Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Стоить ли прощать мужа-тирана
Fotiniya1
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 9, 2019, 13:44
Цитата

Здравствуйте! Я состою в браке. У нас двое детей, старший ребенок от первого брака. Я приняла решение развестись, но муж просит дать ему последний шанс. Причина моего желания развестись в том, что у мужа очень сложный характер, есть зависимость от алкоголя, он не раз поднимал на меня руку. Уже были попытки уйти от него, но каждый раз он находит слова, чтобы меня удержать. у него постоянно ко мне претензии, считает меня не очень хорошей хозяйкой, хотя дома всегда порядок, пусть и не идеальный. Постоянно меня унижает и оскорбляет. Но при этом, говорит, что любит. Когда он начинает говорить что-то обидное обо мне или моих родных, я часто плачу, иногда случаются истерики, даже доходит до драк инициатором в основном выступает он. Или если я на него даже замахнусь, он всегда ударит в ответ сильнее, чем могу это сделать я. Не снимаю с себя ответственности, что сама излишне обидчива, но не могу спокойно терпеть унижения, часто плачу, срываюсь на повышенный тон, хотя в повседневной жизни я достаточно спокойный и уравновешенный человек. До такого состояния меня доводит только он.
В начале отношений, он тяжело принимал моего ребенка от первого брака, сейчас отношение к ребенку стало лучше, он стал меньше раздражаться. Муж приводит это, как аргумент, что может и хочет меняться. А я уже просто не верю, что могу быть счастливой с ним. Так как его постоянные придирки, оскорбления и унижения, а также каждодневное употребление алкоголя убивают во мне надежду на то, что можно что-то спасти. Боюсь, что все наши скандалы скажутся на детях в будущем. Подскажите, как быть в данной ситуации?

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 377
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 10, 2019, 22:26
Цитата

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Как я могу к Вам обращаться?

Подскажите, как быть в данной ситуации?

Я так понимаю, что Вы не знаете, что делать: разводиться или дать мужу последний шанс.

Я приняла решение развестись, но муж просит дать ему последний шанс.

Раньше Вы уже давали ему шансы? Он ими воспользовался? Что-то менял?
Давайте посмотрим на отношения в Вашем браке, на то, что есть в реальности. О муже Вы пишете

есть зависимость от алкоголя
не раз поднимал на меня руку
у него постоянно ко мне претензии, считает меня не очень хорошей хозяйкой
Постоянно меня унижает и оскорбляет
начинает говорить что-то обидное обо мне или моих родных
даже доходит до драк инициатором в основном выступает он
он всегда ударит в ответ сильнее

Я очень сочувствую Вам. Это насилие. Физическое и психологическое. А что-то хорошее, важное для Вас Вы получаете в браке? В Вашем письме об этом ничего нет. Если действительно нет, то что Вас держит в отношениях с мужем?
Теперь о Вас

Не снимаю с себя ответственности, что сама излишне обидчива, но не могу спокойно терпеть унижения, часто плачу, срываюсь на повышенный тон

Вы считаете, что унижения можно переносить спокойно? Не плакать? Если Вы сможете переносить унижения спокойно, он перестанет унижать Вас?

Муж приводит это, как аргумент, что может и хочет меняться.

Это единственное, что он поменял? А почему бы ему не перестать Вас унижать и оскорблять? Перестать называть плохой хозяйкой? Ведь это продолжает происходить.

А я уже просто не верю, что могу быть счастливой с ним.

Если говорить о счастье с ним, то какие основания предполагать, что это возможно?

Так как его постоянные придирки, оскорбления и унижения, а также каждодневное употребление алкоголя убивают во мне надежду на то, что можно что-то спасти.

Вы пишете «спасти». Попробуйте ответить, что именно Вы хотите спасти? То, что есть сейчас? Вернуть прошлое?

Боюсь, что все наши скандалы скажутся на детях в будущем.

Скандалы могут сказаться на детях, они же видят все происходящее, чувствуют, что Вам плохо. И при агрессии отца вряд ли могут чувствовать себя в безопасности.

С уважением, Ольга Позняк.

Fotiniya1
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Ответ на: Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 11, 2019, 10:29
Цитата

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ. Меня зовут Мария.

Я так понимаю, что Вы не знаете, что делать: разводиться или дать мужу последний шанс.

Умом я понимаю, что нужно разводиться, но в душе есть сомнение, а правильно ли я делаю, что лишаю детей полной семьи. У меня есть чувство вины перед ними. А также присутствует страх остаться одной с двумя детьми от разных браков.

Раньше Вы уже давали ему шансы? Он ими воспользовался? Что-то менял?

Да, у нас уже были попытки разойтись. Причины всегда были одинаковые в принципе. И каждый раз именно он приходил с просьбой дать ему шанс. Но практически сразу, после примирения все возвращалось на круги своя.

А что-то хорошее, важное для Вас Вы получаете в браке? В Вашем письме об этом ничего нет. Если действительно нет, то что Вас держит в отношениях с мужем?

Конечно, у нас было много и хороших моментов в семейной жизни. Он хороший отец, как семьянин он тоже проявлял себя положительно. Думаю, что всегда был мне верен. Но его отношение перевешивает все положительные моменты. Тяжело жить, как на минном поле: день передышка и неделя военных действий. Держит меня только мысль, не буду ли я виновата перед детьми, так как он говорит, что это именно я хочу разрушить семью.

Вы считаете, что унижения можно переносить спокойно? Не плакать? Если Вы сможете переносить унижения спокойно, он перестанет унижать Вас?

Нет, я считаю. что если человек живой, то он реагирует на то, что причиняет ему боль.Как-то раз он был с похмелья в плохом настроении, а я, зная, что его в таком настроении лучше не злить решила, что буду на все его придирки просто молчать. Это его выбесило еще больше. Поэтому понимаю, что проблема скорее не во мне. Но замечаю, что он очень сильно подорвал мою нервную систему.

Это единственное, что он поменял? А почему бы ему не перестать Вас унижать и оскорблять? Перестать называть плохой хозяйкой? Ведь это продолжает происходить.

Практически единственное. Все остальное только на уровне обещаний, где у него главный довод, что я должна его поддержать и помочь меняться, а сам он не сможет, потому что не будет стимула.

Вы пишете «спасти». Попробуйте ответить, что именно Вы хотите спасти? То, что есть сейчас? Вернуть прошлое?

Если честно, это просто уже "крик разбитой души", в которой уже нет надежды, но есть сомнения в правильности принятого решения о разводе.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 377
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 12, 2019, 16:32
Цитата

Здравствуйте, Мария!

И каждый раз именно он приходил с просьбой дать ему шанс. Но практически сразу, после примирения все возвращалось на круги своя.

Сколько было этих раз? Как я поняла, много. Но изменений не было. Сколько раз еще Вы готовы ждать? Один, два, десять?

у него главный довод, что я должна его поддержать и помочь меняться, а сам он не сможет, потому что не будет стимула.

Как конкретно Вы должны помочь? Какие именно действия с Вашей стороны он хотел бы получить? Ведь Вы не сможете вместо него перестать употреблять алкоголь, поднимать на Вас руку. И какие действия есть с его стороны? Вы должны быть для него стимулом. А что должен он? Или должны только Вы?

А что-то хорошее, важное для Вас Вы получаете в браке?

было много и хороших моментов в семейной жизни.
как семьянин он тоже проявлял себя положительно.

Я обратила внимание, что про хорошее Вы написали в прошедшем времени. То есть сейчас этого хорошего уже нет. Так?

Тяжело жить, как на минном поле: день передышка и неделя военных действий.

А это Вы пишете о настоящем. То есть сейчас ценного и важного ничего нет?

Поэтому понимаю, что проблема скорее не во мне.

Слово «скорее» - это о Ваших сомнениях? В чем именно сомнения? Не виноваты ли в чем-то Вы? В чем?

не буду ли я виновата перед детьми, так как он говорит, что это именно я хочу разрушить семью.

Давайте более подробно посмотрим на то, что именно Вы делаете для разрушения семьи, а что он. Можете выписать себе это на лист бумаги. Только в Ваши действия, ведущие к разрушению семьи, не стоит записывать Вашу попытку/попытки молчать в ответ на его придирки и то, что «не могу спокойно терпеть унижения».

в душе есть сомнение, а правильно ли я делаю, что лишаю детей полной семьи. У меня есть чувство вины перед ними. А также присутствует страх остаться одной с двумя детьми от разных браков.

Здесь Вы обозначили два вопроса:
- правильно ли, что дети будут расти не в полной семье
- страх остаться одной с двумя детьми
По поводу детей тоже можно посмотреть подробнее: как дети живут сейчас в полной семье, какие отношения родителей они видят, в каком состоянии находится их мама (а для детей это очень важно). Что именно беспокоит здесь? Что для Вас значит слово «не полной»? Без отца? И дальше? И отец же может продолжать общаться со своими детьми.
По поводу страха остаться одной с двумя детьми. Для Вас есть какая-то сложность, что они от разных браков? Какая? Чего конкретно Вы боитесь?

С уважением, Ольга Позняк.

Fotiniya1
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Ответ на: Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 13, 2019, 10:43
Цитата

Здравствуйте, Ольга.

Сколько было этих раз? Как я поняла, много. Но изменений не было. Сколько раз еще Вы готовы ждать? Один, два, десять?

Ждать больше не вижу смысла, так как точка кипения уже давно наступила.

Как конкретно Вы должны помочь? Какие именно действия с Вашей стороны он хотел бы получить? Ведь Вы не сможете вместо него перестать употреблять алкоголь, поднимать на Вас руку. И какие действия есть с его стороны? Вы должны быть для него стимулом. А что должен он? Или должны только Вы?

В этом и проблема, что ничего конкретного в данном случае я сделать не могу. Разговоры, уговоры, компромисы, советы и моральная поддержка, это всегда было с моей стороны. Те действия, которые требуются он него, для того, чтобы изменить ситуацию он не совершает и, похоже не понимает, что с ним что-то не так. И, да, в наших отношениях всегда должна я. А он выше всего этого.

Я обратила внимание, что про хорошее Вы написали в прошедшем времени. То есть сейчас этого хорошего уже нет. Так?

Практически нет. Он потерял хорошую работу и сейчас сам не доволен тем, что имеет. При этом он год находился в "поиске себя" и несмотря ни на что, я в это время все равно была рядом и вытягивала семью на себе. В последнее время, хоть проблемы финансового плана чут отошли на задний план, положительного все меньше и меньше. Он постоянно грубый, хамит, депрессует. Поэтому находить что-то хорошее рядом с ним стало очень сложно.

Слово «скорее» - это о Ваших сомнениях? В чем именно сомнения? Не виноваты ли в чем-то Вы? В чем?

Я в принципе считаю, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Но себя виню скорее только в излишней импульсивности и обидчивости.

По поводу детей тоже можно посмотреть подробнее: как дети живут сейчас в полной семье, какие отношения родителей они видят, в каком состоянии находится их мама (а для детей это очень важно). Что именно беспокоит здесь? Что для Вас значит слово «не полной»? Без отца? И дальше? И отец же может продолжать общаться со своими детьми.
По поводу страха остаться одной с двумя детьми. Для Вас есть какая-то сложность, что они от разных браков? Какая? Чего конкретно Вы боитесь?

Так как дети взрослеют, то естественно становиться все сложнее скрывать конфликты и их последствия. Когда они спрашивают, почему я плачу, если он довел до слез или ударил(он старается физическую силу применять не при детях, хотя за языком не следит вообще) обманываю, что голова болит или что-то в глаз попало. Но старший ребенок уже понимает, в чем дело,хоть и не показывает этого. Мы все растем с мыслью создать семью один раз и на всю жизнь и поэтому здесь у меня есть большое чувство вины, что я тоже виновата, в том, что у меня не складывается хорошая семья. Мозгами я понимаю, что детям однозначно комфортнее жить в спокойной обстановке, пусть и не с обоими родителями под одной крышей нежели терпеть весь этот ад.
Душевный надлом такой, что не верю в то, что смогу в будущем строить отношения, но я еще достаточно молодая и страшно представить, что на этом личная жизнь закончена. Да и в обществе существует много стереотипов, где женщина имеющая нескольких детей после развода считается бракованной.
P.S. На развод я вчера все-таки подала. Есть ощущение, что упал камень с сердца. Но в голове много страхов и сомнений. Такая у меня натура - заниматься самокопанием. Поэтому сейчас проблема не в том, стоит ли его прощать, а как принять для себя все это и строить дальше СЧАСТЛИВУЮ жизнь.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 377
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 14, 2019, 19:08
Цитата

Здравствуйте, Мария!

Но себя виню скорее только в излишней импульсивности и обидчивости.

Вы как-то можете определить достаточную степень импульсивности и обидчивости? Чтобы она была не излишней? Можно более подробно рассмотреть, чем была вызвана импульсивность и обидчивость, можно ли было меньше обижаться.

как принять для себя все это и строить дальше СЧАСТЛИВУЮ жизнь.

Что именно сложно принять? В Вашем письме нашла следующее

Мы все растем с мыслью создать семью один раз и на всю жизнь и поэтому здесь у меня есть большое чувство вины, что я тоже виновата, в том, что у меня не складывается хорошая семья.

Перед кем у Вас чувство вины? Да, многих из нас родители растят с этой мыслью. Но она не всегда работает. Я думаю, Вы знаете семьи, где у супругов брак не первый. И они все несчастны? Вряд ли. Тогда эту мысль стоит пересмотреть.

Мозгами я понимаю, что детям однозначно комфортнее жить в спокойной обстановке, пусть и не с обоими родителями под одной крышей нежели терпеть весь этот ад.

Что здесь сложно принять? Вы правы, детям видеть и терпеть ад совсем не надо.

Но старший ребенок уже понимает, в чем дело,хоть и не показывает этого.

Не показывает, но внутри беспокойство, тревога, ощущение отсутствия безопасности.

Душевный надлом такой, что не верю в то, что смогу в будущем строить отношения

Понимаю, что очень устали от таких отношений. Почему не верите, что сможете в будущем строить отношения? Что может помешать их строить? Какие основания считать, что личная жизнь закончилась?

Да и в обществе существует много стереотипов, где женщина имеющая нескольких детей после развода считается бракованной.

В обществе много разных стереотипов. И вся жизнь у всех подчинена именно им? Или бывает и по-другому?

Есть ощущение, что упал камень с сердца.

Попробуйте почувствовать, за счет чего такое ощущение.

Но в голове много страхов и сомнений. Такая у меня натура - заниматься самокопанием.

Эти страхи и сомнения можно разбирать, чтобы понять действительно ли для них есть основания. Ведь то, что мы понимаем, знаем, как исправить, или что делать, тревоги уже не вызывает.

С уважением, Ольга Позняк.

Fotiniya1
Новичок
Сообщения: 4
Permalink
Сообщение Ответ на: Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 15, 2019, 17:10
Цитата

Здравствуйте, Ольга. Спасибо за ответ. Оказывается - это очень полезно посмотеть на ситуацию со стороны. Благодаря вашим ответам и вопросам я понимаю, что главный шаг, я уже сделала, а со всем остальным обязательно справлюсь. У меня есть для кого жить и это самое главное. И на своей личной жизни я тоже не собираюсь ставить крест. Пусть жизнь просто идет своим чередом. Еще раз спасибо за ваше участие.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 377
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Стоить ли прощать мужа-тирана
 November 15, 2019, 21:02
Цитата

Здравствуйте, Мария!

Рада, что смогла Вам помочь.
Спасибо за слова благодарности. Удачи Вам! Верю, что у Вас все получится!

С уважением, Ольга Позняк.

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.