Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: [1]
Автор Тема: Как обходить стороной конфликты с родными
Evgenia_20-
24
Новичок
Сообщения: 1
Permalink
Аватар
Сообщение Как обходить стороной конфликты с родными
 July 7, 2020, 16:31
Цитата

Как обходить стороной конфликты с родными

Здравствуйте, помогите разобраться. Я постоянно ввязываюсь в конфликты с родными и остаюсь крайней. Не могу понять, из-за чего так выходит и как этого избежать.

Меня зовут Евгения и мне 39 лет, я замужем, есть ребёнок. Я закончила институт, нашла работу, дом, муж оставил все и переехал ко мне с другой области. Он очень коммуникабельный, добрый и отзывчивый человек, всегда поможет всем чем сможет, он хороший отец и муж! Скандалов у нас мало, так как всегда договариваемся или он уступает мне. Моим родителям не нравится то, что я нашла дом и тд, а он ко мне переехал. Хотя сейчас он тоже не плохо зарабатывает. Они придираются ко всему: к тому, что он не умеет делать ремонт, что якобы плохо готовит, хоть и вкуснее мамы, плохо кормит ребенка, работает на плохой работе, не так сажает цветы, не правильно готовит шашлык и тд и тп. И вообще, мы с ним все делаем плохо, не так как нужно!
Мой муж к такому не привык, так как его родители занимались всегда своими делами и не тюкали его и брата, как меня. Но мой муж не ввязывается в это все, он соглашается или просто молчит. В детстве, его очень баловали и разрешали все в отличии от меня!

Мои родители и сестра живут не далеко от нас. Сестра Лена 41год, после развода жила со своим ребенком у родителей. Ее ребенка вырастили, кормили и обували мои родители! Потом она нашла мужчину, который оказался почти что ровесником родителей, и они съехали втроем. Возраст она от родителей скрыла и маме это не понравилось. Помимо этого он уже был пару раз женат и имеет 3-4 ребенка, поэтому он нее больше не захотел. Мама его ненавидит и считает, что он пользуется сестрой, живет в ее доме, где за все платит в основном сестра. Мама постоянно настраивает всех против ее сожителя. Нас просит не звать их вместе на праздники, поэтому мне и мужу приходится все справлять по два раза!

Сестра умная, симпатичная, общительная, минус лишь в том, что из-за чувств к партнеру или родителям, она может потерять голову. Сестрой легко манипулировать в этом плане! У них постоянно скандалы, ее ребенок ревнует ее к сожителю. Она его затыкает дорогими вещами и тд. В своей племяннице я узнаю себя, затюканную и лишнюю в своем же доме. Я пыталась помочь, находила ей работу, чтоб она стала независимой от сестры и мола хоть немного стать самостоятельной, но увы, вместо нее это работу выполняла моя сестра или мои родители...

Ссора:
Ровно 6 месяцев, как почти нет общения с родными: отец обиделся на меня, сестра тоже прекратила общение. А с мамой я сама свела общение на минимум.

Причины ссоры:
Серьезно ссоримся мы с отцом во второй раз, первый был из-за того, что он поднял на меня руку, когда мне было 25. Они переезжали, а я проходила стажировку и мне нужно было остаться чтоб ее закончить! Папе эта идея не понравилась. Тогда я год с ним не общалась и он так и не попросил у меня прощения. Как мы потом помирились, я уже и не помню.

Вторая ссора с папой произошла из-за сестры. У нас дома, на столе она увидела счет за воду на имя моего мужа, и ей это не понравилось, ведь официально я снимаю этот дом. Я отшутилась и забыла про это. Но она не угомонилась и обсудила это с родителями, пришел папа и начал меня отчитывать ее же словами и мамиными словами добавил, что и вообще еда моего мужа не очень и за ребенком он смотрит не очень и его родители не очень! Последнее я попустила мимо ушей, потому что это не так! Я написала сестре смс: зачем ты это с родителями обсудила, разве это стоило того? На следующий день позвонила мама и начала оправдывать сестру, что это папа сам увидел счета и тд и сестра не виновата, хотя я ее и не винила и даже не придала этому значения. После этого папа перестал приходить и разговаривать. Тогда я сама позвонила папе и спросила его, что произошло. Он сказал, что он обиделся на то, что я все передала маме и сестре! Это он сделал выводы из-за той смски, но думаю, что мама и сестра как всегда приврали и сделали слона из мухи, ну и я опять крайней вышла. Вот скажите, разве это стоило того?

С сестрой мы продолжали общаться нормально, не смотря на это, но спустя пару месяцев она тоже прекратила общение. Мне все настолько осточертело, что я ее решила даже и не спрашивать, что произошло!

Вообще, у нас в семье, если один из нас провинился, на кого-то обиделся или сделал что-то вопреки маминому мнению, то все настраиваются против , начинается бойкот, а вовремя разборок тебе припоминается все, что ты делал не так за всю твою жизнь. Этим человек затыкается, хоть и его проблема остается не решенной!
Мама у нас всегда в роли судьи, и она всегда права во всем, если кто-то считает иначе, то она относится с враждой к нему и может легко настроить всех против. К сожалению я тоже принимала участия в этих бойкотах и только после 30и поняла, что нельзя жить маминым мнением и ее судом и перестала ее поддерживать, чем и вызвала ее немилость...

В данной ссоре я сама свела общение с мамой на минимум, так как по сути она поддержала папу и сестру, но приняла нейтралитет. Почему их, а не меня? Потому что недавно папа приобрел недвижимость на свое имя и сестра с мамой забегали перед ним. А от меня пользы мало. Все их дела ведет сестра, ак как она раньше жила с ними.

В последнее время я начала понимать, что мама не честна с нами и очень хитра! Она может обсуждать с сестрой моего мужа и мою свекровь, жаловаться ей на меня. А со мной она жалуется на сестру и ее сожителя! Когда я маму не поддерживаю, она начинает настраивать против, говорит, что сожитель сестры говорит плохие вещи о нас, я меняю тему и говорю, что не хочу этого знать! Со мной она хвалит меня и опускает сестру, а с ней, опускает меня. Во время ссор это все выходит наружу. У тебя чисто, а твоя сестра не убирается.
Недавно я узнала, что они сказали сестре, что это я их настроила против ее сожителя, хотя мы с мужем с ним и сестрой дружили. После этого наша тесная дружба с сестрой и ее сожителем прекратилась. Спасибо родителям!
Еще недавно узнала, что сестра против того, что мама и папа помогают мне с ребенком, поэтому и когда они у нас и звонит сестра, родители врут, что в магазине! Пасху мы хотели справить с родителями, но они сказали, что не будут справлять и будут сидеть дома. Потом выяснилось, что они ее справляли с сестрой у себя. Вот скажите, зачем это скрывать?

Я чувствую себя преданной близкими людьми и от этого становится не по себе, ведь по сути это единственные люди, которые должны любить тебя и относиться искренне..., а получается наоборот.
Но мне кажется, что в этом виновата я сама, так как в общении мне не хватает дипломатичности, хитрости и я не могу защищать свои границы, ко мне никто не прислушивается, так как я младшая. Часто я в роли жертвы. Думаю, что эти проблемы идут с детства.

Мое детство:
Я была одинока, много думала и страдала от того что:
- мне нужно было всегда брать пример со старшей сестры, так как она была во всем лучше. Ее всегда просили решать мои проблемы и быть мне примером для подражания. С моим мнением дома не считались, я не имела право влезать во взрослые разговоры, перечить им и тд. У меня не было личного мнения... Когда мы подросли, сестра пыталась соперничать со мной в учебе и тд, но я выбилась вперед, раньше получила диплом, нашла работу, даже дом искала ей я, и благодаря мне он ей достался. С возрастом я поняла, что она мне не пример: учебу она бросила, развелась, ребенка бросила на родителей! Так я начала немного верить в себя...
- В детстве сестра всегда стучала на меня маме. А мама меня наказывала своими ужасными методами, которых я очень боялась.
- Если я получала плохую оценку или делала что-то не так, к примеру брала мамин лак для волос, то начиналось мамино воспитание ремнем: она не била, но только то, что она кричала мне в присутствии сестры, снимай свои штаны будешь знать, как вести себя плохо, я плакала, тоесть рыдала и говорила, что больше не буду. И этого мне хватало, я чувствовала себя униженной и раздавленной! Я всегда все делала так, как хотела мама, чтоб избежать вот этого вот унижения! Ни папа, ни сестра никогда не заступались за меня.
- Еще с детства, 6лет, помню мама мне внушила, что у меня плохой характер, так как я скорпион по знаку зодиака. Помню, как перед сном я каждый раз думала, как же мне жить с этим, ну почему я скорпион!
- Все детство я мечтала о длинных волосах, но мама сказала, что у меня этого нет в генах. Только после 30и я поняла, что она врала, только чтоб ей легче было мне мыть короткие волосы. Мама всегда обманывала и хитрила, чтоб мы делали так, как ей угодно.
- Мама всегда пыталась держать нас с сестрой далеко от друг-друга. Помню как она нас даже два раза расселяла в разные комнаты, мы очень хорошо общались друг с другом. Ей не нравилось, когда мы секретничали без нее.
- Я никогда не делилась ни с кем. С сестрой, потому что она все передавала маме и та меня наказывала, с мамой не делилась, потому что знала, что она не поймет и не поддержит, к тому же и все расскажет сестре и папе. Она меня поддерживала лишь в том, что сама одобряла.
- Папе было на нас наплевать в детстве, хорошее он мне начал делать уже когда ему было за 50! Он помог с ремонтом и тд. И на том спасибо.

Заключение:
Прошлый конфликт я пересилила себя и сделала первый шаг примирения.
Но на данный момент у меня больше нет желания мириться , потому что я не знаю как общаться с ними, чтоб огородить себя от всего этого и не потерять свое Я, которое итак уже затоптано! Надоело выходить крайней и со всем соглашаться с родителями.
Я не хочу больше слышать и знать, что там у сестры не так, а так же слышать их обсуждения и осуждения моей семьи! Я просто хочу жить и радоваться жизни.

Я понимаю, что их не изменить, но как измениться мне и мочь нормально общаться, без вовлечения себя в скандалы!?
Заранее благодарю за ответ.

Olga-Pozny-
ak
Про
Сообщения: 402
Permalink
Ольга Позняк
Сообщение Ответ на: Как обходить стороной конфликты с родными
 July 9, 2020, 00:40
Цитата

Как обходить стороной конфликты с родными

Здравствуйте, Евгения.

Вы очень подробно описали Вашу жизнь: и детство, и ситуации сейчас, с рассуждениями, отношением к событиям, Вашими выводами. Это важно. И ответы на Ваш вопрос

как измениться мне и мочь нормально общаться, без вовлечения себя в скандалы!?

есть в Вашем письме! Давайте посмотрим. По поводу вовлечения Вас в скандалы.

Я постоянно ввязываюсь в конфликты с родными и остаюсь крайней.

Зачем Вы в них ввязываетесь? Вы сама по своей воле в них ввязываетесь? Или это происходит под давлением, например, мамы? Да, такое происходило в Вашем детстве, когда

Вообще, у нас в семье, если один из нас провинился, на кого-то обиделся или сделал что-то вопреки маминому мнению, то все настраиваются против , начинается бойкот, а вовремя разборок тебе припоминается все, что ты делал не так за всю твою жизнь. Этим человек затыкается

Вам, ребенку, было невозможно как-то этому противостоять. Вряд ли Вы могли отстоять себя, когда Вас сравнивали со старшей сестрой, не считались с Вашим мнением, когда

сестра всегда стучала на меня маме

или было

мамино воспитание ремнем… И этого мне хватало, я чувствовала себя униженной и раздавленной!

В том, как относились к Вам родители в детстве, Вашей вины нет. Это их ответственность! Но сейчас Вы не та маленькая девочка, которая была унижена и раздавлена! Сейчас Вы взрослая самостоятельная женщина! И понимаете, что

в общении… я не могу защищать свои границы

Евгения, почему? Что мешает? Возможно, есть до сих пор страх из детства?

Я всегда все делала так, как хотела мама, чтоб избежать вот этого вот унижения!

Вы спрашивали, как измениться Вам. Вы правы, научиться защищать свои границы.
И Ваше заключение - тоже ответ на Ваш вопрос

Но на данный момент у меня больше нет желания мириться , потому что я не знаю как общаться с ними, чтоб огородить себя от всего этого и не потерять свое Я, которое итак уже затоптано! Надоело выходить крайней и со всем соглашаться с родителями.
Я не хочу больше слышать и знать, что там у сестры не так, а так же слышать их обсуждения и осуждения моей семьи! Я просто хочу жить и радоваться жизни.

К вопросу о том, как мочь нормально общаться. Если желание нормально общаться есть только у Вас, а у Ваших родственников нет, то станут ли они нормально общаться? Нет, как бы Вы этого не хотели. Или нормальное общение с их стороны возможно только в случае Вашего согласия с ними во всем? Нет желания мириться – не миритесь. Это оградит Вас от потери своего Я. Не хотите слышать и знать, что у сестры, не хотите слышать осуждения Вашей семьи, не слушайте. Устанавливаете границы в общении с родственниками, которых в Вашей родительской семье никогда не было – все вмешивались в дела друг друга, обсуждали, осуждали.
На некоторых моментах остановлюсь подробнее.

Они придираются ко всему… И вообще, мы с ним все делаем плохо, не так как нужно!

Не так, как нужно кому? Вашим родителям? Но вы делаете не для них, а для себя, поэтому только вам с мужем решать, как делать. Как Вы могли бы оградить себя от этих слов? Например, сказать, что не хотите это обсуждать. Если Вас не услышат, придирки продолжатся, Вы вправе прекратить общение, так как это для Вас неприемлемо.

Мама постоянно настраивает всех против ее сожителя.

То, что говорит и делает мама, Вы изменить не сможете, но в отношениях с сожителем сестры стоит опираться на свое мнение о нем, а не на слова мамы.

Нас просит не звать их вместе на праздники, поэтому мне и мужу приходится все справлять по два раза!

Это мамино нежелание общаться с мужем Вашей сестры, значит, ей и решать приходить на праздник или нет. Вы совсем не обязаны из-за ее отношения к кому-то из гостей справлять праздник два раза.

Я пыталась помочь, находила ей работу, чтоб она стала независимой от сестры и мола хоть немного стать самостоятельной

Племянница просила о помощи? Ей нужна была эта работа? Видимо, нет, если работу она выполнять не стала.

После этого папа перестал приходить и разговаривать. Тогда я сама позвонила папе и спросила его, что произошло. Он сказал, что он обиделся

Вы его чем-то обидели? Как я понимаю, нет. Тогда это его право обижаться на что-то или нет.

Я чувствую себя преданной близкими людьми и от этого становится не по себе, ведь по сути это единственные люди, которые должны любить тебя и относиться искренне..., а получается наоборот.

Согласна, от близких хочется получить понимание, поддержку, помощь. Но в реальности так бывает далеко не всегда. И кто Вам сказал, что близкие «должны» любить и искренне относиться? В Вашей семье Вы видите, что так не происходит.

Ровно 6 месяцев, как почти нет общения с родными: отец обиделся на меня, сестра тоже прекратила общение. А с мамой я сама свела общение на минимум.

поняла, что нельзя жить маминым мнением и ее судом и перестала ее поддерживать, чем и вызвала ее немилость...

Чем Вам страшна сейчас мамина немилость? Унижением, осуждением? Бойкотом? Но Вы вправе прекратить общение с ней в таком случае. Как Вам сейчас, после уменьшения общения? Вмешательств в Вашу семью меньше? Стало спокойнее?

С уважением, Ольга Позняк.

Страниц: [1]

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.