Не чувствую себя привлекательной
Добрый день!
Это будет вопрос с очень длиной предысторией, но без неё, наверное, никак.
Меня в школе мальчишки не то, что били, а чуть не смертным боем колотили с обоснованием, де, "нормальные девочки красивые и растут, чтобы выйти замуж и детей нарожать, а такая уродина, как ты, непонятно зачем и родилась. Такой страхолюдине только девственницей и помереть". Поскольку просто так себя обижать я никогда никому не позволяла, я ещё и имела проблемы с учителями за "агрессивное неподобающее поведение" (это когда на тебя одну пяток парней из местной детской комнаты милиции загоняет в угол, и ты пытаешься отбиваться, как можешь, ну, как минимум, чтобы было, куда бежать. В итоге "хорошие мальчики" показывают взрослым свеженькие ссадины и рассказывают про "стояли мы тут в углу хорошие, и тут эта психопатка на нас как нападет!" - и взрослые вызывают родителей в школу и говорят, что их неадекватный ребёнок представляет опасность для общества. Родители кивают и извиняются, что вот такое вот родили. Им очень стыдно). При том, что некоторые девочки из нашей школы выходили с сотрясениями мозга и переломами (мою классную как раз через пару лет после моего выпуска сняли, когда очередного ребёнка из школы на скорой увезли), я ещё неплохо отделалась - голова на месте, синяки зажили.
Неземной красотой я, и правда, никогда не отличалась - полноватая прыщавая девочка-отличница в больших очках, классический типаж. Вот и взрослые мне говорили, де, "Это замечательно, что у тебя так хорошо с учёбой. Сможешь сама себя обеспечить и замуж выходить не надо будет". Вот не говорили мне про красоту (если её особо и не было, то чего и говорить?), а готовили меня к независимому одинокому существованию.
В подростковом возрасте я предпринимала много попыток влезть в какие-нибудь отношения и как-то через это самоутвердиться, но парни упорно предлагали мне "остаться друзьями". "У тебя классный характер, ты умная и с тобой весело, но ты не в моем вкусе в плане внешности".
Короче, когда в мои 17 меня изнасиловали, я даже была рада (хотя какое-то время мне это снилось в кошмарах, да и до сих пор, как вспомню, жуть берёт): таки и я кому-то сдалась, и вообще, девственницей мне уже не умереть, выкусите, школьные мальчики!
Потом был институт, парень, который плёл про "ты без меня ничто, подумай сама: кому ещё такая уродка будет нужна", и очень тяжёлый разрыв с ним, когда мне ещё с год от него пришлось бегать, как от какого-то маньяка, и потом долгое время было вообще не до отношений.
И вот я выросла во взрослую тётю, начала сама зарабатывать деньги и распоряжаться своим телом, и быстро много чего в себе изменила: и кривые зубы выправила, и очечки заменила на контактные линзы, и фигуру себе накачала вполне себе фотомодельного вида. И прыщи сошли в процессе похудения. Вот подумываю ещё лицо подправить, хожу по хирургам, консультируюсь. Одежда с аксессуарами у меня тоже в порядке.
Короче, формально, красота на месте, а потом будет, глядишь, ещё красивее. Но в целом "ощущения красивости" у меня нет. Фигура отдельно - загляденье. Зубы отдельно - прекрасная работа стоматолога. Волосы - правильный уход и хорошая генетика. И т.д. А всё вместе - всего-то моя внешность, не лучше, чем у многих.
И что характерно: я удалила несколько зубов. Для красоты. Очень страшно и навсегда. А люди меня любить больше не стали (я была жутко разочарована). Вообще, я заметила, что после всех изменений моей внешности меня любят всё те же люди, и, вроде как, совсем не за зубы или ширину талии (хотя и не прочь порадоваться моим успехам вместе со мной).
И вот получается такой парадокс: мне спокойно не живётся, пока я себя чувствую недоделанной, неотшлифованной. Я хочу любви окружающих, и мне кажется, что пока я такая, "обычная", никаких оснований претендовать на их любовь у меня нет. Не заслужила. В прошлый раз, когда я влюбилась, я начала заверять парня, что я собираюсь сделать пластическую операцию в скором времени, чтобы он не думал, что я такой вот страшной собираюсь остаться на всю жизнь, и рассматривал бы перспективу долгосрочных отношений. Стоит ли говорить, что отношения долго не продлились.
Я всё время пытаюсь оценку внешности получить извне. Если я нравлюсь Васе, а Васе в целом нравятся красавицы, то наверное, я тоже ничего. Но мне тогда надо от этого Васи получать постоянные подтверждения, что он не передумал, а то вдруг. Если я нравлюсь Пете, а Пете, вроде как, нравится кто попало - значит, я кто попало. А если вообще никому не нравлюсь - то совсем каюк. Может, фигура и хороша, но живу я зазря, ибо, как было цитировалось выше, "нормальные девочки красивые и растут, чтобы выйти замуж", и без подручных кандидатов в мужья я явно не из этих.
Итого, получается весомый разрыв между реальностью, в которой:
- моя внешность не становится хуже или лучше от того, какие слова про неё говорят другие люди;
- внешность толком не так и важна, т.к. в отношениях люди живут скорее с личностью, чем с внешностью, и на жизнь я зарабатываю не внешностью,
И моей внутренней убеждённостью о том, "как правильно", где:
- я должна хорошо выглядеть, чтобы заслужить любовь и оправдать факт своего существования, ибо "я же девочка";
- оценка других людей значит гораздо больше, чем реальные факты, потому что вне зависимости от фактов, если ты будешь недостаточно хорош для окружающих, тебе может вполне реально прилететь: и по голове настучат, и премию меньше дадут, и в командировку хорошую не пошлют, и красивое колечко не подарят (вот это спорная часть, происходит это только в моей голове или в реальности тоже).
Вопрос: как навести мосты между пунктом А и пунктом Б? С чего начать, куда стремиться?
И ещё мне не дает покоя вопрос, почему мои родители всегда и при любых обстоятельствах были готовы поверить и подтвердить, что "все вокруг нормальные, и только с нашей что-то не так", никогда меня не защищали, и более того, имея возможность организовать для меня менее агрессивные условия (т.е., сменить школу, например), так этого и не сделали, сколько я их не просила, более того, всегда были резко против хоть каких-либо изменений? Как их за это простить?
|
Автор
Не чувствую себя привлекательной
