Правила психологического форума:

1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.

2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.

3. На форуме не допускаются оскорбления, некорректные высказывания и не относящиеся к теме комментарии. Если вам что-то не понравилось в ответе психолога - выскажите это ему открыто и в корректной форме.

4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.


Добро пожаловать, гость 

Показать / спрятать

Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.





Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 7
Автор Тема: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 17, 2018, 12:37
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

Ваша история про степы вызвала у меня следующий отклик. У меня такое ощущение, что Вы не даете себе права на ошибку. Когда Вам становится сложно, Вы боитесь, что у Вас не получится и обесцениваете текущий опыт. То есть Вы предъявляете к себе какие-то ожидания, и если они не оправдываются, Вы хотите все бросить. Вы сами себя ставите в позицию "должна".

тренер подошла и приободрила: все так начинают, у всех не все сразу получается
и вот мне еще меньше хочется что-то делать...

Вероятно, в словах тренера Вы услышали, что у Вас НЕ получается. Значит, Вы не справились, Ваши ожидания от себя не оправдались.

я: ну Вы не делаете, мне даже повторять не за кем
тренер: а я не должна с Вами все делать, один раз показала и все
я: я и не говорю что Вы должны

А в этом диалоге Вы начинаете защищаться, как будто на Вас нападают. Вы снова вступаете в борьбу.

а в голове мелькнула мысль, что кроме связка такая, связка такая... и не говорит ничего тренер
и смотрит на нас как в школе, проверка знаний... а ведь могла бы нам считать, название шагов подсказывать...

И Вы ждете чего-то от тренера, а тренер не оправдывает Ваши ожидания. Вы хотите какой-то определенной поддержки, а она поддерживает по-другому. Но другая поддержка Вас уже не устраивает.

средняя школа, 6-8 класс примерно. мама мне сказала: я не думаю что ты глупая, чтобы не справится...

Из этой фразы мамы Вы в детстве могли сделать вывод, что если Вы не справляетесь, значит, Вы глупая. Глупой быть не хочется. Или, возможно, глупую мама не будет любить. Значит, Вы должны справиться во что бы то ни стало. Нет права на ошибку.

Могу предположить, что быть слабой, той у кого что-то не получается для меня было практически единственным способом получить мамино внимание. Сомневаюсь, что это было осознанное мое поведение.

Светлана, это важный и глубокий вывод. И я с ним согласна.

головой, я понимаю, что следует сделалать:
1. если мне нравится эти тренировки, то набраться терпения идти и пробовать. повторять. и в какой-то момент у меня все получится
2. если есть возможность, попробовать сходить к другому тренеру, возможно, будет проще с другим, который всю программу готов считать, напоминать...

А мне кажется, можно просто учиться не ждать от себя ничего и давать себе право на ошибку. И еще важно поддерживать себя самостоятельно, если сложно и не сразу получается, а не ждать поддержки от тренера.

Галина, можете ли Вы порекомендовать как мне приблизиться к стабильности в эмоциях?

Мне кажется, мы с Вами как раз работаем над этим. И сейчас мы находимся на первом этапе этого процесса - понять, что на самом деле вызывает эти эмоции. Вы учитесь видеть глубже, чем просто актуальную ситуацию. Вы начинаете понимать, что эмоции сейчас тянутся из детства, когда Вы научились так реагировать на разные ситуации.

Мы с Вами определяем те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Эти потребности отчаянно стремятся найти удовлетворение, но не всегда эти способы оказываются конструктивны. И следующая задача в этих процессах - находить другие способы удовлетворения этих потребностей. Удовлетворять их самостоятельно, а не ждать от других людей.

а еще мне нужен полноценный отдых и общение с людьми. а последнее, как теперь, я понимаю, я сама же избегаю.

После того как Вы поняли про это избегание, Вы можете что-то в этом изменить. Как Вы можете это сделать?

И что значит для Вас полноценный отдых?

иногда, я хвалю себя, радуюсь тому, что у меня что-то получилось.

А еще можно просто любить себя, независимо от того, получается у Вас что-то так, как Вы хотите, или нет.

и сейчас все чаще удивляюсь, почему же другие никогда не стремились спросить : ну как ты? держись! или что-то в этом духе...

Это снова про Ваши ожидания от других людей. Вы сами не признавались, что Вам плохо, но ждали, когда другие это заметят.

если я попрошу а мне откажут, то для меня это будет совсем трагедией!

Эти переживания тоже из детства. Что для Вас будет значить, если Вам откажут?

какие-то идеи я изменила. а вот почему же этого оказалось недостаточным чтобы отпустить эту боль, пока не знаю. разве что, так у меня есть право быть полноценной Жертвой?! похандрить, сложить все неудачи на это

Вы продолжаете узнавать и понимать себя и менять свои идеи. Это процесс. Ну и расставаться с ролью жертвы непросто, и это тоже процесс. Эта роль знакома, а как будет по-другому, Вы еще не знаете, и это страшно.

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 33
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 22, 2018, 20:08
Цитата

Здравствуйте, Галина!

спасибо большое за это письмо и предлагаемые для размышления ответы.
мне понадобилось много времени и приходилось "скрипеть мозгами" мысль то мелькало, то вновь от меня пряталась.

и вот что еще я смогла практически силой из своего сознания достать.
я живу с лозунгом, который часто даже в слух говорила: Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ, ТО ЧТО ЖДУТ ОТ МЕНЯ ДРУГИЕ

в ситуации со спорт-залом эти ожидания от тренировки, конечно же, созданы исключительно мной. а в тот момент когда тренер подошла ко мне с поддержкой, я не осознано сделала вывод, что Я НЕ СООТВЕТСТВУЮ ОЖИДАНИЯМ тренера и это причинило мне боль. именно поэтому я и начала ей говорить, покажи, а я повторю.
словно я готова стараться! только не думайте, что я не соответствую тому, что Вы от меня ждете!
сейчас мне кажется, что это был как крик души, той самой отвергнутой девочки.
и еще я поняла, что в тот момент присутствовал страх, именно он и толкал меня оправдываться и защищаться, что нет... это не я плохо делаю, а Вы мне не показываете, и поэтому я не могу это сделать... и в этом есть перекладывание ответственности за результат с себя на другого.

и в этом всем есть искажение действительности, которое создала я своим восприятием ситуации.
фактически же, на тренировку ожидания возлагала я сама. у меня не очень то это получалось и я и расстраивалась и немного злилась и упиралась... а в ответ на выраженную поддержку, вместо того чтобы расслабиться, я ощутила себя беспомощной, и я сдалась... и тут же ощутила, что Я НЕ СПОСОБНА СДЕЛАТЬ ТО ЧТО ОТ МЕНЯ ЖДУТ. и эти выводы причинили мне боль.

Галина, как Вы думаете, что с этим можно сделать? Как убрать эту отравляющую установку.
и еще в связи с этим у меня возникла новая мысль, о том, почему же я оказавшись в своей ситуации ничего не могу делать.

вероятно, раньше в глубине души я очень сильно боялась маминого отвержения и делала все, чтобы заслужить ее любовь. осознав, что мама меня любит, приняв ее любовь в той форме в которой она ее выражает, у меня отпала необходимость ТОЛКАВШАЯ меня на все мысленные и не мыслимые подвиги.
при этом, в социуме я столкнулась с большим количеством ситуаций в которых мои старания - делать то что от меня ждут другие - не принесли мне желаемого. и я поняла, что больше не хочу этого. фактически, стало просыпаться осознание, того что если я и буду соответствовать чужим ожиданием это не сделает меня счастливой и играть в эту игру я больше не способна, не осталось сил, что видимо и привело к желанию научится делать что-то по другому.

и с каждым таким осознанием, я все больше убеждаюсь, что всю жизнь я стояла сама к себе спиной, отказавшись от своих чувств, от своих желаний, от своих потребностей ради других. и сейчас мне представляется, как будто еще одна Света, еще вчера стоявшая ко мне спиной, наконец-то повернулась ко мне и увидела главного человека, того кто очень в ней нуждается. и от этого вновь становится больно и грустно.

важно поддерживать себя самостоятельно, если сложно и не сразу получается, а не ждать поддержки от тренера

я привыкла с собой разговаривать, хвалить. осознавать, что я продвигаюсь к цели, почувствовать, что сегодня, что-то уже лучше и получается иначе.
а какие еще бывают способы самоподдержки? как их практиковать?

находить другие способы удовлетворения этих потребностей. Удовлетворять их самостоятельно, а не ждать от других людей

эта мысль вызывала во мне очередной большой отклик. ведь живя под своим лозунгом "я должна делать все что ждут от меня другие" я многие годы вообще ничего не ждала от других людей. я запрещала, нет! я даже не смела подумать о том, что другие - близкие люди могут удовлетворять мои потребности. предполагаю, что все же эти потребности я могла удовлетворить находя подходящих для этих целей людей. только это было неосознанно и во многих ситуациях, ради сохранения отношений, я продолжала отказываться от своих желаний. лишь бы меня вновь не бросили... и именно осознание того, что находясь в отношениях, я растворяюсь в них забывая себя, я начала открыто говорить о своих ожиданиях от друзей и близких. В настоящий момент, мне очень сложно уловить эту тонкую грань потребностей, которую необходимо удовлетворять самостоятельно, а какую отдать другим. чувствую только одно, что эти детские и очень жесткие конструкции сильно мешают, ограничивают и даже причиняют мне боль.

что значит для Вас полноценный отдых?

правильный ответ Вы уже сказали мне, тот от которого я получу удовольствие. и в тот момент когда я буду его выбирать наверняка будет много условий которые мне придется соблюсти: количество времени, наличие сил, финансы, компания и т.д. но результат отдыха - это энергия и удовольствие!

можно просто любить себя, независимо от того, получается у Вас что-то так, как Вы хотите, или нет

для этого наверное нужно ощущать самоценность внутри себя. а как сейчас мне кажется этого у меня никогда не было

Это снова про Ваши ожидания от других людей. Вы сами не признавались, что Вам плохо, но ждали, когда другие это заметят

мне кажется это что-то про то, что я не разрешаю себе ждать что-то от других. и значит и открыто им сказать об этом. а спустя время, эмоции утихают и я уже могу понять, что же в этой ситуации мне было необходимо, чего я ждала. и похоже это все тоже про страх. страх отвержения.
...в обмен на возможность хотя бы немного побыть в кругу тех кто не отталкивает.
ведь в детстве я часто просила что-то и всегда получала отказ, сначала брату сделаем... а мне по остаточному принципу - ничего!
меня видимо приучили к тому, что если я прошу то мне показывают как делают что-то для другого!
но конечно мне приходилось просить... и в ситуациях когда люди готовы и отказывали мне я вспоминала сколько хорошего я для них делала, а вот она моя трудная минута. и мне отказывают... я ощущала себя на грани отчаяния... всеобъемлющей и разрывающей боли от одиночества! я одна! я должна все делать сама! и я начинала людей в ответ на их отказ умолять о помощи... и даже вспоминая это я чувствую себя очень унизительно. Мне нужна помощь, а близкие люди от меня отворачиваются, у них есть свои важные дела, мои проблемы им не нужны... но спустя время эти же люди вновь приходили ко мне, и я не в силах была им сказать, что они меня обидели! что они в трудную минуту отвернулись от меня, а сейчас им нужна вновь я... чтобы повеселиться или чтобы я вновь стала для них "жилеткой"

и были другие люди, случайные знакомые. которые в ответ на просьбу готовы были бескорыстно помочь, хотя их помощь для меня была "как сдвинутая гора", и они также случайно, как появлялись ускользали из моей жизни. и каждому из них я до сих пор очень благодарна! и для меня Вы один из таких людей, возникший неоткуда, и делающий много, очень много так важного и так нужного для меня сейчас!

Галина, спасибо Вам огромное!

p.s. извините, если мое длительное молчание доставило неудобство

Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 24, 2018, 09:49
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

и с каждым таким осознанием, я все больше убеждаюсь, что всю жизнь я стояла сама к себе спиной, отказавшись от своих чувств, от своих желаний, от своих потребностей ради других. и сейчас мне представляется, как будто еще одна Света, еще вчера стоявшая ко мне спиной, наконец-то повернулась ко мне и увидела главного человека, того кто очень в ней нуждается. и от этого вновь становится больно и грустно.

Я радуюсь за Вас. Я радуюсь, что Вы поворачиваетесь к себе лицом. Я понимаю Ваши боль и грусть - они про прошлое. Но поворачиваясь к себе сейчас, Вы открываете перед собой новые возможности и дорогу в будущее.

И на мой взгляд, здесь же ключ к тому, как убрать установку

Я НЕ СПОСОБНА СДЕЛАТЬ ТО ЧТО ОТ МЕНЯ ЖДУТ

. Поворачиваясь к себе, Вы начинаете смотреть на себя своими глазами, а не глазами других людей. Вам больше не нужно думать о том, что от Вас ждут, и подстраиваться под чужие ожидания. Теперь Вы можете по-настоящему узнать себя, подружиться с собой и начать делать то, что Вы сами хотите. Это не произойдет мгновенно, это процесс. Но начало этому процессу, на мой взгляд, уже положено.

я привыкла с собой разговаривать, хвалить. осознавать, что я продвигаюсь к цели, почувствовать, что сегодня, что-то уже лучше и получается иначе.

Это прекрасные способы самоподдержки - очень здорово, что они уже есть в Вашей жизни. А еще можно радовать себя, делать что-то приятное для себя - просто так.

Светлана, мы с Вами вплотную подошли к важной теме потребностей.

В настоящий момент, мне очень сложно уловить эту тонкую грань потребностей, которую необходимо удовлетворять самостоятельно, а какую отдать другим.

Важно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности, и тогда станет проще строить отношения с другими. Если Вы отдаете ответственность за удовлетворение своих потребностей другим, Вы начинаете ждать от них чего-то, впадаете в зависимость и беспомощность, и это разрушительно влияет на отношения.

Я не говорю, что нужно быть одиночкой. Контактировать с людьми, строить с ними разные отношения - это здорово, это наполняет жизнь множеством дополнительных красок. Но именно когда Вы не ждете от других ничего, Вы можете получать максимальное удовольствие от общения и отношений. И конечно, параллельно в общении и отношениях удовлетворяются потребности, но это, скорее, положительный побочный эффект 🙂

мне кажется это что-то про то, что я не разрешаю себе ждать что-то от других. и значит и открыто им сказать об этом. а спустя время, эмоции утихают и я уже могу понять, что же в этой ситуации мне было необходимо, чего я ждала. и похоже это все тоже про страх. страх отвержения.

Даже когда Вы не разрешаете себе ждать что-то от других, Вы все равно ждете. Знаю, это сложно понять.. Смотрите, Вы пишете, что спустя время понимаете, чего ждали. Значит, Вы одновременно ждали и запрещали себе ждать. Это ядерная смесь, разрушающая и Вас, и отношения.

На мой взгляд, эта история про потребности и ожидания снова отправляет в детство - когда Ваши потребности не были удовлетворены. Вы ждали этого от родителей. А сейчас одновременно и запрещаете себе ждать, и все равно ждете чего-то от других. Но это тупиковый путь.

В детстве Вы сталкивались со страхом отвержения. Вы хотели и боялись хотеть, потому что Вас могли отвергнуть. Поэтому сейчас важно, во-первых, разрешить себе хотеть, а во-вторых, научиться реализовывать эти свои желания самостоятельно.

но конечно мне приходилось просить... и в ситуациях когда люди готовы и отказывали мне я вспоминала сколько хорошего я для них делала, а вот она моя трудная минута. и мне отказывают... я ощущала себя на грани отчаяния...

Вы хотели быть для этих людей "хорошей девочкой" - помогать, чтобы они потом взамен помогли Вам. То есть Вы ждали от них ответной реакции, помощи. И сталкивались с разрушительной силой ожиданий.

и были другие люди, случайные знакомые. которые в ответ на просьбу готовы были бескорыстно помочь

Может быть, от этих людей Вы как раз не ждали ничего? Помощь хороша как раз тогда, когда она происходит без ожиданий - просто так. Не потому, что Вы хорошая, а просто потому, что Вы - это Вы, а у других людей в данный момент есть ресурс для помощи.

Светлана, для того чтобы научиться распознавать свои потребности и удовлетворять их, можете попробовать следующее. Как можно чаще спрашивайте себя:

    Что прямо сейчас со мной происходит?
    Чем это состояние/эти эмоции вызваны?
    Что мне хочется сейчас?
    Чего я жду от других?
    Что я могу сейчас сделать для себя самостоятельно?

Когда Вы долго не отвечали, я предполагала, что Вы решили прервать наше общение. Вы можете сделать это в любой момент. Но для меня важно, чтобы в таком случае наше общение было завершено. Поэтому я хочу попросить Вас о следующем. Когда Вы решите закончить наше взаимодействие, напишите об этом - чтобы мы могли подвести итоги и завершить нашу работу.

И спасибо Вам за Ваш эмоциональный и человеческий отклик на наше взаимодействие. Ваши эмоции делают нашу работу очень живой. Благодаря Вам, я сейчас понимаю, что в переписке возможен достаточно глубокий контакт с человеком.

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 33
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 24, 2018, 22:28
Цитата

Здравствуйте, Галина!

мы длительное время обменивались сообщениями каждый день, мне очень приятно, что такой способ взаимодействия и Вас вовлекает в процесс.
При столь длительной паузе, которая возникла в результате моего переосмысления, я каждый день осознавала две вещи: свою не готовность сформулировать некоторую мысль (которая скользила, и ускользала) и что Вы можете допустить мысль о моем решении "разорвать общение без уведомления". Я согласна с Вашем предложением и перед завершением нашего взаимодействия сформулирую основные важные для меня этапы. И, надо сказать, что в эти дни у меня закрадывались и мысли о том, что у Вас Галина, ведь тоже могут измениться обстоятельства, которые приведут к необходимости завершить наше взаимодействие. Поэтому мне бы хотелось попросить Вас об аналогичном - уведомить меня о Вашем решении и по возможности, если причина будет связана со мной сформулировать это.

и еще я очень Вам благодарна, что даже в выходные и праздничные дни, Вы уделяете мне свое время и помогаете в решении моих вопросов.
Ваше письмо я прочитала с большим вниманием и в нем меня тронуло очень многое, я ощутила словно Вы затронули сразу несколько больших и значимых для меня вопросов. и у меня возникло ощущение, что пока обсуждать сразу все это мне сложно. Поэтому я решила поразмыслить и прислушаться, что будет во мне отзываться и какие мысли ко мне будут приходить, а днем я разговаривала с мамой по телефону и, хотя прошло несколько часов, я все еще не могу эту ситуации осознать, отпустить.
Сейчас в душе глубокая печаль, ощущение, как будто я отравилась! Поэтому я подумала, что возможно , обсудив с Вами эту ситуацию я смогу с Вашей помощью понять, что-то больше. Надеюсь, Вы не возражаете, что я "перепрыгиваю" от обсуждаемой нами темы-письма на сложившуюся ситуацию?

сегодня мама поделилась со мной ситуацией, которая у нее сложилась на работе. Мои родители живут в браке. У моего папы есть сестра, она замужем и у нее трое детей (возраст 30, 32, 35 лет). сегодня, когда мама была на работе, пришел племянник (по отцовской линии) с женой. Когда племянник взглядом встретился с моей мамой он тут же опустил глаза в пол, и когда он подошел с женой на кассу, то пока та оплачивала покупки он стоял спиной, вроде как что-то рассматривал. Жена тоже ничего не сказала маме. Оплатила покупки и ушли. Еще мама описала, что супруга изменилась, вроде как располнела и много седых волос, хотя лет то ей еще не много около 30.
я спросила маму: и как ты к этому отнеслась?
мама: а мне, что? это другое поколение, у них другая жизнь
в голосе, конечно, мне показалось что мама расстроена. и чем больше мы говорили тем, больше маму эта ситуация расстраивала...
и вот уже мама рассказывает, о том, что ее и свекровь не любила, и она поэтому к ней не лезла. Не хочешь со мной общаться, мне и не надо! и что свекровь всех против нее настроила.
и что удивительно, как это в семье сестры (по отцовской линии) так с радушием и по родственному близко общаются с родственниками со стороны мужа... как он вообще смог привить всей семье и детям это желание общаться и поддерживать отношения.
в какой-то момент я спросила: мама ну что вот ты... неужели все плетут против тебя заговор? неужели бабушка настроила всех против тебя и они все вот между собой плели против тебя интриги?
казалось этот вопрос маме не понравился, и вызвал у нее какое-то движение в теле (по телефону конечно не видно), и что-то ответить, мама толком не смогла и в итоге сказала мне: ты просто не понимаешь о чем я говорю.
я: ну да, поэтому и уточняю...

еще я в какой-то момент сказала: а хочешь, давай я напишу сестре, о том что выдели мы племянника, мол не очень то воспитано себя ведет...
мама от этого только рассердилась: зачем тебе это надо? если напишешь, то я тебе вообще ничего больше не буду говорить! и кажется даже раза два эта фраза прозвучала...

от этого мне стало совсем грустно... с одной стороны, я понимаю, что мама расстроилась от сложившейся ситуации, с другой, мне хотелось ее поддержать, а когда я поняла что и это у меня не получилось, то я сделала попытку защитить ее... а от этого ситуация совсем ушла в агрессию направленную на меня.
я от этой ситуации почувствовала стыд и унижение, что близкие родственники, избегают мою маму. Ведь человек настолько стремился избежать общения....
а я вспомнила еще одну фразу: мама сказала, я что буду говорить ему, Сережа! это же я, Светина мама!
а я маме говорю: почему Светина? можно сказать это же я твоя тетя!

и еще в этом разговоре был еще один факт, который меня очень расстроил.
Во многом это со слов мамы, и я допускаю, что не все так плохо, как это воспринимает мама.
мой папа периодически созванивается с сестрой и предпочитает говорить с ней, пока мамы нет дома. при маме он часто отвечает ей , что он сейчас занят и перезвонит позже.
и в этом разговоре мама произнесла фразу:
-а отец, он всегда, чуть что звонит сестре и все докладывает ей. у нас один предатель
он у нас предатель!

эти фразы очень сильно меня расстроили! я даже не захотела на них отвечать. и я понимаю, что все свое детство я очень много негатива слышала от мамы про моего папу. какой он ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ! что он слабый человек! что ее он никогда не защищал! и прочее...
и в этой ситуации, когда она почувствовала, от родственников по папиной линии поведение которое ее ранило, она еще и папу очернила. Хотя в этой конкретной ситуации, он совсем был не причем. и мне кажется в детстве я часто видела, как мама не справедливо относится к папе и вставала на его сторону. я всегда жила под этим перекрестным огнем их бесконечных ссор.

скажу как есть. мы с мамой говорили целый час о ситуации, которая длилась минуту!
Услышав, что мама расстроена и понимаю ее чувства в сложившейся ситуации, я очень хотела поддержать маму.
А сейчас я чувствую, не только этот стыд, который испытала мама, ведь если родственники отвернулись от моей мамы, значит и в некотором смысле, они и мне передали свое отношение к моей маме и это действительно вызывает у меня желание написать им какие они "подонки и мерзавцы!", во мне пробуждается гнев!
а еще есть ощущение, что многое из того что я сказала вызвало у мамы ощущение, что я не только не понимаю ее, а еще и против нее!
и особенно тяжело, воспринимать и реагировать на мамины слова о моем папе. для меня это действительно большая проблема. мне как будто каждый раз после таких маминых выражений, приходится отмывать и оправдывать в своей голове своего папу. да, он может и не идеальный муж, может он и не самый замечательный человек на всей планете, но он ведь мой папа. и почему вдруг я слышу эти фразы : у нас один предатель.
и я знаю точно, что если попробовать сказать, что-то против маме, то она тут же мне заявит, что если я не хочу с ней общаться, то и не надо! вернее уже что-то подобное сквозило, из серии я могу с папой общаться, а она будет у него узнавать что со мной все в порядке и ее это устроит. Залезать в этот "водоворот" я не хочу. но поскольку он каждый раз меня травмирует, я ощущаю потребность в том ,чтобы как-то исключить это. Как-то защитить свой внутренний мир от этой качки.
Галина, помогите мне пожалуйста, найти эту стратегию

Галина, спасибо большое, что прочитали это письмо. Очень жаль, что в момент, когда мы начали приближаться к небольшому успеху, мой корабль вдруг вновь наткнулся на рифы... и возможно, это все также срабатывают мои "защиты" переключающие меня во вне от того, что показалось мне в Вашем ответе таким существенным, что я даже почувствовала потребность выделить в ответе несколько составляющих, поскольку, ответить комплексно мне как будто не хватает сил!

Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 26, 2018, 12:45
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

Ваша просьба логична 🙂 Если вдруг в силу каких-либо обстоятельств мне нужно будет завершить наше взаимодействие, я Вам обязательно сообщу заранее.

я ощутила словно Вы затронули сразу несколько больших и значимых для меня вопросов. и у меня возникло ощущение, что пока обсуждать сразу все это мне сложно. Поэтому я решила поразмыслить и прислушаться, что будет во мне отзываться и какие мысли ко мне будут приходить

Вы сами дозируете степень своего вовлечения и погружения в свои мысли и переживания. Вы можете возвращаться к предыдущим письмам и изложенным в них идеям в любое время. Часто требуется время на то, чтобы понять что-то, сформулировать и переварить эту новую информацию.

Мы с Вами обсуждаем здесь то, что актуально для Вас. Поэтому Вы сами задаете тему.

и вот уже мама рассказывает, о том, что ее и свекровь не любила, и она поэтому к ней не лезла. Не хочешь со мной общаться, мне и не надо! и что свекровь всех против нее настроила.

Похоже, что и у Вашей мамы есть большая неудовлетворенная потребность в любви. И это наверняка из ее детства. Что-то в этом мне напоминает отвержение и страх отвержения.
Таким образом Ваша мама рассказывает Вам о своей боли..

в какой-то момент я спросила: мама ну что вот ты... неужели все плетут против тебя заговор? неужели бабушка настроила всех против тебя и они все вот между собой плели против тебя интриги?

Вы делаете предположение, что Ваша мама не права. Я понимаю Вашу идею. Но получается, что вы с мамой говорите на разных языках. Наверное даже нет смысла разбираться в том, что на самом деле происходит. Важно именно восприятие ситуации. И для Вашей мамы та ситуация - про отвержение и боль, с которыми, похоже, она сталкивается достаточно регулярно.

В такой момент, пожалуй, лучшее, что Вы можете сделать - сказать маме о своей любви и о том, что слышите ее боль. Ситуация действительно неприятная. Вы не можете изменить ее восприятие, Вы не можете восполнить нехватку любви от других людей, но Вы можете просто дать ей свою любовь. Пробовать исправить ситуацию и что-то кому-то доказывать тоже бесполезно. Это их отношения, бессмысленно туда вмешиваться. Вы можете просто дать маме свою любовь и этим поддержать ее.

а я вспомнила еще одну фразу: мама сказала, я что буду говорить ему, Сережа! это же я, Светина мама!
а я маме говорю: почему Светина? можно сказать это же я твоя тетя!

В ответ на это у меня рождается гипотеза, что Ваша мама может воспринимать себя как функцию, через призму социальных ролей. Но тогда как будто ее самой по себе нет.. Это лишь гипотеза, возможно, я не права.

и мне кажется в детстве я часто видела, как мама не справедливо относится к папе и вставала на его сторону. я всегда жила под этим перекрестным огнем их бесконечных ссор.

Ребенку очень сложно, когда родители ссорятся - Вы ведь любили и любите их обоих. И на чью бы сторону Вы ни вставали тогда или сейчас, Вы в любом случае будете чувствовать себя виноватой. Не обязательно вставать на чью-либо сторону, Вы можете любить их обоих. А их ссоры - это их отношения, и только они сами могут в этом разобраться.

мне как будто каждый раз после таких маминых выражений, приходится отмывать и оправдывать в своей голове своего папу. да, он может и не идеальный муж, может он и не самый замечательный человек на всей планете, но он ведь мой папа. и почему вдруг я слышу эти фразы : у нас один предатель.

Вы как будто неосознанно одновременно и принимаете, и не принимаете такое отношение мамы к папе. У меня такое ощущение, что Вы стоите перед выбором - поддержать либо маму, либо папу. И каждый из этих вариантов проигрышный для Вас. Но как я писала выше, Вам не обязательно вставать на чью-либо сторону. Вы просто любите их обоих. А они пусть сами разбираются в своих отношениях.

Очень жаль, что в момент, когда мы начали приближаться к небольшому успеху, мой корабль вдруг вновь наткнулся на рифы... и возможно, это все также срабатывают мои "защиты" переключающие меня во вне от того, что показалось мне в Вашем ответе таким существенным

Светлана, Вы можете отслеживать свои ощущения, защиты, сопротивления. Прислушивайтесь к себе и не заставляйте себя делать то, что не хочется. Для меня важно и ценно, что Вы отмечаете это и делитесь со мной. Это тоже может быть материалом для нашей работы.

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 33
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 26, 2018, 19:26
Цитата

Здравствуйте, Галина!

спасибо большое за Ваше письмо, читала его и казалось в каждом слове Вы придавали моему восприятию ситуации спокойствия и умиротворения!
когда я написала то письмо, то у меня было ощущение, что я больше пишу о маме, о ее переживании. А сегодня прочитав Ваш ответ, я вдруг поняла (как будто щелкнули пальцем), что я писала о себе, своих переживаниях и чувствах. Что та боль которую я услышала в мамином рассказе очень живо отозвалась во мне, и еще в этом письме я сформулировала те проблемы которые давно меня волнуют о взаимодействии с мамой. о том, что в некотором смысле тот разговор он опять был о качелях из ожиданий и о том, а смогла ли я правильно услышать и понять мамины ожидания, а что я чувствую?
да, в тот момент я и чувствовала знакомую боль отвержения
и создала представление о том, что мама ждет от меня поддержки
и еще по своим же внутренним ощущениям сделал вывод о том, что мои слова не смогли в полной мере оправдать то ожидание, которое я придала разговору.
Все это наверное и создало это глубокое тягостное чувство после завершения разговора.

Большое Вам спасибо за рекомендацию

Вы можете просто дать маме свою любовь и этим поддержать ее

прочитав ее, я вспомнила, как обсуждение неприятной ситуации завершила мама, сказав:
мне главное, чтобы у вас было все хорошо, а у меня тогда и во все все будет в 2 раза лучше.
я так полагаю, что в этом мама как раз и выразила ее восприятие любви и поддержки. и похожие фразы, близкие по смыслу мама говорит достаточно часто.

и еще Вы подтвердили мое ощущение, маминого восприятия

как будто ее самой по себе нет

для меня это важно, поскольку, я как будто получаю подтверждение, что мои чувства меня не обманывают.

и я сейчас радуюсь еще одному важному открытию к которому Вы помогли мне придти! хотя много лет, я думала и пыталась делать, но никак не получалось уйти от противоречия. Это я про отношения моих родителей. про то что они оба меня всю жизнь тянут в свои конфликты, пытаются жаловаться друг на друга и т.д. и последние лет 15 я всегда им говорю - не втягивайте меня! разбирайтесь между собой и т.д. но при этом эмоционально я все равно оставалась в этом "капкане", словно мне хотелось каждому из них сказать как они оба не правы бывают и как они оба ошибаются! а сегодня меня после того, как я читала Ваше письмо еще раз, меня вдруг озарило!

Есть мамино мнение. Есть мое мнение. И эти мнения могут быть разными по одному и тому же вопросу!
и в ситуации с мамиными высказываниями о том, что "у нас есть один предатель". Это становится просто маминым мнением. и поскольку, наши мнения могут не совпадать, мне и не нужно будет переживать в душе о том, что мама ошибается, и останавливать себя от желания вступить в противоречие и возможно даже не будет потребности высказывать свое мнение. ох! кажется в моей голове произошло очень недостающее мне принятие и осознание того, о чем часто говорится и вроде бы оно понятно... а сейчас и есть облегчение! словно что-то стало по другому для меня.

и еще я думаю это становится очень важным моментом в принятии того, что мои родители, значимые и важные люди в моей жизни, они могут ошибаться! и у меня сейчас как будто даже плечи расправились! как будто я стала взрослее! и еще на один шаг приблизилась к доверию самой себе!

и последний вопрос, который уже не первый раз прозвучал. но вызывает у меня волнение (страх) и я в полной мере о нем не писала. Хотя от части именно это чувство и привело к длительной паузе между письмами.

Вы сами дозируете степень своего вовлечения и погружения в свои мысли и переживания. Вы можете возвращаться к предыдущим письмам и изложенным в них идеям в любое время

сознанием я это понимаю. а в душе возникает страх что я что-то упущу, что сейчас какая-то мысль, которую иногда надо словно "вытащить" наружу, от меня может ускользнуть, а возможно и что-то важное, чего я неосознан пытаюсь избежать, или может быть, не осознаю в полной мере где-то здесь и прячется

Спасибо Вам Галина, за письма и помощь, за то, что продолжаете уделять время! Сегодня я чувствую, что произошел новый позитивный скачок благодаря нашего взаимодействия! это воодушевляющее открытие!

Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 27, 2018, 16:27
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

Я очень рада, что благодаря нашей работе, Вы продолжаете понимать что-то новое про себя, свои отношения и свою жизнь.

Понимание своих отношений с мамой очень важно, потому что именно эти отношения закладывают основу взрослых отношений с собой, с другими и с миром в целом.

и еще в этом письме я сформулировала те проблемы которые давно меня волнуют о взаимодействии с мамой. о том, что в некотором смысле тот разговор он опять был о качелях из ожиданий и о том, а смогла ли я правильно услышать и понять мамины ожидания, а что я чувствую?

Светлана, попробуйте теперь абстрагироваться от ожиданий и подумать, каких отношений с мамой Вам бы хотелось сейчас. Здесь на помощь Вам придут все те открытия, которые Вы уже сделали в нашей работе. Почувствуйте, как часто Вы хотите с ней общаться, о чем хотите разговаривать, как часто видеться, что хотите давать и получать в отношениях с ней.

и еще я думаю это становится очень важным моментом в принятии того, что мои родители, значимые и важные люди в моей жизни, они могут ошибаться! и у меня сейчас как будто даже плечи расправились! как будто я стала взрослее! и еще на один шаг приблизилась к доверию самой себе!

Я радуюсь Вашему взрослению. Оно, действительно, происходит именно так. Вы понимаете, что Ваши родители не идеальные - и это как будто может значить, что и Вам не обязательно быть идеальной. На самом деле, и Вы, и Ваши родители - просто живые люди. Но Вы лучше всех знаете, что для Вас будет хорошо. И Вы, уже повзрослевшая, можете сами для себя стать авторитетом и начать себе доверять. Не забывая о праве на ошибку 🙂

в душе возникает страх что я что-то упущу, что сейчас какая-то мысль, которую иногда надо словно "вытащить" наружу, от меня может ускользнуть, а возможно и что-то важное, чего я неосознан пытаюсь избежать, или может быть, не осознаю в полной мере где-то здесь и прячется

По-моему, в этом проявляется Ваше стремление к идеальности и к тому, чтобы соответствовать моим ожиданиям (то есть тому, что, как Вы думаете, я от Вас жду).

Вы очень хорошо чувствуете свой отклик на мои письма. Ощущения могут стать Вашей опорой, они направляют Вас к осознаниям. Это ВАШИ ощущения, Вы можете им доверять. Слушайте себя, чувствуйте, что с Вами происходит, а за этим будут следовать осознания.

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 33
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 28, 2018, 18:03
Цитата

Здравствуйте, Галина!

Спасибо за Ваши письма, и Ваше письмо вновь принесло мне новые открытие! Такое впечатление, что мозг стал подбрасывать истории из прошлого для перестройки моего же представления.
Хочу с Вами поделиться новым открытием, которое я надеюсь с Вашей помощью позволит мне преодолеть одну из моих пагубных привычек, которую я так предполагаю Вы уже во мне могли или заметить или предположить, что такая черта в моем характере есть.
Я люблю спорить! я всегда и со всеми СПОРЮ! Думаю, практически все люди ко со мной общался подчеркивали это. к этой черте своего характера я относилась по разному, поскольку, понимаю, что иногда это превращается в желание отстоять свою позицию перед другими людьми любой ценой. причем Важно, не высказать свое мнение, а добиться того, чтобы другой человек изменил свою точку зрения, все вокруг признали, что я дело говорю (хотела написать признали мой авторитет, но задумалась, что вроде это не совсем мое слово и перефразировала, а сейчас подняла глаза выше чтобы сделать ссылку и увидела это слово 🙂 вот оно чудо терапии!) и т.д.

в предыдущем письме я поделилась с Вами удивительным для меня открытием, о том, что моя точка зрения может отличаться от маминой. Вы предложили

Понимание своих отношений с мамой очень важно, потому что именно эти отношения закладывают основу взрослых отношений с собой, с другими и с миром в целом

без осознанного желания покапаться в себе, сегодня пришли в голову несколько ситуаций, в которых я чувствовала себя комфортно, общалась с друзьями и в тех ситуациях видя, что в абсолютно одинаковых условиях я и друзья делали разные выборы. у меня тогда возникало в душе недоумение, почему эти люди сделали по другому, не так как я?
а их ответ "а нам так захотелось" вызывал у меня еще большее непонимание и это пробуждало во мне желание начать спорить, доказывать людям, что я сделала иначе! а по сути, те ситуации совсем этого не требовали. Люди мирно допускали/пропускали мое мнение, оставаясь при своем.
Получается, что я не осознавала, что у меня есть потребность свести все к одному мнению, и это мнение обязательно должно быть моим!
хотя папа периодически говорил фразу "сколько людей столько и мнений"
но в моей голове засело, что-то другое, более жесткое. и получается, что когда люди делали, что-то по другому я теряла уверенность в себе, своем выборе! Ваша поддержка, уже дала мне знание, о том, что мой фокус смещен во вне. таким образом, я уже могу предположить, что я неосознанно считала что то, что во вне, более значимое и правильное. и это жажда вступить в спор, она была как стремление доказать самой себе, что нет же! мой выбор верный!
Очень хочу услышать Ваше представление о моем выводе и открытии.

и еще вспомнился анекдот:
- Как тебе удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Да это же невозможно.
- Ну, невозможно так невозможно...

Сейчас у меня радость, у меня появилась неожиданная надежда, на то, что моя болезненная привычка спорить и доказывать свое мнение отпадет... хотя возможно, в этом кроется еще что-то, и я надеюсь, что Ваши письма продолжат давать импульсы к моим позитивным изменениям!

Второе, что произошло со мной - это новая попытка сходить на степы. Другой тренер, другая программа, никаких слов от тренера и вновь такая же реакция. К середине занятия сложила руки, было желание встать и уйти, все время в голове крутились мысли о том, что у меня не получается, я не знаю что делать, примерно та же взвесь. В начале занятия, я вспомнила Ваши рекомендации, и начала пробовать делать то, что предлагает тренер. Какое -то время мне конечно хватало сил пробовать делать даже "повороты" от которых начинает кружиться голова, пробовала и делать упражнения в своем темпе, а порой и вообще другие, как запомнила, или с отставанием от тренера. Но в душе был негатив, гнетущий и набирающий обороты. и разошелся он на столько, что настроение было окончательно испорчено!
и вот здесь, я с одной стороны понимаю, что я могла бы уйти в зону своего комфорта, но я понимаю, что эти же эмоции вероятно в других местах мешают мне действовать, и значит без понимания их природы мне не достичь изменений. Я бы очень хотела, попросить Вас помочь мне лучше понять себя в этом.

Третье с подвигло Ваше предложение Галина

попробуйте теперь абстрагироваться от ожиданий и подумать, каких отношений с мамой Вам бы хотелось сейчас

думаю, что у меня всегда это было. я всегда могла маме что-то рассказать, пусть не все. и для меня самой это важно не терять контакта и чувствовать, поддержку родителей. поэтому, я попробовала поделиться с мамой этой историей про степы, как я сама из-за этого расстроилась. Мама меня выслушала и была удивлена, что я из-за такой ерунды переживаю. для меня же было не столько важно узнать, что мама скажет в ответ, важно было и не оценивать (хотя наверное я это и сделала) мамины слова, а сделать шаг на встречу к общению в новой форме и почувствовать, что я это сделала для себя - захотела и рассказала. А не из чувства долга и "больше нечего рассказать".

Галина, спасибо Вам за внимание к моим письма и помощь! сейчас у меня есть ощущение, что в моей жизни пробиваются новые ростки осознанности, так необходимые мне для качественных изменений. а может быть даже не пробиваются, а мы с Вами их выращиваем 🙂

Galina-Ura-
eva
Продвинутый
Сообщения: 63
Permalink
Галина Ураева
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 February 28, 2018, 20:33
Цитата

Здравствуйте, Светлана!

Такое впечатление, что мозг стал подбрасывать истории из прошлого для перестройки моего же представления.

Это частый побочный эффект терапии 🙂

я уже могу предположить, что я неосознанно считала что то, что во вне, более значимое и правильное. и это жажда вступить в спор, она была как стремление доказать самой себе, что нет же! мой выбор верный!

Я согласна с этим Вашим выводом и открытием. Когда Вы спорите, Вы доказываете что-то, в первую очередь, самой себе. Получается, что в глубине души Вы не уверены в правильности своего мнения и своих поступков и хотите получить подтверждение этой правильности извне. И если подумать еще дальше про причины, снова можно искать их в детстве. Вероятно, когда Вы были ребенком, Вам нужно было подтверждение от мамы, что Вы говорите/поступаете правильно. И наверняка это все завязано на мамину любовь. Нужно быть правильной, так как тогда Вы будете хорошей, и тогда мама будет Вас любить. Отзываются ли у Вас эти мои гипотезы?

Про степы:

К середине занятия сложила руки, было желание встать и уйти, все время в голове крутились мысли о том, что у меня не получается, я не знаю что делать, примерно та же взвесь.

Когда Вы оцениваете, что у Вас не получается - Вы сконцентрированы на результате. А зачем Вы в принципе ходите на степы? Я бы предложила Вам обратить больше внимания на процесс - доставляет ли он Вам удовольствие? Движение в зале под музыку - это может быть приятно само по себе. Плюс бонус в виде сожженных калорий 🙂

для меня же было не столько важно узнать, что мама скажет в ответ, важно было и не оценивать (хотя наверное я это и сделала) мамины слова, а сделать шаг на встречу к общению в новой форме и почувствовать, что я это сделала для себя - захотела и рассказала. А не из чувства долга и "больше нечего рассказать".

Очень здорово, что Вы создаете новые формы общения с мамой. Еще Вы упомянули про важность поддержки с ее стороны. И здесь важно соотносить ожидания с реальностью. Поддержка Вашей мамы может отличаться от того, что Вы от нее ждете. Вы хорошо знаете свою маму и ее мнение по разным вопросам. Когда Вам хочется получить от нее поддержку, попробуйте представить заранее ее реакцию - сможет ли она поддержать Вас так, как Вы этого хотите.

Светлана, я очень рада, что у Вас изменился эмоциональный отклик на нашу переписку. Раньше у Вас, в основном, были негативные переживания. Теперь я чувствую Вашу радость от новых открытий, которые готовят дорогу для изменений. И я радуюсь вместе с Вами.

С уважением, психолог Галина Ураева.

swite
Осваивающийся
Сообщения: 33
Permalink
Сообщение Ответ на: Я НЕ делаю целыми днями практически ничего
 March 3, 2018, 20:48
Цитата

Здравствуйте, Галина!

мое эмоциональное состояние благодаря нашему взаимодействию и Вашей помощи существенно улучшилось. Новые открытия меня очень радуют и придают жизненных сил. Похоже, я перестала "скомкивать день", стала выходить из дома, хотя бы на фитнес, раз в 3-4 дня я обнаруживаю желание сесть за учебу и за пару часов успеваю достичь некоторого продвижения! все это меня очень радует, ведь еще недавно я была погружена в болото и истерику.

мое мнение может отличаться от мнения других людей
пока понять как именно в детстве я размышляла мне сложно. а при прочтении у меня появилась еле уловимое ощущение о том, что в момент, когда я что-то делала и после того, как я это сделала у меня всегда была абсолютная уверенность и удовлетворение от достигнутого. Но при этом когда появлялись другие люди. у меня всегда возникало (да и сейчас наверное тоже) желание, чтобы от впечатления они ахнули и сказали, Какая Света молодец! как это круто!
моя мама действительно, про все мои решения до сих пор высказывается или "да, так и надо" или у нас возникает спор о том, почему я планирую так поступить. При этом, мои призывы о том, что:
- я взрослая
- я имею права поступать как считаю нужным
- неужели мама знает лучше чем я что для меня будет лучше
как правило, особенно раньше заканчивались упреками типа: Ты упертая, как отец! Если возмещаешь что в голову, то это не выбить ни чем.

После таких ссор, настроение у меня падает, от превкушения радости не остается и следа, зато появляются дикие сомнения и неуверенность. а по сути, во многом, наверное, я и обращаюсь к маме, когда не могу принять решение. Да и бывали ситуации в которых мама говорила свое мнение, а я настойчиво пыталась от нее услышать свое. На что мама говорила, Света! ты что хочешь чтобы я сказала тебе твое мнение? я тебе сказала как я думаю, а ты решай сама.
Получается, что во мне живет эта странная неуверенность, с одной стороны, она напитана страхом перед маминой критикой, с другой, есть еще и мое не знание и неуверенность в том, как будет лучше мне.

и последнее с принятием решений оно возвращает меня на проблему с которой я обратилась, о том, что ничего я не делаю, ни того что должна ни того что хочу!
мы обсуждали возникающие у меня чувства боли от того ,что я не справляюсь с занятиями на степах.

думаю, Вы уже понимаете, что проблем наросших вокруг у меня много. В разные периоды моей жизни я как гармонь, вес кг на 20 гуляет. после 25 я поняла, что заедаю стрессы, но даже это знание не привело к стабильности. Последние несколько лет, я думала о том, что мне надо сбросить кг 5-7, но при этом я понимала, что тонкая талия не делает меня счастливой, поэтому откладывала. а уволившись подумала, что у меня будет больше свободного времени и я смогу и питаться размерено, и стрессов у меня не будет и т.д. а оказалось все не как в мечтах. и я наела за пару месяцев еще 10 кг!!!
если коротко писать то
1. нужно потратить большое количество энергии
2. не хватает общения с людьми
3. развивать навыки и получать новые впечатления
4. я еще и люблю Черниговскую посмотреть о развития нашей "нейросети"
поэтому мой выбор сосредоточился на групповых тренировках в зале: танцы и степы. о степах у меня положительные впечатления были, да и дома я пробовала заниматься аэробикой. Мне это нравилось. Еще я помню ходила на механическую дорожку, похоже чем-то на степы. и там у меня была примерно такая же история. Пока тренер делает и показывает я за ней повторяю. как только движение не показывают, я и не знаю что делать. Получается, что я не стремлюсь запоминать движения. И хочу чего-то попроще... эта мысль привела меня на последнем занятии (на растяжке) к тому, что я стала смотреть не на тренера что он показывает, а на себя, как я делаю! и это тоже для меня ново

и вот решила я пойти в очередной раз на степы. в голове уже висит .что я столкнусь с неприятными чувствами, что я останусь недовольна. и опять начались вечером метания, на какую идти завтра тренировку. а может и не ходить на нее? а может лучше по дорожке пошагать или на "вело"... в итоге утром, я проспала, потом валялось сама перед собой делая вид , что мне надо поспать! и только сказав себе, что я могу вообще никуда не ходить и ничего не делать, я открыла глаза и пошла в зал. на степы я опаздала минут на 30. в итоге ходила по дорожке и думала, что возможно, мои метания в принятии решений связаны не с тем, что я хочу достичь крутого результата, а в том, что я стремлюсь избежать негативных эмоций.
после того как я находилась, я подумала! что через 20 минут начнется растяжка и я ведь думала о ней еще вчера. удивительно, что в этот момент во мне включилась рациональная часть, которая сказала "вот еще! терять время на ожидание начала тренировки! целых 20 минут!"
и тут же моя другая часть ее спросила, а сколько времени вчера я потеряла на пустое шастание по соц сетям!? и это позволило мне с легкостью остаться и позаниматься еще.

и все эти размышления привели меня к пониманию моего желания
я хочу научиться, не опускать руки и не впадать в уныние от того, что я не смогла достичь желаемого.
похоже этот страх перед негативными эмоциями он меня запирает и я перестаю делать выбранное

про взаимоотношения с мамой.
единственное, что меня смутило при возникновении мысли о том, что возможность общения у меня всегда была. это то, не заползаю ли я этим выводом в свою старую удобную мне привычку. Когда сомневаясь в том, что же мне сделать я вновь начну звонить маме, а когда не буду слышать от мамы желаемого сердится...

спасибо Галина, что прочитали мои мысли. Надеюсь, на Вашу помощь в изменениях

Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 7

Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.