Задать вопрос психологу бесплатно

Добрый день, Ольга!

То есть добились Вы чего-то или нет зависит от оценки окружающих. Видимо, есть проблемы с САМОоценкой, если есть такая зависимость от оценки окружающих? Как Вы себя поедаете изнутри за то, что недостаточно добились?

Добилась ли я чего-то или нет зависит не то, чтобы от оценки окружающих, а от моего сравнения с окружающими. То есть всегда есть тот, кто богаче, умнее, успешнее, соответственно сравнивая себя с ними я для себя самой выгляжу так сказать неудачницей. И да, я знаю, что есть проблема с самооценкой.

Вам хотелось бы изменить ее потребности? Это вряд ли возможно. У нее они другие. Можно или искать компромисс или искать человека с такими же потребностями, как у Вас.

У нее потребности те же: дом, машина, ребенок, путешествия, но она готова плыть по течению и ждать, когда это само придёт, а это само не придет, нужно стараться, делать.

Вам всегда нужно чтобы было как Вы хотите? Часто ли так получается? Что происходит, если не получается? Психовать – это ругать себя?

Нет, не всегда, с годами я научилась отпускать ситуацию и принимать вещи, события и тп такими какие они случились, но не всегда. Часто получается не так, как мне бы хотелось. Психую по этому поводу не всегда. Если психую, то либо на себя, либо на человека от которого это зависело.

То есть свои потребности Вы хотите решить с помощью партнера. Но потребности у девушки меньше, то есть с Вашими они не совпадают.

Да, свои потребности я хочу решить в том числе за счет достатка партнера. В этом есть что-то неправильное? Я вкладываюсь в это все не меньше, а больше, и соответственно ожидаю от партнера помощи.А по поводу несовпадения потребностей, повторюсь, что партнер хочет того же, но не так реально смотрит на вещи как я, то есть не понимает, что если ты хочешь, чтобы завтра что-то у тебя было, надо что-то делать сегодня, да даже и это понимает, но толком не делает ничего сверх своего небольшого дохода.

В чем нужна надежность? В обеспечении материальных благ или в чем-то еще? Полное принятие необходимо со стороны партнера? Но Вы разные взрослые люди, это вряд ли возможно. Вы же не готовы к полному принятию партнера? И, как я поняла, принятие Вам нужно и со стороны окружающих, чтобы они оценили то, чего Вы действительно добились.

Надежность нужна в обеспечении материальных благ в основном. Понимаю, что полного принятия не будет, потому что у всех есть свои особенности и различия. Принятие мне нужно не то, чтобы от окружающих, а от себя, чтобы не сравнивать себя с другими.

Похоже, Вам нужно слияние для повышения самооценки и достижения Ваших потребностей. Получается, что есть проблема самооценки и неуверенности?

Повторюсь, проблема с самооценкой есть. По поводу достижения своих потребностей... Разве не все люди вступают в отношения для удовлетворения своих потребностей: в ласке, любви, принятии и тд?

Здравствуйте, Анастасия!

от моего сравнения с окружающими.

Для чего Вы сравниваете себя с окружающими? Ведь всегда найдется кто-то, кто умеет делать что-то лучше Вас, например, потому что занимается этим профессионально. Или может намного дольше, или только этим.

То есть всегда есть тот, кто богаче, умнее, успешнее, соответственно сравнивая себя с ними я для себя самой выгляжу так сказать неудачницей.

Да, именно так. Полезнее было бы сравнивать себя с собой, предположим, год назад или месяц назад.

И да, я знаю, что есть проблема с самооценкой.

Тогда с этим стоит поработать.

У нее потребности те же: дом, машина, ребенок, путешествия, но она готова плыть по течению и ждать, когда это само придёт, а это само не придет, нужно стараться, делать.

Свои потребности человек старается удовлетворить. Если она для этого ничего не делает, то это действительно ее потребности?

Если психую, то либо на себя, либо на человека от которого это зависело.

Рассмотрим это на примере дохода партнера. Вы хотите, чтобы она больше зарабатывала, но она не делает этого. Тогда Вы начинаете психовать. Правильно я понимаю? То есть она должна зарабатывать больше, чем сейчас? Но она к этому не стремится. Значит, ей это не нужно, у нее нет в этом потребности. Должна ли она удовлетворять Вашу потребность?

Да, свои потребности я хочу решить в том числе за счет достатка партнера. В этом есть что-то неправильное?

Если партнер хочет, готов, что-то реальное делает для того, чтобы удовлетворить Ваши потребности, то ничего неправильного в этом нет, это его желание. Но если происходит давление на партнера, использование его, то это уже не партнерские отношения, то есть не равные отношения двух взрослых людей.

Я вкладываюсь в это все не меньше, а больше, и соответственно ожидаю от партнера помощи.

Вы вкладываетесь, это Ваше добровольное желание. И Вы ожидаете от партнера таких же действий. Но обязан ли он соответствовать Вашим ожиданиям?

Надежность нужна в обеспечении материальных благ в основном.

Материальных благ для Вас в Вашем понимании. Так? Кто-то обязан это делать? Что случится, если в желаемом Вами варианте материальных благ не будет?

Принятие мне нужно не то, чтобы от окружающих, а от себя, чтобы не сравнивать себя с другими.

Это о работе с самооценкой, с принятием себя.

Разве не все люди вступают в отношения для удовлетворения своих потребностей: в ласке, любви, принятии и тд?

Да, конечно. Но! При обоюдном желании, на добровольной основе. При возникновении проблем и сложностей на основании компромиссных решений.

Я правильно понимаю, что вся проблема в моем чувстве стыда в моей самооценке?

Зависимость самооценки и чувства стыда есть. Пока получается, что так.

не получится вычленить, например, какое-то неправильное убеждение, проработав которое я смогу не зацикливаться так на её амбициях, а точнее даже не на её амбициях, а на своем сравнении себя с окружающими?

В рамках форума не получится, нужен более подробный разговор.

И я не прошу совета, что мне делать с ней, а что мне делать с собой, чтобы убрать эти неприятные чувства.

Вы правы, что делать что-то надо не с ней. Я посоветовала бы Вам более серьезную работу с самооценкой.

С уважением, Ольга Позняк.