Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
NadinaSh
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
 May 2, 2019, 14:02
Цитата

Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?

Добрый день!
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, что со мной происходит, в каком направлении двигаться дальше.
Предыстория: познакомились с бывшем мужем в 19 лет, 4 года встречались, после института поженились. Отношения были ровные, хорошие, без скандалов. Мне казалось, что вот он, тот мужчина, с которым можно жить всю жизнь, даже если и без безумной любви, то просто быть хорошими друзьями.
Купили квартиру с помощью родителей, работали, каждый развивался в своей области как мог, через 2 года родился сын. Будни шли своим чередом. Я уже через год вышла из декрета, бабушки помогали, на работе все хорошо, я была хорошим специалистом в своей области. У мужа тоже карьера складывалась очень удачно. Стало расти благосостояние. С мужем опять же отношения были очень хорошие. Никогда не было ни поводов для ревности, ни серьезных ссор, всегда полностью и во всем доверяли друг другу.
Когда ребенку исполнилось 5 лет, у него нашли серьезное заболевание (ортопедия), которое разделило жизнь на до и после. Я ушла с работы (в 31 год), посчитав, что ребенку моя забота важнее, чем карьера, тем более з/п мужа позволяла нам жить как прежде. Ребенку оформили инвалидность, я полностью занималась его реабилитацией и домом.
Но у меня появилось чувство, что в моей жизни с мужем что-то не так. Сначала это было на уровне ощущений, но потом я поняла в чем дело. После того, как я уволилась, мы с мужем перестали общаться. Да, мы общались на бытовые темы, но не более. Когда я пыталась поделится с мужем, как мне морально тяжело с ребенком, который постоянно плачет и капризничает после операции, он мне сказал: "Ты сама хотела уволиться, вот теперь сиди и не жалуйся". Хотя мне всего лишь хотелось, чтобы меня обняли и сказали, что все будет хорошо, надо только перетерпеть.
Дальше - больше. Он приходил домой после работы, и либо читал, либо играл на компе. Нам с сыном только поверхностное внимание, типа как дела, все ли нормально. Пыталась разговаривать с ним, но ничего не добилась этим. У нас все нормально, ты все выдумываешь, мы с тобой нормально общаемся, я весь такой хороший и вообще не понимаю, чем ты недовольна. Начали ссориться. Примерно через год я уже не выдержала и после очередной ссоры просто написала ему письмо, что мол сил моих больше нет терпеть равнодушие с его стороны, давай расстанемся по-хорошему пока молодые. Он, видать, испугался и хотя обсуждать опять ничего со мной не стал, но внимания стало гораздо больше.
Вроде все стало налаживаться, переехали в большую квартиру, муж работал, я занималась здоровьем сына и хозяйством. Все домашние заботы полностью взяла на себя. Сын требовал много внимания, кроме ортопедии начались проблемы и в психиатрии. Когда пошел в 1 класс, выяснилось, что он практически не может учится. Первые 1,5 года был на домашнем обучении (из-за ноги), но когда попытались выйти потом в общий класс, то еще и проблемы с поведением добавились. Все воспитание, коррекционные занятия, общение с сыном - все было на мне. А с мужем отношения становились все хуже и хуже. Нет, мы не скандалили целыми днями, просто стали жить как-будто параллельно. Я молча все переживала в себе, потому что даже не могла с ним нормально что-то обсудить, поделиться переживаниями. Все сводилось к тому, что у нас все нормально, я выдумываю проблемы, он отличный муж и отец, а я просто маюсь от безделья. Я стала заедать стресс, появился лишний вес, бессонница, тревожность и какое-то ощущение безнадежности, стала часто плакать по ночам. Муж делал вид, что ничего не замечает, жил своей жизнью, приходил домой и ложился читать. Даже на выходных, если куда-то выходили вместе, было ощущение натянутости, как-будто отбывает повинность.
Последние 2-3 года мы жили примерно так: я целыми днями с сыном, вожу его на занятия, домашние дела. Муж приходит вечером, формально спрашивает как дела и уходит в спальню, целый вечер читает. Выходные опять я еду с ребенком на занятия, а муж занимается спортом, а вечером дома пьет пиво и опять читает. Никакого общения за рамками быта. Хотя я не страдаю навязчивостью, могу занять саму себя, и тоже люблю почитать/повышивать в одиночестве, но мне очень не хватало простого живого общения. Попытки сказать мужу, что мне не хватает банально общения и внимания с его стороны проваливались, он считал, что я просто хочу поскандалить от скуки.
Со временем поняла, что не люблю и не хочу жить вместе с ним. Да, он сам по себе человек неплохой, правильный, порядочный. Но часто появляется ощущение какого-то равнодушия не только ко мне, но и вообще к окружающим людям.
Поняла, что хочу развестись, но не могла сделать решительный шаг несколько лет, потому что знала, что родители будут очень переживать из-за нас, да и просто страшно было. Ребенок проблемный, им надо было серьезно заниматься, помочь уже никто не мог, чтобы я могла выйти на работу. Моя мама умерла за это время, а свекровь уже тоже в возрасте и болеет часто. А муж сказал, что не может уходить днем с работы, чтобы возить сына на занятия. В общем, так и жили, вроде семья, но меня преследовало жуткое одиночество. Да и сексуальные отношения пропали, т.к. муж сказал, что я не нравлюсь ему располневшей.
Год назад я решилась, что все, развод. Отношений уже практически не было. Рассказала все свекрови и после этого муж вообще перестал со мной разговаривать, в прямом смысле этого слова. Только утром здоровался и все. Четыре месяца мы так прожили, я пыталась найти работу, и уже подыскивала себе квартиру на съем, но он как-то с утра сказал, что снял квартиру и вечером уедет с вещами. Я с сыном осталась в нашей квартире. Сейчас мы уже 4 мес. как официально разведены, он раз в неделю приезжает к сыну, дает деньги на жизнь. Но теперь у меня возникла другая проблема: я безумно боюсь выходить на работу и вообще выходить в люди. Мне кажется, что я толстая, стареющая женщина, которая уже 8 лет как не работает. Хотя, как говорят знакомые, я отлично выгляжу, да, слегка полновата, но не критично. Выгляжу намного моложе своих 39 лет. Но я все равно ощущаю себя какой-то ненужной, вычеркнутой из жизни, с проблемным сыном на руках. И сегодня узнала, что бывший муж уже живет с какой-то женщиной. Плачу уже полдня и не потому, что другая женщина, а от обиды и горечи, что мы с сыном остались ненужными, он строит свою новую жизнь свободным человеком, а я даже не могу куда-то съездить одна надолго, потому что мне не с кем оставить сына. Нашла себе работу на дому, на работу по специальности устроиться не могу. Но периодически накрывает чувство тревожности (стали часто дрожать руки), апатии, безнадежной тоски. Умом понимаю, что надо жить дальше, выходить за рамки комфорта, больше общаться с другими - но не могу заставить себя, чувствую какое-то бессилие. Поговорите со мной об этом, пожалуйста.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 330
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
 May 3, 2019, 14:53
Цитата

Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?

Здравствуйте.

Меня зовут Ольга. Как я могу к Вам обращаться?

Что хотелось бы в первую очередь - это поддержать Вас. Понимаю, как непросто было услышать диагноз сына, как непросто принять, что жизнь разделилась на до и после. Тяжело, когда болеет ребенок, еще тяжелее, когда некому помочь, не на кого опереться.

я безумно боюсь выходить на работу и вообще выходить в люди. 

Это понятно, Вы несколько лет не обращали внимания на себя, занимаясь сыном. Куда Вы могли бы начать выходить, чтобы было не очень страшно?

Мне кажется, что я толстая, стареющая женщина, которая уже 8 лет как не работает.

Да, Вы действительно 8 лет не работали (я бы сказала "не ходили на официальную работу"). Но кто сказал, что заниматься здоровьем сына - это легче или проще? Иногда намного сложнее и тяжелее. Если говорить о возрасте, сравнивая Вас до болезни сына и сейчас, то от этого, наверное, никуда не деться - да, Вы стали старше. Но, думаю, изменился не только Ваш возраст, но и, например, взгляд на многие вещи.

Поговорите со мной об этом, пожалуйста.

Что сейчас Вы обозначили бы как основную сложность? Как я понимаю, жилье у Вас есть, деньги на жизнь бывший муж привозит, работу (пока хотя бы на дому) нашли. Но накрывает чувство тревожности. О чем оно? Чего Вы боитесь?

С уважением, Ольга Позняк.

NadinaSh
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Ответ на: Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
 May 3, 2019, 17:33
Цитата

Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?

Добрый день, Ольга!

Меня зовут Надежда.

Понимаю, как непросто было услышать диагноз сына, как непросто принять, что жизнь разделилась на до и после. Тяжело, когда болеет ребенок, еще тяжелее, когда некому помочь, не на кого опереться.

Что касается сына, то по ортопедии сейчас все нормально, реабилитация прошла успешно. Что касается учебы и поведения, то с учебой благодаря коррекц. занятиям стало чуть лучше, сам вытягивает на 3. С поведением тоже вроде более-менее, хотя конечно проблемы еще есть.

Куда Вы могли бы начать выходить, чтобы было не очень страшно?

В том то и дело, что просто выйти куда - на улицу там, в кино, даже в поездки - мне не страшно. Страшен именно выход на работу. За эти годы многое поменялось, у меня достаточно узкая специализация была. Т.е. многому придется учиться. Сама учеба мне не страшна. Но мне кажется, что надо мной будут смеяться более молодые сотрудники. Одно дело когда приходит неопытная девочка после института, к ней относятся обычно снисходительно. А другое дело когда приходит взрослая тетя и ничего не умеет.

Как я понимаю, жилье у Вас есть, деньги на жизнь бывший муж привозит, работу (пока хотя бы на дому) нашли.

Вот один из страхов - остаться без жилья, вернее без своей доли имущества. Квартира хоть и куплена в браке, но собственность оформлена была на мужа, т.к. он брал ипотеку, а я уже не работала в то время. И меня периодически накрывает, что если он женится и с ним что-нибудь случится, то я даже не смогу наследовать эту квартиру. Да, часть наследует сын, плюс можно задним числом подать на раздел имущества, но сами понимаете, если новая женщина окажется стервой, можно будет судится годами и потом еще годами ждать выплат по суду. А переоформить на меня квартиру пока нельзя, потому что она в ипотеке.
И вообще я жутко боюсь любых конфликтов, я всегда пасую перед ними. Мне легче уступить, промолчать, лишь бы только не вступать в конфликт. Не умею отстаивать свое мнение, свои интересы перед другими.

Но накрывает чувство тревожности. О чем оно? Чего Вы боитесь?

Сейчас меня накрывает страх, что я совершила ошибку, настояв на разводе. Мне кажется, что я уже никому не нужна в свои годы, тем более с таким большим и проблемным сыном. А так вроде был какой-никакой муж, все же не одна. Бывший муж уже живет с женщиной, стоит свою новую жизнь, а я все одна и одна. Ощущение, что у меня уже не будет в жизни ничего хорошего, только серые будни с сыном, который скорее всего будет всегда со мной.

NadinaSh
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Ответ на: Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
 May 3, 2019, 18:07
Цитата

Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?

И еще: последний год я живу в каком-то вакууме. Сейчас мой постоянный круг общения составляет 3 человека: мой отец, сын и изредка подруга. Я не понимаю, почему так получилось. Вроде всегда были какие-то компании, подруги с института, с прежней работы периодически встречались. А потом как-то раз - и все, никого. Здесь тоже постоянно возникает тревожность - если что-нибудь случится со мной, например, то помочь будет некому. Почему-то меня просто преследует какое-то всепоглощающее чувство ненужности.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 330
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
 May 5, 2019, 00:50
Цитата

Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?

Здравствуйте, Надежда!

Хорошо, что проблемы с сыном так или иначе, но все решаются.

Страшен именно выход на работу… Но мне кажется, что надо мной будут смеяться более молодые сотрудники.

Страшно, что будут смеяться? Прямо и открыто? Представьте, как реально это может быть? Может сможете представить, что ответили бы в таком случае?

взрослая тетя и ничего не умеет.

Вы уверены, что все взрослые тети все умеют? По-другому не бывает?

остаться без жилья, вернее без своей доли имущества. Квартира хоть и куплена в браке, но собственность оформлена была на мужа, т.к. он брал ипотеку, а я уже не работала в то время.

Это юридический вопрос – лучше, если Вы проясните все у юриста. Возможно, страхов на эту тему не останется вовсе. Не важно, что Вы не работали, Вы были в браке, проживали вместе, вели совместное хозяйство.

Не умею отстаивать свое мнение, свои интересы перед другими.

Этот вопрос для Вас на сегодня актуален? Чем именно? Где и как Вам приходится сейчас себя отстаивать?

Сейчас меня накрывает страх, что я совершила ошибку, настояв на разводе… А так вроде был какой-никакой муж, все же не одна.

Ваш муж уже живет с другой женщиной. Вы хотели бы, чтобы он вернулся? Вы согласны прожить всю свою жизнь с «каким-никаким» мужем? Вас устроит такая жизнь? Будет в ней комфортно?

у меня уже не будет в жизни ничего хорошего

Ничего хорошего – это, например, чего? Если брать абстрактные хорошие вещи, то для одного они хорошо, другому и даром не нужны, как говорят. Что хорошего в Вашей жизни хотели бы Вы?

Почему-то меня просто преследует какое-то всепоглощающее чувство ненужности.

Это чувство наружности когда появилось? В связи с чем? Может связано с какими-то событиями? Что могло бы произойти, чтобы оно прошло? Кому Вы могли бы стать нужны?
С уважением, Ольга Позняк.

NadinaSh
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Ответ на: Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
 May 8, 2019, 06:47
Цитата

Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?

Добрый день, Ольга!

Спасибо Вам за участие и за помощь. Я нашла специалиста офлайн, будем пробовать разобраться в моих проблемах вместе с ним.

И еще. Я уже давно знакома с трудами некоторых известных психологов, что все, что происходит в нашей жизни - мы создаем сами, все события выгодны нам в той или иной мере. И все люди, которые приходят в нашу жизнь, являются отражением нашего подсознания.
Но почему-то я никогда не примеривала это на себя, мне казалось, что это не про меня. Что на самом деле я вся такая классная и хорошая, а мой муж такой коз.... И тут мне уже наверное в 100 раз попалась на глаза техника, где предлагается выписать все, что ты думаешь о другом человеке и примерить это на себя, сделать так называемый "Я-кательный" перевод.
И знаете, я много поняла про себя. Я всегда была типа "хорошая девочка", вся такая умненькая, правильная, добропорядочная и пр. Но теперь я увидела и свою "оборотную" сторону, и свое равнодушие к другим, и внутр. холодность по отношению к мужу и ребенку. Причем внешне это никогда не проявлялось, только внутри. Т.е. я всегда видела себя только хорошую, а себя плохую я старательно отрицала.

В общем есть над чем подумать и поработать.

С наилучшими пожеланиями, Надежда.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 330
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?
 May 9, 2019, 15:40
Цитата

Как начать жить с чистого листа в 40 лет после развода с больным сыном?

Здравствуйте, Надежда!

Я рада, что Вы нашли специалиста, в чем-то уже смогли разобраться самостоятельно.
Уверена, у Вас все получится.
Удачи Вам!

С уважением, Ольга Позняк.

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.