Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: 1 [2] 3
АвторТема: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 59
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 November 29, 2019, 11:45
Цитата

Reichel, здравствуйте

Спасибо, что ответили на мои вопросы. Вы проделали большую внутреннюю работу, и сейчас в хаосе ваших чувств появилась какая-то ясность. Это хороший результат. У меня сложилось впечатление, что вы очень вложились в эти отношения, вы в них по-настоящему открылись и раскрылись, и ваша подруга стала по-настоящему дорога вам. У меня сложилось впечатление, что и тогда, до разрыва, и сейчас вы вкладываетесь в эти отношения больше, чем ваша подруга. Понимаете ли вы, почему именно вы заинтересованы в этих отношениях? Что именно вы в них получаете? Какой ваш внутренний дефицит в них удовлетворяется? ( дефицит в принятии? близости? тепле? в чем-то еще). Вы вкладываетесь в отношения (куда-то зовете, звоните), но в ответ слышите отказ. Для вас он звучит как бескомпромиссный (жесткий?), и вас это ранит. То есть, ваша подруга говорит вам "нет" на ваши предложения, не объясняя своего отказа, не предлагая альтернативы, не обещая перезвонить, не приглашая куда-то в ответ? Тогда это как будто бы "игра в одни ворота". По крайней мере как-то так это выглядит со стороны. Но при этом ваша подруга уходит после встреч с вами окрыленная, уверяет вас в своей любви и привязанности. Как вы это понимаете? Правильно ли я понимаю, что динамика ваших отношений такова: редкие встречи между вами проходят хорошо для вас обеих, а в перерывах между ними вы переживаете холодность (немотивирующие отказы от встреч)? Тогда это правда тяжелые отношения. Как будто бы ваша подруга может давать близость и тепло урывками, периодически, эпизодами, не всегда. Тогда как вы как будто ожидаете, что эта близость будет постоянной, без разрывов. Если мои слова верны, пожалуйста, напишите мне об этом. Если нет, то как вы сами понимаете все то, то происходит между вами?
Вы обижены, что у вашей подруги недостаточно времени или интереса к вашим отношениям. Пробовали ли вы как-то обсуждать это с ней? Пробовали прояснить ваши чувства, ваши ожидания? Пробовали понять ее? И я с вами соглашусь, что "Ну так ведь не бывает, что хочешь общаться и не можешь времени найти". Это правда. Для людей, с которыми связывают прочные, теплые отношения, можно найти время (исключение - сильная депрессия, когда хочется быть в уединении и подальше от людей, какие-то сложные переживания, с которыми с трудом справляешься), и именно время - показатель того, ценен человек по-настоящему или нет. Почему вам трудно признать, что по каким-то причинам ваша подруга не готова (не может, не хочет) поддерживать именно такие отношения (в которых вы куда-то ее зовете)? Что мешает вам погрустить про это и изменить тактику ? (Например, предоставить быть активной вашей подруга. Вы со своей стороны и так многое сделали для этих отношений).
Вы пишите про море мыслей. Если захотите поделиться, вы можете написать их сюда, и я попробую дать вам обратную связь. Ревность - это о том, что вам хочется отношений с конкретным человеком и вы боитесь, что другие отношений в его жизни перекроют для него отношения с вами. Почему вам так дороги именно эти отношения? Кто она для вас? (друг? как будто мама для маленького ребенка? наставник? близкий духовно человек?)
Рейчел, мне хочется поддержать вас и предложить вам подумать, как вы можете защитить саму себя от дальнейших ранений в отношениях, где есть такие качели? ("то люблю, то нет"). Что вы можете сделать? Попытаться донести, что вас ранит холодное "нет" на ваш искренний порыв встретиться? Предоставить инициативу вашей подруге? Поискать отношения, где вам также хорошо, как с ней? Это, кстати, могут быть и отношения с самой собой, и в этих отношениях вы можете бережно утешать свою детскую часть, которая так страдает от непонятных, запутанных отношений.

Reichel
Новичок
Сообщения: 19
Permalink
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 November 29, 2019, 15:07
Цитата

Эти отношения приобрели доя меня важность,наверное, именно в момент разрыва. Ситуаций, когда люди легко приходят в мою жизнь и так же легко уходя предостаточно. И меня ни один уход сильно не волновал. А здесь прямо я поняла, что я хочу с ней общаться , и только с ней. И раньше я завидовала таким отношениям у других, когда такая взрослая дружба, типа у меня есть подруга, она для меня многое, мне больше никто не нужен. У меня такого не было по моим ощущениям ( и со всеми по чуть-чуть, с ней больше,чем чуть-чуть было), хотя как оказалось, вон она , по боком. Она мне очень доверяла раньше и сейчас, она рассказывает много, даже слишком, что знаю только я и больше никто из близких. Мысли по поводу ее"нет", ну может она боится совсем сильно привязаться, а жизнь такая ,фиг знает , что получится и вон, что получилось... И я слышу по ее словам про наш разрыв, ну это было фатально, в нескольких фразах довольно прямых это слышно и это при том, что мы -люди склонны все равно говорить не все, и даже в том ,что она говорит, это ужас. В момент нашего перерыва я не ощущала такой ответственности за свои действия, а скорее бездействия, мое осознание неправильности происходящего произошло пару месяцев назад, и это было ужасно. Мы разошлись молча, не ругаясь, я отпустила, я уже писала, что думала у нее новые горизонты открылись, но переодически переписывались сухо. И потом несколько раз встретились совершенно случайно ( случайности случайны)))), где она меня убила своей отстраненностью от меня, этого следовало ожидать, конечно, но не до такой степени, как мне казалось. Т.е. по сути получилось, что я отпустила, не подозревая, что она уходить и не хотела. И вообще, я считала, что у нее все хорошо и такой внутренней мясорубки по этому поводу у нее нет, а оказалось, что была, да еще какая...Я не знаю, что она вкладывает в слова, о том ,что она любит меня. Может именно физически? Не знаю, вот такие разные мысли посещают. Она мне друг, духовный друг, ну прям все срослось, это трепетные отношение, если бы это был мужчина, это были бы очень интересные отношения, на разрыв, в подростковом возрасте были такие, но это слишком эмоционально, когда врастаешь друг в друга. Наверное, она боится врасти, летать хорошо , а падать больно, и падали ведь. Ну вот депрессией ее только и оправдываю, но это ж и год назад было. И мне она отказывает, а со свекровью ходит , понятно, что там другое, но у меня опять несостыковка. С ней идет, со мной-нет. Она первая пишет, даже звонить иногда стала, один раз мне не перезвонила в течение дня, блин, а я опять обиделась прям детской обидой. Не понимаю,как можно не перезвонить, нет 5 минут ?! Хотя на кого-то у меня и 5 минут нет ( ужасно) и я ж провожу параллель, ну и оправдание депрессия и муж ревнивец )Но со встречами беда просто, а я так скучаю сейчас. Внутренняя мясорубка работает хорошо у меня.

Reichel
Новичок
Сообщения: 19
Permalink
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 November 29, 2019, 16:57
Цитата

Да, отказ звучит жестко для меня. Да, безкомпромисно как-то. В отношениях получаю близость, доверительность, мы можем о многом говорить. Муж у меня молчун , особо не поговоришь и он прямолинеен, "без соплей", все по инструкции )))) с мамой не обо всем поговоришь, а здесь мы нашли друг друга, нам хорошо.

Reichel
Новичок
Сообщения: 19
Permalink
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 November 29, 2019, 17:10
Цитата

Сказала ей ,что меня бесили ее такие ответы, или расплывчатые предложения о встрече с ее стороны, она сказала, что от меня зависела всегда очень и типа позволяет себе, чтобы инициатором была я. Хорошо, я ж не против, я хоть каждый день могу предлагать и меня это не напрягает, но когда я слышу отклик. Вообщем, понятно ,что об этом надо говорить, но как-то свою обиду надо умерить все равно сначала, а пока никак (

Reichel
Новичок
Сообщения: 19
Permalink
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 November 30, 2019, 23:40
Цитата

Почему именно эти отношения? Да кто ж знает... есть у меня знакомые "с садиковских горшков", да с ними можно поговорить , встречаемся, поржать можем над всем,чем можно и нельзя, но они мне так не западают в голову,душу или куда там еще ))))) Они просто есть, это спокойные отношения. С ней раньше ведь тоже были спокойные, комфортные ) Они сейчас перешли просто мою черту какую-то и стали дороги и трепетны, и нужны, и любимы, и какие-то новые, и впервые ...и,наверное, "и" можно продолжить еще. Тем они мне и кажутся не совсем нормальными, что "вне правил", и пугают врастанием тоже, потому что я зависеть стала как-то, что никогда и ни от кого не было. И нездоровое это какое-то думанье о человеке постоянно ) Проигрываю какие-то ситуации из прошлого, из недавних разговоров, чем-то упиваюсь прям-т.е. хорошо мне, что-то тяготит и давит ,и болит- нехорошо и тяжело, а если в это время отказ вот такой получить, все , аут. Заигралась в проигрыватель, как -то его сломать надо. Вариант встречаться как можно чаще, чтобы не вспоминать,а жить сиюминутно не прокатил в связи с отказами ))))

Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 59
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 December 2, 2019, 11:54
Цитата

Reichel, здравствуйте

Я прочитала все ваши ответы. И у меня снова непонимание некоторое. Поможете мне вас лучше понять? Вы пишите, что вы обе сблизились душевно, вы о многом можете поговорить, вы стали хорошими подругами. Но при этом вы какое-то время не могли 1) сказать о том, что вас ранит ее "холодное нет" и разобраться, с чем именно оно связано. Вы не понимаете, о какой любви идет речь, когда ваша подруга признается вам в любви. Мне кажется, это серьезный вопрос, и если это возможно, хорошо бы его все-таки прояснить. Это внесет больше ясности в ваши отношения. То есть, если обобщить, то близость, которая есть между вами, словно бы не на 100% душевная близость. Раз по каким-то причинам вы не можете обсуждать то, что причиняет в отношениях боль.

"И я слышу по ее словам про наш разрыв, ну это было фатально, в нескольких фразах довольно прямых это слышно и это при том, что мы -люди склонны все равно говорить не все, и даже в том ,что она говорит, это ужас. В момент нашего перерыва я не ощущала такой ответственности за свои действия, а скорее бездействия, мое осознание неправильности происходящего произошло пару месяцев назад, и это было ужасно". Рейчел, в отношениях участвуют двое. Вы свой вклад внесли (вы позвонили). Это ваша подруга не перезвонила, не написала, не предложила встречу и т.д. То есть, вашей вины в разрыве нет, вы ни в чем не виноваты, со своей стороны вы сделали то, что считали правильным и нужным на тот момент. И для меня все же остается неясным, что именно было ужасным в вашем расставании?

"она сказала, что от меня зависела всегда очень и типа позволяет себе, чтобы инициатором была я. Хорошо, я ж не против, я хоть каждый день могу предлагать и меня это не напрягает, но когда я слышу отклик.

"она сказала, что от меня зависела всегда очень и типа позволяет себе, чтобы инициатором была я. Хорошо, я ж не против, я хоть каждый день могу предлагать и меня это не напрягает, но когда я слышу отклик." В таких отношениях есть риск дальнейших ранений для вас. И при таком раскладе нарушен баланс "давать -брать". Во взрослых отношениях оба равны, то есть, гораздо более здоровым будет, если вы будете приглашать друг друг куда-то по очереди. И я бы предложила вам поговорить именно об этом: звать друг по очереди, как два равноправных участника отношений, заинтересованных в их продолжении. Если будете звать только вы, это несправедливо по отношению к вам. И, кроме того, это делает ваши отношения зависимыми и детско-родительскими: ребенок зависит от родителя, это родитель постоянно куда-то зовет ребенка, а не наоборот. Вы видите свою подругу как взрослую? Или она для вас, скорее, в чем-то незрелый ребенок, требующий заботы и покровительства?

"что-то тяготит и давит ,и болит- нехорошо и тяжело". Понимаете ли вы, что именно тяготит, давит?

Рейчел, вы могли бы попытаться разложить свою обиду по полочкам? На что именно вы обижаетесь? На отказ в принципе? На холодный отказ без объяснений? На то, что у вашей подруги нет времени на встречи с вами?

Reichel
Новичок
Сообщения: 19
Permalink
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 December 2, 2019, 13:24
Цитата

Тяготит и давит,наверное, то ,что это не проговорилось как слелует, а просто не было возможности пока. Наши встречи -это разговоры, долгие и обо все, просто много накопилось,видимо, говоритт не переговорить пока.
Разрыв был оценен ей как предательство, а ведь по сути так и было, я нашла с кем общаться. Да, она сама не позвонила, и это тоже ее косяк. Но я тоже ведь больше не позвонила, а я то накосячила тогда, не могу написать подробнее, но если совсем кратко, то грузила своим ,не обращая внимания на нее, на ее чувства и потребности. Эгоистично очень . Но, оправдываюсь лишь тем, что это неспециально и неосознанно, надо было просто чуть встряхнуть меня, чего она не сделала, и это ей минус,конечно. Но потом в переписке она встретиться предлагала, но такой неопределенной фразой , что я это не воспринимала за правду, отнесла эта к дежурной фразе из вежливости, не могу воспроизвести, но типа "спишемся, созвонимся- мы ведь это говорим без определенного времени, ну вот и та фраза, как мне казалось из той же оперы. Я не восприняла ее, причем не восприняла в каждой нашей сухой переписке, вот как так? А чем дальше ,тем мне казалось это еще большей издевкой что ли, а она хотела на самом деле встретиться. А я очень отвечала дежурно, типа спишемся , созвонимся.
Обида от того, что нет отклика по непонятной причине и обида ,что из-за ее вот этих финтов так получилось, и все равно вина есть. разговор со временем все поправит ) но говорить тяжело, раскрываться тяжело.

Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 59
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 December 4, 2019, 19:28
Цитата

Reichel, здравствуйте

"Тяготит и давит,наверное, то ,что это не проговорилось как следует, а просто не было возможности пока". Да, у меня тоже сложилось впечатление, что о многом вам еще предстоит поговорить, и, возможно, в первую очередь, - о чувствах, ее и своих.

"Разрыв был оценен ей как предательство, а ведь по сути так и было, я нашла с кем общаться". Почему именно как предательство? Да, вы нашли, с кем общаться, но при этом вы были ОТКРЫТЫ и для общения с ней тоже. Это не предательство, у вас может быть много подруг и знакомых, - это нормально. Вероятно, в ее восприятии вашего разрыва примешалось что-то личное, возможно, из прошлого опыта. "то грузила своим ,не обращая внимания на нее, на ее чувства и потребности". Если вы чувствуете, что виноваты в этом, вы можете извиниться. Еще замечу, что ваша подруга также могла обратить ваше внимание на свои чувства. Заботиться о себе в отношениях - это ответственность каждого человека. "спишемся , созвонимся" -это и правда неопределенно. Тогда можно просить уточнить более конкретно или уточнять самой, о каком времени идет речь.
"нет отклика по непонятной причине" можете ли вы прояснить причину?
"но говорить тяжело, раскрываться тяжело". Это правда. Близость дается непросто, в ней есть острые края. Но эта история может помочь и вам, и вашей подруге сделать отношения глубже, открытее и свободнее

Reichel
Новичок
Сообщения: 19
Permalink
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 December 4, 2019, 22:53
Цитата

Просила прощения, несколько раз, просто даже чувствую в себе потребность это сказать в определённые моменты , это,наверное, первое мое прости, когда это глубоко и правда, и не ради приличия или чего там еще, не потому что надо, а потому что я так хочу.
эти слова слишком осознанные, не пустые, ия думаю, что она это понимает, и ,главное, что это понимаю я.
Надеюсь, что эта история ,действительно, поможет нам не только с нами , а в принципе даст нам хороший опыт и урок.
Да, Вы правы, отношение-это работа обоих людей и надо это принять мне , на себе все не вытащишь, как не пытайся, надеюсь, что эта работа ей интересна.
Приятным оказалось то, что она поняла без слов, что мне стало фигово от ее последнего безкопроммсного ответа, и она стала делать шаги,которые меня очень удивили, приятно удивили, но мне прям правда стало плохо тогда, и я ничего не могла поделать с собой Нет отклика - ну почему себя вот так ведет всегда, может, тараканы какие-то из прошлого или еще что, ...говорить надо ))) думаю, это только начало наших разговоров, но надо как-то уже все обговорить ,что связано с прошлым и с непониманием, и двигаться дальше, а то уж очень застряла я ) для меня ситуация по-тихоньку стала откатывать, но очень медленно, очень. все равно не могу переключиться как-то, подвисла, может мне нравится это все мусолить, что не исключено ) надо начать мусолить что-то новенькое ))) вот только что?! Переключится на кого-то другого сейчас как-то не вариант, не интересно почему-то. ( хотя есть люди, с которыми я общаюсь , театры,кино, на работе, но не цепляют и все тут).Почему-то я не вижу сейчас рядом с собой интересных людей, легких и не напрягающих, которые могли бы заинтересовать меня т. Я понимаю, что она для меня сейчас тяжелая и напрягающая и такого, таких отношений мне больше не надо пока точно, я хочу чтобы эти отношения "пошли" как надо )))) одной ее мне хватит на таком уровне точно )))Я н очень надеюсь, но заглядывать вперед, не стоит ,наверное, что у нас все получится и наладится до всеобщего комфорта и удовольствия, которое в отношениях должны получать оба. Пока это удовольствие лишь иногда, а в остальное время какая-то тяжелая душевная работа для меня, возможно, и скорее всего для нее тоже.
На ней заострился уж сильно мой взгляд,( все логично, потому что себя я увидела и открыла тоже с другой стороны и как теперь с собой такой ранимой и обидчивой, и раскрывающейся, показывающей все эмоции договорится , пока непонятно. Сейчас надо дать себе расслабится как-тр, а то меня это выматывает очень последнее время. Так получилось, что за прследнее время много с кем разговаривала по душам, т.е. со мной разговаривали , приходили поплакаться,а я скорее просто в ответ констатировала, что мне плохо( не рассказывала ничего конкретного) и я как-то мечусь сама не знаю почему. На что мне говорили, что я-человек сильный, приветливый, пример для многих, рассудительный и стабильный) Т.е. я не спрашивала, мне говорили и удивлялись, как это я мечусь и расстроилась без видимых на то причин, и вообще фигня, быть такого не может ))) Вот да, впечатление я создаю именно такое, возможно, это не просто впечатление, а так и есть ) ну не могу я так хорошо играть приветливость, адекватность, рассудительнрсть и т.д. по всем фронтам и так много лет) Все эти люди говорили о том, что чувства на втором плане как бы у меея, на поверхности - рассудительность. Т.е. все вокруг будут жаловаться на какую-то ситуацию, рыдатт, орать и материться, а я встану рядом , находясь в этой же ситуации, и буду искать что-то хорошее, оправдывать любой зацепочкой хорошей и еще фиг знает что, находить что-то положительное, и успокаивать себя и других этими в итоге успокою, ну как минимум порыв эмоций погаснет. Но сейчас получилось совсем по-другому, нет рассудительности, есть ситуация и человек, который задел какие-то струны души, чувства, с которыми рассудительностью мне пока не справится, не отогнать, не успокоить каким-то поводом и положительным моментом. Катарсис.

Daria-Gyly-
aeva
Продвинутый
Сообщения: 59
Permalink
Дарья Гуляева
Сообщение Ответ на: Подруга в глубокой депрессии. Как помочь себе и ей
 December 13, 2019, 10:24
Цитата

Reichel, здравствуйте

Прошу меня извинить за долгий ответ.

Вы просили прощения у подруги. Это как-то повлияло на ваши отношения в дальнейшем? Они потеплели? Стало ли вам легче?

"для меня ситуация по-тихоньку стала откатывать, но очень медленно, очень. все равно не могу переключиться как-то, подвисла, может мне нравится это все мусолить, что не исключено". Как вы думаете, почему вам нравится все "мусолить"?

"Нет отклика - ну почему себя вот так ведет всегда, может, тараканы какие-то из прошлого или еще что, ...говорить надо" Если это возможно, лучше прояснять молчание, непонятное поведение. Это позволит понять, что происходит в отношениях на самом деле и убережет вас от ненужных ранений.

"Переключится на кого-то другого сейчас как-то не вариант, не интересно почему-то". Есть еще один вариант. Можно переключиться на саму себя:) Давно ли вы делали то, что вам нравится? Что вас радует? Есть ли что-то, что бы вы хотели сделать для себя лично, может быть, в одиночестве?

"Я понимаю, что она для меня сейчас тяжелая и напрягающая и такого, таких отношений мне больше не надо пока точно". Рейчел, почему тогда вы хотите сохранять эти отношения? В них есть что-то очень ценное для вас, то, что перекрывает тяжесть общения?

"как теперь с собой такой ранимой и обидчивой, и раскрывающейся, показывающей все эмоции договорится". Мне кажется, это большая ценность, что вы увидели и такую свою часть. И необязательно договариваться, можно учиться быть бережной к самой себе, укутывать свое раненое в теплое одеяло отношений с самой собой. И если сейчас вам тяжело от отношений с подругой, вы можете, подобно ей, взять паузу, отдых от отношений, предупредить ее об этом и отдохнуть от отношений, в которых вам приходится так непросто.

Рейчел, у меня сложилось впечатление, что вы словно бы встретились с какой-то своей частью, возможно, детской частью, узнали что-то про себя новое (оказывается, и у вас есть чувства, и вас может штормить!) и сейчас как-то учитесь интегрировать это новое знание в привычную картину самой себя. Мне жаль, что ваше окружение не приняло всерьез ваши страдания (" мне говорили и удивлялись, как это я мечусь и расстроилась без видимых на то причин, и вообще фигня, быть такого не может"), и, по сути, вы не получили той поддержки, понимания и сочувствия, в котором нуждались. Возможно, это, действительно, отчасти от того, что вас привыкли видеть сильной, устойчивой. Но теперь вы знаете, что вы можете быть и другой, и это не является чем-то плохим. И вы можете показывать это понемногу окружающим, так вы сможете получить поддержку и сочувствие, а заодно сможете прожить больше близости: люди увидят, что и вы - живая, чувствующая, страдающая, не каменная, не памятник и образец для подражания. Чувства так же важны, как голос разума (рассудительность). Может быть, пришло время и им дать достойное место в себе самой?

Страниц: 1 [2] 3

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.