Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Нет интересов в жизни после замужества
Elena_
Новичок
Сообщения: 1
Permalink
Аватар
Сообщение Нет интересов в жизни после замужества
 March 18, 2019, 04:45
Цитата

Нет интересов в жизни после замужества

Добрый день! Чувствую, что сама не справляюсь и мне нужна помощь. Постараюсь описать проблему поподробнее.

Мне 26, мужу 29, в браке 3 года, вместе лет 8 (хотя долго жили в разных странах). Муж - иностранец, сейчас живем в его стране. У нас разный менталитет и очень разное прошлое. У меня детство было довольно спокойным, по сути единственной задачей было хорошо учиться. Помогла воспитать младшего брата. Родители сейчас в разводе.

У мужа детство было тяжелое. Отца практически не помнит. Его старшая сестра говорила, что помнит, как отец насиловал их мать. Говорят, потом их отец ненадолго попал в тюрьму. Материально не помогал. Мать жила с разными мужчинами, в какой-то момент влюбилась в мужчину, которого разыскивала полиция. Вместе с детьми переезжали с места на место. Естественно, были проблемы и с деньгами. С семьей у матери были плохие отношения, и ее родители ей практически не помогали (хотя помогали другой дочери, которая по сути эту выжила из семьи). Сестра мужа всё это ненавидела и ушла от матери лет в 10. Но у мужа о матери много добрых воспоминаний. Она никогда не проявляла насилия (один раз ударила и сама очень расстроилась), уделяла ему внимание и поддерживала его интересы. Он считает, что у них с матерью много общего, что она тоже не хотела ввязываться в семейные интриги и в итоге стала "изгоем". Когда мужу было 11 или 12, она выгнала его из дома. Видимо, планировался очередной переезд, и она не выдержала под давлением большого количества проблем. Но, по крайней мере, она убедилась, что сыну есть куда пойти (к бабушке с дедушкой), отвезла его в аэропорт и сказала, что отправит вещи по почте и вернется за ним через какое-то время (хотя ни того ни другого она так и не сделала). С тех пор контакты между мужем и его матерью были очень редкими и только по телефону. Ему никогда не давали связаться с матерью напрямую, думая, что таким образом его "оберегают". Вся семья, за исключением мужа, ее, можно сказать, отвергла. Судя по всему, она теперь считает, что и мой муж на их стороне и не хочет ее видеть. Сейчас бабушки и дедушки уже нет в живых, и муж не знает, где его мать и как с ней связаться.

После того, как мать выгнала его из дома, мужа усыновили его тетя (сестра матери, которую я упоминала выше) и ее муж, у которых уже была своя дочь. Мой муж считает, что сделали они это, только чтобы сказать, что у них большая семья (это религиозная традиция семьи мужа тети, которая больше не хотела рожать). Сестра мужа тоже жила с ними какое-то время, но потом снова ушла. Отношения в этой семье были ужасными, вплоть до драк с киданием телевизоров между взрослыми. Мой муж всегда был против любых проявлений насилия. Никакой любви к нему в этой семье не проявляли, скорее наоборот. Говорили вещи вроде "Если будешь гореть, я на тебя даже не пописаю" (прошу прощения за грубую цитату). У него развилась депрессия, в один день он наглотался таблеток и оказался в больнице. Приемные родители, узнав об этом, в грубой форме сказали ему больше дома не появляться. Несколько месяцев муж провел в психиатрической клинике. Там особо не помогли, основным решением предлагалось обратиться к Богу. В какой-то момент муж просто понял, что чтобы оттуда выбраться, нужно "подыграть" сотрудникам. За эти месяцы он познакомился с большим количеством подростков-сирот, у каждого из которых была своя трагическая история. Видимо, с тех пор у мужа сформировалось отношение к жизни и детям. Он считает, что мир в целом несправедлив и жесток, и не хочет родить и обрести на страдания невинного ребенка. Хочет в (далеком) будущем усыновить/удочерить ребенка/детей, которые уже страдают в этом ужасном мире и которым нужна помощь. Сейчас у мужа хорошая работа, он очень много работает, неплохо зарабатывает, при этом совершенно не заботится о своем здоровье. У него с детства психологическая травма: ему сложно доверять женщинам, и он ждет, что его бросят в любую минуту (то есть думает, что в итоге я его обязательно оставлю).

До замужества мои ожидания от жизни были примерно такими (утрированно): через несколько лет закончится школа и я перейду на следующую ступень - университет, поэтому сейчас мне нужно постараться, чтобы попасть в хороший университет. В университете нужно учиться, чтобы потом устроиться на хорошую работу и обеспечить семью, когда выйду замуж и рожу детей. Ну и неплохо бы иметь успешную карьеру, чтобы подать хороший пример будущим детям. Многие говорили, что у меня большое будущее. Но всё пошло не так, я влюбилась и вышла замуж за человека, который детей не хочет. Довольно долго я не знала, насколько категоричны были его взгляды, думала, что это нежелание может быть временным и что я в любом случае хотела быть с ним. Но потом муж даже как-то сказал, что если бы у него был свой ребенок, он бы ему завидовал и, возможно, презирал, потому что мир несправедлив, и таким людям как мой муж не довелось иметь того, что имеют дети любящих родителей. Раньше у меня был хоть какой-то примерный план, но с тех пор как вышла замуж, нет ни планов на будущее, ни мотивации. Брак как бы всё переломил, и хотя я хочу быть именно с этим человеком, понимаю и уважаю ход его мыслей и взгляды на жизнь, я не знаю, что мне делать с собственной жизнью. У меня больше нет "следующей ступени", к которой я могла бы стремиться. У меня нет желания работать, я не вижу смысла стараться. Пропадает желание вставать из постели по утрам, нет интереса к жизни. Меня угнетает мысль, что если я останусь с мужем, всё, что мне светит до конца жизни, - это бесконечный просмотр фильмов, выбор ресторанов и постоянный ремонт машины. Усыновить/удочерить ребенка я бы хотела в будущем, но сомневаюсь, что смогу это сделать, не родив своего. Мне кажется, такой ребенок будет напоминанием, что я ненастоящая мама. К тому же, муж еще не скоро будет готов даже на этот шаг. Он хочет создать "идеальные" условия, прежде чем решиться на что-то подобное.

Когда я спрашиваю мужа о планах на будущее, он обычно отвечает что-то вроде "хотел бы заработать на собственный дом и, возможно, когда-нибудь усыновить/удочерить ребенка", но если я не захочу, то не будем никого усыновлять. Сейчас мы живем на съемной квартире. Когда я представляю себе большой дом, в котором мы будем жить вдвоем (или даже с домашними животными), мне кажется, мне там будет ужасно одиноко. Он готов вкалывать на работе каждый день ради этой цели, а в моем представлении в покупке собственного дома нет смысла, если ты не планируешь иметь детей. Поэтому опять же, я просто не вижу смысла пытаться заработать денег. Я не хочу покупать дом, чтобы потом страдать от одиночества. Мне и так одиноко, я живу в чужой стране, у меня здесь только муж.

Когда выходила замуж, я думала, что проживу и без детей, хотя мне всегда их хотелось, причем для начала своих. Выше я описала темную сторону прошлого мужа, но на самом деле он потрясающий человек, которым я очень восхищаюсь и без которого своей жизни я уже не представляю. Мы любим и поддерживаем друг друга, по большей части во всём находим взаимопонимание. Но мне грустно, когда я вижу фотографии бывших сокурсниц со счастливо улыбающимися детьми. Я ничего не могу с собой поделать, мне хочется ребенка, хотя я и согласна с позицией мужа о несправедливости мира по отношению к детям с несчастливым детством. У меня какое-то раздвоение мнения. Он как-то сказал, что желание иметь собственных детей - проявление эгоизма. В мире уже и так много детей, которым нужны родители, а люди продолжают их игнорировать и рожать своих. С этим доводом ведь не поспоришь, он прав. Но при этом я не могу ничего поделать со своим желанием родить ребенка. Необязательно прямо сейчас, но меня угнетает мысль, что он никогда на это не согласится. Я женщина, мне дана всего одна жизнь, и я хочу быть мамой. Но и муж своего мнения не поменяет. Он через многое прошел и заслуживает жизни в согласии с собственными принципами. Он вынес определенные уроки из своего сурового детства, и если он пойдет наперекор своим принципам, все те страдания, через которые он прошел, потеряют смысл.

В интимной сфере у нас тоже большие проблемы - муж в этом плане очень эгоистичен и я совершенно не получаю того, что мне нужно. Мои жалобы не помогают - он извиняется, но ничего не меняется. При этом я работаю из дома, ни с кем не вижусь и видеться не хочу. Муж считает, что мне не хватает общения с подругами и что мне нужно думать о карьере, а не о детях. Но зачем нужны подруги, если ты не можешь быть с ними честным? Я устала говорить, что всё хорошо, когда на душе всё плохо. Правду сказать не могу, это ничем не поможет - только выставлю себя и мужа в дурном свете, и подруги скажут подавать на развод. То же самое с семьей. Деньги и карьера мне тоже уже неинтересны, просто не вижу в них смысла, главное - чтобы на жизнь хватало.

Мне всё время грустно, в последнее время я часто грублю мужу от того, что мне плохо. Поднимаем тему развода, но в итоге каждый раз извиняемся друг перед другом и миримся. Хотя проблемы никуда не уходят. Расставаться не хотим, хотя это и кажется логичным решением. Я не представляю, как исправить ситуацию.

Olga-Akimo-
va
Про
Сообщения: 101
Permalink
Ольга Акимова
Сообщение Ответ на: Нет интересов в жизни после замужества
 April 2, 2019, 21:07
Цитата

Нет интересов в жизни после замужества

Елена, здравствуйте!

Вот на какие моменты мне хочется обратить внимание:

1. Вы очень много места уделили тяжелому детству мужа. Для Вас это является объяснением его настроений, страхов сомнений? Изменилось бы что-то для Вас, если бы у него было "нормальное", обычное детство?

Возможно, на самом деле и не так, но я слышу "ему было плохо, он не верит женщинам, поэтому он не хочет детей, а я не имею права хотеть другой жизни" Отзывается, нет?

2. В настоящий момент Вы не видите смысла "ни в чем", Вам плохо. Ребенок придаст жизни смысл? - Возможно. Но не гарантировано.

И это не значит, что я предлагаю отказаться от идеи стать "настоящей матерью" (хотя настоящей можно стать, усыновив ребенка, и можно не стать, родив "своего"), но тут однозначно есть над чем подумать.

Ребенок будет единственным смыслом в жизни? Если так, то скорее всего этого будет мало для Вас и слишком много для ребенка (тяжело быть смыслом жизни для кого-то. Я называю это "свободным рабством").

И тут вопрос, пожалуй самый главный - а смыслы -то искать хочется? (нет одного единственного смысла, это утопия)

3. "До замужества мои ожидания от жизни были примерно такими ...". Интересная формулировка. "Были ожидания..." Подразумевается, что ЖИЗНЬ что-то Вам должна?

Никто ничего никому не должен. Увы. Жизнь Ваша, и какая она есть сейчас зависит (не во всем, но в очень многом) от Вас.

И когда есть только ожидания, то сама жизнь куда-то пропадает. "Где-то там, когда-то она начнется, но не сейчас, потом. Для этого надо закончить школу, поступить в институт, выйти замуж.." И вот приходит разочарование, потому что ожидания остались, а жизни как будто-то и нет. Грустно.

4. У Вас есть неудовлетворенность. Это очевидно. Вы про это говорите, Вас это беспокоит. Вы спрашиваете, как выйти из ситуации.

Я бы попыталась прояснить - это Ваша проблема (только Ваша), или это ваша проблема (Вас и Вашего супруга)? Иными словами, он -то признает, что "что-то нет так" или для него все так, как должно быть?

И если признает, то хочет ли он "ситуацию изменять"? (От ответов на эти вопросы зависит - дальше Вы решаете СВОЮ проблему самостоятельно или Вы решаете вашу проблему вместе с мужем).

И да, чтобы жизнь стала другой, придется от чего-то отказаться. И это может быть неприятно, больно и страшно. Возможно, именно страх потерять то, что есть (а ведь что-то есть) и заканчивает все "разборки" примирением. Изменений хочется, но страшно.

Пишите.

С уважением,
Ольга Акимова

tochka.opory24.akimova@yandex.ru

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.