Тест понравился, прошла его с результатом “Ваша основная проблема – страхи”. Некоторые утверждения теста ОЧЕНЬ характерны были для меня. Например “Мне не хватает образованности/эрудиции, я недостаточно интересна тем мужчинам, которые интересны мне” или “Мужчина всё равно рано или поздно утратит ко мне интерес будь то внешность или внутренний мир” мдя…я ожидала в результате что-то про низкую самооценку.

Очень верная характеристика. “Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания”. Но как чертовски сложно выйти из привычного круга.Работаешь над собой, но порой кажется что не меняется ничего..

Мой результат:Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения.Почему я всегда знакомлюсь с парнями-все идет идеально,они признаются в любви….а потом через некоторое время включают игнор и вообще пропадают!При єтом,даже если все хорошо,я всегда стараюсь найти какой-то подвох,я не верю,что все может біть так гладко,не доверяю парню,требую от него постоянно словесного доказательства любви!Как мне разобраться в єтом!?почему сначала все ,как в сказке,а потом в один миг все пропадает вместе с парнем?

У меня с Яной аналогичная ситуация, только была. А результат у меня такой: Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания
Вас порой преследуют две крайности: иногда вам очень хочется, чтобы партнер сразу догадался о мельчайших оттенках ваших чувств, вас очень ранят нестыковки по мелочам, но при этом часто, когда проявляются серьезные несоответствия, вы закрываете глаза и терпите, пытаетесь не обращать внимания. Все это происходит из одного источника: ваши представления об отношениях несколько идеализированны, и часто вы придаете куда больше значения вещам второстепенным, деталям, не замечая порой серьезных достоинств или недостатков партнера. Вам очень хочется, чтобы все походило на сказку, но в этом стремлении вы порой упускаете важные вещи, которые могли бы позволить вам более трезво взглянуть на перспективы того или иного мужчины.
Жёсткий ответ. Неправда, что я жду чтобы он догадался сам каких-то приятных моментов, просто не раз я ему говорила об этом! Ну раз не хочет…
Да и что плохого в том, что мои взгляды на отношения идеализированны? Если в отношениях нет любви? Человеку свойтсвенно искать “своего человека”, который может и не будет идеальным, а мне с ним будет лучше и который назовёт МЕНЯ лучшей! я считаю это нормальным, чем закрывать глаза на то, что терпишь, а терпение – вещь недолгая!

Любовь нужно выстраивать, если она есть! Любят не за что-то, а просто так! Либо она есть, либо нет! В природе есть идеалы, но не в обществе в целом, а для одного конкретного человека!

Спасибо, Антон. Возможно проблема в значительной мере из семьи. Я росла без отца, а мама с бабушкой также обе очень не женственны. И во мне они всегда больше поощряли мужские качества и интересы. Хотели всегда, чтобы я увлекалась точными науками, а не искусством. А одежду и косметику всегда считали глупой и пустой тратой времени. И самое ужасное, что я и сама так чувствую, что мужчины в чем-то лучше женщин, хоть и понимаю, что это не совсем правильно. Может быть еще дело в моих гормонах. Мне постоянно приходится удалять с груди, подбородка и конечностей темные термальные волосы и это очень неприятно. У меня абсолютно плоская грудь и широкие плечи. Были моменты когда я выглядела достаточно красиво и женственно, но тогда я чувствовала себя несколько не в своей тарелке и мое зажатое поведение все портило.

у меня тоже выпало про страхи, боюсь отношений, слишком много думаю наперед, слишком много копаюсь в партнерах и слежу за их поведение, даю постоянно какую то оценку, пытаюсь расслабиться, а в итоге, как отказываться не с теми людьми, я знаю что нравлюсь мужчинам, но почему то, они со мной бояться сделать первые шаги, даже если я вдруг решаюсь, как то подтолкнуть, то часто слышу “Ты красивая, умная, милая девушка, но я не могу(там приехать или позвонить)” не очень понимаю, чем их отталкиваю? раньше была проблема, что я становилась другом для мужчин или сексуальным объектом, но теперь вообще какая то странная реакция… Мне вообще сегодня сказали, а вдруг ты мне ещё больше понравишься?…. я даже не знала, что на это написать в ответ…

Я конечно не психолог, но по-моему в этом тесте в случае гендерной некомфорности или гендерной дисфории результат говорит о заниженной самооценке. То есть, если например отвечаешь, что ты плохая хозяйка, не умеешь за собой следить и.т.п., то в результате скорее всего выдаст заниженную самооценку. Но в случае с гендерной некомфортностью ответы будут аналогичными, с той лишь разницей, что при ГД и гендерной некомфорности человеку и не хочется быть “модницей”, “хозяйкой” и.т.п. В случае же с заниженной самооценкой женщина же напротив очень переживает, что ей этого не хватает.

Моя проблема – нереалистичные, искаженные ожидания. Ну, что ж, здесь не поспоришь:) благо, удалось избавиться от образа пацанки. Мне как раз внушали, что быть мужчиной – это легко и круто, ответственности никакой, а быть женщиной – это сплошные страдания. С сексуальностью своей до сих пор не разберусь. Жутко стесняюсь себя в этом вопросе. Хотя с годами стало заметно лучше. Но мне уже 30, боюсь, что если такими темпами буду преодолевать свои комплексы, то на свидание, дай Бог, к 60-ти дойду)) у меня никогда не было отношений. Я влюблялась, в меня влюблялись, иногда взаимно, но встречаться я ни с кем не встречалась. Хотя нет, было на первом курсе… заставляла себя через силу встречаться с парнем. Потом наврала, что возвращаюсь к бывшему. На самом деле, я ненавидела его жадность. Но об этом мне всегда было трудно говорить. Правда, сейчас если вижу это в мужчине, либо говорю в лоб, либо сразу ухожу. Прогресс:) мне в результате теста понравилось то, что я акцентирую внимание на мелких недостатках, а на крупные не обращаю внимание. Как же это верно! Но сейчас я выделила для себя три черты у мужчины, замечая которые, я сруливаю сразу, без разговоров: это жадность, агрессия (особенно в мою сторону) и безынициативность. Точнее я начала делать акцент на щедрость, доброжелательность и активность. Хочу, чтобы в моей жизни присутствовали парни именно с такими достоинствами. Ну, а если брюки у него не того фасона будут или еще какие-то нюансы, это дело поправимое:)

Интересный тест! Мой результат-“Ваша проблема — отсутствие веры в нормальные отношения”. Возможно отчасти это правда. Но дело точно не в семье. Отношения моих родителей для меня определенный ориентир к которому нужно стремиться. Конечно были определенные проблемы,причем сеьезные(вмешалась любовница)чуть ли не до развода. Но они достойно вышли из этого и в этом они молодцы.
Мои проблемы наверное из первых и пока единственных отношений – молодой человек окружил вниманием и заботой, на руках носил твердил какая я хорошая и идеальная, послана ему свыше. Познакомил с родителями родственниками, друзьями…а потом, спустя 3 месяца без объяснений ушел к бывшей девушке.Потом метался пытался вернуться, но я видела что это неискренне, что он любит ее и не подпускала близко.В итоге он опять ушел к ней. Скоро у них свадьба.
Я чувствую что нужно двигаться дальше и пытаюсь это делать, у меня скорее есть страх перед отношениями, нежели отсутствие веры в нормальные отношения.Не знаю как его преодолеть и начать вновь доверять мужчинам…
И еще появились комплексы…они и раньше были но не так обостренно, а сейчас включился анализ чем я хуже его невесты(девушка красивая).

“Ваша проблема — нереалистичные, искаженные ожидания”
А ведь от своей сказки и не хочется отказываться.

Моя проблема по результатам теста – страхи. Только вот в реальности меня даже «напугать» не кому ))) а я совсем не против ;).Дело в том, что со мной никто нигде не знакомится – ни на улице, ни в магазине, ни на отдыхе, ни в общественных местах, нигде. Да и на работе только деловые отношения… Просто какой-то вакуум, как проклятье… Не вижу я объективных причин, объясняющих это явление! Подозреваю, что что-то с внешностью, т.к. для мужчин внешнее впечатление на первом месте, на этапе знакомств уж точно. Только вот не пойму, что – стандартное привлекательное лицо без явных недостатков с весьма модными чертами, за которые другие платят сотни тысяч пластическим хирургам ))), длинные волосы. В одежде предпочитаю женственный классический и романтический стиль, люблю каблуки. С фигурой есть нюансы, но не критичные, как мне кажется… Я так себя вижу, но уже начала сомневаться, может я себя переоцениваю, раз я не нужна мужчинам, и на самом деле всё гораздо хуже??? При этом, оглядываясь вокруг, я понимаю, что находят себе пару как весьма стандартные люди, так и далёкие от стандартов, как внешне, так и во внутреннем мире. Иногда я думаю, что слишком стандартна, может, длинный нос или раскосые глаза как раз добавили бы мне изюминки 🙂 смешно и грустно, но я в замешательстве, т.к. вообще ничего не понимаю. Не слишком надеясь на объективность, я спросила у мамы, что со мной не так. Мама сказала, что я плохая хозяйка, мужчины это видят и не хотят со мной связываться )) я это расценила это как чистой воды спекуляцию, т.к. её мечта была вырастить из меня идеальную хозяйку, и в глубине души обиделась на маму за нежелание помочь, её моя личная жизнь не интересует и её вполне устроит, если у меня не будет семьи. Как можно сразу понять, какая я хозяйка, если со мной даже не познакомились? Я же не хожу в грязной одежде… Мне кажется, при первом взгляде мужчины об этом точно не думают… Ради эксперимента пробовала брать инициативу знакомства в свои руки, тоже не получалось, они не проявляли большой заинтересованности и знакомство затухало. Особенно обидно слышать такие истории: Он увидел Её и понял, что это – Она, Женщина всей его жизни. После этого рассказ, как долго и красиво он за ней ухаживал, добился её, они жили долго и счастливо. Я часто слышу такое от знакомых и родственников, в т.ч. про моих бабушку и дедушку (его нет в живых, иначе бы я расспросила поподробнее). Обидно, что со мной этого нет и, судя по всему, не будет. Мне уже 32.

Ответ – нереалистичные, искаженные ожидания.
Возможно это правда. Однако, что если вокруг столько много людей и ни один человек не вызывает желания сблизиться? В большинстве случаев ко мне тянулись агрессивные люди, правда чем я могу вызывать это? Веду всегда себя тактично, по доброму отношусь к окружающим. Со стороны мужского пола часто посылается какой-то вызов. Пытаются поддеть. Приходится закрываться снова и снова.

Мой ответ – нереалистичные, искаженные ожидания.
Мне 30, я мать одиночка по неволе. Никогда не была замужем, с парнем встречались год, наши отношения были основаны только на хорошем сексе. Он меня часто унижал, морально гнобил, но я все равно была с ним,так как думала что лучше уж такой мужик, чем никакой. Я не люблю себя, очень замкнутая, стеснительная. Стесняюсь проявлять свою женственность. Элементарно стесняюсь ходить с распущенными волосами, хотя мне очень идет эта прическа. Мне кажется мужчинам я могу быть нужна, но не как женщина для жизни, а как сексобъект. Это меня удручает. Хочется чтобы на меня обратил внимание хороший мужчина. Поскольку в реальной жизни мне сложно знакомиться, то я знакомлюсь на сайтах. Там гораздо проще : я ставлю в профиль фото, где я красивая и женственная.
Мне просто хочется что бы меня взяли и полюбили такой какая я есть. Не за что то, а вопреки.

Здравствуйте, Антон. Я к вам тоже со слезками. У меня вышли необычайные ожидания. Я с этим не согласилась, потому что собственно ничего заоблачного с мужчин никогда не спрашивала. ( однако я понимаю, что возможно все подсознательно ). Увы разобраться и понять не могу.
С мужчинами у меня беда…и это у моей сестры один в один.
Мужчины обижают. Резко. Бывает жестоко и часто осознанно.
Нет, нет, есть и прекрасные мужчины. Не могу сказать что тянет к плохим мальчикам. Не, совершенно разные. Но не клеится
Мне 36. Моей сестре 40. И у нее совершенно такая же ситуация. Мы с нею всю жизнь как волки дрались. Только сейчас мы поняли что проблема в отношении родителей к нам. Может здесь проблема? Родители проявили к нам глубокое безразличие, к нашим интересам и проблемам. И этот до сих пор тянется. Мы с сестрой с образованием, не пьем, не шляемся. Нормальные девушки. И семья наша на первый взгляд вполне себе нормальная. А то что скрыто от глаз публики это такая обида!!!я еще мягче чем сестра, она совсем обозлилась и эмоционально выгорела. После операции на позвоночник она лежала в комнате, а родители к ней даже ни разу не зашли!
Я в это время была в другой стране: пыталась заработать. Все вначале шло хорошо, а потом кризис, работа накрылась…я выжывая там спала в машинах и автобусах, где придется. Никогда не помогли. И ведь мы с сестрой никогда и не просиди ничего у родителей, помогали всегда. А еогда грянул гром нас вдруг облили грязью. И это делали всегда. Причем сравнивая с детьми подружек. Какие там дети хорошие и какие мы здесь плохие!!!
Я уже было подумала что у меня не только с мужчинами, но и с работой поэтому все плохо.
Мне очень надо разобраться!

По результату пройденного теста: Ваша проблема — неуверенность в себе.
Данный результат соответствует и идет из самого детства.В школьные годы принижали значимость как человека,так же учителя при удобном случае выставить перед классом на смех. Случаи создавались из-за моего заболевания- тугоухость, плохо слышу с рождения. С детства заболевание рассматриваю как реальность,которую не изменить.И знаете не так задевали насмешки погодок или молодых(даже нейтрально,ну что взять с ребенка), а вот взрослых! Это было очень много и разных эмоций и размышления. У меня была установка с детства,не помню от кого или где вычитала:”Бог недодал,да дважды больше наделил”. И с этим я шла вперед,никогда не сдаваться,видеть хорошее,действовать и стремиться к тому чего я хочу и мечтаю. Так и прошли школьные годы в борьбе,доказать,не сколько кому то,сколько себе что я обычная,со своими плюсами и минусами.
Но не только это повлияло на жизнь,еще становление и отношения в семье. Папа с мамой в разводе были,хотя и любили друг друга,но по стечению многих ситуаций и предрассудков не могли быть вместе.Но поддерживали связь после развода,так же и не препятствовали на общение с отцом. Папы уже давно нет,но в моей памяти он остался хорошим в силу своих возможностей отцом.Так же осталась уверенность он любил нас.
Из многого случившегося в жизни моей мамы,очень повлияло на ее жизнь,так же бабушки(по маминой линии),меня,сестры и братьев. Опущу подробности ,что происходило и произошло с каждым членом в семье.

В семьи я себя почему то ощущала какой то другой,с другим мышлением,как не в своей ” тарелки”. Мама не верила,всегда надо было ей доказывать,даже сейчас до сих пор стремиться иногда распоряжаться моей жизнью. Бывали и бывают такие слова как,зачем мне нужна семья и дети,если мне завидуют тем что я свободна.

По поводу моих отношений с противоположным полом. В школьные годы я была пацанкой,друзей как таковых у меня не было,подружки под выпуск общались чисто списать и чтобы помогла с контрольными. Ведь в клуб не ходила,меня туда отпустили всего лишь 3 раза,не пила,с мальчиками не гуляла.Хотя знаю со мной хотели переспать,между собою договаривались,кто это сделает,но не могли подступиться-боялись того,что я другая.
Первые во всем отношения произошли за 20 лет,но продлились меньше года.Расстались по моей инициативе,недопонимание друг друга.Ему нужно было время повзрослеть,а я не хотела мириться с происходящим.

После расставания,через 3 мес со мною захотел сблизиться мой лучший друг,к которому были чувства и более.но я их отрицала,я боялась неизвестности и боли.Он был старше меня, мне все в нем притягивало и очаровывало,какон приобнимает,как шутит…….Он учился на военного,мы редко виделись ,большую часть переписывались.Я боялась ,что перейдя на более другой уровень,я потеряю его во всех смыслах,как друга,как любимого. Так как я не знала,что будет когда он попадет распределение. Было предложено поехать с ним,быть рядом. Но во время общения,не было обозначено какими они являются,что чувствует. Так же на мне сказались часто повторяемые слова мамой,что она одна,нельзя бросать,что в случае чего не кому помочь. В итоге я запуталась в тот момент во всем,к окончанию им училища я не дала ответа,кроме чтобы он мне написал и не терялся,что буду скучать и ждать весточку. Так же в тот момент я впервые поняла,что такое укрыться от всех своих чувств. Когда страшиться их показать,так же не подпуская себя обнять перед расставанием,тк чувствуешь что на пределе. Это было наш последний день когда виделись,связь утеряна. Была моя попытка найти его,тк не знала его домашний адрес,искала способ связи с ним.Совместные фото и письма хранила ,просматривая и перечитывая их,в ожидании весточки от него.

Постепенно с истечением около двух,решаю что надо жить дальше не в ожидании чего либо в тишине. Вступила в отношения,которые вовсе не продержались и 3 месяцев. По причине того ,что я истеричка,не знаю чего я хочу.Хотя говорила,что чувствую,что обижает меня с его стороны и чего хочу. Но расстаемся по его инициативе,что я его разочаровала и будем друзьями.Но потом он просил прощение и просил помериться,но снова стал играть в молчанку со мной. При том ,что мне было известно что на других было время и общения и поддержки. В итоге я сорвалась,пожелала ему счастья с другой,которая ему более подходит. Через месяц он написал,мы договорились увидеться и в живую все обсудить. Но встреча так не со состоялась,в день моего приезда,он меня ото всюду удалил.И везде поставил себя с любимой девушкой,а на мое смс “Зачем он играл со мною или было так трудно сказать ,что все расстались ” не ответил.
Через год новая попытка обрести счастье. Пообщавшийся месяц,я соглашаюсь встречаться.Но сразу обговаривая тот момент,что не нужны игры,не устраиваем чем то друг друга,говорим и принимаем решение вместе. Если начинает или общается с другими,то говорит об этом и мы расстаемся.Но вышло так,что я не чувствовала себя девушкой,виделись со мною только в позднее время и всегда он занят. Было предложение жить вместе и узнавать друг друга,я согласилась,но он пропал на месяц.Потом снова было предложено,но уже с поиском жилья,правда чтобы я нашла жилье,за сьем вместе платить ты и я. Но потом когда неделю отсутствовал,отвечая на смс ,что занят Решила,что рано сьезжатся,он считал что все нормально,нашли бы жилье и все было бы хорошо.Я говорила,что поговори со мною,позволь понять тебя.То что влюбилась в него,хочу быть рядом.. В то время при очередной встречи было им сказано что хочет быть со мной и так же случайно попала в руки его переписка с другими,с которыми он знакомился в чатах.Было очень больно,поставила в тот день вопрос ,что у нас за отношения?
но конкретного ответа не услышала,лишь очередное давление на мои чувства,преданности и обвинение в том что я виновата,что все придумываю.А то просто общение не более.Я прощаю его,пытаемся строить отношения дальше,но ощущаю себя все одинокой.Встречи сошлись на один раз в месяц,которые проходили в напряжениии в попытках мною понять его поведение и смериться,пустить на самотек. В очередной раз договариваемся о совместном проживании,уже конкретно к какому числу будем вместе. В этот раз пропадает уже на три месяца,это долгие три месяца слез,капания и обвинения себя во всем.Еще было потом 6 попыток наладить все,мысли об покончить с собою,после очередной ссоры.
Мои ценности,мечты,желание,чувства все это рухнуло в одночасье. Я бросаюсь чуть меньше месяца в обьятия другого мужчины,с которым до сих пор свободные отношения. Которые меня не устраивают….Так как растрачиваю себя душевно,но слишком в себе не уверенная.Разве со мною может быть рядом мужчина,я этого не мог представить.я не могу представить,что мне не нужно ждать месяцы свиданий,тому что мной интересуются. То что в ответ дают заботу,уверенность ,поддержку. Уважают и ценят……просто не могу представить себе это.
Я понимаю в чем моя ошибка,так же пытаюсь изменить. Но в течении последнего года я сильно потеряла себя душевно.

Мой результат – неуверенность в себе. Так оно и есть. Выросла в неполной семье. Безусловной любви не было. Я всегда старалась доказать, что я хорошая, училась отлично, не доставляла проблем матери, считала, что ей и так тяжело, мое появление сломало ей жизнь. Отец не женился на ней, оставив беременной, в советские времена это осуждалась, и мама по сути подверглась критики и осуждению, за то что приняла решение родить меня. Даже в детских мечтах, я фантазировала, что отец увидев какая я хорошая и умная девочка пожалеет о своем решении. Нужно ли говорить, что моя личная жизнь не складывается? Причиной я назвала лишний вес. Работала на его снижение, были хорошие результаты. Но проблемы с мужчиной и я вновь в той точке, с которой стартовала. Все мои отношения с противоположным полом подчеркивали мою ненужность. И я соглашалась внутренне, что я не красива,что в моем возрасте (32 года) уже поздно думать о семье, если не вышла замуж до 30, то и надежд уже нет. Я сделала себя в профессии, но я не счастлива, как женщина. В нынешних отношениях, он называет меня подругой, жениться вообще не хочет, вроде как ему важна свобода, рассказывает мне о бывших, говорит о красивых женщинах, в связи с чем я всегда чувствую внутреннюю неуверенность. Я думаю, для меня оптимальный вариант расстаться сейчас с этим мужчиной и заняться своей душой. Найти себя.