«Зачем любить?» – очередной вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз каждому из нас. Конечно, обычно такой вопрос возникает после болезненного расставания или предательства (как партнера, так и других близких нам людей). И тогда полная версия вопроса, скорее, следующая: «Зачем любить, зачем страдать?» – несколько драматичная, но довольно точно описывающая подтекст первого вопроса.
Может, конечно, кому-то повезло больше, и он сталкивается с этим вопросом только в качестве теоретических размышлений. В любом случае статья будет интересна всем читателям, ищущим ответы на вопросы: «Что такое любовь?» и «Зачем любить?»
Немного мысленно вернувшись в переживания неприятных ситуаций, связанных с любовью, я спонтанно написал стихотворение, которое может отражать состояние разбитого сердца:
Зачем любить, зачем страдать –
Ведь жил до этого в покое…
Хочу вернуть я время вспять –
Не сыпать в раны свои соли…
Зачем любить, зачем искать?
Ведь будут найдены на горе
Переживаний сложных кладь
И сложных выяснений море.
Сегодня я постараюсь ответить на вопрос о смысле любви. А может, постараюсь оставить выбор за вами, читатель, каким смыслом ее наделить. Но это можно сделать только в случае понимания, что такое любовь, что она дает (и чего нет в случае ее отсутствия).
Навигация по статье «Зачем любить или какой смысл любви?»:
Популярные мифы о любви
К сожалению, в современном мире мне проще сказать, что любовью не является, чем дать всеобъемлющее определение любви. Наверное, такого нет, и не будет никогда.
Но есть некоторые явные, но очень распространенные заблуждения о том, что такое любовь. Они вполне явно проявляются в ответе на вопрос «Зачем любить?»:
«Зачем любить?» – «Это и есть настоящий/единственный смысл жизни!»
Знаете людей, у которых появляется смысл только со влюбленностью и исчезает до следующего такого объекта любви? Им присущи фразы: «ты для меня все», «до тебя все было бессмысленно», «я без тебя не могу» – и так далее. Кстати, сюда же и «жизнь ради детей». Так вот, это не любовь – это 
созависимость. Именно такая любовь причиняет боль.
Любовь – это не тогда, когда я есть только для/ради другого. Любовь – это когда я есть рядом с другим.
Отвечая на вопрос о том, что такое любовь и зачем любить, невозможно не натолкнуться на некоторые эзотерические, религиозные, мифологические размышления на эту тематику. Довольно популярным среди них является представление о безусловной любви. На практике она мне еще не встречалась.
Для реализации безусловной любви всегда существует некоторое условие – сам человек, реализующий эту «светлую идею». И если человек, как говорится, «все от себя» – то надолго такого человека хватить просто-напросто не может.
Люди испытывают, по большому счету, 2 потребности: выделять что-то и что-то поглощать. И если человек всегда отдает, то это больше похоже на то, что голодный пытается накормить голодного тем, чего у него может уже и не быть даже. Как говорил мой коллега: «Если у меня много яблок, и я даю яблоко тому, кто в нем нуждается, – это норма. А если у меня одно, и я его отдаю, – это не норма.» По сути, это та же созависимость, прикрытая еще более благовидным мотивом: не просто «любовью», а «безусловной любовью».
На моем опыте безустанное стремление к безусловной любви, скорее, не наполняет человека, а причиняет ему много страданий, а кроме того, делает пассивно агрессивным (человек прямо не сообщает, что ему не нравится, а провоцирует агрессию в другом, сам оставаясь «чистеньким»), иногда лицемерным, а иногда очень подверженным манипуляциям или манипулирующим (чаще пассивно).
Часто у таких людей можно встретить вторичные выгоды, скрытое высокомерие, жажду получить помощь и любовь самому. Я уверен, что не это предел человеческой зрелости.
Что такое любовь?
Что является зрелой любовью и зачем ее испытывать, зачем любить?
В теориях любви я опираюсь на следующие 2:
представление о любви Эриха Фромма и трехкомпонентную теорию любви Роберта Стернберга – довольно практичные, понятные, учитывающие как любящего, так и любимого.
Одним из ведущих определений любви для меня является определение Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и объекте любви.»
Просто? Да. Ясно? Да. В то же время в своей книге «Искусство любить» Эрих Фромм делает большой акцент на том, что без любви к себе любовь к другим невозможна! И мне это кажется очень логичным: если я не могу позаботиться и проявить любовь к себе, то как реально я могу проявить любовь к другому?
Грубо говоря, нет матрицы, на которой записан код проявления любви. И любовь к себе не равно эгоизм/эгоцентризм. И даже наоборот, эгоизм возникает вследствие неумения проявить к себе любовь… Но это, пожалуй, отдельная тема. Для интересующихся могу порекомендовать для прочтения выше указанную книгу – одна из редких глубоких книг, написанных очень простым языком.
Словом, одна из ключевых для меня мыслей книги, которую я сюда привношу:
Если нет меня – то нет и человека, который может испытывать и проявлять любовь к другому.
Вторая модель, на которую я опираюсь, касается чисто эротической любви (по Эриху Фромму), любви в паре.
Я полагаю, именно эта любовь является одной из наиболее животрепещущих, сколь обычно много затруднений именно с ней (и родительской, но они взаимосвязаны). Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга включает в себя следующие компоненты:
- Страсть – сексуальное влечение к объекту.
- Близость (интимность) – чувство сопричастности, единства, связанности, душевный и эмоциональный комфорт, интерес к другому.
- Обязательство – решение оставаться с партнером в краткосрочной перспективе и общие планы на будущее в долгосрочной.
В соответствии с соотношением 3 компонентов Роберт Стернберг выделяет 8 видов любви:
1. Отсутствие любви (ни один компонент не представлен) характеризует многие повседневные взаимодействия с другими.
2. Влюбленность (присутствует только страсть): относительно скоротечна, без появления близости или обязательств может исчезнуть внезапно.
3. Дружба (присутствует только близость): чувство связанности и теплоты без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.
4. Пустая любовь (присутствует только обязательство) характеризуется обязательствами без близости или страсти, распространена в культурах устроенных браков по расчету.
5. Романтическая любовь (страсть + близость). Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств. Хороший пример – курортные романы.
6. Дружеская любовь (близость + обязательство), сильнее дружбы благодаря элементу долгосрочных обязательств. Наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но есть глубокая привязанность и обязательства друг перед другом.
7. Роковая любовь (страсть + обязательство) характеризуется бурным началом отношений, переходящих (часто сразу) в брак. Ее упущение в том, что обязательства строятся на базе часто непредсказуемой страсти без стабилизирующего влияния близости.
8. Совершенная любовь (страсть + близость + обязательство) – полная форма любви и представляется как идеальные отношения, к которым люди стремятся. Согласно автору теории, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более 15 лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они умеют решить свои малочисленные затруднения, и каждый наслаждается в отношениях с партнером. Хотя автор и пишет, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение.
Как вам эта теория? Мне она нравится своей простотой, применимостью, ясностью, а также в ней нигде не указано, что любящий обязан чем-то или кем-то жертвовать «во имя любви». Мне кажется это очень важным фактором.
Также обе теории включают динамичность любви, предполагают возможные изменения, что соответствует реальности – она часто меняется и вынуждает подстраиваться. Я считаю, что чувство любви тоже подвергается изменениям в соответствии с обстоятельствами, личностными и, в конце концов, физиологическими/физическими изменениями в человеке.
И вот переходим к ключевому вопросу статьи: зачем любить?
Зачем любить?
Хочется думать, что вы, читатель, уже готовы или почти готовы ответить на этот ключевой вопрос статьи – зачем же вам любовь? Но прежде, чем я окончательно задам этот вопрос, хочется отметить еще кое-что.
Было проведено исследование: дети, которые были лишены физического контакта в детстве, отставали в своем психологическом и даже физическом развитии. Я думаю, это уместно и к теме любви: без любви человек сможет выжить, но разовьется ли он в достаточной степени? Практически уверен – нет.
Как биосоциональное существо человек нуждается в теплом контакте, который обычно и называется проявлением любви. Таким образом, для полноценного развития человек нуждается в любви (начиная с младенчества; а потом любовь меняет форму и объект любви).
Ну что, вы определились, дорогой читатель, зачем любить именно вам?
Без любви люди вырастают эмоционально травмированными, и либо потом травмируют себя по кругу, других людей (тоже до того травмированных), своих детей, либо длительное время «зализывают раны» в кабинетах психотерапевтов. Безусловно, чтобы дать Любовь другому, важно иметь базой любовь к себе.
Поэтому если говорить о важности любви (зрелой) – она очень важна как для базового развития ребенка, так и далее в жизни человека в целом.
А каким именно своим дополнительным смыслом вы наделяете свою потребность в любви – это действительно ваша история и ответственность. Даже если, например, говорить о 3 компонентах, указанных выше, то каждому будет отдельный компонент важнее других.
Краткие выводы
Любовь – понятие философское. «Зачем?» – вопрос тоже нередко философский. И получается у нас философская философия 🙂 Но все же в статье я привел примеры довольно понятных, применимых в жизни теорий любви, рассмотрел несколько заблуждений о любви, последствия отсутствия любви в процессе развития человека…
Ответил ли я прямо на вопрос «зачем любить?» – наверное, нет. Как и хотел, я, скорее, сообщил некоторую важную информацию, чтобы вы могли сами сделать выводы и решить для себя, насколько вам нужна любовь, зачем именно и какого качества.
Вне зависимости от вашего личного выбора я пожелаю вам обрести любовь к себе… Ведь с нее все начинается!
Если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию.
С уважением, психолог Зиненко Александр
Форма записи к психологу Александру:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Зачем любить или какой смысл любви?»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Оставить комментарий