как мне разобраться в єтом!?почему сначала все ,как в сказке,а потом в один миг все пропадает вместе с парнем?
На первом этапе часто происходит влюбленность, она ведь определенная химия, связанная с гормонами, и «все идеально» может проистекать только из сильного полового влечения.
А потом, когда оно более-менее удовлетворено, люди начинают себя предъявлять такими, какие они есть. И не всегда у двух людей получается понять друг друга, точнее — услышать друг друга, не подходить к потенциальному партнеру с меркой «или ты соответствуешь всем моим ожиданиям, или я тут же разочаруюсь и уйду от тебя» (вот отсюда и игнор).
Другой момент — ваше собственное недоверие. А каково человеку на другой стороне? Как он себя чувствует? А он чувствует, что ему не доверяют, что его проверяют, ищут подвоха… И он только по одной этой причине может устать вам что-то доказывать, и уйти без объяснений, ведь что объяснять человеку, который все равно ни во что не верит? — и в объяснения не поверит, скорее всего. А доказывать…. А доказывать тяжело, не все готовы это делать. И это можно понять — ведь человек не совершил еще никакого преступления, не предал вас пока, а вы уже от него этого ждете и относитесь с напряженным вниманием к каждой его ошибке. Конечно, любой мужчина в такой ситуации может почувствовать несправедливость происходящего.
Может быть и еще один момент. Ни вы, ни парень, видимо, не озвучиваете друг другу, кому и что нужно от отношений. А может быть, те, с кем вы знакомитесь, совсем не планировали длительных отношений. А слова любви — многие говорят их потому что знают: девушка этого ждет, и скорее всего, слова любви помогут быстрее перейти к сексуальным отношениям. Распознать, что действительно истинное признание, а что — просто слова, это одна из ваших задач. И для того, чтобы ее реализовать, есть смысл учиться лучше чувствовать себя и осознавать свои потребности. В двух словах об этом уже, увы, не расскажешь…. Но в любом случае есть смысл задуматься о том, какие отношения нужны вам и прикладывать силы, чтобы понять, какие отношения нужны парню. Чтобы ваши ожидания более-менее совпадали.
Мой результат: Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения.
Спасибо! Подмечено все точно! Стараюсь работать над собой, настраиваться на позитив.. но с каждым годом все сложнее. Спасибо за отличный тест) Удачи всем)
Антон,спасибо,за совет!Скажите,а если ничего вот страшного не произошло,просто парень действительно,наверное ,устал доказывать….скажите,реально вообще его вернуть?вернуть давнее взаимопонимание???измениться самой…или он уже не сможет вернуться?
Вернуть что-то в отношениях нельзя, «в одну реку не войдешь дважды». Прошлое вообще вернуть невозможно в том же виде. А вот построить новое с тем же человеком при его желании — да. Но только если быть достаточно открытой. Если вы поговорите с парнем начистоту, расскажете о своих страхах и сомнениях, поделитесь готовностью учиться доверять, скажете честно, что понимаете, как ему могло быть это больно — возможно, он поверит вам и захочет снова попробовать. А захочет или нет — это уже его выбор. И если вы сделаете все, что можете, а потом получите отрицательный ответ, то как минимум будете понимать, что сделали все возможное, и останется только уважать выбор человека. Но ведь может статься и так, что он вам поверит и захочет пробовать. Поймет, что вы можете быть открыты и честны с ним….
спасибо вам
У меня с Яной аналогичная ситуация, только была. А результат у меня такой: Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания
Вас порой преследуют две крайности: иногда вам очень хочется, чтобы партнер сразу догадался о мельчайших оттенках ваших чувств, вас очень ранят нестыковки по мелочам, но при этом часто, когда проявляются серьезные несоответствия, вы закрываете глаза и терпите, пытаетесь не обращать внимания. Все это происходит из одного источника: ваши представления об отношениях несколько идеализированны, и часто вы придаете куда больше значения вещам второстепенным, деталям, не замечая порой серьезных достоинств или недостатков партнера. Вам очень хочется, чтобы все походило на сказку, но в этом стремлении вы порой упускаете важные вещи, которые могли бы позволить вам более трезво взглянуть на перспективы того или иного мужчины.
Жёсткий ответ. Неправда, что я жду чтобы он догадался сам каких-то приятных моментов, просто не раз я ему говорила об этом! Ну раз не хочет…
Да и что плохого в том, что мои взгляды на отношения идеализированны? Если в отношениях нет любви? Человеку свойтсвенно искать «своего человека», который может и не будет идеальным, а мне с ним будет лучше и который назовёт МЕНЯ лучшей! я считаю это нормальным, чем закрывать глаза на то, что терпишь, а терпение — вещь недолгая!
//Да и что плохого в том, что мои взгляды на отношения идеализированны?//
Плохого — ничего, но возможно, не очень удобно. Идеалов-то в природе нет….
//Если в отношениях нет любви?// — а это совсем другая история… И потом, смотря на каком этапе определять, нет любви, или она есть, и за какой срок… Любовь ведь нужно выстраивать, а сама по себе она не бывает. Сама по себе приходит влюбленность, но она сама по себе и уходит.
//Человеку свойтсвенно искать «своего человека», который может и не будет идеальным, а мне с ним будет лучше и который назовёт МЕНЯ лучшей!//
…Но для того, чтобы так было — приходится проходить и через конфликты, и через «неидеальности»….
Любовь нужно выстраивать, если она есть! Любят не за что-то, а просто так! Либо она есть, либо нет! В природе есть идеалы, но не в обществе в целом, а для одного конкретного человека!
//Любовь нужно выстраивать, если она есть! Любят не за что-то, а просто так! Либо она есть, либо нет! //
Если она «либо есть либо нет», то вам остается только ждать случайности. Которая приведет или не приведет Вас к тому, что любовь или случится или нет. Но от Вас это никак тогда не зависит. Если Вам в такой картине мира комфортно — это Ваш выбор. Просто я лишь говорю Вам о том, что есть иные картины мира, в которых куда больше зависит от самого человека, а не от непонятной случайности. Принимать эту картину мира, исследовать ее или нет — это и есть Ваш выбор, Ваш жизненный путь.
// В природе есть идеалы, но не в обществе в целом, а для одного конкретного человека!//
Идеалы очень часто берутся из того, чего недополучил сам человек в детстве. А никто ведь не пришел в этот мир только ради того, чтобы оправдать Ваши ожидания, увы…. Поэтому большинство идеалов и нереалистичны, они — лишь слепок с того, что человек хотел бы компенсировать для себя, но они мало имеют отношения к реальной действительности.
У меня получилось, что проблема в неуверенности в себе. Я всегда считала, что мне катострофически не хватает женственности. Я досатоточно мужеподобная девушка как внешне, так и по характеру(даже тестостерон повышен), а парням такие не по душе.
А разве вы такой родились? Это ведь не факт. Возможно, кто-то (осознанно или нет, может быть чисто поведенческим примером) давал Вам понять, что женщина — это «второй сорт»? Или вообще в семье ждали мальчика? И Вы бессознательно пытаетесь соответствовать ожиданиям родителей? И потом, Вы сами поддерживаете этот имидж мужеподобной? Ведь есть масса способов выглядеть более женственно — или к этому не лежит душа?
Спасибо, Антон. Возможно проблема в значительной мере из семьи. Я росла без отца, а мама с бабушкой также обе очень не женственны. И во мне они всегда больше поощряли мужские качества и интересы. Хотели всегда, чтобы я увлекалась точными науками, а не искусством. А одежду и косметику всегда считали глупой и пустой тратой времени. И самое ужасное, что я и сама так чувствую, что мужчины в чем-то лучше женщин, хоть и понимаю, что это не совсем правильно. Может быть еще дело в моих гормонах. Мне постоянно приходится удалять с груди, подбородка и конечностей темные термальные волосы и это очень неприятно. У меня абсолютно плоская грудь и широкие плечи. Были моменты когда я выглядела достаточно красиво и женственно, но тогда я чувствовала себя несколько не в своей тарелке и мое зажатое поведение все портило.
//Может быть еще дело в моих гормонах//
А что большинство реально знает о гормонах? почему конкретно в вашем организме так распределились приоритеты?
На самом деле мне доводилось не раз наблюдать влияние психологического статуса на эндокринную сферу и наоборот. Иными словами, повышенный уровень тестостерона мог возникнуть от того, что еще с детства вас готовили в «товарищи», а не в женщины. И потому организм стал подстраиваться под ожидания родителей (мамы и бабушки) и общества (как вы его видели, с подачи родителей).
Но если провести работу с психологической составляющей — как знать, и уровень тестостерона может измениться.
Можно действовать и с другой стороны. Обратиться к эндокринологу и помочь организму чисто медикаментозно разобраться с уровнем гормонов. Но, думаю, для начала стоило бы проводить психологическую работу по принятию в себе женщины, если Вы сами этого хотите, конечно.
Результат моего теста — Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. Возможно, это так. Я знаю, что мне всегда хочется, чтобы в отношениях все было так, как представляется мне. Но как мыслящий человек, я понимаю, что мой партнер не телепат, поэтому я стараюсь (хотя мне и тяжело это дается, в силу своего характера) говорить ему о своих желаниях и о том чего мне не достает. Например, я много раз говорила о том, как приятны мне были бы от него какие-то вещественные знаки внимания: цветы, какие-то милые подарки…Это было бы выражением того, что он подумал обо мне, позаботился о том, чтобы сделать мне приятно. На это он вроде как соглашается, но действий никаких. То есть возможно, чтобы избежать конфликта, он промолчал, но сделал все равно по-своему. Или еще не хватает от него решимости, мужской решимости. Например, когда мы выясним отношения, и вроде как приходим к примирению, он не может меня обнять. А напротив может несколько дней потом находиться в какой-то отчужденности от меня. Он общается со мной но никаких знаков тепла и участия нет. Такое ощущение, что он охладевает. Не знаю как вести себя в подобной ситуации?.. Дать ему время? Проявить инициативу самой? или мучать его постоянно распроссами: что и почему?…
Почитайте вместе книгу Гери Чепмена «пять языков любви». Возможно, ваш мужчина сможет быстрее понять, зачем и почему вам нужны подарки, объятия и т.д.
А вот с мужской решимостью — тут сложнее. Смотря что вы под ней подразумеваете. Если человек, допустим, мягкий, и не привык брать на себя инициативу, у него ведомый тип характера — тут вам придется решать: или принимать его таким, какой он есть, или перестать мучить друг друга и искать того, кто будет проявлять характер и вести за собой.
Это не значит, что мягкий по характеру и нерешительный мужчина будет обязательно ненадежным. Такие бывают хорошими семьянинами, мужьями и отцами. Но вопрос, для чего вам решимость и в каком конкретно качестве вы хотите, чтобы она была проявлена.
у меня тоже выпало про страхи, боюсь отношений, слишком много думаю наперед, слишком много копаюсь в партнерах и слежу за их поведение, даю постоянно какую то оценку, пытаюсь расслабиться, а в итоге, как отказываться не с теми людьми, я знаю что нравлюсь мужчинам, но почему то, они со мной бояться сделать первые шаги, даже если я вдруг решаюсь, как то подтолкнуть, то часто слышу «Ты красивая, умная, милая девушка, но я не могу(там приехать или позвонить)» не очень понимаю, чем их отталкиваю? раньше была проблема, что я становилась другом для мужчин или сексуальным объектом, но теперь вообще какая то странная реакция… Мне вообще сегодня сказали, а вдруг ты мне ещё больше понравишься?…. я даже не знала, что на это написать в ответ…
Страхи могут иметь своеобразный побочный эффект — так называемую чрезмерную важность. Иными словами, когда вы боитесь, вы придете ОЧЕНЬ МНОГО значения событию — встрече, каким-либо действиям мужчин… В итоге они себя с вами чувствуют как на экзамене и начинают тоже заражаться страхом — «а вдруг я не оправдаю ее ожиданий? Может, лучше сразу расстаться?»
И та реплика «а вдруг ты мне еще больше понравишься» — из этой же серии, «ты мне понравишься, и что мне придется тогда на себя взвалить, каким стать, какие ожидания оправдать, насколько глубоко доказывать, что я не подлец и не злодей?» — ну это, так сказать, вольный перевод с бессознательного на русский.
Мужчины часто признавались, что ярдом с недоверчивыми и боящимися женщинами чувствовали себя очень напряженно — что будут «должны», что «будет тяжело», «а вдруг я не докажу», «а с такой ведь нельзя просто начать отношения — сразу надо брать обязательства»….
По тесту моя проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. Сама не хочу об этом думать, но просто патологическая ситуация складывается в третий раз!Встречаемся, и , казалось бы, все отлично, и секс и взаимопонимание, и не взваливаю я ничего на партнера, не обязываю жениться, но… они перестают звонить, просто растворяются, не хотят говорить о причинах… я в растерянности полной…
Татьяна, нюансов довольно много. Иногда в отношениях происходит что-то, что вы сами заметить порой не в состоянии. Для этого нужно исследовать все ваши чувства и мысли в ситуациях установления контакта. Очевидно только одно — вы чего-то недочувствуете. Люди не уходят, когда им комфортно. А значит, им в чем-то некомфортно. При этом, если вам продолжает казаться, что все отлично и прекрасно, значит, вы не чувствуете, что человек рядом напрягается. От чего — это уже другой вопрос. Возможно, как раз от того, что вы его не чувствуете…..
Я конечно не психолог, но по-моему в этом тесте в случае гендерной некомфорности или гендерной дисфории результат говорит о заниженной самооценке. То есть, если например отвечаешь, что ты плохая хозяйка, не умеешь за собой следить и.т.п., то в результате скорее всего выдаст заниженную самооценку. Но в случае с гендерной некомфортностью ответы будут аналогичными, с той лишь разницей, что при ГД и гендерной некомфорности человеку и не хочется быть «модницей», «хозяйкой» и.т.п. В случае же с заниженной самооценкой женщина же напротив очень переживает, что ей этого не хватает.
Вы не правы статистически. Таких вопросов всего 2. Они не делают погоды ни в тесте, ни в группе вопросов. Все остальные вопросы — не имеют явной привязки к гендерным стереотипам.
Мой результат: Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения.
«Боюсь отношений, слишком много думаю наперед, слишком много копаюсь в партнерах и слежу за их поведением, даю постоянно какую то оценку, пытаюсь расслабиться, а в итоге, как отказываться не с теми людьми…» — Понравилась фраза из комментариев девушки. Ей выпали страхи.
Я хочу верить в отношения, у меня достаточно для этого примеров среди близких. Даже наверное немножко завидую этому. (Только вот мама с папой разошлись после 17 лет совместной жизни без единой ссоры). А не с теми людьми.. Возможно, люди как раз-таки правильные. Даже слишком правильные. И это, наверное, меня не устраивает. Я знаю свой минус, слишком много думаю, сравниваю, анализирую. Молодые люди, с которыми встречалась, чаще всего «домашние», скромные парни. Они хорошие. Но я ничего к ним не чувствую. Ничего. С ними нет накала, страсти, эмоций которые бывают при выяснении отношений например. Т.к. этих выяснений и нет. Парни стараются сделать так, чтобы было сладко да гладко. Но мне от этого тошно и скучно. Отношения прерываю сама. Я сама больше домашняя, хочется, чтобы человек был некоторой противоположностью мне, а также «стеной», от которого и бабочки были бы, и сердце трепетало… Пару раз возникало такое чувство к парням, которых в народе принято называть ловеласами да гуляками. Но с ними почему-то не срастается. После этого желание сразу «дУшится». В итоге одна. Все больше самостоятельна и самодостаточна. В чем-то и устраивает это меня, но в большей степени, наверное, пугает. Я не хочу оставаться одна! Не хочу решать все проблемы одна. Мне всего 21, а серьезных отношений и не было. Матушка природа не обделила внешностью, умом, фигурой. За это ей спасибо. Многим я нравлюсь, постоянно слышу комплименты и вечно удивленные вопросы: Такая красивая и одна?.. Устала.. Помогите… Хочу любить и быть любимой….
Здравствуйте, Юлия!
Вы буквально описали ситуацию из этой статьи: https://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/
Что-то отзывается?
Моя проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. Ну, что ж, здесь не поспоришь:) благо, удалось избавиться от образа пацанки. Мне как раз внушали, что быть мужчиной — это легко и круто, ответственности никакой, а быть женщиной — это сплошные страдания. С сексуальностью своей до сих пор не разберусь. Жутко стесняюсь себя в этом вопросе. Хотя с годами стало заметно лучше. Но мне уже 30, боюсь, что если такими темпами буду преодолевать свои комплексы, то на свидание, дай Бог, к 60-ти дойду)) у меня никогда не было отношений. Я влюблялась, в меня влюблялись, иногда взаимно, но встречаться я ни с кем не встречалась. Хотя нет, было на первом курсе… заставляла себя через силу встречаться с парнем. Потом наврала, что возвращаюсь к бывшему. На самом деле, я ненавидела его жадность. Но об этом мне всегда было трудно говорить. Правда, сейчас если вижу это в мужчине, либо говорю в лоб, либо сразу ухожу. Прогресс:) мне в результате теста понравилось то, что я акцентирую внимание на мелких недостатках, а на крупные не обращаю внимание. Как же это верно! Но сейчас я выделила для себя три черты у мужчины, замечая которые, я сруливаю сразу, без разговоров: это жадность, агрессия (особенно в мою сторону) и безынициативность. Точнее я начала делать акцент на щедрость, доброжелательность и активность. Хочу, чтобы в моей жизни присутствовали парни именно с такими достоинствами. Ну, а если брюки у него не того фасона будут или еще какие-то нюансы, это дело поправимое:)
//Но мне уже 30, боюсь, что если такими темпами буду преодолевать свои комплексы, то на свидание, дай Бог, к 60-ти дойду//
Нравится нам это или нет, но порой часть (и я бы сказал, большая часть) наших задач решается практикой. А если просто начать ходить на свидания? Ведь не всем вам глубоко противны? И там уже в процессе можно работать над собой, над отношениями, над комплексами… В конце концов, изнутри вас всегда будет все «недостаточно совершенно», а вы сами для себя — возможно, «недостаточно готовы». Хоть до 60-ти))) Совершенного состояния вообще не бывает. Те, кто предъявляет завышенные требования к другим, часто предъявляет не меньшие и к себе. Может быть, не стоит ждать, пока вы полностью избавитесь от комплексов или что-то еще, а пойти в отношения с тем, что есть? Со стеснением, неуверенностью и т.д.? Думаете, мужчины вокруг вас все без комплексов?
//Точнее я начала делать акцент на щедрость, доброжелательность и активность. //
И разве вокруг так и не нашлось ни одного с похожими чертами?
Антон, благодарю за ответ:) отвечаю много и долго) надеюсь, форумчане меня не проклянут;))
Чтобы ходить на свидания, нужно чтобы на них звали:) я в этом смысле очень традиционная барышня. Считаю, что приглашать на свидание — это по мужской, а не по женской части:) также как и платить за даму. К сожалению, пока в моем окружении нет мужчин, которые бы меня открыто пригласили на свидание. Кто-то предлагает дружить. Это я уже проходила) Дружба выглядит примерно так: каждый сам за себя, никаких тебе провожаний до дома поздно вечером и цветочков:) мужчина получает общение с красивой и интересной женщиной, но больше ничего вкладывать в нее не собирается. Так сказать, предоставляет инициативу мне:) спасибо, я этой инициативы насмотрелась в семье моих родителей. Отец ни разу в жизни ни сделал шаг навстречу матери. Жил на всем готовом, не давал ни копейки денег, а когда давал, то с таким выговором и унижениями, что лучше бы не давал. Недавно у меня закончились деньги и я имела неосторожность попросить его о помощи. Мне нужно было всего лишь 5000 рублей. Он согласился помочь. А когда мы встретились с ним (я была с подругой), он начал ей говорить: «Представляешь, эта (обо мне) ходит к отцу побираться». Как вам такое нежное отношение мужчины к женщине?)))) Я не сдержалась и сказала, что ненавижу его. И не жалею об этом, потому что так оно и есть. И у меня с детства панический страх перед жадными мужчинами, которые унижают мое достоинство. Видимо, мое подсознание вычленяет из толпы именно таких. Здесь нет принципа «чего боишься, то и притягиваешь», здесь просто концентрация мыслей на негативе и в итоге мимо потенциально нормальных мужчин я прохожу. Просто не замечаю их. Все эти годы, встречая очередное злобное и жадное чмо, я винила себя в том, что это я ненормальная и не достойна лучшего. Что наверное мои запросы слишком высоки и надо присмотреться к человеку. Но, положа руку на сердце, зачем присматриваться к тому, кто не хочет о тебе заботиться и считает меркантильной сукой?) Итак, я решила поменять систему отбора. Зарегистрировалась на сайте знакомств. 500 лайков и 125 сообщений от разных мужчин. Из них только пять не предложили секс на первом свидании и смогли написать что-то приятное и интересное. Я хотела продолжить с ними общение в реальности, двум даже оставила телефон. Но один не перезвонил, а другой написал смс с тем, что ждет приглашения от меня… на чай ко мне домой))) остальные просто переписывались и не собирались встречаться в реальной жизни. Да, некоторые из них меня ничем не обидели, писали комплименты, мы смеялись и нам было интересно. Но мне нужен реальный роман, а не виртуальный. Поэтому сейчас я определила для себя, что нужно чаще бывать там, где собираются нормальные реальные мужчины. Это может быть какое-то спортивное мероприятие, катание на лыжах или коньках, какие-то рабочие моменты. Так-то я в чисто женском коллективе тружусь. Значит, нужно идти знакомиться в мужские компании:) в общем я еще до конца не верю в то, что встречу веселого, щедрого и перспективного парня, с которым мы понравимся друг другу и захотим друг о друге заботиться. Но эта мечта стоит того, чтобы активно ей заниматься:) да, опыт с сайтом не был удачным, но я не сдаюсь! Можно сказать, что я лишь к 30 годам осознала, что я чего-то стою и что я тоже имею право выбирать. Так что только вперед:) и с песней!
И маленькое добавление:) раньше я не хотела мужского внимания вообще, тк боялась, что смогу притянуть только дерьмо. Но сейчас я понимаю, что на дерьмо можно не реагировать или сразу слать куда подальше:) понимаю, как жестко звучат мои слова, но я слишком долго жалела неудачников, которые самоутверждались за мой счет. Просто не знаю, как избавиться от этой ненависти, особенно к отцу, к человеку, функция которого заботиться и защищать, а не загонять своего ребенка в эмоциональный гроб просто потому, что я «баба»:) если есть какой-то совет по избавлению от этого прекрасного чувства, дайте мне его, пожалуйста:) простить пыталась и даже прощала на время, но он не может не унижать. Какое-то время держится, а потом опять по-новой… (Мы не живем вместе уже давно, просто иногда созваниваемся и я его навещаю). Его самого мать предала в свое время, бросив в детдоме на 2 года и уйдя на поиск женихов. Но я не его мать и не должна платить за ее ошибки… Не хочу выплачивать чужие кармические долги) хочу быть счастливой, без ненависти…
1. От места знакомства качество мужчины совершенно не зависит. Зависит оно только от одного — от вашего внутреннего настроя. Сменив настрой, можно познакомиться даже в трамвае. Оставшись с тем настроем, что есть, можно не найти стоящего человека даже в местах массового скопления адекватных мужчин.
2. Обиды на отца – это то, что влияет на настрой. Тут невозможно просто взять и простить, понимаю Вас. Тут нужна работа: работа по адекватному проживанию и выплескиванию скопившихся чувств, в первую очередь. И если эту работу не проделать, то сложно будет привлечь адекватного мужчину. Наше подсознание так устроено, что если чувства к мужчине (отцу) не пережиты до конца, то они будут (помимо вашего сознания, то есть, хотите вы головой или нет) все равно выплескиваться в пространство, в том числе и на мужчин, точнее, именно мужское подсознание будет улавливать их наиболее отчетливо. Еще можно сказать так — вы будете неосознанно проецировать актуальную ненависть к отцу на любого мужчину, еще даже до того, как вы вступили в тесный контакт. Ну и, соответственно, те, что вам нужны, будут разбегаться или вас «не замечать». Потому что мужчине с уже более-менее внутренней гармоничной структурой массированная агрессия не нужна ни в каком виде. А она у вас есть, даже если вы ее скрываете — она чувствуется. Соответственно, именно эта агрессия рискует притягивать к вам мужчин, у которых внутри все далеко не гармонично. С соответствующими последствиями.
3. Получается метание из крайности в крайность. Сначала, как вы пишете, сочувствуете и жалеете, потом начинаете выплескивать злость, которая внутри скопилась, неосознанно, опять же, выплескивать. Быть жесткой, как вы пишете. А свободный и гармоничный выбор – это не действие от противного, не протестное поведение. Гармоничную личность сложно притянуть за счет протестного поведения. А свободный выбор – это не «я жалела, теперь буду жесткой», это другое. Зерна от плевел, конечно, отделять нужно, но не обязательно это должно сопровождаться агрессией. «Просто это мне не подходит». А «дерьмо» оно или нет – а уже не важно. Просто ВАМ не подходит. Но такое состояние четкого знания, чего конкретно вы хотите и почему, достигается как раз после проработки соответствующих чувств. А пока в вас очень сильно плещутся требующие выхода чувства.
И они, собственно, логичны и правомерны, обоснованны, Вас можно понять действительно. Вот только их можно выплеснуть быстрее и более безопасным для вас и для общества путем – работой с психологом.
Все, что человек может сделать для себя сам – я с удовольствием пишу, публикую и даю рекомендации. Но есть вещи, которые он сам сделать не может. И поэтому тут остается только рекомендовать работу.
Антон, спасибо за честность! Есть в ваших словах доля истины:) но то, что вы мне сейчас написали, почему-то делает меня более агрессивной. Вы уверены, что все гармоничные мужчины настолько придают значение женской агрессии, как Вы? Или это исключительно Ваша точка зрения? По мне так гармоничный мужчина вполне может пропустить всплеск женской агрессии мимо ушей, а не усугубить ситуацию. И не тыкнуть женщине ее агрессивностью, а попытаться спокойно поговорить или вообще переключить ее внимание на посторонний предмет. Примерно таким я и вижу гармоничного мужчину рядом с собой. Уверена, что такой обязательно отыщется:) не всем подходят покладистые и не агрессивные женщины:) среди моих подруг таких нет, при этом их мужья о них заботятся и не цепляются к их агрессии. Потому что сами не идеальные и, видимо, недостаточно гармоничные:) и я думаю, что Вы вряд ли проводили серьезные исследования на тему того, что не простив отца, не выстроить нормальные отношения с мужчиной. Это лишь очередное психологическое клише, только и всего. Я знаю немало примеров, когда женщины выстраивали нормальные отношения и после встрясок покруче моей. А к психологу я ходила довольно долго. По иронии судьбы он тоже оказался недостаточно щедрым))) но мы с ним не поссорились по этому поводу. Я за него замуж не собираюсь, на свидание тоже, поэтому в формате псих кабинета он меня вполне устроил. А чувство ненависти к отцу до конца прожить невозможно. Также как и многие другие сильные чувства. Есть раны, которые со временем заживают, а есть те, которые нет. Но они могут затянуться, если исключить из своего круга общения тех, кто ковыряет их без надобности. Мне бы хватило того, что ненависть будет иногда проникать в мою жизнь, лучше в виде воспоминаний, но и немного от реальных событий. Но новый источник ненависти рядом со мной, который будет ее взращивать, мне не нужен. Спасибо Вам) лишний раз убедилась, что не нужно верить чужим негативным диагнозам и прогнозам на свой счет:)
//но то, что вы мне сейчас написали, почему-то делает меня более агрессивной//
Вы — молодец, что признались в этом. Делает агрессивной именно потому, что «есть контакт». Когда нас что-то затрагивает, наши глубинные струны, мы реагируем эмоциями. Значит, произошло «попадание» в болевую зону. Для психолога это хороший знак. Значит, раз эмоции появились — это именно то и есть, над чем нужно работать.
//Вы уверены, что все гармоничные мужчины настолько придают значение женской агрессии, как Вы? Или это исключительно Ваша точка зрения? По мне так гармоничный мужчина вполне может пропустить всплеск женской агрессии мимо ушей, а не усугубить ситуацию.//
Дело не в моей точке зрения, это плод наблюдений за теми, кто смог построить гармоничные отношения, а также много лет работы с темой одиночества и распутывание причин, по которым в отношениях что-то работает или не работает. Я с многими женщинами и мужчинами работал по этой теме, агрессию ловят все — и мужчины, и женщины. Вопрос в степени ее глобальности. Мелкий всплеск агрессии, конечно, и «пропустить» можно, особенно в уже сложившихся отношениях. Но когда агрессия глубинна и охватывает широкий спектр, а отношения еще не сложились — тут уже не важно, придает он значение на сознательном уровне или нет, он интуитивно чувствует, что женщина внутренне не склонна доверять мужчинам вообще, и потому он бессознательно ее может отталкивать или не замечать. И более или менее гармоничные женщины в отношении мужской агрессии действуют так же.
//что Вы вряд ли проводили серьезные исследования на тему того, что не простив отца, не выстроить нормальные отношения с мужчиной//
Именно этим я 10 лет и занимался. Я могу привести примерную статистику, только если Вы не готовы это считать доказательством и отрицаете такой посыл — вряд ли она будет убедительна даже с цифрами. Я не навязываю Вам эту точку зрения, Вы вольны ее принимать или нет. Просто это как вариант выхода из Вашей ситуации. Если такое объяснение или такой выход Вас не устраивает — это Ваш выбор, только и всего. Я могу действовать с позиции того, что я знаю и умею. Для многих это работает. Но я не сбрасываю со счетов то, что у кого-то оно может как-то еще сработать. У психики много интересных механизмов.
//Я знаю немало примеров, когда женщины выстраивали нормальные отношения и после встрясок покруче моей.//
Ни Вы, ни я толком не знаем, какая внутренняя работа проводилась внутри этих женщин. Да и не всегда они сами могут об этом рассказать. Ведь некоторые приходят интуитивно к тем же выводам, что и психологи, только не отдают себе в этом вербальный отчет.
//А чувство ненависти к отцу до конца прожить невозможно. Также как и многие другие сильные чувства. //
Вам это убеждение помогает или мешает?
Я не могу без Вашего согласия перестроить Ваши убеждения. Я бы сказал (и есть примеры), что МОЖНО отпустить обиду. Полностью. Но случится ли у Вас в жизни такой опыт — не мне предсказывать уж точно. И главное — захотите ли Вы, чтобы это происходило….
И я не строил никаких отрицательны прогнозов. Скорее наоборот — пытался показать выход. Видимо, он — не Ваш, он Вам не подходит. Ну что ж, бывает. Не всем подходит то, что делаю и как вижу эти вещи я, и не все подходят мне как специалисту.
Спасибо и Вам за интерес к сайту! Удачи в любом случае!
Антон, мне действительно местами симпатичен этот сайт и отчасти Ваша позиция. Вот только мне непонятно, как попадание в болевую зону может приносить психологу радость? Я понимаю, что здесь может быть параллель с работой хирурга или другого врача. Мол, поняли, что болит и направляем лечение на это место. Но по моим наблюдениям, чем меньше давишь и указываешь людям на больное, тем лучше. Есть некое правило дипломатии: сначала похвали, потом укажи на ошибки. Но как можно говорить человеку, что он не годится для отношений только на основе нескольких агрессивных постов?) Вы считаете, что это профессиональный подход? Может быть у меня настроение такое было депрессивное в моменте? С чего вы взяли, что мужчины от меня постоянно чувствуют какую-то скрытую агрессию?) Вы же ни разу в жизни меня не видели. Может быть моя агрессия длится час, а все остальное время я мила и обходительна?) И что из-за этого часа гневной слабости я не смогу построить отношения?) Я раньше тоже думала, что не смогу. Как будто гневаться и испытывать другие отрицательные эмоции в отношениях запрещено. Но без них не может быть отношений, потому что мы живые люди. Вопрос опять же концентрации на негативе. И, заметьте, я изначально написала, что у меня вызывают ненависть три вещи: жадность, пассивность и унижение моего достоинства (то есть конкретные оскорбления в мой адрес или намеки на то, что я, такая какая есть, несостоятельна). Почему вы не отметили положительные стороны в моих посланиях? Почему сразу указали на ошибки? Почему вы обрадовались тому, что мне больно от Ваших слов, а не тому, что я оптимистично настроена по поводу похода на каток и поиска там мужчины? Я написала о прогрессе, но вы его даже не заметили. Извините, но я не очень понимаю, чем такие методы лечения могут помочь больному… По-моему, нужно радоваться от того, что человеку стало лучше, а не хуже. Пусть даже ненадолго. И подбодрилась его… Можете это не публиковать, если хотите. Скажем так, это личное сообщение и вопросы именно к Вам…
Мария, вы читаете меня через призму тех самых эмоций, о которых я говорил, и вы именно МЕНЯ не слышите, увы.
//как попадание в болевую зону может приносить психологу радость?//
Никак. Это как раз пример того, как Вы меня не услышали. Я писал про «хороший знак». Невропатолог проверяет рефлекс. Когда он стукает Вас под коленку, вряд ли так уж это приятно. Но он видит сокращение мышцы. Значит, «все работает». Для него это знак, что данная система в порядке, она функционирует нормально.
//Но по моим наблюдениям, чем меньше давишь и указываешь людям на больное, тем лучше//
К сожалению, психотерапевт, как и врач, вынужден иметь дело с тем, что болит, а не заниматься поиском того, что и так находится в здоровом состоянии. А актуализация неприятных эмоций — часть моей работы. Да, чтобы потом с ними разобраться и в итоге улучшить состояние человека. Но в работе психолога и психотерапевта не бывает так, чтобы одни поглаживания по голове. Это не помогает найти болевые зоны и помочь человеку с ними справиться. Если Вас такой подход не устраивает — можно прекратить разговор. Я не навязываю Вам ничего, заметьте.
/что он не годится для отношений//
Это, опять же, Ваше восприятие. Такой фразы не было в моем ответе, было лишь описание подводных камней и объяснение, почему в такой ситуации может быть трудно. Не «человек не годится» и не «Невозможно», а трудно. И то, МОЖЕТ БЫТЬ.
У Вас есть ожидания, что я по каким-то причинам обязан замечать положительные стороны. Но я не обязан. Я вообще Вас не оцениваю — заметьте. НИ положительных, ни отрицательных. Никаких вообще выводов о личности. Я говорю лишь о том, что может быть, и какие механизмы я чувствую здесь. Доказывать что-то Вам я не призван: психология предполагает только добровольное сотрудничество. Поэтому если мои предположения и попытка наметить пути решения проблемы Вас не устраивает — значит, мы с Вами просто не подходим друг другу.
Вы имеете право на свое мнение и свои ощущения, я имею право на свою позицию и свой профессиональный опыт и соответствующие выводы, которые для меня нейтральны, они Вас лично никак для меня не характеризуют. Врач не делает выводов о человеке как о «плохом», если у него, например, открытый перелом. Для врача это ПРОСТО ПЕРЕЛОМ.
А оценивать Вас как «плохую» или «хорошую» — это не работа психолога.
Мария, мне понравились ваши рассуждения. Особенно позиция про то, что вам не нравится в мужчинах (жадность…унижение достоинства). Считаю, вы правильно пишите Антону, какие он ошибки делает в общении с вами. Я согласна, что это больше похоже на гнобление, а не помощь. Но, мне кажется, что мы ( и я, и вы) возможно ждем помощи из вне, разочаровавшись сами в своей способности себе помочь , от людей, которые не могут залезть к нам в душу и мозги и до конца понять нас (хоть нам и кажется, что психолог должен и может), а как следствие и помочь. Я уже давно разочаровалась и надеюсь на свои силы в вопросе понимания себя. Зачем лишний раз нервничать?! Надо принять себя такой какая я есть — агрессивная ли, покладистая ли, злая ли или добрая и тд. Потому что и более агрессивные и глупые и тд находятся в паре. Но все они не ждут идеальных отношений и на многое закрываю глаза или просто живут в розовых очках. Может быть стоит принять себя и подождать, что будет каждой твари по паре и нам. Невозможно, думаю, забыть все те обиды, которые нанесли нам в детстве или прошлых отношениях, но можно попробовать понять тех людей (у всех свои обстоятельства быть гадами и «д..рьмом) и вычеркнуть из своей жизни. Лично мне непонятно как можно забыть измену или унижение из детства, но принять факт того, что это было — да, можно.
Антон, здравствуйте…прошла тест, результат: нереалистичные, искаженные ожидания. У меня ситуация почти как у Татьяны: встречаю «своего» человека..понимаю что мне с ним хорошо, ему вроде бы тоже ибо отношения продолжаются но через какое то время человек начинает отдаляться и постепенно исчезает..
причин не объяснив..
Я ничего от мужчины не требую, не давлю, проблемами своими не гружу, о замужестве и совместном проживании даже не намекаю…
и все равно он ушел…
что со мной не так? может нужно наоборот: требовать и намекать?
Может быть. Даже не намекать, а говорить прямо. Требовать — это перекос в другую сторону. Но да, некоторое такое внутреннее убеждение, что мужчина что-то вообще в отношениях поймет без ваших слов — тоже форма нереалистичных ожиданий.
Вот посмотрите со стороны.
«Ему вроде тоже, раз отношения продолжаются». Возможно, ему и не хорошо, но он ждет, что будет дальше. А так как вы ничего не высказываете, то он может додумать что-то типа «возможно, и ей не особенно это нужно». И уйдет.
//Я ничего от мужчины не требую, не давлю, проблемами своими не гружу, о замужестве и совместном проживании даже не намекаю…//
Тут может быть другая крайность. Вы посмотрите на ситуацию глазами мужчины. Женщина ничего ему не говорит, не дает понять, что заинтересована в развитии, не пытается подвинуть ситуацию в сторону укрепления отношений и их углублении… И мужчина вполне может подумать, что он у вас — «проходной вариант», раз вы ничего глубже с ним сами не хотите. Это может задеть его самолюбие, самооценку.
Еще. «Проблемами не гружу». Если вы вообще о них не говорите, то у него, опять же, могут возникнуть разные неприятные ощущения. Например, что он не может поделиться с вами своими проблемами. Он ведь не захочет играть в одни ворота — он вам душу раскрывает, а вы молчите в ответ…. Или он будет считать вас недостаточно откровенной, неискренней по причине того, что вы не делитесь проблемами. Ведь любой более-менее думающий мужчина понимает, что из одного праздника не состоит ни один человек.
Конечно, нужно знать точнее содержание вашего с ним общения, чтобы говорить более обоснованно, так что пока это скорее догадки исходя из опыта.
Антон, спасибо вам за ответ…
но я наверное не сказала самого главного: тот мужчина о котором я говорила был женат…
Отношения длились почти 4 года…он сразу обозначил что из семьи не уйдет…я и не настаивала..но по прошествии некоторого времени был момент когда он был почти готов сделать это но я совершила ошибку: безумно влюбилась в него и он как я думаю не мог этого не заметить..хотя я не истерила и не присмыкалась перед ним…просто вела себя как безумно влюбленная…
кароче говоря меня накрыла «влюбленная зависимость»…
если вы понимаете о чем я говорю..
у меня вопрос: была ли у меня возможность увести его из семьи (при грамотном поведении) или наши отношения были заранее обречены?
И что самое ужасное: после общения с этим мужчиной я не могу общаться ни с какими другими..мне все кажутся пресными и скучными…
я не могу не то что выстроить а даже начать отношения с мужчинами…нет как бы желания чтоли…апатия какая то…
я обречена на «плохих мальчиков»?
Да, получается, вы не сказали очень важное и очень много — и о мужчине, и о характере отношений, и о их продолжительности, и о своих чувствах….
Прогнозировать что-то я не могу — для этого очень мало информации. Но прежде чем вообще пытаться что-то сказать, спрошу: вы не читали эти статьи? И если да, что думаете/чувствуете по этому поводу?
https://psyhelp24.org/ljublju-zhenatogo1/
https://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/
Читала…эти статьи я читала и вообще очень много лит-ры по данной тематике…
что скажу? да все правда там: и то что росла я в семье где игнорировались мои чувства и эмоции, где обесценивалось все что было связано со мной…родители тоже были достаточно холодны в выражении чувств..
Самое ужасное что я не знаю что мне делать с моими детскими неврозами и как перестать зависеть от плохих мальчиков…
и как мне перестать вообще думать о том мужчине и как заинтересоваться другими мужчинами…
я после расставания с тем мужчиной просто перестала жить и чувствовать себя живой….
я как будто не живу..как будто сплю в ожидании очередного недоступного мужчины который даст мне эмоция и даст почувствовать себя живой..
Вот в том-то и дело, что единственный выход — перестать вообще ждать, что вас заполнит КТО-ТО. Пока вы живете в этой парадигме — вы будете зависеть. ОТ женатых, «плохих», всех, кто устраивает вам «встряски». А если вы перестанете ставить вопрос так — «кто меня заполнит?» и начнете пытаться заполнить себя сами — вы сможете ВЫБИРАТЬ мужчин. А не зависеть.
А если это сложно выстроить самой — для этого существуют психологи. И их работа вполне эффективна. Это тоже ответ на вопрос «что делать».
К психологам я обращалась..в общем и целом кардинальных сдвигов не произошло…меня хватает ненадолго и я снова проваливаюсь в какую то неуверенность и тоску…
у меня еще возраст критический…мужа нет, детей нет…мне не на кого опереться и я до жути боюсь остаться одна…я просто не выживу..
замкнутый круг какой то…
что со мной не так? почему я не такая как все?
//меня хватает ненадолго и я снова проваливаюсь в какую то неуверенность и тоску…//
К сожалению, вынужден тут просто констатировать, что вы проваливаете эту работу. Правда, сам психолог должен был об этом предупредить — что провалы в тоску и неуверенность — нормальное явление, и что как раз В ЭТОТ МОМЕНТ из терапии лучше не уходить, а как раз помогать себе с помощью психолога наконец уже прожить до конца эти состояния. Но, возможно, вы не давали шанса психологам это сказать? И просто исчезали?
Толк от работы с психологом будет только тогда, когда как раз вы начнете вместе с психологом проживать кризисы, и именно в эти моменты терапия предельно эффективна — вы на практике начинаете понимать, что с этой тоской делать. А потом учитесь этому самостоятельно, и психолог впоследствии будет уже не нужен. В этом и смысл нашей работы — сначала помочь вместе прожить, прожить до конца, до глубины, а потом помочь научиться справляться самостоятельно, и даже выходить самостоятельно на такие жизненные орбиты, где тоска особенно и не посещает….
//что со мной не так? почему я не такая как все?//
Вы меня простите за честность, но вы как раз — именно такая, как все. Не знаю, как для вас это прозвучит. Как комплимент или наоборот. С моей стороны в этом нет оценки. Это просто факт — большинство живут или в негармоничных, тяжелых и неудовлетворительных отношениях, или без отношений вообще. Или с периодическими и не устраивающими отношениями. Иными словами — гармоничных отношений и счастливых пар очень мало. Скорее как раз они — не такие как все. И счастливым этим.
Да, большинство, которое живет не особо радостно, умеет хорошо притворяться. И это тоже можно понять — ведь надо хотя бы изображать счастье, если не получается его проживать. Игра счастья для других как минимум позволяет избежать жалости и немного поднимает самооценку. А это — кусочек хоть какого-то тепла, если оно все равно не получается в отношениях….
//у меня еще возраст критический…мужа нет, детей нет…мне не на кого опереться и я до жути боюсь остаться одна…я просто не выживу..//
Тут только одна альтернатива. Научиться опираться на себя. И тогда на вас как раз будут обращать внимание мужчины, готовые строить партнерские отношения, а не зависимые и переполненные драмами.
А пока вы считаете, что не выживете, есть риск, что вы будете сильно «цепляться» за каждого, с кем есть хоть какой-то шанс. А дальше 2 варианта — или мужчина не будет готов брать на себя такую ответственность — быть единственной надеждой, смыслом и светом в окне, и сбежит, или мужчина, начав понимать, что вы впадаете в зависимость(https://psyhelp24.org/sozavisimost/), начнет вами помыкать и унижать вас. Ни та ни другая альтернатива не ведет к счастью, увы.
А возможно ли мне самой, без помощи психолога выйти из состояния зависимости или для меня это нереально?
//А пока вы считаете, что не выживете, есть риск, что вы будете сильно «цепляться» за каждого, с кем есть хоть какой-то шанс. //
В том то и дело что я ни за кого не цепляюсь..после расставания с тем мужчиной я как будто не вижу мужчин…я им не доверяю..мне кажется что все и каждый поступит со мной ужасным образом…
мне никто не интересен кроме НЕГО…
как перестать всех сравнивать с ним и вообще забыть о его существовании?
//В том то и дело что я ни за кого не цепляюсь..//
Осознанно — нет. Но с тем мужчиной вы, пусть и бессознательно, вели себя именно так: потеряли голову, сами пишете, что вели себя как безумно влюбленная и готовы были «уводить его из семьи». Вот эта готовность к максимальному слиянию с другим человеком, потеря собственных границ и пугает мужчину.
//А возможно ли мне самой, без помощи психолога выйти из состояния зависимости или для меня это нереально?//
Сложно сказать. Теоретически — да. Практически — смотря сколько вы приложите усилий и сколько на это уйдет времени. Самостоятельно — это в любом случае медленнее. А готовы ли вы тратить столько времени и не впадете ли в отчаяние — это уже вопрос к вам.
//вот только они мне не интересны и строить с ними отношения нет никакого желания…
они мне противны физически…//
А что вы делаете для того, чтобы заинтересоваться другими мужчинами? Какие конкретно шаги, какую внутреннюю работу?
//А что вы делаете для того, чтобы заинтересоваться другими мужчинами? Какие конкретно шаги, какую внутреннюю работу?//
никакой работы я не делаю потому как считаю что если человек «мой» то взаимная симпатия сама приведет к отношениям..так у меня было всегда: отношения возникали сами собой, при взаимной симпатии..
всякий раз когда я заставляла себя разглядеть в мужчине что то , насильно заставляла себя завязать отношения с мужчиной который на первый взгляд не глянулся, происходил ужас ужасный: я доходила до невроза и заканчивался он только после того как я прерывала отношения с этим мужчиной….
Ну вот, те самые нереалистичные ожидания, которые и обозначились у вас в ответе теста:
//если человек «мой» то взаимная симпатия сама приведет к отношениям..//
Сама приведет — к сексу, к влечению и вниманию, но не к отношениями. Отношения сами не складываются. Сама приходит только влюбленность, гормональная эйфория. И сама проходит, причем всегда. И из нее не складываются отношения сами собой. Осознанно или нет, но отношения строят. Чаще — более или менее осознанно.
То, что у вас сходу нет сильной страсти к человеку — совсем не означает, что с ним не построятся отношения и не возникнет та же самая страсть, но уже на осознанной основе.
И наоборот — наличие сильного влечения в начале совсем не гарантирует никакого развития отношений.
Влюбленность и любовь — это вообще разные вещи.
//отношения возникали сами собой, при взаимной симпатии..//
Отношениями можно назвать что угодно. Секс без обязательств — тоже. Но если говорить о длительных, стабильных, о семье — то они у вас не складывались. А что возникало — вам, думаю, лучше известно. Важно иное — не возникало то, чего вы хотите. И, видимо, одной страсти для этого совсем мало.
//я доходила до невроза и заканчивался он только после того как я прерывала отношения с этим мужчиной….//
Видимо потому, что для вас на данном этапе жизни переживать страсть — важнее. И это ни хорошо ни плохо. Да, с семьей это редко сочетается, по крайней мере, не сразу далеко, если вообще приводит к этому, но и переживание страсти — тоже парадигма жизни, тоже способ эмоциональной реализации. Просто тут разные задачи.
Создавать семью — это заранее быть готовым к компромиссам, заранее понимать, что будет работа, что придется притираться, бороться с бытовым раздражением, учиться понимать друг друга, не терять нежности и влечения при наличии кучи бытовых забот, и при этом понимать, что само ничего не будет, и порой придется идти на уступки другому, прежде чем получишь что-то для себя, принимать его недостатки полностью. Но это рождает прочность и уверенность в партнере в итоге.
А страсть — она все это отрицает, она не хочет работы, она хочет романтики. Она предполагает, что все должно быть ярко, само, без усилий, как поток, который подхватывает и несет, но при этом страсть часто идет рука об руку с нестабильностью и эмоциональными перепадами.
И то и другое по-своему имеет смысл. И то и другое может быть нужно в разные периоды жизни. Кому что нужно и кода — каждый так или иначе определяет сам.
//Но если говорить о длительных, стабильных, о семье — то они у вас не складывались. //
Складывались. Я была в браке 11 лет и над этими отношениями мы тоже с мужем не работали..И начало отношений и в последствии семья, все это произошло само собой..просто потому что мы любили друг друга. просто потому что мы были созданы друг для друга.Отношения не могут быть работой. Работа ассоциируется со словом «нужно, должен, обязан». Работа подсознательно вызывает отторжение и желание ее избежать. как можно работать в отношениях если изначально человек тебе не люб?
почему мы насильно не ищем себе друзей? почему дружеские отношения (многолетние) происходят сами собой и длятся десятилетиями?
а любовные нужно непрменно вымучивать из себя…?
Да, 11 лет — срок долгий. Впрочем, если бы все сложилось так, как вы хотели бы — то была бы семья, о которой сейчас и идет речь, которой вам не хватает… Впрочем, я не знаю всей вашей истории и не утверждаю, что влюбленность не переходит в любовь. Иногда — переходит. При наличии той же работы, которая проводится осознанно или нет.
Работа — у ВАС конкретно ассоциируется со словами «обязан» и «должен». Когда я говорю слово «работа», я подразумеваю СВОБОДНЫЙ ВЫБОР человека прилагать усилия. Развиваться, совершенствоваться, учиться у жизни и у партнера.
Про насилие никто не говорил. Это все — ВАШИ реакции. Видимо, вам очень не хочется прикладывать усилий, почему-то вам это страшно. Хочется ярких эмоций, всплеска, и так, чтобы навсегда…
Ну что же тут скажешь? — Тогда ждите. Сколько — никто не знает. Если вы хотите, чтобы «все само» — тогда это зависит не от вас и вы не можете управлять этой ситуацией.
И психолог здесь действительно не может помочь, потому что мы занимаемся только тем, что может сделать сам человек, то есть, помогаем ему приложить осознанные усилия. Работу сделать. А чудо — не наша специальность.
На меня вобщем то обращают внимание мужчины и не раз предлагали семью, да вот только они мне не интересны и строить с ними отношения нет никакого желания…
они мне противны физически…
Интересный тест! Мой результат-«Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения». Возможно отчасти это правда. Но дело точно не в семье. Отношения моих родителей для меня определенный ориентир к которому нужно стремиться. Конечно были определенные проблемы,причем сеьезные(вмешалась любовница)чуть ли не до развода. Но они достойно вышли из этого и в этом они молодцы.
Мои проблемы наверное из первых и пока единственных отношений — молодой человек окружил вниманием и заботой, на руках носил твердил какая я хорошая и идеальная, послана ему свыше. Познакомил с родителями родственниками, друзьями…а потом, спустя 3 месяца без объяснений ушел к бывшей девушке.Потом метался пытался вернуться, но я видела что это неискренне, что он любит ее и не подпускала близко.В итоге он опять ушел к ней. Скоро у них свадьба.
Я чувствую что нужно двигаться дальше и пытаюсь это делать, у меня скорее есть страх перед отношениями, нежели отсутствие веры в нормальные отношения.Не знаю как его преодолеть и начать вновь доверять мужчинам…
И еще появились комплексы…они и раньше были но не так обостренно, а сейчас включился анализ чем я хуже его невесты(девушка красивая).
//Но дело точно не в семье.//
Отчасти и в ней тоже. Вы помните итог проблем в родительской семье — «Конечно были определенные проблемы,причем сеьезные(вмешалась любовница)чуть ли не до развода. Но они достойно вышли из этого и в этом они молодцы.»
Да, итог именно такой — молодцы. А как ПЕРЕЖИВАЛОСЬ все это самим родителями и лично вами? Вы могли не знать об этом, но чувствовать. или знать и переживать. Переживать — все равно это с вами было. И была внутренняя, на ощущениях выращенная, неуверенность — можно женщину попытаться бросить? Ради кого-то лучше? (на примере матери, и даже если вы не знали о ситуации, вы чувствовали напряжение, отчуждение, страх матери по этому поводу и т.д.)
Теперь посмотрите, что происходит с вами.
//а потом, спустя 3 месяца без объяснений ушел к бывшей девушке// — примерно в том же ключе, что происходило и с вашей мамой. папа «вдруг», возможно без предварительных объяснений о том, что его не устраивает в семье, стал делить свои чувства с другой женщиной.
Отсюда и недоверие мужчинам, вынесенное из детства. Понимаете, итог запоминается головой и головой же оценивается. А то, с чем вы пока не можете справиться — застряло на уровне чувств, причем слабо осознанных и довольно глубоких.
Впрочем, никто не призывает вас винить маму или отца в ваших трудностях. Я всего лишь объясняю, как семья могла на это повлиять.
Мой результат — нереалистичные, искаженные ожидания. Вот только дело в том, что я, кажется, мужчин вообще не интересую, как женщина, по крайней мере… Друзей-мужчин у меня много, а вот отношений никогда не было (пара курортных романов не в счет). Хотя я часто слышала, от тех же друзей, что я женственная и милая, и что со мной интересно. Никогда не понимала, почему меня игнорируют как женщину. Я, конечно, не модель, но и не уродина ведь. Может, у меня на лбу написано о моих «искаженных ожиданиях», и поэтому все меня шугаются? 😀
Но кому же не хочется, чтобы все походило на сказку? :)))
Дело, конечно, не во внешности)) На вкус и цвет очень много разных вариантов, а модель — далеко не для всех эталон. И «интересно» — это тоже скорее к собеседнику. А вот отношения мужчина-женщина они требуют скорее более тонких и связанных с эмоциями (в первую очередь) настроек. И вот тут действительно вполне легко можно почувствовать, что женщина хочет очень многого. Хотя это и не написано на лбу, но правое полушарие у нас никто не отрезал. И мужчина будет интуитивно чувствовать, что таких грандиозных ожиданий может и не оправдать. А кому захочется быть «не соответствующим», «недостаточно хорошим», подвергаться постоянной критике и придиркам? Этот страх у мужчины может возникнуть сразу же после того, как он почувствует ваше желание «вечной сказки» (а особенно — если он в этой сказке один должен проявлять инициативу и целиком сам организовывать эту сказку)….
Спасибо за тест
«Ваша проблема — страхи» — я предполагала это. Вот только как с ними справиться? А так, многие вопросы точно про меня.
Некоторые вопросы поставили в небольшой тупик — «ваш отец пил и т.д.» Отец не пил, он сын алкоголика, и его родители из-за этого развелись, а вот бывший муж с лихвой. Благодаря ему я не пью абсолютно уже 7 лет!
Если бы была какая-то одна инструкция, как с ними справиться — мир был бы уже тотально счастлив)) Но для каждого есть какой-то свой набор страхов и свой путь. И выяснять, откуда они все взялись, что нужно прожить, на какие эмоции посмотреть под другим углом — все это работа, причем довольно длительная.
А пока можно хотя бы начать отличать страхи по их качеству: https://psyhelp24.org/fear/
И еще то, что может на начальном этапе помочь преодолеть страхи — это начать учиться жить в здесь и сейчас: https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
Антон ,здравствуйте!мой результат -страх.я сама ничего не хочу делать,брать инициативу,жду чего то,или кого то кто решил бы мои проблемы..полагаюсь на судьбу..боюсь и не хочу брать ответственность за свои поступки,жизнь..(я это осознало недавно,познакомившись с сайтом).я погибаю сидя дома,понимаю ,что пора взять себя в руки и начать действовать..но не могу страшно…прохожу сейчас технику изб.от фобий..все фобии оказались связаны с мамой,которая давила ,унижала,высмеивала,не давала права выбора,указывала как жить,есть,дружить-это проявлялось во всем,угрожала.я росла затюканным гадким утенком.эмоции все подавляла,их нельзя было высказывать.с помощью техники много чего расставила по местам.я замужем,и чувствую ,что муж занял место моей мамы(конечно не совсем так ,по ощущениям)я чувствую ,что полностью завишу от него,чувствую ,давление психологическое..у меня нет своего выбора,я не могу что то сделать самостоятельно,в конце концов у меня нет своей личной жизни,выбора,интересов.только его жизнь.я очень хочу это изменить.с чего начать подскажите,и как заменить старые убеждения на новые,и как начать брать оветственн.за свою жизнь и стать самостоятельной.сейчас я словно парализована:((начала с техник фобий,также пишу письма ..закричать по прежнему не могу..сейчас уже боль ушла,вспоминаю без эмоций…
Карина, начать с чувств. С изучения собственных чувств. Все равно вы не сможете больше ни на что опереться в плане выбора, кроме ваших чувств, которые вы привыкли подавлять.
https://psyhelp24.org/choice/ — это о том, что происходило с вами в детстве и как сформировалась невозжможность сделать выбор.
https://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ — собственно, то, как эти чувства распознавать и «найти» в себе.
https://psyhelp24.org/pochemu-mne-ne-vezet/ — подумайте о картине мира и начинайте строить ее заново.
https://psyhelp24.org/uncertainty/ — шаги, которые помогают разобраться с самооценкой, ведь чтобы делать выбор, иметь свои интересы и т.д нужно знать себя.
https://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/ и еще важно научиться не погружаться исключительно в прошлое, а получать опыт реальной жизни в настоящем.
Это основные наводки. Насколько это поможет исключительно в самостоятельной работе — уже зависит от вас. Но надежнее, конечно, приходить этот путь с поддержкой специалиста. Как минимум, быстрее))
Добавлю,что у меня нет внутренней силы и поддержки для рывка..муж очень возмущается ,начинает критиковать,говорит ,что заранее ничего не получится,когда я пытаюсь пойти хоть на какие то курсы.спрашивает зачем тебе это,только деньги в мусорку?!и какая личная жизнь может быть,когда ты замуж вышла?!теперь твоя жизнь это моя,а моя -твоя.он меня котролирует.и я жду его одобрения во всем(это моя проблема).я не работаю и не учусь,подруг нет(мы поменяли место жительства),и получается ,что у него есть жизнь, и я ей живу,создаю уют ,комфорт для нас…больше для него.я его не виню.понимаю ,это я сама себе такую роль выбрала ,и притянула его в свою жизнь..хочу изменить свою роль.стать самостоятельной,поддерживать себя,пойти работать ,учиться,общаться с людьми.а у меня страх.я привыкла ,что мама ,муж всё за меня решали..
//спрашивает зачем тебе это,только деньги в мусорку?!//
Да, потому что все вокруг и вы сами привыкли, что ваши желания — это «фигня», они ничего не стоят. И пока вы сами не ПОЧУВСТВУЕТЕ их в полной мере, не позволите себе раскрыться в этом смысле хотя бы перед собой (для начала), не скажете себе «да, я ХОЧУ и ИМЕЮ ПРАВО хотеть» — то дальше так все и будет.
И вы никогда не получите заранее гарантии, что все ваши попытки самоутверждаться будут приняты «на ура». Жизнь — это эксперимент. И мы можем только делать шаги, а потом смотреть, что показывает опыт. Но иначе только один вариант — ничего не делать и всю жизнь обслуживать нужды и желания других.
К чему это приводит в отношениях, например: https://psyhelp24.org/potrebnosti-cheloveka/
https://psyhelp24.org/sozavisimost/ (прочтите все 3 статьи этого цикла, так будет понятнее, к каким отношениям все это приводит)
А по поводу эксперимента — может быть, еще вот это стоит обдумать: https://psyhelp24.org/errors-have-experience/
Антон,огромное Вам спасибо за наводку!!!;)
Мой результат — нереалистичные, искаженные ожидания.
Хех, очень похоже на правду) в анамнезе долгие отношения с женатым мужчиной, и … 7-й месяц беременности))
С одной стороны, обижаюсь на мелочи и им же придаю большое значение, но «недостаток» в виде семьи я приняла и простила. при этом поведение и намерения партнера понять я так не смогла. На словах одно, на деле — совсем иное. Это прощать, наверное, тоже не стоит) хотя, верю в его порядочность и в то, что слова примут в итоге обличье поступков)))
Уводить его из семьи планов не было. и потому что с таким грузом жить не смогу, и от того, что зная его с такой нехорошей стороны по отношению к семье, никогда бы не смогла ему доверять и извелась бы от подозрений.
Понимаю, что надо собрать волю в кулак и с ним попрощаться, но чувства есть, да и за малыша обидно, пока есть надежда, что папа всё же будет с ним общаться хоть иногда.
Так и извожусь от неопределенности, и размышлений на тему «где взять силы, чтобы сжечь мосты» и стоит ли их сжигать?
//На словах одно, на деле — совсем иное.//
Может быть, для начала подумать, что вас толкнуло в эти отношения? (а заодно там есть и про мотивы мужчин…): https://psyhelp24.org/ljublju-zhenatogo1/
//папа всё же будет с ним общаться хоть иногда//
Может, папа и будет. Но точно ли это повод не строить своих личных отношений, в которых не нужно было бы мужчину ни с кем делить? И потом, ребенок всегда наследует семейный сценарий. Если у него долгое время перед глазами будет образ приходящего папы и мама, которая его вечно ждет, то что будет с его личными отношениями в будущем? Тоже станет приходящим папой (если мальчик) или (если девочка) привыкнет к тому, что ничего своего у нее быть не может, а только «приходящий муж»?
Антон, спасибо за ответ! Статьи про мотивы, которые толкают на отношения с женатым, я читала) и на Вашем сайте и в других источниках. У меня в семье папа — это человек проблема, который портил мне и маме всю жизнь и продолжает это делать. Я всегда знала, что лучше полное отсутствие отца, чем такой, как мне достался. Плюсом обида на маму за то, что она не ушла от него, а терпела весь этот ужас и меня заставляла терпеть.
Я не говорю про то, что вечно хочу быть с женатым в роли любовницы или второй семьи, и не иметь собственную семью, совсем наоборот. Хочется счастья и покоя в душе! Но за мной особо никогда табун мужчин не ходил, а когда у меня будет ребенок желающих станет еще меньше. Да и не представляю никого, кроме него, рядом с собой… Только он нужен.
А он прекрасный отец своим детям, и я для себя хотела бы такого папу, поэтому рвать сейчас все и запрещать ему общаться с сыном я не стану. Захочет — пусть общается, я только рада буду и очень постараюсь не проецировать наши с ним отношения на их отношения с ребенком.
Для нас с ним я будущего не вижу, если судить по его поступкам. Конечно, не того он хотел от меня, а сейчас сказать не может, что все кончено…. из-за жалости, наверное, но при этом общаемся крайне мало и редко, так что вывод напрашивается сам.
А еще ситуация осложняется тем, что я его постоянно вижу ( мы вместе работаем), и даже в декрете мы будем общаться по работе. Так что «с глаз долой, из сердца вон» в моем случае отменяется. Бросить раьоту я не могу, т.к. Содержать меня некому, пока я с малышом сидеть буду.
Так что вот так, головой понимаю весь ужас, и что надо бежать, только где взять решимости и сил, и самое главное — не передумать потом…Ведь я уже столько раз пыталась порвать, но всегда все возвращалось: по его инициативе или по моей, но возвращалось…
Простите, что так длинно)
//Но за мной особо никогда табун мужчин не ходил, а когда у меня будет ребенок желающих станет еще меньше.//
А это уже ограничение, которое вам, возможно, помогли создать, но с учетом того, что вы уже взрослый человек — вы сами можете с ним разобраться. Т.е. с ограничивающим вас убеждением вполне реально справиться. Нас окружает то, что мы сами готовы замечать. В статье «здесь и сейчас» есть про схему вращения в прошлом опыте и все этим моменты там описаны.
//А он прекрасный отец своим детям, и я для себя хотела бы такого папу//
Тут сложно все. Нашим детям далеко не всегда нужно то, что нужно нам. Мы пытаемся мечтами о «таком папе» компенсировать свои детские травмы, но у наших детей они ДРУГИЕ, по-любому, и папы и мамы нужны им другие… Я к тому, что не всегда стоит оценивать это по себе. Ребенок может нуждаться в совершенно ином, нежели вы.
//где взять решимости и сил, и самое главное — не передумать потом…//
Это вопрос скорее технический. Если человек приходит с этим запросом на психотерапию, в 99% он решает эту задачу и находит ресурс, т.е. силы и решимость.
//Да и не представляю никого, кроме него, рядом с собой… Только он нужен.//
А вот это больше похоже на зависимость. Об этом тоже есть тут статья, так и называется, «любовная зависимость», может быть, что-то тоже пригодится оттуда.
Спасибо, что уделили время моей проблеме. Я записалась на прием к психотерапевту, надеюсь, с профессиональной помощью смогу справиться со своей бедой.
Успехов Вам и еще раз спасибо
Отлично! Удачи вам!
«Ваша проблема — неуверенность в себе
Скорее всего, вас немало критиковали в детстве, а потом все это плавно перешло на непопулярность в среде одноклассников, и вы в итоге привыкли думать, что вы — «так себе».
В детстве и не только в детстве меня очень много критиковала мама. Отношения с одноклассниками были ровно-безразличными, меня это мало заботило. Да, я привыкла думать, что я «так себе».
«Возможно, вы выросли в семье без отца, а потому слабо представляете себе изнутри, какие есть тонкости отношений мужчины и женщины, и что такое быть женщиной вообще».
Выросла в полной и благополучной семье. Отношения с папой были тёплыми, с мамой – не очень. Мама была весьма эффектной, папа был красив. А я получилась… что получилось. )))) Природа шутит.
«В силу неуверенности в себе, к вам легко прилипают разного рода шаблоны, причем именно те, которые подтверждают, что с вами «все не в порядке» — вы в очередной раз убеждаетесь, что у вас «не та» фигура, не востребованные нынче качества и такой, какая вы есть, вы точно никому не нужны. Однако, это не так».
К сожалению, так.
«И проблема лишь в том, что вы сами транслируете на бессознательном уровне окружающим: «не подходите ко мне, я — ничего не стою». Мир просто соглашается с вами. Ваша задача — пересмотреть отношение к себе».
Пересматриваю. А толку…
«В каждом человеке есть уникальное, удивительное, и каждая женщина по-своему красива. Это ложь, что мужчинам нравятся только «блондинки с обложки», и особенно те мужчины, которые сами себя чувствуют индивидуальностью, предпочитают следовать только своему вкусу, а не шаблонному. Поэтому и женщину они будут искать с индивидуальностью. У каждого качества есть плюс. Вы скромны и не очень общительны? — зато у вас богатый внутренний мир, научитесь им гордиться и предъявлять его тогда, когда появится интересный объект».
Я нашла «интересный объект». Думала, что уже не встречу, но чудеса, видимо, всё-таки бывают. К сожалению, этот мужчина даёт мне понять, что я некрасивая, поэтому не подхожу ему в качестве жены. А в остальном – мне очень хорошо с ним. Я даже не думала, что встречу человека, с которым мне будет так хорошо. Это не сиюминутно. Мы вместе уже много лет. Ах, если б не моя «драконья внешность»… Мне даже не очень обидно то, что он говорит мне о моей внешности, так как я прекрасно знаю о том, что я некрасива. Говорит он об этом, кстати, корректно. Чем очень сильно отличается от других: они в выражениях не стеснялись… Обидно только то, что он, даже он, такой умный и незаурядный, нуждается в красивой женщине. Смешно и грустно. Мужчину не переделаешь: все одинаковы – все хотят красотку, никто не хочет некрасивую. А смешно и грустно – потому что когда я встретила его и у нас начались отношения, он поначалу никак не давал мне понять, что его не устраивает моя внешность, и я возрадовалась: «Вот он! Вот человек, которому важнее моя душа». … А потом он сказал, что женился бы на мне, если бы я была красивее. Даже дал мне какое-то время на то, чтобы исправить мою внешность. Но я боюсь пластических операций, да и противопоказания у меня к ним.
Тест хороший.
//Пересматриваю. А толку…//
Ну, первое, что очевидно — если нет результата, значит методы пересмотра неэффективны. Если человек хочет решить проблему — он раз разом ищет новые методы, пока не находит эффективные. А от этой вашей фразы, увы, повеяло такой безнадежностью, что складывается ощущение: вы что-то попробовали, общую суть проблемы поняли, но ничего реально не сделали пока. Потому что «понять», «подумать», «представить» — все это исключительно в голове. А в реальности у вас были попытки СДЕЛАТЬ что-то по-другому?
//А в остальном – мне очень хорошо с ним.//
Пока вам может быть хорошо с тем, кто отвергает вас внешне — да, это значит, что вы продолжаете унижаться. Увы. Это как раз на уровне фактов. Он вас отвергает, а вам хорошо. И пока вам может быть хорошо в подобной ситуации — вами будут и дальше пользоваться. Не он, так другой.
//Мне даже не очень обидно то, что он говорит мне о моей внешности, так как я прекрасно знаю о том, что я некрасива. //
Ну да. Можно убедить себя в том, что это — не обидно. Что вы вообще не хотите никакого восхищения вами как женщиной. Можно считать, что это — справедливо. Так, кстати, считают многие женщины, которых бьют мужчины. «Я действительно плохо себя вела» — и оправдывают насилие. А вы оправдываете унижение. Опять же, без оценок — просто факты. Так это выглядит со стороны и именно так это называется.
//Обидно только то, что он, даже он, такой умный и незаурядный, нуждается в красивой женщине.//
Умный и незаурядный, говорите? А вы подумайте, зачем такому умному и незаурядному вы, тем более — много лет? Почему он не найдет наконец ту, которая будет удовлетворять всем его требованиям? Не может? Или ему пока удобно пользоваться вами, не беря на себя никаких обязательств, потому что у него есть отличная отговорка, в которую вы сами верите?
//все одинаковы – все хотят красотку, никто не хочет некрасивую. //
Посмотрите внимательно вокруг. Все, кто счастливо замужем — фотомодели? Вы прекрасно знаете, что нет. Вопрос, зачем вам продолжать в это верить.
// А потом он сказал, что женился бы на мне, если бы я была красивее.//
Просто подошел тот момент, когда в отношениях надо что-то решать. Развиваются ли они, куда, что дальше и т.д. Возможно, он изначально не планировал ничего серьезного. Но когда ситуация затянулась, а он понял, что не хочет никаких обязательств — он нашел отличный предлог, в который вы сами искренне верите. И можно продолжать вами пользоваться, только теперь — с вашего полного разрешения. Вы же понимаете, что должны довольствоваться этим — на большее рассчитывать вроде как не приходится. Это дает любому мужчине отличную почву не брать на себя никаких обязательств.
Но интересно еще другое. Острый страх перед обязательствами испытывают крайне инфантильные мужчины. Не знаю, есть ли в этом какая-то незаурядность, но однозначно можно сказать, что мужчины или вырастают, взрослеют, и хотят действительно серьезных отношений (где внешность в общем-то действительно дело десятое), либо продолжают оставаться подростками, подверженными социальным шаблонам, в которых важнее то, что скажут окружающие о твоем выборе. И поэтому жена, выбранная таким мужчиной, должна быть обязательно во всеобщем вкусе, чтобы ее одобрили другие. И тем самым помогли мужчине повысить свою самооценку. В чем он тоже определенно нуждается, как, видимо, и во взрослении.
А вообще, конечно, чтобы все это проработать, нужно не только думать, читать и понимать, нужно менять в реальности, и возможно, вам стоило бы решиться на психотерапию. Да, это не всегда приятная штука, но там действительно можно пересмотреть многое в реальности. В контакте с реальным человеком, а не только в голове — в пониманиях и представлениях….
Спасибо Вам за ответ, Антон.
Насчёт психотерапии — может быть, это и нужно. Но я привыкла изо всех ситуаций выбираться сама. Нет, не по феминистской логике «Я сама». А просто потому что иначе это будет не в счёт. Ситуацию надо прожить, переосмыслить, сделать из неё выводы и попытаться выбраться самой. Только тогда она станет опытом, который не повторится.
Я, естественно, не буду вас убеждать. Скажу лишь, что у вас не верное представление о психотерапии. Никто за вас там ничего делать не будет. Это все равно что пойти к тренеру, который подбирает вам упражнения для коррекции фигуры и улучшения здоровья. Делать вы все будете сами (и как в спортзале — никто не будет за вас качать ваши мышцы — это невозможно в принципе), вам лишь будут помогать «подбирать упражнения» и помогать отслеживать, что вы делаете для себя же некомфортно (ведь себя со стороны мы без зеркала не видим, согласитесь).
А дальше решать уже вам.
Иногда человек по каким-то причинам не готов свою проблему решать — это тоже известный феномен в психотерапии. Значит, проблема пока еще ему нужна. Это явление называется вторичной выгодой. В чем нет ничего ненормального, вопрос лишь в том, когда вам настолько захочется решить вашу задачу, что вы будете готовы искать уже возможности, а не объяснения, почему нет.
Впрочем, если вы чувствуете в себе сейчас ресурс решить ее самостоятельно — может быть и так, конечно. Иногда это действительно удается людям. В любом случае искренне желаю вам удачи!
Спасибо, Антон. Вам тоже удачи!
Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания. И ведь верно, я могу закрыть глаза на что то, а из чего то сделать слона.. И закатить ссору.. Именно это я и хочу сейчас исправить.. И даже сохранила результат теста, что бы показать своему парню. Может так он поймет и даст нашим отношениям шанс
Результат теста — не аргумент в строительстве отношений))) На самом деле, если серьезно — чтобы справиться с этой проблемой, есть смысл понимать, какие потребности стоят за тем, из-за чего вы раздуваете ссору. И суть не в том, чтобы не ссориться, а в том, чтобы уметь осознать свои реальные потребности и донести их. Вот тут об этом: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/
«Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания»
А ведь от своей сказки и не хочется отказываться.
Проблема сказки только в том, что она создается в голове ОДНОГО, а для второго остается только ниша «оправдывать ожидания». А у него в голове — своя сказка, и он тоже будет злиться и раздражаться по поводу того, что никак не появится та, что готова была бы оправдывать его ожидания…
На само деле, в реальности можно вполне себе построить сказку, не менее сильную, чем в голове, но ее придется корректировать сильно. Не получить готовую, а создавать долго и через определенные конфликты и работу. Впрочем, итог того стоит.
«Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения».
Нет, все же верю, что у меня будут нормальные отношения. Но отчетливо замечаю чувство, что я недостойна хороших мужчин. Вместе с тем разумом понимаю, что оснований к этому у меня на сегодня нет, а есть мои комплексы и страхи, идущие из детства. У меня обида на родителей, хотя я их очень люблю, но могу позволить себе обидеть их, после этого самой очень стыдно и плохо.
Раньше я не верила, что на меня вообще может обратить внимание правильный, достойный молодой человек, и если такое происходило, то возникали мысли, что произошла какая-то ошибка. Я в школе и в институте была настоящим ботаником, хоть и привлекательным :), плюс к этому моя застенчивость, и у молодого человека складывалось обо мне мнение как о весьма высокомерной, равнодушной, вообще странной особе. Хотя я добрый, мягкий человек.
Сейчас, если встречаются мне хорошие мужчины, то сейчас стараюсь отгонять все неправильные мысли и вести себя соответствующе. Но от себя не убежать, как только я расслабляюсь, так мое подсознание начинает работать, в результате мужчина пропадает. Кажется, что даже в начале общения с ним я уже думаю, в какой же момент он пропадет? Не получается у меня построить нормальные, хорошие отношения. Мне сейчас 33 года, и у меня нет поклонников и потенциальных кандидатов в супруги (они все периодически появляются в моей жизни, но пропадают по вышеуказанному сценарию), нет друзей мужского пола (нет даже близких подруг, есть приятельницы, как ни странно, тянусь к общительным людям, а таких, как я, обхожу стороной :))), любовника завести не хочу и не могу, секс без любви также не хочу, в любовь с первого взгляда не верю. Возникает только привязанность и немного зависимость, которые после исчезновения мужчины искореняю в себе, о чувстве любви говорить не приходится.
Отдельная история — моя застенчивость, неуверенность в себе, нелюбовь, даже наверное неуважение к себе, постоянная скованность внутри, не позволяющая выразить и правильно донести свои эмоции и чувства, иногда инфантильное поведение. Мне легче написать, чем сказать. Иногда получается преодолевать их, но внутренняя скованность всегда присутствует, только с моими самыми близкими родными могу расслабиться и быть самой собой. Зачастую отношение окружающих ко мне становится соответствующим, приходится время от времени проявлять агрессию, чтобы поставить людей на место.
В 33 года как же можно быть такой?? Устала так жить и от самой себя, периодически впадаю в депрессии, из которых пытаюсь сама выбираться, заставляю себя, где-то на несколько лет хватает, где-то на несколько недель.. Но радует, что осознаю свои проблемы, и есть большое желание решить их.
Извините, что так длинно, сумбурно, сбивчиво и за оффтоп в конце, но я никогда об этом никому не высказывалась.
Хорошо, что высказались, видимо, время пришло.
//все же верю, что у меня будут нормальные отношения// — поправка: вы ХОТИТЕ ВЕРИТЬ (и правильно, конечно!). Но все, что вы пишете ниже, говорит именно об этом — о том, что внутри себя не верите.
//Но отчетливо замечаю чувство, что я недостойна хороших мужчин… если такое происходило, то возникали мысли, что произошла какая-то ошибка… Кажется, что даже в начале общения с ним я уже думаю, в какой же момент он пропадет…// и т.д.
Это именно о неверии в то, что с вами эти нормальные отношения могу случиться. Но это все в целом преодолимо. Вот только требует работы.
//Отдельная история — моя застенчивость, неуверенность в себе, нелюбовь, даже наверное неуважение к себе, постоянная скованность внутри, не позволяющая выразить и правильно донести свои эмоции и чувства, иногда инфантильное поведение//
Это как раз очень связанная с отсутствием нормальных отношений история. Именно неуверенность, застенчивость, неумение и страх быть собой, внутренне неприятие себя самой — то, из-за чего мужчины пропадают. Если вы на бессознательном уровне транслируете миру «я — гадкий утенок», то мужчины на том же бессознательном уровне с вами соглашаются и уходят. Зачем им «гадкий утенок»? Хотя на сознательном уровне они могут даже и не понимать до конца — что им в вас так вдруг не понравилось….
//приходится время от времени проявлять агрессию, чтобы поставить людей на место//
Умение вовремя проявить агрессию и отстоять свои границы — как раз и есть часть НОРМАЛЬНОЙ самооценки и уверенного поведения. Видимо, нужно пересматривать все ваши представления о том, какая вы, работать с самооценкой, чтобы разобраться, как, почему и что вы можете в себе ценить, как принять себя такой какая вы есть, и что внутри вас — то, что есть на самом деле, а что — не ваше, наносное и совсем вам не нужное, просто вы привыкли к тому, что «так надо», но откуда взялось это надо и надо ли оно на самом деле именно вам — большой вопрос.
Не знаю, насколько вы сориентировались в материалах сайта, но на всякий случай посоветую почитать то, что по теме:
О поиска принца: https://psyhelp24.org/assol/
О самооценке: https://psyhelp24.org/uncertainty/
https://psyhelp24.org/perfekcionizm/
О том, что мешает строить отношения с людьми и как это сделать: https://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/
Моя проблема по результатам теста – страхи. Только вот в реальности меня даже «напугать» не кому ))) а я совсем не против ;).Дело в том, что со мной никто нигде не знакомится – ни на улице, ни в магазине, ни на отдыхе, ни в общественных местах, нигде. Да и на работе только деловые отношения… Просто какой-то вакуум, как проклятье… Не вижу я объективных причин, объясняющих это явление! Подозреваю, что что-то с внешностью, т.к. для мужчин внешнее впечатление на первом месте, на этапе знакомств уж точно. Только вот не пойму, что – стандартное привлекательное лицо без явных недостатков с весьма модными чертами, за которые другие платят сотни тысяч пластическим хирургам ))), длинные волосы. В одежде предпочитаю женственный классический и романтический стиль, люблю каблуки. С фигурой есть нюансы, но не критичные, как мне кажется… Я так себя вижу, но уже начала сомневаться, может я себя переоцениваю, раз я не нужна мужчинам, и на самом деле всё гораздо хуже??? При этом, оглядываясь вокруг, я понимаю, что находят себе пару как весьма стандартные люди, так и далёкие от стандартов, как внешне, так и во внутреннем мире. Иногда я думаю, что слишком стандартна, может, длинный нос или раскосые глаза как раз добавили бы мне изюминки 🙂 смешно и грустно, но я в замешательстве, т.к. вообще ничего не понимаю. Не слишком надеясь на объективность, я спросила у мамы, что со мной не так. Мама сказала, что я плохая хозяйка, мужчины это видят и не хотят со мной связываться )) я это расценила это как чистой воды спекуляцию, т.к. её мечта была вырастить из меня идеальную хозяйку, и в глубине души обиделась на маму за нежелание помочь, её моя личная жизнь не интересует и её вполне устроит, если у меня не будет семьи. Как можно сразу понять, какая я хозяйка, если со мной даже не познакомились? Я же не хожу в грязной одежде… Мне кажется, при первом взгляде мужчины об этом точно не думают… Ради эксперимента пробовала брать инициативу знакомства в свои руки, тоже не получалось, они не проявляли большой заинтересованности и знакомство затухало. Особенно обидно слышать такие истории: Он увидел Её и понял, что это – Она, Женщина всей его жизни. После этого рассказ, как долго и красиво он за ней ухаживал, добился её, они жили долго и счастливо. Я часто слышу такое от знакомых и родственников, в т.ч. про моих бабушку и дедушку (его нет в живых, иначе бы я расспросила поподробнее). Обидно, что со мной этого нет и, судя по всему, не будет. Мне уже 32.
//Не вижу я объективных причин, объясняющих это явление!//
А «объективных» в отношениях не бывает, только субъективные.
//Подозреваю, что что-то с внешностью, т.к. для мужчин внешнее впечатление на первом месте, на этапе знакомств уж точно.//
Возможно, это убеждение вам тоже мешает. Потому что не описывает реальность. В реальности масса мужчин не опирается на внешность настолько, насколько вы себе воображаете.
//Как можно сразу понять, какая я хозяйка, если со мной даже не познакомились? Я же не хожу в грязной одежде… Мне кажется, при первом взгляде мужчины об этом точно не думают…//
К тому же, мужчины, которые хотят построить отношения, построенные на доверии, открытости, душевном единстве — они себе прежде всего ищут ЧЕЛОВЕКА, а не домашнего робота.
//Он увидел Её и понял, что это – Она, Женщина всей его жизни. После этого рассказ, как долго и красиво он за ней ухаживал, добился её, они жили долго и счастливо.//
Это тоже красивая сказка, которую многим вдалбливали в голову, но в реальности такое происходит крайне редко, а даже если происходит, то за этим стоит немало подводных камней, о которых рассказчики просто умалчивают.
//Обидно, что со мной этого нет и, судя по всему, не будет.//
А чего — этого? Чего вам хотелось бы? Чтобы он вот сразу увидев вас, готов был бы взять ответственность за всю вашу жизнь до конца дней? Это на самом деле как-то подозрительно и нереалистично. Притирка, конфликты — это нормально. А вот когда человек сразу наобещает с 3 короба — тут еще неизвестно, сам-то он реально оценивает ситуацию? Чаще я наблюдал, как таких «сразу любовь до гроба» почему-то сдувало из семьи буквально через пару лет…..
А вот с тем, что происходит у вас по поводу знакомства — нужно разбираться. Возможно, вы действительно излучаете страхи, а мужчины невербально (да и все вообще способны на это, только большинство не осознает подобные процессы) чувствуют их, и сторонятся «сами не зная почему». Но естественно, это — не единственная причина. Потому что все, как правило, сложнее. Да и страхи сами индивидуальны, нужно понять, откуда они возникли, каково их содержание, и как на это можно повлиять. Можно, конечно, повлиять, и на эту тему у меня есть даже специальная программа, сформированная на основе опыта: http://zerkalodushi.org/ (внизу страницы как раз одна из программ — про это).
Но это — работа. Если что-то не получилось «само» — значит, в этой сфере есть какая-то ваша жизненная задача, которую нужно понять и решить. В этом и помогают психологи, как правило.
Антон, большое спасибо за ответ. Согласна на 100%, что именно в этой сфере, вероятнее всего, скрыта какая-то важная задача и потенциал для моего роста. Т.к в других сферах всё часто получается именно «само собой», и результат превосходит усилия. Видимо, жизнь всегда закрывает какую-то дверь…
По поводу программ по ссылке, мне подойдёт «работа с одиночеством»?
Да, скорее всего. Особенно если все остальное вполне удается. Скорее всего, эта сфера — просто то, что вам «хуже видно», только и всего. И если хорошо поискать, ЧТО конкретно вы не видите — то, вполне возможно, это и не займет так уж много времени….
Хотелось бы узнать, как люди спасаются от утраты смысла своего существования.
А вы думаете, можно в одном комментарии ответить на вопрос глобально? Глобально, например, Виктор Франкл написал книгу «человек в поисках смысла». Если короче о смысле — когда-то я написал вот эту статью: http://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni/
Но, думаю, вам было бы логичнее рассказать, о том, какой конкретно смысл вы утратили и почему у вас именно в этом был весь смысл, почему не получается найти другой. Ведь каждая жизни и каждый набор ценностей внутри человека — уникален. И я не думаю, что ваши задачи можно решить «вообще». Думаю — только в частности, исходя из лично ваших реалий….
Ответ — нереалистичные, искаженные ожидания.
Возможно это правда. Однако, что если вокруг столько много людей и ни один человек не вызывает желания сблизиться? В большинстве случаев ко мне тянулись агрессивные люди, правда чем я могу вызывать это? Веду всегда себя тактично, по доброму отношусь к окружающим. Со стороны мужского пола часто посылается какой-то вызов. Пытаются поддеть. Приходится закрываться снова и снова.
//В большинстве случаев ко мне тянулись агрессивные люди, правда чем я могу вызывать это?//
Может быть как раз тем, что написано вами же ниже:
// Веду всегда себя тактично, по доброму отношусь к окружающим. Со стороны мужского пола часто посылается какой-то вызов//
Возможно, вы ведете себе излишне тактично, т.е. не умеете думать о своих границах, своих потребностях и защищать их? А человека, который не умеет защищаться, вероятно, бессознательно тянет «поддеть», т.е. сделать его контейнером для своей агрессии — ведь он вряд ли ответит, он же «доброжелательный и тактичный»…..
Не думали об этом?
Мой результат «Ваша основная проблема — страхи». Мой самый главный страх «Мужчине нужно разнообразие — я боюсь, ему станет скучно со мной в сексе» с нами уже это происходит, я очень зажата и не только в сексе, но и в общении. Я люблю мужа, у нас хорошие доверительные отношения, но в постели я не могу расслабиться. Также мне близко «Мне не хватает образованности/эрудиции, я недостаточно интересна тем мужчинам, которые интересны мне» или «Мужчина всё равно рано или поздно утратит ко мне интерес будь то внешность или внутренний мир». Это все про меня, мою низкую самооценку.
…Но слава богу, низкая самооценка — не пожизненный диагноз, и вполне успешно корректируется…..
Мой ответ — нереалистичные, искаженные ожидания.
Мне 30, я мать одиночка по неволе. Никогда не была замужем, с парнем встречались год, наши отношения были основаны только на хорошем сексе. Он меня часто унижал, морально гнобил, но я все равно была с ним,так как думала что лучше уж такой мужик, чем никакой. Я не люблю себя, очень замкнутая, стеснительная. Стесняюсь проявлять свою женственность. Элементарно стесняюсь ходить с распущенными волосами, хотя мне очень идет эта прическа. Мне кажется мужчинам я могу быть нужна, но не как женщина для жизни, а как сексобъект. Это меня удручает. Хочется чтобы на меня обратил внимание хороший мужчина. Поскольку в реальной жизни мне сложно знакомиться, то я знакомлюсь на сайтах. Там гораздо проще : я ставлю в профиль фото, где я красивая и женственная.
Мне просто хочется что бы меня взяли и полюбили такой какая я есть. Не за что то, а вопреки.
//как думала что лучше уж такой мужик, чем никакой//
А почему вы так думали? Почему, например, не думали, что вы в состоянии найти не «хоть какого», а какого хочется?
//Хочется чтобы на меня обратил внимание хороший мужчина. //
Это понятно. Но тогда нужно допускать, что такое вообще возможно. Что вы этого заслуживаете, что имеете на это право, что вы сами — достаточно хороши для того, чтобы это произошло.
//Я не люблю себя, очень замкнутая, стеснительная//
Вот с этого и нужно начинать. Ведь как вас может полюбить другой человек, если вы сами не любите себя? С нами обращаются только так, как мы позволяем, осознанно или нет, чаще — неосознанно, но суть это не меняет. Если вы внутри себя ощущаете, что гнобление вас и унижение — закономерно, так и будет. Если внутри вы достаточно созрели для того, чтобы дать отпор любому унижению и не позволять вообще неуважительно к себе относиться — на вас будут обращать внимание только те, кто способен исключительно с уважением относиться к женщине.
//Мне просто хочется что бы меня взяли и полюбили такой какая я есть. Не за что то, а вопреки.//
Вполне естественная потребность. Вот только вряд ли это может произойти без определенной работы, точнее даже — ЗАБОТЫ о себе, суть которой — в обретении хороших отношений прежде всего с собой, выращивания собственного достоинства. Вот это за вас никто не будет и не сможет делать.
То есть первоначально мне нужно научиться жить в гармонии с собой ? Как вырастить чувство собственного достоинства ?
Как перестать зависеть от мнения окружающих ?
//То есть первоначально мне нужно научиться жить в гармонии с собой ?//
Хотя бы в первом приближении.
//Как вырастить чувство собственного достоинства ?//
Можно ли дать инструкцию, как вырастить ребенка? Вряд ли. Даже если вы при воспитании ребенка пользуетесь какими-то книгами, знаниями и информацией, вам все равно приходится день за днем пробовать это на практике, пробовать взаимодействовать, наталкиваться на реакцию, не всегда предсказуемую, не всегда нравящуюся вам….
Так и с собой. Изучать себя день за днем, встречаться с другим человеком в контакте, и для безопасного контакта существуют как раз психологи, которые могут помочь вам день за днем пробовать смотреть на себя иначе, пробовать это на практике, сталкиваться со своими реакциями, неудачами, непрожитыми чувствами, прошлыми обидами и помогать вам все это постепенно перерабатывать, выстраивать другую, новую точку зрения на себя, не ту, которая дали вам когда-то родители…..
К сожалению или к счастью, это не укладывается в краткую инструкцию — вы же не механизм….
А начальную почву для размышлений может дать вот это: https://psyhelp24.org/uncertainty/ (касательно отношения к себе)
Поразмышлять о том, почему вы выбираете «плохих» парней — поможет эта статья: https://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/
А также о том,откуда в жизни появляются «хорошие» мужчины: https://psyhelp24.org/assol/
О «подводных камнях» безответной любви и одиночества: https://psyhelp24.org/bezotvetnaya-lubov/
Возможно, вы сможете лучше представлять себе закономерности происходящего с вами, но полностью работу с психологом это не заменит.
Получилось: «Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения».
Думала, что результатом будет страхи, самооценка или завышенные ожидания. Просто про веру даже не ожидала. Родительская семья да неидеально, если ее вообще можно назвать семьей.
Знакомые и близкие ни одного примера, который мне бы нравился, у каждой семьи свои проблемы, от измен тайных, до терпения одной из сторон ради денег или детей, либо подчинение — неравные отношения.
Читала комментарии, зацепила фраза Антона, написанная в контексте этой проблемы: «или ты соответствуешь всем моим ожиданиям, или я тут же разочаруюсь и уйду от тебя» (вот отсюда и игнор). Сталкивалась на своем опыте и уже не раз. Возможно из-за этого и появился страх, недоверие и не вера в нормальные отношения, а также подспудно выскакивает то, что я смогу быть идеальной и справлюсь с его ожиданиями, вообщем беру всю ответственность на себя за двоих. Особенно проявляется, когда человек нравится, стал дорог, и столкнуться с такими его словами очень больно. Признать, что его выбор не строить отношения или отношения имеют меньшую ценность для него очень траматично для меня.
Да, страшно пустить на самотек, да страшно не проверять и в результате цепляюсь к каждому слову или поступку. Страшно снова доверять, потому что по мимо семьи и друзей уже и у самой опыт не самый прекрасный.
Проблемы и с пониманием другого, и с умением слышать другого и с ожиданиями. Лучшего способа как начать говорить и идти на риск, что человек может разорвать отношения, но в этом случае неминуемо наступает боль. Это критический момент, я выше писала, очень травматично для меня. Это осознанное движение в боль от возможного разрыва.
А второе, это все-таки вновь и вновь возрождать веру в то, что мои желания и мечтания могут сбыться, какие они не были бы нереалистичными на мой взгляд и выводы окружающих.
Поднимать Веру с колен и хранить ее в себе не теряя — именно это сложнее сейчас больше всего….пока в этом я(
//Сталкивалась на своем опыте и уже не раз. Возможно из-за этого и появился страх, недоверие и не вера в нормальные отношения, а также подспудно выскакивает то, что я смогу быть идеальной и справлюсь с его ожиданиями//
Вот это нам обычно прививают родители. И в итоге большинство ждет, что в лице мужчины снова попадется этот «родитель», чьи ожидания придется снова оправдывать, ибо иначе быть не может: блага поступают только если оправдываешь ожидания. Быть собой в большинстве семей просто запрещено. Отсюда и последствия…. Как верить в нормальные, здоровые отношения, если с детства знаешь только иное? — бесконечную необходимость «соответствовать»….
От требований, указаний уже «тошнит», видимо черёд соответствию.
Папа и мама — разбирала эти два образа отдельно, а ведь если рассматривать то, что называлось семьёй — это ведь катастрофа…скандалы, борьба кто лучше знает и кто в доме хозяин, горе и море слез матери, отмораживание отца и его гнетущее молчание и одиночество обоих в паре.
Дом, отсутсвие образа дома, защиты, крепости, уюта, тепла, красоты — как же всего этого не хватает… Боже, я жила в аду и крохами мира 🙁
Зато соответствие обществу… для других картинка была совсем другая, мама всегда улыбающаяся, цветущая, все успевающая, красивая и ухоженная, отец не вмешивающийся ни в чего, тень, по факту имеющий полноценную семью, двух детей и желающий третьего…в этой семье даже собака с кошкой не были счастливы…
В моих отношениях мужчины спрашивали, полная ли у меня семья, уж не знаю, что это им давало. Факт, что их картинки были похожи на подчинение и соответствие только правилам их семьи, иначе уходи…ты не в «семье»
//В моих отношениях мужчины спрашивали, полная ли у меня семья, уж не знаю, что это им давало//
Видимо, они уже подходили к вам с определенной «меркой», причем больше формальной, не содержательной.
Мне кажется, та двойственность, которую вы описали (внутри семьи одно, снаружи — другое) — это про невозможность, отсутствие права быть собой, необходимость создавать кажимость. Вынужденность. Отсутствие достаточного права на выбор.
И как после этого быть собой вот так легко и легко хотеть (и получать) нужное?…
Совершенно логично все время ждать, что будут требовать быть не собой….
Слава богу, что все это так или иначе поддается осознанию и изменению.
Меня осенило, пазл собрался! Образ дома мне составить намного проще, я выбираю дом, который создал мужчина. Поэтому так много разговоров о тёплых полах, плазме, большой и уютной кухне. И очень важно, чтобы это был его выбор, а не мамы или друзей, тут я сразу разочаровываюсь. Это не только про дефицит и безденежье в детстве, это не только про мою материальность. Боюсь вообще не про это. Я так выбираю, а потом конечно не пристраиваться уже не вариант, выбор то сделан. Так легче, так понятнее сделать выбор о том как я буду жить дальше.
Самое любопытное начинается дальше, в идеальных условиях я и не знаю, что делать дальше.
Когда был сделан ремонт — мы расстались. А в другой прекрасный дом я так и не заехала…строить то нечего больше по сути, только дети если…
Отсюда и вывод: чисто-значит умеет следить за собой, много нужных вещей-домовитый, даже телевизор с 3D-значит любит атмосферу кино, добротные вещи-умеет зарабатывать и тратит на дом, тёплые полы-больше любит лето и море, кровать-уделяет время сну и сексу и это ему все важно…Меня терзают смутные сомнения, что это все далеко от даже понятия семьи.
Антон, благодарю, что направление, куда дальше думать найдено, все-таки не тупик.
До кучи еще мысль:
//Отсюда и вывод: чисто-значит умеет следить за собой, много нужных вещей-домовитый, даже телевизор с 3D-значит любит атмосферу кино, добротные вещи-умеет зарабатывать и тратит на дом, тёплые полы-больше любит лето и море, кровать-уделяет время сну и сексу и это ему все важно…//
И все эти выводы могут быть ошибочны. Теплый пол в доме — потому что модно и «солидно», как и телевизор и другие вещи, наличие заработка не всегда означает, что он именно любит зарабатывать (и часто бывает, что такой человек сегодня хочет зарабатывать, а завтра ему надоело или невыносимо устал, потому что работу не любит), а уж связь кровати с сексом совсем не очевидна…
В общем, есть риск, что вы за этими признаками не увидите человека — его нелюбовь или любовь к работе, его отношение к сексу, его реальное отношение к деньгам и вещам, его любовь или нелюбовь к теплу и каким-то конкретным формам отдыха….
И наоборот. Человек может не иметь пока никакой квартиры и никаких явных признаков большого достатка, но может так любить свою работу, что через еще пару лет при вашей поддержке он станет весьма хорошо оплачиваем и главное — не сорвется с этой высоты потому что любит то, что делает.
Ну и т.д. Думаю, вы и без меня прекрасно продолжите эту мысль….
Как же увидеть человека, вступать в близкие отношения снова и снова…пока не будет тот, кто нужен? Тот, кто любит работу и зарабатывать, тот кто уважает партнера в сексе и схож по темпераменту, аккуратен к вещам и не жадный, но при этом не разбрасывается деньгами, любит путешествовать и теплые страны и море до такой степени, что готов уехать туда на пмж….при этом все это связать с рождением ребенка…ощущение, что я много ставлю в приоритет, и не могу от чего-то отказаться…
А зачем сразу делать отношения близкими? Можно знакомиться, узнавать, но не обязательно сразу делать большие ставки на это. Тогда не нужно будет и разрывать себя и разочаровываться, если выяснислось, что человек не подходит….
Здравствуйте, Антон. Я к вам тоже со слезками. У меня вышли необычайные ожидания. Я с этим не согласилась, потому что собственно ничего заоблачного с мужчин никогда не спрашивала. ( однако я понимаю, что возможно все подсознательно ). Увы разобраться и понять не могу.
С мужчинами у меня беда…и это у моей сестры один в один.
Мужчины обижают. Резко. Бывает жестоко и часто осознанно.
Нет, нет, есть и прекрасные мужчины. Не могу сказать что тянет к плохим мальчикам. Не, совершенно разные. Но не клеится
Мне 36. Моей сестре 40. И у нее совершенно такая же ситуация. Мы с нею всю жизнь как волки дрались. Только сейчас мы поняли что проблема в отношении родителей к нам. Может здесь проблема? Родители проявили к нам глубокое безразличие, к нашим интересам и проблемам. И этот до сих пор тянется. Мы с сестрой с образованием, не пьем, не шляемся. Нормальные девушки. И семья наша на первый взгляд вполне себе нормальная. А то что скрыто от глаз публики это такая обида!!!я еще мягче чем сестра, она совсем обозлилась и эмоционально выгорела. После операции на позвоночник она лежала в комнате, а родители к ней даже ни разу не зашли!
Я в это время была в другой стране: пыталась заработать. Все вначале шло хорошо, а потом кризис, работа накрылась…я выжывая там спала в машинах и автобусах, где придется. Никогда не помогли. И ведь мы с сестрой никогда и не просиди ничего у родителей, помогали всегда. А еогда грянул гром нас вдруг облили грязью. И это делали всегда. Причем сравнивая с детьми подружек. Какие там дети хорошие и какие мы здесь плохие!!!
Я уже было подумала что у меня не только с мужчинами, но и с работой поэтому все плохо.
Мне очень надо разобраться!
Здравствуйте!
//Может здесь проблема? Родители проявили к нам глубокое безразличие, к нашим интересам и проблемам. //
Может. Если грубо, то это может так работать: вы усваиваете сценарий, в котором к вам в целом безразличны, и при этом вы привыкаете постоянно добиваться расположения родителей. Этот же тип восприятия любви вообще переносится и на мужчин. Выбираются бессознательно мужчины, которые скорее безразличны к вам внутри (выражаться и проявляться это может быть по-разному, бывает, при полном отсутствии реальных чувств мужчина забрасывает женщину цветами, подарками и всячески демонстрирует страсти, но при этом может играть в какую-то свою игру, и женщина ему интересна лишь как объект, вокруг которого можно играть, а может быть прямое и явное безразличие, холодность, отсутствие интереса к вам и определение вас в своей жизни в каких-то очень узких рамках), вы пытаетесь добиться их расположения, в итоге часто получается разочарование.
Ну и еще, когда осознанно обижают — как правило, чувствуют, что «можно». И внутри вас может быть вот это «можно» именно потому что есть привычка к безразличному отношению, и нет навыка просить, требовать местами даже уважения к себе и своим потребностям.
Нереалистичные ожидания тут вполне могли быть (тест писал я, помню прекрасно, как строились вопросы и почему), в общем, в вашем случае оно так могло быть потому что вы могли многое о таких мужчинах додумывать или ждать, что они должны что-то понять или догадаться. И возможно, не видели реальность.
Но тут, конечно, масса нюансов и это пока догадки на уровне минимальной информации и практического опыта. По-хорошему все это исследуют в индивидуальной работе.
//И этот до сих пор тянется. //
А вы до сих пор ждете чего-то от родителей?
Это очень не пустой вопрос, возможно, ответ на него еще многое прояснит….
Да,наверное. знаете, мне всегда не хватало поддержки. Они конечно меня выслушивали, но даже когда мне было совсем совсем плохо они гоаорили что помочь не могут. (Я за последние три года прошла ооочень трудный период, какой то это сон был кошмарный) а мама за спиной интриги плетет. Просто все это как откровение вчера было!!!я в свои 36 в крахе каком то. Мне дурно становится от слова работа ( я всегда ооочень тяжело работала без выходных и по 15 часов). на фоне работ и мужчин и дома у меня вообще все сгорает внутри!!я попросила у мамы 200 рублей. (Ну я первый раз в жизни без работы без денег без ничего и всего месяц) у нее началась истерика.
Я хочу понять что делать, как в голове исправить? Я ведь на них и обид в жизни не держала, родители и ррдители, люблю и все. А вчера как гром!
А от мужчин я джала теплого отношения, цветочков,понимания и внимания. Никогда не ждала ношения на руках и подарков в виде квартир! Видимо зря!
Да вот про «чувствуют, что можно» я согласна. Это вообще со всеми так людьми..
Я не знаю как внутри сделать так, чтобы этого «можно» не было.
Я сейчас дружу с бывшим. 10 лет назад мы встречались. Потом долго не виделись. У него тоже не соожилось к настощему ничего в личном. Он мне сказал, что помнит как обижал и понимал, что делает. Я спросила: зачем? А он ответил, что не знает. У него первая любовь была несчастной и он отыгрался на мне и на друго девушке (после меня).
Сейчас мы просто товарищи, и он заботиться и делает все, что мне так нужно было тогда.
А я снова хочу уехать. Но если я поеду ничего не имправив, меня ждет то же самое
Как сделать…
1. Принять, что родители больше вам ничего не дадут и не должны уже. Они сделали все что смогли. И есть смысл принять как свои негативные чувства по отношению к ним, так и тот факт, что они вам больше ничего в жизни могут не дать и нет смысла этого ждать. В данном случае прежде всего важно осознать и выразить (не обязательно им) свои обиды, злость, гнев. разочарование. Часто это делается при помощи психолога.
2. Научиться осознавать и уважать свои потребности. Найти контакт со своими настоящими чувствами, прислушиваться к ним, научиться опираться на них и выражать это в контакте (если вам нечто не нравится — говорить об этом сразу, не дожидаясь, пока «накипит» или вас серьезно обидят) и т.д.
Но это лишь схема работы. «Разжевать » ее в качестве инструкции не очень реально, потому что каждый этап содержит много уже вещей, в которых все решается индивидуально.
Моя проблема — отсутствие веры в нормальные отношения. Так и есть. Я в них не верю, потому что их — нормальных — никогда у меня не было. Отвечала на вопросы теста, невольно вспоминая свои прошлые отношения и бывших партнёров, соотносила их поведение с вопросами теста и после этого уверенно отвечала: да, конечно, мужчины не умеют договариваться, всё должно быть только так, как они хотят; да, конечно, мужчины не способны понимать и уважать женщину; да, конечно, работа или друзья для них всегда важнее женщины; да, конечно, мужчина скоро потеряет ко мне интерес в постели; да, конечно, пот, прыщи и грязные волосы мужчину оттолкнут, ведь им всем нужны что называется «ухоженные» женщины и наплевать, какие у тебя в данный момент жизненные обстоятельства… Вернее — я больше не верю в то, что нормальные отношения могут быть У МЕНЯ. Со мной, видимо, что-то не так, причём в катастрофических размерах, если мужчины так со мной обращаются и до такой степени меня не ценят… И да, я никогда не была востребована среди сверстников ни в школе, ни в университете… Тем не менее вижу нормальные отношения в семьях подруг, например, хотя, конечно, я не всё знаю об этом. Делаю вывод, что нормальные отношения невозможны только для меня, потому что я какая-то не такая и хуже всех других женщин))) а что ещё тут остаётся думать? Результат теста, как и сами вопросы, были мне интересны, показали мне в какой-то степени мои собственные мысли и убеждения… что ж, постараюсь удерживать в памяти только примеры хороших отношений))) Спасибо большое!
Рад, что вам пригодилось. Важно еще не просто удерживать примеры «так бывает», а еще разобраться с тем, почему вы себя считаете недостойной таких отношений. Ведь как правило — это не только потому что нет примеров, а еще это нередко связано с тем, что вы сами себя оцениваете не очень позитивно. Сами ведь пишете об этом. Поэтому, видимо, для вас еще очень важно разобраться с самооценкой, осознать собственную ЦЕННОСТЬ (которая никак не связана с популярностью), и опираться на эту ценность.
Себя оцениваю не очень позитивно, да. Наверное, потому, что опыт был негативный. С самооценкой разобраться пыталась — никак не получается((( Что такое собственная ценность?
Спасибо за Ваш отклик.
С уважением.
Получается, обычно, вместе с психологом, если не получается самостоятельно.
А ценность — это умение признавать свои желания, потребности, те самые ваши собственные ценности не менее важными, чем ценности, потребности и интересы других. Это умение заботиться о себе и своих «хочу», доверие собственным чувствам, оценкам, мыслям, умение на них опираться. Всего, конечно, не перечислишь, опять же, чаще в психотерапии это и исследуют — где у человека вообще эта ценность относительно себя есть, где ее нет, и как ее построить.
С ответом теста про не совсем реалистичные ожидания согласна где-то процентов на 50-))). Что делать ,если не происходит зарождения симпатии к кандидатам? Завышенных требований особых нет. Здесь момент Судьбы или психология?
Тут еще смотря что считать завышенными. Там ведь история в том, что ожидания бывают не только завышенными, но и нереалистичными. Т.е. они может и «нормальные» в глазах других, но конкретно для вас они не адекватны. Потому, возможно, и не возникает симпатии. Вы ждете чего-то одного, что считаете нормальным, а на деле вам нужно несколько иное. И вроде вы «ничего особенного» не ожидаете, но это — не то, что вам реально нужно, а посмотреть с какого-то другого угла на свои ожидания пока не удалось….
Спасибо,правда не совсем поняла что имеется ввиду под «вам реально нужно»? То,что необходимо для личностного роста или для построения отношений? С какого угла тогда смотреть?
Реально — это не надуманно. Человеку порой трудно отличить, что в нем реальное, настоящее, что нужно ему на самом деле, а что навеяно обществом, родительскими установками, собственными травмами и невозможностью посмотреть на свои глубинные потребности открыто, не через призму травматических искажений.
Если на примерах, то иногда женщина может быть уверена, что ей нужен мужчина «безопасный» и управляемый, и ищет таких «приличных мальчиков», а отношения не складываются. Потому что внутри она ждет другого совершенно. Но не может себе в этом признаться по куче разных причин и страхов.
Или ровно наоборот — женщина заявляет, что ей нужен сильный мужчина и т.д.(потому что так «принято» — вообще этого ждать), но реально — она сама еще тот мотор и не будет она никогда в отношениях ведомой — у нее просто такая лидерская природа, а принять это — вроде как «неправильно».
Вариантов запутать себя в своих и чужих желаниях, шаблонах, стереотипах, собственных травматических реакциях — масса.
Вот в этой статье немало написано о подобных отношениях с реальностью и собственными чувствами: https://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ хотя там в основном не на примерах отношений, но суть та же — там есть даже целый раздел об истинных и ложных желаниях.
Здравствуйте! Моя проблема — искаженные ожидания. Слова про фантазии — это про меня.
У меня началось все с того, что хорошо общались, появилась надежда на взаимность, когда для меня стало все серьезно, я начала придумывать-мечтать, очень сильно захотела быть рядом, в итоге оказалась в полном игноре. Сейчас немного ситуация улучшилась. Но я жду от него действий. Стараюсь снижать важность, не ждать, не думать, а как только он проявляет внимание, испытываю большой страх отношений, любви, и опять начинаю надумывать. Как только начинаю хоть что-то от него ждать, он отдаляется. Замкнутый круг. Что мне с собой делать? Подскажите, пожалуйста!
Здравствуйте!
//когда для меня стало все серьезно, я начала придумывать-мечтать//
А вы себе задавали вопрос — зачем? Вас не устраивало текущее положение вещей? Опять же, задавали себе вопрос — чем оно вас не устраивало?
//Но я жду от него действий.//
Вы смогли определиться с тем, чего вы хотите вообще? От мужчин? Каких отношений и т.д.? Если да — остается сверить это с реальностью. Реально — мужчина пока не готов к действиям, как я понимаю. А каких конкретно действий вы ждете? И то состояние, которое есть в вашей паре сейчас, вас как-то радикально не устраивает? Чем?
//испытываю большой страх отношений, любви, и опять начинаю надумывать//
А в чем страх? Чего конкретно вы боитесь?
Скорее я понимаю, почему это делаю. Хочется чего-то такого, что придумываю. Кажется, что, если увижу это в мыслях, то это сбудется. чтобы избежать того, чего боюсь.Наверно так.
В тот момент, когда все происходило в самом начале, всё было хорошо. Всё устраивало. Только он
молчал о том, что что-то происходит, но на то, чтобы объясняться было мало времени.
Как только для меня стало всё серьезно, я придала слишком большую значимость происходящему.
Я ушла в отпуск, его не видела. Я была менее уверена в себе, чем сейчас, поэтому была неуверенность на самом ли деле я нужна.
А чтобы наверняка сбылось, начала сама писать, звонить, думать-думать-думать. Наверно, еще из желания контролировать ситуацию, хотя я хочу быть ведомой.
Да. Хочу отношений, в которых есть взаимность, доверие, забота, поддержка, защищённость.
От мужчин у меня было и есть достаточное количество внимания. Осознаю, что хватит.
Хочется одного человека, быть рядом с ним, долгосрочных отношений с ним. Мне легко понять, нравится ли мне человек или нет.
Жду действий: проявления знаков внимания, симпатии, заботы, сближения, общения. Да, не устраивает. Не устраивает, что мы не сближаемся, по сути не общаемся, не устраивает, что испытываю страх при малейшем сближении.
Сейчас бывает, что смотрит на меня, может коснуться моей руки. Такие нервы-нервы сразу.
Боюсь: отношений, любви, разочарования в нём, что он во мне разочаруется,
что стану, как моя мама, боли, что при большем сближении окажется, что я всё придумала, что захочется большего, что я испугаюсь, что он не захочет меня ждать. Может быть я боюсь реальной жизни, начиталась сказок, привыкла жить в мечтах.
В любом случае, у меня не было еще отношений. Даже, если с ним ничего не получится, и моя проблема не будет решена, она перейдёт в следующие отношения. Так не хочется этого, хочется стать лучше сейчас.
// Не устраивает, что мы не сближаемся, по сути не общаемся//
Тогда зачем надумывать что-то на человеке и ждать? Можно открыто рассказать о том, что вас не устраивает и честно задать вопрос, какие у него ощущения от ваших отношений. Сказать, каких отношений хотелось бы вам и есть ли у него аналогичный запрос. И выяснить наконец правду. Тогда не будет никакой необходимости придумывать.
Про страх.
А что для вас страшного в отношениях? И почему страшно то, что вы разочаруетесь? Так бывает, но как еще найти своего человека, если не пробовать и не разочаровываться периодически? Ведь никак иначе мы не выясним, что нам на самом деле подходит, а что — нет?
Это и его касается — он тоже имеет право на разочарование. Вы оба — не золотые червонцы, чтобы всем нравиться. Важно ведь не нравиться всем подряд, а найти действительно свое. И даже если этот человек не подойдет — подойдет другой. Вы же не обделены вниманием мужчин…
//Может быть я боюсь реальной жизни, начиталась сказок, привыкла жить в мечтах.//
Может. Так о чем конкретно вы мечтаете? Как отношения должны, по-вашему, складываться?
Мне кажется, что сейчас вам достался партнер, который отражает вас как в зеркале — он тоже всего боится, фантазирует, но в реальности ему страшно действовать, как и вам.
Измените что-то в своей способности выйти из фантазий и начать экспериментировать в реальности — возможно, изменится и его отношение. Или найдется другой человек.
Вы считаете, что только он должен проявлять действенную инициативу, а вы — только ждать его приглашений?
Логично.)
Боюсь непринятия, боли. И ответственности, наверно тоже. С другой стороны я боли получила уже сполна.
Отношения должны складываться как в сказке, таким образом, что в какой-то момент понимаешь, что вот он твой человек. Есть постепенное сближение, желание вместе общаться, радоваться жизни и т. п. Есть какая-то глобальная проблема, но она героическим способом решается и всё хорошо, «жили они долго и счастливо». Так как-то.
Про то, что он тоже боится, неожиданно. Чужая душа — потёмки.)
Сейчас начала принимать свой страх и меньше думать. Стало легче.
Думаю, это воспримется как навязывание.
Попытка первого шага у меня была месяц назад, и он пошёл навстречу, но я потом испортила всё скорее всего своим страхом и надумыванием.
//Отношения должны складываться как в сказке, таким образом, что в какой-то момент понимаешь, что вот он твой человек.//
Тогда ждать можно долго. И не дождаться вообще. Потому что не бывает никаких отношений без конфликтов, все люди, даже самые подходящие и совпадающие — все равно разные. И потому у них могут (и будут) появляться разные мнения, разные интересы и разные потребности, и все это придется как-то урегулировать в отношения. А сказки — они про бесконфликтность.
Как заканчивается наша жизнь в утробе (и как бы мы ни хотели, а остаться там у нас не получится и никто не будет больше удовлетворять наши потребности «на автомате» или быть к нам постоянно «подключенным», как было с мамой в младенчестве), так же заканчивается возможность жить бесконфликтной жизнью. Мы вырастаем и становимся взрослыми, отдельными, и больше никто не может быть с нами настолько единым и настолько слитым с нами.
//Про то, что он тоже боится, неожиданно. //
Это следует из вашего же поведения. А закон, который за этим стоит, прост — мы притягиваем к себе людей (бессознательно находим), которые отражают наше состояние тем или иным путем, отражают наши травмы, проблемы и страхи.
Почему так и зачем это — почитайте вот тут, там вообще много такого, что могло бы быть вам интересно, думаю: https://psyhelp24.org/assol/
Прочитала статью. Очень надеюсь, что двигаюсь уже в правильном направлении, что поможет мне избавиться от страха и фантазий.
Благодарю Вас за ответы!)
Очень желаю вам удачи!
Благодарю! Всего хорошего Вам!))