Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: 6 лет в отношениях,а я никак не сделаю предложение
El Chat
Новичок
Сообщения: 1
Permalink
Сообщение 6 лет в отношениях,а я никак не сделаю предложение
 February 18, 2018, 12:26
Цитата

6 лет в отношениях,а я никак не сделаю предложение

Здравствуйте!

Недавно мои отношения пошли совсем наперекосяк.

Сказать по правде, я сам до конца не понимаю, какие у нас отношения. Жена тем более. Я называю её женой уже по привычке, и это слово мне вроде как нравится, но жениться я никак не решусь. Все время мне кажется, что что-то не так.
Боюсь ошибиться в себе, в ней, боюсь, что все наши ссоры и скандалы перейдут в будущее вопреки тому, что она говорит, что это все от неопределенности. Что когда она станет женой, то будет спокойнее. Но сейчас, у меня складывается впечатление, что накопленные обиды, притензии, требования и куча неоправданных ожиданий так или иначе подорвут меня.

Для лучшего понимания я, с вашего позволения расскажу все с начала.

К тому времени как мы познакомились мне было 25, кажется лет. Опыта долгих и серьезных отношений у меня не было. Но, и опыт гулящей жизни был небольшим. До 18 лет я не имел отношений. Были влюбленности, но я редко решался на отношения, т.к. несерьезными отношениями я не хотел кого либо ранить, мой первый сексуальный опыт был с проституткой (и той я целовал груди, что бы она не думала, что я просто пользуюсь, но и симпатизирую ей) а вот когда влюблялся сам, то всегда "мимо". Да и влюблался я не часто и не на долго.
В 19 лет лет у меня сложились отношения с девушкой старше меня на 2 неполных года. Я был на 1м курсе. Она была очень интересная и разносторонняя и я с удовольствием начал с ней общаться. Она писала стихи, философские рассказы, вела журнал в ЖЖ, была общительной но немного осторожной с людьми. Была очень доброй. Я с большим удовольствием общался с ней, но даже тогда, когда понимал, что у нее ко мне больше чем дружба не мог рассмотреть в ней своего партнера. Возможно, из-за внешней "непривлекателности". Хоть это и касалось кажется во многом только меня, т.к. у парней она в общем то всегда вызывала сексуальный интерес.
Примерно через год нашего общения, когда я невольно, но осознанно мучил ее тем, что дружил с ней и рассказывал ей о всех своих "влюблюнностях" зная о её чувствах ко мне, я влюбился в нее. Возможно я полюбил ее раньше того, как влюбился и у нас сложились отношения. Это стало возможным еще наверное по тому, что она помогла мне не вылетить из универа, поддержав меня в одной "махинации", и подсказала, что я мог бы попробывать устроиться на работу туда, где работала она и мы стали проводить еще больше времени вместе.
Через какое то время встреч и секса мы съехались жить вместе. И вот тогда кажется начались друдности. В итоге мы разошлись, после некоторых ссор (тогда я впервые позволил себе оскорбительно выразиться в ее адрес и бросить телефонную трубку в ее сторону (но не в нее)).
она проводила мен со словами "ты мне правда многое дал, я стала лучше благодаря тебе во многом. Но, я выросла, а ты не хочешь. Я не могу быть твоей мамой".
Этот "развод" был самым болезненным за все время. Я тогда был более самоуверен, но мне казалось, что лучше никогда не будет. Через короткое время она стала встречаться с "пикапером", нашим общим знакомым и коллегой, которой во время наших отношений взял на себя функцию её "подруги". То, что он "пикапер" я узнал, когда сам отввлекся, сразу после развода на эту тему.
После этого у нас была встреча, секс, но в итоге возврата к отношениям не произошло. И я просто свел наше общение к нолю. Я всегда "гордился" своей способностью забывать людей. Вычеркивая их из своей жизни. Раз не могу быть с ними.

Тем не менее, мои пикаперские подвиги, несмотря на привлекательную внешность, живой ум, чувство юмора и подвешанный язык окончились быстро, парой побед. В отношениях с девушками мне всегда казалось трудным перейти от общения к сексу или отношениям. Все с кем я бы мог, казались не теми, с кем можно строить отношения. Спать просто ради секса, я позволял себе редко. И всегда старался сделать так, что бы ко мне не привязались в таком случае.

Потом была еще одна серьезная страсть - любовь. Девушка, которую добивался я.
Я думаю, что влюбился в ее запах, дотого как увидел ее. А потом она уже сразу показалась мне "моей". Ее было трудно добиться около года.
Около года я преодолевал разные препятствия. Это наверное был первый и единственный случай, когда инициатива была на мне. Я вел ее от знакомства, сначала к свиданию, к отношениям, сексу (тут тоже пришлось побороться), к тому, что мы жили вместе в тайне от ее родителей и вплоть до предложения. Но мы так и не женились. В тот же год я уехал в другую страну, учиться Мне трудно найти причину отмены свадьбы, кроме ее родителей. Они требовали свадьбы и ответов на вопросы к которым я не был готов.
Домоего отъезда она забеременела и я еще больше хотел быть с ней. Она была далеко, она не могла признаться родителям, а я сказал, что приеду позже. Тогда я не сильно ее обеспечивал, но все налаживалось...Мне надо работать заработать денег и прочее. Я боялся просто так сорваться и приехать. Я просил ее рассказаь родителям, что бы ее мать (врач) помогла ей. Отчим у нее был не бедствующий предприниматель. Беременность была около 6-7 недель когда она узнала и был резус конфликт.
В итоге, она так и не призналась. Произошел выкидыш на 8-9 неделе. Черкз полгода я вернулся. Но отношения не сложились...

И снова то состояние. Снова я вычеркнул ее из общения, но не из головы. И в тот момент меня познакомили с женой..

Спустя примерно 4 месяца. Это было слепое знакомство. Ей рассказали про меня. Мне про нее. Около месяца я не делал никаких шагов. Как впрочем и сдругими девушками. У меня даже секса не было.
Но в один день,мне просто сказали - иди! А ей сказали - встречай!

Изначально в плане общения она была простым и легким собеседником. Мы встречались поговорить.
На тот момент: Я был заправщиком на заправке. Студентом 2 курса, уже 2 по счету незконченного вуза. Снимал комнату в общежитии, рядом с отцом и его новой семьей. Жил и как казалось " не парился".
Она была на 2 года старше. В разводе. С ребенком 4х лет. Работала у матери, зарабатывала в общем то на себя и ребенка. Снимала комнату в общаге, что бы просто быть самостоятельной.
Я тогда понравился ей своей: легкостью, эруированностью, чувством юмора и (хоть и был смазливым) своей внешностью.
Меня она превлекла так же своей легкостью, тем, что слушала меня без осуждения, как мне казалось ценила мое общение. Внешность тогда мне, кроме того, что я в принципе не рассматривал ее, не очень приглянулась. Красивая наврное девушка, но не моя (а в какой то период я ее даже начал стесняться, уже в отношениях).
В сексе я ее по началу не устраивал, так-как я только принимал и позволял. Она меня напротив (она была открыта в сексе, старалась всегда сделать приятно мне).
И в целом, вся иннициаива тогда лежала на ней. Я же рассказывал ей про свой печальный опыт отношений и даже говорил, что вижу себя в постели с другой, когда мы вместе.
Я не знаю когда и как, но наши отношения начали развиваться. Она стала мне очень близкой. Я понял, что она красивая. В постели я начал отдавать и даже многому научился. В жизни я стал расти (у меня еще не было гражданства) но от заправки - охранника в магазине - грузчика я ушел к работе у ее матери. Потом были попытки работать в Москве, но неудачные. При работе с матерье у нее всегда были трудности, работая с ней я тоже стал их понимать. Мы ушли и от туда. Переехали в Астрахань к ее отцу. С отцом у нас отношения не сложились. Он считал меня альфонсом, мы часто ругались. Я и правда поначлу не работал. Но быстро нашел работу в в поселковом баре, так можно было перебиться. У нее тоже не очень было с работой. Это был 2-3 год наших отношений. И тогда (я еще не получил гражданство) она активно подтолкнула меня к тому, что бы я устроился на работу в языковой центр. Мой английский на высоком уровне. За плечами 2 года лицея, год школы в Америке, 2 года американского ВУЗа на отделении Международной и Сравнительной Политике и раота в международных компаниях продавцом (на английском языке). Я рискнул и устроился в центр. Уволилс спустя 2 месяца. Она же подтолкнула меня открыть свои курсы.
Паралельно дома были конфликты. Она ждала от меня больше иннициативы во всем. Я ее не давал. Новое дело, в которое она вложилась на начальном этапе пошло в гору. В поселке мы требовались. Пошел заработок.
Но и тогда было со мной не спокойно. Мне хотелось чего то еще. И тогда она предложила мне уехать к брату. Он хотел устроить меня на работу в Авиакомпанию. Представителем, я рассматривал и позицию стюарда.
Так я уехал из Астрахани в Оренбург. Оставив в Астрахани ее.
У нее же к тому моменту были проблемы со здоровьем: нервный срыв и отделение неврозов в психиатрической больнице, позвоночные грыжи и подозрение на эпилептический чего то там, но не эпилепсию как я ее знаю (позже, в Оренбурге этот диагноз сняли).
У меня - огромное чувство вины. С ним я жил около года до отъезда. Меня винили и во всех состояниях и уже во всем. Мы скандалили. Я ее ненавидел порой, оскорбления с моей стороны стали нормой в ответ на ее обвинения. А потом и в привентивном порядке.

Так что, этот отъезд я принял за попытку побега от отношений. Выдавал ее за время подумать. И она тоже сказала, что подумает. мы не часто общались. Наши совместные обязательства связывали нас (пара кредитов, не больших, но не посильных ей одной), ребенок, которого я тоже полюбил (или привык?) и который полюбил меня.

Потом...потом я вызвыл ее к себе. Обещал жениться. Это был 4 год отношений.
На расстоянии мы общались мило и легко и свободно. Мне казалось, что так оно и будет. Я боялся, но разные чувства: я скучал по ней, я чувствовал все еще вину за нее, и даже чувство ответсвенности призвали (вынудили?) меня к этому шагу.

Она приехала. Мы недолго прожили спокойно. Снова ее приступы, болезни и самое страшное - наши скандалы и разборки.
Да, к моменту ее приезда я работал в лингвистическом центре, преподавл английский. Но, когда она приехала, я уволился и мы открыли свои курсы. Дело пошло ОЧЕНЬ хорошо. Но, дома все равно ко мне были постоянные притензии.
Сначала она помогала мне на работе. Но со временем, мы стали так часто ругаться и дома и на работе, что я устранил ее от работы (она всегда говорила, как ей это трудно дается и как она жертвует собой ради МОЕГО дела).
В то время она хотела от меня убежать. Жаловалась на меня друзьям и я на нее всем жаловался и говорил как хочу уйти. Но мы всеравно были вместе.
Я считал, что все свои болячки она выдумывает. Что бы я чувствовал себя виноватым. Или, как минимум, преувеличивает их. Иначе бы она их лечила. Она же говорила, что я причина ее болезней, и я мало зарабатываю, что бы она лечилась качественно.
Потом, как то само-собой, все стало налаживаться.
Она стала заниматься больше собой, я работал. Ребенок занимался. Домы всегда было, что есть, что надеть.
У нее появилась потребность к саморазвитию. И я поддержал ее как мог. Из свободных средств я выделил ей деньги проф.ориентацию в москве.

Я взял на себя все финансовые проблемы. Но и это продлилось недолго. В итоге, она сейчас учиться на психолога, я все так-же учусь. теперь на 4м курсе пед. направления.

Отпуск летом не удался. Мы не женаты (три раза подавали заявление за 6 лет). Работать я стал в этом году меньше, хотя дело наше стабильно. И я все так же чувствую себя виноватым. Недавно мы расходились на месяц. Через 2 недели я вернулся. Во первых, не знаю как без нее. В вторых, не знаю, как она бе з меня.
Но, вместе мы уже вроде не можем. Секс - 1-2 раза в месяц максимум. Скандалы - 1-2 раза в день минимум.
Обиды и притензии накопились. Она курит, я много играю (почти 3 месяца как бросил), она пашет по дому а я работаю 2-3 часа в день. Она нихрена не делает дома, а я не вижу смысла работать больше (в том году это мало ценилось).Она учиться на "свои" деньги (алименты на ребенка), а я на наши деньги плачу за все, и не помогаю ей в развитии. Правда работать она тоже не торопится.
Вся ответсвтенность за скандалы лежит на мне. Сейчас ведь она психолог...
Короче, я не знаю, что у нас за отношения, я сам хочу уже на что-то решиться. Уйти или жениться но не могу.
Мне боязно, что она не сможет мне родить ребенка (теперь у нее еще эндометриоз), хоть мне и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ее жаль.

Я все равно думаю об этом. И еще, я все таки хочу, что бы у нее все было хорошо, но сейчас у нас даже у ребенка уже есть психологические проблемы. Он общительный и умный, симпатичный мальчик. Добрый. Но, уже жутко в себе неуверен. А я кажется влияю на него плохо в связи с этими отношениями.

КАК МНЕ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ?

P/S. Я рос без мамы. Отец меня забрал у нее, когда мне было 4-5 лет. Потом, в сознательном возрасте я встретил ее только в 17 лет. До этого я не помню наших встреч.
Пока я рос, мне часто навязывалась мысль, что моя мама плохая. А я всегда этому сопротивлялся. Я мог согласиться с тем, что я люблю папу больше. Но, то что мама меня "оставила" нет. Я просто знал, что просто так сложилось. Что папа просто оказался сильнее в этом споре. И забрал меня. Как то так. И рос я, воспитываясь бабулей, прабабушкой, папой, дедом и молодой тети. И еще, откровенно говоря, в нашей семье было мало уважения к женщинам. Вроде папа любил свою маму, а дед жену. Но каждый по своему ее мучил. особенно выпив.

И даже прабабушка, которая всех и всегда любила и многое притерпела, мне сейчас кажется мирилась с руганью и матами деда. И истереками моего отца.
Я еще тогда знал, что вряд ли буду пить. И слава богу так и есть. Я редко выпиваю. И всегда держу себя под контролем.
Я в 7 классе ушел из дома в лицей-интернат (5-2) на 2 года. Потом в 10 классе я уехал в америку на год по прграмме и поступил потом в ВУЗ далеко от дома.

Irina-Shas-
hkova
Про
Сообщения: 175
Permalink
Ирина Шашкова
Сообщение Ответ на: 6 лет в отношениях,а я никак не сделаю предложение
 February 20, 2018, 23:46
Цитата

6 лет в отношениях,а я никак не сделаю предложение

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Как могу к Вам обращаться?

Прочитала Вашу историю. Спасибо, что так подробно и интересно описали свою ситуацию и прошлое.

Как определиться... сделать предложение или нет?

Вся ирония ситуации в том, что живя вместе 6 лет, Вы все это время уже в браке. Да, в гражданском. Но фактически он мало отличается от официального по содержанию. Вы также находитесь в отношениях, воспитываете ребенка, зарабатываете деньги на семью, проводите все вместе время, сталкиваетесь с проблемами и пытаетесь их решить. Вы уже глубоко в браке.

Официальный брак - это для Вас символ того, что это раз и навсегда? Что это железная определенность, которую не изменить. Раз решил, так решил? А так бывает?

Даже в официальном браке, люди также ссорятся, сталкиваются с кризисами, разводятся, или справляются с ними. Уходят, приходят снова. Это всегда динамика. И постоянная совместная работа двоих.

Пока официальный брак не зарегистрирован, есть ли у Вас чувство, что "я все еще не там"? И что можно, в случае чего быстро уйти?

Вся ответсвтенность за скандалы лежит на мне. Сейчас ведь она психолог...

Конечно, ответственность за скандалы лежит на обоих. Кто-то начинает, кто-то реагирует и подхватывает.

Мне боязно, что она не сможет мне родить ребенка (теперь у нее еще эндометриоз), хоть мне и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ее жаль.

Понимаю, что есть такое опасение. Конечно, заболевание лечится долго и нелегко, но беременность и рождение здорового ребенка вполне возможна. Необходимо найти опытного врача и пройти весь курс обследования и терапии. Даже если это не поможет, забеременеть и родить возможно через ЭКО.

Все время мне кажется, что что-то не так.
Боюсь ошибиться в себе, в ней, боюсь, что все наши ссоры и скандалы перейдут в будущее вопреки тому, что она говорит, что это все от неопределенности. Что когда она станет женой, то будет спокойнее. Но сейчас, у меня складывается впечатление, что накопленные обиды, притензии, требования и куча неоправданных ожиданий так или иначе подорвут меня.

Есть накопленные обиды и претензии. Да, они могут перейти в будущее, если не начать разбираться, ЧТО является истинными причинами обид. Со стороны жены это может быть то, что "он не хочет на мне жениться". С Вашей стороны "Она не принимает меня таким, как есть". Плюс еще чувство вины отдаляет Вас от нее. Мы не любим ситуации, где мы чувствуем себя виноватыми.
Можно уйти. Но где гарантия, что на определенном витке отношений, этот этап не повторится снова с новой девушкой?

Попробуйте мысленно поменяться местами с женой. Как Вы думаете, что она чувствует, находясь в вашем союзе? Как ей? Просто, без самокритики и вины, постарайтесь определить.

И как бы Вы могли выразить все то, что Вас не устраивает в поведении жены? (здесь в переписке)

С уважением,
психолог Ирина Шашкова

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.