Задать вопрос психологу бесплатно

Стоить ли прощать мужа-тирана при принятом решении о разводе?

Здравствуйте! Я состою в браке. У нас двое детей, старший ребенок от первого брака. Я приняла решение развестись, но муж просит дать ему последний шанс. Причина моего желания развестись в том, что у мужа очень сложный характер, есть зависимость от алкоголя, он не раз поднимал на меня руку. Уже были попытки уйти от него, но каждый раз он находит слова, чтобы меня удержать. у него постоянно ко мне претензии, считает меня не очень хорошей хозяйкой, хотя дома всегда порядок, пусть и не идеальный. Постоянно меня унижает и оскорбляет. Но при этом, говорит, что любит. Когда он начинает говорить что-то обидное обо мне или моих родных, я часто плачу, иногда случаются истерики, даже доходит до драк инициатором в основном выступает он. Или если я на него даже замахнусь, он всегда ударит в ответ сильнее, чем могу это сделать я. Не снимаю с себя ответственности, что сама излишне обидчива, но не могу спокойно терпеть унижения, часто плачу, срываюсь на повышенный тон, хотя в повседневной жизни я достаточно спокойный и уравновешенный человек. До такого состояния меня доводит только он.
В начале отношений, он тяжело принимал моего ребенка от первого брака, сейчас отношение к ребенку стало лучше, он стал меньше раздражаться. Муж приводит это, как аргумент, что может и хочет меняться. А я уже просто не верю, что могу быть счастливой с ним. Так как его постоянные придирки, оскорбления и унижения, а также каждодневное употребление алкоголя убивают во мне надежду на то, что можно что-то спасти. Боюсь, что все наши скандалы скажутся на детях в будущем. Подскажите, как быть в данной ситуации?

Стоить ли прощать мужа-тирана при принятом решении о разводе?

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ. Меня зовут Мария.

Я так понимаю, что Вы не знаете, что делать: разводиться или дать мужу последний шанс.

Умом я понимаю, что нужно разводиться, но в душе есть сомнение, а правильно ли я делаю, что лишаю детей полной семьи. У меня есть чувство вины перед ними. А также присутствует страх остаться одной с двумя детьми от разных браков.

Раньше Вы уже давали ему шансы? Он ими воспользовался? Что-то менял?

Да, у нас уже были попытки разойтись. Причины всегда были одинаковые в принципе. И каждый раз именно он приходил с просьбой дать ему шанс. Но практически сразу, после примирения все возвращалось на круги своя.

А что-то хорошее, важное для Вас Вы получаете в браке? В Вашем письме об этом ничего нет. Если действительно нет, то что Вас держит в отношениях с мужем?

Конечно, у нас было много и хороших моментов в семейной жизни. Он хороший отец, как семьянин он тоже проявлял себя положительно. Думаю, что всегда был мне верен. Но его отношение перевешивает все положительные моменты. Тяжело жить, как на минном поле: день передышка и неделя военных действий. Держит меня только мысль, не буду ли я виновата перед детьми, так как он говорит, что это именно я хочу разрушить семью.

Вы считаете, что унижения можно переносить спокойно? Не плакать? Если Вы сможете переносить унижения спокойно, он перестанет унижать Вас?

Нет, я считаю. что если человек живой, то он реагирует на то, что причиняет ему боль.Как-то раз он был с похмелья в плохом настроении, а я, зная, что его в таком настроении лучше не злить решила, что буду на все его придирки просто молчать. Это его выбесило еще больше. Поэтому понимаю, что проблема скорее не во мне. Но замечаю, что он очень сильно подорвал мою нервную систему.

Это единственное, что он поменял? А почему бы ему не перестать Вас унижать и оскорблять? Перестать называть плохой хозяйкой? Ведь это продолжает происходить.

Практически единственное. Все остальное только на уровне обещаний, где у него главный довод, что я должна его поддержать и помочь меняться, а сам он не сможет, потому что не будет стимула.

Вы пишете «спасти». Попробуйте ответить, что именно Вы хотите спасти? То, что есть сейчас? Вернуть прошлое?

Если честно, это просто уже "крик разбитой души", в которой уже нет надежды, но есть сомнения в правильности принятого решения о разводе.

Стоить ли прощать мужа-тирана при принятом решении о разводе?

Здравствуйте, Ольга.

Сколько было этих раз? Как я поняла, много. Но изменений не было. Сколько раз еще Вы готовы ждать? Один, два, десять?

Ждать больше не вижу смысла, так как точка кипения уже давно наступила.

Как конкретно Вы должны помочь? Какие именно действия с Вашей стороны он хотел бы получить? Ведь Вы не сможете вместо него перестать употреблять алкоголь, поднимать на Вас руку. И какие действия есть с его стороны? Вы должны быть для него стимулом. А что должен он? Или должны только Вы?

В этом и проблема, что ничего конкретного в данном случае я сделать не могу. Разговоры, уговоры, компромисы, советы и моральная поддержка, это всегда было с моей стороны. Те действия, которые требуются он него, для того, чтобы изменить ситуацию он не совершает и, похоже не понимает, что с ним что-то не так. И, да, в наших отношениях всегда должна я. А он выше всего этого.

Я обратила внимание, что про хорошее Вы написали в прошедшем времени. То есть сейчас этого хорошего уже нет. Так?

Практически нет. Он потерял хорошую работу и сейчас сам не доволен тем, что имеет. При этом он год находился в "поиске себя" и несмотря ни на что, я в это время все равно была рядом и вытягивала семью на себе. В последнее время, хоть проблемы финансового плана чут отошли на задний план, положительного все меньше и меньше. Он постоянно грубый, хамит, депрессует. Поэтому находить что-то хорошее рядом с ним стало очень сложно.

Слово «скорее» - это о Ваших сомнениях? В чем именно сомнения? Не виноваты ли в чем-то Вы? В чем?

Я в принципе считаю, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Но себя виню скорее только в излишней импульсивности и обидчивости.

По поводу детей тоже можно посмотреть подробнее: как дети живут сейчас в полной семье, какие отношения родителей они видят, в каком состоянии находится их мама (а для детей это очень важно). Что именно беспокоит здесь? Что для Вас значит слово «не полной»? Без отца? И дальше? И отец же может продолжать общаться со своими детьми.
По поводу страха остаться одной с двумя детьми. Для Вас есть какая-то сложность, что они от разных браков? Какая? Чего конкретно Вы боитесь?

Так как дети взрослеют, то естественно становиться все сложнее скрывать конфликты и их последствия. Когда они спрашивают, почему я плачу, если он довел до слез или ударил(он старается физическую силу применять не при детях, хотя за языком не следит вообще) обманываю, что голова болит или что-то в глаз попало. Но старший ребенок уже понимает, в чем дело,хоть и не показывает этого. Мы все растем с мыслью создать семью один раз и на всю жизнь и поэтому здесь у меня есть большое чувство вины, что я тоже виновата, в том, что у меня не складывается хорошая семья. Мозгами я понимаю, что детям однозначно комфортнее жить в спокойной обстановке, пусть и не с обоими родителями под одной крышей нежели терпеть весь этот ад.
Душевный надлом такой, что не верю в то, что смогу в будущем строить отношения, но я еще достаточно молодая и страшно представить, что на этом личная жизнь закончена. Да и в обществе существует много стереотипов, где женщина имеющая нескольких детей после развода считается бракованной.
P.S. На развод я вчера все-таки подала. Есть ощущение, что упал камень с сердца. Но в голове много страхов и сомнений. Такая у меня натура - заниматься самокопанием. Поэтому сейчас проблема не в том, стоит ли его прощать, а как принять для себя все это и строить дальше СЧАСТЛИВУЮ жизнь.

Стоить ли прощать мужа-тирана при принятом решении о разводе?

Здравствуйте, Ольга. Спасибо за ответ. Оказывается - это очень полезно посмотреть на ситуацию со стороны. Благодаря вашим ответам и вопросам я понимаю, что главный шаг, я уже сделала, а со всем остальным обязательно справлюсь. У меня есть для кого жить и это самое главное. И на своей личной жизни я тоже не собираюсь ставить крест. Пусть жизнь просто идет своим чередом. Еще раз спасибо за ваше участие.