Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?
Каждому, кто влюблен, кажется, что это чувство должно привести его к замечательному и прекрасному продолжению. Будущие молодожены редко задают себе вопрос «зачем мы женимся?» Есть достаточная для многих причина – «потому что мы любим друг друга».
Воображение рисует картины счастья: он и она вместе нянчат первенца, строят общий дом, радостно едут в отпуск, дарят друг другу подарки, осыпают комплиментами, ласками, в семье мир и достаток. Это, казалось бы, и есть ответ на вопрос «зачем мы женимся?».
Но почему-то три четверти браков (если говорить о России) заканчиваются разводами. Почему слово «любовь», которое так часто и интенсивно произносится в начале отношений, со временем обесценивается? Почему это чувство в большинстве случаев не ведет к крепким и продолжительным отношениям? Почему распадаются семьи?
Давайте посмотрим на то, что является залогом счастливой и спокойной семейной жизни. Разберем те основные пласты, которые важны для счастливого брака, и которые выступают либо как основные причины конфликтов в семье, либо наоборот – как точки единства партнеров. И попытаемся определить, есть ли у вашей пары общие цели, реальное будущее, и понять, зачем мы все-таки женимся.
Навигация по статье: «Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?»
- Основные причины конфликтов в семье и точки общности
- Мировоззрение и образ жизни
- Представление о гендерных ролях
- Представление о финансах
- Культура секса
- Общие представления о детях
- Почему распадаются семьи и от чего на самом деле зависит жизнеспособность пары
Основные причины конфликтов в семье и точки общности
Мировоззрение и образ жизни
Конечно, вы – уже не подростки, которым важно смотреть одни и те же фильмы и слушать одну и ту же музыку. Музыку в браке можно слушать разную, и общее мировоззрение – совсем не общие восторги от эстетики фильмов или музыкальных шоу, не восхищение тем, что вы предпочитаете одну и ту же еду или умиляетесь на одних и тех же кошечек.
Мировоззрение – это представление об устройстве этого мира, опираясь на которое вы живете. Это ваши жизненные программы, принципы, сообразно которым вы поступаете. Это представления о добре и зле, если хотите, и о том, как человек может или не может поступать по отношению к другим.
Пока вашим организмом рулят гормоны и эйфория, сопровождающая процесс влюбленности, кажется, что «все преодолеется». Однако, это и есть самая распространенная иллюзия, мешающая в итоге построить длительные отношения.
Мировоззрение – слишком обширная штука, чтобы ее можно было так легко поменять. Оно складывается из слишком многих факторов: воспитания, образования, степени развития, того, во что вы верите или не верите, оно напрямую связано с границами вашего восприятия и сознания.
Конечно, некоторые вещи с течением жизни меняются. Но если вы не мыслите своей жизни вне Бога, а вашему потенциальному партнеру живется вполне неплохо без него – стоит задуматься. Потому что выводы об этой действительности, манера поступать, то, что вы будете говорить собственным детям – рискует очень отличаться. И неизбежно станет причиной конфликтов в семье.
Также посмотрите внимательно, как ваш потенциальный партнер живет? К чему стремится? Многие женщины думают, что мужчину можно «вдохновить» — и он изменит свои цели или обретет их, если таковых не было. Но если он вечера напролет лежит на диване, играет в компьютерные стрелялки, и у него нет даже хобби (а работа – «чтобы с голоду не умереть»), то с чего у него появится стремление измениться?
Для полного счастья ему не хватало только вас? Возможно, но для счастья ему не нужно меняться: он вполне может продолжать играть в те же стрелялки, отсиживать нудную и неинтересную работу, а на диване лежать уже с вами. Это для него и будет тем счастьем, которое он себе представлял. Если человек не привык никуда стремиться, то возможно, ему и так достаточно хорошо, и он может не понять, зачем ему куда-то рваться.
Многие мужчины думают, что из рьяной карьеристки или отчаянной путешественницы можно сделать домашнюю кошечку, которая печет пирожки и бесконечно наводит чистоту – стоит только дать понять, что вы готовы все это оплачивать.
Но почему-то после свадьбы и доказательств финансовой состоятельности такая женщина все равно не рвется осесть дома. Если ей интересно было жить так, как она жила – то зачем ей менять то, что было важно для нее? То, что давало ей силы, азарт, смыслы – почему она должна все это выбросить ради вас?
Зачем мы женимся? — В браке каждый хочет приобрести что-то новое и ценное, но совсем не готов выбрасывать все то, что для него было ценно или хотя бы привычно и безопасно в его собственной жизни. Можно считать это правильным или неправильным, однако, если ваш потенциальный партнер уже долго ведет определенный образ жизни – это явно не просто так.
В образ жизни входит и то, сколько времени человек привык проводить вне дома, как часто испытывает потребность видеться с друзьями, какие развлечения предпочитает, каким режимом живет, склонен ли к общению с природой, какая у него потребность в одиночестве и личном пространстве и т.д.
Все эти вещи, хоть и могут отчасти меняться, связаны с базовыми характеристиками личности: темпераментом, психотипом, степенью экстраверсии/интроверсии. Поэтому, если человеку нужно много одиночества и у него нет никакого конкретного мотива делать себя более общительным, – он не станет тратить силы на ненужную ему цель.
А меняться только ради того, что вы – человек компанейский? Не стоит переоценивать значение собственной личности. В конце концов, свет клином на партнере сходится только в период влюбленности, а в остальное время каждому, прежде всего, хочется быть собой и быть принятым таким, какой он есть. Разве вам, в свою очередь, хотелось бы, чтобы вас постоянно переделывали?
Почему распадаются семьи? – в первую очередь, из-за разности мировоззрений. О которой редко кто задумывается до того, как исчерпает себя последняя вспышка влюбленности.
Представление о гендерных ролях
Каждый из нас формирует свое представление о семье, отталкиваясь от родительской семьи. Да, нам может не все в ней нравиться, и многие представления формируются в духе «лишь бы не так, как было у родителей».
Однако то, что сложилось к моменту ваших попыток создать свою семью, уже довольно прочно, и пересматривать это кардинально стоит только тогда, когда вам это открыто наносит вред, например, вы убеждены, что побои – это выражение любви.
Если же вы считаете, что за финансы должен отвечать мужчина, а за домашнее хозяйство – женщина или считаете, что все можно делать поровну или даже наоборот – это ваше право, в этом нет ничего плохого. Нет никаких обязательных и правильных ролей в семье, есть те, которые комфортны обоим.
Вопрос в том, совпадают ли ваши позиции в своей основе. Если вы хотите «поровну», а ваш мужчина признает только традиционную модель семьи, причины конфликтов в вашей семье вполне могут начать вращаться вокруг этого.
Он будет доказывать вам, что мыть тарелки – это женская прерогатива, и когда вы будете ему доказывать, что вы тоже работаете, он будет говорить вам, что работать-то как раз он вас и не заставляет, а вот тарелки… Это может продолжаться до бесконечности. Потому что, несмотря на влюбленность, он хотел иметь одну семью, а вы – совершенно другую.
Влюбленность, увы или к счастью никак не поможет вам изменить в человеке то, на что он готов опираться всю жизнь. Почему-то влюбленность не лечит никого от собственных представлений о жизни, особенно если они достаточно осознаны. Она лишь временно создает способность обещать что угодно, включая коренное изменение личности.
Почему распадаются семьи? Потому что никто заранее не побеспокоился о совпадении моделей семьи и о выработке общей модели, если это вообще возможно. Меж тем, модель семьи – не досужая фантазия, ее не просто взять и переделать. Именно она позволяет нам быть не бесполыми существами, а мужчинами и женщинами в браке.
Не так просто взять и отказаться от части собственной идентичности. Еще один ответ на вопрос «зачем мы женимся?» — в гендерных ролях. Для того, чтобы быть мужчиной и женщиной, причем не только в сексе. И быть ими в соответствии со своими представлениями, а не исходя из чужих. Собой вообще невозможно быть иначе как сообразно своим представлениям.
Представление о финансах
Если вы (мужчина или женщина, не важно) нацелены на достаток и постоянное повышение его уровня, а ваш партнер склонен довольствоваться малым, то можно, конечно, считать, что это он от незнания того, как хорошо может быть в достатке и роскоши.
Однако, это далеко не всегда так. Я знаю немало людей, которые хотят довольствоваться малым. Ведь что такое финансовый рост и достаток? – это работа. Это ответственность. Это изрядное количество «головной боли», которую не замечаешь только в одном случае: когда это действительно нужно и обеспечивает важные потребности человека.
А есть ли у человека такие потребности, ради которых нужен был бы хороший достаток? Тоже не всегда. Не каждый должен хотеть уметь управлять яхтой. Не каждому нужно объездить полмира. Далеко не всем комфортно в огромной квартире. Кому-то не хочется водить машину и кому-то просто не нужно сильно больше денег, чем есть пока.
Иными словами, есть люди с высокими потребностями, со способностью сильно желать, и не менее упорно работать, а есть те, кто предпочтет иметь поменьше, но зато (и главное!) – поменьше напрягаться.
Можно, конечно, рассуждать в таком случае о заниженной самооценке или отсутствии веры в себя, но даже если это и так, то на психотерапию, которая поможет с этим разобраться, человека нужно будет мотивировать.
А чем его мотивировать, если он сам пока к этому не созрел и считает, что вам вдвоем будет неплохо и в шалаше? Опять «любовь» как единственный стимул к действию? Но беда в том, что «любовь» ваш партнер и так уже имеет, и чтобы получить ее, ему не нужно было ничего менять и тем более – проходить длительную психотерапию по поводу собственной самооценки.
А если вы хотите убедиться, что для него важнее – ну что ж, попробуйте поставить его перед выбором. И вполне вероятно, что, очнувшись от угара страстей, он выберет комфортный для него образ жизни. Во многих случаях «головная боль» от большого достатка и вытекающей из него ответственности вкупе с упорной работой может оказаться для него более страшной угрозой, чем потеря отношений.
Не потому что вы ему совсем перестали быть важны, а потому что страсти и высокие эмоции мы испытываем не каждый день, а вот живем – каждый. И от образа жизни, соответствия его внутренним потребностям и свойствам личности зависит наша удовлетворенность или неудовлетворенность каждым днем этой жизни.
Почему распадаются семьи? – потому что порой невозможно заставить человека хотеть больше или меньше, чем он готов хотеть сейчас. И причины конфликтов в вашей семье могут вырастать из разности ваших потребностей. А на перестройку потребностей порой уходят годы, и это стоит помнить, даже если вы оба готовы меняться ради партнера.
Культура секса
Обычно с этим в начале влюбленности проблем практически нет.
И действительно, влюбленность, собственно – нечто вроде необходимого условия размножения, заложенного в нас на уровне генов. У животных это чистый инстинкт, а у людей – инстинкт, сопровождаемый некоторыми духовными эффектами.
Все это может быть хорошим стартом для отношений. А может и не быть, и секс, как ни странно, даже если с ним поначалу нет проблем, легко может стать причиной конфликтов в семье.
Секс в браке и секс в период влюбленности – это совсем разные вещи. Через какой-то период (от нескольких месяцев до нескольких лет) запал влечения, данный на период влюбленности, гаснет. И решающую роль в дальнейшем построении отношений будет играть ваша культура секса.
Что это такое? Это не знание разных поз из «камасутры», это, прежде всего, умение разговаривать на эти темы, достаточное доверие друг другу в этих вопросах и отсутствие тяжелых предубеждений, мешающих пробовать новое и экспериментировать.
Как ведет себя ваш партнер? Можете ли вы попросить его прибегнуть к каким-то конкретным, приятным вам ласкам? Поменять позу? Можете ли вы обсудить ваш секс и поделиться друг с другом тем, что еще хотелось бы попробовать? А сами готовы экспериментировать?
Конечно, бывают просьбы, которые сложно выполнить. Но можно (и нужно) с одной стороны, обозначать свои границы, с другой – взамен находить какие-то новые варианты, если предложенный партнером вас не устроил.
И если вам хочется раз в месяц в миссионерской позе, а вашему партнеру хочется каждый день и как можно разнообразнее, хорошо подумайте, прежде чем вступать в брак. Да, от многих сексуальных зажимов можно избавиться в психотерапии, но для этого должен быть мотив и признание того, что между вами есть недопонимание и несогласие.
А если ваш партнер искренне считает свою позицию единственно правильной и не хочет реагировать на ваши потребности (начиная от частоты и разнообразия секса и заканчивая просьбой заботиться в плане оргазма не только о себе) – то вряд ли тут стоит надеяться на то, что «любовь все сможет преодолеть».
Если партнер не захочет повышать свой уровень культуры в этом плане, или наоборот, вы сами чувствуете, что желания партнера для вас избыточны, и вам искренне не хочется ничего менять – вряд ли из вашего брака что-то получится.
Зачем мы женимся? – среди прочего, чтобы иметь комфортный секс всю жизнь. А секс с одним партнером на протяжении многих лет зависит от способности людей конструировать его сознательно, включая элементы новизны, способность обсуждать проблемы и создавать условия для секса, а не ждать, что все «придет само», «должно быть спонтанно» и «может быть, в другой раз получится». Ждать, увы, в таком случае можно долго.
Общие представления о детях
Дети – то, о чем на стадии влюбленности вообще мало задумываются. Чаще все выглядит так: для женщины дети в качестве дальнейшего развития отношений воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. «Как можно не хотеть ребенка, если мы любим друг друга?» — нередкая мысль женщины. И в принципе – нормальная. Но всегда ли может так мыслить мужчина?
Как практика показывает – далеко не всегда. Отцовский инстинкт у мужчины функционирует иначе. Его потребность в детях не может иметь физиологической природы в силу отсутствия у него таковой физиологии. Мужская потребность в детях чаще носит характер более социальный и духовный – передать опыт, помочь в развитии, передать свои ценности и имущество.
Многое зависит, конечно, и от отношения к женщине, именно она является тем пусковым фактором, который помогает мужчине быстрее принять решение о возможности детей и включиться в процесс. Но в этом пункте порой совершается одна и та же ошибка – давление.
Причем случается это, как правило, тогда, когда женщина считает, что уже пора, что отношения вошли в ту фазу, когда основные вопросы решены и «зачем же дальше откладывать?» Но мужчине, при всей определенности его отношения к женщине, может казаться иначе, и вот они – очередные причины конфликтов в семье.
Мужчину могут в большей степени заботить те факторы, которые женщина считает не самыми главными в этот момент – «встать на ноги», «пожить для себя», «состояться» и т.д. Мужчина в большей степени думает о том, какие ограничения ему предстоят, и в состоянии ли он с ними справиться.
Бывает, конечно, и наоборот: мужчина уже готов к тому, чтобы обзавестись потомством, а женщина еще не чувствует в себе никакого ясного зова – ни со стороны физиологии, ни со стороны психики.
Но дело не в том, кто раньше готов, и есть ли оптимальный срок появления потомства в паре (и не стоит его искать – все индивидуально), а в том, насколько представления пары об этом могут вообще совпасть.
Поэтому если вы чувствуете, что ваш партнер явно не готов к детям, а у вас уже «невтерпеж», подумайте: сколько реально вы готовы ждать? Обсудите это с партнером. Конечно, сложно планировать на годы вперед, но можно выяснить основные вещи.
Например, эту перспективу партнер вообще рассматривает? И какой он видит в будущем свою семью? – многодетной, или считает, одного ребенка достаточно? Как он общается со своими братьями-сестрами, возможно, с кем-то из племянников? Как общается с другими, чужими детьми? Какой срок он для себя видит, чтобы «встать на ноги», «пожить для себя» и т.д.?
Удержать партнера ребенком невозможно. Да, бывают ситуации, когда при появлении ребенка мужчина (чаще пытаются удержать таким образом именно мужчин) сгибается под давлением общественного мнения и представлений о порядочности. Но это не значит, что он будет относиться с теплом к ребенку и матери. Скорее наоборот – есть риск вызвать бессознательную месть с его стороны за наложенные против его воли ограничения.
Такие семьи или не выживают, или превращаются в фасад, за которыми люди, делающие вид, что они семья, либо постоянно скандалят, не получая в отношениях тепла, близости и понимания, воспринимая друг друга на бессознательном уровне как врагов, либо становятся соседями по общей квартире и общему ребенку, которые не в состоянии проводить время друг с другом и не могут дать ребенку никакого чувства настоящей семьи.
Безусловно, дети – один из ответов на вопрос «зачем мы женимся?», но он – не единственный. И полагать его безусловным фактором создания семьи, не спросив об этом своевременно партнера – очень большой риск этого партнера потерять.
Почему распадаются семьи и от чего на самом деле зависит жизнеспособность пары
Жизнеспособность вашей пары в дальнейшем зависит совсем не от количества страсти и бабочек в животе. Она зависит от умения решать конфликты и договариваться. И именно потому «конфетно-букетный период» малопригоден для выяснения жизнеспособности вашего союза – в нем нередко присутствует иллюзия, что «все идеально» и «у нас не может быть конфликтов».
Но, тем не менее, конфликты возникают даже в этот период, более того, конфликты будут возникать всю жизнь, даже если по базовым вопросам вы совпадаете, это – нормально. И именно на конфликтах вы сможете выяснить, как вы будете жить дальше, если у вас есть такое желание.
Даже если по всем предыдущим пунктам у вас обнаружилось предварительное сходство – это еще не все. Почему даже в таких случаях распадаются семьи? – потому что не умеют сообща решать проблемы, что бы ни было их источником.
Если ваши потребности, желания с самого начала будут отодвигаться под предлогом «это твои проблемы, меня все устраивает», или наоборот – вы начнете настаивать на своем, будучи абсолютно уверенной/ным в собственной непогрешимой правоте и встречать упорное сопротивление партнера, задумайтесь: готовы ли вы с этим жить всю жизнь? Готовы ли вы превращать ваш брак в постоянное поле боя?
Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.
Да, я не буду сбрасывать со счетов то, что решения могут прийти интуитивно. Но не всегда. И будет немало таких моментов, когда нужно будет говорить и обсуждать, иначе проблему не решить.
Зачем мы женимся? – чтобы не быть одинокими. А не быть одиноким – это когда кому-то не наплевать на ваши проблемы, когда при возникновении любых сложностей рядом есть тот, кому важны ваши чувства, когда можно получить поддержку.
И если ваш потенциальный избранник делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?
Есть и еще один критерий. Посмотрите на вашу обычную жизнь. Что с ней происходит в тот период, что вы встречаетесь или даже живете вместе с потенциальным избранником/цей? Становятся ли ваши личные дела лучше?
Учеба, работа, хобби – дают ли вам ваши отношения силы развиваться? Поддерживает ли вас партнер в ваших личных начинаниях? Или озабочен только тем, чтобы вы удовлетворяли его потребности? А вы его поддерживаете, или только требуете?
И если учеба/работа идут под откос, портятся отношения с друзьями, пропали все увлечения, стало хуже с финансами, а интерес к жизни просыпается только в присутствии партнера – с большой вероятностью вы спутали любовь с любовной зависимостью. А это уже повод для визита к психологу, а не в ЗАГС.
Брак – это совместный проект длиною в жизнь. А жизнь состоит из каждодневных дел, распределения финансов, решения бытовых вопросов, общего и отдельного досуга, заботы о здоровье, детях и взаимной поддержки во всем этом.
И поэтому к браку, хочется нам того или нет, есть смысл подходить не только на уровне чувств и бабочек, а еще и на уровне рационального осмысления. Почему распадаются семьи? – потому что включать голову кажется не романтичным. Потому что любовь идеализируется как нечто самоценное и порой оторванное от реальности.
Люди нередко «любят» и пытаются строить отношения с теми, кто разрушает их, не желая трезво посмотреть на происходящее. Я нередко спрашивал своих клиентов, вне зависимости от пола:
— Ваш партнер поддерживает вас? У вас общий бюджет? Вы способы выработать общую точку зрения по спорным вопросам? Вам уютно в вашем общем доме, вы можете там расслабиться? Вам нравится ваш совместный досуг, есть ли он? Согласны ли вы с отношением партнера к детям? Устраивает ли вас секс? Есть ли вам, о чем поговорить? Внимателен ли партнер к вашим нуждам?
И почти на все вопросы получаю порой ответ «нет».
— Тогда что же держит вас рядом?
— Ну, мы так любили друг друга, и наверное, до сих пор любим….
Вы когда-то были влюблены, скорее всего. Но влюбиться можно в человека, который будет вас оскорблять, унижать и даже бить. Влюбиться можно в человека, который будет хотеть совершенно противоположного. Влюбиться можно в того, кто будет использовать вас, требуя все больше и больше. Влюбиться можно в того, кто вообще вас в упор не замечает.
Можно ли построить на этом брак? Подумайте сами.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
«Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?»
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы? https://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Антон Михайлович! Блестящая статья!
Для меня это — квинтэссенция того, что «проходили» на наших занятиях, что в итоге помогло принять непростое решение о разводе и ни разу об этом решении не пожалеть. Сегодняшнее утро посвятила тому, что отправляла ссылку на эту статью всем своим знакомым — женатым, неженатым,тем, кто мечтает о свадьбе, тем, кто задумался о разводе… Уверена, что у этой статьи есть все шансы спасти не одни отношения — разобраться в приоритетах и вовремя остановить «неправильные» отношения или не разрушить сгоряча «правильные».
Спасибо огромное за ваш труд!
Анна, спасибо большое за обратную связь! Рад, что получилось суммировать этот опыт, и я тоже надеюсь, что кому-то это будет хорошей подсказкой.
Отличная статья ! Многое подчерпнул для своих нынешних проблем, только вот получается что лучше расстаться чем наивно верить в хорошее будущее (
Иногда бывает и так. А иногда можно все конкретно прояснить и попытаться отделить страхи от реальных потребностей. Иногда представления о семье очень инфантильные, то есть, когда человек транслирует то, что «мама сказала» и «все вокруг так живут», не отделив еще — что ему во всем этом реально НУЖНО, а что — ЛИШНЕЕ и можно выкинуть.
Так что с этим стоит разбираться отдельно.
Отличная статья, правдивая! Вот только что делать, если все кроме секса совпадает? И вместе уже больше 7 лет и доченька прекрасная. И состариться хочу с этим человеком, а с сексом беда(
Секс — это одно из совместных занятий, подчиняющееся таким же законам, как и любые другие занятия. Условно, если люди умеют договариваться и решать остальные вопросы — и этот вопрос можно решить.
Вот тут подробнее об этом: https://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
Здравствуйте,подскажите что делать если мы на этапе когда мы словно соседи, но при этом отпускать меня не хочет,но и строить отношения не хочет,секс редко,периодически нахожу переписку с женщинами,думаю изменяет,но доказать не могу.разговаривать не о чем с ним,двое детей.время вместе не проводим.отношения в его семье между родителями такие же,не могу решиться уйти,знаю будет война,всеми правдами и связями попытается забрать своих детей.
Ваша статья все разъясняет все очень четко и ясно,жаль что не встретила статью раньше.
//строить отношения не хочет//
Чтобы окончательно в этом убедиться (или, все-таки, увидеть, что есть хоть какой-то шанс), видимо, придется поставить вопрос ребром. Единственное — стоит, думаю, подобный разговор вести в очень спокойном режиме, как минимум с вашей стороны. Перечислить все то, что вы перечислили здесь, и объяснить, что вы это не считаете жизнью. Что у него есть выбор — или все-таки попытаться приложить усилия к тому, чтобы налаживать отношения совместно с вами, или расходиться, если у него нет такого желания, и желательно — мирно.
//не могу решиться уйти,знаю будет война,всеми правдами и связями попытается забрать своих детей.//
Увы, пока мужчина знает, что вы боитесь — у него не будет стимула ничего менять. Если вы боитесь — у него будет стимул продолжать эксплуатировать ваш страх чтобы оставить все как есть. Возможно, его это устраивает — вы растите ему детей, обустраиваете быт, возможно, ничего другого ему и не нужно. Но как минимум ВОЗМОЖНО, что если вы перестанете бояться и дадите понять, что готовы уходить, если встречных шагов с его стороны не будет, он поймет, что все достаточно серьезно и вариант «от страха она никуда не денется» — больше не работает.
Увы, человек нередко начинает что-то менять только в реально критической ситуации.
А войну с детьми устраивают те, кто думает, в первую очередь, о себе, а не о детях. Любовью к детям это сложно назвать, скорее — это попытка доказать свою «правоту» и сделать больно партнеру (вам) ценой спокойствия детей. Думаю, эти вещи в случае подобного разворота разговора тоже есть смысл донести.
Благодарю за статью. Все, что тут написано я прошла в своей жизни, вышла из любовной зависимости (я бы ее назвала по-другому). Сейчас основная проблема младший сын 25 лет начал курить траву. Я инициировала действия с военкоматом, откуда он сбежал и дома не появляется. Сердце подсказывает, что может сейчас начать употреблять что-то потяжелее травы, а разум говорит, пусть самостоятельно потыняется и найдет сам выход из ситуации. Произошло все вчера, пока не знаю что будет правильней. Прошу совета у Вас.
Не совсем понял, что значит «инициировали действия с военкоматом». Это как? Просто если в этом был элемент какого-то предательства с вашей стороны (как минимум он мог так воспринимать) — то скорее всего, что бы вы ни сделали сейчас — все будет воспринято в штыки…. Да и что вы можете сделать, если он не выходят на связь? Или все-таки какая-то связь у вас есть? И если да — что говорит он сам о своей ситуации сейчас?
Да,все верно написано,согласна с-Вами
некоторые люди цепляются за изжитые отношения,несомненно из-за боязни одиночества в-первую очередь,во вторых изща потери зоны своего-комфорта,пусть лучше так,чем непонятно как,страшит неизвестнвестность,все самой или самому…также давит общественность своими стереотипами,и-кто-то оказывается слабее и поддается.вывод-человеческая природа в-большинстве очень прелсказуема и зачастую слаба.обидно конечно жить и-осознавать что большинство людей впринуипе-не думают,слабо-им наверное или нехочется,заниматься столь неинтересным-занятием!
Возможно, не у всех вообще хватает ресурса думать…. Видимо, способность стать более или менее осознанным — это прерогатива немногих, увы…
Прекрасная статья! Спасибо, Антон Михайлович! Все по полочкам разложено.Помню, двоечников в школе подкалывали учителя, что они не поступят в ВУЗ,а сразу в «семейно-строительный» пойдут. Так вот без иронии, был бы семейно строительный курс для молодежи, как было бы здорово.Спасибо, что есть ресурсы статей и психологической помощи, где можно читать информацию для себя, близких и передать своим детям. По работе оказываюсь невольным слушателем личных проблем моих клиентов, теперь всем скопировала линк на Вашу статью. Спасибо!
Спасибо вам большое за обратную связь!
«Семейно-строительный….»))) не слышал этого выражения, спасибо, буду цитировать! И вправду ведь — хорошее выражение для того, что мы, психологи, порой делаем, а заодно и с иронией)
Добрый день. Вы указали, что очень важно иметь общее в мировоззрении. Но, не всегда успеваем рассмотреть человека пока встречаемся. Да и темы разговоров, когда влюблен, другие. Мой опыт. Встречалась до свадьбы 7 месяцев. Все вроде было хорошо. Не могу сказать что я была влюблена. Мне как-то было все равно. Хотелось быть с кем-то. Хотелось попробовать жить парой, хотелось повзрослеть. А тут появился человек, которого знала давно, он всем меня устраивал. В 25 вышла замуж. Но, с течением времени, стала замечать, что основы основ взглядов у нас разные — религия, политика, национальность души так сказать. Стало больше споров, после которых всегда негативный эмоциональный осадок. Пробовали не поднимать эти темы.. но все из-за этого стало казаться каким-то притянутым за уши.. Вроде сидишь с человеком в кафе, романтика, счастливы, но все как под Дамокловым мечем — все это испопелиться за миг если хоть как-то коснуться чего-то из выше перечисленных тем.
И вся проблема в том, что я не могу понять, чему верить. Умом я понимаю, что эмоц. реакция на разные темы может быть моей незрелостью, и что уходить от человека из-за этого — как-то глупо… НО я живу здесь и сейчас. И уже 2 года я жду изменений, мудрости, но все эти 2 года как жизнь мимо меня. То есть умом человек — мой, но чувствами — как чужие. Еще с недавних пор с моей стороны подключилась ревность к его прошлому.
Мне кажется, отношения начались из-за моей неуверенности в себе. И теперь мой организм пытается меня склонить против этого человека. Он прекрасный человек. Но другой. Мы как из разных планет. И уйти не могу, и быть счастливой не могу. Не знаю, есть ли смысл спасать отношения
//Но, не всегда успеваем рассмотреть человека пока встречаемся. Да и темы разговоров, когда влюблен, другие.//
Да, именно поэтому я и написал о том, что влюбленность — не самое лучшее время для реальной оценки ситуации. Она сама по себе прекрасна, но во-первых, не является непременным условием и стартом длительных отношений (она может возникнуть позже и в более зрелом виде, и это уже будет уже на основе любви), а во-вторых, ее лучше просто пережить, насладиться, а вот решения о совместной жизни всерьез куда продуктивнее принимать уже тогда, когда она стала испаряться и на первый план выходят какие-то более близкие к реальности вещи.
Вообще если говорить о самом здоровом варианте — удобнее всего просто пожить вместе для начала, посмотреть, как оно будет, а потом уже и решения о браке принимать.
//Встречалась до свадьбы 7 месяцев//
Сам по себе этот срок, что при наличии влюбленности, что без нее — для многих недостаточен для принятия серьезного решения. За это время люди, как правило, не успевают выяснить свои основные точки конфликтов, не успевают даже толком через них пройти, особенно если не живут вместе.
//И уже 2 года я жду изменений, мудрости, но все эти 2 года как жизнь мимо меня.//
А каких конкретно изменений вы ждете и в ком?
Можете ли вы сказать, чем конкретно вас напрягают его взгляды? На что конкретно они влияют в вашей совместной жизни? Пересекается ли это с другими сферами (в остальных сферах как — устраивает все, или есть еще какие-то проблемы?)
Спасибо за ответ выше.
По теме.
Я не жду изменений, просто, понимаете, странно, когда мама и папа рассказывают ребенку о вещах по-разному. Муж и жена — одна сатана? То есть у нас должен быть один Бог, одинаковые враги, одинаковые взгляды на историю.. ну или похожие. А по поводу других сфер — ну тоже не все устраивает, хотелось бы видеть возле себя опору, мужчину собранного, а я этого не вижу… Но и мамой быть не хочу тоже… С другой стороны — чтобы хотеть, надо заслуживать
//Я не жду изменений//
Тогда вас все устраивает? Тут ведь просто: или человека не устраивает, и тогда он хочет, чтобы что-то изменилось. Вам хотелось бы что-то изменить в ваших отношениях? Или вас все устраивает, а вопрос — чисто теоретический? Или, все же, вас не устраивает и вы хотели бы, чтобы что-то было иначе. Если так — что?
//понимаете, странно, когда мама и папа рассказывают ребенку о вещах по-разному//
Кому странно? Ребенку это странно? Мужу это странно? Или это странно только вам? Почему? Что конкретно вас беспокоит — можете ли вы это выразить более отчетливо?
Ведь тот факт, что мама и папа ребенку говорят разные вещи — не всегда плохо. Порой это даже полезно. А ребенок уже есть? Сколько ему? И как реагирует на эти разные вещи?
//А по поводу других сфер — ну тоже не все устраивает, хотелось бы видеть возле себя опору, мужчину собранного, а я этого не вижу… Но и мамой быть не хочу тоже… //
Вот тут уже более конкретно, но все же, не до конца. В чем он НЕ опора? И в чем вы себя чувствуете как мама?
//С другой стороны — чтобы хотеть, надо заслуживать//
Это вам родители внушали? Вообще-то человек имеет право хотеть вне зависимости от чего бы то ни было. Хотение вообще нельзя контролировать — хотеть вы будете вне зависимости от того, «заслуженно» это или нет.
Другой вопрос, что желая чего-то, человек может и должен какое-то количество энергии вложить, чтобы получить желаемое. Но это не то же самое, что «заслужить». Хотеть мы все имеем право изначально, без всяких условий. А вот что нам делать со своими хотениями и куда вкладывать энергию, чтобы их удовлетворить — это уже вопрос выбора.
Вы готовы, например, вкладывать энергию в исследование себя и более четкое понимание своих желаний? Готовы вкладывать энергию в исследование отношений с мужем и попытки сделать их более комфортными?
Ваши слова
«выводы об этой действительности, манера поступать, то, что вы будете говорить собственным детям – рискует очень отличаться. И неизбежно станет причиной конфликтов в семье.»
Нашей семье это как раз и грозит. Потому с детьми я не тороплюсь
«Вам хотелось бы что-то изменить в ваших отношениях?»
Изменить его. Чтобы было похожее мировоззрение, а не постоянные уколки. Например, отдпленно, человек считает Гитлера — спасителем. Я — убийцей. И у каждого это — твердое убеждение, задевание которого обязательно сопровождается эмоциями. И таких убеждений море.
«В чем он НЕ опора? И в чем вы себя чувствуете как мама?»
У человека есть свое хобби, и я рада. Но это хобби просто проглотило его. И все, что касается досуга, все вопросы решаю я. Много раз говорила, что хотелось бы участия в этом. Но человеку это неинтересно. Путешествия, походы в кино/театр.. и т.д. Я пытаюсь готовить, хотя работаю больше, следить за домом.. быть хорошей женой. Иногда кажется, что человеку просто удобно — есть тепло, уют, еда, секс, и время на себя.
«Готовы вкладывать энергию в исследование отношений с мужем?»
Я вкладывала. Посещала психотерапевтов. Ела транквилизаторы, чтобы как-то спать. (благо попустило). Потом конечно, забросила из-за финансовой стороны. Но ответ один и тот же -«Вы выбрали не свою жизнь. Замужесто было только чтобы удовлетворить свои принципи, свою картинку в голове «правильной жизни женщины»». Хотя на самом деле мое «я» не нуждалось в замужестве как таковом… И теперь я пытаюсь привыкнуть в выбранному образу жизни, но везде все не так. Чуть ли не каждый день говорим о разводе — обое видим, что все натянуто — но никто не делает ничего решительного. Просто надеюсь на время, что однажды кто-то из нас не выдержит и разорвется этот круг
Вот теперь многое стало яснее, спасибо!
Теперь понятно, что не устраивает, как вы видите эти разрывы в ваших отношениях….
//Изменить его. Чтобы было похожее мировоззрение, а не постоянные уколки. //
Тогда нужно и искать человека с подходящим вам мировоззрением, а не переделывать того, кто не хочет быть другим. Его ведь устраивает его мировоззрение, так? Сам факт того, что вы вышли замуж, не обязывает вас утрамбовывать себя под неприемлемое для вас мировоззрение, как и обратное верно: замужество — не повод пытаться переделать другого, если вы поженились, это не значит, что он должен капитально измениться.
Вы просто пошли в эксперимент и в нем выяснили, что вам не подходит это мировоззрение и разрывы между вами очень глобальны. Детей нет. Тогда что мешает вам считать этот эксперимент завершенным и идти дальше со сделанными ценными выводами?
//Иногда кажется, что человеку просто удобно — есть тепло, уют, еда, секс, и время на себя.//
Да, так тоже может быть и бывает. Бывает, что обоим это удобно. Но в данном конкретном случае это неудобно вам. Однако, вы не принимаете никакого решения за себя, а ждете, пока его примут за вас?
//Чуть ли не каждый день говорим о разводе — обое видим, что все натянуто — но никто не делает ничего решительного. Просто надеюсь на время, что однажды кто-то из нас не выдержит и разорвется этот круг//
Вы не хотите взять на себя ответственность за решение? Почему? Это ведь ваша жизнь. В ней никто ничего не решит без вас.
Это очень утопичная идея — что можно разрулить любую ситуацию так, чтоб «все остались довольны», «всем было бы хорошо» и «чтоб никого не обидеть».
Человек очень интенсивно игнорирует эту реальность, в которой, бывает, выбор сводится к двум вариантам: или конфликт с обозначением границ и отстаиванием их, либо терпежка и подавление собственной личности. Третьего варианта может просто не быть.
Это можно не принимать и до посинения искать третий вариант, но по факту вы таким образом делаете выбор — ничего не менять, оставаться в том, что есть, и продолжать ждать некоего идеального варианта, в котором можно будет обойтись и без явного конфликта, и без необходимости ломать себя.
Некоторые дожидаются, конечно. В конце концов, жизнь идет, появляются новые обстоятельства, меняются люди, и «либо ишак сдохнет, либо шах, либо сам я, Ходжа Насреддин» 🙂 🙂 🙂 Но ведь бывает, что ждать приходится очень долго, а ценный жизненный ресурс расходуется на страдания, самообвинения или бессмысленное терпение….
И за счет этого нередко не делается и не реализуется то, что человеку действительно в этой жизни нужно — ведь масса сил уходит на поддержание тяжелой ситуации и ожидания выхода из нее…
Иногда люди в этих ожиданиях бесконфликтных вариантов проводят всю жизнь. Можно сказать, что с никаким «выхлопом», увы.
Как долго вы готовы так жить в ожидании какого-то чудесного избавления? Особенно с учетом того, что вы не видите готовности партнера идти на какой-то другой, более устраивающий вас формат отношений, а смириться с его форматом вы тоже не можете?
//Хотя на самом деле мое «я» не нуждалось в замужестве как таковом… //
И тогда какой смысл сейчас цепляться за то, относительно чего у вас, судя по вашему рассказу, и надежды-то особой нет на изменения?
Спасибо за такой ответ, приятно что отвечают от души, а не побыстрее и абстрактно.
Что меня держит? Есть 2 варианта.
1.Мои обещания перед собой, мое «суперэго». Да, сложно жить, когда имеешь кучу установок внутри себя с детства, что должен быть муж, да еще и один… и т.д. И ты как будто сам себя садишь на крючок. Потому что придется ломать свои принципы, а это очень страшно.. Но думаю, когда все эти запреты рассыпятся, там и найдусь ‘я’.
2. Ну или же мозахизм. Это постоянное напряжение, вспышки агрессии на ровном месте и потом просьбы прощения, мучения неопределенности. Может кайф от страданий…
Не хочу Вас больше отвлекать, тем более — форум не лучшее место для этого.
Спасибо Вам огромное, а мне — сил принять то, что будет.
//Мои обещания перед собой, мое «суперэго». Да, сложно жить, когда имеешь кучу установок внутри себя с детства, что должен быть муж, да еще и один… и т.д. //
Думаю, в этом вопросе для вас нелишней будет статья: https://psyhelp24.org/choice/
//Но думаю, когда все эти запреты рассыпятся, там и найдусь ‘я’.//
В каком-то смысле так. С одной поправкой — само оно не рассыпется. Это либо произойдет через массу страданий и изрядно вас потреплет, забрав немало сил (и их жаль, конечно), либо все-таки придется приложить усилия. Но когда и как их прикладывать — ваш выбор. Невозможно сделать то, к чему еще не готов. Важно принять решение — к чему вообще хочется в перспективе стать готовой и делать хоть какие-то, пусть и мелкие, шаги в эту сторону.
//Может кайф от страданий…//
Есть такой механизм. Но он не сам по себе кайф от страданий, у него есть свои причины. Отдельной статьи об этом явлении нет, но есть две, которые хотя бы отчасти описывают такой феномен.
https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
https://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/
Удачи вам на пути понимания себя!