Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Злость и раздражение по отношению к дочери
Ana_T13
Новичок
Сообщения: 1
Permalink
Сообщение Злость и раздражение по отношению к дочери
 November 20, 2017, 01:31
Цитата

Злость и раздражение по отношению к дочери

Image
Здравствуйте. Моей дочери почти 3 года. Я сейчас беременна. Обе беременности желанные и запланированные. Дочь я очень люблю. Мы с мужем живём в другой стране, родственников рядом нет, в первый месяц после родов приезжала свекровь, чтобы помочь. С тех пор полноценно с кем-то оставить ребёнка, чтобы отдохнуть, у нас возможности не было. Но мы вроде бы с этим как-то справлялись и даже с пониманием, что будет тоже самое, запланировали второго ребёнка.

С сентября дочь пошла в государственный сад (до этого некоторое время ходила в частный на пол дня). В саду ведёт себя нормально (никто не жалуется), у неё есть подружки и воспитательницы ей нравятся. До недавнего времени по утрам она плакала, что не хочет в сад, не хочет, чтобы я уходила, но сейчас почти перестала.

Дочка активная, возбудимая. Ей трудно успокоиться. Если она сильно развеселилась, начинает откровенно хулиганить. Если плачет, то сильно. Активной она всегда была, с 2,5 лет стало труднее, она стала всё больше шкодничать, но раньше меня это так сильно не раздражало. Сейчас, казалось бы, дочь на целый день ходит в сад и я её не вижу весь день, как бы отдыхаю. Я жду её и скучаю по ней. Но когда она приходит, она почти тут же выводит меня из себя, какой-нибудь ерундой.

Например, бросит куртку на пол и бежит в комнату, я прошу положить аккуратно на полку, она говорит нет, я объясняю почему не надо бросать куртку, пытаюсь найти какие-то слова, уговоры, объяснения, она не соглашается убирать, потом уже идёт в ход шантаж, типа "Не уберёшь, останешься без мультиков", она кричит что хочет мультики, но всё равно не убирает. И тут меня обычно взрывает, я начинаю кричать на неё, мне хочется в этой момент тряхнуть её хорошенько, но я понимаю, что нельзя, так что хочется разбить какую-нибудь тарелку или ударить кулаком по стене (но я этого тоже почему-то не делаю).

Почти каждый вечер проходит с несколькими подобными эпизодами. Потом я укладываю её спать и плачу, мне жалко её, я ругаю себя за такое поведение, мне хочется лечь рядом и обнимать её всю ночь. О нашей ситуации я постоянно думаю две вещи. То, что это кризис 3 лет, но другие мамы справляются с ним, а я такая агрессивная и плохая и не справляюсь. То о том, что это я упустила что-то в воспитании и она реально непослушная, капризная, то есть я виновата, а теперь ору на неё и делаю ещё хуже.

Сейчас я беременна, и когда она приходит, я уже уставшая от работы, и часто мне не хватает сил, чтобы уделить ей достаточно внимания, я это понимаю. Когда я нахожу силы с ней поиграть, мы снова ругаемся из-за какой-то ерунды и у меня пропадает всё желание что-то с ней делать.

Не знаю, как справиться. Меня угнетает вся эта ситуация. Я хотела ребёнка и люблю её, а веду себя, будто это не так, я не хочу, чтобы она думала, что она мне не нужна, мне очень больно, когда я пытаюсь представить, что она чувствует, когда я ору на неё, но всё равно ничего не могу с собой поделать.

Aleksandr--
Zinenko
Новичок
Сообщения: 11
Permalink
Александр Зиненко
Сообщение Ответ на: Злость и раздражение по отношению к дочери
 November 22, 2017, 17:47
Цитата

Злость и раздражение по отношению к дочери

Здравствуйте. Из того, что вы написали, я делаю вывод, что вы довольно осознанная мать, образованная в области психологии (про кризис 3 лет знают далеко не все) и ответственная по отношению к воспитанию. У меня очень много уважения к перечисленным достоинствам, а также осознанному желанию первого и второго ребенка, взрослому взвешенному решению реализовать желания. Я искренне радуюсь встречать таких людей.)

Теперь о ситуации. Первое, что отозвалось:

. . . но другие мамы справляются с ним, а я такая агрессивная и плохая и не справляюсь.

Вот я очень сомневаюсь, что это на самом деле так, правда. Мне это больше похоже на вашу фантазию о том, как у других, чем на реальный факт. Да и к тому же, каждый "справляется" по-разному. Возможно, кто-то справляется таким способом, который вам бы не подошел (например, рукоприкладство кому-то помогает "справиться", но серьезно психологически травмирует ребенка, физически тоже). Я бы не был так уверен, в общем, что у других все так безпроблемно хорошо.

Дальше я немного даже теряюсь, каким размышлениям дать ход (мыслей много). Пожалуй, задам главный вопрос, на который вы можете ответить самостоятельно для себя: есть ли границы (правила) для вашей дочери? Вы описываете, что в момент разгара ссоры пригрозили остаться без мультиков, но до этого она не понимала возможные последствия своего поведения, верно? Я предполагаю, что она в сейчас неосознанно провоцирует вас с той целью, чтобы "прощупать границы": "А что я еще могу сделать и остаться безнаказанной?"

В связи с этим я предлагаю вам установить в семье какие-то однозначные правила, нарушение которых ведет к однозначным последствиям (можно двусторонние и для вас, родителей); естественно, проинформировать о правилах дочь. Когда дочь будет старше, вы даже можете предлагать ей участие в установлении этих границ (очень здорово помогает во взрослении: это и про признание дочери, и про включение ее собственной ответственности). Но а сейчас задача показать, что границы есть, а также попробовать доносить ей их смысл. Для последнего, кстати, хорошо понимать и вам: зачем вам в вашей жизни границы (что они значат, есть ли они и какие, какие последствия нарушения, осознаются ли границы и так далее). В первое время дочери можете попробовать объяснить, что хотите, чтобы было хорошо и комфортно как ей, так и вам.

Установленные правила нужно обязательно неуклонно соблюдать, поэтому устанавливая их, опирайтесь на то, сможете ли вы выполнить условия, которые сами поставите. Это приучит вашу дочь к последовательности и ответственности. Нарушение вами соглашения научит ее манипулировать.
Таким образом, в ситуации возможных истерик дочери (или длительных молчаливых обид) при нарушении границ или несогласии с ними ваша задача реализовать установленные последствия,
если таковые есть (потому что в обратном случае дочь научится именно таким образом добиваться своего и перенесет этот способ во взрослую жизнь); в подобных ситуациях вы можете и сами немного снять ответственность лично с себя, переложив ее на установленные правила. В дальнейшем вы можете корректировать границы (это неизбежно со взрослением, как минимум).

Под конец текста у меня возник некоторый вопрос: где муж? Поначалу ваше описание выглядело так, будто вы оба участвуете в процессе воспитания, но под конец текста я немного удивился тому, что о нем ни слова. Участвует ли он? Знает ли, как вам тяжело? В общем, всю тему с границами очень важно обговорить и с мужем, чтобы вы оба были последовательны в их исполнении. А то может произойти "хороший папа, плохая мама". Даже без последнего, это про доверие, взаимоуважение, паритетность в воспитании дочери.

Локально, к слову, отвечу на вопрос: могли ли вы в чем-то "избаловать" дочь? Да, но это точно можно "подкорректировать" даже сейчас.
И хочется прокомментировать еще ваш страх травмировать ребенка: травмы неизбежны. Один мною уважаемый коллега с юмором говорил: "Я понимаю, что как бы я не воспитывал сына, ему все равно понадобится психотерапевт в будущем."
В вашем случае у меня не возникает большого беспокойства за вашего ребенка. У меня есть даже некоторый трепет по отношению к вашему сверхответсвенному подходу к воспитанию и попыткам не травмировать ребенка, и именно это и придает мне спокойствия: вы со значительно меньшей вероятностью травмируете детей, а скорее всего, хорошо их воспитаете. Создалось ощущение, что для вас важно услышать это признание. Даже на данный момент я могу и признаю вас ответственной и хорошей матерью.)

Пишите, если у вас есть вопросы или уточнения. Или просто если захотелось что-то ответить).
С уважением, психолог Зиненко Александр.

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.