Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Не чувствую близости с мужем, подавляю свои чувства
Vyacheslav-
na
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Аватар
Сообщение Не чувствую близости с мужем, подавляю свои чувства
 September 9, 2018, 15:27
Цитата

Не чувствую близости с мужем, подавляю свои чувства

Мой муж вроде как очень хороший человек. Для него важна семья. Он очень хочет ребенка. Обо мне заботится, если я болею. Сейчас беременна, сумки не дает носить, вообще практически готов меня в инкубатор положить. Хороший специалист на работе. Без вредных привычек.

Но, при всей его положительности, есть моменты, которые меня очень сильно угнетают.
1) Если заигрываю с ним, пристаю, он как стеклянный, как-будто не видит всего этого. Я могу танцевать перед ним, а он не будет смотреть. Или просто обнимаю, целую. Может дальше сидеть в телефоне, даже глаз не поднимет, или говорит, что устал. Стесняется? Хрен его знает, но у меня всё "падает". У меня практически полностью пропало всякое желание к нему приставать в сексуальном смысле, он каждый раз отказывает, то не вовремя, то устал, то он хотел, но я захотела подмыться, а теперь он не хочет, то просто говорит "не надо", а потом жалуется, что жалко, что не было. Зато потом говорит, что я к нему не пристаю. Я говорила, ему, что он меня каждый раз отталкивает, но он не верит, говорит "ну конечно, не говори ерунды". При этом мне ему отказать - значит обиды выслушивать.

2) Аналогично он ведет себя, если у меня хорошее настроение и мне хочется с ним этим настроением поделиться, рассказать что-то на подъеме. Он абсолютно пустой в этот момент или даже раздражается, что я к нему пристаю. Естественно, мое настроение скатывается до его уровня. И так постоянно...
Зато, когда у меня нет настроения или оно обычное, он весел.
Я даже заметила, что сама начала так себя вести. Не помню в какой момент, но заметила, что теперь и у меня бывает. Подсознательно мщу что ли? Раньше точно такого не было, я всегда стремилась поддержать его на подъеме, даже если было настроение не очень. Как можно сидеть с ничего не выражающей миной, когда человек из штанов выпрыгивает? И вот на тебе, учусь... И касательно первого вопроса тоже. Не нравится мне это.

3) Если я хочу обсудить с ним то, что меня тревожит в наших отношениях, он отказывается говорить. В его понимании, как он объясняет, любая дискуссия - это ссора. Он не хочет устраивать скандалов. Хотя я всегда стараюсь говорить с ним с позиции собственных чувств, а не "вот ты такой гад". Даже оправдываю его, говорю, что, возможно, он меня не так понял. Пофиг. Это всё ссоры и он этого не хочет. А как выяснять то, что не нравится? Я не понимаю. В его понимании нечего поднимать всяких тревожных вопросов, вот ему может что-то тоже не нравится, но он мне об этом не говорит. Спрашиваю почему не говорит, пытаюсь выяснить что беспокоит, что я делаю не так, - аналогичный сценарий: "Ой, что ты опять начинаешь...".
Более того, я не могу с ним обсудить даже отвлеченный вопрос, в котором наши мнения разнятся. С подругой мы всё, что угодно обсудить можем, даже если не согласны друг с другом, а тут... Я не могу разговаривать дома... Это ужасно. Всё, что мы можем обсудить, это бытовые вопросы, поездки на вылосипедах, лыжах, огород, купание и всё...
А еще у нас, особенно со стороны мужа, но и я не без греха, вечное отстаивание собственного мнения. Каждый хочет быть правым.

4) Если он меня чем-то обижает, я говорю ему об этом. И вместо извинений или объяснений, что на самом деле он имел ввиду что-то другое, он обижается на меня, что я на него обиделась. Я ему говорю "А ничего, что было то-то и то-то и из-за этого я говорю тебе об обиде? А ты сейчас говоришь, что я все порчу обижаясь на "что-то там"? Причинно-следственную связь не находишь?". Не находит.

Дальше уже проблема с моей стороны.

Что с ним, что с семьей, я не могу принимать заботу.
Я очень активная, целеустремленная. Я не люблю жалости к себе. Лучшая поддержка для меня - это сказать "у тебя всё получится" или дать совет, спросить, что не получается, подсказать. Но, когда мне говорят "отдохни", "сколько можно сидеть", "ты опять за компьютером", "береги глаза", после нескольких подходов и моих объяснений, что я прерываюсь, я раздражаюсь. У меня прям волосы дыбом встают, мне кажется, что меня тянут вниз. Муж никаким развитием дома не занимается. Это тоже в подсознании подбешивает. Но он молодец в плане помыть посуду, огромное спасибо ему за это, я ненавижу ее мыть. При этом я знаю, что он полностью выкладывается на работе, его там очень ценят. Но у меня немного другая ситуация. Я разочаровалась в своей профессии и хочу ее заменить. Поэтому я много работаю дома, учусь в другой сфере. Меня это заряжает. А меня, как я считаю, останавливают. Я понимаю, что они хотят как лучше, но МНЕ это не нужно.
Если я скажу, что у меня закружилась голова на мгновение, я устала или еще что-то (крайне редко), меня сразу надо уложить, все выключить, не двигаться, гладят меня по голове, руке и т.д. Целое цветопредставление на пустом месте. Может я немного утрирую, но, увы, именно немного. Меня раздражает эта гиперопека. И обычно я сначала говорю, что всё хорошо, или ничего серьезного, а потом, когда это не прекращается, я раздражаюсь. Говорю "Ну хватит уже". А это не красиво.

Недавно мы обсуждали с мужем мою маму. У нее не клеются отношения с ее мужчиной. Муж, у него полная семья, всё время переводил разговор на тему секса. Мама когда-то сказала при муже, что с ним (с ее мужчиной) хоть секс какой-то есть. И он запомнил. Я сейчас не о маме. Дальше разговор перешел ко мне. Он вспомнил, что я в начале отношений сказала, что секс - важная часть отношений. А в его понимании, важно создать семью и сразу. У меня было 3 парня до него. У него была до меня одна девушка, которая его бросила. И он всячески в разговоре упирал на то, что он воспитан правильно, а у меня один секс важен. Я ему несколько раз говорила, что нет, это не так. Это важно, но не единственное. Что я не хотела тех расставаний которые были и надеялась, что это на всю жизнь. А он опять свое и про маму тоже самое. Как я разозлилась на него! Сказала, что он просто не хочет слышать, что ему говорят и прекратила разговор. На следующий день я не стала говорить, что обиделась. Подумала про себя "Женился на шлюхе в твоем понимании, ок". Сказать ему, что я обиделась - значит снова запустить сценарий обиды на обиду. И он таки два дня выпрашивал у меня подтверждения, что я обиделась. Под вечер второго дня я посмеялась и сказала, что поняла чего он хочет. "Всё понятно, ты считаешь, что ты меня обидел и хочешь применить свою излюбленную тактику обидеться на меня, что я на тебя обиделась. Но я не обиделась. Поэтому ты ко мне два дня пристаешь на пустом месте с вопросом что случилось?". Он слегка опешил и сказал, что я права, но не совсем. Обычно я обижаюсь не по делу.

Еще тем вечером, когда мы разговора о маме я его спросила "А зачем нужны отношения? Зачем тебе жена?". Его единственный ответ был - "Родить ребенка. А иначе зачем всё?". Я его спрашиваю "И это всё? Жена только для ребенка?". Минут через 15 после того как я говорила о том, что это поддержка, близкий человек, он выдавил, что он когда-то говорил мне, что жена - самый близкий человек после родителей. Но я это практически выдавила из него...

Всё это меня ужасно расстроило... Я не чувствую близости с мужем, хотя считаю его очень хорошим человеком. Сейчас, естественно напряжение витает, т.к. он чувствует, что что-то не так, а я не говорю. Веду себя нормально, но с обоих сторон чуть больше раздражение, чем нужно. Как мне наладить наши отношения? Я не хочу давить свои чувства. Это ничего не решает. В итоге мне больно и когда я их выражаю, и когда не выражаю. Оцените со стороны, пожалуйста, подскажите пути.
Светлана

Olga-Akimo-
va
Про
Сообщения: 101
Permalink
Ольга Акимова
Сообщение Ответ на: Не чувствую близости с мужем, подавляю свои чувства
 September 11, 2018, 11:07
Цитата

Не чувствую близости с мужем, подавляю свои чувства

Светлана, здравствуйте!

Мне очень хочется пригласить Вас в личную терапию. Я оставлю свои контакты ниже, если Вы решитесь на это.

Вы подняли очень много вопросов, и в формате форума навряд ли мы решим их. Но кое-что я, конечно, сейчас смогу сделать

Если я правильно Вас поняла, то муж всегда был таким, не готовым проявлять свои чувства, прояснять отношения, отзываться на попытки его возбудить.

Вам не хватает близости с ним, а он сейчас даже не готов Вас пускать в свой внутренний мир. "Не хочу ссор, опять ты за свое, да ладно тебе!" - все это попытки защить свое личное пространство. Ваш муж чего-то очень боится. Все мы не без травм и наверняка у него есть причина (и она не в Вас). И это не значит, что ничего нельзя изменить. Можно.

Сейчас Вы оба каждый раз идетe по одному и тому же сценарию. Однажды Вы попробовали его изменить, и сразу же получили реакцию (Не обидились, и муж стал искать подтверждения, что все же обиделись). И в тот момент Вы и приблизись к мужу, ведь он признал, "что Вы почти угадали, но почти". Ему важно получить от Вас эту эмоцию обиды. А что на самом деле важно для него? Что значит для него, что любимый человек обиделся? Может быть, это про подтвреждение его значимости для Вас? (ведь незначимые люди не могут обидеть).

Почему он так боится выяснения отношений -? Наверняка, потому что для него это сплошной стресс и выяснение отноший РАВНО скандал. А ведь для Вас это совсем про другое, это про сверку Ваших состояний, про сверку мировоззрений, про контакт, про близость.

Вы сейчас как будто говорите на разных языках, но возможно, что потребности у Вас схожие. И если перейти на уровень "что на самм деле нужно и важно" с уровня "я привык делать так", то отношения можно в корне изменить.

Как всегда, начинать нужно с себя. Вы сейчас участвуете в этом процессе, являетесь его частью. Вы играете в игру,в которую играть не хотите.

Что можно и нужно сделать? Остановиться, выйти из этой колеи. Научиться слышать свои чувства и понимать, какие потрбености за ними стоят. Дальше Вы сможете научиться угадывать, что чувствует Ваш любимый человек. И через это понимание сблизиться с ним.

На словах очень просто - с одной стороны, с другой - может быть ничего не понятно. Именно поэтому и приглашаю Вас на личную консультацию. Пишите, отзывается или нет.

С уважением,
Ольга Акимова
tochka.opory24.akimova@yandex.ru
скайп tochka.opory24-akimova

Vyacheslav-
na
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Аватар
Сообщение Ответ на: Не чувствую близости с мужем, подавляю свои чувства
 September 11, 2018, 15:12
Цитата

Не чувствую близости с мужем, подавляю свои чувства

Цитата Olga-Akimova September 11, 2018, 11:07
Светлана, здравствуйте!
Мне очень хочется пригласить Вас в личную терапию. Я оставлю свои контакты ниже, если Вы решитесь на это.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо за ответ. Я написала Вам на почту.

Цитата Olga-Akimova September 11, 2018, 11:07
Если я правильно Вас поняла, то муж всегда был таким, не готовым проявлять свои чувства, прояснять отношения, отзываться на попытки его возбудить.

Сложно сказать. Но, наверное, да. С самого начала отношений были обиды с его стороны в бытовом смысле, что я что-то не делаю. Он на меня долго обижался, а я даже не знала об этом, пока он не выговаривался обиженно спустя долгое время, даже месяцы. Это незначительные действия, которые совершенно для меня неожиданны, т.к. мы никогда не делали этого в своей семье. Я спрашивала его, почему он мне раньше не сказал? Мне же не сложно, я просто понятия не имела, что ты этого ждёшь. Уже и не помню, к сожалению, что он мне отвечал. Наверное, "мне много, что не нравится, что я обо всём буду говорить?". По крайней мере вспоминается это.

Цитата Olga-Akimova September 11, 2018, 11:07
Вам не хватает близости с ним, а он сейчас даже не готов Вас пускать в свой внутренний мир. "Не хочу ссор, опять ты за свое, да ладно тебе!" - все это попытки защить свое личное пространство. Ваш муж чего-то очень боится. Все мы не без травм и наверняка у него есть причина (и она не в Вас). И это не значит, что ничего нельзя изменить. Можно.

Я не знаю что в его внутреннем мире. Очень часто он как-будто меня не слышит. Я ему горю одно, а он как заезженную пластинку повторяет другое. Один из примеров был и сегодня. Мы обсуждали автомобиль и я сказала, что для повседневной жизни нам не нужен полугрузовой транспорт. Объясняла почему и одной из фраз было "Ты всё равно не ездишь на автомобиле в город". Мы обсуждали крупные покупки. Я сказала это как данность, как факт. А он решил, что я его упрекаю. Я ему объясняла несколько раз, что это просто так, как есть, не более, не ездишь, я тебя и не прошу, просто это так и всё, никаких упрёков. Зачем это обсуждать, если этого не происходит? Нет он завелся, начал объяснять почему он не ездит в город. Как-будто я его заставляю. Он сказал, что не хочет этого больше обсуждать, и вообще он говорить больше ничего не будет. Так и мы закончили этот разговор.

Цитата Olga-Akimova September 11, 2018, 11:07
Сейчас Вы оба каждый раз идетe по одному и тому же сценарию.

То, что я написала выше, тоже вариант одного и того же нашего сценария

Цитата Olga-Akimova September 11, 2018, 11:07
Однажды Вы попробовали его изменить, и сразу же получили реакцию (Не обидились, и муж стал искать подтверждения, что все же обиделись). И в тот момент Вы и приблизись к мужу, ведь он признал, "что Вы почти угадали, но почти". Ему важно получить от Вас эту эмоцию обиды. А что на самом деле важно для него? Что значит для него, что любимый человек обиделся? Может быть, это про подтвреждение его значимости для Вас? (ведь незначимые люди не могут обидеть).

Однозначно он ждёт от меня эмоций по отношению к нему лично. В начале отношений были моменты, когда он начинал нагло себя вести по отношению ко мне. Я многое ему позволяла, шла на уступки, хотела угодить и, видимо, это его расхалаживало. Тогда я по своему оборонялась. Я была такой же весело, разговаривала с ним, но отказывала в чем-то, не тянулась к нему, не целовала сама (я любила его целовать, а он отпихивался, говорил, что ему это надоедает). Он сразу замечал это. Становился более близким и наглость его улетучивалась. Он искал в те моменты то, от чего отпирался ранее. С тех пор прошло много времени, это становилось все реже, сейчас я уже и не припомню, чтобы он важничал передо мной, отпихивался меня. Бывает что-то единичное, но это нормально, всё мы люди и всем нам хочется личного пространства.

Цитата Olga-Akimova September 11, 2018, 11:07
Почему он так боится выяснения отношений -? Наверняка, потому что для него это сплошной стресс и выяснение отноший РАВНО скандал. А ведь для Вас это совсем про другое, это про сверку Ваших состояний, про сверку мировоззрений, про контакт, про близость.

Да, и у меня и у него. Почему он боится, я не знаю. Может потому, что в его понимании главное - это сохранить брак, не смотря ни на что, а "выяснения отношений" могут к чему-то нехорошему привести. У него была девушка до меня. Если бы она не ушла сама, он так и оставался бы в этих отношениях, не смотря на то, что всё в них плохо. Он даже пожалел, когда впервые начал с ней общаться, но по его словам "подошёл же уже".
Даже наши отношения начались "плохо". Он очень долго за мной ухаживал, но я была не свободна, поэтому отказывала, да и перспектива брака с ним меня пугала, он был очень эмоциональный, обижался. А потом я всё-таки решилась на отношения с ним. Ушла от парня, он так и не созрел для большего, а будущий муж всегда говорил, что он хочет именно жениться на мне. Вообще он мне нравился, только импульсивность смущала. И к моменту, когда я согласилась, он уже перегорел, уже не хотел, но и тут не отступил своим принципам. Об этом он, конечно, позже сказал в форме "может быть", но я это очень остро чувствовала, плакала в те времена, он говорил, что всё хорошо, но видно было, что не так. Потом уже прошел этот период, всё здорово было. Он мне неоднократно говорил, что очень рад, что мы всё-таки вместе, что у него такая жена. В общем и целом, если не касаться проблемных вопросов, у нас очень хорошие отношения, но вопросы всё-таки есть.

Цитата Olga-Akimova September 11, 2018, 11:07
Что можно и нужно сделать? Остановиться, выйти из этой колеи. Научиться слышать свои чувства и понимать, какие потрбености за ними стоят. Дальше Вы сможете научиться угадывать, что чувствует Ваш любимый человек. И через это понимание сблизиться с ним.

Хорошо бы. Но как?..

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.