Правильно ли я себя веду по отношению к матери? Хочу выразить свою благодарность, если это не нарушает правила форума, психологам Елене Шипиловой и Оксане Зленко за ответы на мой вопрос про желание быть лидером! Спасибо огромное Вам! Спасибо организаторам сайта за возможность в простой форме получить помочь!!! Процветания вам!
Я была очень удивлена, здесь психолог Оксана Зленко прямо будто видела все, что происходило в моем детстве https://psyhelp24.org/questions/hochu-byt-liderom/ В связи с этим, мне хочется спросить вот о чем.
Если максимально сжато и корректно, то в детстве в ссорах с матерью я чувствовала безысходность и мне часто хотелось просто кричать от бессилия. По теперешним воспоминаниям это было похоже на то, как будто меня раздирало ощущение того, что я очень хочу выразить свое отношение к ситуации, но не могу (как будто не считаю себе вправе).
Вспоминаю вот что: как только происходил неприятный разговор с мамой (не могу выразиться точнее, но суть в том, что она была недовольна мной) я сразу начинала плакать. Мою мать это бесило. Она не выносила моих слез. Так и говорила: а ну-ка быстро перестань реветь. В гневе она шипела мне в лицо различные оскорбления, могла тряхануть или сильно ущипнуть. Иногда замахивалась, но не била. Я была дерганая, рефлекторно вскидывала руки, чтобы прикрыть тело от страха, что мне будет больно. Одно время на предплечье были непроходящие синяки от ее щипков.
В ссорах с матерью мне очень нужно было выплеснуть свои первые негативные эмоции (злость, гнев, возмущение), нужно было покричать, может быть. Сейчас я осознаю, насколько мне тогда этого хотелось. Или возможно даже просто уйти в свою комнату, хлопнув дверью. В общем, сделать хоть что-нибудь, чтобы снять напряжение. Я думаю, оно было нестерпимым, но я терпела.
Однако безнаказанно плакать было нельзя, высказывать свои злость и обиду тоже, даже дверью хлопнуть было нельзя. Мать пресекала: налетала, как фурия, и скандал продолжался. Бывали времена, мне хотелось сбежать из дому из-за нее.
Я отлично училась, наверное одна в классе. Помню в 9 классе она наехала на меня за 4-ки в четверти. Моим аргументом было то, что я хотела быть как все в классе, быть с ними своей. Был очередной скандал. Точно не помню, какой была ее реакция, но точно помню, что закончилось все тем, что я защищалась, взяв табуретку, направив ее ножки на мать, и сказала: не подходи ко мне! Она опешила, потому что это был первый случай, когда я дала ей отпор. До того времени, препятствий «выражать» себя как она хотела у нее не было.
Я понимаю, конечно, что она любила меня, как умела, и воспитывала также. Но сейчас я осознаю, что стала получать удовольствие от того, что могу (получила право? Кто мне его дал?) вести себя с мамой так, как МНЕ этого хочется, и не боюсь быть наказанной. При этом наблюдаю за ее реакцией. Говорю сама себе: ты имеешь право не бояться мамочки в конце-то концов! Тебе 35! Это странно, как будто только в 35 человек может не бояться гнева родителей!
Веду себя закрыто, ничем сердечным не делюсь (совершенно нет желания!), отвечаю на вопросы просто («да» или «нет»). Не хочу звонить – не звоню, хочу – звоню без проблем. Нет желания делиться информацией – не делюсь. Спрашивает – отвечаю, сама спрашиваю только о здоровье. И, по большому счету, мне ничего не хочется знать. Мне и про здоровье-то ее не интересно. Если не о чем говорить, могу позволить себе молчать, когда она позвонила, зная, что она беспокоится. Или так и сказать: говорить не о чем. Могу позволить себе отвечать односложно, несмотря на то, что ей это не нравится. Могу позволить себе не выяснять причины ее обиды на меня и просто сказать: Ладно, пока! если слышу в ее голосе металл. Если возмущена – так и говорю, мне это неприятно. Не чувствую ни стыда, ни вины. Говорю себе, что не делаю ничего плохого. Но совершенно точно, что мать страдает из-за отсутствия контакта со мной, но мне ее не жалко. И поэтому меня тоже совесть не мучает. Она звонит регулярно, в ее словах и голосе такое принятие, вот бы его получить тогда, когда мне было 5 лет!
С отцом отношений почти нет, мы созваниваемся только по праздникам. У меня на него большие обиды за его игнор, равнодушие ко мне по жизни. Он моей жизнью не интересовался ни раньше, ни сейчас. Если начинаю думать о взаимоотношениях с ним – то плачу. И если на вопрос «Любила ли меня мать?» я отвечу «да», то на такой же вопрос в отношении отца, я отвечу скорее «нет», чем «не знаю».
Что со мной происходит? Правильно ли я себя веду по отношению к матери? Что мне делать с отцом? О чем могут свидетельствовать мои вопросы? |
